#バーのある暮らし | Explore Tumblr posts and blogs

blr-blue · 3 months ago

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　ホワイトデーだった。彼が高価なチョコレートを買ってきてくれた。わくわくしながら箱を開けたら、12粒入りだったけれど、半分くらいしか食べられるものがなかった。同じブランドのトリュフアソートだったら全部食べられたのに、と勝手に落胆しては、そもそも人の好意を無碍にする自分って最悪だなと思ってさらに落ち込んでいる。

　さて、今日もスーパー自己開示タイムをしようと思う。今回は食生活編。先に言っておくが後半で理解のある彼くん（笑）（言ってみたかった）の惚気が入るよ。ここはとても静かで良い場所だから、別に嫌がる人はいなさそうだけど。

　他人からの好意を無��にしてしまった経験を、幾度となくしてきた。そしてそれのうち、ほとんどが食べ物に関するものだ。以下に思いつく限りの具体例を挙げていく。

　高校生のとき、とある男子運動部のマネージャーをしていた。高1の春、学校外での外練の後、学校に戻る途中にあるシュークリーム屋に寄る流れになった。わたしはべつにいらないな、と思ったので、同じく買わないメンバーと一緒に、お店の外で待っていた。主に3年生の先輩がこぞって買っていたはずだ。先輩たちがお店から出てくると、その中の一人の先輩がわたしにシュークリームをくれた。わたしの分を買ってくれたらしい。ありがたく受け取りはしたが、先輩との間に恋は芽生えなかった。わたしは生クリームが苦手なのだ。

　大学生の頃、美容院の予約日がちょうどバレンタインデーだったので、担当の美容師（メンズ）に既製品のチョコレートをあげてみた。翌月の施術の時、ホワイトデーのお返しをもらった。「甘いの苦手って前に言ってたから、控えめのやつにしてみたよ」と言われ、会話覚えててくれたんだ〜と嬉しくなった。中は謎の焼き菓子だった。家に帰ってひとくち食べた。普通に甘すぎて食べられなかった。家族にあげてしまった。

　ある年の冬、友人と待ち合わせをしていたとき、相手がすこし時間に遅れて、寒空の下で待ったことがあった。遅れてきた友人はコンビニで買ったであろう暖かい紅茶をくれた。午後の紅茶のストレート。飲んでみたら、甘かった。ストレートのくせに甘かった。��べてみると、午後の紅茶はミルクとレモンが入っていない状態の紅茶をストレートと定義しており、ストレートと表記されているものは飲みやすさを重視して、若干量の砂糖が含まれているのだそう。わたしは完全に無糖の紅茶しか飲めない。一口でオエってなって、それ以降飲めなかった。

　恋人と高価格帯のおしゃれなバーで飲んでいたとき、座っていたテーブル席に虫が出た。店員さんに対処してもらった。その後、不快な思いをさせてすみません的なお詫びで、お店からシャインマスカットの盛り合わせをサービスとして出された。ありがたくいただくことにした。一口食べた。あまくてそれ以降食べられなかった。

　数年前に研究関連の用事で台湾に行ったとき、出先でお弁当などをよく出してもらった。だが、どうしても匂いが受け付けなくて、一口も手をつけられなかったということが何度もあった。去年フィリピンに行ったときも、帰りの飛行機の時間が早朝だったのでホテルが朝食としてお弁当を準備してくれたのだが、食べずに空港のゴミ箱に捨ててしまった。

　食べ物を粗末にしたら地獄に落ちる系の言葉はきっとわたしのためにある。誰かが準備してくれたり、労力をかけてくれたり、お金をかけてくれた好意を、わたしはこんなにも簡単な形で切り捨ててしまう。わたしは本当に地獄に落ちた方がいい。

　食に関する悩みが人生においてずっとつきまとっている。決まった時間に食事をとるのが苦痛だ。毎日決まった時間にご飯を食べている人間、あまりにも文化的存在すぎて尊敬する。あとわたし、単純に好き嫌いが激しすぎる。嫌いなもの・気分じゃないものを食べるくらいだったら一食抜いてもいいや、という、どう考えてもおかしい判断がまるで正当かのようの思われてしまう。

　一般的に太りやすいと思われている食べ物が軒並み食べられない。ポテチはのり塩以外たべられない（のり塩でも別にいらない）。甘いもの、大半はむり。ミルク・ビターのシンプルなチョコレートは大丈夫だけど、ケーキ全般、生クリーム、和菓子、パフェ、ドーナツ、シュークリーム、大抵は無理で、ミスドのチョコファッションのチョコレートの部分が小さくなったという話題についていけなかった。バスキンロビンスことサーティワンアイスクリーム、わたしはオレンジソルベしか食べられない。唐揚げやカツなどの揚げ物も好きじゃない。ステーキも別にいらない。焼き鳥もべつになくても生きていける。天ぷらもいらない。ていうかうどんの天かすマジでいらない。ハンバーガーも食べない。牛丼もいらない。焼肉屋ではホルモンしか食べない（付き合いで他の肉を食べることはもちろんある）。菓子パンも苦手。ついで��フルーツも、柑橘系とりんごしかたべない。

　じゃあ何食うの？？　って感じだと思うけど、おさかなと野菜、あと各種麺類です。カップ麺は食べられるので助かっている。わたしあと3年は学生なのでまだいいけど、社会人になったら飲み会とかですごく苦労しそうだからもうすでに怯えている。

　偏食だという事実をふわっと誰かに話すと、ほぼ確実に「羨ましい」と言われる。甘い物と脂っこいものを食べないから細いんですね、いいなあ、と。でも、違うんだよ。生きづらいよ。アフターヌーンティーとか行ってみたいんだけど、無理なんだよ。ほぼ全部食べられないから。パスタ屋に入ってもオイルベース系かジェノベーゼしか選べないし、ピザ屋のピザもトマト系はまず無理だから選択肢がないし、ジェラート屋さんに行って食べられるものが一つもないとかザラだし、カフェのフードメニューから食べられそうなものを探す作業も苦痛だ。行ったことのない店に行くと、これは食べられるものか、という認知判断が食事に先立つからいちいち疲れるんですよ。だるい。

　わたしは実家で暮らしていた約20年間、ことごとく母親を困らせてきた。もともと家族全員で食事をとる習慣がないうえに、わたしは上記の通り病的な偏食なので、よく何も食べずに適当に過ごしていた。ネグレクトとかじゃなくて、家族それぞれ別のものを別の時間帯に食べることが多いというかんじ？　母はふつうに料理をしていたと思う。だけどみんなバラバラの場所で適当に食べるから、なんかぬるっと夕食をパスできる家だった。母はわたしが食事を残すことも、連絡なく勝手に夕食を外で済ませてくることも、なんなら夕食があるのにそれをパスして部屋でカップラーメンを食べるのも（これはわたしが最低すぎる）、べつにとやかく言わなかった。母はたまに気まぐれで、「今日あなたが食べられそうなもの作ったけど食べる？」とか聞いてくるから、そういうふうに言われたら食べるようにしていた。わたしが自室以外で食事を摂ると、父にいつも「珍しいね」と驚かれる。当時はべつに引きこもっていたわけでもないのに。

　↑は夕食の話だけど、それ以外にも母はよくスーパーでお惣菜を何種類か買ってきて、どれかを食え、と選ばせてくれた（選ばれなかったものは父や弟の昼食になる）。知らない間にウイダーやカップ麺をよく自室の学習机の上に並べられていた。わたしがとあるブランドのグミにハマると、飽きてもういらん！となるまで母は毎日そのグミを買ってきた。お願いだから何か外で食べてこい、とお金を渡されることもしばしばだった。母のために食べた。母はわたしが何かをむしゃむしゃ食べているところを見ると安心するのだそう。あまりにも親だ。迷惑かけてごめんなさい。

　空腹をそこまで苦痛に感じない。お腹がすいた、よ��も、動きたくないな、の方が強い。トイレに立ったときに立ちくらみがすると、そこでやっと「そういえば食べなきゃ」が勝つ。そういう生活。

　実家を出て恋人と同棲しているが、ここでも彼を困らせている。放っておくと何も食べない。彼が夕方に仕事から帰ってくると、「今日は何か食べた？」と尋ねられ、「まだ〜」もしくは「さっきウーバー頼んだから今日はもういらない〜」と答える会話をほぼ毎日している。約一日何も食べずに過ごした日曜日の夕方、お願いだからすこしでも食べて、と懇願されて、ねるねるねるねと茶碗蒸しを食べたこともあった。ウェーブ体型なのが相まって、さいきん肋骨が出始めてきた。アー食べなきゃ、と思うけど、お腹いっぱい、の感覚が嫌いすぎるのでたくさん食べられない。ジュースを飲んで糖分を摂取した気になっている。わたしはそのうち病気になると思う。死にたくないな〜。

　温泉旅館に泊まったりして、いつもより多い量のご飯を食べると、絶対に次の日は反動で食べられなくなる。これも人体の、否、我が身体の謎だ。

　不健康自慢なんてクソダサいからしたくないんですよ。だけどどうしたって食と睡眠に関してはガタガタすぎて困ってる。せめて2日に1回ウーバーイーツを頼む生活をやめたい。

　ていうか自炊できる人ってすごくないですか？？　毎日働いて、生活してる人って本当に尊敬する。わたし、生活を捨ててそのほかの欲望に忠実でいることで、気が狂いそうな毎日の中で精神性のバランスをとっている節があるから、自炊をするようになったらたぶん心が壊れる気がする。あと、それとは別で、ウーバーを愛用してしまうのは自炊をするのに必要な文化的資本がないからなんですよ。わたし、まったく料理ができない。それは、「色々と大変な状況下でわたしに家事手伝いまで強制させたらあまりにも気の毒だから」という理由で母がわたしに家事手伝いを強制しなかったという一種の愛の副作用でもあるが、それよりもわたしにやる気がなさすぎるのと、ふつうに自炊に必要な道具も食材も足りていないのが根本の原因だ。もちろん、道具と食材とレシピと動機があればやるのかもしれない。だがわたしの頭はほんとうにおかしいから、作るのが面倒だから食べなくていいや、になるの。それだと死ぬからウーバーを頼む。スーパーにいけば安いお惣菜があるけれど、家から出るのがだるいから食べない、になるの。それだと死ぬから、ウーバーしかないんですよ。家に届いたら食べるしかないから。こういう思考回路。あほじゃん。3月までは同年代の人よりも多くの額の収入があったからウーバー漬けの生活でまかり通っていたけど、4月からはそれがごっそり減るので、やはり怯えている。

　ご飯を食べなきゃって思いながら過ごす生活、だるいです��どのタイミングで食べるかを考えるのがしんどい。ログインボーナスをもらうために一日一回ソシャゲにログインしてる感覚に近い。今日もやらなきゃ、みたいなね。午後に出かける用事があればそれが終わるまでは大抵何も食べないから、用事が終わったあとに、やば今日何も食べてないじゃん、と思ってあわてて外食するみたいな。だるい。味のないゼリーとか飲んだら1日分の栄養が摂取できるとか、そういうのってないんですか？？　味も食感もいつか飽きるからしんどい。

