#台中海鮮美食

[huang0415]

【葉式海鮮】台東生魚片菜單.外帶.地址

說到生魚片怎能少了旗魚產地台東呢！這盤生魚片150元，不含甜蝦和干貝，還可選甜蝦、海膽、干貝喔！實現海鮮自由！ Continue reading 【葉式海鮮】台東生魚片菜單.外帶.地址

[a-wei-lin]

漢來海港台中店｜2025最新吃到飽評價，必吃海鮮、生魚片、牛排與甜點一次看！

找高CP值台中吃到飽餐廳？那一定不能錯過位於廣三SOGO百貨的《漢來海港台中店》！從海鮮、生魚片、現切牛排到甜點區的哈根達斯冰淇淋與焦糖布丁，漢來海港 台中店的每道，都是吃貨的天堂！而且地點不只交通方便，用餐環境也舒適寬敞，2025最新價格、訂位方式一次幫你整理好，還有最推5道必吃菜色～ Continue reading 漢來海港台中店｜2025最新吃到飽評價，必吃海鮮、生魚片、牛排與甜點一次看！

[beautyupdate]

台北中山｜神牛日式燒肉 原來吃到飽也可以吃得很精緻

你有吃過精緻又吃到飽的日式燒肉嗎？烤肉我有吃過，但這麼精緻、食材又新鮮的日式燒肉吃到飽，這我還是頭一次體驗耶！！這家神牛日式燒肉建國店，就位在建國交流道附近，在一個非常低調的位置，到底有多好吃，可以在每次的用餐時間，人潮就很神奇的滿座？！ #神牛日式燒肉 #神牛 #日式燒肉 #松江南京站 神牛日式燒肉

你有吃過精緻又吃到飽的日式燒肉嗎？烤肉我有吃過，但這麼精緻、食材又新鮮的日式燒肉吃到飽，這我還是頭一次體驗耶！！這家神牛日式燒肉建國店，就位在建國交流道附近，在一個非常低調的位置，到底有多好吃，可以在每次的用餐時間，人潮就很神奇的滿座？！ 神牛日式燒肉在哪裡？ 這家神牛燒烤店在捷運松江南京站步行約10分鐘左右的路程，在建國交流道旁邊，就可以看到該店啦！ 神牛日式燒肉 交通 這家大概有20至30個座位，付費方式除了現金之外，還有提供信用卡付費。這是一家燒烤吃到飽的店，用餐時間約兩個小時左右。 神牛日式燒肉 環境 神牛日式燒肉 用餐環境 在用餐的同時讓我覺得蠻貼心的是，每烤一段時間，服務生都會來幫我們換烤肉架，除了可以讓食材烤得非常的均勻之外，還可以讓我們吃的很健康，不會因為烤焦的烤架而影響了食物的風味。 神牛日式燒肉 烤架 神牛日式燒肉…

[kaoriof]

実験するみたいに目をぎゅうと細めてコンタクトの洗浄液をケースに流し込む。とびきり良い映画を観たあとは、なんかこう、ぜんぶ立体に聴こえて、ぜんぶ鮮明にみえる。あまりに見えすぎている、という感じ。

思い立って新宿から日比谷までレイトショーを観に1時間半かけて歩く。気まぐれに入った喫茶店があまりにタバコ臭かった。「あのヘッドフォンの人かっこいいね」と言う友達に、「そう？カッコつけすぎじゃない？」と答える。そこからずっと歩いて、赤信号で立ち止まって、��まに思い切り走って笑ったりした。夜に蝶々ってそういえば見たことがないなとか思いながら、脳みそのずっと奥のほうではあなたのことばかり考えていた。疲れてしまった。自分を良いように魅せるとか、価値があるように振る舞うとか。己が太陽のようにまっさらで溌剌としているように感じられる日もあれば、ただただ静かに降り注ぐ小雨に涙が出るほど心の糸が張り詰めている日もあるし、ほんとうに疲れた。もう多分彼からの連絡は来ないけど、別にそれでいい。「何も無い花こそ本当、花だけ本当」「嘘じゃないから」という歌詞について考える。生きているだけで汚れるというのは本当かもしれない。ぜんぶ疲れたから草むらに裸で寝転んで、湿気った土に頬をぴたりとくっつけたい。パスタを素手で不細工に食べたいし、名前も知らない誰かとキスをして、産まれたての赤ん坊のように泣き出したい。もう誰もわたしの何も知らなくて良いとさえ思う。わたしは家族と友達がだいすきで、雨上がりの匂いや木の葉の揺れに感動できる感性を大切にしていて、この世界をとびきり愛している（そして世界もまた愛を返してくれる）そこらへんのただの女の子だということ。（22歳はもう女の子じゃないかもしれないけれど“おんなのこ”という響きがすき）どんなに急いでいてもコンビニのレジではバーコード面を表にして商品を差し出すし、エレベーターではみんなが降りるまで開閉ボタンを押す。荷物を抱えながら階段を登る人に手伝いましょうかと声をかけようか悩んで、通り過ぎて、でもまた戻って頑張って声をかける。一度も会ったことがない人でもそれが大切な人の友人で病に伏しているのだとしたら一番美しい花を買って見舞いにいく。自分の内側にいる幼くてあどけない、やさしいわたしがいつだってその手を握り返してくれる。100年後には何もかも閉じてしまう物語だから、せめて今だけはわがままでいたい。でも傲慢なのはいやだ。全部欲しい。一つ残らず見たい。叶うなら恐竜がどんな姿見で空を飛ぶのかみたかった。光を反射する鱗肌と、重たいその足音が大地に響き渡るのを聞きたかった。お母さんがまだわたしと同い年だった頃、彼女と会って話をしてみたかった。100の異なる人生を同時進行で生きてみたい。���雨の中でワルツを踊りたい。自分の子どもを産みたい。ずっと一緒にいたいと思えるような人と出逢いたいし、ほんとはその運命を最後まで守り切れるほど成熟した女性でありたかった。

0時を少し過ぎて映画が終わると、終電が近いのか、エンドロールを見届けないまま人がぞろぞろ帰っていった。スクリーンライトに照らされて、綿毛みたいに細い埃が頭上で舞っているのを目で追う。降り注ぐ奇跡と、約束された明日。また「花だけ本当」という歌詞について考える。わたしも花の香りの名前を名付けてもらったのに、「本当」を生きてはゆけない哀しさ。（わたし、ほんとうはこんな性格じゃないのにな）と思う行動ばかりとってしまって、いつも後悔している気がする。でももういい、全部。どうでもいい。人がいなくなって不気味な白さを放つ駅で、なぜか笑みが、走り出した足が止まらなかった。「それ、罪滅ぼし？」 「お前みたいなやつの書いた作品が世に出回るなんて害でしかないから」 映画の台詞がしゃぼん玉みたいに脳裏を過っては消える。月9のドラマの主題歌を聴く。これはだれの人生？大好きな音楽を聴くと、いろいろな景色を想像する。割れるガラス、草原、海、笑い声、蝶々、風、カーテン、白、眩しい光、流れ星、男の子、裸足。やっぱり幸せかも、と思った。はやく戦争が終わりますように。もっと書きたいけどここまで。明日は図書館へ行こう。

[kennak]

F爺の訪日の度(たび)に、日本の食べ物は押しなべて甘くなっています。 (これは、F爺の個人的な感想ではありません。長年海外に住む日本人の共通意見です。但し、台湾や広東料理圏に住んでいる人の意見は違うかもしれません) 昔の梅干しは、思い浮かべただけで両方の耳下腺からキュンと唾が出るほど酸っぱくてしょっぱい物でした。今の市販の梅干は、蜂蜜などの入った甘い物になってしまっていて、F爺の口には合いません。地方の物産展などで稀に塩と紫蘇の葉だけで漬けた梅干しや「梅漬け」が見つかると幸せになります。 昔、納豆は、生醤油(きじょうゆ)をかけて食べるものでした。今、市販の納豆の殆どは、タレと称する甘ったるい液体付きで売っています。大多数の消費者がその「納豆のタレ」をかけて食べているようです。F爺は、タレを捨てて、生醤油で食べます。そうしないと納豆を食べた気がしません。 日本の市販の漬物は、大根漬けも白菜漬けも茄子漬けも、すべて大量の葡萄糖果糖液糖入りです。甘過ぎて、F爺には食べられません。素材の味が消されてしまっています。 ケチャップもソースもポン酢も胡麻ダレも何もかも、昔に比べて甘味料の割合が格段に高くなっています。さまざまな国で素材そのものの味を生かした甘味の無い美味しい物を食べるのに慣れたF爺の舌は「不味い」としか感じません。 四国には、F爺の味覚に適(かな)い、美味しいと思える食べ物もたくさんあります。新鮮な魚を塩焼にして酢橘(すだち)を搾ったものなど絶品です。ところが、初めの頃、困ったのは刺身です。F爺は刺身が大好きで、たまに日本に滞在する時にはしょっちゅう食べるのですが、四国で食べる刺身は、どうにも納得の行かない味なのです。見たところ魚の鮮度に問題は無さそうだし、他の客は美味しそうに食べているので、もしかしたら自分の体調が悪いのだろうかとも思い、不思議でなりませんでした。 2012年の9月も末になってようやく突き止めた「犯人」は、醤油でした。このブログの記事第一号『F爺は「お遍路さん」』にも書いたことですが、四国で市販している醤油には砂糖が入っているのです。特に「さしみ醤油」あるいは「握りずし用」として売っているものには、大量の砂糖が入っています。四国の人にとっては「子供の頃から慣れた味」で美味しいのでしょう。F爺にとっては、生魚と山葵(わさび)と砂糖と醤油の組み合わせは、「未だかつて口に含んだことの無い奇妙な味」だったのです。 口に合わない醤油のせいで好きな刺身が食べられなくても、また何皿もいろいろ並んでいる中で煮豆だの佃煮だの見るからに甘そうなもの一、二品を外しても、残りの物をおかずにしてご飯を食べればお腹は一杯になりますから、四国の大概の宿では、遍路を続行するのに問題はありませんでした。ところが、一部の宿の提供する食事は、モロ���甘い物ばかりがこれでもかと言うほど並べてあって、全く喉を通りませんでした。 2013年8月某日に種崎の渡しを利用した日に泊まった宿では、鰹の叩きにかかっていたタレが「ぽん酢に砂糖を加えた」と言うよりは「あんみつに酢を混ぜた」と言いたいほどの甘ったるさでした。タレを箸の先で口に含んだだけで気持ちが悪くなり、洗面所に駆け込んで口を漱がなくてはなりませんでした。「甘くない。ピリッとからい」という触れ込みの茄子と筍の煮物もモロに甘くて、これも洗面所に駆け込んで吐き出しました。煮物の魚には箸を付ける気にもなりませんでした。オクラのお浸しは砂糖で煮締めてありました(F爺にとっては前代未聞のゲテモノです)。漬物は、勿論すべて葡萄糖果糖液糖漬け。味噌汁までが濃厚な合わせ味噌を使ったものでした。他には胡麻豆腐がありましたが、これは、F爺は決して食べないものです(*)。結局、この宿の夕食で白いご飯以外にF爺の喉を通るものは何一つ無かったのです。F爺の長い旅行経験でも、こんな甘ったるいもの尽くしの食事を出す宿は初めて(**)です。 (*) 胡麻豆腐の味と舌触りをF爺は好みません。脂肪の塊であるため少量で満腹感を与えるので、分量をけちる店がコース料理によく加える品です。F爺は、脂肪がよく消化できない年齢になったことでもあり、胡麻豆腐の入ったコースは注文しない主義です。 　 (**) 秋田県の東南端の「大湯温泉」の一軒宿に2012年9月22日に友人と二人で泊まった時も熊肉の甘露煮、網茸(あみたけ)の甘露煮、蕨(わらび)の甘露煮、蕗の薹(ふきのとう)の佃煮・・・に始まる甘ったるいもの責めに遭いましたが、枝豆と鮎の塩焼きだけは砂糖も味醂もかかっていませんでしたから、この宿よりはいくらかマシでした。但し、無塩味噌汁というゲテモノには呆れ果てました。二人ともビールを飲み始めていたので自分で車を運転して別の場所に食事をしに行くことは出来ず、また代行運転のタクシーを頼むには人里から遠すぎてバカ高い物につく・・・というわけで、ビールだけは飲んで寝たのですが、夜中、空腹と怒りで一睡も出来ず、人生最悪の宿と呪ったのです。四国では、人生最悪宿の記録を更新してしまいました。 塩を掛けたご飯だけしか食べられないのでは、体が持ちません。こんな宿に泊まった翌日は、遍路道でコンビニの無い区間では、腹が減って動けないという惨めなことになります。 遍路道で何度か、駄目で元々と思いながら「甘くないものだけ食べさせてくれ」と頼んでみました。39番・延光寺と40番・観自在寺の間にある民宿「大盛屋」、43番・明石寺(めいせきじ)[通称は「あげしでら」または「あげしさん」]と44番・大寶寺の間にある小田の「ふじや旅館」など、いくつかの宿は、厭な顔一つしないで対応してくれました。親切な女将さんの笑顔が忘れられません。 かと思うと・・・F爺が予告通りの時刻に到着した時に自分たちが留守にしていたことは棚に上げて、喧嘩腰で「夕食はもう準備してあるから今頃そんな要望を出されても対応は出来ない。文句を言うならキャンセル料を置いて出て行け」と横柄な口を利いた主人のいる宿に当たってしまったこともあります。砂糖漬け・味醂漬け食品しか出さない宿だと分かっていたら、決して予約などするのではありませんでした。 観自在寺と41番・龍光寺の間にある��島町岩松の「三好旅館」では、電話予約の時、自発的に「食物アレルギーとか、これはどうしても食べられないというものがあったら言ってください」と言ってくれました。地元で獲れる天然鰻の蒲焼がこの旅館の自慢の名物料理なのですが、それを、F爺のために、塩焼きの魚で差し替えてくれたのです。ありがたいことでした。この旅館のもう一つの名物料理は、焼き海老(えび)。上に掛けたどろりとしたものの色がF爺の分だけ他のお遍路さんたちのとは違っていましたから、特別に甘くない味付けをしてくれたのだと思っています。 日本を訪れる外国人の大多数も、食べ物の過度の甘味のため、F爺と同じ悩みを抱えています。 ある日本在住の日本人料理店主が「食べ物を美味しくするために味醂や砂糖を使うんです。それが常識です。Fさんは味覚障碍者ですよ」と言っていましたが、F爺の考えは正反対です。日本以外の国で甘過ぎる食べ物に困ったことは無いのですから、「料理に砂糖や味醂を使うのは、誤魔化し。近年の日本は、味覚障碍国に成り下がった」と考えています。

