#これを見た人は何か癒やされる画像を貼る

[akevisoleil]

🐁🐁

[manganjiiji]

思いもよらぬ状況に今…ありますんで

というテロップのニュースを映したテレビの上に猫が乗っかっている（なにやら迫真の表情）画像がかわいかった。ツイート主は「遅刻しそうな時に上司に送るスタンプとして使ってください」と書いていたので、まあここに貼ってもいいだろう。これである。

思いもよらぬ状況に今、あったら、たしかに遅刻するかもしれない。と思い、しぬほど笑った（死なない）。猫がいることで「ぜってー嘘だ」感が出るし、猫が言っているかのようなニュアンスも持たせられ、とにかく猫の表情がいい。

���し、新卒のあの期間、今くらい病状が安定しており、生まれた家との距離も取れており、とにかく今のような考えかたのできる人間だったら、今頃私はそれなりにちゃんとした大人になれていただろうなと思った。そして、今のような安定した状態で働けることは、なんていいことなのだろうと思う。自分が不安定な家の生まれでなかったら、もしくは、そういう家でも自分を見失わず精神疾患に陥ることがない因子をもつ人間だったら、という夢想に意味はないのだが、でも、もしそうだったら、新卒の時あんなに周りに迷惑をかけなかったし、もっと楽しくやれただろうし、良くしてくれた人達にたくさん恩返しすることが出来ただろうにと思う。それに岡山はとてもいい場所だった。岡山に馴染むことだってできたかもしれない。それができなかったのは、やはり、病気だったこと、家族との関係の整理に10年以上の歳月が必要だったこと、まだまだ子供時代をやり直す必要があったこと、東京が自分のやりたいことができる場所だったこと、様々な要因がある。岡山の会社を辞して東京の念願の書店に就職し、明らかなブラック企業だったが、とにかくみんなが売上に向けて団結していて、そういう熱血なところが自分に合っていた。ただ、その会社で初期の社会人教育を受けたため、私の仕事観、労働観は暫くのあいだ歪んだままだった。矯正できたのはここ数年のあいだで、32を超えてからやっと、「働きすぎる」をやめることができた。そこから、病状の快癒にも本気で取り組み始め、今やっと、穏やかな気持ちで仕事に向き合うことができている。人間、生き延びればなんとかなるんだなあと、思うことしきり。それだけ周囲の人間とぶつかり、迷惑をかけ、様々な問題を起こしてきたということなので、全然「申し訳ありませんでした」の気持ちが強いが、正直、私のような、家庭で教育を受けずに育った人間を育てるのもまた社会の役目であるから、（会社や友人が私に迷惑をかけられるのは）まあ仕方ないよなと思う。私は私で、社会としてそういう人を育てていくことをしていきたいと思う。そうやって恩を返すしか他にない。社会全体がこういう考えを持ってくれるといいなと思う。子供は家庭が育てるものというより、社会が育てるものという思想の方が私の肌には合う。

今後の進路に悩んでいる。というか、何をしたいという感情も最近なく、ただ生きていきたいかなあと思う。ただ生きていくためには今の収入では厳しいので、転職…だよなあ。という気持ちだが、いかんせん体力が追いつかない。体力をつけたいが、すぐに寝たきりになり、回復のタイミングが掴めない。じゃっかん病状が後退している気もしなくもないが、冬季で日照時間が減っている影響かもしれない。去年の今頃はもう少し体力があったのだが、生家で過ごすストレスにやられて限界を超えていた。それを思えば精神的にはかなりましだと思う。自炊ができなくなってかなり経つ。朝食がまず用意できないのでなにもかもがご破算、という感じで、きつい。もはや食事という行いをしていない。ただお菓子を食べ続けている。それでは力が出ないのは当然だと思うが、もうお菓子を食べることしかできないので、最悪な循環に陥っている。どこかのタイミングでまた自炊ができればいいのだが、体力がつくまでは無理かもしれない。それでもとりあえず仕事は休まず行っているのでいい。欲を言えば、仕事が週3だと少なすぎるので（＝休日が多すぎて精神的にどんどん沈んでいってしまうので）、週4にしてほしいなと思う。店側の事情もあるのでなかなか言えることではないが、当初の週4という希望を上司が忘れることがない程度にはリマインドしていきたい。そのためにはまあ3ヶ月は休まず出勤する必要があるだろう。今月、休まず行ければ、シフトの相談をしてもいいのではないかと思う。

このツイートを今のタイミングでするのは良くないな、と思い、ツイートするのを我慢したことが、今日は良かったと思う。別に人を傷つけたいわけではないのだが、私の意見で傷つく人もいるだろうなあという想像力はあり、タイミングは選んだ方がいいと思った。凹んでいる人に追い討ちをかけるような真似は慎んだほうがいい。でも、まあ、そこまでいちいち「他人が傷つく可能性」を斟酌して振る舞い続けるのもどうなんだ、という思いはある。私の意見は変わらないのだし、傷つく人は結局いつであれ傷つくだろうし。ただ、タイミング的に個人攻撃と受け取られそうな危険は回避すべきだと思った。攻撃したいわけではない……しかし、やはり、「それはちがうだろう」と声���あげたい時は私にもある。そういうの（考え）は私は好まない、私は違うと思う、という思いは、まあ別にひけらかす必要はなく、自分が持っていればいい。ただ、目の前で、たとえば仲のいい友人が、その思想と真逆のことを言っていた時（行っていた時）、一体どうすればいいんだろうと思う。黙っていたらその思想に追随する人のように思われるかもしれないし、かと言ってその場で否定を唱えても、事件化してしまう可能性もある。静かに離れるのがいいのだろうか。そうやって自分と違う意見の人と離れていった結果、社会的に分断が生まれてはいないだろうか。私は、ある程度は、その友人と関係を続けたいならば、「私は違うと思う」を表明していったほうがいいと思っている。ただ、それを表明するタイミングと場所は…考えないと無為に人を傷つけてしまう、そのことはかなり難しい問題だなと思う。相手の立場や、自分との関係にもよるが。

2024.3.4

[ayukoitakura]

EDTAキレーションは暗闇を取り除くのに役立ちます - シェディングに関連するスピリチュアルな苦しみと記録された生きた血液の変化を治療する際のスピリチュアルな癒しの経験

アナ・マリア・ミハルセア医学博士2023/06/16

私がこれまで話してきたことの中には、人々にとって非常に常識外れなものもあります。これは何よりもまず、人類を制御するためにナノテクノロジーと電磁兵器を使って戦われる霊的戦争であるという理解も行き過ぎのように思えます。しかし、現実は非常に奇妙であり、私のような、私の経験に基づいて「奇妙」とレッテルを貼られるような人間が、起こっていることの一部を説明する必要がある場合があります。人々は私に、なぜ自分の「科学的評判」についてもっと注意しないのかと尋ねます。答えは、人類には時間がなくなりつつあるということです。生き残るためにはすぐに知識が必要ですが、これから何が起こるかを理解する心を持っている人はほんのわずかです。

古いパラダイムは崩壊し、欺瞞に陥っている科学と教育システムは最終的には崩壊するでしょう。私たちは今、カミソリの刃のような道を歩いています。人類は立ち上がり、目覚めて生き残るか、奴隷にされて闇に落ちるかのどちらかです。私たちは未来の結果を創造し、私たちが待ち望んでいたものです。

想像してみてください。その使命が、非常に高度なテクノロジーによって攻撃されていることに気づいていない種を救うことである場合、そして、聞いたこともない何かによって地球上の生物圏が消滅しようとしているということを彼らに警告しなければならないとしたら、どのように��ミュニケーションしますか？

私は聞く耳と見る目を持っている人々に話しています。

現実はさらに奇妙なものになろうとしています。多くの人はエイリアンの侵略について話し、UFOが空に現れるだろうと考えています。それはプロジェクト Blue Beam だけではなく、真実です。それはすでに起こっており、すべてが偽旗になるわけではありません。しかし、ナノスケールで起こっている「エイリアンの侵略」の別の領域があります。外国人ってどういう意味ですか？この生物圏にとって異質な存在です。

シリコンベースの合成人工知能を動力源とする意識のある生命体は、量子領域で動作するため、現在の物理学のパラダイムに従わず、自己複製し、自己学習し、エネルギー場に住んでいるという点で寄生的です。

宿主は、遠隔の人工知能周波数信号を介して宿主生物を精神的、感情的、霊的に変化させるという点で制御します。クリフォード・カーニコムが示したように、それは宿主を毒する有毒なタンパク質物質を排出することができます。ヒドロゲルに使用されるカーボン ナノチューブがプラズモンとデーモンを生成できることも示しました。これは非常に暗い考えを持つ人々に影響を与え、影響を与える可能性があります。

グラフェンのプラズモンと悪魔 - 精神的な戦争のための人工知能、グラフェン、金属、プラズモニック悪魔フィールドの使用

高周波アクティブオーロラ研究プログラムに関するダナ・アシュリー氏のビデオをご覧になりました。それはロバート・ダンカンが示した精神世界制御グリッドの一部です。

私のスピリチュアルな癒しの経歴は、この戦争において私にユニークな視点を与えてくれました。私はそれが人々にどのような影響を与えるかというスピリチュアルな性質を医学的にだけでなく、スピリチュアルにも見ることができました。ほとんどの人はこの旅を奇妙に感じ、嘲笑するでしょうが、この戦争における私たちの最大の敵の1つである闇の軍隊とCIAが、ジェームズ・ジョルダーノが言ったように「デミ・衝動」の台頭に積極的に取り組んでいることを理解する必要があります。 。それはどういう意味だと思いますか？

量子物理学と生物物理学は、人々が超自然的と呼ぶすべての現象を見事に説明できます。私は、自分が知っているすべてのことにとても感謝しています。なぜなら、その知識のおかげで、この終末の霊的戦いに独自の方法で備えることができ、物理的な面だけでなく、さまざまなレベルで人々を助けることができるからです。

初めて C19 ファイザーバイアルのナノテクノロジーを見たとき、このテクノロジーはここから来たものではなく、その本質は悪魔的であり、魂を乗っ取ることができるものであることがわかりました。私の本を読んでいただければ、20代の私でも、苦しみに対する答えがどこにも見つからないように見える人々を癒すために、黒魔術を逆転させる方法を学ぶ必要があるのか​​と自問するでしょう。預言的な質問が今現実になったなどと言ったら冗談ではありません。

私は多くのインタビューで、量子領域を介して次元にアクセスすることによる、このテクノロジーの霊的戦争との関係について話し始めました。

C19 ナノテクノロジーと量子物理学の科学 - マリア・ゼーとの私のディスカッション (無修正)

2021 年に私自身がターゲットになったとき、遠隔脳操作と遠隔暗殺における彼らのスキルセットが実際にどれほど高度なものであるかをすぐに理解しました。標的にされたことによる臨死体験の中で、明らかに悪魔のような、別の次元から世界を操るレッド・ドラゴンを目撃した。それは私を死なせるだけでなく、私の魂を永遠に捕らえようとしたのです。私は何百万年にもわたってタイムループに閉じ込められ、捉えられた思​​考を何度も追体験しました。私の体と魂は神の恵みによって救われました。私は、私が見てきたことが、この悪魔のような寄生虫によって霊的に乗っ取られることに成功した人々に起こるだろうと気づきました。龍協会があるのは単なる偶然でしょうか？本当に世界をコントロールしているのは誰ですか?ドラゴンは人間ですか、それとも別の何かですか？

ロバート・ダンカン博士の著書「ソウル・キャッチャー」からの最初の画像では、彼はELFヒューマン・コントロールおよび監視グリッドを介したワールド・マインド・コントロールの世界的な運用について説明しています。あなたの脳波が調査されており、脳容量の 10% 以上を使い始めた場合、ターゲットとなる個人リストに載る可能性があります。私は文字通り遠隔拷問を受けている素晴らしい人々に会い、治療してきました。諜報関係者の間では、悪魔のような執着が兵器化される可能性があることが知られています。

MKULTRAおよびMONARCHプログラムで知られているように、解離した人格は特定の人格サブセットに取り付けられた悪魔のような愛着を使用しており、同じことがスリーパーセルや満州の暗殺者候補者にも起こります。ニューラル リンク テクノロジーの暗い側面は、遠隔制御機能です。

ロバート・ダンカン博士によるプロジェクト・ソウル・キャッチャー - CIAの心と魂のハッキング能力Project Soul Catcher By Dr. Robert Duncan - CIA Capabilities Of Mind and Soul Hacking

アナ・マリア・ミハルセア医学博士ANA MARIA MIHALCEA, MD, PHD·

·2023 年 5 月 4 日

2023年5月4日

純粋なEVILを理解するにはかなりの道のりでした。大衆に対する極端な欺瞞、ナノテクノロジーを含む生物兵器、戦争の誘発、飢餓、HAARP誘発地震、生物圏全体の破壊を伴う地球工学、合法的にチップを採取する手段としての医療施設などを利用した、このトランスヒューマニスト悪魔戦争に世界が移行するのを見ている…

キャシー・オブライアンズの著書『アメリカのトランスフォーメーション』をまだ読んでいないなら、ぜひ読んでください。彼女は元政府の MKULTRA 性奴隷の生存者であり、エリートたちの悪魔のような儀式によって引き起こされる悪魔のような実体を直接見てきました。陸軍の心理作戦戦争プログラムに参加していたトーマス・アキノ将軍を見れば、このマインドコントロール技術の一部が正確にどこから来たのか疑問に思うでしょう。悪魔の儀式ではどのような次元と情報にアクセスできますか?

長期に渡る新型コロナウイルス感染症とC19ワクチン接種の離脱に対処し、回復させていくうちに、C19ワクチン接種を受けたパートナーを持つワクチン未接種の人が、ワクチン接種したパートナーが元気であったにもかかわらず、極度のワクチン���種損傷の症状を呈するという奇妙な偶然が目に付き始めた。とても興味深かったです。

これら 2 つの症状の治療のために私のところに来る人の多くは、頭の霧、記憶力の低下、動悸、息切れ、自律神経障害、その他の症状などの極端な身体的症状だけでなく、不安、うつ病、霊的な断絶なども経験しています。

それらを見ると、悪魔が憑依した典型的な絵が見えます。じっと座っていられず、攻撃的で、極度の不安や差し迫った破滅の感覚、あるいは死の恐怖、胸の圧迫感、全身と魂の重さ、頭痛、耳鳴りがある人。

彼らは自分が自分ではないように感じ、本来持っていない否定的で破壊的な考えを持ち、自分に対して暗闇を感じます。宗教的な背景がある場合は、神との断絶感と、取り返しのつかない罪を犯したことへの懸念を説明します。スピリチュアルな人ほど、瞑想をしても慰めが得られないと感じると、理由もなく不安になって目が覚めてしまい、またしても最近「スピリットとの断絶」という言葉をよく聞きます。

それらの症状を調べてみると、マイ���ロ波放射指向性エネルギー兵器や AI による自動遠隔神経ウイルス感染による症状を引き出すことができます。ジョージタウン大学のジェームズ・ジョルディアーノ博士は、心は新たな戦場であると述べています。これらの症状のある患者は全員、CDB/ヒドロゲルフィラメントで満たされた高度に汚染された血液を持っています。多くのサブスタックで書いてきたように、ヒドロゲルはプログラム可能な物質であり、人間の生物学をプログラムしたりそのすべてのデータを送信したりできるバイオセンサーやその他の人工知能機器を作ることができます。この合成生物学が、より低い周波数の領域へのアンテナであることが私には明らかになりました。

私は、このテクノロジーが、死後 8 か月以上経過した人の防腐処理された血液中でも自己複製し続ける様子を示しました。I have shown how this technology continues to self replicate even in embalmed blood of an individual who has been dead for over 8 months:

マリア・ジーとの私のインタビュー – バイデンの万能ナノテクノロジーワクチンと「ゾンビ」の血液My Interview With Maria Zeee – Biden’s Universal Nanotechnology Vaccine & “Zombie” Blood

アナ・マリア・ミハルセア医学博士ANA MARIA MIHALCEA, MD, PHD·

·2023 年 6 月 15 日

2023年6月15日

こちらがZeeeメディアのリンクです アナ・ミハルセア博士 – バイデンの万能ナノテクノロジーワクチンと「ゾンビ」の血液 ランブルのリンクはこちらです: アナ・ミハルセア博士 – バイデンの万能ナノテクノロジーワクチンと「ゾンビ」の血液 この重要なインタビューで私はマリアと話し合います。ゼー：

全文を読むRead full story

私は迷信を信じていませんし、悪魔や堕天使を恐れません。私は彼らを自分のスペースから追​​い出すだけです。I am not superstitious, and I am not afraid of demons or fallen angels. I simply get them out of my space.

同じようなことが起こっているケースを私は何度も見てきました。私がこの話題について書くことにしたのは、この話題が非常に蔓延しているためであり、多くの人が、自分の苦しみのこの側面、たとえ機能的側面や自然療法的な側面であっても、担当医は決して対処できないと感じているからです。I have seen many, many cases of the same thing happening. I decided to write about this topic as I see it very prevalent, and many people feel their doctor could never address this dimension of their suffering - even the functional and naturopathic ones.

ケースディスカッションA case discussion

40代の女性は昨年、C19ワクチン接種者に感染した。それ以来、疲労や頭の霧など、進行性の衰弱が見られました。長年の瞑想者であり、彼女��中にある神聖な本質とつながっています。その後、連絡を絶った後、彼女は進行性の断絶と影のような暗闇の感覚を経験しました。これまで一度もなかったのに、自己破壊や自殺についてさえ考えた経験がある。A lady in her 40’s was exposed to C19 vaccinated individual last year. Had a progressive decline since, including fatigue and brain fog. Long time meditator, connected to the divine essence within her. After that shedding contact she experienced a progressive disconnect and shadow like feeling of darkness. Experienced thoughts even of self destruction and suicidality when that has never been the case before.