　なんか今日の記事いつにも増してキモすぎるからみんなに引かれそうでこわいな〜。おねがい、嫌いにならないで…。

　冒頭の話に戻る。結局その後彼は、同ブランドのトリュフアソートをまた買ってくるねって、にこにこしながら言ってくれた。罪悪感とほんのりとした嬉しさがぐちゃぐちゃに交わってなきそうです。面倒くさくてごめんねっていうわたしの中のメンヘラの部分が顔を出していると同時に、こんなわたしにも怒らないでいてくれるんだっていう安心感にやさしく包み込まれている。ありがとね。たぶん、彼のそういうところが好きだ。

#diary #日記

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flamingo-rex · 21 days ago

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2025/06/06

とんでもない事になった。

実はCat ch.22の物件の屋根の部分に破損、

クラックが見つかり、雨漏りの恐れや

何より、物件の正面の壁上部の三角屋根の部分が

前面に傾いているので、落下して車や人に当たれば

大惨事になるので、前から大家に伝えてた

GWは忙しいからと、GW明けにやっと業��を連れて

現場を見にきて、施工業者の見積もり待ち。

しかし、待てど暮らせど、何の連絡も無いので

業者に催促の連絡を入れたら、

大家に見積もりは提出済みで、返答待ちだそうだ

来週から雨が続くし、梅雨に入り

雨が物件に浸透して、雨漏りとかは洒落にならない

なので、催促したら、夕方、

大家がCat ch.22前に来てる。

アポも無しよ。

大家さん曰く、見積もりの金額が高いのと

危険な物件ではあるので、壊すから

出て行ってくれ！と言うのだ。

は？

だよね。立退料の話をするでもなく

不動産屋さんも連れて来て、物件紹介してやってくれと

？？賃貸物件である以上、屋根の修理義務は大家さん

厳密に言うと、細々とした補修、修繕工事は、

実費で払い、ワイがやって来たのだ。

屋根の修理の金をケチって、壊すから出て行け！は

おかしく無いか？

来年の3月までライブのスケジュール決まってる

今のCat ch.22が無くなれば

ライブイベントをやる箱を作るのは難しい。

当然、バーとしてもだ。

大家の都合で立退きで、費用も出さない

コッチの都合も聞かない！は、

あまりにも酷くないか？

もう尾道で、ワイに縁があるアーティストのライブは

出来なくなるわな

法律とか、こういうケースに詳しい人居たら

教えて下さい。

どうしたら良いのか…まぢで分からないので

[email protected] まで

ご連絡頂けると嬉しいです

よろしくお願いします。

Kaz.

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kennak · 2 months ago

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川崎市の住宅から一部白骨化した遺体が見つかった事件で、亡くなったのは若い女性とみられ、遺体には燃やされたような痕があることが捜査関係者への取材で分かりました。この家の住人と交際していた女性が相手からのストーカー被害を訴えたあと行方不明になっていて、警察は関連を含め詳しいいきさつを調べています。 30日、川崎市内の住宅をストーカー規制法違反の疑いで警察が捜索したところ、床下部分でバッグが発見され、中から一部が白骨化した状態の遺体が見つかりました。捜査関係者によりますと遺体を詳しく調べた結果、亡くなったのは、若い女性とみられ、死後1か月以上たっていて遺体には燃やされたような痕があったということです。一方、死因は分からなかったということで、警察は身元の確認を進めています。遺体が見つかった住宅は去年12月から行方不明になっている川崎市内に住む岡崎彩咲陽さん（20）の元交際相手の自宅で、家族によりますと岡崎さんは行方不明になる前からこの元交際相手からのストーカー被害を周囲に相談していたということです。元交際相手は4月上旬に出国して現在、海外にいるという情��があるということで、警察は何らかの事情を知っているとみて所在を調べるとともに、遺体が遺棄された疑いで詳しいいきさつを捜査しています。行方が分からなくなるまでの経緯捜査関係者や親族などへの取材で、岡崎さんが去年12月に行方が分からなくなるまでの経緯が明らかになってきました。親族などによりますと岡崎さんは川崎市内のバーで働いていて、元交際相手が客として訪れていたということです。去年の春ごろに交際去年の春ごろに交際が始まったとみられ、まもなくDV＝ドメスティックバイオレンスの被害を受けるようになったということです。捜査関係者によりますと去年9月には元交際相手から暴力を振るわれたなどとして、警察に被害届を出しましたが、その後、この届は取り下げられました。理由について父親は「被害届を取り下げるように元交際相手から脅されたためだ」と話しています。別れたあとストーカー行為 2人が別れたあと、元交際相手は岡崎さんの自宅や職場の周辺をうろつくなどストーカー行為を行っていたということです。父親は「行方不明になる直前には、娘は仕事の同僚などにも『殺されるかもしれない』とメッセージも送っていた」と話していました。 12月は警察署に9回電話また、親族などは岡崎さんが去年の12月9日から行方が分からなくなった12月20日までの間に、9回にわたって警察署に電話をかけていたことが発信履歴から分かったとしています。行方が分からなくなった当日は、祖母の家に身を寄せていたということですが、家の窓ガラスの一部が割られていたほか、岡崎さんの姿が見当たらなくなっていて、その後、家族が警察に行方不明届を出しました。父親 “警察に毎日のように相談怒りしかない” 行方不明になっている岡崎さんの父親の岡崎鉄也さんは2日、NHKの取材に改めて応じました。鉄也さんによりますと去年6月ごろ、彩咲陽さんの顔が腫れていたことをきっかけに元交際相手を交えて話し合いをしたということです。その際、元交際相手は殴ったことを最終的に認め「今後、近づかない」という約束を交わしましたが、その後もストーカー行為は続いたといいます。去年9月には、元交際相手から暴力を振るわれたなどとして警察に被害届を提出しましたが、元交際相手から「被害届を取り下げなかったら殺すぞ」と脅され、結局、取り下げることになったということです。さらに、彩咲陽さんが行方不明になってからおよそ3か月後のことし3月21日、鉄也さんが元交際相手を見つけて居場所を尋ねたところ「彼女とは会っていない」と繰り返し言ったということです。彩咲陽さんはこれまでスマートフォンから頻繁にSNSの投稿をしていましたが、行方不明になってからは投稿が途絶え、電話もつながらなくなり、鉄也さんは事件に巻き込まれたと考え、警察に毎日のように相談していたということです。鉄也さんは「娘は怖がりで泣き虫で1人でいなくなることはありえない。警察には状況を聞いても『言えない』の一点張りだった。元交際相��の住宅から遺体が見つかり、まだ決まったわけではないが娘の可能性が高い。結果として自分たちが言ったとおりになり、警察には怒りしかない」と話していました。祖母 “警察は『事件性ない』と動いてくれなかった” 岡崎さんは祖母の岡崎須江子さんの自宅に身を寄せて一緒に暮らしていました。須江子さんによりますと岡崎さんは去年12月20日の午前7時ごろ、2階の部屋で見かけたのを最後に行方がわからなくなったということです。さらに2日後、別の部屋の窓ガラスの一部が何者かに割られていることに気づいたということです。岡崎さんが以前から元交際相手によるストーカー被害��悩んでいたこともあり、何か事件に巻き込まれたのではないかとすぐに警察に相談しましたが、十分な対応をしてくれなかったといいます。須江子さんは「警察は家に来ても写真も撮らず『事件性はない』と説明した。こちらが『防犯カメラを見てほしい』と何回言っても動いてくれなかった」と話しています。 SNSで情報提供を呼びかけ行方不明になっている岡崎さんをめぐっては友人や家族によって情報提供を呼びかけるインスタグラムのアカウントが立ち上げられています。そこには岡崎さんの顔写真や12月20日ごろから連絡がつかなくなっていることのほか、警察に電話した記録とされる画像などが投稿されています。また、ストーカー被害の瞬間だとする動画も投稿されています。アルバイト先の店長 “体の傷何度か見たことある” 岡崎さんがアルバイトとして働いていた川崎市内のバーの店長は「明るい子で、常連客やみんなにかわいがられていました。お姉ちゃんと妹みたいな関係性だったので寂しいです」と話していました。また、岡崎さんの親族から元交際相手に暴力を振るわれていると聞いていたということで、顔や肩にあざがあるのを見たことがあると言います。店長は「何度か体の傷を見たことあります。『大丈夫なの？』と聞いても『大丈夫』と笑顔で返してくれるんですけど。内心、大丈夫ではじゃなさそうでした。ぶつかったにしては、ひどいよねみたいな感じのあざとかもありました」と話していました。元警察官の飛松五男さん “警察の対応遅かった” 岡崎さんをめぐる警察の対応について父親は元警察官の飛松五男さんに相談していました。飛松さんによりますと相談は4月、寄せられ「元交際相手からストーカーやDVの被害を受けていた娘が、去年の暮れから行方不明で、警察が捜査をしてくれない」という内容だったということです。そのため、父親と一緒に担当する川崎臨港署に行き「事件性がうかがわれるので、今からでも遅くないから捜査してほしい」などと訴えたということです。飛松さんは「基本的な捜査を進めたら1か月で解決する話なのに警察は捜してくれないし『事件性はない』と言う。最悪の結果になり悲しい」と話し、警察の対応が遅かったとして批判していました。警察の対応は岡崎さんは、家族によりますと行方不明になる前から「元交際相手からストーカー被害を受けている」などと周囲に相談していたということです。捜査関係者によりますとこうした相談を受けて、警察は去年、元交際相手に対して複数回、口頭で注意していたとしています。また、岡崎さんが去年12月に行方不明になったことを受けて警察としても事件性を疑い、元交際相手に任意で事情聴取を行ったほか、自宅を確認するなどしていたということです。また、その後も防犯カメラの映像を確認するなど岡崎さんの行方を捜していたということです。そうしたなか、4月上旬に元交際相手が海外に出国したという情報があったことなどから警察はストーカー規制法違反の疑いで捜索令状を取り、自宅を調べたとしています。

川崎一部白骨化遺体は若い女性か燃やされたような痕も住人と交際女性は神奈川県警にストーカー被害相談 | NHK | 事件

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longgoodbye1992 · 13 days ago

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あの子のこと1

　夜の飲み屋は居酒屋か落ち着いたバーにしか行かない。キャバクラやガールズバーといった類はその瞬間は楽しくても結局のところ人を孤独にさせるものだ。その場しのぎの会話をして初めて会う子に薄い酒なのかお茶なのかわからない飲み物を作ってもらい、そのお礼にとその子へ同じような飲み物をあげる。美味いお酒を飲みたくても市価の四倍も五倍もするから躊躇しているうちに、一定の時間が来たらその子は別の男へ会話をしに行き、また別な子が訪れては同じことを繰り返す。指名だ連絡先交換をして営業メッセージだなんだと駆け引きの渦の中に巻き込まれていくと、ふとした瞬間に自分の価値は持ち金でしか図られていないのだと気づく。その瞬間に落雷でブレーカーが落ちるが如く気分は転落し、一気に孤独感やら自分の価値の無さが頭からつま先まで貫いていく。