味覚障碍 ? - F爺・小島剛一のブログ

[chaukachawan]

和の最上VS洋のミシシッピ

38。これがなんの数字を表しているか分かりますか？

正解はメラルとミシシッピの身長差です。

自分の頭に竹物差しを当ててもなおそれよりも高い人間と話すってどういう感覚なんですかね。それはそれとして、初期のメラルはミシシッピと最上がどっちがどっちか分からず、ミシシッピを前にして「あれが最上…？」と50%をお見事に外していきました。確かに顔が見えないと二人の違いって一度や二度会っただけでは分からないのかもしれない。ちなみに声が低くて良いのが最上、テンションが高くて良いのがミシシッピです。これでみんなも見分けられるね！

ちなみにメラル氏曰く和っぽいのが最上で洋っぽいのがミシシッピらしいです。

それは名前の印象だけで決められているのではないか………？？？

ちなみに、最上の芸名はMO・GAでミシシッピの芸名は三船智です。

ほな最上が洋でミシシッピが和か……………

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ということで三度目まして。アツい男の権化、六甲賽ロコ郎こと賽です。ん？いや、賽こと六甲賽ロコ郎か？まあどっちでもいいか。3回目ともなるとみんな俺の話しとかそろそろ飽きてきたと思うので、今日は少し趣向を変えていきます。

6/19 稽古日誌

本日の内容は

・発声

・シーン練

でした。

シーン練については前半をきっちり固めよう！ということで一回動きを消して読みだけでしっかり細かいところを突き詰めていきました。背水の陣の覚悟で行きますが、椿、かなり仕上がってます。

はじめてげきだんにはいった！これからいっぱいおしばいするぞー！！さいしょはかんたんなみじかめのきゃくほんをやってみよう！

表情管理が甘いテンポが早すぎるそこは遅いセリフがそもそも入っていない言い方に緩急がない動きが平坦読みが平坦動きの癖が良くないいい間違え噛み間違えタイミング間違え

Knock out

そうして昼練でも稽古でもボコボコにされた俺は、生まれ変わったーーーーーー

ら、いいなぁ。と思っています。

本当に奥が深い。最初は「一ヶ月残ってるのにもうセリフ覚えたんだがwwwwオムニ、”理解”っちゃいましたwwwwww」とか言ってたのに、やればやるほど自分の演技はもっと出せるもっとやれるとなってくる。終着点など無いということを、理解した。

が、とはいえ最初としてはかなり上出来だと思います。この一ヶ月で俺はマリアナ海溝より高く、エベレストより深いほど強くなったーーーー

ーー通し稽古、期待しといてくだ賽。

俺がこの一ヶ月で学んだこととしては、台詞を個として掴むことではなく、群として見るということです。これが一番大きい。自分の台詞を覚えていわないといけない関係上人の台詞にまで意識を伸ばすことはとても難しいですが、自分の役の人間は他の役の人間の言葉に反応して行動している。それを意識してみるとより自然で高度なお芝居ができるのかな、と最近は感じています。

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37期ミックスジュース

今回はこの一ヶ月に起こった37期にまつわるオモロエピソードを紹介していきます。

ということで

本日のおmenu

・ロールシャッハシ��ドローム

・あだ名メーカーとびぃ

・メラル、マリオカートワールドのバイト説

・俺のピクセルがこんなに可愛い訳ない

・図書館の守護神チロル

・37期限界カラオケ

…自分で書き出しておいてだけど、多いな。話したいことが多すぎる。

・ロールシャッハシンドローム

ーーーこれから観測される結末は、 確定していないが避けようのない厄難だ。 願わくは、閉じて開いた対称の輪郭が 鮮やかであらんことを。

ある稽古の翌日、思いつきで箕面の山を登ることになった俺とピとメラル。バスで降りた先の道を進んでいくと、山道から逸れた道にはいかにもご利益のありそうな祠が。

…え？願い事すんの？いや俺ド理系だし神も信じてないからそういうのは別にいいかなぁ。

「………」

「オムニが成功しますように」

「長台詞が上手く読めますように」

その瞬間、俺たちは世界と共鳴した。

と、いうことでイクラ椿の三人でエモクロアTRPG「ロー��シャッハシンドローム」というシナリオをしてきました。本当に面白かった。(3/8)^3は、激アツだよぉ…

ちなみにイクラ椿とは

さい

ぴくせる

めらる

の三人のことです。分かりやすいね。ピが回してくれて人生初のTRPGだったのですが、本当にこれが初めてで良かったし、とても良い結末を見ることが出来ました。ありがとう、ピ。俺はお前のその目が嘘をついていないことはすぐに分かったからな。

ぜひ次回もやりたいし、他の人とも遊んでみたいですね。俺がもっと慣れたらロールシャッハシンドローム回してみたいので、まだ知らないよという人はひたすらにネタバレを避けてください。

・あだ名メーカーとびぃ

あー、授業だるかったー。普通に出席だけして話二ミリくらいしか聞いてないけどこんなんで俺は生きていけるんか………？

あっ、あんなところにとびぃいるやん。とりま話しかけるか。

「あっ、賽ちゃんじゃんおつかれー」

賽ちゃん！？！？！？

とびぃにじさんじ好きだったよね、近畿来たからには志摩スペイン村いきたいなーーー

「そうだね、レイたそも誘っていきたいなー」

レイたそ！？！？！？

「今日メラルたそと会って初めて話したけどよかったー！」

メラルたそ！？！？！？

こいつ、シンプルに人の呼び方がおもろい。なんや賽ちゃんって、初めて呼ばれたしこれからも呼ばれることあるんか。

………いや結構呼ばれ心地いいな。

ということでこれから俺のことは賽ちゃんと呼んでください。なんでかは知らないけどすごくスッと入ってくる。なんでだろう。

本人曰く人に変なあだ名をつけるのが趣味らしいです。そんなニュアンスのことを言ってた。皆さんもとびぃから是非変な呼び方されてくださいね(?)

