#힘들���요

[keemzi]

-셀 수 없을 만큼의 고민이 스쳐지나갔다.

나이가 좀 있으면 스물 일곱 , 그러고나면 사회생활 고작 4년 차. 통장의 찍힌 숫자들이 떠오르고 암담한 미래의 숫자도 가늠해 본다. 일을 하며 스쳐지나갔던 수 많은 사람들. 그들이 해준 조언과 충고 그리고 비판들은 전부 잘 기억나지 않는다.

한때는 그런 조언과 충고를 열정 삼아 일하던 때가 있었는데 말이다.

무엇이 되고 싶었더라.. 꿈이 있었나? 잘 기억나지 않는 꿈을 떠올리려했지만 기억은 쉽사리 돌아오지 않았다. 사무실에 앉아 수 많은 파일들이 켜진 모니터를 바라보며 그런 생각을 했다. 요 며칠 나아지지 않은 기분에 대한 이유를 명확하게 알고 있기에 절망적이었다.

-너무 피곤하다. 마음이 피곤한 건지 몸이 피곤한건지 모를 정도로 정신없는 하루를 보낸다. 며칠 밤을 새우고 집으로 돌아가는 길에 연락이 오는 친구들의 전화를 받을 힘이 없어 그냥 모른 척을 했다.

그들이 보고싶지 않은 것은 절대 아니다. 보고싶은 사람들이 너무 많은데 이기적일지는 몰라도 나를 챙기고 싶은 생각이 조금 더 강할 뿐이다. 아무런 에너지가 남아있지 않았다.

-힘들다는 말을 입에 달고 사는 건 아무런 도움이 되지않는다.

힘들 때마다 그저 입을 다물고 술을 마셨던 나를 보면 안쓰럽다고 말하는 H의 말에 나는 웃음으로 대답했다.

종알종알 다그치는 그의 말이 잔소리처럼 느껴지지 않았다. 그의 말 한마디 덕분에 나를 아는 사람이 있어 잠시나마 고립된 감정에서 빠져나왔다.

힘들다는 이유로 술을 마시는 게 당연한 일이 되어버렸고, 그 모든 감정을 꺼내놓는 건 아무런 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았다. 그냥 별다른 말은 하지않는다. 고민과 걱정, 분노를 함께 내 속으로 삼켜 버린다. 루저가 된 기분이다.

살면서 그렇게 마신 술은 얼마나 될까. 몇백 리터는 되지 않았을까. 가끔은 그 술들이 내게 돌아오는 기분이다. 엄청난 시속과 충격으로 나에게 다가온다. 계속해서 취하고, 깨어나고, 취하고, 깨어나고 정신없는 시간을 반복하고 나면 괴로운 밤은 사라져있다.

-이렇게 바쁘게 지내면서 깨달은게 있다.

항상 나를 찾아주는 사람과 나를 더이상 찾지않는 사람들도 있다고. 누구나 다 내 곁에 있을 수는 없다는 것을 다시 한번 인정했다.

나를 여전히 찾아주는 고마운 사람들과 몇 해 째 함께다. 다른 사람들이 다 떠나도 지금 내 머릿속에 스쳐지나가는 사람들은 그대로 내 옆에 있었다. 내가 멀리 있더라도, 내가 힘들고 엉망인 모습을 하더라도 그들이 내게 유지해주는 사랑이 참 좋다. 나도 그런 사랑을 유지해 줄 수 있는 사람이 되고 싶다고 덜컥 다짐한 때도 있었다. 사랑을 다짐하는 것을 싫어하는 내가 그런 다짐을 했더랬다. 어쩌면 그게 내 삶의 유일한 꿈일지 모른다.

그러나 내가 좋아하는 사람들이 나를 잊는다는 것은 조금 슬프다. 뭐, 어쩔 수 없는거겠지. 모두가 그렇게 잊혀지고 멀어지고 하니까. 인정하기 싫어도 인정해야 하는 것들이 있다.

그들은 이런 내 마음을 모를테지만, 나는 그들을 잊지 않을 것이다. 그저 멀리서, 점차 멀리서 응원하며 잘지내기를 바랄 것이다. 우리는 한 때 같이 술을 마시며 울기도 하고 웃기도 하면서 고민을 나눴던 좋은 기억을 갖고있으니. 아름다운 것들은 아름다운대로 남겨두자.

-살아 갈 이유를 다시 찾고싶다. 잃어버린 낭만을 다시 찾고 싶고, 좋았던 기억 속으로 다시 뛰어들고 싶다. 그게 저 멀리 우주만큼이나 먼 거리더라도 다시 무언가를 열렬히 쫓고 싶다.

[beingadult]

0627

좋아하는 친구가 있고, 그 친구를 만나는 것이 너무나 기다려지는 밤이다. 나에게 친구라는 이름으로 있어주는 거의 유일한 두사람중의 한 사람. 하지만 그 누구도 또 다른 누구를 대신할 순 없어서, 나는 이 소중한 사람들을 소중히 하고 있다. 그리고 더 소중히 해야한다는 생각에 사로잡혀 있다. 작년즈음엔가, 재작년인가 그녀가 우리동네에 왔고 우리는 마치 bar 같은 카페에(실제로 이름도 커피 bar) 같이 가서 번쩍이던 회전목마를 영상으로 찍고는 했었다.

요 며칠 S 생각이 정말로 많이 났는데 꿈에도 나왔다. 그가 어떻게 살고 있는지 알아낼 방법이 없을까. 싶은 생각에 유튜브에 그를 검색했고 마지막 업로드 동영상이 6년 전이네.. 어떻게 살고 있을까, 아무튼 내가 아는 그는 자신의 길을 포기하지 않고 걸어갈 것이다. 오래전에도 그랬고 지금도 나는 잘 모르지만 그럴 것이란 생각이 든다. 뚜벅뚜벅. 모두는 그렇게 포기하지 않고 뚜벅뚜벅 걷는다. 나는 그들을 보고 배울 필요가 있다. 나는 그를 보고 배울 필요가 많다.