居酒屋は料理とお酒のマリアージュを楽しむ所で、バーは普段飲めないカクテルやらヴィンテージのウィスキーを嗜む所だから、そんな気持ちになることなんてほとんどない。

三十代前半にもなるとそんな風に店を選ぶようになる。だから会社の新年会が終わったあとに、同僚に連れられて行った店に入るのは何となく気が進まなかったけれど、その前に飲んだ日本酒やら芋焼酎で気分が高揚していたから付いていったのだろう。店は割とスナックのように落ち着いていてまだいいかと思った。

その店であの子に出会った。

俺を含めた男三人のテーブルに来たのは俺と同い年の子と二十代前半のあの子だった。第一印象は最近よくテレビに出ている黒髪ボブの元アイドルだったミュージシャンに色の白さや顔立ちがそっくりだなと思った。といってもあの子の髪は左右で違う色をしていて、夜の女性だなとも感じた事を覚えている。その人に似ているねって話をしたら「近くで見たらブスだ」と言われた事を笑いながら言った。他愛の無い話で盛り上がっているとあの子の前職が自分の高校の同級生と同じ会社だということがわかった。そこからその会社の話になり、今の昼職がスーパーだという話になって、こんな明け透けに話をする子なのかと興味を持った。明るすぎない明るさが程よい。例えるなら満ちる三日くらい前の月にうっすらと霞がかっているくらいの明るさ。それが何とも居心地がよかった。俺の話し方がアイドルのイキりキャラに似ているとか言って、そのアイドルの名前で呼ばれ続けたのは微妙な気がしたけれど。

後半の方になるとあの子は別のテーブルへと移動していき、同い年の子一人が残った。同僚の一人がその子と顔見知り程度だが知り合いだったようで連絡先を交換していた。俺も聞かれたけれど営業のメッセージはいらないからなんて言って断った。面倒な拗らせた男と思われた事だろう。

店を出てまた別の店へと同僚に連れられて行った。そこはキャバクラみたいな店で派手な女の子とちっちゃい瓶の酒をゲームで負けた者が飲むという、地獄のようなゲームをしたから、やはりこういう店は好きじゃないと改めて思った。

それから一月に一度、同僚が最初のお店の子を狙いたいらしく、彼に頼まれて一緒に店に足を運んだ。彼が狙っている子と話をしている間、俺はあの子から、男に飲みに誘われて行ったら、果物を食べさせてほしいと言われてイチゴを口に放り込んだ話や、その後タクシーの中で手を握られて焦った話など、脈が無いと知った男の悲しき抵抗を聞かされては何とも言えない気持ちになった。こんな風に晒されてしまうのは少し怖くも思うけれど、別に自分が関わらない世界ならいいのか。

ある時はあの子の母親も店にいて接客をしていた。たまたまバイトで来ていたみたいだが、髪色以外は割と地味目なあの子だが、その母親にしては派手目な顔立ちと服装で、親だと知らされた時は驚いて何度も母親の顔を見た。

話していると二人は何となく性格が似ている。とんでもなく反抗期があったようで殴り合いの喧嘩もしたらしい。それが今では同じ店で働いてるなんて不思議だ。母親は車で一時間くらいの所にあるあの子の実家に住んでいるらしい。そうかあの子は一人暮らしなのか。

その次にお店に行くとあの子も母親もいなかった。同い年の子があの子は旅に出ているとか何とか言っていた。スーパーの仕事はどうしたんだろう。

四月が始まって間もなく、その店がしばらく休みになると聞いた。オーナーが変わるとか何とかで、あまりいい話ではないらしい。しばらく飲み代がかからなくて懐にはいい話だなと思ったけれど、あの子の事が少し気になった。

ゴールデンウイークが近くなった頃、通院のために会社を休んだある日、あの子が働くスーパーに立ち寄る機会があった。

「青果売り場で野菜並べてます」

トイレに向かう動線にその売り場があって、自然とその売り場であの子の姿を探した。すると片側の髪色は薄くなっていたが、あの子に似た立ち姿の女性を見つけた。そして何となく視線が合った気がしたが、何だか恥ずかしくなって視線をスマホに向けた。

トイレを済ませてもう一度売り場の前を通ると、段ボールからレタスを取り出して並べていた。そのまま立ち去ろうかと思ったけれど、足はあの子に向かって歩いていた。

「久しぶり」と俺が声を掛ける。

「やっぱりそうだった」あの子は笑った。

「髪色でわかったよ」

「薄くなったでしょ？」

「うん、もう染めるのやめたの」

「そのうちまた染める。髪切った？」

「そうそう、先週ね」

久しぶりに、しかも昼に会ったのに、あの子との会話は自然に進んだ。

「店には戻らないかも」

「そうか」

「ゆりこさんが戻れば戻るけど」

「うーん、どうだろうね」

「今度ね妹が引っ越してくるの」

「こっちに？」

「そう、だから二人暮らしになる」

「へえ、狭くならない？」

「狭いよ。でも寂しくはなくなる」

「引っ越し終わったらさ、ご飯行かない?」

「いいね！行きたい」

「あっ、でも連絡先知らないや」

「そうだね」

「何か書くものある？」

あの子はレタスの段ボールのフタを引き千切って、胸に刺していたペンと一緒に俺に渡した。

それを少し離れた所でお客のおばさんが見ている。だから急いで書いて渡し、売り場を立ち去った。

さり気なく誘って連絡先を渡したけれど、後から思えば思い切ったことをしたなと思った。

そもそも連絡が来るかどうかすらわからないのに。

つづく

#日記

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cafelatte-night · 10 months ago

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ひとこと日記📓　2024.09

9.1-引越し。荷物でいっぱいになった車で元彼を駅で拾って新居へ。運び終わってから、お互いの気持ちの話をした。今日が最後、今日が最後を繰り返してまた一緒になりたい。

9.2- 1人で部屋の片付けをする。大方片付いたら、もう何ヶ月もここに住んでいるような感覚になった。いい仕事にすぐ就けそうにないので、またその場凌ぎで派遣を始めようか悩む。web面談をしたら、自分の顔があまりにも暗くて今日にも自殺しそうなやつに見えて悲しかった。

9.3- 何もしたくない。さみしい。

9.4- 「YOU 君がすべて」S3を観ている。ラブが抱える悩みが自分と被る。ジョーが元彼と少し似ているから余計に… / まだ部屋に冷蔵庫がない。冷蔵庫を持たない暮らしについて考えてみる。わたしはよく食材を腐らせて捨てていたから、ないほうがいいけど難しいね。

9.5- 事務の派遣が決まりそう。時給制だけど、貯金も少しできるくらいは稼げるから、1日でも早く働き始めたいけど… 本当は在宅でデザインの仕事がしたい。応募はしてるけど、すぐに決まるかわからないから、派遣の仕事を始めるべきか、でも長期雇用予定の求人だから中途半端に働き始めたら担当にも企業にも迷惑だよな/ 元彼からの質問に長文で答えたら既読無視されててつらいけど信じて待つ。→待てない。

9.6- やっと新居にwifiが通った。3時間かけての大掛かりな工事だった。みんなそれぞれ、自分にできる仕事をして世の中が回っている。

9.7- 23時過ぎ、元彼からメッセージ。今夜君の家に泊まっていいか？と。わたしのアパートの近くの駅でのんでたらしい。バーに合流して遅くまで彼の友人たち(外国人の旦那と日本人の妻2組)と過ごした。彼は酔っていたけど、わたしの魅力を友人たちに熱弁し始めたり激しめのスキンシップをとってきたり、やっぱりまだわたしのこと大好きなんだなってわかって安心した。

9.8- 午前3時に帰宅してシャワーでセックス。急遽、彼のバンドメンバーと一緒に川に行くことになった。

起床。まだ魔法は解けてなかった。けど、バンドメンバーのひとりがわたしと一緒に川に来るのはおかしいってメッセージで言い始めてからおかしくなった。人が変わったように、やっぱり一緒になるべきじゃないと言って川に行ってしまった。精神病かな？　そのバンドメンバーまじで国に帰ってクレメンス

9.9- 電話したらもう会うべきじゃないって言われちゃった。じゃあなんで土曜日泊まりにきたのかな？しにた。でも戻ってきてくれるって信じてる。

9.10- 初回のカウンセリング。大事なことちゃんと伝えられたと思う。次回からは心理士を目指す大学院生が担当することになる。どんな先生が担当になるか少し緊張する。

9.11- ちょっと鬱目。いい感じのイタリア人とマッチするも多分詐欺垢っぽい。代わりなんていないのに何してるんだろう。

9.12- 昨日は９.11だったことに気づく。最近Deep stateに興味があり、陰謀論の動画を見たりしている。世の中は一部の人間に操られているのかな。もしそうであったとしても、わたしの人生に直接的には関係のないことだけど。

9.13- 出鱈目な生活を送っている。自己肯定感も上げればいいってものではなくて、変な上げ方をすると拗れる。

9.14-9.15 ここ数日、夢の感覚がリアル過ぎる。地面師を観ていたら、朝になっていた。そしてようやく眠って目が覚めたら夕方になっていた。元彼から、わたしが1番好きなポケモンをリモートで送ろうか？とメッセージが来たが、「会えないのなら今は要りません、ありがとう。」と答えた。どんなつもりでメッセージを送ってきてるんだろう。頭の中を解剖してやりたい。

9.16- ボーリング同好会の集まりに参加。今まで70前後だったのに、いろんなアドバイスのおかげで100超えた。久しぶりの達成感。グループチャットから個人でLINE追加してくる男たちがだるい。なんでわからないんだろう…？

9.17- 今日から新しい仕事が始まった。午後からずっと頭が痛い。逃げて逃げて逃げ続けてきたツケが回ってきたとつくづく思う。もう諦めて死んだほうが楽だと思う。思うだけ。/ 昨日、ペットの誕生日だったのにうっかり忘れていた。最低。わたしはつくづく冷たい人間だ。

9.18- 仕事2日目

9.19- 仕事終わりにアプリの人と会う。あんまり会いたくなかったけど、スタバを奢ってあげるし30分だけでもいいからお願いと言われて会った。結局3時間くらい一緒にいた。寝てない。

9.20- 金曜日。つかれた。しばらくメッセージしてる外国人と電話したけど、違った。

9.21- 夕方までだらだら過ごす。暗くなってからオーダーしたシャツを取りに行く。かわいい、わたしが着たら絶対にかわいいと思った。/「この世界で生きていくために、手を組みませんか」というプロポーズ

9.22-トークサバイバーを観る。笑うと楽しいね。今日何したか覚えてない。3連休じゃなかったら死んでた。/就寝前に元彼から電話。

9.23- am2 元彼の家に到着。引っ越してからさらに遠くなり1時間近くかかるようになってしまった。朝まで眠れず。2人の関係を成就させるために、わたしが変わる。/ ヘアカットに行く。私史上1番気持ちよいシャンプーだった。

9.24- 元彼から風邪をもらった。体がとてもだるいけど、この仕事は身体に負荷がかからないし、人と話すことも少ないからなんとかなる。次のデートはコスモス畑。わたしと彼が2年前の秋に初めてデートした場所。