・メラル、マリオカートワールドのバイト説

まず最初に定義をしておきますが、彼女のバッグは4次元ポケットとします。今回の講義ではこの前提を用います。

…え？証明？そんなもん理学部がやってくれるからいいんだよ。俺ら基礎工学部はそれを使って実際プログラムが動いたらいいの。

さて、彼女のバッグからは駄菓子和菓子洋菓子フルーツとこの世のありとあらゆる食べ物が出てきますが、その中でも特段TierSのものは何かわかるでしょうか。

そう、バナナです🍌

メラル家はバナナの自然生成スポット故家にたくさんのバナナがスポーンするらしいので彼女は常にバナナを頬張っていますが、これが俺の生活を大きく変えることになるのをメラルバナナ初見プレイの俺はまだ知らなかった。

そう、バナナはこの世のバグなのだ。

🍎りんご一玉200円

🍒アメリカンチェリー1パック800円

🍉小玉スイ��一玉1000円

うわー、高いなー。やっぱフルーツは一人暮らしで買うもんじゃないな。やめとこー………

そういえばメラルはバナナ愛好家だったな。バナナはここら辺にあるか………どれどれ？

🍌バナナ4房200円

200円！？！？！？

安すぎだろ。なんや二百円て。じゃあ50円で一個食べれるやん。嘘やろ？腹持ち最強食物繊維豊富便通最良稽古前最適のバナナが50円で食えるの？食堂の小鉢よりも安いやんけ。えなんでりんごは200円に対してバナナは50円なん？？？そんなん買うやん。

と、いうことで俺はバナナの虜となってしまいました。美味しいねぇ…

ちなみにピ……ちょっと待てよみんなこれを流石に彼ピと解釈してないよな。ピクセルのことです。あっぶね〜〜〜、ちゃんと言っといて良かった。

ちなみにピクセルは俺のバナナのラップの仕方を見てメラルのバナナと勘違いしたようです。なんで？いやシンプルに俺の親とメラルの親のラップのやり方が同じだけだろというと

「………え賽の親とメラルの親の匂わせってこと？？？」

なんでだよ。冷静沈着ボーイの第一印象の俺のピクセルどこいったん。……っていうかちょっと俺もあんまわかってなかったけど、バナナのラップの仕方ってこの世に一通りじゃないの？外にバナナを持って行くやつは全員匂わせってこと？？？

…訳がわからなくなってきたから、この話はここでおしまいにしよう。

・俺のピクセルがこんなに可愛い訳ない

皆さん社会的釈迦ことみーらさんのYouTubeに投稿された東京03ならぬ東京30の動画は見ましたか？東京03のコントを30分でコピペするという非人道的な企画でしたが、その劇中のピがとても可愛かったです。百読は一見に如かず。ピの可愛さ、ご賞味あれ。

・図書館の守護神チロル

ここ最近図書館に行く用事が多かったのですが(主に涼みに行くかトイレの二択。本も読まなければ勉強もしていない。)、マジでチロルと会う。昨日とか一日に2回会った。共Aでも2回会った。シンプルに行動に関する脳回路が似ているのか…？？？ちなみに図書館にはまだ俺の知らない4階5階があるみたいなことをチロルが言ってた気がする。うちの図書館はゼルダのダンジョンなんか？

・37期限界カラオケ

〜稽古の休み時間〜

賽「うわ、なんか松屋食いてえ!」

もずく最上「わかる！！！」

稽古finish、石橋ダッシュ🏃‍♂️

ピ「なんか知らんけど俺も行くぜ！！！」

賽「うわ松屋カウンター席しかないやん！！！きっしょ！！！潰れr………いつかまたきます！！！」

なか卯ダッシュ🏃‍♂️

賽「カツ丼うめぇ！！！けどまだまだ騒ぎ足りねえよなぁ！！！」

男…いや、漢達「うおおお‼️‼️‼️」

と、いう経緯のもと、俺たちは気づいたらまねきねこにいた…

すごい楽しかったです。最上は解釈一致の歌い方で、多分前世は演歌歌手だったのだなと思います。あと可愛くてごめんがおもろすぎた。その声でその曲はずるいって。

そしてもずくはハイテンションすぎる。え、その歌い方でなんで喉が壊れない？？？？？？？？俺だったら喉の一つや二つや三つは持っていかれるが。なぜ声が枯れない？？？？？？？？人間じゃないのか？？？？？？？？

そしてピ、お前全ての歌う曲が解釈一致や。あーーーこれね！！！！あーーーーこれ歌うのね!！！！！！！！！あーーーーーーーこれ絶対歌うと思ってた！！！！！！！！

みたいな感じでとても楽しいカラオケでした。やっぱみんなフッ軽なのがいいね。稽古後ということもあり喉が開いてて気持ちよく歌えました。また行きましょう。まだ行ってないメンツも、稽古後でも稽古全然関係なくても。いつか金曜か土曜にオールでやってみたいな。前回はギリギリ日付は超えることが出来ました。その頃には俺ともずくの二人だけだったが………

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と、いうことで雑談9割のアブラマシマシニンニクモリモリ稽古日誌をお送りしました。37期のみんなのおもろいとこについてちょっとでも知ってくれたらうれぴ。

稽古も後半戦になってきましたが、だんだんとなくなって行く自信、それに引き換えなんやなんや感じる成長、まだまだ降り積もる課題……

どうなるかわかんないけど、とりあえず第一回通しまでに納得できる形に持っていきます。ここまできたら、筋通しましょうや………

あ、

質問きてた

もしあなたに翼が生えたら、何をしたいですか?

答えは一択

実家に帰ります。

もうここんとこ週一くらいで親の夢を見ます。完全にホームシックというやつです。親と連絡を取るのはシブいのでほとんど業務連絡しかしないのですが、やはり深層心理では寂しがってるんですね。これに気づいたとき、「え！？！？俺可愛いー！！！！」と叫んでしまいました。その通りだよ可愛いね賽ちゃん。今日も瞳を閉じれば、親と焼肉を食べる夢、親のハンバーグを食べる夢、親と一緒に寿司を食べる夢、親の唐揚げを食べる夢………

お前飯の夢しか見てないやないかい

ホームシックというより、ホームフードシックでした。母親の作る揚げたての唐揚げが食べたい。早く帰省させてくれ。というか親が神戸の親の実家に帰るのでそこに合わせて唐揚げだけ無理やり食いに行こうかな。

なんだか思いつきで始めたリレーが思いのほか繋がってて嬉しいです。俺たちで、伝統を築いていこう。…ゴールデンチョコレート？なんのことですか？

次の人への質問は

受験生時代に一番むかついたこと

でお願いします。

ちなみに俺のこと一番むかついたことは、共テ1Aの図形が苦手すぎて模試なども含めて30年分の図形を回し、三角形五心方べき相似何もかもを把握したのに2025共テ本番で数十年ぶりの新傾向・空間図形が出てきたことです。満点はむずいけどちょっと捨てれば全然ノー勉でも点数取れる。俺の直前二週間の毎朝図形討伐30分はなんだったんだ…

ちなみに今回の文字数は5731字らしいです。そっから加筆しているので大体5850字くらい？俺のタンブラー4回弱で外公の台本ができるということですね。素晴らしい。実はちょこちょこ脚本を書いているので、秋公か新人公演にでも出そうと思います。俺はとろんとろんを越えるぞ……！！！

…ガチでどうでもいいんですけど、最上が2回生から3回生になるタイミングで表記が最上→最神になったら激アツ展開ですよね。以上、37期cool beauty担当賽がお送りしました。

[tamanine]

2024.10.13

映画『HAPPYEND』を見る。父の時代の学生運動のような雰囲気と、街の風景のクールな切り取り、存在感があり重厚な音楽の使い方から愛しいものとしてのテクノの使い方まで大変気に入り、今度会う人に渡そうと映画のパンフレットを2冊買う。その人と行った歌舞伎町時代のLIQUIDROOM、どんどん登らされた階段。小中学生の時に自分がした差別、あの分かっていなさ、別れた友人、まだ近くにいる人たち。

2024.10.14

銀座エルメスで内藤礼『生まれておいで 生きておいで』、ガラスの建築に細いテグスや色のついた毛糸が映える。日が落ちて小さなビーズが空間に溶けていくような時間に見るのも素敵だと思う。檜の「座」で鏡の前にいる小さな人を眺める。「世界に秘密を送り返す」を見つけるのは楽しい。黒目と同じだけの鏡、私の秘密と世界の秘密。今年の展示は上野・銀座ともに少し賑やかな雰囲気、外にいる小さい人たちや色とりどりの光の色を網膜に写してきたような展示。でも相変わらず目が慣れるまで何も見えてこない。銀座にはBillie Eilishもあったので嬉しくなる。

GINZA SIXのヤノベケンジ・スペースキャットと、ポーラアネックスでマティスを見てから歩行者天国で夜になっていく空を眺めた。小さい頃は銀座の初売りに家族で来ていたので、郷愁がある。地元に帰るよりも少しあたたかい気持ち、昔の銀座は磯��焼きのお餅を売っていたりしました。東京の楽しいところ。

2024.10.18

荷造り、指のネイル塗り。足は昨日塗り済み。年始の青森旅行時、2泊3日の持ち物リストを作成し、機内持ち込み可サイズのキャリーに入れ参照可能にしたところ、旅行のめんどくさい気持ちが軽減された。コンタクトや基礎化粧品・メイク用品のリスト、常備薬、安心できる着替えの量。持ち物が少ない人間にはなれそうにない。日常から多い。部屋に「読んでいない本」が多いと落ち着くような人間は持ち物少ない人になれない。

2024.10.19

早起きして羽田空港。8:30くらいに着いたらまだ眺めのいいカフェが開いておらず、とりあえず飛行機が見える屋上に行く。このあと雨が降るはずの曇り空からいきなり太陽が照り出して暑くなり、自販機でマカダミアのセブンティーンアイスを買い、食べる。突然の早朝外アイス。飛行機が整列し、飛び立つところをぼんやりと眺める。飛行機は綺麗。昨夜寝る前にKindleで『マイ・シスター、シリアルキラー』を買って「空港ではミステリー小説だろう」と浮かれて眠ったのに、100分de名著のサルトルを読み進める。実存主義を何も分かっていないことをこっそりとカバーしたい。すみませんでした。

10：15飛行機離陸。サンドイッチをぱくぱく食べたあとKindleを手に持ったまま眠ってしまい、11：55宇部空港着。

宇部空港、国内線のロビーは小さく、友人にすぐ会う。トンネルを抜ける時、窓が曇り、薄緑色の空間に虹色の天井のライトと車のライトがたくさん向かって来て流れる。動画を撮影しながら「綺麗くない？」と言うと「綺麗だけど本当は危ない」と言われる。かけるべきワイパーをしないで待っていてくれたんだと思う。

友人のソウルフードであるうどんの「どんどん」で天ぷら肉うどん、わかめのおにぎりを食べる。うどんは柔らかく、つゆが甘い。ネギが盛り放題。東京でパッと食べるうどんははなまる系になるので四国的であり、うどんのコシにもつゆにも違いがある。美味しい。

私は山口市のYCAMのことしか調べずに行ったので連れて行ってもらう。三宅唱監督の『ワイルドツアー』で見た場所だ。『ワイルドツアー』のポスターで見た正面玄関を見に芝生を横切ったが、芝生は雨でぐずぐずだった。でも全部楽しい。

広くて静かで素敵な図書館があり、心の底から羨ましい。小さな映画館もあり、途中入場できるか聞いたおじいちゃんが、「途中からだからタダにならない？」と言っていたがタダにはな��ていなかった。一応言ってみた感が可愛らしい範囲。

YCAM内にあるのかと思っていたら違う倉庫にスペースのあった大友良英さんらの「without records」を見に行く。レコードの外された古いポータブルレコードプレーヤーのスピーカーから何がしかのノイズ音が鳴る。可愛い音のもの、大きく響く音のもの。木製や黄ばんだプラスチックの、もう存在しない電機メーカーの、それぞれのプレーヤーの回転を眺めて耳を澄ませてしばらくいると、たくさんのプレーヤーが大きな音で共鳴を始める。ずっと大きい音だと聞いていられないけれど、じっと待ってから大きな音が始まると嬉しくなる。プログラムの偶然でも、「盛り上がりだ」と思う。

山口県の道路はとても綺麗で（政治力）、道路の横は森がずっと続く。もとは農地だっただろう場所にも緑がどんどん増えている。私が映画で見るロードムービーはアメリカのものが多く、あちらで人の手が入っていない土地は平らな荒野で、日本の（少なくとも山口県の）土は放っておくとすぐに「森」になるのだ、ということを初めて実感する。本当の森の中にひらけた視界は無く、車でどんどん行けるような場所には絶対にならない。私がよく散歩をする所ですら、有料のグラウンドやイベント用の芝生でない場所には細い道を覆い隠す雑草がモコモコと飛び出して道がなくなってゆく。そして唐突に刈られて草の匂いだけを残す。私が「刈られたな」と思っているところも、誰かが何らかのスケジュールで刈ってくれているのだ。