하지만 갑작스레 그가 꿈에 나온 이유는 무엇이었을까, 단순한 그리움일 것이란 생각이 든다. 그럴 수 있겠다. 그리고 정말 아무일도 없었기 때문에 가능했을지도, 아니 그렇게 생각하고 싶은지도, 지나고 나면 그 잔상만 남아있는데, 적어도 내가 그 새벽에 택시를 타고 돌아가면서 얼마나 행복했는지에 대한 기억은 충분하다. 그리고 그 기억은 그리고 그 공간에서의 그 사람과 나는 아마 지금은 찾아볼 수 없는 존재들일 것이라는 것도 잘 안다.

당장 무엇을 하고 싶냐는 질문에 무엇을 답해야할지 모르겠다. 사실은 잠들고 싶은 게 가장 크다. 하지만, 또한 극장에 가고 싶기도 하고 무뼈닭발을 먹고 싶기도 하다. 스스로도 놀랄 정도로 많은 키링을 만들어내고 싶기도 하고, 도서관에 가서 책만 읽어버리고 싶기도 하다. 하지만 이래저래 해야할 일들이 너무 많아 견딜 수 없을 정도로 힘들 때는 그냥 조금씩 해내야겠다는 생각으로 잠시 내려놓아도 돼. 나는 나로써 충분하다. 그리고 그 충분함이 더 충만해지기 위해서 차곡차곡 쌓아가야겠다는 생각이 든다.

분명히 방향성이 잡혀나가고 있다. 그리고 그 자그마한 시도들을 해볼 수 있는 소중한 장소가 있어서 아직까지는 감사하고 다행스럽다.

[gingkoburi]

지워지지 않는 상처

국민학교(초등학교) 고학년 때 반에 남들과 다른 여자애가 하나 있었다. 요 근래 알았는데 '안면형성장애' 라는 병을 가지고 있어서 얼굴이 생선같이 생긴 애였다. 눈은 양쪽으로 넓게 퍼져서 뿔룩 튀어나왔고 윗 입술이랑 코는 거의 달라붙어있었다. 우리들은 그녀를 '호프' 라고 불렀다. 왜 호프가 되었는지는 기억이 안나는데 어쨌든 그 추한 외모에 대해 최대한의 비아냥을 담고 있었을 것이었다. 나를 포함한 반 애들은 걔를 신나게 괴롭혔다.

호프는 항상 얼굴을 가리기 위해 한 손을 입 언저리에 대고 있었다. 밥을 먹을 때도 음식을 입 안에 가져다 넣고 바로 숟갈을 들고 있지 않은 손으로 얼굴을 가렸다. 선생님이 발표를 시킬 때도 손으로 얼굴을 가리고 대답을 했다. 우리는 정확히는 그 행동이 웃겼었다. 항상 입 주변에 대고 있는 손은 냄새가 구릴거라고 예측하며 낄낄거렸고, 언젠가 용기 있는 반 친구가 호프의 손을 낚아채서 냄새를 맡고 나서 진짜 냄새가 심하다고 알려줬다. 우리는 와 씨발 냄새도 구리내 이러면서 더 심하게 호프를 괴롭혔다. 호프는 심하게 당황했고 심하게 겁을 먹고 있었다. 그 모습이 물 밖으로 튀어나와서 펄떡거리는 생선의 얼굴같아서 얼마나 웃겼던지.

다만 호프는 우리들이 그렇게 놀리고 괴롭혀 댈 때마다 반 여자애들의 보호를 받았고, 실제로 호프는 여자애들 몇 하고는 친하게 지내기도 해서, 그렇게 절망적인 상황은 아니었다, 고 지금에 와���는 제발 그랬음 좋겠다고 생각하고 있다. 그냥 기괴하게 생긴 여자애를 반 남자애들이 하나의 놀이 도구로 생각하고 있었던 거 같았다. 호프의 기분이 어떨지, 호프가 무슨 생각을 하고 있는지 우리는 상관하지 않았다. 우리들은 질릴때까지 가지고 놀 장난감을 항상 찾고 있었다. 언제는 그게 오락실에 있는 아랑전설 2였고, 언제는 다마고치였고, 언제는 호프였다.

호프는 ��년이 바뀌면서 결국 전학을 갔다. 우리들은 반이 바뀌어서 새 생활에 적응을 하는 중이라 그런 사실을 생각할 겨를도 없었다. 이사도 안 갔고, 다만 한 500미터 떨어진 다른 국민학교로 전학을 갔다는 사실이 소문으로 돌았다. 그럼 뭐 괜찮네. 뭐가 괜찮은진 모르겠는데 괜찮다고 생각하고 호프가 이 학교에서 사라진 사실과 책임을 칠판 지우개 털듯이 털어서 날려버렸다.

문제는 내가, 그 학년이 바뀌고 나서 따돌림을 받기 시작했다는 것이다. 처음에는 위화감부터 시작했다. 체육 시간에 모든 학생이 농구 프리스로 실기시험을 보는대 차례대로 모두가 박수를 치고 응원을 하는데 내 순서가 왔을때 이상하게 조용했고, 우리 아빠가 분발해서 사준 나이키 운동화의 에어 부분이 찢어져 있었다. 뭔가 이상하다고 느꼈다. 미술 시간에 그린 그림이 찢어져서 쓰레기통에 버려진 걸 보고 그 때 내가 따돌림을 받고 있다고 깨달은 거 같다.

그 이후부터는 나를 향한 괴롭힘이 조금씩 심해졌다. 나를 따돌리는 애들이 나를 집까지 쫓아오며 괴롭혔다. '왜 이렇게 되었지?' 라고 궁금해 하느라 슬플 새도 없었다. 힘들 새도 없었다. 어쩌다 내가 따돌림을 받는지 그 이유가 계속 궁금했다. 그것만 알면 평생 따돌림을 받으며 살아도 괜찮을 정도로 이유가 궁금했다. 뭐 나한테 잘못이 있었겠지. 근데 그 잘못이 뭐였을까?