9.25- 以前、大学附属の心理センターで初回のカウンセリングを受けたのだが、審議の結果、わたしの症例は当センターでは対応継続できないとのことだった。そんなことあるんだね、いっぱい自分のこと話したのに無駄になった。/ 仕事おわりにweb制作会社の面接へ。すぐに転職したいわけじゃないけど、選択肢をつくっておきたくて。今の仕事のお給料に特段不満はないけど、派遣から正社員になったらいくらもらえるのか早めに確認しなきゃな。

9.26- 手術なしで視力を回復できるオルソケラトロジーというものを知る。15万ほどするが、レーシックやICLに比べて低リスクで安いから、生活が安定したらやりたい。/仕事おわりに、からやまのテイクアウト。期間限定のマグロ天定食を注文。働いて好きなもの食べて好きなだけゆっくりお風呂に浸かって眠くなったら静かに寝る。ほどほどに自由。

9.27-あたらしい仕事で2週間が経った。今朝、職場のグループで村八分に遭い、役職者からクビを言い渡される夢を見て、目覚めたらいつも家を出る時間の5分前だった。夢でよかった、今仕事がなくなったら働く気力が尽きてしまう。/ 最近、日本の映画をよく観ている。日本人にしか出せないものってある。もちろん、アメリカ人にしか出せないものも、インド人にしか出せないものもある。人種についてもっと深く考えたいけど、知見がないから難しい。/ 新しい総理が誕生した。お誕生日おめでとう。

9.28- マックポテトの品質に一喜一憂するのやめたいから買うのをやめるべき。/ 弟とヤドカリを買いに行く。198円の命。/ 新居に観葉植物を迎えた。

9.29- 容姿が醜い人といっしょに出かけると、自分の価値が下がったように思える感覚ってふつうじゃないのかな。

9.30- 今日から英単語1日10個覚える。一年で3650個。/ 9月終わった。じめじめ生きてる感じがしてダサい月だった。

完

#日記 #diary #日々の記録

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runpenparis · 8 months ago

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るんぺんパリ【RunPenParis】

自己紹介　2024年11月4日追記　6116文字】三重県伊賀市（旧名：上野市）出身伊賀市（旧名：上野市）に 1976年（3歳）から 1996年（23歳）6月まで住んでいた 1976年以前の記憶と出生は不明津市にある施設にいたと聞いた覚えがある三重県亀山市に二つか三つ年上のお兄さんいるらしいがあった事は一度もない 30代の頃に一度だけ電話で話をした父方に引き取られたお兄さんに母親の事を聞いた母親は別の人と再婚し離婚して娘さんと一緒に暮らしているらしい父親は再婚して自分と同じぐらい娘さんがいるらしいお兄さんはおじいさんの事を尊敬していて中国語を勉強してるらしいあとは色々と聞いたけど覚えているのはそれぐらいの内容でもう二度と話す事はないだろうとその時に思ったけどお兄さんの顔がどんな顔なのかは見てみたい気持ちは少しある

伊賀市でそこそこ有名なのが伊賀流忍者で忍者屋敷は今も昔も変わらない内容で営業しているそれは去年に末っ子を連れていったから確認済外観はただの古い家だけど中に入ると意外と見応えはある観光施設って感じ伊賀牛は金谷のすき焼きが有名で森辻が新しい様相なってから焼肉を食べた個人的には伊藤の牛丼が好きだ油が多い感じのお肉だから 100gも食べれば満足感がある上野天神祭の鬼行列も有名かなひょろつき鬼が子供の頃は本気で怖かった銀座通りが歩行者天国になり的屋がならぶ高校生の頃はリング焼きが100円ぐらいで何個も買って食べた今年は10月18・19・20（金土日） 19（土）は久しぶりに一人で一日中お祭りを楽しむ予定だったけど昼前から雨が降ってきて鬼行列は中止午前中は親戚を3件回って、おみやげを渡した午後に実家によって車を駐車して歩いて上野天神祭へと向かったいつも泊まる「伊賀上野シティホテル」は1泊10000円以上も高い 16800円だった。この日は駐車場も使えなかった夜の19時から同級生のお店「クワトロNo.4」に初めていった 30年ぶりにちゃんと会ったガキさんはすぐに気がついてくれた居心地がよかったので閉店の1時までカクテルを8杯ぐらい呑んだかな意外と安くて8200円だった次の20（日）は上野天神祭に参加している同級生のオデに会って鬼行列の準備風景を写真に撮って上野天神さんの近く紅梅屋でおみやげを結構買って桔梗屋で上生菓子とお茶を飲んで静岡へ帰った松尾芭蕉は俳句で有名で伊賀出身で小学生の頃はがっつりと俳句を作らされる俳句はいやいや作らされたので俳句番組は見ない俳聖殿の中には過去の優秀な俳句が収められていたかな普段はこれといって何もないけど俳聖殿のたたずまいは何か「The Haiku」という感じ上野城のお堀の高さ日本2位？一時期は日本1位説もあった中学生の頃は上野城で体育の授業があったりクロスカントリーレースで走らされたり高校生のデートも上野城が定番だったのかそれらしき男女がイチャついていた夜のライトアップは不気味なお城に見えた一応、桜の名所なのかな高校生の頃に一つ年下の子とつきあっていた頃はよく上野城をさんぽした帰りはその子の家の近くまで送っていったこの子はとても純粋な子で自分にはもったいない子だった半年もつきあっていないが今でも純粋で幸せになっているかなと思い出す事もあるもう向こうは忘れているだろうけど伊賀の街には銀座通りとか丸の内とか東京で聞くような名称が多く使われている地元のうわさでは東京が伊賀の真似をして街を作ったとの話がよく出てくるから誰か本気でテレビとかで調べてほしい気もするいまだに東京が伊賀のマネをした説を親戚がまじめな顔でいいだす時があるから本当に真実が知りたいけど自分が調べ��ほどは興味がない 2004年（平成16年）11月1日に伊賀市に変わってから上野市駅が忍者市駅になり近鉄の電車だったのが伊賀鉄道になり電車がコスプレになった駅前には銀河鉄道999のメーテルと哲郎の銅像があり産業会館がハイトピア伊賀になった産業会館だった時にマルキンのパン屋が近くにあったそこのシナモンパンが子供の頃から大好きで今はもう手に入らないもう一度、あのシナモンパンが食べてみたいあと小さなパチンコ店「マルト」があった「フルーツパンチ」という機種で勝った覚えがあるあと「麻雀物語」もあったかな「海物語」という機種が記憶の最終機かな上野で住んでいた時期に一日で20万近く負けてそれからパチンコは完全に辞めたじつはその後もたまにしたが本当に気晴らし程度でその内にきっぱりとやめたスロットが主流になったらなおさら興味すらなくなった新天地もなんかおしゃれなサビれかたで「新天地Otonari」となった街は高校生の頃の面影は薄くなったけど何となく残っている上野市街は今でも魅力的だ新天地には映画館もあった気がする当時は賑やかな商店街だった当時からあった「喫茶店フランセ」は今もある大きな化粧品店は更地になっていた高校の時の知り合いが「クワトロNo.4」というバーを経営しているが、まだ入った事はないいつか行ってみたい気持ちはあるただダーツバーらしく常連っぽい人たちのたまり場っぽいイメージで気楽入れなさそうな雰囲気はある一度だけ朝方にお店の扉までいったけどバーの扉って感じで雰囲気はあった最近は実家で一人暮らしのおかんの様子を見によく帰省するようになったけど若い頃は年一回も帰省しなかった最近の伊賀でよく立ち寄るのが「菓匠桔梗屋織居」と「HANAMORI COFFEE STAND」と「岡森書店白鳳店」で岡森書店は、Kマーホの名で出版した「トイレの閃き」が背表紙の色が抜けた状態で 25年以上も本棚に置いてくれているこれを見ると初心に戻れてまだまた創作していこうとがんばれるこの岡森書店の店長さんは従姉の同級生で小学校の先輩の同級生でもありこの店長の妹さんは自分と同年代でそれにしても伊賀は狭いなと感じる

市部という地区だったと思う近くに市部駅という無人駅がありその近くの依那古第一保育所に5歳から6歳の2年間通ったおかんは自分の送り向かいのために自転車を乗る練習してそのおかんが運転する自転車の後ろに乗って途中の田んぼに二人で落ちて泥だらけになったおかんは去年の年末まで 81歳でまだ自転車に乗って小田町の坂を下っていたらしいいまは親戚から危ないからと召し上げられた小学校6年卒業までは上野市依那具にある市営の城ケ丘住宅で過ごしたこの市営住宅はもう40年以上もその雰囲気を変えずに今でも残っているここは伊賀市の文化遺産にしていいほどの時間が止まった場所だいまだに汲み取り式の便所の換気の煙突が立ち並んでいるこのカオスな感じは小学生の頃の不便な生活を思い出させるあの生活で暮らしたから今があるのは確かだ小学校の通学路にある垂園森でよく遊んだ現在も存在しているがオバケが出そうな森この森は当時通っていた依那古小学校の校歌の歌詞にも出て来るイメージ的には幽霊が出そうな森だけど何か不思議な生き物が住んで居そうな森に見えたきつねも出そうだしおばけも幽霊も心霊ももしかするとタイムスリップして小学生の頃に戻れそうな気もする森だと変な懐かしさを感じる近くには無人駅の市部駅とにらめっこしている森中学校から市街の上野城の城下町で過ごした当時はカオスな市営城ケ丘住宅から出れる事が本当にうれしかった小学校までの友達とも飽きてしまっていたので寂しくはなかった当時から色々な物にすぐに飽きては新しい物が好きだったのでそっちのワクワク感で本当にうれしかったそして築20年以上の中古の一軒家で2階建て自分の部屋がありトイレは汲み取り式だけど洋式であこがれの上野の街で住める事もあって本当にうれしかった

そして近くの崇廣中学校に通う事に中学校の3年間は転校生という立場と中一で足の骨折バスケ部の試合で名張の体育館で遊んでいて二階から飛び降りたら右足のかかとがにヒビが入ったその夏にはバスケ部をクビになり陶芸部に入った中二で腕の骨折どちらも遊んでいての骨折2回中三の高校受験でいい想い出は無い

高校2年生で小学校の時にサッカーで出会った旧友とバンドを組んだ RCサクセションのコピーで「雨上がりの夜空に」「トランジスタラジオ」「ベイベー逃げるんだ」「サマーツアー」「サントワマミー」「いけないルージュマジック」「いいことばかりはありゃしない」「どかどかうるさいR＆Rバンド」旧友が作ったオリジナル曲「ガレージの上のR＆Rバンド」一番のモテ期だった気がするただバンドをやっている自分を見て好意を寄せられても違うなと思ったバンドをしていない時はただのバイトに明け暮れた高校生だったからバンドマン目線のそういう女子には興味がなかったから冷たい感じだったかも本当にこの時期がこれまでで一番楽しかった。高校生の頃はたくさん恋をしたが自分が不器用だったので自分が好きだった人からはつきあえてもすぐにフラれた人を好きになることに迷走し始めて最終的に好きになる事はやめてなんとなくという感情で奥手に過ごしていったそのせいか、他校の女子からゲイだとウワサされる事もあったなぜそうなるか不思議だったけど当時は楽しければなんでもよかった