山口県の日本海側の街では中原昌也と金子みすゞがそこかしこにドンとある。

災害から直っていないために路線が短くなっているローカルの汽車（電車じゃない、電車じゃないのか！）に乗って夜ご飯へ。終電が18：04。霧雨、暴風。一瞬傘をさすも無意味。

焼き鳥に挟まっているネギはタマネギで、つきだしは「けんちょう」という煮物だった。美味しい。砂肝、普段全然好きじゃないのに美味しかった。少し街の端っこへ行くとたまに道に鹿がいるらしく、夜見ると突然道路に木が生えているのかと思ったら鹿の角、ということになり怖いらしい。『悪は存在しない』のことを思う。

2024.10.20

雨は止んでいてよかった。海と山。暴風。人が入れるように少しだけ整えられた森に入り、キノコを眺める。

元乃隅神社、123基の鳥居をくぐり階段を降りて海の近くへ。暴風でiPhoneを構えてもぶれて、波は岩場を越え海の水を浴びる。鳥居の上にある賽銭箱に小銭を投げたけれど届くわけもない。車に戻ると唇がしょっぱかった。

山と海を眺めてとても素敵なギャラリー＆カフェに。古い建物の改装で残された立派な梁、屋根の上部から太陽光が取り込まれるようになっていて素晴らしい建築。葉っぱに乗せられたおにぎりと金木犀のゼリーを食べる。美味しい。

更に山と海を眺めて角島へ。長い長い橋を通って島。古い灯台、暴風の神社。曇天の荒れた海も美しいと思う、恐ろしい風や崖を体感としてしっかりと知らない。構えたカメラも風でぶれるし、油断すると足元もふらつく風、窓につく塩の結晶。

山と海を眺めて香月泰男美術館へ。友人が見て良い展示だったからもう一度来て見せてくれたのだ。

全然知らなかったけれど、本当に素晴らしい絵だった。油彩なのだけど、質感が岩絵具のようで、フレームの内側に茶色のあやふやな四角が残っているのがとても良い。

フレーミングする、バチッと切り取ってしまう乱暴さから離れて、両手の人差し指と親指で四角を作って取り出したようなまなざしになる。

山口県の日本海側の山と畑と空の景色、荒い波、夜の静けさや月と雲、霧の色を見てから美術館へ連れて来てもらえたから色と色の境目の奥行きを知る。柿はずっしりと重く、花は鮮やかだ。香月泰男やシベリア抑留から帰ってきた画家で、この前読んだ『夜と霧』の暗さと冷たさを思い返した。絵の具箱を枕にして日本へ帰る画家が抱えていた希望、そのあとの色彩。　

夕飯は友人の知り合いのハンバーガー屋さんへ。衝撃のうまさ。高校生の時に初めて食べたバーガーキングの玉ねぎの旨さ以来の衝撃、20年ぶりだ。そんなことがあるのか。

2024.10.21

晴天。海は穏やかで、深い青、テート美術館展で見たあの大きな横長の絵みたい。初めて見た海の光。

海と山を眺めて秋吉台へ。洞窟は時間がかかるので丘を散策、最高。

風光明媚な場所にしっかりとした情熱が無かったけれど、「好きな場所だから」と連れていってもらえる美しい場所は、友人が何度も見るたびに「好きだなぁ」と思っただろう何かが分かり、それは私が毎日毎日夕陽を眺めて「まだ飽きない」と思っている気持ちととても近く、感激する。

今までの観光旅行で一番素敵だった。

道々で「このあと窓を見て」と教えてもらい、味わう。

ススキが風に揺れて、黄色い花がずっとある。山が光で色を変え、岩に質感がある。

山口市、常栄寺、坂本龍一さんのインスタレーション。��寺の庭園が見られる場所の天井にスピーカーが吊るされ、シンセサイザーの音を演奏しているのは色々な都市の木の生体信号だ。鳥の声や風の音と展示の音は区別されない。砂利を踏む音、遠くから聞こえる今日の予定。豊かなグラデーションの苔に赤い葉っぱが落ちる。

宇部空港はエヴァの激推しだった。庵野さん、私も劇場で見届けましたよ。

行きの飛行機は揺れたけれど、帰りは穏やかに到着、家までの交通路がギリギリだったため爆走、滑り込む。

東京の車の1時間と山口の1時間は違う。

何人かの山口出身の友人が通った空と道と海と山の色を知ることができてとても嬉しい。

「好きな場所」「好きな風景」ってどういうものなんだろう。

私が通う場所、好きな建築、好きな季節と夕陽。あの人が大切にしている場所に吹く風、日が落ちる時刻が少し違う、友人のいる場所。

[imwatashi]

4/25：奨学金の書類提出してお昼はよく行く居酒屋のランチを食べた。夜に中野へ行き、中野坂上のほうまで30分くらい歩いて魚が美味しい居酒屋で飲んだ。

4/26：朝から歩いて伊勢家食堂まで。スノーマンでバズってるの知らずに行ったら若い女性だらけでした。生姜焼き美味しかった。その後、ずっと気になっていた亀戸へ。神社のあたりでお祭りをやっていたので散歩して、居酒屋いこいへ。その後100円鍋のお店に行ったけど、割と不明瞭会計でそんなに安くなかったです。

4/27：朝から中野セントラルパークでマックをテイクアウトして朝ごはん。ブロードウェイでクレープ買って、スーパーで買い物して夜はお家で焼肉。

4/28：朝に中野から高円寺までジョギング、きつかった。新宿の英会話ミートアップに参加して、夜は友達と飲み会。

4/29：ひどい二日酔いで1日潰れた。悪酔いして爆泣きしたせいで目がずっと腫れてた。やよい軒で朝兼昼ごはん食べて、薬飲んで昼寝。夕方に新宿の立ち飲み屋行ったらやってなくて、代わりにつけ麺屋へ。メンマつけ麺にしたらメンマの量えぐくて、メンマって適量だから活きるものなんだと感じました。

4/30：月島にある海鮮定食屋さんに開店45分前から並ぶ。日差しがてりてりしていた。たらふく食べて、越中島から門前仲町、清澄白河まで散歩。隅田川沿いで少し休んで中野に戻り、セントラルパークでブルーシートを敷いてまったりした。夜は新宿の立ち飲み屋をリベンジして帰宅。急遽恋人が私の実家に同行することになり大慌てで準備する。

5/1：朝発のバスで地元へ帰省。はじめて家族と恋人を対面させたけど仲良くしてくれてよかった。私の運転で2人が通った大学周りまでドライブした。

5/2：朝から地元をドライブして海沿いまで。昼は彼が行きつけだった二郎系インスパイアのお店でラーメンを食べた。彼とは一旦別れて、夜はおばあちゃんちで餃子パーティー。姪っ子に会えた。

5/3：朝は軽くジョギングして、特大口内炎が痛すぎて午前中は薬を飲んで休息。母親とランチに行き、夜は恋人と合流して居酒屋2軒をめぐった。行きたかった地元のお店に行けて満足。

5/4：母親と朝に散歩して午前中から街へ出た。彼を迎えに行き図書館で本を読み、台湾まぜそばが美味しいお店でランチ。夜は親戚一同の集まりに顔を出して、BBQのような焼き鳥パーティーをした。

5/5：母親と朝に散歩し、翌日の法事に向けて買い物。天気が良く運転日和でした。夜はおばあちゃんと彼と飲み会。彼はその後東京へ戻り、私はおばあちゃんちに帰宅。ワインを一杯飲んでから布団で寝た。

5/6：法事で母親方の親戚とあつまった。祖父が亡くなってからそろそろ一年。従兄妹も子供が生まれる予定らしく、血の入れ替えというか生命の循環を感じた。

12連休が終わろうとしている。仕事をしていないと1日ってこんなに長いんだなと気付かされる。

海外に行く話をすると誰に似たんだかって言われて、私でもわからないなと思った。良いとか悪いとかじゃなくて、そういえば親族は私以外みんな地元にいるんだなって気がついて何とも言えない気持ちになった。みんながいるから私は安心して地元を離れられるのだが、そんな環境の中で1人地元どころか日本を離れようとしているなんて確かに突拍子もない話だなあと思う。家族のあたたかさにも触れた期間だったし、これから突拍子もない挑戦とか辞めて安定した道に進むのもありなのかなって思わなくもなかったけど、でもそれは自分が今突拍子もないライフプランを選択しているからこそ思うことで、想像もつかない将来の挑戦に少なからず不安があるからプランBに縋りつきたくなってるだけな気もする。というか、多分そう。

地元で暮らすということは足るを知っていることなのかなと思う。でも、私だって小さな幸せを見つけるのは得意なほうだと自負していて、それでもこの場所を離れたいのは更なる社会的地位とか富とか名誉を狙っているわけではなく、やっぱりもっと自由に生きたいからなのだ。過去の自分から離れたい、決めつけられたイメージから離れたい、多様性がもっと認められる場所にいたい、普通の基準が色々ある世界にいたい。ここはみんな優しいのだけど、誰とでも繋がる人間関係とかやっぱりどうしても窮屈だと思ってしまうし、軽やかに動きたい自分の足が過去の自分や身近な人が私に抱くイメージによって掬われてしまうような感覚になる。"いつもの連れ"を決め込んで腹を括って根を下ろすにはまだまだ早い気がしてしまう。

かつて読んだ本に"わざわざ東京に出るやつなんて地元に友達いないでしょ"ってセリフがあった気がして、そう言ってくれる人がいるだけで少し救われた気がした。そうじゃない人も沢山いると思うけど、そういうふうに見える世界に生きるからこそ、せめて本の中でそう言ってくれたことにひどく救われた気がした。

[gaetanchiao]

美國隊長Captain America 中計洗腦淫墮（下）

他能感覺到快感在他體內積聚，威脅著要壓倒他的感官。他的雞巴跳動著，渴望釋放。

「我想像你在戰爭期間也是這樣，被男人們當作妓女使用，德國士兵們操著你完美的身體，而你乞求更多……是這樣嗎？」盧卡斯嘲弄著這位肌肉英雄。

隨著那男孩的談話，裝置給史蒂夫帶來了越來越多的快感，僅僅是他所描述的可怕情景的想法就讓他的雞巴疼痛，他開始看到那個畫面。

他被攤開，年輕的德國士兵一次又一次地將他們的雞巴插入他體內，他像現在這樣吸吮著他們強大的雞巴……儘管這個想法令人厭惡，裝置卻只傳遞快感，史蒂夫發現自己在那男孩巨大的雞巴周圍呻吟，渴望更多。

他對這些心理影像感到恐懼，被這麼多人使用的想法，他對自己感到厭惡，但他的雞巴跳動著，滲出液體，他非常需要精液。

「我敢打賭你一定是求著他們要種子。哦，你一定很喜歡他們的雞巴味道吧，美國隊長，對吧？你可能還求著要把他們吸乾，舔乾他們射在你身上的精液，不是嗎？」盧卡斯帶著惡意地說，他的雞巴在史蒂夫的嘴裡抽動。