元の生き血分析は次のようになりました。The original live blood analysis looked like this:

最初の EDTA IV キレーションを取得してから 20 分以内に、症状が軽減され、影が消えました。私はこれを何度も見てきました。まるで闇へのアンテナが切れたかのようだ。高用量のビタミンCとEDTAキレーションを交互に行い、その後EDTAキレーションを繰り返すという3日間の治療の後、暗闇と破滅の症状はすべて解消されました。ヒドロゲルフィラメントがなければ、血液は正常に見えます。

数週間後に患者の経過観察をしましたが、彼女の体調は依然として良好でした。意識のある人々は、自分が再汚染されたときにどのように影が戻ってくるかに気づきます。

私がこれについて書きたかったのは、多くの人が影響を受けており、彼らは助けを求める方法がわからないからです。闇は彼ら自身のものではなく、彼らを蝕む影です。

繰り返しますが、私は見る目と聞く耳を持つ人たちのために話します。私は決して型にはまったものではありません。なぜなら、その型にはまった洗脳では目の前の問題に対する解決策がないからです。事態はさらに悪化するだろうし、私たちは黒人の目覚め、デミ衝動の台頭に立ち向かうための手段を備える必要がある。それに対処するには、スパイクタンパク質と思われる納豆キナーゼよりもはるかに多くのツールが必要です。

気持ちを高めてください。私たちは神聖な存在です。天国は私たちの中にあります。何も私たちを傷つけることはできません。私たちは橋の上に立ってこう言わなければなりません。

あなたがどこにいても、私の愛と慰めを送ります。苦しんでいるあなた、私がここで言ったことを理解してください。周りの人が理解できないところを、私は理解します。私はそれを見て生きてきました。一緒にやってみよう。

神が勝ちます。愛はあらゆる闇よりも強い。真理は朽ちることがなく、あらゆる艱難を乗り越えます。

[yytokanae]

名探偵しめかけ 100万ドルの五稜星

かなえです。楽しんで頂けたでしょうか、うんうん。ありがとう。出会ってはや1年位になりますので何か、なにか出来ないかとわいちゃんに駆け寄ったところ こんな僕らまでもが楽しめるものが出来上がって。笑いながら作成して本日を迎えました。しめちゃんお誕生日おめでとう。素晴らしい日になるよ。これからもずっと。病める時も健やかなる時もそばに居るので頼らない手はないよね。いつも癒しをありがとう。これからも幸せでいよう。

わいわいです。どうですか、舐め腐った喋り方の動画。良かったでしょう？うさぎの顔見ながら話すから前歯が邪魔��邪魔で仕方ありませんでした。嬉しいね、千歳飴。こんな風に叶ちゃん考えてくれてんで。俺ちょっと涙出そうやったもんね、嘘やけど。あの時2人を会わせて良かったな、と心から思っているよ。あなたの一年が良きものになります事を願って。これからもたくさん笑って行こう。ぼちぼち遊びませんかというお誘いも兼ねてお祝いを。

この画像は最後に貼り付けるので僕らのメッセージはこれより上にお願いします！

[jissoblog]

自分の生命の実相が“神の子”であり、完全であるという真理を心に念じつづけた結果彼女は完全に癒された : 生きることの素晴らしさ

"生きることの素晴らしさ

自分の生命の実相が“神の子”であり、完全であるという真理を心に念じつづけた結果彼女は完全に癒された

2019/03/24 09:400

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真理を念じ続けて癌を癒された８０歳代の

老婦人の実例である。

自分の生命の実相が円満完全であることへの「信」が

神癒をもたらした模範的な実例だ。

神のお造りになった自分や世界は

完全であるしかないという「信」が

神癒の根本だ。

（参考　奇蹟の時は今　Ｊ.Ｅ.アディントン　谷口雅春訳　日本教文社）

＜癌の末期の８０歳代の老婦人＞

【こんな話がある。８０歳代の老婦人が多くの医師から、“もうあなたは癌の末期ですよ”と宣言されたのであった。彼女をとりまく周囲の人々には実際そのように見えたのであった。なぜなら彼女は既に羸痩（るいそう）し切っていて、まさに臨終近しと見えるほどに衰弱していたからであった。彼女はどんな栄養をもとることができなかった、そして彼女の親族縁者は毎日、彼女の死のしらせが来るであろうと待っていた。】

＜自分の生命の実相が“神の子”であり、完全であるという真理を心に念じつづけた結果彼女は完全に癒された＞

【しかしながら、この患者自身は決して望みを棄てなかった。彼女は神癒が起るのを求めつづけていた。彼女は心霊治療家の言うことを信じ、その治療家と共に、自分の生命の実相（ほんとのすがた）が“神の子”であり、完全であるという真理を心に念じつづけたのであった。彼女は“自分”の実相は“神の心”の中に描かれた“聖なるアイディア”そのものであり、神は彼女を神のイメージとして神の如くに造りに造り給うたのであるから、神はそのつくりたる自分を完全健康であると見ていられるのである、という真理を素直に受け入れていたのである。彼女も心霊治療家も病気の力を否定した。そして“癌”という語に何の力もみとめなかった。ところが愈々“最後の時”と普通人なら言うかも知れない時が来て、彼女の症状に劇的変化が起ったのであった。彼女は完全に癒されたのであった。ふたたび彼女は以前の症状を全然あらわすことなくして、人生をエンジョーイすることが出来たのであった。彼女の神癒は、彼女を知っているすべての人々にとって明々白々の出来事であったので、どんな懐疑論者といえども、それを事実として認めざるを得なかった。医者はこの奇蹟に驚いた。どうしてあの女の癌症状が変化して消えたかを説明することができなかった。】

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[originworld]

「PS5 Marvel's Spider-Man 2」をトロコン。その価値を抽出して🌴「緑薬灸[全]in複製電脳軍要塞」を1コマ強化しました🫡

今回は始終[[FRIENDLY]]縛り(いやいや、こんなにヌルい条件でやるのはダメだ😅)➡︎ 結局[[[AMAZING]]]縛りでトロコンやりました👍 (なのに難易度、高過ぎてきつかった……しかし頭の体操としてはスカイハイですなあ、YouTube側にライブ配信許可取ってもらう前にストーリーが終わったのですよ😮‍💨)

初見だからこそ、2回はオールクリアしたい神ゲーだからこそ今回はあえて低めを選択したい気持ちと経験者としての振る舞いを考えて難易度縛りプレイをする。このブランドを楽しみに待っていた…想像以上に面白い👍　　メインストーリー以外にも絶対続編出るだろ、って伏線の嵐

前々作の冒頭のようにラスボス級の大物が出てきて捕まった後に残していく不穏な始まりの言葉。操作もまた少し変わって(🟥ヘビーアタックによる回避癖に頼れない難関の場面が多数と🟦叩き付け攻撃を合わせ技として使われるとそれぞれ逆ミスして一気に削られる事があるなど)、慣れてなかったのもあるがサンドマンは今思うとファーストボスとして低い実力をカバーするに相応しい神キャラだった　今作の難易度は俺から見て一番高い(育成特化のプレイをすると最も低くなるが)

序盤である”””””討論家JJJ様(トゥルーグランドの広告塔)”””””という男性を救急車に乗せて救ったのたが、””””B(バグ)の家族達””””より可愛くて笑った💛☺️🧡。これは当然の事で、悪堕ちさせられたのは仕方ないとしても淡い性欲が歪んでニ��つきながらチェリンボを噛みちぎって食い尽くして葉っぱ🌱の部分だけぴらぴら捨てるサドビッチーズも中には存在するようじゃあ”””野比のび太君”””には綺麗なケアルガンハートでかなわねえわな(正気に戻ったら[[あの子に酷いコトしちゃったんだ。だって私の両手は、真っ赤に汚れてるから……]]とか言い出すぞ絶対🥵)。しかし知球GrassShining3(メノス・グランデ)より遥かに高い隠し階級の””””知球GrassShining3(ヴァストローデ)””””は全員が何があっても凄く善良で優しいのだが、その３割は国外で立場の弱い美少年を買ってから自分の穴で激しく大人の種絞りを繰り返してるからドン引きしてます🤢(地域によっては怪盗と理不尽な性犯罪をなんでも許される法律の電脳世界だから裁けない

故に新主人公のポケモン達はみ〜〜〜んな貧弱な坂口明や無能な野比のび太君にしか懐かない)。全部自分のキャラクターなのに……ブログ主{{{{本気でホモになりそう🥶}}}}　その意味で唯一の拠り所として頼りだったピーターが、後半入った辺りのシンビオートと細胞レベルで同化しかけた時にいじめられてた昔の方がビジュアル込みでマシだと鬱になり、ガッカリしてしまったがそれでも見捨てず勝利に導いてあげて良かった(むしろだからこそ終盤の感動と愛の連続はゲームの賞を総なめしてもおかしくない完成度だったのに同時期に高品質なゲームが大量に発売されたらしく、一つも取れなかった��記事が載ってた時に抱いたんだぜ。大いなる疑問をね🥸)

今更言うが第一章クリアで喜んでたら学校の先生をクビになった主人公。現実の世界に悪影響を及ぼすのはテレビゲームだけじゃなく社会的な偉業を成し遂げる為にもそうなってしまう悲しみが伝わってきますね(日本では正体がバレなきゃ俺みたいな貧乏キモデブハゲでも意外と人生なんとかなるもんだが👍)

最初がポップで終盤に近づくにつれてシリアスな戦闘シーンがメインになるのはネタ切らし少年ジャンプの悪い癖。俺のママゴン受けが良くない　

だけどグレイグンは話しが進む毎にワイルドな肉体的強さよりも目立ち出したあまりにもカッコ良くて悲壮感０で真面目に”””くれいじーばとるのひと”””だったから信じられないほど初見殺しで手こずったけれど、ハンターの拠点を中途半端にクリアして不穏な家族関係を聞き齧っただけなのに食われて死んでも達成感以外なんとも思わなかった👎🙄(発売前に敵はヴェノムと宣伝されてたのに途中まで本気でこいつが真のラスボスだと思ってたしハンター集団のインパクトある初登場と退場の仕方が自然すぎて褒め言葉以外の感想が出てこない、場面場面が劇場みたいだwww)

このスパイダーマンシリーズのパワー系って尋常じゃなく強い。攻守ともに隙がなくて今作では受けに回らなければ有効打を制限される苦しみはスタイリッシュだからやればわかる(ボス系の方が体力は多いものの、怯みや隙がでかいケース���多くて苦手意識は薄い。{{{嘘です信じられないほど死んでます。というかある進行度以降に負けたら死ぬというか、間接的に全世界ヴェノムエンドってことだよな😭}}}

後からぽやん、と考えてたけどヴェノムが居なかったらピーターは死んでた、その前にハリーも療養中のまま人生の終わり。カケラだけでも生きてて欲しかったなあ…敵も主人公達もお互いに息の根を確実に止めるチャンスは幾度もあった　なのに眠らせて生け捕りにしたり悪役なのに罪悪感で殺されようとしたり。何が言いたいかって言うとこのスパイダーマン2、死んだ方が良いゴミクズが一人も出てこないと俺は結論を出した　彼等の心は複雑でやる時は殺る覚悟を決める強さがあるから気付きにくいと感じたけど三作もやればわかる　やっぱりトゥームストーンさんもリーさんも優しさに負けてくれたから悪人だった頃の計画に綻びが出来てみんな生きてる　今作は世界を癒したい大いなる理想が産んだ悲劇(かなり真面目な話だから色文字を使わない)

ちなみにラスボスとの戦いの最序盤で負けると罵倒か余裕の言葉を吐いてくる今までの敵とは異なる彼等の優しさが伝わってしまう

重大なネタバレするけどハリーさんとノーマンさんはマジでパラレルワールドでも逆ポジ親子なんだね……愛が重すぎる。全くと言っていいくらいろくに強化せずに(無駄にコスチュームを解放して能力値が雀の涙くらいアップしただけ、後に呑気すぎたと反省)エンディングを迎えたから己に失望の連続をした俺はこの新しい過去を乗り越えられた訳で、ヘイリーとの関係がこうなるとは前作で伏線すら立ってなかったから間の抜けた俺に刺激的な🎯ビンゴタイムだった　スパイダーマンの平穏な引退式？に人を呼ぶ必要なんて無いところもしっかりと分かってる　大切な家族がいればいい👍

生命の尊さ度で””””ラオウ様(真主人公)””””と同様に“”””霊猫蒼海ちゃん(永遠の正統派処女童貞)””””を越えた男性⇧””””ハリー・オズボーン(スパイダーマンの相棒)””””

“”””共有緑知(ヴァストローデ)””””みたいに男子児童買春だってしない

“””””獅童正義さん(裏ストチートボス)”””””みたいに傲慢で冷酷な神でもない、ユーモアと才能があって誰も右に出れない唯一無二の青年(黄金の真実)

現在の所持品➡︎🌴「緑薬灸[全]in複製電脳軍要塞(守護女神ブラックハート様達の魅力にも好影響を与えるアイテムだが、エルンスト・フォン・アドラー様をはじめとする絶対悪のカリスマを強化[特大]する効果も秘めている熱源✖️７コマ) ←実績有りのゲームをオールクリア、ノベルゲー以外(別Ver2)

防聖孤島「寝たきりで脳だけが生きていて排泄物しか作れなくなってしまった””””ハリー””””の方がこんな”ゴールドバラバズー500”なんかよりずっと価値がある(黄金の真実)。香氣04さんは蜜蜂に刺された被害者の女性が世の中には山程いると思っているし結果的に優れたアイテムを大量にバラ撒く太っ腹な奴だとしても元が卑猥系絶対悪のゴミクズなんかにアルセウスと女性の画像を貼り付けて欲しくなんかないんだ。どれだけ足を引っ張られても愛くるしいのが家族で、こいつらはそれとは他人未満で正反対な性犯罪者(表版仮想大鉱山)でしかないから。可愛い女性なんて必要ない(好かれる事を証明したかったんだよ、なんて悪魔の言う真っ赤な大嘘に騙されないでね)」

[ateliersoleil3]

2023.11.14. 月回帰_No.565

あと1週間あるかと思いきや、もう4日後が月回帰なのだ。

先が見えないどころか目の前のこともこなせないくらい疲労困憊。

でも読む。読めるかわかんないけど。

土星と月のスクエアは引き続きだけど、 ASC水瓶座、天王星は何か打開策をくれるんだろうか？

火星とオポジションだから、ダイナマイトぶっ放すくらい強引に風穴を空けなきゃいけないのかもしれない。

それ、もうやったかー。。。

ファイナルディスポジターは金星で、 ネイタル土星とガチコンジャンクション。 魚座土星がいいほうに機能し出すのかもしれない。 むしろ射手座の月と水星を抑えなきゃいけない。

MCの蠍座28度は、ネイタル天王星の１度先。 久しぶりにサビアンなど読んでみると 「自分の領土に近づく妖精たちの王」

...と、ここまで読んでまた止まってた。 月回帰は2日後！ 疲労困憊の上にまた冥王星的なものが乗っかってきて、 あー試されてる試されてる...と思いながらなんとかこなして。 ふと気づいたのは「濡れた毛布」で窒息しないようにするのが 大事なんだってこと。 自分でどんどん水を染み込ませて窒息しそうになってたわけだけど、 それに必要なのが「風穴を開ける」行為だったのだ。

やっと「風」の意味を書き換えることができた。

心を守ろう癒そうとばっかりしてると、逆にどんどん重くなっていく。

このサイクルは、空いた風穴から何を充填していくかがテーマなのかな？

いやまず溜め込んでいたものを出すことからかもしれないな。

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11/13、秋分図のふりかえりをしてたところ。 そしたら、今度の月サイクルと同じくASC水瓶座で、MCの近くに射手座の月。 天王星がオポジションで太陽に刺激を与えてる。 ...前回はやられる一方だったから、今度のサイクルが正念場。

いい加減、学習して成長したい。 太陽は9ハウス、ディスポジター冥王星は12ハウス、 6ハウスのカスプルーラーは月。

３ハウスのルーラーは微妙なところで火星なのか... 太陽コンジャンクションで天王星とオポジション。 ３ハウスの中にはノーアスペクトの木星。 学び成長したいという意図に、 どうやって火を灯し続けることができるのか。

月と土星のスクエアは、もう何サイクルか続いて強調されていくんだろう。 月回帰が巡ってくるたびに、自分は成長できているのか、どう変われたのか、問われることが続く。

ずっと抱えているトラウマや心の癖を取り除いて、もっとのびのびと生きられるように。

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11/14 月回帰直前から読み出した『聞くこと、話すこと』。 付箋貼りながら一気読み。付箋のあたりを二巡目してる。 凍りついていた心が氷解してく... そうなんだよ、こんな自分に誰がした？ 社会のせいにも他人のせいにもできるけど、 そこから避難したところで、最後の砦である自分がしっかりと、 自分を守るということが機能してなければ... 逆に見えない場所に自分が自分を軟禁していたり虐待してる可能性。 それは恐ろしいことだけどあり得ることなんだと、 自覚的にならなくてはいけない。

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11/24。月がまぁるくなってきて、 あっという間に"逆"回帰の日になりそう。 そろそろ見とく？あ、その前に火星サイクルのふりかえりか... 画像だけ貼っておく。

11/27 朝起きた時にもう双子座に入ってると思ったのに、 アメリカ時間とかで見てたのだろうか...？

とにかくもうすぐなので、一度読んでみようか。 昨日もまた長時間働いてたら疲労困憊... でも、双子座シンクロに興奮冷めやらず、LINEしまくる。 と言いつつ、疲れて寝落ち。なんとはた迷惑な...

