#я тебя девочка помню

[kinoandbook]

Снова. Снова. Снова..

С самого начала жизни меня преследовало ощущение непоправимо упущенного. Как же быстро все стало "слишком поздно"… В двенадцать, а потом и в восемнадцать – уже печать опоздания легла на все. С двенадцати до двадцати пяти мое лицо словно переживало некую мутацию, непостижимую и пугающую. В двенадцать – я постарела. И это старение было безжалостно, неотвратимо, оно совершалось прямо на моих глазах, поглощая черту за чертой. Испуг пришел не сразу. До тридцати я просто наблюдала, как лицо покрывается сетью мелких морщин, как расплывается талия, как и без того непозво��ительно большая грудь безвольно опадает, образуя под собой неэстетичные, зловещие тени, становясь плоской и измятой, словно по ней прошелся кат��к.

Новое лицо и изменившееся тело стали моей реальностью. Сначала я взирала на эти метаморфозы с каким-то болезненным интересом, читала их как книгу, не видя в происходящем трагедии… а потом… потом осознание обрушилось лавиной, сметая все на своем пути, погребая под собой прежнюю меня.

Мне всего двенадцать, а я уже выглядела так, как не должна и не может выглядеть ни одна девочка, ни одна юная девушка, ни одна женщина. Из зеркального плена на меня смотрело нечто, сохранившее лишь отдаленное сходство с прежним обликом, но разрушенное, словно античная колонна под натиском времени. Мое лицо, мое тело – все было истерзано. Я помню тот день…

Я сижу перед зеркалом, двенадцатилетняя девочка в плену чужого, измученного отражения. Отражения, что должно принадлежать кому-то, испившему чашу долгой, изнурительной жизни, полной горестей и лишений. Я вглядываюсь в эту девочку-старуху, в эту женщину в миниатюре, и задаюсь вопросом, что эхом отдается в тишине: "Как это произошло? Где же та радость, та беззаботная легкость, что должна быть присуща этому возрасту?" Ищу ответы в глубине глаз, в их потухшем блеске, в зыбких тенях, что пляшут на дне, храня осколки прошлого. Пытаюсь отмотать пленку времени назад, вспомнить тот миг, когда старение запустило свой безжалостный механизм, когда тяжесть бытия впервые сдавила плечи, согнув под непосильным грузом. Быть может, все началось в тот день, когда я впервые осознала свою физическую "неправильность", свою ущербность, когда поняла, что мое тело чуждо телам других девочек, что я не вписываюсь в прокрустово ложе общепринятых стандартов красоты и здоровья. Вспоминаю отчаянные попытки скрыть свои недостатки, спрятаться от чужих взглядов, раствориться в тени, чтобы никто не заметил мое уродство, не увидел того, что я так тщательно пытаюсь скрыть.

Когда у тебя депрессия и ты ее не лечишь и не пьешь таблетки, хотя они у тебя есть, а еще есть и лишний вес, то многое уже поздно. Иногда я думаю, что все началось тогда, хотя по факту нет. Все началось раньше. Мне 5, может 6. Я перестала фотографироваться. Я стала скрывать лицо. Я стала придирчиво относиться к себе. Мне стало неприятно смотреть на себя в зеркало.

С годами все стало хуже. Я начала набирать вес. В 13-14 я уже весила 56-58, потом вес пошел выше. Этого будто никто не замечал. Все говорили "Взбитая". Потом пришло " Надо худеть.хватит объедаться, ты превратишься в жирную корову», "Я не ишак, ты тяжелая", а еще к этому прибавилась любовь и позже, значительно позже "Ты испортила мне психику своей внешностью", но есть я от этого не перестала. Наоборот, я закрылась. Стала больше покупать пицц и тд и так за несколько лет (10-15?) я набрала 80-89 кг. Потом пришла идея весить при росте 150 — 155 см 40 кг.

Звоночек прозвенел, когда я не смогла дойти в ванну, потому что ноги стало больно и я с трудом до нее добралась и из нее выбралась.

Активно я начала худеть где-то меньше месяца назад. До этого тоже были попытки, мне становилось "легче" и я начинала есть много за раз в основном сладкого и набирала.

Сейчас я питаюсь на 1200 ккал, стараюсь соблдать БЖУ и иногда занимаюсь домашними тренировками.

Вообще я чаще ем только на 799 ккал, 636 ккал, 359 ккал в день ( где стараюсь, чтоб 70% был белок), Пью минеральную воду, энергетик (ну бля! Не могу я не пить его, когда хочу замену кофе). Я не перекусываю вообще, а часто ужин я заменяю жидкой пищей по типу нутридринк, малоежки или Ed smart или , что чаще всего я не ужинаю вообще. Теплая вода считается ужином?) Не думаю. Еще у меня прописан эндокренологом голденлайн плюс 10 мг капсула.

Вижу ли я изменения? Нуууууууууууу так, по лицу немного. Ходила б эффект был бы лучше + мне надо заниматься 2 раза в день по часу, а я занимаюсь 3— 4 раза по 30-40 минут. И в целом выходит, что занимаюсь один раз или не занимаюсь вообще.

Еще я пью рыбий жир, витамин D и фоливую кислоту, а еще мне прописали КОК потому что надо выровнять гормоны. Месячных ДОЛГО НЕ БЫЛО, а один раз были 3 дня, потом прошли, потом опять пришли и вылезли волосы там где не надо и гинеколог сказала "Принимай противозачаточные! У тебя тестостерон высокий!", но я не спишу их покупать т.к от них полнеют… Не хочу.

В общем, через месяц будет первое взвешивание. Посмотрим.

Не повторять! Я не могу есть на 1500 это же говорила врачу, потому что я начина переедать углеводы.

[maestro-simguru]

Тёмные времена 1 сезон)

Ч.1 (О вечном)

Проживая одну жизнь я не задумывалась о том чтобы прожить целую вечность. Да и даже не о том зачем, а о том как её прожить, ведь одной жизни было бы и достаточно чтобы сделать все свои дела и прожить одну жизнь так как захочется. Но после планы изменились, и одной жизни тут не хватит, тут нужна вечность, поэтому я согласилась остаться с дочерью и вести свой бизнес и расширять его, но и не только его. В этой жизни помимо бизнеса есть ещё куча всего интересного, например взять власть в свои руки и владеть целым миром. Это мы с Адой решили так сделать, пусть весь мир будет нашим, пусть каждый богатей знает что такие как мы несокрушимы, мы вечны, пока те будут стареть и оставят дело следующему поколению, а те в свою очередь попытаются его потерять из-за неумение владеть им, ведь папенькины сыновья то дело делают что не справляются с делами отцов и теряют все, нет не все такие, но парочку таких приходилось наблюдать. Так и что же такое вечность? Вечность должна быть такой чтобы её можно было прожить достойно, на благо обществу, и во блага своему делу, открывать для себя новые горизонты, и наблюдать как меняется жизнь людей, как меняется индустрия, мода, мир, вкусы, характеры, как целая эпоха уходит, и на смену ей приходит новая, вот что такое вечность. 

Джейн:Я рада что ты решила остаться со мной, что на счёт отца? Он останется с нами? 

Анна:Я пыталась его убедить, он говорил что я достойна большего, а он не достоин меня. Я ему за это чуть не врезала, а стоило бы. 

Джейн:И все же? 

Анна:Отказался, а я не хочу чтобы он уходил, надо будет ещё раз поговорить, впрочем убедить что без него я не останусь, и что другой мне не нужен. 

Джейн:У вас как никак счастливый брак, ну во всяком случае я вижу его таким. 

Анна:Бывают моменты когда и ругаемся, это нормально, но он один такой. 

