vrinside

[vrinside]

Предательство.

На чем строилась моя личность. Все люди с самого моего детства меня предавали. Мое доверие, мою чуткую и искреннюю безусловную любовь, будь то подруга, парень, семья. От каждого человека я получала нож в спину, ОТ КАЖДОГО. Меня буквально тянет на таких людей, или что?

Почему я выбираю себе в друзей/партнеров людей, которые делают мне больно в конечном итоге? А другие люди, которые ко мне тянуться, которые ВОЗМОЖНО не сделали бы мне больно - я почему то отвергаю их. Почему?

Лицемерие.

Видела его везде, сплошь и всюду. Э. Как то сказал мне - ты лицемерка, не хочу тебя видеть. И я не понимала - почему? Разве это что то не правильное ? Я лицемерка. Я выросла во лжи. Взрослые всегда говорили, улыбайся не смотря ни на что, даже если больно, даже если ненавидишь. Улыбайся, милая. Мир тебя не примет без твоей фальшивой улыбки. И я улыбалась. Мне было важно нравится всем. Ведь когда я была настоящей и искренней меня не приняли. Меня предавали. Раз за разом.

1 - Айгуль

2 - Лера

3 - девочка татарка с параллели

4 - девочка с лагеря

5 - ОЛЕСЯ

6 - Яна

7- Маша

8 - Маша

9 - Арина

10 - Даша

Тётя, мама, брат? Артур? Даша? Влад? Саша? Э?

Прощать?…

Я никогда не умела прощать. Если обида - то навсегда. Но сейчас я выросла, и наверное, пора отпустить? Может быть, я просто выбирала не тех людей. Может начать обращать внимание на - тех?

Девочка с концерта,

Ника,

Эрена,

Девочка с шариков,

Девочка на два года младше со школы,

Мари,

Аделя,

Люда,

Тётя Таня ,

Алсу ,

Женя ,

Маша,

Диана

Почему я всех их - предала?…

Почему я тянусь к людям которые предают меня, плачу, ненавижу себя и их всех? А людей которые меня ценят и любят, пусть даже, как мне кажется, не по настоящему, я предаю ?

Может, и им предателям казалось что я их ценю - не по-настоящему?… В чем же была причина?

Ненависть.

Я ненавижу себя, у меня депрессия. Нужно перестать отказываться от этого. Нужно перестать глушить это алкоголем, играми и надевать маску что все «хорошо»

Я оправдывалась тем, что мне нужно время. Время, время. Прожить жизнь которую я не могла прожить в детстве.

Оглядываясь на прошлое я вижу - девочку, которая не хочет ничего, даже вставать с постели. Игры 24:7 и иллюзия того что все хорошо. Девочка которая делает вид, что все хорошо. Много хвастается и умничает. Много говорит не по делу. Мало читает. Только и делает что играет, хвастается и кушает вкусную еду. Вечный дофаминовый рай. Рай ли?

Страх.

Страшно. Сколько помню себя последние пять лет, боюсь буквально всего на свете. Боюсь сломать ноги. Боюсь предательств. Боюсь выйти на улицу. Боюсь новых знакомств. Боюсь сказать правду. Боюсь выпить не ту таблетку. Боюсь чужой реакции и осуждения. Боюсь подняться высоко. Боюсь смотреть на себя в зеркало. Боюсь успасть. Боюсь сломаться. Боюсь быть одна. Боюсь не успеть.

Боюсь себя.

Борюсь с собой.

Нужно перестать бояться. Нужно начать делать. Бороться.

Я все ждала наставника который мне скажет это, совсем забывая что наставник может быть внутри меня. Что на самом деле я не маленькая забитая камнями девочка.

Люди говорят, что некоторые вещи нельзя объяснить, их можно найти и почувствовать только внутри себя. Стержень, который надломился, когда то, как будто бы встал на место сегодня. Я так ощущаю.

Я окончательно запуталась и это дало толчок к осознанию, - мне страшно быть никем и ничего после себя не оставить. Смерть очень близко, она дышит мне в спину. Скоро от меня ничего не останется кроме пыли. Ничего и никого.