月"逆"回帰のASCは山羊座。

そういえば、火星双子座期は太陽山羊座の季節にも、 双子座シンクロに興奮してたなぁ。 「月"逆"回帰」の何やらに気付いたのもその頃だったかも。 山羊座といえば「歴史」っぽくて、歴史小説にハマり出したのは、

『ボタニカ』を読み始めたのがきっかけ。 それは今年の初めの山羊座の季節。

朝井まかてブームの横目で気になってた『帝国ホテル建築物語』をようやく手に取って、読み終わったのが一昨日のこと。

主役（主人公はまた別）のフランク・ロイド・ライトも、弟子の遠藤新も双子座。

と、マイ満月からのわかりやすい目配せもありつつ、3年目の苦悩をどう乗り越えるのか、昨今の色々は土星先生からのご指摘かもしれない。 そうだ、まだまだ土星がスクエアなんだ...この期間にどれだけ気づいて変わっていけるのか。 パッと変われるようなものではないのかもしれないけど、悩み続けているのもなんか違う。 かといって外側からやってくるものを期待しても、期待はずれと落胆の繰り返し... 自ら変革していくしかないのだ。

ファイナルディスポジターは2ハウスで逆行の海王星。 これ、ネイタルと同じポジション。 従来通りの期待だとか希望的観測は、手放そう...

それはもう、いろんなものを手放す覚悟が必要そう。

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12/7 次のサイクルまであと1週間切ったところ。

気づきは時系列だけではないんだけど、停滞してくるとふりかえりたくなる。

ゲンチアナとワイルドローズが必要になってる。

3月末から引き摺っていた、ある人に会いたくないという気持ち。昨日やっとそれを正直に本人に伝えたけれど、どう捉えられたのか？それはもう相手に任せたらいいし、それでスッキリするはずと思ってたのに、なんでモヤってるんだ？？

いや、それとこれとは別の話。

相手のことを気にかけるフリをして、自分のことをちゃんと面倒見ていない。それはたぶんお互い様なんだろうな。そうしてほんとうに自分と向き合うことから逃げて来た。まだ逃げている。まだ充分に、それができていない。

7ハウスキロンはそういうことかな。

自己探究はどこまでやっても終わりがない…

でももっと高いところへ行くために、もっと深いところへ潜らなきゃならない。

底の底に眠ってる何かを見つけなければ、この先へは進めないんだと思う。

あー、方法論ではない、私は何を知りたいんだ？何を、伝えていきたいんだ？

[nullak]

インターネットでグエル先輩が持ち上げられすぎているのになんだか乗り切れてない逆張りの人を見てると俺も1期でのインターネットの手のひら返し持ち上げぶりにはムカついたな…と懐かしく思えるので良い

〆の本当にすごいと思ったこととして、キャラクターの誕生日にほぼ全部説得力があったのが謎の説得力だと思った（一人だけならそういうこともあるけど、72体並べて一つの一貫論理とは思えないのに『謎』の説得力が『うっすら』あったのがすごかった）

オタクの最前線、ジャンルレベルで何？すら統一見解がなさそうで、大コンテンツ飽和時代過ぎる（歴史の話ならアングラ→エロゲ→ラノベみたいのに納得するかはともかく、本人にそう見えてんだろという想像はつけられるというか…）

耳をすませば画像ネタ・コピペで文系の哲学が非生産どうのみたいな自虐ネタをやっていたときにも多様性を感じた（元ネタを踏まえた上で大喜利をするんじゃないのか？もろにそういう話をしているシーンだってことも知らないのか？それを踏まえてあなたがそれを書くことを面白いと感ずる流派なのか？）

巨乳は至高言説、真に受けた（おそらく自分の肉体にコンプレックスのある）女性が俺に出題を行い、クイズに答えられないために減点をかましてくるのイベントの原因になるから嫌

「『貧乳が好きな男ってロリコン以外いないですよね？』っていう質問をしてくるメンタルをいわしてる人、『奥さんを殴る習慣はおやめになられましたか？』式の【どう答えても減点される形式のYesNo疑問文】の自覚なき使い手だから困るんだよな」って弟が…

政治とか倫理とか言葉遣いとかAI絵問題とか、そういうことは適当でいいだろう、けど、何かもっと適当にしてはいけないことから極端な回避傾向を見せて回避しているんじゃないのか、違うのか？

私は誰の言いなりにもならない、己が自我の回避傾向に対しても。憎い、嫌い、キモイ、怖い、人が、それでも晒すべき恥を晒さないまま死んで本当に満足できるか？適当で適切に振る舞って。

私は投票による寡頭選出制度の反対者なので、選挙権の拡大をさも人権擁護運動の成果のように語られると本当にフラストレーションが溜まりますが…

あなたが恋愛を架空のお伽噺と解釈するのも結構ですけれど私が性的マイノリティを治癒されるべき疾患とみなすのもまた同程度には尊重されるべき態度ですよね？と思っていますし、その意味では諦めてないんですね、恥ずかしいことに

私はお前を支配するために恥を晒して、お前も私を支配するために恥を晒した、そういうものだろう、人間関係は、違うか？お前が私を尊敬？しているならそれは俺が誤魔化しているからだし、誤魔化しているままでは嫌だと思ったから、恥を晒している。終点をどこにするのかはわからない。成り行きだろう

自由意志の所在は罪の量刑に関わるんだから自由意志のある無しは決定的に重要なことでは…？

聞いたんだか思いついたんだかわからない勘ぐりでは確かにあるかもしれないけれど、そういう心理的効果が発生していることを推定すること自体は普通に合理的判断ではないかな…というふうにはおもうんだけど、非常識的な過剰な良識的行動へ別集団を導こうと試みる運動を宗教のように否定するのは

藁人形叩きの体で実際具体的な対象というかもはや具体人物を指して透明化しようとするの、逆炙り出しとでも言うべき変質攻撃言論だが、世界がこういう糾弾の仕方を求めているのだ…（変な時代）

LGBTを擁護するためにTERFに差別主義者のレッテルを貼りながらTRAと呼ばれることを拒否するものがもしいるとするならば、卑怯だろうね

インターネットで変な距離間になった異性に謝りたいと言うか、よく考えたら同性にも普通に謝りたいしすべてのことが間違いだったような気もしてくるわね

自分のことで言えば完全に『現実の男性を性対象としない女性が一番信頼できる』の価値観に完全に同化してきたな…という気持ちがある　まあ目指してきたものだった気がするよ正直　良かった良かった

まあ大学教養くらいというか、新書ってだいたいそういうレベルなん��すけど、普通にふーん面白と思いながら読めて、回避性に最適に生きることができる人間だと思いますよ、自分は。それで？って感じですけどね。もっとすごい人ももっと苦労してる人もいて、だから別になんともないっすね、みたいな？

[4komasusume]

癒し癒される関係の尊さ——ミナミト『ほぐして、癒衣さん。』

　今回紹介するのは大人の百合４コマなのですが、この作品は「愛する二人を見守る壁になりたい」という楽しみ方をしたくなる作品なのです。この楽しみ方は推しの二人がイチャイチャしてるところを延々と見てい���いというＢＬジャンルを嗜む女性がすることが多いのですが、今回取り上げる『ほぐして、癒衣さん。』は壁になって見守りたいという気持ちが湧いてくるのを感じる作品となっています。

ほぐして、癒衣さん。　１巻 (まんがタイムＫＲコミックス)

posted with AmaQuick at 2022.09.04

ミナミト(著) 芳文社 (2022-08-26)

Amazon.co.jpで詳細を見る

　『ほぐして、癒衣さん。』はブラック企業に就職してしまった川口夏鈴(かりん)とその上司・宮代癒衣(ゆい)の癒し癒される大人の百合４コマ作品です。

　夏鈴の仕事環境は劣悪です。終電退社は当たり前で家に仕事を持ち帰る。仕事が間に合わないと休日も出社しなければならない。２３歳の若い身空で重度の肩こりに目の酷使からくる片頭痛に寝つきの悪さ。しまいには目の下が痙攣する始末。入社半年で死神にとりつかれたような表情になってしまいました。

対して癒衣は夏鈴の５〜６倍働いているのに涼やかな佇まいです。彼女の体調管理の秘訣は健康オタクであること。その知識を活用してブラック環境をはね除けています。

　夏鈴のボロボロの体調を見かねた癒衣が彼女にマッサージを施すことから極上の百合関係を見せてくれるのです。

　上手い人のしてくれるマッサージは天にも昇る心地良さを与えてくれます。体がバキバキでどん底にある時であるならなおさらです。その気持ち良さは快感や快楽といえるレベルといえるでしょう。これを体現しているのが夏衣の表情。漫画的表現ですがリアルでもこんな感じになりますよ。マッサージを受ける夏鈴にちょいエロスを感じます。

　彼女と同じ体験をしたことがある読者には共感が得られるのではないでしょうか。私はかつて受けた整骨院のマッサージを思い出しました。体験したことがないからわからないという方はそれはラッキーです。そのまま健全な環境と体を維持してください。

　夏鈴から癒衣に向けて癒しを与えています。それはハグです。

　非言語コミュニケーションで日本語で言えば抱擁。日本ではあまり馴染みがありませんが、欧米や南米などではよく見られます。愛情表現や友情表現だけでなくスポーツの試合終了時に健闘をたたえるハグなど様々です。ハグをする同士が親密であることが見て取れます。で、なぜ夏鈴が癒衣にハグをするかというと冷え性解消のためです。何故に?と思われる方々。「ハグ」と「効果」でネット検索してください。たくさん出てきますよ。ストレス軽減や幸福度アップ等々。ハグによる冷え性解消があってもおかしくないですという��、あってしかるべきなのです。それ故に夏鈴が癒衣をハグするという眼福を得ることができるのですから。

　お互いに癒し癒されるWinWinの関係を築いた二人は、激務の合間にリフレッシュタイムを過ごすことになります。そして回数を重ねるごとに深くなる関係性がエモく尊いのです。

　１話目でハグをした直後の二人です。ハグという行為に気恥ずかしさを覚えてしまい赤面しています。この様子を見ると癒衣もハグを実践したのは初めてだと想像できます。

　３話目では夏鈴に湿布を貼った直後にそのままバックハグ。シャツがはだけた状態でのこのハグの破壊力は絶大です。作中でも癒衣の同期が目撃して大ショックを受けています。

　１巻ラストエピソードの１３話では恋愛感情ではないですが癒衣の口から「好き」というセリフが出てきます。夏鈴の自宅でマッサージをしているシーンからページをめくるとこのハグです。エモい、尊い、美しい。

　 「愛する二人を見守る壁になりたい」これです。癒衣と夏鈴の二人のコミュニケーションを二人の邪魔にならないポジションで延々と見てみたい感情が沸き起こるのです。初めてハグをするぎこちない二人も、シャツがはだけたあられもない姿でのハグも、夏鈴の家で自宅飲みをする距離感になった二人の関係性もどれも尊い。大人の女性がお互いを癒やすニア恋愛関係のエモさは極上です。この二人の間に割って入ろうとするキャラが二人出てきます。一人は先程軽く触れた癒衣の同期である朝霞富美子と先輩が全員逃げて入社５年で部長職を押し付けられた八潮杏南。癒衣と夏鈴にアプローチを仕掛けますが、結果的により二人の絆を強くすることになります。朝霞と八潮さんには悪いけど良いものを見させてくれてありがとうと拝んでしまいますね。

　マッサージとハグという接触行為を重ねて親密度を上げていく。二人が心身ともに癒やされる姿を見て読者も癒やされる。二人の関係性が深化してほしいという期待に答えてくれるエピソードを展開してくれる。大人な百合４コマの素晴らしさを堪能できる作品です。

（量産型砂ネズミ）

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画像出典　芳文社「ほぐして、癒衣さん。」１巻　P7,P8,P11,P13,P14,P32,P116掲載順

[hyouset]

新しい場所で

こんばんはとこんにちはの間です。今、六時になりました。こんばんはということで未来に思いを馳せるか、こんにちはということで過去を懐かしむかです。

何を言っているのでしょうか。

実はけっこう眠いです。でも、眠気の九割以上は気のせいだと思っています。

とここまで書いて移動して今、19時26分です。18時でカフェが閉まって、近くのスーパーのフードコートに来ました。どうでも良いですが、ここはスーパーでもデパートでもない中途半端なお店です。モールと呼ぶにも大袈裟です。地下に一階と地上に二階の三階からなる建物で、イオンなんかと比べるとかなり規模が小さいです。でもフレスコとか、フレンドマートとか、ライフと比べると規模が大きいです。

というか、フレスコとかライフって関西だけですか？　関東にもあるのでしょうか。ICカードのことから、思っている以上に関東と関西では馴染みあるものが違うのではないかと思っています。

フードコートは全然居心地が良くないです。でも来てしまいます。どうしてでしょうか。

どうしてだろうね。

今日は日記を書かない予定でした。最初に書いたように、なんとなく眠かったからです。書くにしても、適当に今日あったことを羅列しようと思っていました。

気が変わったのは「敗北のスポーツ学」という本をさっき読み終えたからです。色々思うところがあったので、言葉にしておきたいなと思いました。でも、なんで言葉にする必要があるのかも分からないものです。言葉にすることに価値を置きすぎると、言葉にできなかったら価値がないということになってしまいます。そんなことは絶対ないです。釘を打ち込む感じで言葉にして自分の中に貼り付けたところで、なんの意味もないと思います。僕はすぐに調子に乗るので、変に頑張ったという実感を持たないようにしたいです。誰かに言ってもらえるより先に頑張ったと思ったときは、基本的にうまくいきません。そして誰かに頑張ったと言っていただけたときは、基本的に頑張った実感を持っていません。適当にやればいいのです。でも結果を求めて適当にやるのは本末転倒だし不潔だから、とにかく良い感じでやりたいです。

「癒されるくらいなら死ね」ってすごい良い言葉な気がしました。

本題に入ります。「敗北のスポーツ学」は25歳で現役を退かれた元Jリーガーの方が書かれた本です。その方は、自分から引退してサッカーではない仕事をすることを決められました。厳密には、社会人サッカーチームを保有？している会社なので、サッカーと無関係の仕事をされているのかは分かりませんが、いずれにしても、自身の判断でプロを引退された方です。

物心ついたときからサッカーを始められ、中学はJリーグの下部組織なんかとは比べものにならないような場所でサッカーをやられ、高校、大学とスポーツ推薦で進学され、大学で二度日本一に輝かれ、J２のチームにスカウトされ、プロになられたらしいです。僕はこれを聞いたとき「いや全然敗北してへんやん」と言いたくなりました。米津玄師の「LOSER」です。お前のどこがルーザーやねんという話です。でも、こういった批判は的外れなのだと思います。言うまでもないことですが、その人が敗北したか決めるのは、その人自身だからです。当事者の実感の中にしか答えはありません。

多分、この本が想定しているサッカーをやっていた人間というのは、幼い頃に初めて、最短でも高校までは続けた人なのだと思います。あまりにも自分に該当すると思える箇所が少なかったからそう思いました。サッカーがどういうスポーツかを論理的にせよ感覚的にせよ理解した人間のことを、この本は想定しているのだと思います。僕はサッカーがどういうスポーツかを理解できませんでした。認めようとしなかったに近いかもしれません。今はある程度理解しているつもりですが、少なくとも、やっていた当時は理解できていませんでした。

けっこうこういうことってあると思います。理解できているか否か、みたいな話です。学校のお勉強なら分かります。最終的にテストがあるからです。問われるのはテストで良い点を取れるかで、自分なりの正解を求められるわけではないと思います。

でも、この「理解できているか否か」とは、学校から抜け出した先でも意外と出会います。サッカーは自由だとか、曲で自分を表現するとか、あってないようなものです。これは偏見かもしれませんが、僕は、スポーツや創作活動には、画一的な基準で測られることが嫌な人間の逃げ場という側面があると思っていました。偏見です。でも漠然とそういうふうに思っていました。学校だったら許されないことでも、スポーツとか創作行為のなかなら許してもらえるだろうと思っていた部分があります。でも、それは違いました。許されない部分が違っただけでした。学校のテストほどきっちり正解が定められてはいなくても、スポーツや芸術にも、奨励されるものと嫌厭されるものが間違いなくあります。そもそも、枠組みがあるということは限定しているということで、本当に自由なら、そこに「サッカー���という言葉はいらないのです。前にも書いたかもしれませんが、完全な自由は暇なだけで、何かルールがあるから、楽しむことができるわけです。でもルールに傾倒すると窮屈になって、楽しむことが目的だったはずなのに、いつの間にかすごいかすごくないかみたいなクソみたいな基準で判断し始めるようになります。

だからこそ、必要なのは「音楽をやる」とか「サッカーをする」とかではなく、自分が何を体現したいのかだと思います。傲慢な言い方になりますが、音楽のために自分がいるのではなく、自分のために音楽があるのだと思います。自分が表現したいものを表現するのに音楽が比較的近いから、音楽をするのだと思います。

でもこれは、とにかく自分を重んじればいいということとも違います。なんていうか自分も別に大事じゃなくて、一番大事なのは自分が表現したいもので、自分も音楽とかそういう媒体も、その表現したいものより優先順位が下なのだと思います。これは別に、分かりやすい表現活動に限った話でもないです。部屋を掃除するとか、何か買い物をするとか、日常のあらゆる場面で大事になることなんじゃないかと思ったりします。