Да, и что же это за жизнь вечная без любимого человека, в нашем с Эрвином браке мы были счастливы, у нас есть дочь, он прошёл со мной весь путь от водителя когда я была президентом, до телохранителя, и в итоге стал мужем, и все это время думал что я достойна большего чем он, он всего лишь восхищался мной, ценил, и видел во мне человека, а не игрушку, или вещь которой можно попользоваться. Для него я была идеалом, и он хотел быть со мной, и как он после этого говорит что не достоин меня? Он обязан прожить со мной вечность, потому что я не смогу без него, а видеть с собой кого то другого я не хочу. 

Анна:А у вас как с Тео дела? 

Джейн:Все хорошо, оба счастливы, но….мам, я помню что ты говорила по поводу учёбы….Мы хотим завести ребёнка. 

Анна:Ради бога, я вам не запрещаю, но закончить учебу ты обязана. Иначе зачем я вложила столько денег? Чтобы ты все бросила? Доучишься, и тогда рожай сколько угодно. 

Джейн:Так и думала что ты так скажешь. Ладно…..слово мамы в этой семье закон как никак. Пойду поговорю с папой пока не ушла. 

Анна:Убеди его остаться с нами, если не ради меня, то ради тебя….

Джейн:Попытаюсь. 

Эта девочка выросла, пусть даже Эрвин не её биологический отец, но он воспитал её как родную, Джейн это знает, я рассказывала ей о её происхождении и она каждый раз удивлялась как такое возможно и почему она ведьма, почему именно так а не иначе. Я не задавалась этим вопросом, приняла тот факт что есть и разобраться в этом даже не хотелось, учусь принимать все таким какое оно есть, а если нету, значит момент ещё не настал, всему свое время. И наверное не зря решилась на эту вечную жизнь, просто потому что есть ещё что делать, и есть что показать…. 

Джейн:Папа, мама просила поговорить с тобой о кое чем важном. 

Эрвин:Она и тебя уже напрягла с этим вопросом….ладно дерзай. 

Джейн:Проживи вечную жизнь с мамой, и со мной….обещаю не пожалеешь. 

Эрвин:Моя милая девочка, я знаю что ты хочешь услышать, да, но я ещё думаю. Знаю что я люблю её, но мне иногда кажется что я не создан для неё. Она вон как справляется без меня, я только с боку припека ей, и все. 

Джейн:Неправда, она любит тебя, да она бывает грубой, вся в делах, в работе… Но это же мама….и ты хоть как то одергиваешь её, и не даёшь наделать глупостей. С тобой она другая, а без тебя она совсем пропадет. Вы не можете друг без друга, и это факт. 

Я стояла буквально за углом и все слышала, зачем я это сделала? Чисто из интереса, и посмотреть что он ей скажет, и убеждаюсь в том что он любит меня и дочь, но считает что я достойна большего, но почему? Ведь как мужчина он меня устраивает, в делах он тоже хорошо, я уже молчу про нашу с ним близость. Надо будет выпытать у него это все,я не отстану до тех пор пока он не скажет почему он так считает. Ведь когда я с ним познакомилась он был моим телохранителем, он хорошо себя показывал, и я видела как он вырос из такого мальчика в мужчину. Я позволила ему быть со мной, и не затем чтобы просто был, а затем что он мне нравился,характером, и своим подходом к жизни, я и никого не хотела видеть рядом с собой потому что они не подходили под мои идеалы. Но с ним было все иначе, просто влюбилась, и хотела чтобы он был со мной. И я захочу сейчас чтобы он остался со мной навсегда, чтобы он не решил, и чтобы не думал. 

Эрвин:Ты решила и дочь с этим делом подбить? Все хочешь узнать почему я так говорю? По глазам вижу что хочешь слышать ответ. Так вот милая моя жена..проживу эту жизнь с тобой я решил остаться с тобой навсегда. И ты спросишь “в какого черта это было? “а я скажу что просто решил повредничать как маленький мальчик, хотел чтобы ты за мной  побег��ла, как я за тобой бегал. 

Анна: Необычный подход к делу, значит ты с нами…. Я рада что ты остаёшься, но думать что ты не для меня это наказуемо. А раз мы теперь предоставлены сами себе, и живём теперь для себя, значит ты наказан. 

Эрвин: Вот что значит женщина бывший солдат, властная, смелая, вольная. За это я тебя и люблю. Но не только, есть куча поводов тебя любить, и ты их уж точно знаешь. А теперь бросай эту работу, пойдём…..

Анна:Даже упрашивать не надо было, мы созданы друг для друга.

[marinakrinicina]

Моя милая девочка, столько дней я не знаю, куда иду...

Я - осколок из прошлого, слабая тень. Я - корабль в чужом порту.

Забираюсь в машину, включаю печь. Ноги мёрзнут, стекло блестит.

Я живу, как и все. Работаю, пью. Выплачиваю кредит.

Я попал в западню, я не стал рок-звездой, мне под сорок, и дело дрянь.

В моём городе врут на каждом шагу. Всюду маски - куда ни глянь.

Я мечтаю о море. Который год. Соль и влага на язы��е.

Я хочу оказаться песчаной кромкой, белым камнем в твоей руке...

Моя милая девочка, у таких, как мы, не бывает всё хорошо:

После нас меня мучил ужасный голод, но лучше я не нашёл.

А теперь вот, знаешь, сижу в машине. Только радио, ночь и табак.

И твой призрак с кресла соседнего шепчет: ну и дурак.

Да и вправду, я говорю с тобой, как помешанный, каждый день,

Одеваясь у давних замужних подруг, застёгивая ремень...

Они улыбаются, пахнут Диором: увидимся как-нибудь.

А я выхожу - и меня трясёт. И горечь сжимает грудь.

Потому что больше такого не будет, милая, как у нас:

Чтобы смех до утра, и солёная кожа, гладкая, как атлас,

Чтобы близость и боль, и такое родство - словом не передать.

Моя милая девочка. Я умираю. Пора уже прекращать.

Я клянусь, что однажды сломаю страх, приеду к тебе, напьюсь.

Ты не скажешь ни слова. А я скажу, что всё ещё помню твой вкус.

У тебя уже выцветает фото. Краска сыплется. Всюду - тишь.

Я привёз тебе две гвоздики. Ну что же ты всё молчишь?

Pola Шибеева

[wnrrrarr]

ДИСКЛЕЙМЕР:Я никого не пытаюсь оскорбить данными постами или что-то подобное,это просто рассказ о личном опыте без упоминания лиц.

История #1

У почти всех в нашей жизни появляются достаточно близкие и родные друг другу люди ещё со школьных времен,так же было и у меня.

Мне тяжело давалось в какой-то степени общение с людьми,но я как ребенок искренне старалась быть как все вокруг меня и социализироваться.

И вот в мои13-14 лет в жизни появилась подружка из параллели,ранее никогда такого не было,так как я общалась только лишь в пределах своего класса.Так было удобно,будто бы более безопасно и спокойно,относительно.

Изначальное начало общения было действительно чем-то странным,ибо оно началось внезапно из-за совместного выступления от нашей школы в конкурсе и того,что девочка узнала о моей симпатии к ее старшему брату..Да,дико было неловко..🙈

Но на тот момент ее это никак не оттолкнуло и мы продолжили общаться.Из знакомых мы превратились в довольно близких подруг,просто почти по щелчку пальце�� 🪄 Мы часто гуляли,ходили друг к другу в гости,встречались на переменках,у нас двоих были младшие братья одного возраста и мы так же с ними гуляли,все это нас сплотило на семь месяцев до..до момента когда ее одноклассница и по совместительству так же подруга не начала говорить про меня все что только может придумать подросток 13-14 лет.Она мне изначально не нравилась и я ей,по всей видимости,тоже.Свой негатив на нее и про нее я конечно никогда не выплескивала ибо это не было в моем стиле,говорить открыто о таких вещах как «недолюбливать»

Не прошло и месяца как она стала избегать меня,игнорировать ,а потом и вовсе заблокировала ничего не сказав, просто делала вид,что не знает кто я такая,а я как наивный человек бегала за ней и думала,что это какой-то период и надо мной прикалываются…

Тогда,как я по себе помню,для меня это было ужасное время.Больше двух недель вот такого поведения «с ничего» и просто потому что я не нравилась ее подружке.Далее я получила вот такие смс и с этим человеком я больше никогда не общалась

Это достаточно сильно ударило по мне,так как я имела очень большую привычку сильно привязываться к дружбе и взаимоотношениям,что несомненно сыграло со мной потом не раз плохую шутку.