중학교 진학이 결정됐다. 나를 따돌리는 애들중 일부는 같은 중학교로, 일부는 다른 중학교로 배정이 되었다. 괴롭힘이 멈췄다. 모두에게 다른 장난감이 생긴거다. 나는 일단 안도했고, 중학교에 들어가서는 불량학생 라이프가 본격적으로 시작되었다. 나를 따돌리던 애들하고 어울려서 나쁜짓을 일삼았다. 하루하루가 그렇게 충만했던 시절은 지금까지도 앞으로도 없을 거 같다.

국민학교때 따돌림을 받던 경험이, 이렇게 평생을 갈 줄은 나도 지금에야 알게 되었다. 마치 노크도 안 하고 벌컥 들어와서 내 잡안을 슥 살피기만 하고 나가는 묘한 손님같이 순서도 타이밍도 없이 내 마음 한구석에서 플래시백된다. 나는 결과적으로 염새적이고 비관적이고 자의식 과잉인 어른으로 자랐다. 내 토깽이를 보면 그 차이는 지명하다. 말그대로 물에 물이 반밖에 없으면 나는 물이 반밖에 없네 라고 말하고 깔치는 물이 반이나 있네 라고 말한다. 그 알기쉬운 차이에 가끔 깜짝 놀라기까지 할 정도다. 왜 이렇게 되었을까 이유를 계속 생각 할 때, 어쩔 수 없이 계속 원인으로 생각이 드는 게 국민학교때의 따돌림을 받던 경험이다.

그리고 어쩔 수 없이 같이 드는 생각은 내가 누군가를 괴롭히던 시절의 기억이다. 호프는 과연 그런 외모로 지금 어디서 어떤 식으로 살고 있을까. 나와 반 친구들이 괴롭히고 따돌리던 그 때의 기억과 체험은 그녀의 삶 안에서 어떤 식으로 그녀를 바꾸고 형성시켰을까.

가능하면 지금이라도 그녀에게 사과하고 싶다. 너 때문에내 인생이 이렇게 되었으니 책임지라고 하면 전 재산이라도 털 수 있을거 같다. 그리고 사과가 필요 없을 정도로 나보다 그리고 나랑 같이 괴롭히던 애들보다 비교가 안 될 정도로 행복한 삶을 보내고 있었음 좋겠다. 그럴 가능성이 미치도록 희박하다고 계속 생각하게 되는 건 내 성격 탓이겠지만.

[koreanstudyjunkie]

Korean Grammar That Will Make You Sound More Natural

~ㄹ걸요 instead of using ㄹ 수도 있다/ㄹ지도 모르다

Meaning: Express an unsure assumption or supposition (based on the speaker’s backup knowledge) = probably, I think, I bet

Adj./Verb + (으)ㄹ걸요 (present tense)

Noun + 일걸요

Adj./Verb + 았/었을걸요 (past tense)

Noun + 였을걸요 (past tense)

CRITERIA FOR USING THIS GRAMMAR:

1.) You probably wouldn’t just say a sentence like this out of nowhere. You would most likely use ~ㄹ/을걸(요) in a conversation when responding to somebody. When responding to a question or disagreeing with someone in a more “soft” way.

2.) When the speaker and listener both know the same information, it shouldn’t be used as It’s for “uncertain” guesses

3.) Much weaker than ㄹ거예요. It is an unsure assumption and not a solid belief that something WILL happen.

4.) ~ㄹ/을걸(요) is very commonly attached to 아니다. 아닐걸(요) has a meaning like “probably not”.

Rule To Remember: Your intonation with this expression rises slightly at the end, almost in a questioning tone

EXAMPLES:

가: 그게 엄청 힘들 거야

That will be really difficult

나: 아닐걸

It probably won’t be

___________________

가: 거기에 사람이 많이 있을 거야

There will be a lot of people there.

나: 사람이 없을걸

Hmm.. (I guess)There probably won’t be anyone there..

___________________

가: 그 사람은 한국어를 엄청 잘하네.

That person is really good at Korean.

나: 한국어가 모국어일걸

Korean is probably his mother tongue

__________________

가: 아빠가 돈을 다 썼나 봐

It seems like dad spent all of the money.

나: 조금 남았을걸

There is probably a little left

~ 나 보다/ㄴ가 보다 instead of 것 같다

Meaning: By attaching ~ㄴ가/은가/는가/나 보다 to words at the end of a sentence, the speaker indicates that the sentence is a guess, and it thought to be true.

ㄴ가 보다 attached to 이다 and adjectives where the stem ends in a vowel > 시험이 어려운가 봐요 = I guess the exam is hard

은가 보다 is attached to adjectives where the stem ends in a consonant > 그 사람이 싫은가 봐요 = I guess he doesn’t like that person

는가 보다 is attached to all verbs and all versions of 있다 & 없다

수자 씨가 집에 있는가 봐요. = I guess Suzy is at home

Alternatively, 나 보다 can be used instead

시험이 어렵나 봐요 = I guess the exam is hard

그 사람이 싫나 봐요 = I guess he doesn’t like that person

수지 싸가 집애 있나 봐요 = I guess Suzy is at home.

However: A common and natural way to do it in Korean is to simply use ~ㄴ/은가 보다 with adjectives and 이다, and ~나 보다 with verbs.

것 같다 vs 나 보다

것 같다 is used when the speaker is not guessing on something they immediately experienced in the moment, simply using their intuition. For example, the reasoning behind their guess doesn’t have to do with something they immediately experienced.

나 보다 is used when the speaker has direct reason or evidence to support their guess. Usually there is experience linked to your guess like you saw or heard something that led you to make that guess.

Situational Example:

시험이 어려울 것 같아요 = The exam is/will probably be hard

(Your are a student in a class and the class is a bit challenging. You know your professor makes the exam. The night before the exam you tell your friend who is also in the class that the exam will probably be hard based on your)

시험이 어려운가 봐요 = I guess the exam is hard

(You are a proctor in an exam room watching students take an exam. During the test, you see/hear many students sigh, and even completely stop and start sleeping without answering all the questions. This is evidence that supports that the exam is difficult.)