肌肉英雄不由自主地吞嚥著，他的喉嚨緊緊地圍���著那巨大的工具。被佔便宜的感覺壓倒了一切，但那個裝置確保了史蒂夫沈浸在快感中。

他的雞巴跳動著，渴望釋放；為了滿足那殘酷的醫生，他變得絕望。

「當然了，你對那些德國士兵是個無法滿足的淫蕩貨，」盧卡斯嘲笑著，他的藍眼睛深深地盯著史蒂夫的靈魂。「他們把你操得魂飛魄散，不是嗎？」盧卡斯咆哮著，他的雞巴隨著每個字脈動。「你是他們的玩物，他們的婊子，他們的妓女。」史蒂夫保持沈默，他的嘴仍然包裹著那男孩的雞巴。

屈��在他體內燃燒，但壓倒性的快感阻止了他的抗議。那個裝置操控著他的身體，讓他渴望著他正在經歷的禁忌快感。

他能在腦海中聽到那些話的迴響，描繪出他在二戰期間想像中的存在。

「求我讓你高潮吧，隊長，告訴我你像多年前一樣崇拜這根肥大的德國雞巴！」盧卡斯說著，把肌肉英雄從他的雞巴上拉開。史蒂夫看著那雞巴，然後抬頭看著那男孩，他的身體因為渴望高潮而顫抖著，「像你當年求那些操你的納粹一樣求我。」

盧卡斯命令著，他的手指沿著史蒂夫的嘴唇輪廓劃過。史蒂夫看著那美麗的雞巴，想像著那些可能曾經操過他的年輕男人的手…那個裝置甚至讓這個幻想也變得愉悅。

史蒂夫盡可能地抗拒著，但他所能看到的都是自己被使用的畫面…硬梆梆、光滑的身體沖進他體內，全都擁有這男孩壯觀的雞巴…

「請讓我高潮！」他脫口而出，說出來的那一刻就後悔了。

「你是我的乖孩子嗎？」盧卡斯問道，一邊把史蒂夫推開，遠離他的陰莖。

毫不猶豫，他說：「我是乖孩子，我可以成為你的乖孩子！請讓我射精！」

盧卡斯看起來很滿意，「那誰有更優越的陰莖？」

史蒂夫崩潰了，「是你，你有更優越的德國陰莖……」

盧卡斯咧嘴笑了，他的陰莖因喜悅而抽搐，「那麼讓我射精吧，船長，喝下我的精液，你也會跟我一起射精！」

史蒂夫發出一聲大吼，向前撲去，吞下那根巨大的陰莖，他的嘴越張越大，以容納其龐大的圓周。這位肌肉英雄全力吸吮那根巨大的工具，他的牙齒在青筋暴露的表面上刮過。

他能感覺到陰莖在他舌下膨脹，變得更大更硬。隨著每一次的抽動，史蒂夫的嘴越來越濕滑，他的唾液潤滑了這個過程。這位肌肉英雄的下巴無情地疼痛，但他仍然堅持不懈，決心讓盧卡斯達到高潮。

史蒂夫的舌頭在膨大的龜頭周圍旋轉，尋找刺激陰莖敏感部位的方法。他的手緊緊握住底部，控制著深喉動作的深度和速度。

史蒂夫的激情加劇，他的陰莖瘋狂地在腹部跳動。他能感覺到嘴裡巨大陰莖的繃緊，這表示盧卡斯即將達到高潮。

「我快到了，淫蕩的……你即將喝下我陰莖的第一波精液……好好享受吧，船長……驕傲地吞下！」盧卡斯喊道。

肌肉英雄能感受到那巨大雞巴散發出的熱量，他的嘴因接觸而灼熱。他自己的雞巴也痛楚欲裂，渴望釋放，但他忽略了痛苦，專注於讓那年輕男子達到高潮。

史蒂夫加倍努力，大聲吸吮著那巨大的工具。他的臉頰���了進去，眼睛緊盯著腫脹的龜頭。預精充斥他的口中，他知道那男孩即將射精。

史蒂夫吸得更猛烈，他的舌頭瘋狂地舔舐和旋轉著那巨大的龜頭。他迫切地想要品嚐從那巨大雞巴流出的精液。他的心在胸腔裡狂跳，腎上腺素在他的血管中奔流。

史蒂夫自己也處於高潮的邊緣，他的雞巴無情地跳動著。

「哦，天啊，對，」盧卡斯呻吟著，他的身體僵硬了。「吞下去，你這個美國婊子！」

史蒂夫感覺到第一波精液射到他喉嚨的後面，品嚐到它的快感讓他自己的雞巴也爆發了。兩個男人一起射精，史蒂夫的精液噴灑在他的腹部，盧卡斯的雞巴一波又一波地射進史蒂夫的嘴裡。

他感受到嘴裡精液的溫暖，自己的精液沿著雞巴滴落到他的睪丸上。當濃稠的精液充滿他的嘴時，他努力保持鎮定，質地豐富而綿滑。他貪婪地吞嚥著，感覺到精液充滿了他的胃。

盧卡斯繼續射精，一股又一股的精液濺到史蒂夫的舌頭上。「喝下去，」盧卡斯命令道，「全部喝下去，你這個他媽的婊子。」史蒂夫服從，吞下了盧卡斯的每一滴精液。

他品嚐著那味道，感受到精液的溫暖和豐富，包裹著他的舌頭和喉嚨。

盧卡斯開始將他的雞巴從史蒂夫的嘴裡抽出，肌肉英雄的視線模糊了，他的頭腦嗡嗡作響，史蒂夫感覺到雞巴從他的嘴裡滑出，隨後是一股精液順著他的下巴流下來。

他用手接住了一些，抹在嘴上，品嘗那黏膩的溫暖。雞巴頭上閃著唾液的光澤，史蒂夫喘著氣，臉紅通通的。

「真是個好孩子，」盧卡斯喘息著說，「做我的乖孩子，像個妓女一樣清潔那德國雞巴。」

史蒂夫俯身，舔食著那男孩漸漸軟化的雞巴上的精液，舔遍整個表面，確保徹底清潔。做完後，盧卡斯指向地板，「那你的混亂呢？」

史蒂夫低頭看著冰冷石地上的精液水坑，臉紅著尷尬，因為那裡的精液量之多。他跪向那水坑，臉上露出厭惡的扭曲。

但是痛苦的記憶仍然歷歷在目，一種奇怪的衝動驅使他嘗試自己的精子。他彎下身子，像狗一樣開始舔食地板上的精液。

這個動作既羞辱又自貶，但想到被這個年輕人懲罰的念頭讓他背脊發涼。他用手指從臉上撈起一些黏稠的液體，吸乾它們。

那味道又酸又鹹，與盧卡斯精液的甜味形成鮮明對比。史蒂夫輕輕呻吟，身體背叛了他，儘管厭惡卻感到了快樂。

史蒂夫抬頭看向盧卡斯，這個年輕人的嘲笑提醒他自己是多麼無能為力。史蒂夫嚥了一口口水，意識到自己的命運掌握在這個傲慢的年輕德國人手中。

「休息吧，」那男孩指著床鋪說，「你需要為接下來的事情保持體力。」

史蒂夫點頭，倒在床上，裝置給他輸送了剛好足夠的快感，讓他感到滿足和昏昏欲睡。

盧卡斯俯身在史蒂夫耳邊低語：「睡吧，睡吧，夢見那些納粹士兵一次又一次地蹂躪你……」

史蒂夫在進入夢鄉時呻吟著，他的陰莖變硬了，想像著自己一次又一次地被他們佔有……

盧卡斯走出去，再次啟動了場域……一個好的開始。

史蒂夫夢到了戰爭。

他夢到了自己在海外的第一個夜晚，那場糟糕的表演，士兵們嘲笑他下台。他夢到了自己羞愧地退回帳篷，對於反應感到震驚，不知道為什麼自己以為會有所不同。

他知道現實中他會走出帳篷，坐在雨中，在佩姬找到他之前在舞台下素描……但在夢中那並沒有發生。

相反的，當他脫下荒謬的服裝時，帳篷被打開，兩個男人走了進來。

史蒂夫試圖遮掩自己，「嗯，伙計們，我在這裡換衣服。」

第一個男人對他露出猥褻的笑容，「別因為我們就遮起來，甜心……」他把衣服從史蒂夫身上拉開，露出血清賦予他的那對龐大的胸肌。

「哇塞！」另一個男人驚呼，「他的胸比我家鄉的女孩還大！」

第一個男人抓住了史蒂夫肉感的胸肌，捏著它們，「他說得對，你這裡真有一副好胸脯，甜心。」

史蒂夫感到厭惡，但那男人粗糙的手在他乳頭上的觸感讓他忍不住出聲呻吟，他的胸部向前挺，無聲地乞求更多。

「哦，你喜歡這個？」那男人一邊說，一邊捏著史蒂夫挺立的乳頭，史蒂夫身體一震，喘著氣，「哦，你喜歡……來吧寶貝……你是來給部隊帶來歡樂的，對吧？」

他把史蒂夫推倒在他的床上，手在他腫脹的胸部上移動，揉捏和捏弄它們，使他在那野蠻人的身下扭動。

「別……」史蒂夫喘著氣，當另一個男人開始脫掉剩下的服裝，露出那完美無瑕的身體。

「噓，」第一個男人一邊說，一邊用一隻手捏著，另一隻手解開他的腰帶，「你想要這個淫娃……你知道你想的。」

史蒂夫搖了搖頭，當那男人掏出一根粗大的陰莖，上面滴著前列腺液滴在他的手指上時，「不……不是同性戀……」

那男人再次捏了捏他的乳頭，史蒂夫拱起背，他的陰莖緊繃著他穿著的薄棉質四角褲。很明顯，他的身體很享受，即使他的嘴巴不是。「我不知道寶貝，你看起來挺享受的。」

第二個男人把他的四角褲拉下，他的陰莖彈了出來，拍打在他的腹肌上，「天哪……看看這玩意兒，這樣的陰莖居然浪費在一個娘娘腔身上！」

「我不知道，」第一個男人說，跨坐在史蒂夫的臉上，「它沒那麼大，看看我的。」

當史蒂夫看到那個男人龐大的陰莖開始靠近他的嘴時，他的眼睛瞪得大大的，「來吧，你這個同性戀者……吸吧。」

史蒂夫緊���嘴巴，試圖推開他，而第二個男人抓住他的陰莖開始撫摸，「我的意思是，我可以用這個狠狠地搞定小妞！」

那種感覺就像一場爆炸，史蒂夫大聲呻吟，給了那個男人一個機會將他的陽具塞進他的嘴裡。「來吧……來吧你這個該死的娘娘腔，吸一個真正男人的雞巴！」

當那個男人開始在他嘴裡抽插時，史蒂夫感到自己的心靈後退，他的前列腺液的味道充滿了他的嘴巴……然後事情發生了變化……

那根陽具堵住他嘴巴的感覺開始變得舒服，史蒂夫慢慢開始舔那個男人的肉棒……每一次舔都帶給他越來越多的快感。

「就這樣……別告訴我你沒吸過雞巴！」那個男人說著，一邊抓著史蒂夫的頭髮，一邊將他往下推到雞巴上。

當他感覺到那根巨大的雞巴在他舌頭上滑動，每一條靜脈和脊骨都壓在他的舌頭上時，快感充滿了他的心靈。

他客觀地知道這是錯的，他不是同性戀，他不吸雞巴……但當他在那個男人的肉棒上吮吸，愛戀地吸吮每一滴前列腺液時，他意識到他喜歡它……他喜歡吸那個男人的雞巴。

「對，你做得到，來吧……讓這個士兵射精……」

史蒂夫的心思一片混亂，夢境般的邏輯開始扭曲他成為愛國者的需求，為國家服務的願望以及對快感的渴望，他開始出於職責為那個男人服務。他吸得更猛烈，抓住那個男人的臀部，幫助他將它推進他的嘴裡。