1993年一人暮らしを始めるやっと自由になった気がした 2年間ぐらいは金が無くて通帳の残高は毎月マイナス50万カツカツ生活家賃と車のローンがきつかった 1996年7月から 2003年7月の 7年間は茨城県と千葉県の県境利根川の近くに住んでいたこの界隈を走るタクシー運転手の態度は本当にムカつくからこっちも態度悪く乗ると気分の悪さはお互いさまになる関東平野は景色が無くここでの生活は落ち着かなかった食文化も人も気候も水も肌に合わなかった特にうどんの汁が濃いだけのシンプルな味はげんなりさせてもらったただ寺原駅近くの「ふる川」はよく通ったとくにカレーめちゃくちゃ美味かったこの「ふる川」は今もやっている当時はお店の小学生の女の子が手伝っていた夫婦だけでやっていて週３回ぐらい夕飯でお世話になった「さば定食」もよく食べた気がする

1997年からパソコンをミドリ電化で38万で購入して作詞やネットに興味を持つまどみちお詩集を読みだす作詞に近い詩を書き始める「Ｋマーホ」という名で詩を書き始める目標を300篇と決めて詩を思いついたらメモをつけるようになる週末は家に引きこもり一日中、音楽を聴きながらパソコンがあるのにまだワープロで詩を清書していた

1998年から2002年まで「Ｋマーホ」の名で詩に団体に参加したり詩の賞に応募したり詩集を自費出版したりこの当時参加していた詩の団体にはもうドロドロとした詩を書く人やあまりにも読み解けない詩や暴力的な人やいい人もいたけど自分とは全然目指している方向が違うので2年目ぐらいで辞めたそれからは詩の団体に興味は無くなったそれから自費出版した詩集を全国の小中学校や全国の図書館へ寄贈して活動を休止理由は2000年に結婚してから集中して詩を書く時間が無くなってきたから 2002年に2つの詩集を出版して詩の事は全部段ボール箱へ入れた

2003年から2019年まで育児に重点を置いて生活をするこの時期は友達とも連絡を切っていたのでのちに死亡説や宗教説が出ていたらしい 2003年7月から現在は静岡県在住もう20年以上住んでいる

2019年るんぺんパリ【RunPenParis】の名で詩を書き始める SNSでの詩の発信を始めるるんぺんパリ【RunPenParis】とはフランスはパリの街をぺんを持って走るという意味から【RunPenParis】ができた 1973年8月1日生まれ（もう51歳）しし座 O型右利き詩・詩集・ことばをデザインアート・写真・小説・ペン画松尾芭蕉の生家がある伊賀市で十代までを過ごし俳句が幼少期から身近に存在していた二十代から詩を書き始めて「Kマーホ」名で活動（1999-2002）詩集6冊を出版して活動休止

その後松尾芭蕉の俳句のようなシンプルな言葉遊びを詩で出来ないかと考えていた中で令和元年（2019）に「るんぺんパリ【RunPenParis】」の名で活動を再開 SNSに140文字に言葉をデザインした詩「140文字詩」を毎日投稿する活動を始める 2023年9月に140文字詩が 1200作品に到達した事で「140文字詩」を全国へさらに世界へと俳句のように広く知られる存在になって欲しい ◆るんぺんパリ【RunPenParis】作品一覧【2023年】Ａｍａｚｏｎで販売 2023/12/27第2フォト集「ほちきす　それでは　あかんで」 2023/12/2 第1フォト集「とめても　ええか　ほちきすで」 2023/11/23 第16詩集「もあいの　ねごとを　よみとる」 2023/9/16 第15詩集「さんもじ　もしくは　よんもじ」 2023/9/9 第14詩集「のこりの　あぶらは　わるもの」 2023/9/2 第13詩集「あそびも　しごとも　たいふう」 2023/8/26 第12詩集「かいてきな　しつどに　おぼれる」【2022年】Ａｍａｚｏｎで販売 2022/12/6 第11詩集「やくそくは　よなかの　おひるに」 2022/11/3 第10詩集「みさんがの　ともだちの　たまんご」 2022/10/7 第9詩集「くうきと　さんその　かつさんど」 2022/9/3 第8詩集「さついを　こめた　いもけんぴ」 2022/8/7 アート作品集「やさいに　つめる　にくえらび」 2022/2/14 アート作品集「よなかに　ひかる　かみぶくろ」 2022/1/1 第7詩集「みかんの　むくちな　きもち」【2021年】Ａｍａｚｏｎで販売 2021/9/8 第6詩集「そんな　ことばは　さよなら」 2021/8/3 第5詩集「あさに　おくれた　なんて」 2021/6/5 第4詩集「すいかの　たねの　ちょうこく」 2021/5/31 第3詩集「たんぽぽの　たまご　ひとつで」【2020年】Ａｍａｚｏｎで販売 2020/7/27 第2詩集「こよい　こよりの　そらから」 2020/3/2 詩小説「すきから　あいへ　おやすみ」【2019年】Ａｍａｚｏｎで販売 2019/7/21 第1 詩集「ところで　あした　あいてる」 ◆Kマーホ作品一覧（1999-2002）【2002年】 2002/4/30 第6詩集「眠立体（ねむりったい）」 2002/4/4 第5詩集「コールサック」【2000年】 2000/7/31 第4詩集「マガサス星人」 2000/1/31 第3詩集「おしりとサドルが　あいますか」【1999年】 1999/8/1 第2詩集「テレビジョン」 1999/5/1 第1詩集「トイレの閃き（ひらめき）」【受賞】 2001年　詩「眠立体（ねむりったい）」第6回トワイライト文学賞 2000年　詩「永遠の親友」信越郵政局長賞 1999年　詩「トイレの閃き（ひらめき）」第1回万有賞 1998年　作詞「地球のウラハラ」第31回日本作詞大賞新人賞候補ノミネート

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asagaquru · 1 year ago

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覚えている。3年前の9月、パルコの屋上で友人と映画を観た帰り道だ。橋の上から見た豊平川が黒々としていて、月光や街明かりを銀色に映す水面さえも覚えている。歩いて友人を送って、自分は菊水駅から地下鉄に乗ろうとした。改札に向かって地下へ階段を降りていると、駅のブルータイルの壁に目が奪われた。好きな青だった。一人暮らしをする予定もなかったのに、朝陽がつるりと滑るこの壁面を横目に出勤できるのは素敵だろうと思った。しばらく経って、一人暮らしをしてみたくなった時にブルーの壁を思い出した。ギャラリー犬養という札幌で1番好きな喫茶店と豊平川が徒歩圏内にある菊水での生活を想像してみて、うっとりした。菊水に住むと決めた部屋探しには半年かかった。やっと見つけたこの部屋の窓からはテレビ塔の頭が遠くに見えた。

すすきので終電逃しても歩いて帰れるから大丈夫。眠れないまま朝になったら豊平川を渡り、テレビ塔まで歩いて創成川を辿り、散歩する。人の全くいない��レビ塔や狸小路に少しドキドキする。狸二条広場で、おじいさんがベンチに座り手帳に何やら書いていた。西向きのバルコニーは、15時からの陽の入り方が綺麗だった。部屋の中で観葉植物をいくつか育てて、バルコニーで青じそを育てていた。食べては繁って、繁っては食べての夏だった。米里通り沿いの部屋だから、深夜に酔っ払いが唄歌いながら歩いているのが聞こえる。間欠的に聞こえる車通りの音と、天井を走るヘッドライトの光の流線を見ながら眠る。除雪のブルドーザーの音で深夜3時に目が覚める。朝になれば小学生と高校生の通学路、11時ごろにはお散歩中の保育園児が2人1組で手を繋いで眼下を歩いている。家の横の横断歩道をひとつ渡れば、お母さんみたいな人がやっている串屋さんがあるし、家の裏にはかっこいいおじさまと着物を着た奥さんがやられるバーがある。時間があれば、よく豊平川を見に、河川敷に行った。台湾名物、胡椒餅が売っている��ころがあって、17時ごろから安くなるからその時間を狙って買いに行って、河川敷で食べた。夜勤明けでパンを買って食べたことも、休日は川の水流にビールを冷やして飲んでたこともある。

心惹かれた街に住んでみて、お気に入りがひとつひとつ、増えていった。住んでみなければ、味わえなかったこと。知り得なかったこと。一人暮らしには贅沢すぎる2年間だったように思う。次の街もきっと好きになる。けれど全部全部手放して、思い出にしてしまうのが少し寂しい。段ボールに入れて持っていけないものばかりだから、こうやって日記にしておく。いつか離れるかもしれない予感を内包させているからこそ、めいいっぱい愛していたこの街との生活だった。豊平川が流れるこの街が、本当に大好きだった。

#日記 #2024年 #2月21日 #2月

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38nakao · 1 year ago

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2024.03.13(水)

100%勇気！10000%やる気！10%元気！(労働残り2)

　結局前回の日から空いちゃった。なぜってケータイを会社に忘れたからである。書きたいことも流れてしまって、今なんか書きたいなと思えたから書いている。

　最近気づいたのだけど、やりたいことを今すぐにやれないとやる気のピークが過ぎて、そのままやりたいことが流れ去ってしまうのがわたしらしい。やる気の継続性がない。ただ、やらなきゃいけないことはよく知っていて、わりと優先度も分かっていて、それでもやりたくないとやらない。そういう時はもっとやりたくないことを強制されてるときにやる。そういうことで、労働中に新生活に必要な家電と寝具を調べて購入したり、忘れてた歯医者の予約などをした。(基本的に多動で、何かやってるときに違うことを出されると、そちらに注意や興味が削がれちゃう。どーしよ)

　この前、某夜学バーで『蓮と刀』という作品の講義を聞いた。橋本治さんは『「わからない」という方法』という本だけしか知らないし、なんならそれも前半しか読み終えてないけど、わたしが小さい頃ぶち当たって納得しないままやってたことに対して触れていて、あー！そうそう！なんかこの人わたしのこと分かってくれてる！？と思ったのを覚えている。それくらいの知識で観に行った(そんなのでも良いと書いてあったから)。

　メモもしてないので言葉とかニュアンスがぐちゃぐちゃのふわふわだけど、講義中に「みんなホモになれ！」なんて言葉が何度も飛び出した。もちろん本の中で出てるから講義にも出るわけだけど、まだ同性愛への差別がすごい時代だろうに、そんなストレートな言い回しできるのはすごいなと思う。今の時代ならそこだけネット記事とかに取り上げられて、本来言いたかったことは少しも触れられずに、「橋本はパヨク」とか「ホモセックス推奨おじさん」とか言われちゃうんだろうな。

　どんな本か言われたらすごくむずかしいけど、「本当に自由になるためになるには。今の不自由さについてやそうなってしまった背景から読み解いて、解決までを指し示した本」だと、わたしは感じた。

　どきりとしたのが、「『おとうさんがこわい」と言い出せないまま大人になった男がおじさん」という言葉。「おじさん」というのがなぜ偉そうなのかは、年を取るだけで権力を得られることに気付かずに精神は子どものままだから、みたいなことも書かれていて、そうそう！と頷いていたら、急に耳の後ろあたりをぷちっと針に刺された気がした。