Но первый серьезный урок я заработала- Люди часто верят в то,что им скажут из вне ВАШИХ взаимоотношений и мало когда захотят тебя выслушать/понять/принять,какая бы правда не была и что бы ты не сказал. 

[sabrina-gr]

Бывает ли у тебя такое, что человек раздражает потому что похож или когда то был похож на тебя?

Ого, мне кто-то задал вопрос, я удивлена, такого давно не было...

Думаю, что нет. Как правило, если человек похож со мной по характеру и манере общения то наоборот вызывает симпатию и мы быстро находим общий язык)

Но помню была ситуация, когда девочка начала ��ародировать мой стиль? Наверное, так можно сказать? Скорее всего это было неосознанно и не со зла, но она покрасилась в красный и покупала вещи/одежду как у меня. В этот момент скорее я чувствовала неловкость и пыталась как-то измениться внешне

Я не против одинаковых вещей, но когда прям все-все под копирку это странно... Можно же миксовать, как минимум, с другими элементами одежды

[dpebhepycckoe]

слава кпсс россия 34

никто не просил, но все хотели.

через треки меня обвивали радость и наслаждение от той работы, которую проделал слава. в звучании он ярко довольствуется собой и слышать его невероятно приятно.

альбом крайне бытовой. – идеи не новые, но преломлены через призму своих событий, взглядов, жизни в целом. да и это преломнение только в пессимистичном звучании мы слышали в ангельской правде (hollywood; умри ты сегодня, а я завтра; биография) и чудовище погубшее мир, но в россии 34 – российском альбоме, (хоть альбом и был написал в частности про себя и для себя) мы слышим не только славу и "пацанов" (окружение славы), но и лирического героя, массу который/ые является/ются их смешением, представляясь нам обычным/и гражданином/нами государства z.

теперь заметки и замечания.

альбом часто отсылал меня к другим исполнителям и трекам кпсс. так на "блеск и нищета" меня флешбекнуло на старый микстейп "оттенки барда" – один из любимых, слава бунтарь писал не справедливости, которую я воспевала в тамблере в тринадцать лет. – строчка "классовая ненависть разгоралась во мне" наромнила мне "незабудка классовой борьбы". заметила, что мысль "нищий стал богатым" стала прослеживаться у всех очень часто. для меня подобным примером является тейп, который высказал эту мысль в "broke day", но напомнил в "turbo". далее,

"я не типичный репер – не мечтал о лучшей жизни,

я просто делал реп и всё само как-то вышло" – я на этом моменте вспомнила многознала, его интервью в древние год, восемнадцатый, the flow. было интересно почитать, ссылка ниже.

https://the-flow.ru/features/mnogoznaal-interview-2018

микстейп оттенки барда правда очень хороший, советую послушать – самоуверенный слава, улыбается и хамит любой негативной критике, считая, что толпа безлика и он является одним из лучших людей. – "во мне родился Бог, и даже стоя на коленях

возвышаюсь над олимпом преисполненный презрения

к муравьиным рассуждениям о вкусном нектаре тли

двуногим автоматам не выпало стать людьми, извини!", но вскоре слава признаётся – "почему из тысячи комментов запомнится один негативный?"

⬇️

слава вырастает из непоколебимой борьбы – уходит из андера с сандалях от боско и все же становится последователем либертарианства. на микстейп отсылала строчка – "я не родился в рубашку, я её купил".

"брат не верит в бога, но буду за него молиться" – если вы на этом моменте не вспомнили "мечты о падении" и православного атеиста замая, то кто вы? и как вам живётся без формулы фторантимоновой кислоты?🤔

я была удивлена услышать вновь машу химу в кристал кейт, помню её по батлу с юлей киви и фитами с алфавитом.

я люблю тебя девочка, напомнил о сердцеедке крида, чувствуются сельские вайбы.

мой топ лучших треков

812

хит ладжер

по тексту мне понравился мёртвый не станет живым, но по звучанию... я промолчу

во время и после прослушивания ощущается лишь душевное тепло.

мир вашему дому!

[thelivinglady]

Ты даже не знаешь, как было страшно,

Сквозь тишину распознавать шаги.

Жить не как хочется - жить как нужно

Молчать. Не плакать. Не быть у ноги.

Ты не заметил, как я научилась

Исчезнуть взглядом, дыханьем и снова молчать.

Как прятала всё, что внутри зарождалось,

Лишь бы не видеть тот яростный взгляд.

Я не ждала от тебя тепла,

Или слов о безмерной любви, ни «прости».

Я просто хотела, чтоб не была…

Опасностью - каждая мысль внутри.

Ты пил. Ты кричал. Ты бил, не жалея.

А утро скрывало все раны внутри.

Я дальше шла как ни в чем не бывало,

Но…запомнила боль навсегда.

Я стала взрослее в семь, может, раньше,

Когда научилась не спать - ожидать.

Спрятав в подушке кухонный нож.

Пойми…мне пришлось от тебя защищать.

Помню… не только страх и удары,

Бывали минуты почти тишины.

Ты что-то чинил, говорил про гитары…

И в этих мгновениях - ты это ты.

Я не ненавижу. Я просто расту.

И эти шрамы почти не зудят.

Но где-то внутри всё ещё плачет

Та девочка с холодной болью в глазах.

[aouddamascus]

Девочки, спасибо вам за теплые слова и комплименты, благодаря вам я улыбнулась ❤️

Хочу каждой пожелать влюбиться в себя, выглядеть и жить так, как вы желаете. Пусть все будет хорошо и жизнь будет в кайф.

В самом деле единственное место, где каждая обнажает свою душу. Всех читаю и чувствую.

Мне больно от того, что свою единственную жизнь проживаю в страдании и нелюбви к себе. Я не помню вообще, когда я была довольна и счастлива. Наверное, когда пропал аппетит на фоне первой любви и я теряла стремительно вес, а было это в 16 лет. Тогда я видела отметку 45 или 44, не помню…может даже меньше. Пока меня не залечили и я резко набрала до 70-и…первый раз…

И я живу так полжизни. 52-70-52-70-52-70-52-70-52-70-52-70…

Все, что меня интересует, это вес и худоба. Я помешана на этом. Живу в стрессе годами. Я уставший грустный пёс. Довела себя до психоза. Морда лица кирпичом постоянно.

«Такие сапоги только таким, как твоя подруга пойдут» (сказал бывший, когда я весила 52, у меня были сапоги-чулки под замшу. А подруга, это модель, которая весит 45 при росте 175).

«Тебе не надо худеть, тебе надо подкачаться» (тоже бывший)

«Сделаем тебе капельки» (бывший с намеком на то, что можно пластику груди сделать. Кстати, никогда не комплексовала из-за груди. Только в далеком 9-м классе, когда у одноклассниц уже все выросло. Тогда я носила лифчик с толстым поролоном. Сейчас вообще без лифчика хожу).