「哦，操……他真的很投入！」那個男人叫喊著，感覺到偉大的美國隊長試圖將他深喉嚨。「我在電影院看過你那個同性戀的電影，你和一群搞基的人扮演戰爭……他們也操你嗎？」

就這樣，他又回到了電影拍攝現場，躺在背上，當他的合作演員輪流操他時，上方的強光照耀著，攝像機滾動著。「哦，上帝，操我！」他聽到自己尖叫著，當那個男人的雞巴進進出出地操他。那個男人看起來幾乎像巴奇……

他又回到了史塔克博覽會，巴奇把他拖進了洗手間，臉貼著隔間門，巴奇在他身後猛烈地抽插著，「你這個怪胎把女孩子都嚇跑了，然後就得獻出你的小妞給我…你知道規矩！」

史蒂夫用力回頂，把臀部猛地撞向朋友的陰莖，「哦，巴奇，操我…拜託…用我…」

巴奇笑了，「就像我們小時候一樣…」

突然間，史蒂夫又回到了少年時代，躺在巴奇的床上。床吱吱作響，巴奇猛烈地撞擊著他，「是的，你是我的小淫娃對吧，史蒂夫？」

史蒂夫仰起頭，「哦，天啊，巴奇…你的陰莖！」

「閉嘴！你想讓我爸進來嗎？」他問道，然後笑了，「還是這正是你想要的？」

突然間，巴奇的爸爸出現了，史蒂夫被兩人夾在中間，兩根陰莖猛烈地撐開他的洞，「哦，操！」

「操他，老爸，他喜歡！」巴奇咧嘴一笑。

「你想住在這裡嗎，淫娃？我們可以���墊子放在地板上，讓你張開腿操你？你只需要擦亮我的鞋子，或許還得倒垃圾，然後獻出你的小妞…」

「什麼都行，巴奇！我會永遠做你的淫娃！」

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林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶(0, 0, 0, 0.87)]林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶(0, 0, 0, 0.87)]林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶]林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶(0, 0, 0, 0.87)]林口找茶LINE：sm22m林口約妹長庚外送茶約妹/林口出差找茶#林口找服務#林口找外送茶#林口美女外約#林口學生妹外約/林口長庚找茶服務/龜山叫茶專線/中山區外送茶/龜山叫茶專線/龜山外送約妹，龜山約學生妹/酒店/旅館/飯店/桃園汽車旅館找茶 LINE：sm22m火車站附近旅館找茶/桃園機場平镇找茶/桃園住家找茶

林口長庚叫茶Line：sm22m龜山找茶，林口正妹介紹，旅館找茶，林口長庚外送茶

[lisa605212000]

當然可以！以下是從大稻埕迪化街一路走到碼頭周邊，精選的高人氣在地景點、文創商家、市集與CP值高的美食推薦，讓你從白天逛到晚上，吃喝拍照一次滿足：

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🏛️ 必訪景點與特色商家

1. 迪化街老街

台北最具歷史感的街區之一，保留大量巴洛克與閩南式建築。 街上聚集了南北貨、中藥材、布行、文創選物店與咖啡館，適合慢步探索。

2. 台北霞海城隍廟

香火鼎盛的月老廟，許多單身者會來祈求良緣。 廟旁還有販售「月老紅線」等紀念品。

3. 永樂市場

台北最大的布料批發市場，樓上還有許多裁縫工坊。 市場內也有許多傳統小吃攤位，值得一試。

4. 大稻埕碼頭貨櫃市集

近年來因進駐貨櫃市集而大受歡迎，除了有超多異國美食攤位外，還不定時舉辦特色餐車、快閃店、文創市集等活動。

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🍽️ 在地高CP值美食推薦

1. 林合發油飯店

百年油飯老店，選用霧峰益全香米，Q度淋上豬油+醬油的古早味吃法，讓你嚐��古早的好味道。

2. 稻舍URS329

原為百年老米行，後改造成米食主題餐廳，推薦金沙蝦球、櫻蝦芋泥鴨等。

3. 合興壹玖肆柒

傳承三代的中式點心老店，提供各式手工糕點，適合當作伴手禮。

4. 丸隆生魚行

提供新鮮的生魚片與壽司，價格實惠，深受在地人喜愛。

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🗺️ 推薦散步路線

1. 起點：捷運大橋頭站 → 步行至迪化街老街，探索傳統與文創店家。

2. 中途：霞海城隍廟 → 參拜月老，感受在地信仰文化。

3. 午餐：永樂市場 → 品嚐林合發油飯或其他在地小吃。

4. 下午茶：合興壹玖肆柒 → 品嚐手工糕點，休息片刻。

5. 傍晚：大稻埕碼頭貨櫃市集 → 享受夕陽美景，品嚐各式異國美食。

這樣的行程安排，讓你從早到晚充分體驗大稻埕的歷史、人文與美食魅力。 如需更多資訊或其他主題的推薦，歡迎隨時提問！

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Famitsu 1820 Persona 3 Reload part scan and transcription.

続報

リマスターではなく、全ビジュアルを一から描き起こしている本作。3Dモデルも頭身が上がりより魅力的に。

人々との絆が“影”を切り裂く力となる

岳羽ゆかり

声:豊口めぐみ

専用ペルソナ

イオ

↑←弓を武器とするゆかり。テウルギア“サイクロンアロー”は、敵1体に相性を無視して疾風属性の特大ダメージを与える���果を持つ。

月光館学園高等部2年生で、主人公のクラスメイト。専用ペルソナの“イオ”は、ギリシャ神話で女神ヘラに仕え、主神ゼウスの寵愛を受けたという巫女がモデル。

リマスターではなくフルリメイク作品として18年ぶりに帰ってきた、JRPGの傑作『ペルソナ3』。グラフィックを一新し、システムや操作系に多くの新要素を加えるなど、現在のP-STUDIOの手で生まれ変わっている。今回は、新戦闘服や日常生活について紹介しよう。

現行機種で蘇る少年少女たちの死闘

特別課外活動部(S.E.E.S.)が新戦闘服に身を包んでタルタロスヘ

本作では、特別課外活動部のメンバーがタルタロスに挑む際の戦闘服が新たなものに。オリジナル版をやり込んだ人も、新鮮な気分でバトルに臨めるはずだ。今回は、すでに公開中の主人公に続いて、ゆかり、順平の新戦闘服アートが披露された。合わせて、新要素で戦闘中に条件を満たすと発動できる超強力なスキル“テウルギア”のスキル内容も紹介しよう。

主人公

声:石田 彰

伊織順平

声:鳥海浩輔

↑火炎、斬撃属性を得意とし、両手剣での豪快な攻撃が持ち味の順平。テウルギア“バーストスイング”も、敵1体へ相性を無視した斬撃属性の特大ダメージを与えるという、彼らしいスキルだ。

専用ペルソナ

ヘルメス

主人公とゆかりのクラスメイト。専用ペルソナ“へルメス”は、ギリシャ神話でゼウスの使いとして従事する伝令の神で、旅人や商人から崇められていた。

共用の設備を使って仲間たちとともに過ごす寮生活

主人公たちが暮らす学生寮では、寮内にある共用の設備を使って、仲間といっしょの時間を過ごすこともできる。ときに仲間の意外な一面も垣間見られる共同生活では、主人公の人間性が磨かれるだけではなく、仲間たちがバトルで役立つパッシブスキル“特性”を獲得することも。

コロマルとの散歩

テスト勉強

屋上菜園

読書

料理

DVD鑑賞

共用パソコン

寮のラウンジには寮生共用のパソコンが置いてある。プレイ中に手に入る、サイトのURLが書かれたメモを使うなどしてこれを利用すると、ソフトを使った学習や、情報収集を行うことができる。それらを通じて、主人公の人間性を表し、さまざまな行動に影響する“人間パラメータ”を上げられる��か、戦闘や探索に役立つ技能を習得できることもある。

ネット環境完備の巌戸台分寮

特性の習得

学生寮で、共用の設備を使って主人公とともに寮生活イベントを過ごした仲間たちは、“特性”と呼ばれる特別なスキルを習得することがある。特性は、任意で発動させるものではなく、つねに効果が発生している、いわゆる“パッシブスキル”と呼ばれるもの。その内容は、“クリティカル攻撃の発生率アップ”、“回復スキルの発動に必要なコストが減る”など、戦闘に役立つものばかり。時間があれば積極的に仲間と過ごそう。

放課後に学園内外で

学園で出会う“コミュ”のメンバー

→月光館学園の生徒たちは、部活動や下校時の寄り道など、おもに放課後の時間帯に交流しやすい。

“コミュニティ”、略して“コミュ”とは、主人公が多くの人々と出会い、交流していく中で生まれる辞のこと。交流を重ねてコミュのランクを上げ、特別なイベントを発生させると、主人公のペルソナ能力の強化にもつながるため、非常に重要な要素だ。本作ではコミュ対象キャラクターのイラストが新規に描き下ろされ、イベントも新キャストによるフルボイスで展開する。今回はコミュ対象の月光館学園の生徒たちを紹介しよう。

気のいい男子生徒。クラスメイトとなった主人公に、なかば強引に友だち宣言をした。年上好きで、主人公に恋愛相談を持ち掛ける。

友近健二

クラスメイト

声:羽多野 渉

3年生。港区中の飲食店を渡り歩き、あらゆるメニューを食べ尽くした。トラブルから助けてくれた主人公を、自身のSPに任命する。

末光望美

グルメキング

声:落合福嗣

主人公のクラスメイトで、陸上部の部活仲間。 努力と気合と根性で結果を残してきたエースだが、主人公をライバルと認めている。

宮本一志

運動部

声:宮下英治

2年生。陸上部のマネージャーで、宮本とは幼なじみ。面倒見がよく、入部したての主人公のことも気に掛けてくれている。

西脇結子

女子マネージャー

声:加藤英美里

生徒会の副会長。厳格な性格で一般生徒からの受けはおおむねよくない。美鶴の推薦で生徒会に加入した主人公に一目置いている。

小田桐秀利

平賀慶介

声:松風雅也

1年生で、生徒会の会計を務める。押しに弱く厄介ごとを押しつけられがち。男性に苦手意識があり何とか克服したいと思っている。

伏見千尋

生徒会会計

声:遠藤 綾

美術部部長の3年生。医者の息子だが、医学部進学か芸術方面での留学か迷っている。部活動見学から主人公と交流することになる。

平賀慶介

文化部

声:井口祐一

フランスからの留学生で、着物と時代劇と日本庭園をこよなく愛する大の親日家。“ふぁっしょん同好会”に主人公を勧誘する。

ベベ

同好会の留学生

声:市来光弘

[ari0921]