　それを「お母さん」に置き換えたら、わたしもおじさんになってしまうのだ。

　今年で33になるのだけど、まだお母さんが怖い。わたしに関することで体裁が悪いことだと自分のことでもないのにヒステリックに詰められるのだ。

「あんたはもっと賢いと��ってた」「お母さんに惨めな思いさせる気？」「むかし〜〜したのが馬鹿みたい」

などなど、大抵のトラウマはお母さんから与えられた。これだけだと毒親と思われてしまうから、そうでないことを話しておくと。やってみたいと言った習い事はさせてくれたし、それの送り迎えをして、朝早くからパート行って朝夜のご飯を用意し、それをずっと続けていた。いま思えば、お母さんも忙しくて大変でつらくて苦しかったんだった。そりゃあ習い事と学校以外じゃ遊んでばかりで、ろくに話もせずご飯が済んだらすぐ遊びに戻って家事の手伝いをまったくしないんだから、そりゃあ腹も立っただろう。その鬱憤が晴らすタイミングが必要で、それがほんとに叱らなきゃいけないときか、こっちの不手際を責めれるときだったんだろうなあ。

　わたしにとって、お母さんは権力だった。

　手伝いをしようとすれば「どんくさい」「要領が悪い」と指摘され、テストで90点だったら何で一問だけ間違えたのかと指摘され。怒られまいと、「それ本当は知ってたのに勘違いした」と本当にそうなので言えば「言い訳するな」「何で確認しなかったのか」と怒られ、また要領について掘り返されて怒られる。

　100点を取ると、褒められるでもなく「よーし」だった。それなのでテストは90点がボーダーで、それ以下は馬鹿だと思っていた。100点を取らないと認められないと思っていた。塾も通ってたし、その上で学校の授業も宿題も真面目にやってたから、そんなに苦労はしてないのだけれど。この積み重ねでカンペキの反対はダメ、0か100かの二進法価値観になったのは否めない。自分でもできるのに、なぜできないのだと思ってしまう節がある。

　もう少し褒めてもらっていたら。小さい頃は今よりも思ったことをうまく言えないし、あまりお母さんと会話をした記憶がない。どんなひとなのかよく知らず、褒められるより怒られてばかりなので、お母さん=怖い・絶対という城ができてしまった。弟の方がわたしよりも弱くて泣き虫で、わたしまで何かあったらお母さんは嫌だろうな、とうまく甘えられないのもあった。いま思えば、わたしがお母さんを知ろうとしないのも良くなかった。

　高校になってから、わたしの中でお母さんの権威がハリボテだったと分かって怯えたりすることはなくなったし、そこそこ対等に話せるようになった。だけど、お母さんにとってわたしは子どもで不完全で、親は子より上にいなきゃいけないと思っている。そういう態度が抜けないから、お母さんに話さなきゃいけないことが話せないままでいる。

　お母さん、わたしは遂に仕事を辞めたよ。お母さん、わたしは最近一人暮らしに戻ったよ。あんだけ反対されたのに。

　どうせゴールデンウイークに実家に帰らないといけないので、その時に言うつもりだ。

　お父さんに怖いと言えずに育った男がおじさんなら、お母さんに怖いと言えずに育ったわたしはおばさんだろうか。

　不安や恐怖に対して、立ち向かうではなく逃げ続けて、その向こうに行けば何かあるかもしれないのに。

　お母さん、わたしはあなたのことが怖かった。今でも怖い。あなたは不安から逃れるために労働をしている。その労働を嫌だと、辞めたいと思っているのに、見えない不安が怖くて頼まれてもないのに指定時間より早く準備をし、指定時間にタイムカードを切る。なんて勤勉な労働者でしょう。

　お母さん、それを続けても不安はなくならないよ。それで幸せならばそれでいい、それを続ければいい。なのに、わたしが「普通の社会人」から外れると惨めになったり嫌な気分になるのは、お母さんが満たされていないからだ。それをわたしのせいにしないでくれ。お母さんは災害なんかが起こると「こうして屋根があってご飯が食べられるだけ、ありがたいよね」というでしょう。ありがたがるのなら、本気でありがたがれ。幸せになれよ。自分を安く見積もるなよ。自分の人生を歩んでくれよ。

　昨日かな、会社で後輩に話しかけたら「中尾さん、最近ウキウキしてますよね」と言われた。そりゃあ有給が2ヶ月も消化できるのだし、毎朝8時に起きて日付をまたぐかのスレスレの時間に帰る生活も終わるのだ。

　新しいことがたくさん始まる。

　正直なところ、見切り発車なところも多いし、把握してないことも多い。辞めてしばらく経って、やべー！！！と思うことは間違いない。でも考えられるときに考えたらいいし、頼れるひとにうまく頼ればなんとか大丈夫だと思う。

　トラブルは予測するに越したことはないが、起きるかどうかも分からないトラブルに怯えて立ちすくむなんて、そんな馬鹿なことはもうしたくない。

　言い訳なんてしてる暇はない。怖いことだらけだけど、やるしかない。

　これからは全部の責任を自分で負うのだ。そうして、わたしはわたしを幸せにすんのだ。

#日記 #エッセイ #diary #雑記 #備忘録

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tutai-k · 1 year ago

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2023年が終わるらしい

2023年のはじまりは、3月から転職も決まっていたし、持病の悪化による日常生活への不安もあったので、2月いっぱいまで休職した。療養もかねて尾道に一週間滞在したが、出発の日に地元が大雪ですっころび、カメラのレンズを破壊するという暗黒の始まりを告げるなど、つらいことがたくさんあった。 2月も、結局、休養することがないまま、次の職の仕事をずっとしていた。どこかで休みたいと思いながら、全く休めないまま、2023年が終わりそうだ。意外だったのは、誰の力も金銭的援助も借りずに十年近くひとりでやってきたこと、というのは、なんだかんだ「使える」ということだった。通用するんだ、これが。というおどろきは大きかった。手応えがあったとか、結果が出たとか、そういう意味ではなく、するっと不安なくやっていける。いままでやってきた、他人の顔色をうかがい、他人の動作に合わせて平均的に働くというのとは違った。積んできたものが、無駄にならない機会に巡り会えてよかったと思う。休みたいと思いながら、休めないでここまで来たし、年始の休みも8日まであるけど、いろいろと休めないことが多い。雇用契約のある労働は休みだが、個人的な仕事はいくらでもあるし、なんなら山積みになっている。九日間で終わるのだろうか…と思いながら一日目をもう半日終えてしまった。（2024年のしいたけ占いには、おまえはだいたい気づいたら働きまくっていて休んでない、みたいなことが書かれていてちょっと悲しかった）

毎年毎年、何を年間のまとめに書いていただろうかと思うわけで、今年も悩んでいるわけだが、全然答えが出ない。とりあえず、読んだ本とか作った本をまとめていたような気がするから、それをやる。

★作った本★ 1月『山梔の處女たち』 pixivのいつだったかの百合文芸で佳作をもらったオメガバース百合「首輪とロマンス」、恋愛／性愛から離れたところで手を取り合う少女たちの魔法学園小説「魔女の選択」収録の短編集。Kindle版は、いつだったかのKino-Kuni文学賞で大賞をもらった滅び行く漁村の女二人の物語「迎え火」も収録している。

5月『けものと船乗り』現代物、というか、現実世界の不均衡や理不尽に焦点を当てたものがたりを多く書いてきたな、という自覚もあり、あと「幻想文学はもう書かないんですか」とたくさん声をかけてもらったりもしたので、ひさしぶりに幻想文学らしい幻想文学を。全ての船を沈めてしまうけものが棲むという「島」を望む岬でまちのひとたちにこれまた「けもの」と呼ばれている存在が、船乗りを拾って海へこぎ出そうとするお話。『ヤールルカ』写真家の女の短い物語。撮ること／撮られることの暴力を考えているので、そのこととかを中心に、これは短い物語だったが、もう少し長く書けたらいいなと思ってちょっとずつ書いてる。ひとつ、暴力的な経験を「してしまった」ので、それも書けるか…とすごくいやな気持ちになりながら思っており、だが、これは書くことでしか報復も抗議もできないという思いがあるので、この物語とは2024年以降きちんと向き合いたいと思う。

9月『ゆけ、この広い広い大通りを』日々詩編集室から出た本。二児の子持ちの専業主婦・バイクと音楽がすきなトランスの女性・都会で働けなくなったフェミニスト、三人の同級生が「地元」でささやかな試みをするお話。「ちがいのある人がともに過ごせる共有地をつくる」をコンセプトにしている団体を母体にもつ出版社から出る本だったので、いろいろ考えたし、思っていた以上にいままで読んでくれていたひと以外のひとに受け取ってもらえてよかった。自分が持つ切実な課題とかもたくさん載せた物語だったので、ベストをつくしたし、2023年のベストだと思う。この物語に全力をつくしていたので、2023年は、ヨモツヘグイニナでは大きめの物語は作らなかった。この本は、ヨモツヘグイニナの通販の他に、本屋lighthouseさんとか、シカクさんとか、mychairbooksさんとか、日々詩編集室とかでも買えるので、お気に入りの書店さんで買ってもらえるとうれしい。『いづくにか、遠き道より』再録短編集。たくさんたまっていたのでつくった。2014年に書いた小説とかをおそるおそる読み返したら、思っていた以上に「小説」だったのでほっとした。

11月『アルバトロスの語りの果てへ』売れない作家のノイと、そのパートナーで人気役者のターが、アルバトロスの繁殖ボランティアに参加するお話。物語を自分自身が語るとき、そこには当然自分も含まれている物語のこともあるし、そうでないこともある。だけど、埒外にあっても内にあっても、ひとは、語ったり語られたりせずとも、勝手に他者に物語を見いだし、それを消費してゆく構造がある。『山梔の處女』収録の「魔女の選択」によく似た内面を持つ物語だと思うが、他者のふるまいや言動に「物語」を見いだすとき、「なにを見ているか」に自覚的になりたいよね…というようなことを考えながら書いていた。

12月『浜辺の村の大みそか』日々詩編集室で出た小さい本。『浜辺の村でだれかと暮らせば』の番外編みたいなやつ。いまから日和と八尋がやったような大晦日をわたしも過ごします。