~아/어서 그래요 instead of stating the full sentence

You may be used to using 아/어/해서 to say “because” or “so”. But you don’t always have to include the full reason on the second half of the sentence. You can just say 그래요 instead. Meaning: It Is because Adjective/Verb or that is so because

It’s used mainly in response to a question that was asked, but depending on the context that could change. In these cases, you have no need to state the full sentence.

EXAMPLE:

가: 왜 전화를 안 받았어?

A: why didn’t you answer the phone?

나: 너무 바빠서 그래! 미안해

B: (It was) Because I was very busy. Sorry

~ Instead of 너무 바빠서 전화를 안 받았어

~ 아/어 가지고 instead of other ways to say because (아/어서, 으니까, 때문에, etc.)

Usage: 아/어 가지고 is a grammar used to express the reason for something. The cause and effect basically. Usually translated as “because,” but not always. It’s used very often in spoken Korean and Informal circumstances.

words that end with ㅏ and ㅗ : 아 가지고

words that don’t end with ㅏ or ㅗ : 어 가지고

하다 > 해 가지고

Examples:

어젯밤에 너무 많이 먹어 가지고 아직도 배부르다. Because I ate so much last night, I’m still full. (I ate so much last night that I’m still full.)

오늘은 날씨가 좋아 가지고 밖에 나가고 싶네. Because the weather is nice today, I want to go outside.

NOTE: You could technically use this form with a noun. But it’s not

 common. You’re more likely to see 이어서 or (이)라서 used with nouns, even 이기 때문에.

[iamkenlee-blog]

"질긴몸 이론"

며칠 전 카페에서 글 쓰기 삽질하던 중 건너편에 앉은 여성 두 명 목소리가 커서 대화 내용이 다 들렸다. 몸에 좋은 음식, 약 얘기로 시작해 화제가 운동으로 이어졌다. 한 분이 "필라테스는 유연성은 필요 없고 힘만 좋으면 돼"라고 말하는 거 듣고 어이가 없어서 흘끔 보니 왠지 푸시업 한개도 못할 것 같은 골골한 분이셨다. 저리 말씀하신 거 보면 필라테스 수업에 참여했다가 죽을 만큼 힘들긴 하셨나보다. 안타깝지만 힘과 유연성을 저분처럼 이분법으로 나눠 버리면 수십 년을 운동한들 성과가 나긴 힘들 텐데.

내가 이미 책과 글에서 숱하게 주장했듯 힘과 유연성은 어떤 경우라도 함께 가야 한다. 그래야지만 '강하지만 딱딱한 몸'과 '유연하나 무기력한 몸'이라는 양극단에 치우치지 않고 중도(中道)라 할 수 있는 '질긴 몸'으로 다시 태어날 수 있기 때문. 이 같은 초기 초건(=體)을 어느 정도 달성한 가운데 단순 반복 연습(=用)을 꾸준히 함으로써 질 낮은 힘(=力)과는 차원이 다른 탄성을 통반한 쏘는 힘(=勁) = '몸힘'을 각성할 수 있다.

예전에 도장에서 사람들 지도할 때 간혹 운동은 제대로 하지도 않았으면서 여기저기에서 주워 듣고, 읽은 거로 겉멋만 잔뜩 든 티가 팍팍 나는 인간이 1년에 한 명 정도 찾아오곤 했다. 초보자라면 차근차근 단계를 밟도록 지도하지만, 이런 사람은 본인이 상당히 자신있어하길래 바로 기초 체력 단련으로 들어가곤 했는데 100% 다음날 나오질 않았다. 그때나 지금이나 나 나름 정한 최소한의 기초 체력 수준은 약 2분 내외로 각각 푸시업 100회, 윗몸일으키기 100회, 제자리 높이뛰기 100회, 그리고 요가의 박쥐자세, 아치자세, 쟁기 자세가 되는지를 보는 것이다. 사람에 따라선 빡세다 할 수도 있지만 짐작건대 태능선수촌에서 행하는 운동량의 1/3에 불과할 거로 본다. 이게 충족되지 않은 채로 무술 수련한답시고 백날 손질, 발질해 봐야 시간 낭비다. 그걸 어떻게 아느냐면 내가 그랬으니까. 나 같은 몸치일수록 몸만들기를 하지 않은 채로 행하는 동작 연습이 얼마나 공허한지를 절감했다. 지금도 나는 요 정도 몸 상태를 적어도 칠순까지는 유지하려고 애쓰는 중이다. 다만, 수련 방식을 양에서 질로 바꿨다. 푸시업 100회를 빠르게 하는 거 보다 몸 전체를 써서 천천히 행하는 게 집중력을 높여 몸공부에 더 이롭다는 걸 알았다.

이 논리는 땅고에도 동일하게 적용될 거로 본다. 어차피 몸통 하나 + 팔, 다리 각각 2개 달린 사람이 행하는 동작인데 다르면 얼마나 다르겠는가? 다만, 내가 무술에서 정한 기초 체력 정도까지 필요로 하는지는 모르겠다. 하지만 플랭크 4~5분 쯤 하는 거로 체력 단련했다고 주장하면 좀 황당하긴 하다. 그거보단 훨씬 더 많이 해야 한다.

[livlovlun]

