#無職

[oyasumimumemo]

河内晩柑

連日切れの悪い感じの雨がぴちゃぴちゃ降っていてしかも寒いので腹立つ。ざばざば降ってドカンと晴れるのが良い。天候を操っている存在がいたらボコボコに殴ってやりたいぐらい腹が立つ。

4月1日、すっかり無職になった。仕事を休みだしてからは一週間が経っていた。多くの発信者が"新生活"について発信していた。自分には関係無い意識でいたが、私も私なり��"新生活"を始めているのだった。

忙しくはないものの暇ではないのだった。利用する福祉制度のことや役所の手続きについて調べたり問い合わせたりする作業にはなんだかんだ毎日時間を割いていた。外との連絡もそうだった。退職処理にともなう事務的なやりとりのほか、「心配です」「寂しくなります」などの定型ぬくもりの返信も重い腰を上げてとりかかる感じで、終わるとげっそりと気疲れしていた。

働いていた頃、おざなりにしていた家事を根を詰めて行った。納得点に達するまで家中の清潔を極めた。風呂トイレ居住スペース床ガラス鏡クローゼット押し入れカップボード本棚排水溝冷蔵庫製氷機ガスコンロ水切りラック　いわゆる大掃除だった。風の強い晴れた日に、窓を開け放ち半袖半ズボンで、狭い家の中を忙しなく動き回った。まだ続けたかったがいきなり気色悪い天候になったので一旦休憩とした。あまりにも労働だった。戸建てで同じことをしたら一週間はかかりそうな労働だった。

頭も体も動かしていたというのに夜はかたくなに眠れない。処方薬だけでは眠れないので睡眠導入剤を個人輸入した。オンラインでもリアルでも買い物の際「これは無駄な出費ではないか」と自分に問うようになった。睡眠するために金を払うそれだけで可哀想なのに、あまつさえ購入ボタンを押す前に財布の心配をするなんて、私はギリ耐えるけど母親は悲しみそうだと思った。自分自身のことを他人事にするのに母親は私のことを他人事にしないだろうという憶測は愛されている自信のような気がする。

母親は「うっかりこの子を生んでしまったけど、生きてて幸せなのかしら」と考えることはあるのだろうか。怖くて聞きたくないけど。思わせていたらごめんなさい。こちらは「私を生みやがってあのババア！」と思うときはあるが、思われている母親が可哀想で「私がいなかったら良かったのになあ、ごめんね」と反省する。私は本当は母親が大好きなのだ。そしてどんな温度の感情でも自分のことはずっと嫌いなのだ。

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2025/03/17

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