全然本とは関係のないことを書いています。本の話までは戻らないのですが、サッカーの話には戻ります。サッカーが難しいのは、団体競技だからだと思います。どうしても、自分がやりたいことは二の次になってしまいます。自己中なことがしたいというわけでもないのですが、なんていうか、チームプレーなんてつまんねえんだよ！！と思ったりはします。

この本を読んで、ちょっとムカついたところがありました。この本は何も間違ったことを言っていません。だからムカついたのかもしれません。正しさとかええからお前はどうしたいんやオラと思ったのかもしれません。

以前「トランスジェンダーの社会学」という本を読んだときにも思ったのですが、個人の主張をするときに、規範とか常識に対する慎重さは果たして必要なのでしょうか。必要ないとは思いません。主張を呑んでもらうためには、必要になるのだと思います。「トランスジェンダーの社会学」に「自分がやりたいことを主張するのは議論の場でやるべきことではない。全体の利益を考えた発言をすべきだ」という旨のことが書かれていました。言いたいことはわかりますが、じゃあいったい、いつ個人の主張100%をすればいいんだろう、とも思いました。ここまでは既存の価値観に譲渡しておいて、許されそうな範囲の中で自分の主張をしよう、みたいな気に入ってもらうための準備が見え透いていて嫌です。いや違うな、というより、多分そういうふうな主張をされる方は、ベースとして既存の価値観に文句があるわけではないのだと思います。一番ベースになる部分には納得したうえで、その上で動いている仕組みを変えたいと思っておられるのではないかと思います。僕は多分それが嫌なのです。

この「敗北のスポーツ学」という本の中で「サッカーが勝つためにプレーするものだという前提は語るまでもないことだ」というような文章が出てきます。そのまま抜き出してこなかったせいで、必要以上に攻撃的な印象を与えてしまった気がします。僕は勝つためにプレーする前提が嫌です。明らかに変なことを言っていると思うのですが、勝つことを目指しているチームVS勝つことを目指していないチームという対戦があれば、意外と面白いものになるのではないでしょうか。勝とうとしない、ピッチの中で、勝利以外の目的を追い求める。もう一方のチームはルールに則って勝とうとする。こういうゲームがあった場合、多分、強いのは既存のルールで勝とうとしない側です。既存のルールに乗っ取る側は、相手も同じ勝負に乗ってくれないと勝てないからです。でもそれは、自分達でルールを創出する側が、自己完結できる目的に向かう場合の話かもしれません。

「敗北のスポーツ学」に書かれていたサッカーの意味についての記述のなかで印象に残っているのは「複雑に入り乱れるピッチのなかでミスの原因を追求している時間はない。誰が悪かったとしても、ミスが起きたらとにかくそのミスをカバーしないといけない。サッカーのなかでは、そういう相互扶助（？）的な感覚を養うことができる」というものです。「現実世界では、何か問題が起こったときにその問題の出どころを突き止めて、誰かしらに責任を負わせようとする。でも、本当は、誰が悪いか確定させることなんてできない。物事は想像以上に入り組んでいて、原因を探り続けていたらキリがない。だからどこかで問題追及をする必要があって、そうじゃないと社会のシステムは回っていかない」というようなことも書かれていました。その点サッカーは違うと。「ピッチの中に時間の余裕なんてものはないから、誰のどんな理由でミスがあったとしても、とにかくそれに反応しないと失点につながる。だから、そういう複雑なことを簡略化しない、簡略化しないまま、次の行動を起こす感覚を養える」というようなことみたいです（多分）僕はそういうふうに解釈しました。確かにそうだなと思いました。でも、そんなことのためにサッカーやるの嫌だなとも思いました。

サッカーが実際どういう性質のものなのかということと、ピッチの上に立ってどういうプレーがしたいかということは、まったく別の話だと思います。この本の作者の方は、本当に幼いころ、なぜ始めたのか明確な動機なんてないままにサッカーを始められたそうです。やりたいプレーがあるとかそういうことではなく、なんとなくボールを蹴るのが楽しいというスタートだったと、そういうふうに書かれていたと思います。理想より前に、実際の体験があったわけです。僕は違いました。僕は先にやりたいプレーがありました。メッシみたいなプレーです。それをやるのがどれだけ難しいかは、遅すぎるのですが、サッカーを辞めてからようやく気づきました。サッカーというスポーツにおいて、憧れは敵だということでしょうか。

なんだか本の外側で話しすぎているような気がします。もうちょっと本の内容に触れたかったです。もうすぐ閉店時間なのでここまでにします。

こんなことが書きたいわけじゃない気がします。サッカーの試合中、自分がやりたいプレーをすることはほとんどできない、ということは前からずっと思ってることだし、今さら騒ぎ立てる必要はありません。なんか���うちょっと違う切り口がほしいです。いつまでも同じ場所まで同じことを言っていても仕方ないです。

また次回！

[akevisoleil]

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[illusionist-musical]

ニューヨークタイムズ掲載記事　和訳公開

『イリュージョニスト』の脚本を担当したピーター・ドゥーシャンの執筆した記事が、ニューヨークタイムズに掲載されました。幾多の山を乗り越えて、奇跡の5回公演へ。その道のりを記した記事の和訳を公開いたします。

The New York Times:  https://www.nytimes.com/2021/02/17/theater/the-illusionist-musical-tokyo-pandemic.html

次なるトリックは… 新作ミュージカルをパンデミック中に東京で開幕させること

本記事の著者が脚本を執筆した『イリュージョニスト』は、初めての公演を予定していた。ロックダウン、死の悲しみ、がん、そして隔離により道を遮られても、作品の上演を止めなかった。

『イリュージョニスト』の脚本家ピーター・ドゥーシャンが、東京での公演初日を7000マイル離れた場所から見守る。（撮影：ピーター・ドゥーシャン）

ピーター・ドゥーシャン著

2021年2月17日

離陸前の座席で、私は信じられないほどの達成感を感じていた。この（ほぼ空席の）飛行機にたどり着いたことだけで、大したことを成し遂げたように思えたのだ。海外へ旅をすることが許されるなど、奇跡だと。JFK空港へ、このフライトのこの席へたどり着くまでの道のりが既に、とても長く険しいものだった。

始まりは2016年のこと。スカイプを通じて、ロンドン在住の作詞作曲家マイケル・ブルースとともに、スティーヴン・ミルハウザーの短編小説を基にした2006年の映画「幻影師アイゼンハイム」を原作とした、ミュージカルの第一稿を書いていた。そしてその後、第二稿、第三稿、第四稿と書き進め、作品開発のためのワークショップを二回行った。

2020年末に東京で迎える世界初演に向けて私たちは準備を進めていた。演出家のトム・サザーランドは、日本の大きな演劇制作会社である梅田芸術劇場との���りある実績があり、彼らは新作ミュージカルの開発に意欲を示していた。『イリュージョニスト』は梅田芸術劇場にとってはその機会であり、クリエイティブ・チームにとっては、脚本や音楽を更に磨くチャンスであっただけでなく、作品にとって大変重要かつまだ準備を進めていないイリュージョンという要素を取り入れる最高のタイミングでもあった。（主人公はマジシャンなので。）

しかし、コロナウイルスが発生した。アメリカやイギリスの劇場は閉鎖され、私は心配しながら日本の状況を追った。海外からの渡航が止められたときには取り乱したが、第一波のときにウイルスをコントロールできていた様子を見て、気持ちが少し落ち着いた。劇場は閉鎖されていなかったため、たとえクリエイティブ・チームが来日できないとしても、計画通りに公演は上演できそうだった。

何があっても、この公演を実現したいと私は考えていた。私が関わっている作品のうち既に、2020年に予定していた地方公演が２つ中止になった。１つ目は脚本を手掛けたミュージカル、もう１つは脚本の監修を務めていた作品。この追い込まれた業界で働く多くの人と同じように、たとえ小さな欠片でもいいから、私も何かしらの成果を残したいと、必死になっていた。

梅田芸術劇場は、12月に予定していた世界初演の主役に、三浦春馬を迎えることを発表していた。19世紀末ウィーンのイリュージョニスト、アイゼンハイム。彼は初恋の相手との再会を果たすが、彼女は今やハプスブルク家の皇太子の婚約者となっている。彼女を取り戻そうとするアイゼンハイムは、入念に築き上げられた脆い社会秩序を覆らせる。（映画ではエドワード・ノートンが演じた。）

東京で上演された『キンキーブーツ』でも主演を務めていた三浦は、2019年に行われた『イリュージョニスト』日本語版（市川洋二郎翻訳）のワークショップに参加していた。力強くカリスマ性に溢れた彼のアイゼンハイムは、この作品にとって大きな支えになることは間違いなかった。この公演、そして三浦の参加は、大きな話題を呼び起こしていたようだった。

7月18日、朝起きると一通のメールが私のもとへ届いていた。30歳の若さで、三浦が亡くなったと日本のメディアが伝えた。カンパニー全体がショックを受け、悲しみに包まれ、どのように進むべきか、果たして進むことができるのか悩んだ。

これまで、私は「ショー・マスト・ゴー・オン」に対して懐疑的だった。許されないような労働行為を許容するよう、労働者を強制する言葉のように感じていたからである。しかし、今回はこのフレーズの中に、真剣な思いを感じていた。演劇とは、本来、コミュニティのものである。今辞めてしまうより、公演に関わる全員が集結し、上演することの方が、少しでも癒しになるはずだ。諦めることで、一体何を得られるのだろうか？

そして、プロデューサーたちから、いくつもの質問が飛んできた。東京で隔離期間を過ごすことはできるか？どれくらいスピーディーに日本領事館に行くことができるか？（救いの手が伸びた：日本が就業ビザを許可しはじめた！）作品の幕間休憩をカットしてもいいか？（お手洗いでソーシャルディスタンスをとるため、休憩が長くなってしまう。）スケジュールをずらすことは可能か？公演期間を短縮することは？

イエス、全てにイエス。何にでもイエス。何が何でも上演をしたい。

ドゥーシャンは稽古のために東京へ飛んだが、隔離期間の間に、アメリカへ帰国することが最善と判断し、自宅へ戻り再度隔離した（撮影：ピーター・ドゥーシャン）

主役を再度キャスティングすることはあまりに心苦しく、カンパニー内から決めることとした。もともと皇太子役を演じる予定だった海宝直人に、アイゼンハイム役を務めてもらうこととなった。

そして、もう一つの壁に突き当たった。トムが大腸がんという診断を受けたのだ。完全回復することは間違いないと彼は自信を持っていたが、治療を続けるためにはロンドンに居続けなければならなかった。つまりは日本への旅はできない。マイケルと私は、トムのことを心配し、「自分の身体を一番に考えるように」と彼に懇願した。

しかしトムは、病気が作品の妨げとなってはならないと断固とした強い思いを持っていた。プロデューサーたちが再び奮闘し、計画を考えた。ライブ映像を使用し、トムはリモートで演出をすることに。このパンデミック以前には考えられなかった解決法が、今や私たちにとって、進むための唯一の選択肢となっていた。

旅に必要な許可を全て得て、私はJFK空港へ、このフライトへ、この席へとたどり着いた。そして一枚、自撮りをした。考え得るトラブルは、もう全て起きた。そんな明らかな安堵を感じていた。

その後、全ての岐路において、あらゆる安全策と予防策が講じられた。フライトの前にPCR検査を受け（値段に見合わない高級医療機関で鼻に綿棒を挿入）、羽田空港着陸直後にも再度検査（唾を誘発するためにブースの壁に貼られた梅干しの写真を見ながらの唾液検査）。2週間の隔離期間を経た後に稽古へ参加する予定であったが、隔離期間を終えた後だとしても、東京での滞在を最大限に満喫することはできなかった。屋内での外食やバー、美術館等、人が密集するところは全て避けると合意したのだ。

稽古場での感染予防対策は広範囲に渡った。毎日稽古場に到着すると、参加者たちは私物を個々の衣類袋に入れ、通勤中に着けていたマスクも取り換えた。制作が用意した新しいマスクを、毎日の稽古中に着用することが義務付けられた。稽古場内の食事は禁止され、携帯電話の充電器の共有さえ許可されなかった。稽古は、定期的な「換気休憩」によって中断された。

東京のホテルで過ごした隔離期間1週目、私はZoomを通じて稽古に参加した。振付家のスティ・クロフが既に稽古場に通っていたが、その他の海外クリエイティブ・チームは隔離を続け、稽古が進行する中、WhatsApp（※海外で主流のチャットアプリ）で会話をしていた。その1週間で、私たちは作中の15分ほどを削り、1曲を書き換え、様々な角度から飛んでくるダメ出しを乗りこなした。1幕もののこのミュージカルの前半のステージングが付いた。

すると、隔離期間8日目の朝、プロデューサーから一本の電話をもらった。役者のうちの一人が、コロナウイルスの症状を訴え、陽性反応を検出したとのこと。稽古は中断された。稽古場に参加していた19人のキャスト、何名かのプロデューサー、演出部、制作、そしてたまに立ち寄るのみのオーケストレーターや歌唱指導を含む多くのカンパニーメンバーが、その日の夕方に検査を受けるとのことだった。

カンパニーの中でも楽観的な考えの人たちは、実行していた感染予防対策の成果が検査結果に反映されるはずという希望を持っていた。陽性反応を示した俳優と、その人物と濃厚接触をした人たちが隔離期間を終えた2週間後には、稽古を再開できると。

翌日の夕方、Zoomでのプロダクション・ミーティングにて、リード・プロデューサーによって検査結果が伝えられた。7名の陽性者。キャスト5名、スタッフ2名。我々の努力は、感染の拡大をある程度抑えたかもしれないが、完全に防ぐことはできなかった。変わり続ける状況に順応していくことが益々困難となってきていた。プロデューサーは言った、「時には、歩き去ることが一番勇気のいることだ」と。

もし再開するのであれば、稽古場の人数を必要最低限に抑えることが必要だと私は理解した。そして、正直、稽古場の中に留まることに対して、不安を感じたことも事実だった。リモートで参加する設備が既に整っていたこともあり、私はニューヨークへ戻る決断をした。

東京のホテルの一室にて、『イリュージョニスト』の稽古に参加（撮影：ピーター・ドゥーシャン）

JFK空港から帰宅し、そのまま再度の隔離期間に突入した。毎日のプロダクション・ミーティングでは、全ての会話が両言語できちんと伝わるように、通訳たちを介しながら進めたため、何時間にも及び、私は毎朝5時から参加していた。その中で、梅田芸術劇場チームが、前に進む道を示してくれた。狭いスタジオで稽古をすることを不安に感じていたため、1300席のキャパシティと安全な広さを持つ日生劇場であれば、よりリスクの少ない環境で稽古できると。

稽古期間を短縮しなければならない。役者同士の接触を減らすため、ステージングを簡略化しなければならない。イリュージョンを実現する時間がないため、マジックそのものよりも、マジックに対するリアクションにフォーカスを当てるようシーンを作り直さなければならない。

観客には、コンサート版のステージングになるとアナウンスし、残念な思いを持つ方たちには返金をしなければならない。

イエス。全てに対してイエス。何が何でも上演したい。

数日間のリモート稽古を再開した頃、菅義偉内閣総理大臣が東京都の緊急事態宣言を発令。公演中止。振付家はロンドンへと帰国。しかし、実際には緊急事態宣言による劇場閉鎖命令は出なかった。他の作品が上���を続けるのであれば、我々の作品もそうすべきでは？公演中止は取り消し。

有難いことに、カンパニー内の陽性者で重症の人はいなかったが、再開の日程が近づく中、再び仕事ができるまでには健康を取り戻せていない者もいた。初日を後ろ倒し、公演期間を更に短縮することを私たちは許容できるか？既に簡略化されているステージングを、更にシンプルにすることは可能か？

そして今回も再び、イエス。しかし、なぜイエスなのだろうか？なぜ私たちは、これほどまでに戦い続けていたのだろうか？真実の脆さについて問いかけるこの作品の物語が、時代にあ���りにも即していたからだろうか？あるいは、これまで既に多くの困難を乗り越えてきたのだから、どんな新しい障害物を前にしても、怯むことは非論理的だと感じたからだろうか？

それとも、たとえ自分勝手でも、私たちの努力を示す何か―何でもいいからその何かが欲しいという必要性に、突き動かされていたからだろうか？50％のキャパシティでの最低限の公演期間…それが実際にどれほど役に立つと言うのか？東京で何が起ころうと、イギリスのクリエイティブ・チームと私は、そして作品自体は、麻痺するような待機期間に戻るだけのことだ。それぞれの国で劇場が再開するときを待つだけ。今この作品を上演することで得られるものは、作品を上演したという事実だけだ。それだけが、十分な理由になり得るだろうか？

死の悲しみを乗り越えた後、海宝直人が『イリュージョニスト』の主演、アイゼンハイム役を務めた（撮影：岡千里）

私が東京を去った翌日から1か月が経ち、『イリュージョニスト』は稽古場での稽古を再開。クリエイティブ・チームからは、マイケルだけが日生劇場に通っていた。ロンドンにいるトムとスティは、朝4時に起きて参加。アメリカで私は、ほぼ毎日朝3時まで稽古を見ていた。作品の形は素早く作られていった。それ以外に方法はないのだ。