Сейчас я : не знаю что мне нужно и кто мне нужен, (хотя кто нужен, наверное уже знаю. Люди которые примут меня безусловно и чисто, без масок, с моей темной и светлой стороной. )

Я не знаю кем я хочу стать, наверное - так будет вернее. Не знаю какое место предначертано мне как песчинке в этом бескрайнем космосе.

Я уродлива.

Я вижу это и понимаю. Исправить. Не есть.

Я не могу четко формулировать мысли. Исправить. Больше читать.

Я не имею друзей и связей. Исправить. Начать знакомиться с людьми.

Я чувствую как разделяюсь на две части. Исправить. Уйти из интернета.

Я не чувствую почвы под ногами. Исправить. Наладить отношения с Э. Или сломать окончательно.

Я не знаю кем хочу стать, но я знаю что есть шанс стать кем то. Исправить. Учеба. Учеба.

Фух. Стало легче, когда начинаешь хоть немного «разбираться в се��е». Этот термин раньше казался глупым , для дураков, которые просто запутались.

Оказалось что я и есть этот дурак..

Простите 5 лет моей жизни что потратила вас в пустую, наверное, это было безумно нужно моему внутреннему ребенку. Оправиться от пиздеца 12-17 лет. Прожить детство в 20-25 - интересный экспириенс. Никому не повторять.

Но это мой путь.

И я все смогу. И начну прямо сейчас.

[vrinside]

7 лет спустя?

Поехали получается

Привет. Столько мыслей было , но пока тут зарегаешься, наверное вечность пройдет.

7 лет прошло, и я опять сижу на лавочке, курю, и заливаю свою черную дыру в сердце.

Мне страшно. Мне ужасно страшно. Я живу с монстром, и ему это нравится. Он кайфует, когда мне больно. Когда мне страшно. (Мам..?)

Я не знаю с кем мне поговорить.

Поэтому, буду говорить здесь, сама с собой. Недавно я написала Д. Но так и не решилась отправить.

Слушаю нервы, скучаю за прошлым. Хотелось бы вернуться назад, и выбрать, выбрать все по-другому. Не съезжать от тети, не терять друзей. Поехать к Д. Интересно… как она? Сколько ей сейчас? 30..? Счастлива ли она? Все ли с ней хорошо? Или так же, как у меня…

Я устала быть не собой.

Я устала думать о нем. Думать, что говорить, как вести себя, быть другим человеком. Я устала. Все обещания - ложь. Изменишься - и я изменюсь, сделаешь так - исполню все что захочешь, будь такой, и будешь счастлива.

…счастлива?

…..

Счастлива ли я?

Наверное. У меня есть все, что я могла бы пожелать. Но закрывая глаза, я боюсь, что завтра этого может не стать. И меня не стать. И его. И нас

Так настоящее ли это… счастье?

У меня диссонанс в голове. Постоянно. Вроде все хорошо, но не то. Вроде, все есть. Но этого может не стать в любую секунду. Я балансирую на лезвии ножа, и вот вот упаду. И конца я не вижу. Что там? Острие и пропасть? Или устойчивая, крепкая ручка?

Я запуталась

Я не знаю, чего я хочу. От жизни. Я не знаю зачем я здесь. Нормальны ли эти мысли? Они у всех? Или я странная? Со мной все хорошо? Со мной все в порядке?

Проснись, милая

Доброе утро, мама. Уже пора в школу? Можно мне… еще пять минут?

Как же хочется закрыть глаза и оказаться снова в том аду под названием детство. Хочу что бы яркое солнышко пробивалось через решетки на окнах, и освещало мою темную комнату, грязный матрас на котором я спала, и мои руки в порезах… как же хочется, услышать голос мамы, которая болтает в туалете по телефону, закусывая очередную сигаретку kiss. Я так скучаю. Сейчас, я бы, нашла любые слова, что бы дать тебе почувствовать себя любимой, не через случайные связи, не через дофаминовые удовольствия , а через мою любовь. Я люблю тебя, мам. Прости что была плохой дочерью. Мне так не хватает твоего совета. Твоего тепла и признания.

Я ищу его в нем.

Но мне так больно. Больно ведь… правда? Да..?

Я - живая.

?