노멀 피플 샐리 루니

노멀 피플 9 옮긴이의 말 325

요 전날 나 좋아한다고 했잖아. 부엌에서 학교 얘기 하다가. 응. 친구 같은 걸로 그렇다는 말이야? 그녀는 무릎을 빤히 내려다보았다. 창문으로 흘러들어오는 햇살 속에서 코듀로이 치마에 드문드문 보풀이 일어 있는 게 보였다. 아니, 그냥 친구로만은 아니야. --- p.26 그는 자신이 메리앤을 어떻게 생각하는지 알기 위해, 그 생각을 종이 위에 몇 번이고 적어보았다. 그녀가 어떤 모습인지, 그녀가 어떻게 말하는지를 글로 정확히 묘사하고 싶은 욕망에 그는 가슴이 뭉클하다. 그녀의 ��리카락과 옷. 점심시간에 그녀가 학교 구내식당에서 읽는, 민트 색 책등에 표지에는 어두운 분위기의 프랑스 그림이 그려져 있는 『스완네 집 쪽으로』. 페이지를 넘기는 그녀의 긴 손가락. 그녀는 다른 아이들과 같은 종류의 삶을 영위하고 있지 않다. --- p.38 나는 너 때문에 정말 행복해. 그는 그렇게 말한 다음, 한 손으로 그녀의 머리카락을 쓰다듬으며 이렇게 덧붙인다. 사랑해. 그냥 하는 말이 아니야. 진심이야. 그녀는 다시 눈물이 가득 차올라 두 눈을 감는다. 그녀는 심지어 훗날 기억 속에서도 이 순간이 견디기 힘들 정도로 강렬했다는 것을 깨달을 것이고, 이 일이 일어나고 있는 지금 이 순간에도 느끼고 있다. 그녀는 자신이 어떤 사람에게든 사랑받을 만하다고 생각해본 적이 없다. 하지만 바로 이 순간 처음으로 그녀에게 새로운 삶이 열렸다. 많은 세월이 흐른 후에도 그녀는 이렇게 생각할 것이다. 그래, 그게 내 삶의 시작이었어. --- p.61 결국에는 그녀를 가엾게 여겼지만, 그녀에게 혐오감을 느끼기도 했다. 지금 그녀는 어떤 면에서는 오히려 그를 불쌍하게 여기고 있다. 왜냐하면 그는 자신의 자유로운 선택에 따라 그녀와 섹스를 했고, 그것을 좋아했다는 사실을 안고 살아가야 하기 때문이다. 그 사실은 그녀에 대해서보다는, 아마도 평범하고 정상적인 사람일 그에 대해 더 많은 것을 알려준다. --- p.83 코넬은 멈칫했다가 담배를 한 모금 빨았다. 이것은 아마도 에릭이 그에게 할 수 있는 가장 소름끼치는 말이었을 것이다. 그 말이 그의 삶을 끝장냈기 때문이 아니라, 그러지 않았기 때문이었다. 순간 그는 자신의 행복과 다른 한 사람의 행복을 희생해 지켰던 비밀이 줄곧 시시하고 가치 없는 것이었음을 깨달았다. 그와 메리앤은 손을 맞잡고 학교 복도를 따라 걸을 수도 있었다. 그런다고 어떤 무서운 결과가 뒤따랐을까? 설마. 아무도 관심 없었다. --- p.99 하지만 솔직히 말해서, 내가 변했다면, 그건 너로 인해서야. 두 사람은 이불 속에서 계속 손을 잡고 있었다. 심지어 잠든 후에도. --- pp.117-118 메리앤, 나는 신앙심이 깊은 사람은 아니지��� 가끔은 하느님이 나를 위해 너를 만들었다는 생각이 들어. --- p.143 나는 우리가 항상 서로의 편을 들어줄 수 있으면 좋겠어. 그게 나한테는 정말 위안이 돼. --- p.170 2주 후, 모든 게 끝났다. 두 사람은 헤어졌다. 그때쯤 코넬은 너무 기진맥진하고 비참해서 어떤 반응조차 보이지 못했다. 느닷없이 울음이 터지거나 공황 발작이 일어났지만, 그런 상황은 그의 내부 어딘가에서 비롯되었다기보다는, 외부에서 불시에 그를 덮치는 것 같았다. 내적으로 그는 아무것도 느끼지 못했다. --- p.264 코넬은 그날 밤 집에 가서, 그가 새로운 소설을 위해 적어둔 메모들을 다시 한 번 꼼꼼히 읽어보았고, 예전처럼 만족스러운 느낌이 몸속에서 울리는 것을 느꼈다. 그것은 마치 완벽한 골을 지켜보는 것 같았고, 나뭇잎 사이로 살랑살랑 스며드는 햇살, 지나가는 차창에서 흘러나오는 음악 한 토막 같았다. 삶은 그 모든 일들이 있었음에도 불구하고, 이런 환희의 순간들을 기꺼이 내어준다. --- p.272 수치심이 마치 장막처럼 그녀를 에워쌌다. 그녀는 도저히 그 너머를 볼 수 없을 것 같았다. 그 장막 때문에 숨이 막히고 피부가 따끔거렸다. 마치 그녀의 삶이 끝난 것 같았다. 그런 기분이 얼마나 오래 지속되었을까? 2주 남짓이었나? 이윽고 그런 기분이 사라지며, 청춘의 짧은 한 시기도 끝나버렸다. 그녀는 그 시기를 견뎌 살아남았고, 그 시기는 끝이 났다. --- p.282 누군가를 좋아하기 때문에 어떤 결정들을 내리고, 그러고 나면 삶 전체가 달라진다는 건 재미있는 일이야. 지금 우리는 사소한 결정들로도 삶이 크게 바뀔 수 있는 그런 기묘한 나이라고 생각해. 하지만 지금껏 넌 나한테 대체로 아주 좋은 영향을 미쳤고, 나는 내가 확실히 더 나은 사람이 된 기분이 들어. 네 ���분이지. --- p.285 메리앤은 더 이상 찬탄의 대상도, 매도의 대상도 아니다. 사람들은 그녀에 대해 잊어버렸다. 이제 그녀는 평범한 사람이다. --- p.310 그는 그녀에게 마치 선물처럼 선한 면모를 선사해주었고, 이제 그것은 그녀의 것이다. 한편 그의 삶은 그의 눈앞에서 동시에 사방으로 펼쳐진다. 지금껏 그들은 서로에게 많은 도움이 되었다. 정말이야, 정말. 그녀는 생각한다. 사람들은 정말로 서로를 변화시킬 수 있어. --- p.324

[barberdesert09-blog]

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문안드리겠습니다. 반갑습니다. 꾸벅 지난해의 보살핌에 감사하오며 좋은 날에도 많은 가르침 있으시기 바랍니다． 요점은 이렇습니다.