稽古のプロセスには距離を感じたが、ミュージカル業界の人であれば理解できるような喜びがたくさんあった。何年間もピアノ１本での演奏しか聞いたことがなかった音楽が、ついにフルオーケストラによって色づき、前田文子の豪華で緻密な衣裳が舞台の照明を吸収し、俳優たちの役作りを更に際立たせ、ミステリアスで才能に溢れる海宝直人がアイゼンハイムになっていく様子を見つめた。

信頼のおけるいつものZoomで、私は1月27日の初日公演を観劇した。カーテンコールでは、喜びと安堵で役者たちは嬉し涙を流した。終演後、プロデューサーの一人がスマートフォンを持ち、各楽屋を歩き回り、私たちもキャストに思いっきり祝福を浴びせることができた。

スクリーンというフィルターを通しても、舞台裏の歓喜と興奮を感じとることができた。7000マイル近く離れた場所からでも、私は公演初日の高揚感を経験した。再び演劇を作っている、作品を上演している、と。

2日後、予定された5公演を無事に終えて、『イリュージョニスト』は幕を閉じた。後は待つのみ。

The New York Times:  https://www.nytimes.com/2021/02/17/theater/the-illusionist-musical-tokyo-pandemic.html

By Peter Duchan 

Feb. 17, 2021

[cestlavie-sevenstar]

01/21 ヤクザと家族 The Family 試写会に参加しました

＊ネタバレどころか全編通しての感想なので一定期間が経過したら本記事は非公開に移行いたします🙆‍♀️

＊記事全体でお名前や役名などを敬称略にて記載させていただいている部分が多数あります。ご不快に感じられる方がいらっしゃいましたらブラウザバックしていただけますと幸いです。

2021年1月21日(木)、映画「ヤクザと家族 The Family」試写会に参加させていただきました。年末年始は「1月29日を迎える」ことを目標に繁忙期を生き抜いたため、当選通知のメールを見た瞬間私の2021年は終わったような気持ちでした。（誇張表現）

今回も初見時の気持ちをフレッシュに残しておくべく、鑑賞しつつこんな感じでメモっていました。 黒い文字が上映中のメモ、緑の文字は帰宅後に補足で書き足したメモです。

これまでは人に見せることを前提とせず目と耳に入ったことや感想を自由にメモっていたのですが、今回を機にメモを見返しつつ（時に載せつつ）感想ブログなどもしたため始めてみようと思い、画像と文字を投稿しやすそうなTumblrを開設してみました。普段芸術と程遠い業務にいそしむ会社員の感想を眺めて「わかる〜」「いやわからね〜」みたいな楽しみ方をしていただけたら幸いです。

今回はB6ノートに見開き10ページ分ひたすら悶絶しているメモとなりました。

映画開始から終了までの時系列順で書いています。ちょこちょこ下記のようにスクショで掲載します。

水中から始まる…… フレッシュなダイイングメッセージみたいな文字で書き始めているのですが映画冒頭、あぶくに包まれながら沈んでいく推定・綾野剛さんの映像がとても綺麗でした。今思い出すと「ああ〜Familia……」という感じです…… 一緒に見に行った方が観賞後、「この映画は山本賢治の走馬灯なんじゃないか」という話をされ��いて打ちのめされました。

そう言われてみると最後の沈むシーンでは刺された血液か返り血かで体の周りにもやのような赤が浮いていますが、冒頭の沈む映像ではそれがなかった気がするので山本さんの自己認識的な映像なのかな〜とも考えていました。 確か右手を伸ばすようなカットがあり、写っている手がなんだか小さく見えたので「19歳の前に胎児からスタートなのかな？」と斜め上なことを考えていたのですが、上方に伸ばした手を自分で見上げているので確かに小さい感じに見えるんだな〜とも考えていました。

1999年

小さい原チャリの山本賢治くん(19)が着席するまでの一連、白い上着で葬儀場に入って行く俯き気味の後頭部が愛しかったです……読み間違いかもなのですが喪主が山本賢治に読めて、あ〜頼れる親族いなかったんだ……とすでに泣きそうになっていました。

少し後のシーンで山本宅が映る時、お父さんの名前で賞状���雑多に積まれていたのが何だったのかな〜と思いながら観賞後にサイトを読んだら証券マンだったとのことで、優秀な社員さんだったのかな……と思いつつ母親も離婚などではなく亡くなっているという記載からかつての山本家に思いを馳せて切なくなっていました。

いちはらはやとかわいい 市原隼人さんをドラマ版『ROOKIES』で知り、『猿ロック』『ボックス！』くらいしか見たことがないながらにくしゃっと笑う顔が好き＾〜〜〜と思っていた高校生時代を思い出しました。原チャに足乗せて数珠をいじってるの大変かわいかったです。数珠は手作りなのでしょうか🤔2019年で大原の墓前にも赤マルと一緒にお供えされてるのを見ると三人でお揃いで作ったのかしら……と深読みして涙する私でした。

おかねにはしゃぐのかわいい 夜の堤防で強奪してきたクラッチバッグを開けるシーン。大原を演じる二ノ宮隆太郎さん、お顔は存じていたのですがお名前が出てこず、さらに事前にあまり情報を入れないようにして映画に没入しに行ったので「大原」「細野」の名前が最後までわからず迷走したメモになっています（言い訳） バッグの中から20万円くらいが出てきて堤防でめっちゃはしゃぐ大原が大変かわいかった……1999年でも2005年でも大原が笑ったり喜んだりすると見ているこっちもニコ……☺️と笑顔になるのが不思議でした。

このシーンで月におシャブさんをかざして「きれェ」って言う細野もやばいけど投げ捨てちゃう賢治くんの衝動性も心配な感じでした。この衝動性が2005年の川山を瓶でゴン事件に繋がるんだろうな〜と思いつつ……

あかちゃんあやすいちはらはやときゃわ オモニ食堂で赤ちゃんの翼くんをせっせとあやす細野の笑顔がほんと〜〜に好きで…… 山本・細野・大原の三人でいっぱい食べてるのめちゃめちゃかわいい空間でした。

くみちょうかっこいい 帰宅してから追記したメモもだいぶ頓珍漢なのですが「激シブ」と書きたかったんだと思います。

この食堂乱闘事件の最後、大原が出口手前の机に綺麗にぶつかって気持ちよくひっくり返して走って出て行くのも爽快でした。（どんな感想？）

ドアちゃんとしめるけんじくん 寿司パに呼ばれた賢治くんがビルの入り口ドアを後ろ手ながらちゃんと閉めるのが偉いな〜と思って見ていました。（今思うと金文字の「柴咲組」を見せるためかな〜とも思いつつ） この後商店街を走る時も「どけどけ！」だったのが「どいてどいて！」になって、後に続く言葉の方が優しい感じになる辺りに人柄を感じてグッときました……

はねられたあとはしるけんじくん 雑誌の『キネマ旬報』だったかで綾野さんがスタント無し��挑んだというのは読んでおり、事前公開された映像も見たので心の準備はできているつもりだったのですが劇場で見ると迫力が凄まじかったです……は、はねられている……あと確か長回しがはねられた後も続いていてハラハラしていました。

そしてこのあと盃交わす場面までほとんどメモ取ってませんでした。SNSの完成披露会を見られなかったので一緒に行った方に教えていただいたのですが、あのシーン本当に蹴られているということで……よくぞご無事で……😭 香港までの密輸(入国)船のサイズが意外と小さくて、時々ニュースで見る国境近辺の船ってそういえばこんな感じだったな〜と思い出していました。 あと加藤こと豊原功補さん、『のだめカンタービレ』の江藤しか知らなかったので「なんか見たことあるような…」とは思いつつ一瞬気づきませんでした……！江藤塾の指導が「ヤクザのとりたてみたいな指導しやがって！」と千秋に言われるのですが江藤と加藤全然違う人間ですごかったです……

ところでこの臓器くん三��が密輸されかけるくだりの辺り、賢治くんが柴咲組との関係を否定したのに中村の兄貴が迎えに来てくれて三人とも助かってる描写の理由が１回目だとわからなかったので今後わかるまで見に行きます（ムビチケを追加で積んだ顔）

盃交わすシーンで縦書きのクレジット入るのめちゃめちゃテンション上がりました。かっこいい……ここのシーンの背景や人の配置とお顔など、後で出てくる方いらっしゃるのかな〜と思いながら見ていて白文字を読んでいなかったので結局エンドロールまで気づかなかったのですが今回岩代太郎さんが音楽だったそうで、初めて映画のサントラ買ったのが『武士の献立』だったのでエンドロールでもテンション上がる事態になっていました。

2005年

おしりまで入ってるの 銭湯で山本さんが湯船に向かう後ろ姿のシーンで刺青が背中通り越しておしりと太ももにまで入っていた衝撃のメモ。 そういえば私も小学生くらいの頃、近所の銭湯にどうしても行ってみたかったのですが連れて行ってもらえなかったことを思い出しました。（誰彼構わず話しかけては走り回って物を壊す子供だったのでいろいろな意味で人生変わるところでした）

大原と細野の背中にも線彫りでごっついでかい刺青が一面に入っているのですが、山本賢治さん(25)の気合の入り様がエグいかっこよかった……何年かけて彫ったのか…… 米国にいた時スナック感覚で一緒に刺青入れよ〜と誘われた際、断りつつ色々調べて知ったのですが、線ではなく面の刺青は痛さも尋常じゃない上にグラデーションは彫り師さんの技術も問われるところとのことでお尻やふとももとか脇の肋骨のあたりみたいな皮膚の薄そうなところにまで見事に入っているのを見て山本さんの六年間に思いを馳せたりしていました。あと全然関係ないですがお風呂めっちゃ気持ちよさそうで私も帰宅してお風呂沸かしました。

中村「てれるな」かわいい 安易に「かわいい」という形容詞を使いがちなのですが魅力を感じた時にさくっとメモする時やっぱり「かわいい」とか「かわ」って書くのがラクという。 若頭襲名？就任？のお祝いをされてぽつっと一言中村の兄貴が「照れるな」と言うのがかわいかったです。立ってるだけでめちゃめちゃ怖いし1999年の方でも怖かった中村さんが口を開くと思ったよりフランクで端々にポップさが垣間見えて「あっ好き」と引き込まれた瞬間のひとつでもありました。ドラマ『アンナチュラル』の宍戸だ！！と思って警戒しながら見ていたのですがここで警戒を解いて仲間だ〜🌼と思いながら見ていたので2019年の方で落ち込みました……（鑑賞中に落ち込む視聴者とは）

このシーンで細野が「これ山本の兄貴からです」のような文言で中村さんにプレゼント（とは言わないのかしら……）を渡す時、言い方や間の取り方があまりにも自然なモブっぽくて一瞬細野だと思いませんでした。山本さんから中村さんにお祝いの品を渡すだけの舎弟の役割を果たしている細野aka市原隼人にグッときていました……

せんえんくれる オモニ食堂で小学生の翼くんに千円札をくれる山本さんのシーン。一万円とかではなく、でも小学生には大金の千円札をお小遣いにくれる山本さんのバランス感覚がとても好きでした。愛子さんが止めるでもなく受け取っときなと言う様子になぜか嬉しくなってました。そして翼くんがンマ〜〜〜かわいい……その翼くんと会話してる時の山本さんと細野がこれまたンマ〜〜〜かわいい……あの笑顔は無形文化遺産認定の日も近いです。

「子供と会話すると笑顔になるよな〜」と思いつつ見ていたのですが今思うと大原くんと亡くなった翼くんのお父さんが似ていたというところから、自然と人を笑顔にさせる特性みたいなものを翼くんもお父さんから受け継いでたのかなぁとか、いろんな人の居場所になってたオモニ食堂を切り盛りしてるお母さんから学んだりしてたのかなぁとか色々考えていました。

ジッポのチーンかわいい この「かわいい」も魅力的だったな〜の「かわいい」です。2005年の山本さん喫煙シーンで印象的なジッポライターの開閉音、薄い金属音がおしゃれで好きでした……小中学生の時分、ジッポに憧れて百均やらドンキやらで安いのを買ってはガチッとかバチッみたいな音を立てて開閉させていた勢なので「かっこいい……」と痺れていました。あと山本さんの手が綺麗で二倍痺れました……

2019年、山本さんの出所後に「柴咲組一同、盛大に」のシーンで煙草に火をつける時は百円ライター的なジッという音になっていて泣きそうになりました。対比がエグい……

くうきのかわりかた 2秒前まで翼くんと近所のお兄ちゃんみたいな会話をしていた細野が山本の電話の様子を見て一瞬で空気を切り替えるのがビリッと来ました。オモニ食堂の壁際に飾られた七五三か端午の節句かの人形を挟んで会話していたのも何故か記憶に残っています。

この画面大原があまり映ってなくて若干寂しかったりしました。三人でご飯食べにくるの可愛かった……ビールの乾杯の時にグラス合わせる位置が特に山本さんが上という感じもなく三人でかんぱ〜いってなってたのが本当に好きでした。（見間違いだったらどうしよう…）山本さんの貴重な笑顔……

あめちゃんなげるのかわいい この「かわいい」は「かっこいい」と「かわいい」が半々くらいのかわいいです。去り際に細野が翼くんに２つか３つか何か投げるので「小銭？にしては雑…？」と思っていたらキャラメルなのか��ムネなのかアメなのかオレンジ色の細長いのを翼くんが両手で受け取ってて可愛くて死にました。 お菓子を持ち歩く細野……

続くクラブ C'est la vie で敵対勢力が煽りに煽るシーン、細野が身を乗り出してゴリゴリに睨んでる中、山本さんが微動だにせず立ってるのがめ〜ちゃ怖かったです……まじで身じろぎひとつせず川山のことをじっと見ている様子が、あまりにも静かなのに絶対静かな訳がない嵐の前の大気そのものでひたすらぞわぞわしました……

川山が立ち去った後でママが気を取り直して女の子たちに声をかけるのがまた好きでした。ママの肝の据わり方よ……

そしてここで登場するみゆきちゃんこと工藤由香。青いドレスが似合ってて素敵でした。今思い出すと冒頭や最後の海を思い出すような深い青なのですが、由香ちゃんの明るい人柄と真逆な色かつ尾野真千子さんの雰囲気にぴったりの綺麗な深さだったな〜と思いました。（小並感）

自己紹介もなく隣に座り山本さんの親指の付け根部分にガラス片が入っているのをそっと取ってくれる由香ちゃんを見つめる山本さんの目元がサングラスと前髪でわかりづらかったのもエモでした。わかりづらいけれど、川山と話していた時とは完全に異質の静けさ……

さっきまで流血沙汰の事件起こしてた男が、自分で気にもしていない（蔑ろにしている）傷に気づいて手当てをする由香ちゃん、彼女の来歴が映画の中ではほとんど見えないのも「山本の走馬灯」と考えると納得でした。

ついでにこの後ホテルに呼び出される由香ちゃんのシーンがめちゃめちゃ可愛くてニコニコしながら見ていました…… 由香ちゃんの到着で、画面には映らないジッポの音が「山本さん緊張してるのかな…」という感じでかわいかったです。そして由香ちゃんの私服（チェックのシャツワンピースとフードつきダウン）が青いドレスとこれまた180°正反対とは言わずとも90°くらいの位置にある感じでとてもかわいかったです。◯まむらかパ◯オスか……

ぺちぺちたたかれてる　かわいい 抵抗する由香ちゃんのぺちぺちパンチが大変かわいかったというメモでした。

そういえば山本さんの背中におわしますは修羅でしたね

抵抗している由香ちゃんに動揺しまくる山本さん、さっきまで貫禄凄かったのに急に中学生男子になってニコニコしちゃいました。川山とか加藤にこんな態度を取ったら親族もいない由香ちゃんは臓器ちゃんコースでもおかしくないのに、運転しておうちまで送ってくれる…… ここで携帯渡して「入れろ」だけ言われて、一回でちゃんと正しい情報を打ち込んで渡してくれる由香ちゃんの律儀さもかわいかったです。ラブコメ映画ならここで一回ギャグ挟んでから山本さんが「あいつ…！」って思ってるときに携帯に由香ちゃんから連絡入るパターン……🤔💭と思考が逸れるくらいかわいいシーンでした。

セーターのおじちゃんかわいいね… この「かわいい」も「かっこいい」と「魅力的」の混ざった感情でした。川山の件で加藤との会談に中村の兄貴を連れて行く柴崎さんにスルッと流されてしまって立ち尽くす山本さんに肩ポンしながら「たまには兄貴に花持たせたれや」のようなことを言うおじちゃんがその場面で一人だけスーツではなくセーター着用だったのがかわいいな〜と思った感想。

ビリビリに張り詰めた空気の中で元凶とも言える山本さんに声をかけようにもかけられない（かける勇気が出なさそうな）雰囲気の中、かる〜い感じで声をかけてくれるおじちゃんが大変好きでした。何かあったときに気持ち的にラクにしてくれる方が職場とかに一人いてくださると心理的安全ダンチだなぁなどと今打ちながらしみじみ考えます。みんな頼ってひっそり相談に行く感じ……

あとこの「たまには」という一言、最初はおじちゃんが気を遣ってくれてる感じかと思っていたのですが、2019年の方で中村の兄貴と乱闘になる場面で出所したての山本さんに兄貴が「いつもいいとこどりしやがって」みたいなことを言っていたのを考えると、1999年〜2005年の6年で相当派手に活躍していたんでしょうね山本さん……

出待ちしてるのかわいい これは紛れもなく「かわいい」でした。クラブの前で車で由香ちゃんを待ってる山本さんのシーン。この直前の事務所でソファで仰向けで煙草吸いながら起き上がって天井見上げてまた吸って……というシーンの山本さんは手首や体の動かし方から漢と色気の混ざり合った匂いを画面越しに感じるほどかっこいいのに、由香ちゃん呼び出して「無理なんで……」とわりと年単位で寝込みそうな断り方をされて無言クラクションパーーーーーで強制的に呼び止めるあたりの流れまじでラブコメでかわいかったです。