「宮崎正弘の国際情勢解題」　

　　令和六年（２０２４年）８月２９日（木曜日）

　　通巻第８３８７号

　チャイニーズ・ヒルビリー・エレジー（その４）

　　　中国映画も興業収入が半減。映画館に行けなくなった

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　中国人の娯楽は反日映画（ほぼマンネリ、演技下手の無内容）を見て、日頃の政治の貧しさに対しての鬱憤をはらし、溜飲を下げ、山のように飯をかき込み、あとは昼寝だった。

改革開放政策に移行して以後は、ある程度の国際化を果たして日本や欧米の映画が輸入されるようになると、その映像の美しさ、アクションのすさまじさ、自由は表現、辛辣な批判の台詞に驚いた。

８０年代のおわり頃から情報の公開がちょっぴり進んで、９０年代にはハリウッド映画は新作がすぐ海賊版となり、一枚７０円とか、百円だった。米国の映画館で盗撮である。台湾でも街の辻で屋台の書店、禁止されていた党外雑誌が売られても警官が取り締まらなくなった。

台湾でも当時、日本映画の輸入は一年に四本だった。それも小津安二郎、黒澤明などで、ならば庶民はどうしていたか。日本でヴィデオをかって複製をつくり、下町へ行くとＮＨＫの大河ドラムからプロレスまで、なんでもあった。

なにしろ台湾では英米の書籍を写真製版した海賊版が出回っていて、５００円程度でアメリカのベストセラーも買えた。

このような海賊行為に対して著作権に五月蠅い日米欧が中国にやかましく言うと、街からは消えた。ところが通信販売という手があった。オークションのかたちにすれば、封切り映画でも精巧な海賊版が入手できる。北京の秀水市場は贋物、模造品のデパートで、たとえば２０万円のルイビュトンが２万円とか。抗議しているアメリカ人が一番買い物にくるところでもあった。

　日本映画は「君よ憤怒の河を渡れ」が大ヒットし、「おくりびと��などが続いたが、年間１２本に規制されているので最近のヒットは「どらえもん」、「クレヨンしんちゃん」、「コナン」など、お子様市場である。

　バブル崩壊、消費激減、経済の沈滞、賃金の低下などにより、中国人は映画館に行かなくなった。いや「行けなくなった」のだ。

　食費についでの娯楽費はスマホに消える。書籍を買うなんて発想はない。

　料金は中国ではシーズン、オフシーズン、時間帯などによって映画館が勝手にきめる。４０元（７７０円）から８０元（１５００円強）と幅広い相場である。

しかし封切りにカネを遣うのは勿体ない、自宅で見るという若者が増えて、映画館の観客はピーク時の半分になった。最近のヒットは「逆行人生」、「長津湖」、そして「海街奇譚」くらいだろうか。

いずれの作品も基調が哀愁、派手なアクションも、コメディも下火である。

　「海街奇譚」という映画の粗筋は失踪した妻を追って不思議な旅に出た男が旅先で知り合う田舎の女性教師、ダンサー、安宿の女将。それぞれが憂いをかかえ、絶望の未来を見透し、日常を送っている。あのエネルギッシュな中国人がそこには居ない。

　「長津湖」は朝鮮戦争を舞台に中国人兵士が激戦と悲惨な状況を耐え抜くという映画、なんだか不況に耐える風潮を象徴している。「逆行人生」は前号で紹介した。

　かくして最大の娯楽産業だった映画も中国ですら斜陽化の兆しが見られ、中国の若者はテレビゲームである。

　将来の夢を語る雰囲気は希薄である。

[dsbill671012]

年齡：45

身高：178

體重：82上下

居住地：臺北

職業：公職（非軍警消、普通行政職）

星座：天秤

婚姻：已婚/偽單身（因為一個人在台北工作）

興趣：球類運動（主要為籃球、壘球）/美食（偏愛日料、海鮮）/網路穿越小說/追劇/看YT/相聲、 脫口秀/約會（形式不拘）/旅行（偏好北部輕旅行）

武器尺寸：長約16公分/直徑約5公分

武器形狀：下彎

武器特色：適合跪趴式，跪趴式時可頂到亞洲女性的子宮頸、穴口可摩擦G點。

武器持久度：單純抽插可15分鐘以上。

擅長姿勢：女生跪趴式

喜好姿勢：多變化姿勢

偏好方式：前戲不拘，可溫柔、可粗暴、可長久、可省略，但最後一定要狂野抽插才能射出。

堅持原則：不無套、不碰藥、不碰男人、不影響彼此家庭。

特殊性經驗：

  1.人數：2男1女、2女1男、2男2女、多男1女。

  2.地點：電影院、天橋、河濱公園、中研院研究室、學校樓梯間、七星山、網咖包廂、停車場/休息站親子廁所、前公司辦公室、客運上

  3.方式：車震、野外、二人以上、SM、邊開車邊被口、顏射、口爆、肛交

  4.第一次3P：21歲，對方是夫妻檔。

  5.第一次女T：在旅館，瘦T、有刺青、用很多潤滑液，印象很深刻、很特殊

特殊性對象：

  1.身份：人妻、夫妻、情侶、老師、社工、國中同學、妹妹的國中同學、二女彼此是大學同學、  前同事、小演員、管樂團團員、女T。

  2.年齡：最低17、最高54（當時年紀）。

  3.年紀最大差距：大16歲（當時我22對方38）/小10歲（我38對方28）

性經驗人數：50人以上

性癖好：SM/2女1男/安全又刺激的戶外

SM相關：

  1.屬性：非典型S/偏DOM、寵物主。

  2.擅長：羞辱、控制、強制、寵物調。（綑綁、鞭打等其餘方式均有涉獵）

  3.年資：資深業餘，第一次SM情趣及收奴，距今超過20年。

  4.重視：溝通、安全、心靈滿足、開發內心深處、盡量滿足一切慾望。

  5.理解：互相對向的雙方，一個攻、一個受，一個需求、一個供給，雙方在同一個頻道上，彼此 互相尊重、取悅、滿足。

  6.需求對象：生理女性/愛刺激、敢玩、愛玩、以服務跟滿足男人為樂/不拘束彼此/有很多的想法想 體驗。新手及資深均可/樂於溝通。形式不拘。女奴、夫妻奴、綠帽奴均可，但不跟生理男性發生性關係。

  7.底線：沒有道德底線，在安全跟不傷害別人的前提下，只要雙方開心，沒有不能進行的方式。  不進行無法控制的調教，例如會大量出血的切割。不單調非生理女性奴。對非生理女性奴不進行性行為調教，但可以使用工具。

   8.曾有過奴數：5

   9.目前奴數：0.5+0.5，因為對方居住地跟時間上無法時常配合。

   10.偏好調教方式：只要奴願意提出，在安全合法範圍內，滿足一切慾望，就算我不擅長的～我 也會去精進。個人偏好強制高潮、強制排泄、露出、展示、犬調、犬化。

目前需求：

    FWB是最接近我需求的一種形容，沒有固定形式，不彼此拘束，可以長期交流，彼此關心的朋友，但不能只是在網路上交流。具體補充如下：

    1.就是可以約會，約會內容不拘，可以單純碰面，可以調教，可以性愛，重點是看雙方需求跟彼此開心。

    2.在我的框架裡面，我可以任意變形，我的框架很大，不碰毒，不碰男人，不影響家庭，不被 命令調教是我的框架骨幹。

    3.願意陪伴我的人，我會盡力滿足他的需求，當然前提是不能挑戰我的框架。

    4.我是一個孤獨寂寞的人，需要陪伴，需要性，需要滿足感跟成就感，所以我想找一個我能讓他開心，他也可以讓我開心的約會對象。

暗黑變態幻想：（標準的夢裡都有）

    1.參與別人的家庭亂倫

    2.擁有一個廁奴，可以當我的隨身馬桶。

    3.母女檔/姊妹檔/雙胞胎

    4.現喝產婦的新鮮母乳

    5.擁有為我賺錢的妓女奴

[kaoriof]

（高校時代の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。そんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。朝起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いた。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているのでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。わたし、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中で���リン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感��の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまう。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほど悪口を書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた自転車の車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういう��れも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっ��かなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等��くまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、こ���あいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く��をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

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觀音亭對槓，不用去了，書跟水都不要了，會有後代才怪，不救？很多人都是空的，連後代也是，沒有人理，去媽祖廟，天空清潔工丟垃圾砲蛋，媽祖和三太子，會，但是會變是歸0只是修行樂趣，整錢，但是不管怎麼樣我家兩千守成我跟我媽在談，不可能敗，旁邊太多私惡硬扯經濟面，教堂也可以，鳥人十塊

媽衰，推背氣，自己土自己塗牆壁台語，爭老媽的權議，我家是等船，並不是等別人倒楣，踩摺，死台北

不曉得10月份我媽開刀的時候，在省桃走廊走來走去了女生出院了沒，我是建議她轉院去聖保祿吧，有新蓋的大樓醫療設備比較新，我媽還是過世了，不要待在省桃，外婆也是在省桃過世2006年，我們家是因為地緣關係，外婆家就在省立桃園醫院後面的農田農舍，如果你還在治療，我是建議你轉院，因為我覺得聖保祿談話是有用的

會讀書，幫人 ，要看情況，不可能助紂為虐。我跟我媽不抽菸，不喝酒，不吃檳榔，沒有不良嗜好，超極劫儉，抓我跟我媽墊背，想得美，死年，兩杯水摺超，娶誰，娶妻，娶賢，水摺超，神妻之爭，書爭，修整，過程超離譜，佈止兩顆蛋，翻凡人吵麵，大馬路沒有人車無所謂，掃心術不正的人群整衝撞，不會，沒有這麼多垃圾搬過來，就不會有衝突，現在只是回復三十年無人狀態，日本討大陸摺錢，假裝外島有人群，但對於島內修行者而言，只是徒增煩惱，不斷打擾和討鬆調整錢，實在離譜，整爭罰