★読んだ本とか観た映画そのほか★ 色々読んだけど、印象深かったものについて。『銀河英雄伝説』全巻銀英伝のコンセプトバーやカフェにいくので読んだ。相変わらずめちゃくちゃおもしろい。『豊穣の海』全4巻来年参加する八束さんのアンソロジー父親の死体を棄てに行くやつの資料（？）イメージをつかむのに読んだ。今西が金閣寺のように燃えて、それを本多が眺めている（『暁の寺』）がよかった。あと、大人になって読み返してみると松枝清顕……「全部おまえが悪いじゃん！」ってなるのがおもしろかった。勲に対しては共感するところも多かったし、あいかわらず『天人五衰』が一番好き。『雨の島』今年の1月1日に読み終えてた。呉明益の本、『歩道橋の魔術師』も読みたいんだけど、未訳のチョウチョのなんとか…？が読みたい。『苦海浄土』ネイチャーライティングをやろうとすると必ず出てくる石牟礼道子、の代表作。水俣へ3月と10月といくことになったし、石牟礼道子を筆頭に水俣関係の本をとてもたくさん読めた一年だった。とてもよかった。来年は『水俣病を旅する』『苦海浄土』（全3巻）を読みたい。『アフターヘブン』八束さんの本。めちゃくちゃよかった。『フィリックス・エヴァー・アフター』すっごくおもしろくて、何度でも読み返したい！『鋼鉄紅女』最高だった……「地獄へようこそ……」って武則天が宣言したところから、もう一気に読んだ。家父長制と、男女の二人の「ペア」というかたちに反旗を翻す最高のＳＦ小説。『私と夫と夫の彼氏』 2023年で読んだ中で、一番一番おもしろかった漫画！11巻が待ち遠しい！『琥珀の夢で酔いましょう』この漫画もめっちゃおもしろかった～！『父の時代、私の時代』堀内誠一の自伝的エッセイ。「ウッチェロ！！！！！！！」澁澤龍彦・瀬田貞二との思い出を添えて。めちゃくちゃ古本価格高騰していたので文庫で出してくれてありがとう！『ガザに地下鉄が走る日』ずっと読みたかったけど、なかなか読めずにいて（岡真理さんの本は『記憶／物語』を2020年に読み、もう一度これも今年再読した）やっと読む。見過ごしてしまわないように、何が出来るかを考え続け、アクションを取る、できることをやるしかないんだけど、「人間が人間として生活するということ」が、誰にでもある世界にたどり着きたい。本だと、吉田育未さんの翻訳作品を井上彼方さん／紅坂紫さん編集の『結晶するプリズム』で知り、『聖なる証』『星のせいにして』を読む。めちゃくちゃおもしろかった！年越し読書本は『イエルバブエナ』。「このひとが翻訳している本ならぜったいおもしろい！」という翻訳者さんに出会えたのがうれしかった。映画もいろいろみたけどとくに『バービー』『his』『ゲゲゲの謎　鬼太郎誕生』がよかったな～。結局体力がなくて窓際のトットちゃんを見に行けなかったのがちょっとさみしい。さいたま文学館で開催されていた澁澤龍彦の展示にはいけた。パンケーキも食べた。 12/24にＩＴＯプロジェクトの『高丘親王航海記』を見に行く。それについてのくわしいことは静かなインターネットに書いた。

★旅行★ 「今年はいろんなところへ行ったんじゃないですか？」と言われたけど実はあんまり行ってなかったりする（さみしい） 1月　尾道　ライターズインレジデンス尾道でまたみはらし亭に滞在する。だいたい伊勢うどん食べてた。 3月　水俣　はじめて水俣へ。というか九州自体がはじめて。いろんなひとに出会い、いろんなことを学び、いろんなおいしいものを食べた。『常世の船を漕ぎて』を水俣病歴史考証館で買った。 5月　東京　行ったという記憶しかない。なにしたっけ…？なにもしてないのか…もしかして…。 9月　大阪　銀英伝のバー「海鷲」へ行く。ロイエンタールの透けてる板を買った。文フリ大阪も行った。 10月　東京　銀英伝のカフェ「イゼルローンフォートレス」へ行く。かおりさんと会う。ながいことＳＮＳ上ではお付き合いがあるのに生身で会うのは初めてで、だけど「すっぱいものきらいだもんね」とか長年付き合ってきた人間同士の会話ができてとてもおもしろかった。次の日は吉祥寺や多磨へいき、緑色のインコとオナガを見る。水俣　ふたたび水俣へ。熊本市内も立ち寄ったが、土砂降りだったので熊本大学と、橙書店へ行く。島尾ミホと石牟礼道子の対談集というめちゃつよＢＯＯＫを買った！めちゃくちゃ楽しかった。 11月　文フリ東京。ヒマラヤ鍋を食べる。次の日は埼玉文学館へ。武蔵野うどんに衝撃を受ける。

★来年の予定とか★ 1月14日に文フリ京都。辰年なので澁澤龍彦のコラージュみたいな『兎島にて』という本をだします。こういう物語で「兎」って単語がでると、誰か特定の人をみんな思い浮かべると思うんですけど、その特定の人は卯年のわたしです。他の誰でもありません。 3月までに出さないといけない原稿がめっちゃいっぱいあるので頑張ってます。オープンにしてるのは八束さんの家父長制アンソロだけだけど、そのほかもまた媒体に載るなどしたらお知らせします。やりたいことは、三宅島・舳倉島・天売島、この三つのどれかの島にいきたい！2023年は労働が忙しすぎてぜんぜん鳥写に行くことがなかった（かなしい）一年になっちゃったから、2024年はちゃんと鳥写したいです。あと、日々詩編集室から『ゆけ、この広い広い大通りを』もでたことだし、もうちょっと小説を書いて発表する幅みたいなものをひろげたいかなと思っている。つらいことがたくさんありすぎたから、アンソロは主催も参加もいやだったけど、そういうのとか……あと、書いたらお金がもらえるタイプの原稿とかも、書ける媒体があるのなら書いていこうかと思っている。これはずっとそうなんだけど、賃労働をしながらほかにわたしの体力で「できる」ことが「小説を書く」ことしかなかったので……。タイミングや機会があれば、頑張ってみようと思っている。

#日記 #2023年

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awesome-hexagonalbipyramid · 10 months ago

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【100BBY】初めての赤ちゃん【3】

三日目。そろそろ赤ちゃんに会いたい

今日はOasis Springsに来たよ

バーは昼間から大盛況で、デフォシムさんといっぱい知り合いになれた！

ﾄﾝﾄﾝ

ｶﾝｶﾝ

わが子と暮らすハッピー新居の為に小銭を稼いだら…

スペなんとか家！

ここはシムズ4がまだベースゲームしかなかった頃の初レガシーチャレンジで序盤にだいぶ居座ったお世話になって以来、プレイヤーの中でチャレンジ序盤の定番スポットとなっているスペンサー？キム…？えー、なんか親切なご家族が住んでいるおうち！です！

このエリックさんがさ、いつ来ても何か料理し��るからさ

家族の一員みたいな顔で食事にありつけるってわけ！ 👴🏻👨🏽‍🦲。o O（誰……？）

勝手知ったる

誰もドリカに寄ってこないので我が物顔でリビングで昼寝をしたり

ちょっと失礼したり（もちろんシャワーも借りたよ）

子育てについての予習もバッチリ！

は～腰いてて…後期長くない？まだ出てきたくない？そう…

おや？

臨時収入チャンス！ルール上結婚はできないので真ん中で

よしよし、これでいい感じの新居も用意できそうだね…ってところでついに

その時です！

陣痛が始った！急いで病院へ！

ルールにより子育て中に関わることはないんだけど、出産立ち合いぐらいはOKかなって事でお父さんもお呼びして… (家系図の画像はこの慌てふためきショットで統一しようかな)

ﾄﾞｷﾄﾞｷ…不安そうな表情で初めてのお産…

生まれたよ！

ｵｷﾞｬｰ！第一子は女の子！ソーン・ベイリーの娘イチコの誕生です！！！

つづく

********** CREDIT

Rattlesnake Juice BG Reno : userlameuserlame

#challenge #ts4 #100bby #ts4 gameplay

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yutakayagai · 1 year ago

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浩志は、夜の浅草を飛び回っていた。ホッピー通りには仕事帰りのサラリーマンや観光で来た若者らで賑っていた。かつて、在日韓国人が揃ってホルモンを主とした手料理や酒を提供したことでこの通りの名前が付いたとされているが、お通しはどの店でもそれぞれ違っていた。中には、うずらの卵をたまり醤油に付けたものを出す店もあり、その店が彼の行き付けだった。

また、「Kバー」が由来のデンキブランを炭酸水で割った「下町ハイボール」が有名だった。ベースはブランデー、それにジンやキュラソーなどのリキュールを加えたもので、温度や割り方により味が変わった。大抵はストレートで飲み、二杯以上だと確実に二日酔いになった。

今年も、三社祭の時にふらりと立ち寄った。繁盛時だったのではしご酒はできなかったが、一ケ所行ければ満足だった。必ずチャンジャをお通し代わりに注文し、その後はもつ煮。もつ煮も、或る店では味を替えて食べ比べもできた。

『嗚呼、食いたい…』

浩志は好みの男が食べているもつ煮をつまもうと手を伸ばしたが、勿論、取ることはできない。樽ハイのグラスも然り。彼は、

『やっぱり、幽霊になるとダメか…』

と落胆した。指をくわえて眺めているしかないと、彼は思った。

そのまま浩志は、六区ブロードウェイへ向かった。昔は映画館がひしめき合い、賑やかだったのだが、最近は廃れてしまった。やはり渋谷や新宿の方にヤングは興味が惹かれるのだろう。彼は、「Ｔ館」と言う演芸場の近くに来た。そこにはかつて成人映画館があり、幸雄と出会ったところでもあった。

Ｍ大学に入学して間もなく、浩志はアルバイトに明け暮れた。早朝には新聞配達、夕方には上野の高架橋あたりの居酒屋で稼いだ。睡眠時間はニ、三時間程度だったが、講義の少ない土曜、大学自体が休みの日曜や祝日には殆んど寝ていた。時折、朝食を食べに来ない彼にみいは、

「朝ご飯ぐらい食べなさいよ！」

と、敢えて階段を忙しく駆け上がっては怒鳴ることもあった。

或る日、浩志が日曜日なので布団の中で寝ていると、壁越しに喘ぎ声が聞こえた。ちょうど浅い眠りの最中だったからかその声に気付き、彼は目を覚ました。

『な、何だ？』

その声は、明らかにオ◯ニーをする時に自分の恥部を弄りながら発するものだった。しかも、

「お願い…、もっとメチャクチャにして…」

と、次第に言葉が乱れていく。隣は確かと浩志は思った。嗚呼、国立Ｈ大学に通う蛭田正樹だ。長身でスラッと細いが、肌が色白たった印象だった。みいがたまに、

「正樹君。あたしとしゃべる時、たまに女っぽくなるの。男っぽさが全然ないし、もしかしたら『ホモ』なのかしら？」

と話していた。

布団に包まったまま、浩志は耳をすませた。バタバタと、激しく身体も動かしているのか畳が響いている。元々、正樹は男のわりには声が甲高く、最初に挨拶された時には男装でもしているのかと疑うほどであった。そんな声で、

「あん、ダメ！イッちゃう、イッちゃう！」

と、恐らくオルガズム寸前なのか今にも死にそうな声を上げていた。間もなく、

「あ、あんッ！あんッ！ああン！」

と、廊下にまで漏れて聞こえる様な大きい声で叫んだ。

この時間は、他の下宿生は出掛けていた。みいも「もんぺ」を穿いて玄関周辺の草取りをし、家内に入るのは浩志と正樹だけだった。ランニングシャツとトランクスと言う格好で、浩志は布団から出て正樹の部屋のふすまをノックせずにガラッと開け、