«Ты дрябленькая» (другой бывший)

«Красивое тело можно сделать, а чувство юмора нет. Берегите потешных баб, они - сокровище» (отправил картинку парень, от которого я тащилась, намекая на то, что я веселая, но надо менять тело)

«Пойдем в зал вместе» (парень, с которым была интрижка)

«Надо тут сдуться» (сказал отчим, трогая меня за верх руки)

«Что-то у тебя жопа выросла. А знаешь чего? Потому что жрать меньше надо!» (начальница, когда я набрала с 52-х под 65)

«Она жирная» (говорила за глаза одна манда)

«Надо худеть» (подруга мамы, тощая и дряблая как шарпей, штопает себя до безобразия и думает, что если не будет худой, то ее не будут любить)

Чего у тебя такой голос странный (из далекого детства, какая-то девочка сказала)

Чего у тебя там зубы какие-то…

Как я могу себя чувствовать после этого? Единственный парень с которым я общаюсь, причём сам он в теле, но очень добрый и любящий. Так тепло говорит: «Цём пузик», «Ты такая теплая, мягенькая», «Моя красавица», «Ты поела? Если нет, то по попе получишь» и накормит меня, и угостит…и тот далеко сейчас, и тот не совсем мой идеал. Но он такой человечный, что у меня хоть какая-то вера и свет в конце тоннеля. Такой милый медвежонок. Заботливый, внимательный. Человек, с которым я чувствую себя уютно, как дома. Отправляю фото с животиком и подписываю: «Пузя», а он отвечает: «Мой пузя, цём пузик» и мне так хорошо от этого. При общении с ним, мне спокойно и хочется нормально поесть.

Как я могу чувствовать себя привлекательной и вообще красивой девушкой, когда общество доказывает мне, что я уёбище. И теперь мне так сложно увидеть в себе хоть что-то хорошее. Когда мне говорят что-то доброе, о том, что я хороший светлый человечек или вдруг незнакомец: «Боже, какая ты красивая» и вообще по-человечески относятся, мне сложно поверить. Потому что я живу с ощущением, что я говно.

Пишу эти строки и глаза слезятся. Так сложно морально. И я не могу понять, то ли я говно реально, то ли люди гнилые и невоспитанные. Смотрят только на картинку, не зная через что я прошла вообще, не знают моей истории. Беспардонно оскорбляют и глазом не моргнут.

Когда я уже начну себя любить, независимо от веса вообще? Заботиться о своём ментальном состоянии? Да, я не идеальная и я это знаю, но зачем меня оскорблять и относиться ко мне так, будто я вещь на прилавке, платье, которое тут и тут надо ушить, тогда будет красиво, а пока не подходит.

Ужас какой-то…

Я выслушала кучу дерьма в свой адрес. Но никогда не шла на поводу, всегда делала и делаю так, как надо исключительно мне. Не бежала в зал, не ложилась под нож хирурга, не посещала какие-то массажи специальные или ещё что-то. Я не лепила из себя ничего, не леплю и лепить не собираюсь только потому, что кто-то что-то высрал в мой адрес. Потому что похуй. Я человек, а не подопытный кролик. Все те «люди» уже пошли нахуй далеко и надолго. Но случайно брошенные слова остались в памяти.

И я живу с этим. И пока ещё жива. И не застрелилась.

Самое главное, что все те люди с огромными претензиями к себе. Кому-то кисти рук свои не нравятся, кого-то фигура не устраивает, кто-то выглядит откровенно ужасно…что мужики, что бабы. Все это я слышала лично.

И мне это кажется проекцией. Что люди не довольны прежде всего собой и при этом ещё и другим рассказывают как жить. Та даже не кажется, а так и есть. Ален Делоны и Мэрилин Монро, блядь. Жертвы спортзалов, косметологов, стоматологов со своими унитазами во рту, массажистов и прочей хуеты. Мне тоже есть что сказать, но я этого не говорю людям, потому что воспитана. О хорошем скажу, о плохом промолчу и где-то тихо высрусь себе под нос.

Конченый мир. Честное слово. Конченые идеалы. Конченое невоспитанное быдло-общество. Далеко ходить не надо, в социальных сетях люди обсырают друг друга так, что на голову не налазит. До всего доебутся. Как тут не кончиться? Это пиздец…

[kozodoichic]

козодойчик, скажи, я вот совершенно не понимаю одну вещь: как у тебя сложилось убеждение, что ты страшная?? ( а ты нет) откуда это пошло? у тебя был какой то негативный опыт, тебя буллинг в школе, кто то из чуваков тебе говорил, или родственники.. я не могу поверить, что ты могла сама себя каким-то образом убедить в этом. вот объясни мне пожалуйста

Это очень долгая история, так что сейчас я тут свою автобиографию напишу, ну раз ты спросил, то я отвечу, ну и мне как всегда интересно узнать мнение реальных людей со стороны. Если коротко то это совокупность моей застенчивости, постоянных сомнений, сравнений, событий.

Не сказать что был прям буллинг, я просто в началке не могла за себя постоять, поэтому за меня заступались мои близкие. Однажды меня побили 2 моих одноклассника за то, что я медленно бегаю(но я до сих пор не отличаюсь физическими способностями), ну потом меня никто не трогал. Где-то с класса 6 я уже начала стоять за себя, моим любимым приёмом стало ненавязчивая такая проходка по обуви тех, кто меня доставал, а я тогда ходила на довольно высокой танкетке, ну и можно было отмахнуться ударом сменки по башке, если прошлый приём не достиг успеха. Но тогда я в принципе считала себя ну обычной, мыслей о том, что я выгляжу как-то не так, у меня почти и не было.

У меня была подруга. Мы дружили с 1 по 10 класс. И все по началу было в принципе нормально, пока я не вытянулась в росте, и пока я не впала в некую депрессию после потери дедушки. Это был 2016, мне 12, смерть дедушки будто запустило всю эту подростковую движуху, я стала задумываться о суиц*��е, я видела как мои одноклассницы потихоньку взрослели, а я не менялась, думала ну вот будет мне 18, буду красивой, с отношениями (начиталась девочка книжек и фанфиков, с кем не бывает).

И подруга, видя мою уязвимость, апатию, мои жалобы на то, что все изменилось, начала меня гнобить, мол что люди со мной нормальные общаться не будут, музыку я слушаю отстойную. Мы поссорились, перестали общаться, потом насколько я помню не общались все лето, но в сентябре возобновили общение.

Больше она ничего такого не говорила, но на этом травля меня с ее стороны не закончилась.

Затем была симпатия ко мне соседа по парте двоечника, который сын нарк*мана. Мне еще было 12, когда он мне сказал, что ему приснился сон, в котором он меня трахает😳😳😳 Я как бы его отвергла потому, что он мне не нравился, а потом я завела страничку в вк и мы стали общаться по переписке и как-то сблизились, а после этой же перепиской он меня и подставил, но, к счастью, это обсудили в школе 1 день и забили.

В это время и где-то класса до 8, мне нравился другой мой одноклассник. Сейчас я уже понимаю, что это была попытка отвлечься от состояния потери близкого человека, да и хотелось в кого-то влюбиться. И вот об этом узнала моя компания (мы все учились в одном классе). И как-то мы шли пешком по домам, была весна, и они решили оставить меня наедине и быть поблизости, но не рядом. Я сказала ему привет, спросила как дела, а он ответил, что у меня отстойный телефон и посмотрел как будто я пустое место. Моя и без того низкая самооценка опустилась еще ниже, помню как пришла домой в своём любимом вишнёвом пальто, доставшимся от Ольки.