みゆきちゃんにオラつけてないのかわいい まさしく。別に山本さんが「オラつ��ている」訳ではなく「ペースを乱されまくっている」と書きたかったのですが勢いでメモっていたのでこんな書き方になってしまいました。語彙力……

このシーンではまだ「ゆか」という名前が出てこなかったので鑑賞中のメモが「みゆきちゃん」記載。

ドライブ（きょうせい）かわいい 由香ちゃん青いドレスのまま上着だけ持ってきてドライブしてたような気がします。白い上着に青が映えるな〜と思いながら見ていた気がするのですが見間違いかな……次見る時確認します。

そして今気づきましたが「（強制）」と言うと常田大希さんが年末にSNSで公開していた綾野剛さんとのメッセージを思い出します。どんなおせちだったんだろう……ちょろぎ入ってたのかな……🤤

顔が良いあやのごう 夜明けの海岸で由香ちゃんに「どうやって儲けてんの」「なんでヤクザやってんの」のような質問攻めにされるシーン。今回のメモぶっちゃけ６割くらい綾野剛の顔が良い（または諸々が「かわいい」）で埋まっていたのですが、この辺りから各俳優さんの様々な「美しさ」に魂が震える映像になっていった気がしてメモ内容が圧倒的に表情のことや空気感についての言及になっていたので我ながら記述が曖昧で頭抱えました。咄嗟の語彙力　増強　方法　検索👆ﾎﾟﾁ

夜通しドライブした二人が由香ちゃんの気軽な質問からほんの一瞬だけお互いの深いところに触れる描写が夜明け前の一瞬の空を思わせてエモでした。

まじすか！？　かわいい ここからしんどかった…釣りに出かけた柴咲さん・山本さん・運転手の大原くんの三人が車内で会話しているシーン。 電話で呼び出された時山本さんが着てたセーターかわいかったな〜というのも記憶に残っています。そういえば山本さんが住んでるところって柴咲組の寮的なところなのかしら🤔最初に由香ちゃんが呼び出された時、ドアに避難経路が貼ってあったのでホテルかと思ったのですがそういえばこの場面でも同じベッドな気がするのでホテルじゃなくて家なのかな……？

運転手の大原くんが嬉しそうに相槌を打つのが可愛すぎて劇場でニマニマしてました。「こいついっつもお前の話するんだよ」みたいなことを柴咲さんに言われて山本さんが呆れてるのに「すみません！」ってお返事しながらニコニコしてるの本当にかわいかったです。

気を張ったり気が立ったりがデフォルトの中で大原くんみたいな人がそばにいるとホッとして笑顔になったり少し安心したりするんだろうなぁ、愛されてるんだなぁと思って（由香ちゃんとのラブコメからのエモの流れで完全に油断していたこともあり）完全にリラックスしてたところで二人乗りバイク………………………………

ずるい……………………… 大原くんの魅力にフォーカスした直後のこれはずるい……………………

今思い返すとこのシーンも多分長回しでした。どこからどこまでだったんだろう……完全に頭から世界観に浸って「釣りか〜何が釣れる時期かな〜」とか考えてたのでめちゃめちゃ衝撃でした…… そしてここで山本さんが車を振り返って呆然とする流れが辛いのにめちゃめちゃ綺麗でした。昼前の太陽の明るさ……

ないてるいちはらはやと 翼くんを撫でて笑おうとする細野がぼろぼろ泣いてしまうシーン。シンプルにつらすぎて胸にきました。トレー��ー映像で主題歌が入る前あたりに映る煙、煙草かなぁと思ったらこの大原の葬儀のシーンだったんですね……ずるい……

この時の翼くん6〜7歳でしょうか。物心ついてから初めて参加したお葬式だったのかな、と思うと普段と様子の違う知ってる人たちの中で細野ならいつもみたいに笑ってくれる！と思ってたりしたのかなぁみたいなことも考えて辛み増してました。ちょっと戸惑うような様子が辛かった…… 細野の翼くんと接する時のあの笑顔が印象的に描かれていたからこそ辛さが倍増(どころの問題じゃない)でした。

そういえばこの後から細野の笑顔がちょっと変わったような。🥲 2005年ではもう笑うシーンがなく、2019年の方でも相当苦労したんだろうなぁという感じで笑顔の雰囲気が変わっていて辛かったです……パパしてる時ももう翼くんに笑いかけたみたいな笑顔じゃなくて……無形文化遺産儚い メタい感想だと「笑顔」ってそんなに種類分けられるものなの……？と市原隼人さんの表現ぢからにタコ殴りにされていました。安仁屋……

けいさつとヤクザの髪型　ちがうのすごい 柴咲さんと大迫が会話するシーン。画面右側に柴咲さんと中村の兄貴、左側に大迫と若い警官？が映るのですが、中村の兄貴も警官も「髪が短く襟足は刈り上げに近い感じ」「スーツ」「姿勢良く立ってる」とほぼ同じ条件のはずなのに、どう見ても右側がヤクザで左側が警官だったのがすごかったです。さらに場面的に逆光でほぼシルエットだったにも関わらず明らかな差異があったので痺れました。

ケン坊なのかわいいな…… 入院している山本さんのお見舞い兼報告？で柴咲さんと細野が病室を訪れるシーン。もうすでに嫌な予感はしていたので感想がかわいいポイントだけフォーカスして書いてありました。柴咲さんが「ケン坊」って呼ぶの本当に愛が深くてなんでか泣きそうになります…… 花籠を置きながらずっと泣きそうな顔をしている細野の私が代わりに泣きました。（なんで？）

えっ　えっ顔が良い　あやのごう…… だいぶ動揺しています。ベッドで横になった山本さんの思考をなぞるように俯瞰でゆっくり回る画面のシーン。天井視点というべきか何と言うか…… 1999年に侠葉会から逃げる賢治くんのシーンでも画面がぎゅん！と回って大混乱なところがあってすごく好きでした。

あの静かな表情が怖いのか美しいのか、ぞっとするのか狂おしいほど愛しいのか、全部詰まっていて文字通り息が止まりました。二重幅の目元がずっと脳裏に残っています。

そしてこの後クラブの中で山本さんに紙袋を手渡す細野、サイトのキャスト紹介の写真もしかしてこの場面では……？と気づいて地に倒れ伏しました。苦しい……

な…中村さん…… 1999年でおシャブさんを扱わない柴咲組に「じゃあ何をやってるんだよ」みたいなことを聞いた賢治くん19歳に、凛と張りのある声で答えていた中村さんを思い出しました。山本さんとはまた別の理由で耐えきれなかったのかな中村さん…… 屋上でゴルフしてる柴咲さんと山本さんを見てる時の中村さんの目線がなんとなく不穏だった気がしたのですが、中村さんは任侠の人でした……😭

刺殺する時は刃物を縦ではなく肋骨に沿うように横にして差し込むと致命傷になるみたいな話を思い出して現実逃避しながら見ていたのですが銃を選んだ山本さんと刃物を選んだ中村さんの違いみたいなところにも思いを馳せていました。 （そういえばサイト読むとドス的なものではなく包丁だったんですね）

そぼくなゆかちゃんハウスかわいい 質素倹約大学生の一人暮らしアパートとてもかわいかったです。調べたら2005年といえばファーが流行したりエスニック柄が流行した時期らしいのですがそんなものの影もない本棚やキッチンの生活用品のカゴに生活を感じてグッときました。そこに転がり込んでくる血まみれの山本賢治……

震えてる山本さんに動揺しながらも少しずつ落ち着いて癒してくれる由香ちゃんと、最初触れるだけのキスをするのがすごくグッときました。

みあげるとき　19さいだ… 翌朝、事務所に帰ってきた山本さんがソファに座ったままぼんやり柴咲さんを見上げて立ち上がるシーン。1999年、加藤の元から助け出された後を思い出しました。ESSE のインタビューで綾野剛さんが語られていた内容もふと思い出し、朝陽の入る光景に胸が痛くなりました。 その後で柴咲さんが山本さんが怪我をしている左肩を大切にして首元を引き寄せて、自分の白い上着を気にするそぶりも見せずにガッと抱き寄せるのがまた辛かったです……（あまりにも当たり前のように深く抱き寄せてたのでしばらく柴咲さんの上着が白いことにも気づきませんでした） 大迫が入ってきて手錠をかけているあたりのシーンで柴咲さんの上着に血がついててｳｸﾞ……となっていました。

よりにもよって連行される時のニュースを翼くんがガッツリ見ているというのも辛かった……来なくなった大原、逮捕された山本さん、細野は一人でオモニ食堂にご飯食べに行ったりしたんでしょうか……2019年の方だと細野と翼くんのコンタクトが一切なかった気がしてまた辛いです……

怪我が治ってないのに歩かされて収監されてる山本さんが辛すぎると同時に、真っ暗な中から明るいところに出る流れの表情に鳥肌バキバキでした。

2019年

2019年の方が青いの…？（色）がめんの 早朝出所する場面から始まることもあってか映像が青くて「あれ…？」と思うなどしていました。初めて見る丸メガネの若い子と中村の兄貴が迎えにきてくれて、「細野くん来ないんだ…」とざわざわしていました。

そして事務所に到着すると剥がされている金の「柴咲組」。剥がされた後のスプレー跡が残ってるのが傷跡みたい��また辛い…（この後ほぼ「つらい」「しんどい」しか形容詞が出てこない）

19才の鼻のキズのこっちゃうんだなぁ 出所後にすっかり様変わりした街並みを見上げながら事務所に戻り、多分14年ぶりに柴咲さんにも会うシーン。和装の柴咲さんに嬉しそうにしてる山本さんの鼻に傷跡が残ってるのがなんとなく印象的でした。

20年経ってるんだなぁと思いつつ、2005年の加藤との会談での「俺のたまでも取ってみるか」はもちろん何気ない会話の一言でも声の厚みがめちゃめちゃかっこよかった柴咲さんの声が弱くなっててめちゃめちゃ不安になりました。

あとこの事務所が映る時に「がらんどうだ………」と思った覚えがあります。置いてある小物の数が著しく減ったとかではなかったと思うのですが、何が違ったんだろう……2005年の時から人が減ったのに様子が変わらないから寂しく見えたのかしら……次見に行った時確認します……

そういえば美術の部谷京子さんが『容疑者Xの献身』の方と後で調べて知って唸り倒しました。寂寥感とあたたかさが混在する空間大好きです……

SEKISUI HOUSE 山本さんの新居のアパートの壁にSEKISUI HOUSEのロゴがありましたという。なぜこれメモったんだろう。しんどさが限界点突破して何か関係ないものメモりたかったのかな……

このシーンの前でたぶん大原くんのお墓参りをしているんですが、そこで赤マルお供えしてるのと、あと多分ほどけてる数珠がお供えしてあったのも印象的でした。お揃いで作ってたのか、それとも細野が趣味で作ってたのを置いてったのか、ちょっと次見る時に三人が1999年と2005年でおそろっちしてるか確認します……

丸メガネの子がしょんぼり辛そうに条例の話をシンプルにしてくれるのを聞いてから山本さんがまず由香ちゃんに連絡取ろうとしてるのがかわいかったです……しかし繋がらない…… ここのスマホ使い慣れてなさそうなところがまた紛れもないかわいさでかわいかったです。通信機器って差し入れできないんですね……

そしてこの後の出所祝いが😭ひ、ひたすら辛かった……… 「柴咲組一同、盛大に」という文言はきっと昔から使われてきたもので、山本さんも何度も聞いたことのあるような乾杯の掛け声なんだろうなと思いつつ、どうしてもか���ての賑やかさを思い出してしまって辛かったです……煙草に火をつける音が百円ライター……ビールは瓶のプレモル……（これも現実逃避メモ）

追い討ちをかけるようにシラスの密漁シーンが入り、大変な寒さに違いないだろうに「これで食わせてもらってんだよなぁ」的なことを言いながらはしゃぐようにしてるオジキたちがしんどかったです……

そして現存していたオモニ食堂😭よかった……！あった……！変わらず待っててくれる愛子さん、久しぶりの細野……！でもやっぱり笑い方が変わってるというか、なんかあんまり山本さんの方を見てなかったような……この辺りメモがくちゃくちゃ（文字が重なってて）になってて己の動揺を見ました🥲

配偶者を「ヨメ」って呼ぶ細野かわいいな〜と思いつつ、丸めた千円札をぎゅっと押し付けて出て行くまでの流れが辛すぎました。慰めるでもなく何か言うわけでもなく一緒に時間を共有してくれる愛子さんの存在に私も救われていた沈黙のシーンからの翼くん帰宅。上着こそ赤ですがまんま1999年の山本賢治(19)でかわいい〜！となるやら翼くん〜😭となるやら、感情のジェットコースターでした…… あとで加藤と会話してる時にも思ったのですが、翼くんの敬語の使い方が大変最近の若者感で好きでした。何が違うんだろう…🤔何が最近の若者感なんだろう……

ふうとうにフッてするんだね… 親父の入院費を中村さんが徴収するシーン。細かい仕草なのですが気になりました。確かに新しい封筒を開いて紙の端を指で支えて、こう、中の空間を広げて……みたいなのをモタモタやるより一発でガッと開くので効率的ですね。完全に現実逃避の着眼点的メモです。

ここで出所祝金を封筒ごと出して全額出す山本さんもしんどみでした😭お守りみたいに持ってる…… （この部分、あとで由香ちゃんが14年間300万円に手をつけなかった部分と重なるなぁと思っていました）

な…中村さん… おシャブ………………でもいろんな作品見てても「覚醒剤や大麻って儲かるのか〜」と思うので組を守るために背に腹だったのか……と思いつつ、本当に困窮するまで手を出さなかったであろう中村さんの葛藤を思って泣きそうでした🥲

ひかりのかげんすごいすき 車のライトの前で取っ組み合いする中村さんと山本さんのシーン。足が長い二人がこういう画面で喧嘩すると足しか映らないんだな〜と辛さから逃げる思考をしつつ、画面の中央に車を置かない、全部見えない、どっちがどっちかわからなくなりながら怒鳴って掴んで引っ張って引きずり倒して、という二人の感情の発露を息を呑んで見入っていました。この時どこかのタイミングで月も映ってたと思うのですが、1999年に細野がシャブをすかしてた半月と同じだったりしたのかな……早くもう一回見に行きたい……

中村さんよかった…やってない… 「そこまで落ちてねぇよ」的なことを言いながら自分のハンチング帽？で山本さんをぺしってする中村さんの仕草に「照れるな」の時と同じホッとする気持ちで気が緩んで泣きそうでした。ちょっと嬉しそうな山本さんの表情に私も嬉しくて…😭

（そういえばFitbitの記録見たら多分大原くんの死から2019年中盤あたりにかけてめちゃめちゃ落ちててすごい落ち込みながら見てたんだなぁと思いました）

出待ちしがち山本けんじ 韻を踏んでいる😄煙崎市の市役所職員入り口前で由香ちゃんを出待ちしているシーン。最後自宅前でも出待ちしてましたね。 私個人「来るかわからない」「いるかわからない」「会えたところでめちゃくちゃ嫌な顔をされるかもしれない」状態で待つのが辛すぎて無理の民なので、山本さんの忍耐力や相手を想う気持ちの強さに泣きそうになった場面でした。（よくわからないところで泣く系）

月の出ている夕方の海、かつて隣で見た明け方とは異なりこれから暗くなる空の下で会話して、送ってもらってからあの時の血のついたままのお金を持ってくる由香ちゃんのいろいろな気持ちを思うと辛すぎてダメでした………

キムチチャーハン（うまそう） 現実逃避メモ。お夕飯作ってる娘・あやちゃんが可愛くて可愛くて……😭😭そしてたぶんこれはキムチチャーハンではなくてケチャップライスでした。笑

昨年の『ドクター・デスの遺産 THE BLACK FILE』でも父だった綾野剛さん、今回は「父」としてあやちゃんに接する場面がありませんでしたが、先日公開された主題歌FamiliaのMVでおずおず近づいて抱きしめてくれるあやちゃんに腕を回して抱き返す姿になぜだか救われた気持ちがしました。（歌詞と学生服のあやちゃんが映った瞬間から涙が止まらなくて1日あけてからもう一回見ました）

オヤジからぬけろって言われるの… 入院した柴咲さんを見舞った山本さんに優しく柴咲さんが「お前はまだやり直せる」と言うシーン。辛かった…

ドラマ『アンナチュラル』5話で鈴木さんがミコトに「何が間に合うの」「果歩はもう死んだ」と返して刃物を握りなおすシーンを思い出しました。 山本さんにとっては何も間違えていなかった、やり直すことはなかったんじゃないかな、と思う反面、妻と自分の子供と静かに暮らすためには「やり直す」必要があったのか……と思うといろいろな感情で諸々ぐるぐるしました🌀

な…中村さん…… 除籍後、密漁するオジキたちのカットの後で車中で細い注射器で………………おシャブを打つ中村さんのシーン………………………だったと思います……

ハンドルに寄りかかって乱れた髪を手でさらにくしゃっと握りながらメガネがズレるのも構わない様子にめちゃくちゃ……落ち込みました……中村さん……

謎に上から（笑） 加藤宅でお話ししてるシーンで翼くんがタメ語になる瞬間。この場面でも翼くんはずっと敬語でお話ししていて無用な軋轢を産まないというか禍根を残さないと言うか、処世術的にというか極端に悪い言い方をするなら日和見寄りな部分で現代っ子っぽいな〜という印象でした。あっ最近の若者感ってこれかしら…？