「うっせぇよ！人が寝てるのに…」

と、その後の言葉を言おうとしたが、目前の光景に絶句した。正樹は、全裸で内腿をＭ字に開き、普段は用を足すだけの尻の穴に何か挿入している様だった。新聞紙を呉座の様に敷き、その近くには油の様なものがおいであった。チ◯ポは先端がズル剥け、乳白色の淫液が新聞紙のあちこちに飛び散っていた。二人は互いに絶句し、数秒だが見つめ合った後、

「キャアァァァァァァ〜！」

と声を上げた。その瞬間、階下からみいがけたたましくやって来て、

「ど、どうしたの！？」

と様子を見に来たが、正樹の方に視線を向けた途端、

「キャアァァァァァァ〜！」

と、衝撃のあまりに気を失ってしまった。

しばらく階下の茶の間で、浩志に抱えられて畳に休んだみいは、正樹を呼んだ。浩志は目撃者として同席を求められ、Ｍ百貨店で買った紅茶を二人に振る舞うと、みいは単刀直入に聞いた。

「正樹君。あなた、学生でしょ？何であんなことを…」

そう言われた正樹は、オ◯ニーしていたのを見られたショックからか大粒の涙を流し、メソメソ泣いていた。嗚咽を上げながら、

「…御免なさい。みいちゃんは草取りしてるし、浩志君は寝てると思ったから、ずっとエッチしたくてたまらなくて…。つい…」

と告白した。浩志は、初めて用を足すだけの尻の穴に何かを突っ込んでいたのがかなり衝撃的で、

「蛭田。おめぇ、ケツの穴に何入れてたンだ？」

と聞いた。すると、正樹は赤面しながら、

「あれ？男のチ◯ポを模した玩具だよ」

と答えた。

「男のチ◯ポを模した玩具」と聞き、浩志もみいも一瞬、顔を見合わせた。

「はァ！？」

「…僕、大学入って間もない頃、一人の先輩と付き合ってたンだけど、ホモだったの。『君、女の様に肌が白いね』って…。付き合ってくうちに僕、好きになっちゃって、次第に身体許して…」

「あなた、男は『穴』ないでしょ！？」

「…でも、みいさん。男って、『前立腺』って言うものがあって、ちょうど直腸と大腸の曲がり角に位置してて、そこが刺激されると気持ちイイの」

「…あり得ない��」

「痛くねぇのかよ！？」

「…痛いよ。でも、徐々に慣れてきちゃう」

浩志もみいも、唖然としていた。こいつ、頭イカれてるンじゃないかと、互いに思った。淡々と男の肉体について語る正樹を目前に、二人はただ紅茶をすするしかなかった。

みいは、とりあえず正樹の意外な側面を理解しつつも、下宿内でのオ◯ニーはしないよう注意した。彼女は、

「男って、『シコ』らなきゃいられない性なの？」

と浩志に聞いたが、

「アイツは狂ってるよ！」

と突っ撥ねた。

正樹は、今夜はその「彼氏」と会うと出掛けて行った。浩志は、嗚呼、気持ち悪いものを見て知ってしまったと、後味が悪いと浅草で飲むことにした。みいは、

「夕ご飯は、アリでイイのね？」

と、出掛ける前に浩志に確認した。

春日通りを上野広小路方面に下り、Ｍ百貨店に差し掛かると、そのまま左折して国鉄・上野駅の前を通り過ぎた。営団地下鉄で経営する「地下鉄デパート」の時計は、午前十一時を差していた。浩志は、普段なら十二時頃まで布団の中で寝てい��のにと、正樹を恨んだ。まさかアイツが男好きとは…。しかし、彼の一物は意外と太く、オレの「ムスコ」よりデカかったなァ。ちょっと羨ましい気もしたと、彼は思った。

合羽橋道具街は、この日はどこも休みだった。「菊水通り」に曲がり、「国際通り」に抜けるや、人気のなかった合羽橋に対し、恐らくＳ歌劇団のレヴューを観に行くのか、皆、「国際劇場」の方へ向かう様子だった。この雰囲気が浩志は大好きだった。

「雷門通り」沿いに、「Kバー」はあった。「デンキブラン」と言うカクテルが飲め、大学入学時、兄二人と訪れたのだが、その味が浩志には病みつきになってしまったのだ。

「東京にはこんな美味いものがあるンだなァ…」

そんな目的を都内の大学への進学理由とした。父・柳二郎は、

「お前、家はどうするンだ！？」

と反対したが、

「オレ、三男だよ。関係ねぇべよ」

と、それは長男・智仁に言ってくれと突っ撥ねた。

この時点では、自分が将来何になりたいか、浩志は決めていなかった。単に茨城を出たかったと言う理由だけだった。何故、兄貴二人が東京に行けてオレには行けないのかと、昔から思っていた。柳二郎も仕事柄、何度も泊りがけで東京を往来しているのに…。終いには、

「まァ、学費は払ってやるから、好きにやれ」

と呆れさせたくらいだ。

Kバーではもつ煮や串カツを肴にデンキブランを飲み、

「堪ンねぇ〜！」

と気分が高揚した。隣に座っていた客たちとも意気投合した。

当時は、デンキブランはアルコール度数が四十度だった。大抵は冷蔵庫で冷やしたものをグラスに注いだストレートで飲むのだが、口当たりがイイのでグイグイ飲めてしまうのだ。しかも、浩志は途中、日本酒も注文し「ちゃんぽん」してしまった。未だ酒との付き合い方が慣れなかったからか、Kバーを出て六区ブロードウェイに向かおうとした時に、彼は気持ち悪くなってしまった。

「うぅッ、ヤベェ！」

浅草寺前の藤棚の下に自転車を停め、近くの井戸で水をがぶ飲み、ベンチでうなだれていた。時折、胃の方から込み上げてくるのを感じつつ、彼は肘で両目を覆い、そのまま寝入ってしまった。

その後、男の声が聞こえ、浩志は目を覚ました。気持ち悪いのはなくなったが、身体は重く感じた。そっと肘を目から離すと、目前にいたのは警官だった。彼は、未成年であるにも拘らず酒を飲んだことに気付かれたかと思い、

「い、いえ！大丈夫で〜す！」

と逃げる様にその場を去った。警官は、

「き、君！」

と声をかけたが、すでに彼方に浩志の姿はあった。

「…単に、これを渡そうと思ったンだけどなァ」

と、警官の掌には下宿と部屋の鍵が握られていた。

猛スピードで六区ブロードウェイまで来ると自転車のサドルから足を地面に着けた。息を切らしながら、

「ここまで来れば大丈夫だっぺ…」

と浩志は自転車から下りた。

先刻までの酔いは多少引いたが、やはり調子が悪い。何処かで休んだ方がイイかなと、たまたま足を停めたのが成人映画館の前だった。彼は、水戸では殆んど見かけないこんな映画館が、東京にはあるンだなと思い、興味もあったので寄ることにした。まァ、真っ暗にもなるし寝てるさ…。

実は、浩志は精通したのが中学校に入学して間もない頃だったが、オ◯ニーは月一回程度だった。たまに勃起がひどい時に「シコる」だけで、頻繁にはやらなかった。異性の裸を見ても性衝動は起きなかった。戦後間もない頃だったから娯楽も少なかったこともある。

館内に入ると、中年から壮年の男たちがたむろしていた。浩志の姿が視界に入ると一瞬、皆ジロッと彼の方を見た。彼は若干恐怖みたいなものを感じたが、すぐに視線がなくなったので、そのままスクリーンの方に向かって行った。

ちょうど最後列の隅に空席があったので、浩志は座るとすぐ寝入った。急に眠気に襲われ、スクリーンに映る女優の喘ぐ声でさえ聞こえなくなってしまった。

眠りに落ちている間、浩志は夢を見た。所謂「ソープランド」で、彼は下半身を露にした状態で布団に横たわり、誰かが彼の乳房や一物を弄っていた。

「あッ、あん！」

彼は未だ「童貞」だった。肉体は「うぶ」なのですぐに勃起し、次第にエクスタシーの故に涙が出てきた。嗚呼、気持ちイイ…。玉の裏も舌で弄ばれ、

「ダメ、壊れちゃう…」

と、用を足すだけの局部がエクスタシーの中枢になっているのを感じた。

「イヤ、イヤぁ…」

と内腿に力が入り、声の調子も裏返る様になった。チ◯ポがヌルッと生温かく、舌の腹でその背を弄られ、浩志は指をくわえた。最初は汚いし恥ずかしいと思ったが、すぐにエクスタシーに酔い痴れた。口から抜けたと思いきや今度は手指で包皮を剥かれ、紅潮したチ◯ポの頭が露にされ、何かオイルの様なものが掌に塗られているのか、「こねくり」回された。

尿意の様な切迫感がよぎり、嗚呼、イクなと浩志は思った。下半身の奥底から熱いものが込み上げてくる。その間にチ◯ポもますます硬直し、彼はいても立ってもいられない状態になった。

「イク！イク！」

と彼は声を上げた。その途端、再び「フェラ」をしてきたのか生温かい感触がし、口の中か彼は多量の淫液を跳ばした。

嗚呼、何だ？この気持ちよさは…。浩志は夢の中でそう思った。しかし、この映画館は男しかいなかったが、女も観に来るのか？一瞬、不安がよぎった。もしかしたら、オレは男に手を出されたのか？えッ、嘘！？不安が最高潮に達し、彼は目を覚ました。幕間だったのか、館内は明るかった。周囲を見渡すも彼の両側には誰もいない。だが、足元には丸められたちり紙が二、三個落ちていた。

服はキチンと元に直されていた。何だ、ただの夢かと安堵のため息をついた。その時、たまたま背後にいた中年の男が声をかけ、言った。

「お兄ちゃん、隣にいた男にエッチされてたよ。かなりハァハァ言わせながら、『イク！イク！』って…。ここは『男色』のたまり場だから気を付けな〜」

その言葉に浩志は絶句した。じゃあ、オレは男に手を出されたのか？彼は血の気が引いていくのを感じた。

浩志は、乳房が少しでも肌着に触れると微かに心地よく、チ◯ポも用を足した後の様な感覚がした。オレは一体、何をされたのだろう？トイレに向かいながら、未だ実感が湧かなかった。ドアを開けて小便器の前に立ち、用を足した。その時、背後から臀部を弄られるのを感じた。彼は言葉を失った。怖かった。やがて臀部に触れた手指が、股間の真下まで及んだ。

気付くと、浩志は個室の方に身体が向かい、唇を奪われた。まるで媚薬を飲まされた様に彼は身体を弄ばされ、その男のチ◯ポをくわえていた。互いにオルガズムに達すると再び接吻し、微かに「匂う」腋臭でさえ浩志には「芳香」に感じ、その男から離れなかった。

初めての情事に、その時は終わって欲しくないと強く思ったが、トイレからその男が立ち去ると急に淋しさが込み上げてきた。何故か涙が出て、映画館を出て本郷に向かう道の途中、浩志は嗚咽を上げた。それは、まさか自分が「ゲイ」だったとはと言う信じられなさと、童貞を喪失したショックと、そして初めて愛されたことに対する名残惜しさが重なったが故であった。

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uniuni-sims · 2 years ago

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NOT SO BERRY 🐸GREEN🐸#35

『ファイヤー！と燃え尽き症候群』