레이 중고차판매후기

Talking 하겠습니다. 팔팔카 지을려면 필수로 필요한게 두가지가 있어요 첫번째 트럭 , 두번째 트랙터 무조건 꼭 필요해요 요 둘 없으면 다 전부 사람 손으로 해야하는데 몇날 며칠은 걸릴거에요 아마 근데 저희 집에 트럭이 두대 정도가 있는데 땅이 넓으니까 두대는 있어야 일이 되는데 한대가 고장이나서 일에 차질이 생겼다면서 저보고 아빠가 트럭 좀 알아봐달라고 해서 친구랑 같이 중고매장에 방문을 하게 되었어요 그래서 포터2 파워게이트 중고차를 봤는데 일단은 여러 차를 보고 아빠한테 알려줘야 하기때문에 구경을 하고 상태도 살피고 이런저렁 정보도 함께 알아보고 왔는데 요즘에는 여러 기능이 있는 트럭이 참 많은거 같은데 갈매기처럼 양옆으로 문이 열리고 얘는 엘리베이터 처럼 되어있고 이렇게 생긴게 농작물 옮길 때는 더 편할거 같았서 카고로 된것도 보고 이렇게 기능이 들어가 있는것도 여러개를 보고 아빠한테 보여드렸답니다. 봤던 차중에 저는 포터2 파워게이트가 눈에 계속들어 오더라구요 물론 선택은 아빠가 하겠지만 이차가 관리도 참 잘되어있고 중고가 맞나 싶을 정도로 깨끗한것이 참 야물딱지게 생겨가지고 눈길이 갔었던거 같고 친구도 이차가 깔끔하고 괜찮다고 했었구요 이곳저곳 없는거 같으면서도 다양한 기능들이 많이 들어가 있었고 트럭이 주는 그 견고함과 아늑함도 잘 표현이 되어있었던 차량이었죠 착석감 같은 경우에는 트럭인걸 감안 했을때에 나쁘지 않았고 세단이나 SUV같은 착석감을 생각하시면 안되고 그렇다고 너무 딱딱 하지도 않고 너무 푹신하지도 않은 적당한 딱딱 푹신의 착석감에 가죽이라서 답답함도 없었고 베이지와 검정색 투톤으로 되어있어서 색감도 괜찮았어요 여름에 너무 다 깜장색 깜장색이면 보는것만으로도 답답하고 그런데 살짝 이렇게 밝은색으로 디자인을 하니까 그런 갑갑함은 없는거 같아요 핸들에는 다양한 기능은 없었지만은 핸들이 가장 원초적인 기능이 뭐겠어요 차를 잘 움직여주는거 아니겠어요? 핸들을 양쪽으로 돌려 봤는데 안정적이게 잘 움직여줬고 차 상태가 안좋으면 어떤 차는 핸들을 돌릴 때 마다 소리가 나고 핸들보다 바퀴가 0.1~0.3초 정도 늦게 움직은는 차도 있던데 이 차량은 그렇지 않고 제가 움직이는 방향으로 잘 움직여 줬답니다. 또 한 이차량은 수동으로 되어있어서 힘을 좀 더 받아야 할때는 내가 원하는 변속으로 바꿔서 좀 더 수월하게 힘들 실어서 언덕을 올를 수 도 있고 아무래도 트럭에 기능이 짐을 많이 싣고 그렇다 보면은 무게도 많이 나가기 때문에 낑낑될 수 있는데 수동으로 조절 해주면 그런 수고를 좀 덜어주지만 저는 수동을 운전을 하지 못해요 그래도 한번쯤은 수동을 사용을 해보고 싶은 마음도 있는데 마음만 가지고 있답니다. 포터2 파워게이트의 계기판을 보고 있는데요 차 자체가 그렇게 오래된 연식은 아니어서 상당히 건강하다는걸 바로 볼 수가 있었고 정말 새것 처럼 관리가 잘 되어있어서 더 눈길이 갔었던 차량이었고 계기판 중간에는 작은 화면이 있었고 시간과 주행거리를 바로 확인을 할 수가 있었고 연료판과 속도 rpm 계기판까지 까짐이나 그런거 없이 우수하게 관리가 되어있었답니다. 또 내부에는 블랙박스 까지 장착이 되어있었는데 시골에는 사실 뭔가 목격하거나 누가 나쁜짓을 하거나 할 확률이 적지만 진짜 운좋으면은 노루나 멧되지 같은 야생동물을 목격을 할 수 있고 시골에서는 대부분 이런식이지만 도시는 블랙박스는 꼭 장착을 해야하난 아이템이라고 생각이 들고 흉융한 세상이기에 어디서 어떤일이 일어날지는 아무도 모르기 때문에 블랙박스는 항상 장착을 해서 나와 내차와 주변의 사람과 주변의 차들을 지켜봐야 한답니다. 센터페시아 부분인데 오작동 되는 부분 하나 없이 잘 관리가 되어있었고 버튼도 잘 나오고 라디오도 지지직 거리고 끊김 없이 잘 나와주었고 없을거 같으면서도 많은 기능이 있어서 만족감을 올려줬던 포터2 파워게이트였고 다른 트럭을 보니까 저 에어컨 컨트롤 부분이 다이얼이나 드르륵 거리는 그런걸로 되어있던데 이 친구는 젊은 친구라서 그런가 버튼으로 되어있어서 더 만족감이 높았던거 같아요~ 차에 휠 상태도 상당히 우수 했기 때문에 바로 타고 다녀도 큰 문제는 없을거 같았고 무엇보다 하중을 잘 견딜 수 있어야 하기 때문에 바퀴가 좀 더 견고 한 느낌이 있었어요 바람도 빵빵했고 마모선도 아직 많이 남아있어서 당분간은 바퀴걱정은 하지 않아도 될거같았고 휠에 기스나 녹슨부분거의 없었고 주먹으로 탕탕 쳐보니까 손이 팅겨저 나오고 주먹도 아프던데 괜히 했다 싶었어요~ 또 트럭에가 가장 중요한 부분이 아닐까 생각이 들어요 적재공간인데 저부분이 파워게이트 라고 해서 짐을 싣고 할때 저기다가 짐을 ���려서 그 리모컨 같은게 있는데 그걸로 지이잉 올리고 내리고 할 수가 있어서 짐 싣고 내리기에 너무나도 편할 차량었어요~ 상태도 좋고 너무 나도 관리가 잘 되어있었던 차량이었기 때문에 한번쯤 탐낼 만한 차같았죠 간단한 제원과 가격을 알아보고 왔답니다.