Я как-то начала сравнивать себя с другими. Потом тот мой одноклассник, стал встречаться с другой моей одноклассницей, той самой отличницей, красавицей и умницей. Я всегда была хорошисткой, но никогда отличницей и меня даже однажды чуть ли не хотела заставить стать отличницей школьный психолог🤣. А в тот период началась алгебра и я стала еще больше тонуть в математике и была на грани 3 в четверти. Так вот он танцевал с ней на школьной новогодней дискотеке, а я поняла как абсурдно выгляжу в своих тату-колготках с автоматом Калашниковым на всю ногу и украдкой на бигуди, за день ставш��й походяшей на стиль " взрыв на макаронной фабрике, я хотела заплакать от осознания собственной ничтожности и никчемночти, я помню как подошла подруга той самой одноклассницы (вообще я с ними была в хороших отношениях), и спросила мол, как они хорошо смотрятся вместе, а я лишь фальшиво улыбнулась, мне никак нельзя было спалиться.

Время шло, снова подруга начала гнобить, но уже по поводу внешности. Мол грудь у меня маленькая, что я доска, надо увеличить. Говорила что парня себе я никогда не найду, с моим то ростом (я 164, она 153, это важный факт для дальнейшей истории). Возможно она меня прокляла🤣 Ну ладно мне 21, а я как бы считайте с нулевой симпатией со стороны противоположного пола, так только с какой-то фигнёй.

Сама она при этом носила огромный пуш-ап, подчеркивая все свои округлости, помню как парни постоянно смотрели на нее. Ну я понимала к чему эти взгляды.

Мне близкие говорили, что я красивая, что меня унижают, что надо прекращать такую дружбу, но я боялась остаться одной

Ну продолжение потом накатаю, Рик зовёт гулять

[nachinaya-vsyo-snachala]

Глава 93. Салмон-Вудс. Разговоры по душам

Итак, остановилась я на том, что Сью твёрдо решила, что быть запасным игроком, пока Кевин с сестрой в жертву и спасателя играют, ей быть совсем не хочется.

Первой мыслью было позвонить тёте Джулии. Просто поплакаться и моральной поддержки попросить. Но эту мысль мы со Сью отмели быстро. Потому что знаем, что такое Джулия. Эта генеральша в юбке просто не сможет ограничиться простой поддержкой на словах. Она тут же отправится трубить сбор и идти на захват блудного племяшкиного мужа. Потому что нечего племяшек обижать и на них забивать. Тем более на беременных.

«Потом позвоню, как всё разрулится…» — пришла к выводу Сью и начала было обдумывать план действий.

Но действовать ей не пришлось. Игра решила всё сама.

В дом вбежал Кевин. Выглядящий сильно так шокированным.

— Ты представляешь, что она устроила?!

А устроила Элли такое, что демиург была в таком же шоке.

Как говорится, вечер ничто не предвещал… Я смотрела со Сью сериал и скринила подходящие моменты и эмоции. И оставила Элли с Кевином без контроля.

А потом переключилась на них. И застала вот эту картину:

Элли. За каким-то фигом. Полезла спать не в свою кровать, а к Кевину!

Нет, с точки зрения игры всё вроде бы нормально, если не считать того, что ей почему-то своя кровать сегодня не угодила. При хороших отношениях сим вполне может поспать с братом.

Но сами представьте, как это смотрелось бы в реальности. К взрослому женатому парню лезет спать уже вполне себе оформившаяся сестра.

Ладно, Элли. Я помню, как ты после смерти мамы к брату спать лазала. Я допускаю, что тебя сейчас опять триггернуло, ты на стрессе вспомнила детство, захотела почувствовать себя маленькой девочкой под защитой брата и полезла.

Только вот кое-кому уже давно не восемь лет. И это, дорогой симс, уже испанский стыд.

Ладно, играем с чем есть. И отыгрываем реакцию Кевина на такое. А именно кенгуриный прыжок в сторону двери.

— Элли, какого хрена?!

— Так нельзя! Это неправильно!

И бежит к Сью в поисках защиты. Его накрывает вина, что он опять плохо справился. Что слишком увлёкся ролью рыцаря. И, пытаясь защититься от чувства вины, улетает в роль жертвы. Сью, это она всё устроила! А я не виноват! Я потерпевший!

А для меня в этом трэше хорошо одно: после такой шоковой терапии он точно и границы с сестрой выставлять начнёт, и дистанцию держать.

И быть тебе, Сью, голосом разума. Потому что больше некому. Во всяком случае, так считает она, потому что не знает, что в доме имеется ещё и покойный-но-не-совсем свёкор.

— Постой. Твоя сестра, конечно, начудила. Но она — подросток, а ты — взрослый. И ты же знаешь её характер. Хочешь, чтобы девочка-подросток без царя в голове сама такие вещи понимала?

А дальше ребята отказались выдавать подходящие анимации и выражения лица, так что я, как обычно в таких случаях, полезла в позплеер.

Да, дорогой, я очень тебе сочувствую, что ты попал в такую ситуацию. Но это — последствия того, что ты заигрался в рыцаря.

А Кевин в моральном ауте и позиции жертвы. Так что он модовым действием у Сью просит совета. Помоги, подскажи, разрули, я уже так запутался, не знаю, что делать…

На что она ему выдала следующее:

А это ведь даже не намёк, а прямой текст. Тебе следует быть внимательнее к своему образу жизни. То есть к поведению. В общении с сестрой. Иначе плохо будет всем.

Ну, что тут ещё сказать, кроме как: «Ах ты, моя умничка»?

И Кевин, смотрю, тоже со мной полностью согласен. Он считает наставления жены мудрыми и чувствует себя лучше. А демиург смотрит и умиляется.

А ещё думает, что ситуация сложилась несколько ироничная. Кевин выбрал Сью в том числе и чтобы её спасать, быть для неё рыцарем и чувствовать себя классным, крутым и нужным. А в итоге это она пришла к нему на помощь и показала себя более сильной.

Зная Кевина и его характер, он наверняка будет бояться налажать в разговоре с сестрой. Поэтому я его отправила за компьютер общаться с психологом. Проблема же опять Элли касается, не его самого. А со своими тараканами он и сам уживётся.

В итоге он набросал примерный план разговора.

А затем отправился репетировать перед зеркалом. И выдавать вот такие желания из серии «невроз на выгуле»:

Кев, неужели ты настолько боишься совершить ошибку? Кевин: Да-да, дорогая создательница, именно что настолько. Я нервный перфекционист, если ты забыла. Вдруг что-то скажу не так и меня отвергнут-бросят-отдалятся?

Тем временем Элли предпринимала уже третью попытку сварить макарошки с сыром по уроку из СимТьюба. Запах гари от двух предыдущих никак не желал выветриваться.

Она больно стукнулась о резко выросшие границы брата и теперь в шоке и панике. Она боится ничуть не меньше брата, что её отвергнут и отдалятся.

Она уже чувствует себя одинокой и брошенной, хотя ещё не прошло и двенадцати часов (мод на переопределение потребностей)

И тут входит наконец-то решившийся (а также успевший себя накрутить) Кевин.

— Кев, я тут… макарошек наварила. Ты голодный? — Спасибо, я уже поел дома…

Кевина хватает лишь на это. Все отрепетированные заготовки вылетают из головы. Он чувствует себя идущим по минному полю и пытается подобрать правильную и безопасную фразу.

А Элли чувствует, что всё, её отвергли, он не хочет принимать её макаронную заботу! И, наверное, впервые в жизни ощущает, что это она всё испортила.

— Прости! Прости!!! Я…

— Мел��ая, я на тебя не злюсь. Хотя не спорю: твой… ночной визит меня шокировал. Элли, тебе уже давно не восемь лет, ты почти взрослая, понимаешь? Но я не стал хуже к тебе относиться и тебя по-прежнему люблю. Такую, какая ты есть. Со всеми твоими закидонами. А макароны давай на ужин поедим, хорошо?

И тут от простого «Я тебя люблю по-прежнему» у Элли эмоции выстреливают с силой пробки из бутылки шампанского. По крайней мере, из её рыданий Кевин понял, что она очень боится потерять и его. Что он возьмёт и её покинет. Ей стрёмно от самого факта, что он не рядом.