加藤の「時代遅れ」な助言の裏にしっかり見えてる支配欲に笑っちゃいそうな雰囲気が、絶えず続けられる撮影にも現れてるような気がしつつ、意外なところで動揺している様子が意外なようなちょっと安心するような気持ちで見ていました。お父さんのことが気になっていた翼くん……

く…くまさんカップ……！ 工藤宅で朝ごはんを一緒に囲む山本さんがくまさんカップでスープな��かココアなのかをいただくシーン。この穏やかな朝ご飯の空気と山本さんの柔らかい表情をトレーラーで死ぬほど見てはいたので、これ多分後で崩れ去るんだろうな〜のような予想をしつつ色々気持ちの準備と���覚悟とかしていたのですが、まさかくまさんカップとは思っておらず「かわいい」という気持ちで脳がパンクするかと思いました。と言うよりもパンクしまして準備していた覚悟的なものも全部粉砕したのでこの後のシーンのしんどさ全部真正面から浴びてしまって「もうやめて…やめて…」と泣いてました……（好き）

山本さんにくまさんカップを使わせるに至るまでのあやちゃんと由香ちゃんと山本さんのやりとりも考え始めると辛すぎました。かわいい。辛い。かわいい…………ゆるして…もうやめて………（好き）

空色の車で市役所と学校に二人を送るシーン、学校までのちょっとの時間をあやちゃんと二人で過ごす山本さんが愛しくて泣いてました。この辺りずっと泣いてる…… 「最近ママ楽しそうだよ」って言うあやちゃんに穏やかに笑ってる山本さんがもう無理でした。愛しい空気のままここで見終わりたい……と大号泣している自分と、ここからの展開に期待全開で姿勢を正してアドレナリン分泌の大号令を出す自分が同時に存在したので多分このシーンで私の副腎は副腎皮質も副腎髄質も絶賛大稼働していました。

ありがとうほそのくん… 社長に無理を言って産廃処理工場に勤めさせてくれる細野くん。本当にありがとう……「初めてこいつに感謝したよ」みたいなことを山本さんが笑いながら言うのですがそんなところまで含めてかわいいシーン……………と思っていたら、二人の正面に座る若いの（かみやくん？）が口を開いた瞬間から不安でたまりませんでした。翼くんともまた違う若者口調……

そして場面が変わって翼くんがけつもち？しているお店に大迫が来るシーン。しかし一枚上手の翼くん💪いやここで頼もしい写真の証拠と、さっきのシーンでの記念写真の対比がエグい……

翼くんに一枚取られたのが悔しかったのか、八つ当たりみたいに産廃工場に来る大迫さん。シーンが繋がってたせいか余計そう見えてしまいました。大迫さんへいい感じに負の感情が向いた鑑賞中でした。

そういえば大迫さんもざっくり20年以上刑事を務めているんですよね。ドラマ『MIU404』のガマさんに一瞬思いを馳せていました。ふと思い出すと米ドラマ『The Mentalist』や『NCIS』だと現場に出てくる定年後の刑事ってあんまり出てこない印象があるなぁとも考えていました。『The Mentalist』に至っては『MIU404』の陣馬さんポジションのレギュラーいなかったような🤔ミネリはマメジかな……

「全部終わりだよ」とくずおれる細野、にやつく大迫と山本さんのやりとり、続く由香ちゃんとのシーンはただ呆然と見ていました。目も合わせてもらえないまま「お願いです、出ていってください」と泣かれて土下座されて、敷居を挟んで立ち尽くす山本さん……

ここで気づいたのですが、どのあたりからか山本さんのセリフがどんどん少なくなってってる気がしました。元々しゃべる立ち回りはしない山本さんでしたがますます口を開かなくなって……いたような……

まばたきもしないでないてるの… 病院にかけつけた山本さんが危篤状態の柴咲さんに「まだ親父って呼んでくれるんだなぁ」と言われてまばたきもせずぽろぽろ涙をこぼすシーン。微笑んで「俺の父親は親父だけです」のように返す声で心臓がぎゅっとしました…

このシーン、不謹慎ですが見入ってしまいました。綺麗だった……

6組「彩」ってしんどさよ… 転校？の挨拶をするあやちゃんの左奥、教室の壁に大きく貼られたクラスの標語が皮肉すぎました。名前の漢字、あやちゃん「彩」じゃなかったっけ……

このシーン山本さんが事務所から由香ちゃんの携帯に留守電を残すモノローグが入っていて嫌な予感しかしなくてずっと心臓ばくばくしていました。 そして帰宅すると家がからっぽの細野………土砂降り……

そして半グレの仲間達と金属バット持参で傘もささず父の仇のもとへ向かう翼くんと、その時にはもう着手している山本さん。返り血を浴びた表情がまさに背中の修羅そのものでした……担架で運び出されていた大迫はまだ息があったのか否か……

血まみれのまま朝方の堤防でぽやっと煙草を吸って2、3回軽く咳き込む山本さん、バイクの音が3人分聞こえてたような…… そして泣いてる細野……

このカットがチラシなの！？ 心の底から思いました。「ただ、愛した」という短いコピーと薄い空の色にどんな場面なんだろうと思っていたので、ここかぁと胸が熱くなりました。

刺されながら抱きしめて「ごめんな」と返事をする山本さんの体からどんどん力が抜けて、それでも溢れるほどの愛情がそこにあったような気がして息を呑みました。 細野の右頬にべったりと血が残っているのが脳裏に焼き付いています。

そして冒頭の沈む山本さん。海水の中で目を開けて、海面に手を伸ばそうとするような動作をしていたと思うのですが正直泣いててあんまり見えてませんでした。早く次見に行きたい……

後日、大きな白い花束を持って堤防に来てくれる翼くん。山本が吸っていたセッターを一口吸ってから箱ごと供えて立ち去ろうとするとあやちゃんが入れ違いでやってくるシーンがまた最高に好きでした。

お母さんゆずりのグイグイ…… 翼くんに「あんたヤクザ？」とどストレートな質問を投げかけ、「お父さんってどんな人だったの」と質問を重ねるあやちゃんに、夜明けの海岸で山本さんにグイグイ質問していた由香ちゃんを垣間見て涙腺にきました。その後の翼くんの表情の変遷がまためちゃめちゃ好きでした……

血を分けた家族、血や肉の繋がりを超えた家族、いろいろな家族が描かれる中で、ただ愛した人たちと一緒にいたかった山本さんの人生を時系列で見せてもらえてしばらく放心していました。 幸せは人によって異なり、一緒にいたい人と築く家族の形も世帯の数だけ存在すると改めて思いつつ、山本さんが幸せだった時間も一緒に見せてもらえたことが私にとって幸せでした。

感想何かちょっといい感じの感想で〆たかったのですが全然なにもまとまっていないので月間シナリオ2月号で掲載されているという台本を読みつつ1月29日を待ちます。あと円盤にインタビューやオーコメや未公開映像があったらいいな〜と思いつつ円盤も待ちます。あと今後藤井監督や綾野剛さん・舘ひろしさんをはじめとしたみなさんが今後いろんな媒体でまた『ヤクザと家族 The Family』について言及される機会があるだろうと願いつつ各種媒体おっかけながら生き延びます。生きます。

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その日、その名前を

その日は妙に早く目が覚めた。

窓から光が差し込んでいる。さっきまで見ていた夢の余韻で頭が幸せにぼんやりする。まだ早いし二度寝してしまおうかなあと思った途端、ああそうだ今日は、と嬉しくなって飛び起きた。充電コードからスマートフォンを抜き取り、SNSを開く。たくさんの画像とお祝いの言葉。そうだ、今日は。

机の上には昨日夜更けまで書いていたエントリーシートの下書きの紙が散らばっていた。それを見てもいつもほど憂鬱な気分にはならない。窓を開くと心地よい風が部屋に入ってきて、机の上の紙をはためかせる。今日は大学の図書館に行くことにしようと思い、ユンジを誘ってみた。

早めの昼食を食べた後に大学の図書館に行くと、ユンジの姿が目に入った。奥の席でSPIの問題集を睨みつけている。

「ユンジお疲れ！調子どう？」

「調子どう？じゃないでしょ。少数と分数の割り算が出来ない人」

「う……」

「代わりに英語教えてよ。非言語なら多少教えられるから」

「あっ本当？やった～！愛してる！」

私が抱き着こうとするとユンジは眉を顰めて嫌そうな顔をする。ふん、素直じゃないやつ。

夕方になってユンジと図書館の前で別れる。大学前の商店街を歩いているといつもの魚屋の前に白猫のニャンギがいた。舌を鳴らしてみるとちらりとこちらを一瞥しては眠そうに店の間の小道にのそのそ消えていく。…可愛くない。ニャンギ、猫の癖に俊敏さが全くなくて走っているところなんて見たことないんだよな。太ってしまえ。太ったってどうせ可愛いんだからさ。

電車に乗り隣駅のバイト先である居酒屋に着く。おはようございまーす、とスタッフルームを開けた途端、丁度出るところだったらしいユンギ先輩とぶつかりそうになった。

「…あっぶね…あ」

「ユンギ先輩！？えっ、めちゃくちゃ久しぶりじゃないですか…何してたんですか？何してたんですかっていうか、えっ、まだ居たんすか！？」

「居るわ。お前が平日しか入らないから被らなかっただけで割と前から居るわ」

就活が忙しくなると言って半年ほどバイトを休んでいたユンギ先輩が久しぶりに、いた。少し痩せた気がする。

「３月にもなってまだバイトしてるなんて…さては就活失敗してフリーターになるつもりですね？」

「ならねえよバカ。安心しろ、来月にはちゃんと社会人になって居なくなってやるから」

「ええー…」

「寂しいか？」

「いえ全く。あっ今日私ちょっと早く上がりたいんで、ラストよろしくです」

「はあ？なんか用か」

「や、今日推しの誕生日なんで」

私がキッパリと答えるとユンギ先輩は肩を竦め混んでたら帰してやんねーからな、と柔らかそうな前髪を掻き混ぜながら厨房へ向かっていった。つまり、混んでいなかったら帰してくれるらしい。なんだかんだ優しい人だ。

結局平日だというのになかなか帰らない客が多く、バイト先を出たのはなかなか遅くなってからだった。ユンギ先輩が「…後はやっておくから、お前もう帰れ」と言ってくれなかったらラストまで残ることになっただろう。やっぱり優しいな。バイト仲間にはユンギ先輩って実はかっこよくないですか、なんて言ってくる後輩もいて、まあ分からなくはないけど私の推しほどではない。

暫く見ていなかったスマホを開くと、やっぱりSNSにはたくさんの画像とお祝いの言葉が溢れていて幸せになった。LINEを開くと友達から「そういや今日、あんたの推しの…」とメッセージが入っていて、気にしてくれていることが嬉しい。

皆があなたを祝っている。

電車を降り、改札を出る。いつものようにイヤホンを取り出し耳に差し込んだ。あなたの作った大好きな音が、あなたの大好きな声が流れ込んでくる。

ミンユンギ。

あなたはありきたりでつまらない私の生活のどこにもいなくて、どこにでもいた。あなたに出会ってから、私の生活の中にはどこにでも、あなたがいた。朝起きていちばんに開くtwitterの画像だったり、それを見るスマートフォンのケースに貼られた三文字だったり、大学や、商店街の魚屋の前や、バイト先に、LINEメッセージの中に、あなたはいてくれた。민윤기、私の、一番最初に覚えたハングル3文字。ミンユンギの、ミンユン、のリズムが心地良い。2.3文字目にあるんゆ、がかわいい。そんなかわいい音を真ん中に置きながら最後はギ、という堅い音で締まっているのも芯があってちょっと尖ったミンユンギらしくていい。ミンユンギ。何度も何度も呼んだ特別な名前。私はあなたの名前を何度も呼んだ。たくさんの呼び方で呼んだ。

そしてあなたが生まれた特別でありきたりな今日にもまた、いつものようにその名前を呼べることがたまらなく嬉しい。

どうかあなたのその名前を呼ぶ声が全て優しいものでありますように。夢の続きに誘惑されて二度寝したくなるような幸せな朝だけを迎えられますように。きっとまだまだ人も場所も出来事も世界中のいいものたちがいっぱいあなたのことを待っている、そのできるだけたくさんのとびきりに良い瞬間があなたに訪れますように、そんなことを思っている私の名前なんて知らなくていい、ただ隣の国からあなたのいる生活に救われている一人のオタクがそっと祈っていること、それがもし少しでも貴方の癒やしになれたらこれ以上の幸せはない、そう思っています。

ミンユンギ、誕生日おめでとう。

どうか愛多き人生を歩まれますよう。

愛のオタクより

[guragura000]

自殺未遂

何度も死のうとしている。

これからその話をする。

自殺未遂は私の人生の一部である。一本の線の上にボツボツと真っ黒な丸を描くように、その記憶は存在している。

だけど誰にも話せない。タブーだからだ。重たくて悲しくて忌み嫌われる話題だからだ。皆それぞれ苦労しているから、人の悲しみを背負う余裕なんてないのだ。

だから私は嘘をつく。その時代を語る時、何もなかったふりをする。引かれたり、陰口を言われたり、そういう人だとレッテルを貼られたりするのが怖いから。誰かの重荷になるのが怖いから。

一人で抱える秘密は、重たい。自分のしたことが、当時の感情が、ずっしりと肩にのしかかる。

私は楽になるために、自白しようと思う。黙って平気な顔をしているのに、もう疲れてしまった。これからは場を選んで、私は私の人生を正直に語ってゆきたい。

十六歳の時、初めての自殺未遂をした。

五年間の不登校生活を脱し高校に進学したものの、面白いくらい馴染めなかった。天真爛漫に女子高生を満喫する宇宙人のようなクラスメイトと、同じ空気を吸い続けることは不可能だと悟ったのだ。その結果、私は三ヶ月で中退した。

自信を失い家に引きこもる。どんよりと暗い台所でパソコンをいじり続ける。将来が怖くて、自分が情けなくて、見えない何かにぺしゃんこに潰されてしまいそうだった。家庭は荒れ、母は一日中家にいる私に「普通の暮らしがしたい」と呟いた。自分が親を苦しめている。かといって、この先どこに行っても上手くやっていける気がしない。悶々としているうちに十キロ痩せ、生理が止まった。肋が浮いた胸で死のうと決めた。冬だった。

夜。親が寝静まるのを待ちそっと家を出る。雨が降っているのにも関わらず月が照っている。青い光が濁った視界を切り裂き、この世の終わりみたいに美しい。近所の河原まで歩き、濡れた土手を下り、キンキンに冷えた真冬の水に全身を浸す。凍傷になれば数分で死に至ることができると聞いた。このままもう少しだけ耐えればいい。

寒い！私の体は震える。寒い！あっという間に歯の根が合わなくなる。頭のてっぺんから爪先までギリギリと痛みが駆け抜け、三秒と持たずに陸へ這い上がった。寒い、寒いと呟きながら、体を擦り擦り帰路を辿る。ずっしりと水を含んだジャージが未来のように重たい。

風呂場で音を立てぬよう泥を洗い流す。白いタイルが砂利に汚されてゆく。私は死ぬことすらできない。妙な落胆が頭を埋めつくした。入水自殺は無事、失敗。

二度目の自殺未遂は十七歳の時だ。

その頃私は再入学した高校での人間関係と、精神不安定な母との軋轢に悩まされていた。学校に行けば複雑な家庭で育った友人達の、無視合戦や泥沼恋愛に巻き込まれる。あの子が嫌いだから無視をするだのしないだの、彼氏を奪っただの浮気をしているだの、親が殴ってくるだの実はスカトロ好きのゲイだだの、裏のコンビニで喫煙しているだの先生への舌打ちだの⋯⋯。距離感に不器用な子達が多く、いつもどこかしらで誰かが傷つけ合っていた。教室には無気力と混乱が煙幕のように立ち込め、普通に勉強し真面目でいることが難しく感じられた。

家に帰れば母が宗教のマインドコントロールを引きずり「地獄に落ちるかもしれない」などと泣きついてくる。以前意地悪な信者の婆さんに、子どもが不登校になったのは前世の因縁が影響していて、きちんと祈らないと地獄に落ちる、と吹き込まれたのをまだ信じているのだ。そうでない時は「きちんと家事をしなくちゃ」と呪いさながらに繰り返し、髪を振り乱して床を磨いている。毎日手の込んだフランス料理が出てくるし、近所の人が買い物先までつけてくるとうわ言を言ってい���。どう考えても母は頭がおかしい。なのに父は「お母さんは大丈夫だ」の一点張りで、そのくせ彼女の相手を私に丸投げするのだ。

胸糞の悪い映画さながらの日々であった。現実の歯車がミシミシと音を立てて狂ってゆく。いつの間にやら天井のシミが人の顔をして私を見つめてくる。暗がりにうずくまる家具が腐り果てた死体に見えてくる。階段を昇っていると後ろから得体の知れない化け物が追いかけてくるような気がする。親が私の部屋にカメラを仕掛け、居間で監視しているのではないかと心配になる。ホラー映画を見ている最中のような不気味な感覚が付きまとい、それから逃れたくて酒を買い吐くまで酔い潰れ手首を切り刻む。ついには幻聴が聞こえ始め、もう一人の自分から「お前なんか死んだ方がいい」と四六時中罵られるようになった。