[iamsor]

09. /단ː절/

​'사랑에는 여러 가지 것들이 포함되어 있다. 슬픔도, 고통도, 허무도, 우울도, 공허도 다 그것의 일부이다.’ 전찬준

사랑하는 사람에게서 내가 보낸 만큼의 사랑을 돌려받지 못할 때, 우리는 어떻게 해야 하는가. 그에 대한 답을 알기 때문에 내가 이 글을 시작하는 것은 아니다. 그에 대한 답을 알 수 없기 때문에 나는, 글을 시작했다. 그에 대해 알고 싶었기 때문이다.

앞서 나는 몇 번이고 글을 적다가 손을 거두었다. 과연 나의 이 이야기들이 어떤 의미를 가지는지 의아했기 때문이다. 사랑도 ���정도 관심도 아니었다. 절망과 슬픔과 어긋난 기대와 좌절에 대한 것이었다. 유독 나에게만 생이 가혹한 것은 분명 아닐지언정 ‘사랑’이라는 것에 대해서는 어쩌면 그��� 한지도 몰랐다. 나는 내가 보낸 사랑을 그저 모르는 척하고 마는 사람들만을 사랑했고 어떠한 일련의 연유에 의해 말이다. 그들은 나를 매몰차게 거절해서 내가 나에게 주어질 이 불행을 애초에 스스로 막아 내지도 못하게 만들었다. 언제나 일말의 여지를 주고 말았다. 나에게는 그게 너무도 달콤하게 보여. 내 마음을 거두어 내지 못했다. 번번이 몇 번이고 반복해서 말이다. 어쩌면 이 글은 나의 유서가 될 수도 있을 것 같았다. 세 번째로 나의 사랑이 잔뜩 구겨져 쓰레기통에 처박히자 나는 이 생에 백기를 날린다. 그 부서진 마음의 기록이다.

01

이건 사랑이 아니다. 이건 사랑이 아니다. 이건 사랑이 아니다. 하루에도 몇 번씩 나는 나 스스로에 되놰야 했다. 이건 사랑이 아니다. 때로는 바로 내 눈앞에서 진정한 사랑을 보았다. 사랑은 어쩌면. 늦은 주말 밤 느지막이 저녁을 먹고 레드 와인 한 잔씩을 잔에 따른다. 라운지 한구석의 네모진 테이블의 한 면씩을 차지하고 앉는다. 플래티넘 블론드로 불리는 거의 하얀색에 가까운 얇고 밝은 금발 머리를 한 여자는, 그 머리칼은 아주 얇고 반짝이는 실 혹은 짚단처럼 보인다, 윤기나는 피부에 빼어난 미인은 아니지만 서도 반짝이는 얼굴을 하고 있다. 살집이 제법 있는 풍만한 몸매이기는 하나 흔히 말하는 나올 곳은 나오고 들어갈 곳은 들어간 밀로의 비너스를 연상케 하는 몸을 가졌다. 딱 달라붙는 하얀 반팔 티셔츠에 역시나 달라붙는, 그 끝을 몇 번 접어 올린 검정 바지를 입고 가죽 벨트로 허리를 맸다. 검은 목 양말에 검은 닥터 마틴 워커를 신고 있다. 하얀 손가락 끝에는 까만 매니큐어를 칠했고 으레 닥터 마틴 3홀 워커를 신는 사람에 어울리게도 예쁜 형태의 반지들을 끼고 있었다. 그녀의 손끝에는 출렁이는 레드 와인이 담긴 글라스가 있다. 네모난 테이블의 다른 한 면에 앉은 남자 역시 밝은 금발 머리다. 그러나 어쩐지 엉성하다. 아니 그 뿌리를 보면 아주 짙은 갈색 머리칼이 빼곡했다. 아마도 탈색을 한 것이리라. 짧은 탈색 머리에 여유로운 미소를 가진 그는 잔뜩 구겨진 검정 티셔츠 아래로 편안한 검정 면바지를 입고 있다. 꽤나 많이 접어 올린 것인지 아니면 그저 키가 지나치게 큰 탓인지 앉은 그의 두 발목 훨씬 위로 바지의 밑단이 쑥 올라가 있다. 무성한 털이 보인다. 팔과 다리의 털의 양을 보면 또한 티셔츠 목 부근으로 보이는 무성함을 보면 아마도 이탈리아 이민자 계통의 남자임이 분명했다. (후에 알게 되었는데 그의 부모는 세르비아 출신이었다.) 그들은 느긋하게 바둑을 두고 있다. 언뜻 보면 아무럴 ���도 없는 모습. 느긋한 주말 밤의 모습. 그는 맨발인 체였다. 그리고 그의 종아리 즈음에, 다리를 꼬고 앉은 밀로의 비너스를 닮은 여자의 오른 종아리가 가만히 포개어 있다.

나는 사랑의 구체적 형태와 모양에 대해 생각해보았다. 어쩌면 사랑은 그 살며시 닿은 서로의 종아리와 같은 것이 아닐까. 아무런 말도 아무런 눈짓도 아무런 몸짓도 없었다. 멀찍이 앉아 골똘히 바둑의 다음 수에 대해 고민하는 두 남녀. 그 가운데 고요히 가닿은 신체의 일부. 가만히 나란히 앉은 그녀의 오른손이 가만히 그의 왼 무릎에 놓인 것과 같은 모양. 사랑의 모양. 사랑의 형상.

여자는 먼저 방으로 사라진다. 나는 그 방 안을 들여다볼 수는 없었다. 그녀는 아마 침대 위에 사랑스러운 미소를 지으며 누웠으리라. 잠시 뒤 그 역시 조용히 방으로 사라졌다. 열린 문틈으로 어느 순간 꼭 같이 까만 매니큐어가 칠해진 그의 오른손이 불쑥 나타난다. 손가락은 몇 번 꿈틀거리나 싶다가 그 중지의 끝을 방의 문에 걸어, 소리 죽여 방문을 닫는다.