И перед его глазами тут же пронёсся их первый год без мамы.

— А ты ведь никуда не денешься? Не оставишь меня? Правда? — Правда, правда. Я с тобой, мелкая. Я от тебя никуда!

— Элли, я не знал, что ты это воспринимаешь так...

Кевин пытается подобрать умные и правильные слова. Что он тогда съехал не потому, что решил на неё забить. Что это нормально, когда выросшие дети начинают жить самостоятельной жизнью. Что жить отдельно — не значит забывать и не поддерживать. Как опека позже не хотела отдавать ему Элли, считая, что ей будет лучше в приюте. И каких трудов стоило доказать, что он будет хорошим опекуном и справиться с её воспитанием.

— ...Разве я стал бы это делать, если бы мне было на тебя всё равно?

— А толку-то с того, что ты меня забрал? Сью то, Кейти это… А я так, на правах сиротки из сказки. Будь хорошей девочкой и не отсвечивай. В эту частную казарму меня тоже от большой любви сплавил?

— Извини, тут я был неправ... — Что? — Прости, что я отправил тебя в «Гауптвахту». Здесь я и правда повёл себя как последний дурак. Решил, что раз мне там было хорошо, то и тебе пойдёт на пользу. Не учёл, что ты совсем другая. Послушай, если тебя настолько бесят эти военные дела, ты туда больше не поедешь.

Элли на это выразительно хлюпнула носом. Что в её исполнении вполне себе можно было трактовать как «спасибо».

— Не спеши благодарить. Да, я не буду насильно отправлять тебя в «Гауптвахту» снова. Но помнишь, я тебе говорил, что у поступков есть последствия? Так вот, твои привели к тому, что жить на одной территории мы не можем. Сью не хочет жить с тобой, потому что ты причинила ей вред. А я люблю её и Кейти и хочу быть с ними…

— А меня ты, значит, не любишь? — тут же завела Элли привычную шарманку. Но к этому Кевин точно был готов. И отрепетирова�� и с психологом, и перед зеркалом. — Люблю. Но по-другому. Любовь бывает разная, Элли. Тебя я люблю как старший брат сестру. А Сью — как муж жену. И не хочу её терять. А ещё есть Кейти и малыш, которого мы со Сью ждём. Их я тоже люблю. И не хочу, чтобы мои дети росли без отца. Так что извини, остаётся только интернат. Но если не нравится военный, выберем тот, который тебе по душе. — А если я просто поживу здесь дальше? Я справлюсь, мне уже шестнадцать! — Извини, но нет. Не получится. — Даже если я больше не буду доставлять тебе проблем? — Элли, тут дело уже не в том, хочу я или нет. Опека тебя не забрала только потому, что ты училась в «Гауптвахте» и отвечали за тебя они. Но теперь за нами очень внимательно наблюдают. И если заметят, что ты живёшь без надлежащего присмотра… Ни к чему тебе в приют, в общем. А я могу звонить тебе почаще. Или приезжать. Или… что ещё ты хочешь, чтобы не чувствовать себя брошенной?

Весь оставшийся вечер ребята выбирали интернат (листая по очереди веб-страницы). Элли, немного поколебавшись, остановилась на спортивной школе «Финиш» (а куда её ещё с такими навыками и чертами характера? Не в «Школу мира и любви» же).

И да, Кевин ей будет звонить. Каждый день. А ещё я попробую хотя бы раз отыграть, как он к Элли приезжает, забирает в город и устраивает «день сестры», чтобы всё внимание — на неё.

И слава ктулху, я всё-таки добила эту сюжетную арку под условным названием «Кевин, Элли и их стрёмные созависимые игры», которую тянула аж с февраля. Конечно, до конца мозги ребят на место не встали. Но они друг друга наконец-то услышали. Смогли пойти на компромиссы. И Кевин вроде бы смог обозначить границы в общении с сестрой… надеюсь, что надолго.

А напоследок покажу-ка вам едущую в «Финиш» Элли. Может, быть, хотя бы на этот раз мы видим последний скрин с ней в возрасте подростка?

*Спойлер* Оказалось, что нет.

[dmmyring]

мне снилось как я надувала какой-то шарик, а из него всё равно выходил воздух

из смешного в жизни я вообще шарики надувать не умею

я мало того, что на мозги слаба, так и физически абсолютно слаба тоже

с самого маленького возраста причём

мой класс меня настолько за человека не считал, что я в началке на физре стояла последняя, даже если по росту была НЕ последняя

пока я не перешла на смг, мои оценки по физкультуре были такими херовыми, вы бы знали

ярко помню момент, когда мне за пресс поставили двойку. Я ДО СИХ ПОР ВООБЩЕ НЕ МОГУ ОТ ЗЕМЛИ ЕГО ОТОРВАТЬ. НИКАК. КАК БЫ НИ УСИРАЛАСЬ

Богимов в пятом классе меня жалел, видимо видел, что я физически отстаю от других или что

и вот это постоянное «•дэднейм•, поиграй со стеночкой», пока весь класс был в парах, тоже помню. будто бы даже унизительно как-то

а вот к шестому классу моя маман походу пронюхала, что существует смг (я вообще в целом не знала, что ��акое бывает), и началась моя райская жизнь круглой отличницы по физкультуре

учительница смг (пиздец, я что, уже забыла её имя?) меня вообще обожала, вероятно за то, что я нахер ЕДИНСТВЕННАЯ из всех железобетонно приходила на каждое занятие, в отличие от других. иногда занималась тупо одна. и иногда было всё настолько круто, что в конце года она могла мне сказать «у тебя оценок накопилось достаточно, можешь больше не приходить». я не знаю, что за прикол такой не держать смг за обязательное занятие. хотя с другой стороны, и физру обычную так себе за обязательное занятие держат...

но при всём этом я как будто даже СРЕДИ СМГШНИКОВ БЫЛА САМАЯ СЛАБАЯ... особенно когда начались эти ебучие степы... БЛИН Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЛОЖНО. это же как в жизни ходьба по ступеньке. по одной правда. НО МЕНЯ ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ ПИЗДЕЦ. и это надо делать в таком темпе, что я охуеваю. я когда это делаю, ощущаю свою тушу ТАКОЙ ТЯЖЁЛОЙ, я вообще хз как это описать.

и когда смгшница стала вести ОБЫЧНУЮ физкультуру у девочек моего класса... БЛЯТЬ ЧУВСТВО НИКЧЁМНОСТИ КО МНЕ ВЕРНУЛОСЬ

в шараге смг ощущается ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ПОКА как-то спокойно. если не считать моей периодической тупости и подозрительно жёстких унижений за опоздания. я просто вспоминаю, как мы теннисный шарик перекатывали со своей ракетки на чужую и так по кругу, а круг этот состоял самый минимум ИЗ ЧЕТЫРЁХ человек. и по-моему какая-то левая девочка (какого-то хрена напоминающая мне бп) чё-то там пыталась со мной разговаривать 🤯 ЗАЧЕМ

но в следующем году мне кажется пиздец раскроется вообще по-новой

в шараге вообще смг ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ СПАСЕНИЕ ОТ ПОЛНОГО ПИЗДЕЦА

во-первых, Скуфкин как человек мне не нравится абсолютно, во-вторых ОНИ ЕЗДИЛИ СУКА НА ЛЫЖАХ В ЛЕС ЗИМОЙ КАЖДУЮ ПАРУ ЭТО ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ. Я ЖЕ НЕ ПЕРЕЖИЛА БЫ ЭТО НАХУЙ, ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ

[zaynlana]

Та самая маленькая девочка

Помню тот момент, когда я решила, что пойду работать, как только мне исполнится восемнадцать.

Как-то родители — в одной из ссор — сказали мне что-то до боли обидное, когда права была я. И на все мои попытки у них был только один аргумент: «мы тебя обеспечиваем, значит, ты должна нас слушать».