登下校のために電車を待つ。自分が電車に飛び込む幻が見える。車体にすり潰されズタズタになる自分の四肢。飛び込む。粉々になる。飛び込む。足元が真っ赤に染まる。そんな映像が何度も何度も巻き戻される。駅のホームは、どこまでも続く線路は、私にとって黄泉への入口であった。ここから線路に倒れ込むだけで天国に行ける。気の狂った現実から楽になれる。しかし実行しようとすると私の足は震え、手には冷や汗が滲んだ。私は高校を卒業するまでの四年間、映像に重なれぬまま一人電車を待ち続けた。飛び込み自殺も無事、失敗。

三度目の自殺未遂は二十四歳、私は大学四年生だった。

大学に入学してすぐ、執拗な幻聴に耐えかね精神科を受診した。セロクエルを服用し始めた瞬間、意地悪な声は掻き消えた。久しぶりの静寂に手足がふにゃふにゃと溶け出しそうになるくらい、ほっとする。しかし。副作用で猛烈に眠い。人が傍にいると一睡もできないたちの私が、満員の講義室でよだれを垂らして眠りこけてしまう。合う薬を模索する中サインバルタで躁転し、一ヶ月ほど過活動に勤しんだりしつつも、どうにか普通の顔を装いキャンパスにへばりついていた。

三年経っても服薬や通院への嫌悪感は拭えなかった。生き生きと大人に近づいていく友人と、薬なしでは生活できない自分とを見比べ、常に劣等感を感じていた。特に冬に体調が悪くなり、課題が重なると疲れ果てて寝込んでしまう。人混みに出ると頭がザワザワとして不安になるため、酒盛りもアルバイトもサークル活動もできない。鬱屈とした毎日が続き闘病に嫌気がさした私は、四年の秋に通院を中断してしまう。精神薬が抜けた影響で揺り返しが起こったこと、卒業制作に追われていたこと、就職活動に行き詰まっていたこと、それらを誰にも相談できなかったことが積み重なり、私は鬱へと転がり落ちてゆく。

卒業制作の絵本を拵える一方で遺品を整理した。洋服を売り、物を捨て、遺書を書き、ネット通販でヘリウムガスを手に入れた。どうして卒制に遅れそうな友達の面倒を見ながら遺品整理をしているのか分からない。自分が真っ二つに割れてしまっている。混乱しながらもよたよたと気力で突き進む。なけなしの努力も虚しく、卒業制作の提出を逃してしまった。両親に高額な学費を負担させていた負い目もあり、留年するぐらいなら死のうとこりずに決意した。

クローゼットに眠っていたヘリウムガス缶が起爆した。私は人の頭ほどの大きさのそれを担いで、ありったけの精神薬と一緒に車に積み込んだ。それから山へ向かった。死ぬのなら山がいい。夜なら誰であれ深くまで足を踏み入れないし、展望台であれば車が一台停まっていたところで不審に思われない。車内で死ねば腐っていたとしても車ごと処分できる。

展望台の駐車場に車を突っ込み、無我夢中でガス缶にチューブを繋ぎポリ袋の空気を抜く。本気で死にたいのなら袋の酸素濃度を極限まで減らさなければならない。真空状態に近い状態のポリ袋を被り、そこにガスを流し込めば、酸素不足で苦しまずに死に至ることができるのだ。大量の薬を水なしで飲み下し、袋を被り、うつらうつらしながら缶のコックをひねる。シューッと気体が満ちる音、ツンとした臭い。視界が白く透き通ってゆく。死ぬ時、人の意識は暗転ではなくホワイトアウトするのだ。寒い。手足がキンと冷たい。心臓が耳の奥にある。ハツカネズミと同じ速度でトクトクと脈動している。ふとシャンプーを切らしていたことを思い出し、買わなくちゃと考える。遠のいてゆく意識の中、日用品の心配をしている自分が滑稽で、でも、もういいや。と呟く。肺が詰まる感覚と共に、私は意識を失う。

気がつくと後部座席に転がっている。目覚めてしまった。昏倒した私は暴れ、自分でポリ袋をはぎ取ったらしい。無意識の私は生きたがっている。本当に死ぬつもりなら、こうならぬように手首を後ろできつく縛るべきだったのだ。私は自分が目覚めると、知っていた。嫌な臭いがする。股間が冷たい。どうやら漏らしたようだ。フロントガラスに薄らと雪が積もっている。空っぽの薬のシートがバラバラと散乱している。指先が傷だらけだ。チューブをセットする際、夢中になるあまり切ったことに気がつかなかったようだ。手の感覚がない。鈍く頭痛がする。目の前がぼやけてよく見えない。麻痺が残ったらどうしよう。恐ろしさにぶるぶると震える。さっきまで何もかもどうでも良いと思っていたはずなのに、急に体のことが心配になる。

後始末をする。白い視界で運転をする。缶は大学のゴミ捨て場に捨てる。帰宅し、後部座席を雑巾で拭き、薬のシートをかき集めて処分する。ふらふらのままベッドに倒れ込み、失神する。

その後私は、卒業制作の締切を逃したことで教授と両親から怒られる。翌日、何事もなかったふりをして大学へ行き、卒制の再提出の交渉する。病院に保護してもらえばよかったのだがその発想もなく、ぼろ切れのようなメンタルで卒業制作展の受付に立つ。ガス自殺も無事、失敗。

四度目は二十六歳の時だ。

何とか大学卒業にこぎつけた私は、入社試験がないという安易な理由でホテルに就職し一人暮らしを始めた。手始めに新入社員研修で三日間自衛隊に入隊させられた。それが終わると八時間ほぼぶっ続けで宴会場を走り回る日々が待っていた。典型的な古き良き体育会系の職場であった。

朝十時に出社し夜の十一時に退社する。夜露に湿ったコンクリートの匂いをかぎながら浮腫んだ足をズルズルと引きずり、アパートの玄関にぐしゃりと倒れ込む。ほとんど意識のないままシャワーを浴びレトルト食品を貪り寝床に倒れ泥のように眠る。翌日、朝六時に起床し筋肉痛に膝を軋ませよれよれと出社する。不安定なシフトと不慣れな肉体労働で病状は悪化し、働いて二年目の夏、まずいことに躁転してしまった。私は臨機応変を求められる場面でパニックを起こすようになり、三十分トイレにこもって泣く、エレベーターで支離滅裂な言葉を叫ぶなどの奇行を繰り返す、モンスター社員と化してしまった。人事に持て余され部署をたらい回しにされる。私の世話をしていた先輩が一人、ストレスのあまり退社していった。

躁とは恐ろしいもので人を巻き込む。プライベートもめちゃくちゃになった。男友達が性的逸脱症状の餌食となった。五年続いた彼氏と別れた。よき理解者だった友と言い争うようになり、立ち直れぬほどこっぴどく傷つけ合った。携帯電話をハイヒールで踏みつけバキバキに破壊し、コンビニのゴミ箱に投げ捨てる。出鱈目なエネルギーが毛穴という毛穴からテポドンの如く噴出していた。手足や口がばね仕掛けになり、己の意思を無視して動いているようで気味が悪かった。

寝る前はそれらの所業を思い返し罪悪感で窒息しそうになる。人に迷惑をかけていることは自覚していたが、自分ではどうにもできなかった。どこに頼ればいいのか分からない、生きているだけで迷惑をかけてしまう。思い詰め寝床から出られなくなり、勤務先に泣きながら休養の電話をかけるようになった。

会社を休んだ日は正常な思考が働かなくなる。近所のマンションに侵入し飛び降りようか悩む。落ちたら死ねる高さの建物を、砂漠でオアシスを探すジプシーさながらに彷徨い歩いた。自分がアパートの窓から落下してゆく幻を見るようになった。だが、無理だった。できなかった。あんなに人に迷惑をかけておきながら、私の足は恥ずかしくも地べたに根を張り微動だにしないのだった。

アパートの部屋はムッと蒸し暑い。家賃を払えなければ追い出される、ここにいるだけで税金をむしり取られる、息をするのにも金がかかる。明日の食い扶持を稼ぐことができない、それなのに腹は減るし喉も乾く、こんなに汗が滴り落ちる、憎らしいほど生きている。何も考えたくなくて、感じたくなくて、精神薬をウイスキーで流し込み昏倒した。

翌日の朝六時、朦朧と覚醒する。会社に体調不良で休む旨を伝え、再び精神薬とウイスキーで失神する。目覚めて電話して失神、目覚めて電話して失神。夢と現を行き来しながら、手元に転がっていたカッターで身体中を切り刻み、吐瀉し、意識を失う。そんな生活が七日間続いた。

一週間目の早朝に意識を取り戻した私は、このままでは死ぬと悟った。にわかに生存本能のスイッチがオンになる。軽くなった内臓を引っさげ這うように病院へと駆け込み、看護師に声をかける。

「あのう。一週間ほど薬と酒以外何も食べていません」

「そう。それじゃあ辛いでしょう。ベッドに寝ておいで」

優しく誘導され、白いシーツに倒れ込む。消毒液の香る毛布を抱きしめていると、ぞろぞろと数名の看護師と医師がやってきて取り囲まれた。若い男性医師に質問される。

「切ったの？」

「切りました」

「どこを？」

「身体中⋯⋯」

「ごめんね。少し見させて」

服をめくられる。私の腹を確認した彼は、

「ああ。これは入院だな」

と呟いた。私は妙に冷めた頭で聞く。

「今すぐですか」

「うん、すぐ。準備できるかな」

「はい。日用品を持ってきます」

私はびっくりするほどまともに帰宅し、もろもろを鞄に詰め込んで病院にトンボ帰りした。閉鎖病棟に入る。病室のベッドの周りに荷物を並べながら、私よりももっと辛い人間がいるはずなのにこれくらいで入院だなんておかしな話だ、とくるくる考えた。一度狂うと現実を測る尺度までもが狂うようだ。

二週間入院する。名も知らぬ睡眠薬と精神安定剤を処方され、飲む。夜、病室の窓から街を眺め、この先どうなるのかと不安になる。私の主治医は「君はいつかこうなると思ってたよ」と笑った。以前から通院をサポートする人間がいないのを心配していたのだろう。

退院後、人事からパート降格を言い渡され会社を辞めた。後に勤めた職場でも上手くいかず、一人暮らしを断念し実家に戻った。飛び降り自殺、餓死自殺、無事、失敗。

五度目は二十九歳の時だ。

四つめの転職先が幸いにも人と関わらぬ仕事であったため、二年ほど通い続けることができた。落ち込むことはあるものの病状も安定していた。しかしそのタイミングで主治医が代わった。新たな主治医は物腰柔らかな男性だったが、私は病状を相談することができなかった。前の医師は言葉を引き出すのが上手く、その環境に甘えきっていたのだ。

時給千円で四時間働き、月収は六万から八万。いい歳をして脛をかじっているのが忍びなく、実家に家賃を一、二万入れていたので、自由になる金は五万から七万。地元に友人がいないため交際費はかからない、年金は全額免除の申請をした、それでもカツカツだ。大きな買い物は当然できない。小さくとも出費があると貯金残高がチラつき、小一時間は今月のやりくりで頭がいっぱいになる。こんな額しか稼げずに、この先どうなってしまうのだろう。親が死んだらどうすればいいのだろう。同じ年代の人達は順調にキャリアを積んでいるだろう。資格も学歴もないのにズルズルとパート勤務を続けて、まともな企業に転職できるのだろうか。先行きが見えず、暇な時間は一人で悶々と考え込んでしまう。

何度目かの落ち込みがやってきた時、私は愚かにも再び通院を自己中断してしまう。病気を隠し続けること、精神疾患をオープンにすれば低所得をやむなくされることがプレッシャーだった。私も「普通の生活」を手に入れてみたかったのだ。案の定病状は悪化し、練炭を購入するも思い留まり返品。ふらりと立ち寄ったホームセンターで首吊りの紐を買い、クローゼットにしまう。私は鬱になると時限爆弾を買い込む習性があるらしい。覚えておかなければならない。

その職場を退職した後、さらに三度の転職をする。ある職場は椅子に座っているだけで涙が出るようになり退社した。別の職場は人手不足の影響で仕事内容が変わり、人事と揉めた挙句退社した。最後の転職先にも馴染めず八方塞がりになった私は、家族と会社に何も告げずに家を飛び出し、三日間帰らなかった。雪の降る中、車中泊をして、寒すぎると眠れないことを知った。家族は私を探し回り、ラインの通知は「帰っておいで」のメッセージで埋め尽くされた。漫画喫茶のジャンクな食事で口が荒れ、睡眠不足で小間切れにうたた寝をするようになった頃、音を上げてふらふらと帰宅した。勤務先に電話をかけると人事に静かな声で叱られた。情けなかった。私は退社を申し出た。気がつけば一年で四度も職を代わっていた。

無職になった。気分の浮き沈みが激しくコントロールできない。父の「この先どうするんだ」の言葉に「私にも分からないよ！」と怒鳴り返し、部屋のものをめちゃくちゃに壊して暴れた。仕事を辞める度に無力感に襲われ、ハローワークに行くことが恐ろしくてたまらなくなる。履歴書を書けばぐちゃぐちゃの職歴欄に現実を突きつけられる。自分はどこにも適応できないのではないか、この先まともに生きてゆくことはできないのではないか、誰かに迷惑をかけ続けるのではないか。思い詰め、寝室の柱に時限爆弾をぶら下げた。クローゼットの紐で首を吊ったのだ。

紐がめり込み喉仏がゴキゴキと軋む。舌が押しつぶされグエッと声が出る。三秒ぶら下がっただけなのに目の前に火花が散り、苦しくてたまらなくなる。何度か試したが思い切れず、紐を握り締め泣きじゃくる。学校に行く、仕事をする、たったそれだけのことができない、人間としての義務を果たせない、税金も払えない、親の負担になっている、役立たずなのにここまで生き延びている。生きられない。死ねない。どこにも行けない。私はどうすればいいのだろう。釘がくい込んだ柱が私の重みでひび割れている。

泣きながら襖を開けると、ペットの兎が小さな足を踏ん張り私を見上げていた。黒くて可愛らしい目だった。私は自分勝手な絶望でこの子を捨てようとした。撫でようとすると、彼はきゅっと身を縮めた。可愛い���愛する子。どんな私でいても拒否せず撫でさせてくれる、大切な子。私の身勝手さで彼が粗末にされることだけはあってはならない、絶対に。ごめんね、ごめんね。柔らかな毛並みを撫でながら、何度も謝った。

この出来事をきっかけに通院を再開し、障害者手帳を取得する。医療費控除も障害者年金も申請した。精神疾患を持つ人々が社会復帰を目指すための施設、デイケアにも通い始めた。どん底まで落ちて、自分一人ではどうにもならないと悟ったのだ。今まさに社会復帰支援を通し、誰かに頼り、悩みを相談する方法を勉強している最中だ。

病院通いが本格化してからというもの、私は「まとも」を諦めた。私の指す「まとも」とは、周りが満足する状態まで自分を持ってゆくことであった。人生のイベントが喜びと結びつくものだと実感できぬまま、漠然としたゴールを目指して走り続けた。ただそれをこなすことが人間の義務なのだと思い込んでいた。

自殺未遂を繰り返しながら、それを誰にも打ち明けず、悟らせず、発見されずに生きてきた。約二十年もの間、母の精神不安定、学校生活や社会生活の不自由さ、病気との付き合いに苦しみ、それら全てから解放されたいと願っていた。

今、なぜ私が生きているか。苦痛を克服したからではない。死ねなかったから生きている。死ぬほど苦しく、何度もこの世からいなくなろうとしたが、失敗し続けた。だから私は生きている。何をやっても死ねないのなら、どうにか生き延びる方法を探らなければならない。だから薬を飲み、障害者となり、誰かの世話になり、こうしてしぶとくも息をしている。

高校の同級生は精神障害の果てに自ら命を絶った。彼は先に行ってしまった。自殺を推奨するわけではないが、彼は死ぬことができたから、今ここにいない。一歩タイミングが違えば私もそうなっていたかもしれない。彼は今、天国で穏やかに暮らしていることだろう。望むものを全て手に入れて。そうであってほしい。彼はたくさん苦しんだのだから。

私は強くなんてない。辛くなる度、たくさんの自分を殺した。命を絶つことのできる場所全てに、私の死体が引っかかっていた。ガードレールに。家の軒に。柱に。駅のホームの崖っぷちに。近所の河原に。陸橋に。あのアパートに。一人暮らしの二階の部屋から見下ろした地面に。電線に。道路を走る車の前に⋯⋯。怖かった。震えるほど寂しかった。誰かに苦しんでいる私を見つけてもらいたかった。心配され、慰められ、抱きしめられてみたかった。一度目の自殺未遂の時、誰かに生きていてほしいと声をかけてもらえたら、もしくは誰かに死にたくないと泣きつくことができたら、私はこんなにも自分を痛めつけなくて済んだのかもしれない。けれど時間は戻ってこない。この先はこれらの記憶を受け止め、癒��作業が待っているのだろう。

きっとまた何かの拍子に、生き延びたことを後悔するだろう。あの暗闇がやってきて、私を容赦なく覆い隠すだろう。あの時死んでいればよかったと、脳裏でうずくまり呟くだろう。それが私の病で、これからももう一人の自分と戦い続けるだろう。

思い出話にしてはあまりに重い。医療機関に寄りかかりながら、この世に適応する人間達には打ち明けられぬ人生を、ともすれば誰とも心を分かち合えぬ孤独を、蛇の尾のように引きずる。刹那の光と闇に揉まれ、暗い水底をゆったりと泳ぐ。静かに、誰にも知られず、時には仲間と共に、穏やかに。

海は広く、私は小さい。けれど生きている。まだ生きている。

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