全聯超市，打包台，有法鼓山贈書，不用的寺廟精裝書全部都放在桌上，自由閱讀

還有我跟我媽是不會座是不管喔

地下室那兩杯水超過了，還有那個水房真的很吵，2009年開始住這種房子也是去請廣澤尊王座鎮，在慈護宮媽祖廟旁邊的住宅區有一個廣澤尊王廟很小一間但是很厲害，房子有問題才會求助宮廟非常麻煩，明明我們租屋的人是客人，但是卻要請宮廟的神來座鎮，壓主人實在是太麻煩了，兵不合理，所以我才會跟我媽提這棟房子真的不要再住了，至於台北的書本內容都是臭屁比較多,但我有記住一個重點,裡面有一個鐵公雞的故事親手把老婆火化撿骨，不用殯葬業者，是殯葬業的始祖，當時閱讀書本還感受不到那個傷心的程度，現在比較能夠理解，尼整，台北這一群人真的有下來買房子深耕五期，六期的建案在中壢華美一路幸福市場斜對面，以前聽說是眷村的住宅，于美人跟林志玲用人頭買房子都把房子賣掉，那幾年在談，于美人買的房子裡面還有安裝家用電梯聽說是要做補習班用的，後來也沒有搬下來，不過再蓋房子的過程，我爸媽在那邊住貨櫃屋三年，就是生意收掉的那幾年去工地上班，還有當時新產業貼地板保護貼新興行業，大家貼保護拋光石英磚的地板,當時覺得建案很高級,如果有錢的話也想買一棟，直接搬到中壢住就好了

北惡纏年，惡黏，不會，不諒，要臉盆的錢請找姑息養奸的辜先生，桃園不管，果然半路認親戚的都是錢面，西班牙家族，我不知道，醫院老人公車包含醫護人員全部都是錢盤，我不可能，還要強迫中獎，憑什麼，我不會，只有那個，人的情緒管理議遷，硬扯醫生的女兒，醫生已經有三個女兒了不需要再加很多女兒了，我的老天鵝啊，真是有夠麻煩了

台北真的到中壢去買建案的房子，中壢深耕建設五期六期在華美一路于美人跟林志玲用人頭買房子，在幸福市場斜對面那時候還在談建案旁邊要蓋麥當勞，會促進經濟發展，當時在談美人買的房子裡面有家用電梯，聽說是要做補習班用的，但是他們後來也沒有搬下來，好像是把房子賣掉了，當時我們家生意收掉，爸媽住在那邊貨櫃屋大概是三年到四年的左右的時間，爸媽在工地上班,當時有一個新興行業地板保護貼，大家一起貼，我突然想到以前國中跟弟弟和他同學三個童工去工地做清潔工作那個才叫辛苦，當時老闆是一個叫阿妹阿姨原住民阿姨說聽說很會唱歌是歌手，未婚生子然後改嫁了，不過她的清潔工程真的很辛苦，還有一個叔叔的車子是歐寶汽車好像是閃電標誌，工地要用高濃度的鹽酸清理地板，土石，不是一般人都會去做的工作，我們三個童工去三，四天就受不了，找藉口說不去了，私底下跟我媽講真的很辛苦，那個建案也是在南崁，我們還有在建案裡面的浴室洗澡因為當時水管已經接通了，只是是冷水，上一整天的班，全部都是超級汗臭味，生活過程，南崁那邊流行蓋樓房一陣子，現在都變老房子了，現在有地板保護貼，這種清潔方式可能就不用，也比較不傷磁磚啦

為什麼我會講這些事情，因為在我媽住院前我去大溪觀音亭幫他祈禱開刀順利然後拿了三瓶礦泉水礦泉水回家，然後是捐款捐了二三十塊有點忘了不知道是不是香油錢捐不夠多，觀音亭拿回家的經書就全部都放在全聯的打包台，有的還是小本精裝書，有一陣子在炒錢盤的話題，有很多人捐款，印刷很精緻的書，不過大部分都是佛教的書可以放在打包台，看，有人要看就自己拿去看書，因為太多也看不完，全數捐掉，房間斷捨離也不要佔空間，奇異的景象平常是餵鴿子吃米飼料，因為電視炒菜，連鴿子，麻雀啦都在吵帶子，麻雀夫妻吵架打給我們看，連鳥都瘋掉了，平常廟前鴿子都很乖吃東西，回程時，下樓梯，今天全部都站在觀音亭的門匾，大概有十幾隻鴿子，好像認識我一樣，因為前兩年常常去觀音亭祈禱再談搬家的事，今年這半年是因為腳受傷在家休息，到我媽開刀的階段，腳已經好了，摔車的時候旁邊剛好是駕訓班，真的很離譜，那天也是因為騎車在想事情，回家上廁所還是還是先去買東西，又下毛毛雨路滑議失神滑倒，還好有一位太太熱心幫我把那個車子扶到旁邊，很謝謝她，一般人遇到這種事情都不理人，因為應該是怕摺缺賴帳，會不會想太多，我覺得不會因為電話吵很久，真的有這種人，衰，法院官司都打不完了，所以騎車要專心騎車不用腦袋還在想事情,這是三四月份的事情這七八月就不用了，到我媽醫療部份，開刀是10月份的事，之前說皮膚癢，我們還沒有發現是癌症的徵兆，以為是房間沒有打掃乾淨我又幫他掃房間全部都用漂白水清理，讓他睡覺比較舒服一點，所以10月份好像是去看風澤中醫醫生告訴我媽，那個要去看西醫，西醫部份是省桃，省桃看診為什麼我覺得那個張醫師是不是知道，是癌症的症狀，因為你不太想看，人蒙在鼓，命會比較長，因為未知，但有的是宗教，有的宗教神子會救，因為裡面的人求神，但是交換條件是吃全素，所以電話裡面才會很多人在哭，這都不管，到省桃看診媽說喉嚨有異物感要開刀，現在想起來有很多人在談癌症病患的併發症，腫瘤一切除就擴散，我媽比較背，他就是屬於這種個案，一切除元氣少三分之二，體力大不如從前，省桃住院的時候，我在醫院陪我媽4天，第三天我就跟我媽講說要離開醫院醫院多觀察一天，有怪風，但是我實在是忍不住跟我媽講我睡覺的地方有一陣怪風，跟護士聊天，護士5塊不會，繞一圈，不要待在這個病房要回家，媽說沒關係就多待一天，但是就是心裡毛毛的，我覺得醫生跟護士應該是知道了，因為醫院是神景，奇異冰香現象是平常，我不管，就是救我媽，因為媽要開刀，所以才會去觀音亭拜拜,祈禱開刀順利,沒有想到竟然被宮廟攔住了,這幾天又看到鴿子從廚房的窗口看去頂樓的陽台有一隻鴿子往左邊走,我還是很傷心，原來宮廟早就知道了，動物跟我們互動頻繁，已經三年了，就是吵要上船離開啊，卻被攔住了，不管是9000年的文化5000年的生活500年的抱怨，是一日三餐大家不用，各走各的路，眾由眾閒，沒有在吃重口味的啦台語 真的吃飽太閒台語

台北要薪水和要交代，根本風馬牛不相及，根本就是兩回事

不管是大吾疆清潔工或者是台北建築世界的同事女生抽煙真的很麻煩，而且這保養品也沒有辦法蓋掉你老化的皮膚，抽菸就是加速皮膚老化，身體會不好，靠煙花女吐煙霧圈圈，因為去年餐廳潔西就是台北建築世界李燕萍的妹妹，那是餐廳的面試壞掉，根本就不會去令牌白盤，椒麻雞滿香的菜品，現場來吃飯的民眾全部都是擔位，我們那時候還笑說你平常時沒有幹壞事，吃個東西這麼害怕，離譜喔，但有一件事情可以講海鮮餐廳的廚餘桶全部都是刺，如果這些廚餘都去餵養豬，這些豬肉也不用吃了，倒了，而且還有虐待動物的疑慮，所以黃楚恩小姐吵留，我很不想跟你講壞消息，葷食的餐廳就是不行而且有缺德的疑慮，這些廢棄的海鮮魚翅跟蝦殼本來就是丟垃圾而不是丟廚餘桶，垃圾要分類，餐廳是賺爛，缺德根本也不用，那是面試這一群人有問題，吵給，潔西的部份，我在猜她也是一個人有三顆糖就是吉得堡美語門口學生家長對面，三個男生在養，中悅環球打掃裡面的住戶抽菸的部分，難，我不喜歡煙味，生活習慣根本不一樣，只有打掃有用，大樓業務賴，整煙蒂整桶泡水掃地下室有用，以前的工作，除臭不會有蚊蟲，其餘沒啥功能，但是真的很臭，靠煙圈，物理變化效果看是很難拖搞，臭死了，昆蟲的義大利，麵蟑螂家族的義大利麵,連打掃都很扯

枯葉，垃圾都要撿，不要哭要積功德，發現墳風佈刑，垃圾全部都要撿起來一定要打掃

這個網站有點像是我跟我媽的家庭聯絡簿，謝謝各位網友跟我媽有互動，然後這是以我媽名字設計的一個互動網站，但是她，現在她人已經不在了，這是通知大家如果有認識她的朋友，在她清潔工以前的工作是金威童裝店的老闆娘，在桃園八德大湳市場有一間童裝店經營超過25年有很多婆婆媽媽認識我媽，因為媽常跟他們聊天還有買東西啊，送東西啊，買菜送蔥，一堆歐巴桑聊天和客家阿婆特別有話講，因為媽年輕的時候待過工廠學客家話說得很流利，菜市場的部分，我們已經搬走了超過14年了，但是我們家因為種種因素，店收掉了，損失上千萬，是因為另外有二位胞摺拖累害的，但屬惡之爭並不知道，刑事與台泥錢盤之爭未知，是垃圾媒體翻出來吵才發現的，所以我媽從童裝店顧店老闆轉行當清潔工，因為她曾經有在國際巨星大樓，中悅環球大樓，葛里芬大樓及其他的家庭打掃，還有園藝工程及其他的保全和行政人員，我記得是蠻多人跟她有互動還有買東西的團購網，還有那個美髮院，如果要看她的話，只剩下明天，她真的很喜歡跟朋友們和工作夥伴聊天，11月26號告別式在桃園殯儀館懷德廳9點到十點，火化，當天可以到現場幫她捻香，我們是謝絕花圈花籃，不用麻煩，謝謝各位

This website is a bit like a family contact book for me and my mother, thank you for interacting with my mother, and then this is an interactive website designed in my mother's name, but she, now she is no longer there, this is to inform you if you have friends who know her, in her former job as a cleaner is the boss of the Jin Wei children's clothing shop, a children's clothing shop in the Taoyuan Bade Dajian market operating for more than 25 years there are a lot of grandmothers! Mum knows my mother, because mum often chat with them and buy things ah, send things ah, buy vegetables to send green onions, a bunch of Obasan chat and Hakka grannies especially have to talk, because mum stayed in a factory when she was young to learn the Hakka language speak fluently, the market part, we've been moved away for more than 14 years, but our family because of a variety of factors, the shop closed down, the loss of thousands of dollars, is because of another two cellulite folding drag dragged down the victim! But belongs to the evil of the dispute is not known, criminal and TCC money plate dispute is unknown, is the rubbish media turned out to be noisy only to find out, so my mother from the children's clothing shop shopkeeper boss changed to become a cleaner, because she had in the international superstar building, Hyatt Global Building, Griffin Building and other home cleaning, and horticultural engineering and other preservation and administrative staff, I remember that is quite a lot of people have interaction with her and buy things! Group Buying Network, and the hair salon, if you want to see her, only tomorrow, she really liked to chat with friends and workmates, the 26th of November funeral ceremony in Taoyuan Funeral Parlour Wyatt Hall 9 to 10, cremation, you can go to the scene that day to help her twist the incense, we are thankful for wreaths and baskets of flowers, do not have to bother, thank you all!

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