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[oldmanlanvincat]

시간이 갈수록 개인적인 기록이 쓸모없단 생각이 많이 든다. 내 감정을 써 봤자, 그래서 어쩌라고? 같은 느낌인데 사실

일기를 처음 썼던 2013년 겨울부터 가끔 쓰고 있는 지금도, 기록을 들여다보면 내가 무엇을 원했고 하고 싶어했고 어떻게 이뤘는지의 그 과정들, 힘들었고, 어떤 이들이 날 도와줬는지를 알 수가 있어서

참 고맙고 좋은데

점점 감정이 메말라 가는 것 같다. 적는 일에 한정하여..

SZA의 음악은 어제 어떤 카페에서 듣다가 너무 좋아서 올려놓은 거고

나는 요즘 컴퓨터 앞에서 숟가락을 든 채로 잠들거나, 바닥에서 잠들거나, 이른 저녁에 잠들기도 하다가 일찍 일어난다

할 일도 많고, 공부해야 할 것도 많고, 신경쓸 일(랑방이)도 많지만 우울감은 없다. 다시 음악을 자주 듣게 되어서 나가기 전에 에어팟을 충전해놓기도 하고, 일단은 논문이 먼저이기 때문에, 정말 논문에 집중해야 한다는 것을 사실 지금 좀 더 적어보고 싶다

지젝을 공부하러 갈 것이다. 지젝이 경희대에서 강의를 할 때, 사실 그 때도 강의를 들을 수 있었지만 한국에서 지젝의 강의를 듣고 학위를 딴다고해서 내가 원하는 직업을 가질 수는 없다. 나는 원하는 게 너무 명확하고, 그게 너무 명확해서 이제 어떤 부분에서는 멈추기가 힘든 감정이 든다

철학이 빠진 삶? 이 있을 수 있나? 나에게, 철학과 공부가 없는 삶이? 그건 이제 불가능한 일이고, 몇 년 전만 해도 어떠한 타협이 가능하다고 생각했으나 이젠 타협이라는 단어가 불가능한 지점에 온 것 같다. 나는 유명한 사람이나 명예로운 사람이 되고 싶은 게 아니라 위대한 사람이 되고 싶고 사람이 위대하다는 건 어떤, 뭔가 다른 존나 대단한 그런 게 있다는 것이 아니라, 환경적 사회적 방해와 요소를 넘어서, 의지와 정신력과 노력으로 진정한 가치가 있는 일 하는게 위대한 거 아닐까. 난 그런 의미에서 말하는 것이다

돈?

교수님도 그랬지. 부잣집딸이라 절박하지가 않나?

그때 대답했었다. 교수님 저는 제가 과외해야되서 시간이 안나요

돈 좆도없어~

걍 봉춤이라도 출 각오로 가는거야~

무엇보다도 여기서는 아무 것도 할 수 없고, 철학의 개념과 이상을 배우지만 '그래서, 그렇게, 우리의, 의지가, 꺾인다' 라는 것을 느낀다

마치 마닐라에서 봤던, 철학 서적 코너 앞의 대학생의 모습과 같다는 생각, 이 지워지지 않아

난 그냥 투신할거야

내 인생을 투신할거고,

20억 아파트 사는게 목표라고 말하는 천박함

미도아파트 사는 애랑 서초리체 사는 애랑 안 얽히게 하려고 엄마들이내외하는

먹고 살려고 아무 남자랑 결혼해서 대출 떙겨 아파트 사서는

이정도면 평타 인생이지

주말마다 아울렛 다니면서 명품가방 사서 올리고

좆같은 얼굴에 좆같은 성형수술하고 살면서 인스타하고

뭐씨발 예술충이라고 되도않는 그림 글 쓰면서 정신나간놈코스프레

재벌이 왕이고 연예인이 귀족인데 그걸 누구도 구조적으로 비판하지 않는

이 나라에서 살 바에는

걍 나가서,

난 처음부터 시작할 거야

난 그렇게 못 살겠다는 것이 이제 내 결론이고

5년 전과 지금의 천박함이 정말 충격적으로도 격차가 심해진

이 나라는 10년 후에는 끝이라는

나의 판단력상, 마지막 탈출 기회라는 생각이기도 하다.