Мне исполнилось восемнадцать двадцать седьмого июня, девятого июля я уже была трудоустроена. А через полгода я уехала из родительского дома. Цель была одна: больше никогда туда не вернуться.

И вот спустя пять лет… эти слова снова разбили мне сердце.

Мне всегда казалось, что я стала опытнее, мудрее. Что на каком-то подсознании понимаю многие вещи. Чувствую их. Возможно, у меня неплохо развито шестое чувство, не знаю. Но я правда четко уверена в том, что нужно сказать, что нужно сделать и чем закончится та или иная ситуация. И у меня есть это трезвое мышление, когда эмоции отступают.

И я правда понимаю, что в какой-то степени не права, что в какой-то степени переборщила.

Но маленькая внутри меня девочка, которую когда-то изменили те самые слова, беснуется. Кричит навзрыд, стучит маленькими кулачками в грудную клетку.

И плачет. Только слёзы стекают по моим щекам.

[vrinside]

Предательство.

На чем строилась моя личность. Все люди с самого моего детства меня предавали. Мое доверие, мою чуткую и искреннюю безусловную любовь, будь то подруга, парень, семья. От каждого человека я получала нож в спину, ОТ КАЖДОГО. Меня буквально тянет на таких людей, или что?

Почему я выбираю себе в друзей/партнеров людей, которые делают мне больно в конечном итоге? А другие люди, которые ко мне тянуться, которые ВОЗМОЖНО не сделали бы мне больно - я почему то отвергаю их. Почему?

Лицемерие.

Видела его везде, сплошь и всюду. Э. Как то сказал мне - ты лицемерка, не хочу тебя видеть. И я не понимала - почему? Разве это что то не правильное ? Я лицемерка. Я выросла во лжи. Взрослые всегда говорили, улыбайся не смотря ни на что, даже если больно, даже если ненавидишь. Улыбайся, милая. Мир тебя не примет без твоей фальшивой улыбки. И я улыбалась. Мне было важно нравится всем. Ведь когда я была настоящей и искренней меня не приняли. Меня предавали. Раз за разом.

1 - Айгуль

2 - Лера

3 - девочка татарка с параллели

4 - девочка с лагеря

5 - ОЛЕСЯ

6 - Яна

7- Маша

8 - Маша

9 - Арина

10 - Даша

Тётя, мама, брат? Артур? Даша? Влад? Саша? Э?

Прощать?…

Я никогда не умела прощать. Если обида - то навсегда. Но сейчас я выросла, и наверное, пора отпустить? Может быть, я просто выбирала не тех людей. Может начать обращать внимание на - тех?

Девочка с концерта,

Ника,

Эрена,

Девочка с шариков,

Девочка на два года младше со школы,

Мари,

Аделя,

Люда,

Тётя Таня ,

Алсу ,

Женя ,

Маша,

Диана

Почему я всех их - предала?…

Почему я тянусь к людям которые предают меня, плачу, ненавижу себя и их всех? А людей которые меня ценят и любят, пусть даже, как мне кажется, не по настоящему, я предаю ?

Может, и им предателям казалось что я их ценю - не по-настоящему?… В чем же была причина?

Ненависть.

Я ненавижу себя, у меня депрессия. Нужно перестать отказываться от этого. Нужно перестать глушить это алкоголем, играми и надевать маску что все «хорошо»

Я оправдывалась тем, что мне нужно время. Время, время. Прожить жизнь которую я не могла прожить в детстве.

Оглядываясь на прошлое я вижу - девочку, которая не хочет ничего, даже вставать с постели. Игры 24:7 и иллюзия того что все хорошо. Девочка которая делает вид, что все хорошо. Много хвастается и умничает. Много говорит не по делу. Мало читает. Только и делает что играет, хвастается и кушает вкусную еду. Вечный дофаминовый рай. Рай ли?

Страх.

Страшно. Сколько помню себя последние пять лет, боюсь буквально всего на свете. Боюсь сломать ноги. Боюсь предательств. Боюсь выйти на улицу. Боюсь новых знакомств. Боюсь сказать правду. Боюсь выпить не ту таблетку. Боюсь чужой реакции и осуждения. Боюсь подняться высоко. Боюсь смотреть на себя в зеркало. Боюсь успасть. Боюсь сломаться. Боюсь быть одна. Боюсь не успеть.

Боюсь себя.

Борюсь с собой.

Нужно перестать бояться. Нужно начать делать. Бороться.

Я все ждала наставника который мне скажет это, совсем забывая что наставник может быть внутри меня. Что на самом деле я не маленькая забитая камнями девочка.

Люди говорят, что некоторые вещи нельзя объяснить, их можно найти и почувствовать только внутри себя. Стержень, который надломился, когда то, как будто бы встал на место сегодня. Я так ощущаю.

Я окончательно запуталась и это дало толчок к осознанию, - мне страшно быть никем и ничего после себя не оставить. Смерть очень близко, она дышит мне в спину. Скоро от меня ничего не останется кроме пыли. Ничего и никого.

Сейчас я : не знаю что мне нужно и кто мне нужен, (хотя кто нужен, наверное уже знаю. Люди которые примут меня безусловно и чисто, без масок, с моей темной и светлой стороной. )

Я не знаю кем я хочу стать, наверное - так будет вернее. Не знаю какое место предначертано мне как песчинке в этом бескрайнем космосе.

Я уродлива.

Я вижу это и понимаю. Исправить. Не есть.

Я не могу четко формулировать мысли. Исправить. Больше читать.

Я не имею друзей и связей. Исправить. Начать знакомиться с людьми.

Я чувствую как разделяюсь на две части. Исправить. Уйти из интернета.

Я не чувствую почвы под ногами. Исправить. Наладить отношения с Э. Или сломать окончательно.

Я не знаю кем хочу стать, но я знаю что есть шанс стать кем то. Исправить. Учеба. Учеба.

Фух. Стало легче, когда начинаешь хоть немного «разбираться в себе». Этот термин раньше казался глупым , для дураков, которые просто запутались.

Оказалось что я и есть этот дурак..

Простите 5 лет моей жизни что потратила вас в пустую, наверное, это было безумно нужно моему внутреннему ребенку. Оправиться от пиздеца 12-17 лет. Прожить детство в 20-25 - интересный экспириенс. Никому не повторять.

Но это мой путь.

И я все смогу. И начну прямо сейчас.

[determinationcoreundertakeau]

DETERMINATION CORE [Undertale x Guyver AU]

ГЛАВА 5: ВОЗВРАЩЕНИЕ

Портал закрылся за их спинами с глухим хлопком. Чара вдохнула воздух поверхности — он пах дымом и химикатами, совсем не так, как в Подземелье.

— Добро пожаловать домой, детка, — Санс шаркнул ботинком по асфальту. Его костяные пальцы сжимали карту с координатами.

Город вокруг был неузнаваем. Улицы, которые Чара помнила, теперь представляли собой лабиринт из обветшалых зданий и колючей проволоки. На стенах повсюду красовались граффити с предупреждениями: "ЗАРАЖЕНИЕ" и "КВАРТИРА 402".

Первая встреча

Они шли по пустынной улице, когда из-за угла выкатилась игрушечная машинка. За ней появился мальчик лет шести — грязный, в рваной одежде.

— Вы... вы не из лаборатории? — прошептал он, широко глядя на Санса.

Чара присела на корточки:

— Мы ищем одного мальчика. Эзру.

Лицо ребёнка исказилось страхом. Он показал на самое высокое здание в округе — бетонную коробку с зарешеченными окнами.

— Там. Где все кричат по ночам.

Мальчик убежал, оставив после себя след босых ног на пыльном асфальте.

Подготовка

На чердаке заброшенного дома Санс разложил "план":

Фонарик (сломан)

Веревка (короткая)

Батончик (просрочен на 3 года)

— Гениально, — Чара скрестила руки. Её ногти непроизвольно удлинились на полсантиметра.

— Эй, я же не Джеймс Бонд, — Санс пожал плечами. — Но у меня есть кое-что получше.

Он щёлкнул пальцами — и пространство перед ними исказилось, показывая внутренности здания.

— Голографическая карта?

— Нет, детка. Я просто помню каждую дыру, в которую когда-либо проваливался.

Проникновение

Они пробрались через вентиляционную шахту. Металл под руками Чары прогибался слишком легко, будто сделан из фольги.

— Контролируй себя, — прошипел Санс, когда крепление оторвалось со звонким грохотом.

Внизу залаяли собаки. Не обычные — их рычание сопровождалось странным механическим треском.

Комната, в которую они попали, была уставлена рядами стеклянных цилиндров. В каждом — ребенок, подключенный к трубкам.

— Боже... — Чара подошла к ближайшему.

Девочка лет восьми открыла глаза. Её зрачки светились знакомым фиолетовым.

— Сестра? — прошептала она.

Разрушение

Сигнализация взревела, когда они нашли Эзру.

Он висел в центре комнаты, опутанный проводами, его тело покрывали те же фиолетовые узоры, что и у Чары.

— Мы... ждали тебя, — сказал он, поднимая голову. Его голос звучал странно — как будто говорили двое.

Стена за ними взорвалась.

Вошедшие солдаты не были людьми. Их броня срослась с телами, шлемы слились с лицами.

— Гайверы... — прошептал Санс. — Но какие-то неправильные.

Чара почувствовала, как что-то внутри неё откликается на их присутствие.

Пробуждение

Эзра засмеялся.

— Теперь ты увидишь!

Его руки разорвали путы. Фиолетовый свет хлынул изо всех отверстий в комнате, собираясь вокруг него.

— О нет... — Санс оттащил Чару назад. — Это не просто эксперименты.

Над Эзрой сформировалась тень — огромная, с щупальцами вместо рук и множеством глаз.

— Они пытались создать Гайвера. Но получили нечто другое.

Чара посмотрела на свои руки. Фиолетовые линии теперь покрывали её полностью.

— Значит...

— Да, детка. — Санс достал из кармана кость. — Похоже, тебе пора надеть свою настоящую броню.

[devockakusha]

Зачем мне он, зачем я хочу его вернуть

Ты что забыла уже, как рыдала каждый день, а ты забыла как могла рыдать весь вечер, ты забыла рекорд как ты рыдала весь вечер 5 часов. А ты забыла как ты рыдала всю ночь, после того как он тебя послал. Ты вообще забыла какой 23 год был не выносимый в твоей жизни, ты даже не помнишь 23 год. В нем были одни слёзы. Уже не было сил их сдерживать, не было нормальных дней.

Ты забыла что он никогда не был тебе опорой и подлержкой. Он критиковал тебя, обзывал, как мог послать тебя. Как при каждой ссоре манипулировал расставанием. Как делал больно своим молчанием. Как говорил на твой вопрос вкусно «нормально».

Ты забыла как он сравнивал тебя с другими. Ты забыла как он ещё больше тебя гнобил в депрессии. Он никогда не хотел тебя поддержать, он не хотел даже изучить твою болезнь, чтобы помочь, чтобы поддержать тебя и позаботится.

Ты забыла как тяжело тебе было в депресии, но ты находила силы готовить, стирать, твой большой дом был убран всегда. Хоть у тебя и не было сил и настроения но ты всегда с радостью принимала его гостей. Ты считала его друзей своими. Но то были его друзья, после расставания ты не нужна им. Тебя забыли. Забыли как просмотренный фильм. Забыли всю твою заботу и гостеприимство. Также забыли как и он. Он всё забыл. Он променял меня на зрелую взрослую женщину. Он не мог мне быть опорой, потому что ему нужна опора в виде женщины матери.

А помнишь Новый год. Как ты до последнего готовила, убирала чтобы встретить его друзей. А он просто сидел и устал от того что вещи раскладывал. Ты старалась готовила тот плов, а он при всех сказала что соленый. Господи за что он так со мной. Я боялась его, я боялась всё сделать не так. В итоге я стала такой удобной и не нужной.

Я с такой радостью запаковывала подарки, ждала хоть какого-то новогоднего чуда, а в итоге получила самый худший подарок. Самый бесполезный подарок. Он всегда мне дарил интересные подарки, помню над первый Новый год это был самый лучший Новый год. И последний, когда не хотелось рядом с ним находиться. От него веяло агрессией. Он был злой. Я чувствовала как его раздражает моё присутствие.

Он даже не сказал спасибо за то что я помыла всю посуду. А утром просто пошёл домой без меня. Мне так одиноко уже было тогда.

Как же мне было не комфортно в челюсти, я от не высказанности стерла эмаль.

А тот подарок, Ани лучше он подарок выбрал, мне никогда не дарил косметику для волос. Хотя знает как я люблю эти все маски и уход за волосами.

Господи, наверно бабушка Тося была права, когда во сне мне сказала «как же тебе не повезло Юля». Я чётко поняла, что она имеет ввиду Влада.

Юля, вспомни какой он балабол. Как он тебя подводил с премиями. Как обещал тебя свозить в комплекс в Днепре. Но так и не свозил. Как сколько обещал и забывал. Юличка родная моя девочка, он балабол и подлый человек. Не зря с ним Максим прекратил дружбу и работу. Значит он такой человек. Он может быть добрым и искренним и когда выпьет. Юля ты же так хотела выбраться из того болота. Он тебя не разу не поддержал в твоих эпизодах. А как он у тебе относился в Карп��тах, то что с тобой было это результат его отношения к тебе. В нормальной среде со мной такого бы не случилось. Я его ненавижу. Мне жалко тех часов что я про мучалась с ним, прорыдала и мне жаль что я не рассказывала маме. Даже после расставания я им не рассказала. Мне бы было очень больно если бы к моей дочери так относились.

Он абьюз чистой воды, мы никогда искренне с ним не разговаривали, не мечтали, мне с ним страшно было.

Даже из-за моего желания насобирать на машину, мы поссорились. Он хотел на общую машину насобирать. Он очень хитрый

[pararebulit]

Папочка тебя не любит

Доколе будешь раны бередить

Себе своим немым напоминаньем?

Решаешь: он обязан отплатить

Свой долг перед твоею жизнью ранней,

Что так легко и незаметно полегла

Без ласки, истого участья,

Как в сердце ранила стрела

И унесла остатки счастья.

И для тебя почти что умер

Он. Почти…вот ведь в чём дело.

И в жизни, в суете и шуме

Ты мечешься, как тигр в клетке. Ошалело.

Ты плачешь вновь и в кровь кусаешь губы,

Никто не плачет, девочка, как ты.

Смирись: ведь папочка тебя не любит.

А интересно: любишь ли папулю ты?

Похоже, любишь…или хочешь быть любима

Отчаянно, по-детски, на разрыв.

Но каждый раз он вновь шагает мимо,

Забыв тебя, и мать твою забыв.

За мать тебе теперь вдвойне обидней

С тех пор, как скоро повзрослела ты.

И понимаешь вдруг, каким он был бесстыдным,

Как бросил вас, ваш тыл напрасно оголив.

Ты ищешь ласки у мужчин постарше,

Ты любишь похвалу и добрый взгляд.

Смирись, девчонка, своему папаше

Ты сильно так нужна уже навряд.

Я тоже иногда немножко плачу,

Тоску под сердцем тайно схороня.

И я совсем не помню детства: это значит,

Проблемы с папой есть и у меня.

Вдохновлено песней Daddy issues группы The neighbourhood