나는 고요히 나의 두 눈동자를 내 앞의 주방 벤치로 옮긴다. 하얀 나의 커피 컵이 있다. 나는 ‘진저 킥’이라는 귀여운 이름의 레몬 생강차 티백을 컵에 담아 뜨거운 물을 부어 차를 우리고 있었다. 컵의 둥근 손잡이에 내 손을 넣는다. 내 손에 발린 까만 매니큐어는 곳곳이 까져 있었다. 설거지를 제법 했기 때문이었다. 계단을 내려 방으로 돌아가는 길 나는 되뇐다. 이건 사랑이 아니야. 내가 하는 이것은 사랑이 아니야. 진짜 사랑은. 위 층의 닫힌 문 너머에 있었다.

02

똑똑.

이미 반쯤 열린 나의 방문을 두드리는 소리가 났다. 집에는 그와 나뿐이었으니 필경 그였다. 나는 작은 나의 싱글 매트리스에 엎드려 누워 책을 읽고 있었다. 나는 대답을 하지 않았다. 대답을 하고 싶지 않았기 때문이다. 그러나 그를 온전히 무시할 수 있는 힘이, 내게는 없었다. 딱히 음절이나 단어나 문장이 아닌 소리로 인기척을 냈다. ‘도대체 무슨 할 말이 있는 건데?’라는 의미였다. 물론 크리스마스를 맞아 고향에 내려가는 그가 내 방문을 두드리지조차 않고, 그렇게 가겠다는 인사조차 하지 않고 집을 나갔다면 나는 더더욱 화가 났을 것이다. 어쩌면 다시는 그를 마주하지 않으리라는 결심을 했을지도 모를 일이었다.

이미 며칠 전의 나는 굳은 결심을 하고 그에게 말했다. ‘이 집에서 나는. 행복하지 않아.’ 그리고 그가 계속 이런 식으로 나의 존재 자체를 눈치채지 못한 듯 무성의하게 군다면 예정인 한 달 뒤보다 훨씬 이르게 어쩌면 바로 내일모레라도 당장 그의 곁을 떠날 것이라는 통보를 했다. 물론 엄포는 아니었다. 전혀 이런 방식이 아니라 차분하고 다정한 방식의 설명이었다. 그저 서운함을 담은. 나는 그저 너와 시간을 보내고 싶을 뿐이라는 다정한 마음을 담은. 그에 떨리는 두 눈을 한 그는 처음에는 한 달 뒤에 ��나든 당장 떠나든, 뭐든 간 내가 하고 싶은 대로 내 마음대로 해도 된다는 말을 하더니 이내는 그럼 한 달의 반절을 머문다면 내가 떠나고 난 뒤 나머지 반절의 방값은 본인이 대신 낼 수 있다는 말을 했다. 그리곤 마침내는 가만히 울 것 같은 내 두 눈을 바라보며 집을 일찍 떠나겠다는 이유가 방값을 낼 수 없어서, 즉 돈이 부담 이어 그러느냐는 질문을 했다. 나는 가만히 고개를 가로젓고는 한참 뜸을 들인 후 말을 이었다. ‘다만 내가 행복하지 않아서 그래.’ 사실이었다.

‘무작정 떠나는 것은 자존감이 높은 사람들만이 할 수 있는 일 같아. 나는 떠나는 것을 잘 하지 못해. 지금만 봐도 그래, 난 아직까지 이곳에 머물고 있잖아. 주변 상황이 자신을 괴롭게 할 때에 스스로를 보호하려면 모든 걸 버리고 떠나야 해. 나도 그걸 알고 있어. 그러나 나는 내 스스로가 아무것도 아니라고 생각해서 그럴 자격이 없다고 생각해. 그래서 스스로를 지키기 위해 떠나지도 못해. 내가 내 스스로를 보호하려 했다면 나는 진작 11월에 이곳을 떠났을 테지.’

그는 말이 없이 내 이야기를 들었다.

‘그러나 오늘 생각을 했어. 내 인생에 단 한 번쯤은, 아마도 이번 만은, 내 스스로를 위한 선택을 내려 보아야 하지 않을까 하고 말이야.’

나는 나를 너무도 아프게 하고 있는 것이 바로 그라는 사실을 직접적으로 내뱉을 수는 없었다. 그저 울음이 가득 찬 표정과 두 눈으로 천천히 말을 했다. 서늘한 여름밤의 바람이 가득했고 이층 발코니 너머의 하늘은 어스름이 낀 빛바랜 남색이었다. 나는 양손을 얼굴의 가운데로 모아 마스크 모양을 만들었고 최선을 다해 내가 말하고 싶은, ‘너 때문에 내가 너무 힘들어. 나는 너를 기다려줄 수가 없어. 나는 너무 지쳐버리고 말았어. 너를 기다리는 걸 할 수 있을 줄 알았는데, 그 기다림의 시간이 내게는 지옥이야’라는 말을, 빙 둘러 설명했다. 그도 그럴 것이 그는 이전과 꼭 같은 대답을 했다. 그가 내가 그와 같은 집으로 이사를 왔는데도 불구하고 나를 제대로 바라보지 않고 매번 쓱 지나쳐버리고 마는 이유는 절대 나와 관련된 것이 아닌 그만의 문제이며 멀리 거리를 두어야 할 것은 내가 아니라 나를 제외한 그를 지치게 하는 다른 모든 것이며 내가 이 집에 이사 온 것이 사실은 그에게 큰 긍정적인 변화라는 말을 했다. ‘그저 시간이 필요해. 나 스스로를 먼저 주워 담아 정리할 수 있는. 너무 오래 걸리지는 않을 거야. 아마도 어쩌면 크리스마스 이전이 될 수도 있어. 그리곤 나아질 수 있어.’ 어쩌면 나는 그가 그와 같은 답을 할 줄 알고 있었기 때문에 그에게 모질 수 없었던 것이다. 그런 그의 곁을 떠날 수 없었던 것이다. 그러나. 그 12월의 여름날의 나는 너무도 지쳐 있었다. 아주 깊고 깊은 곳에 파묻힌 그의 마음이 나라는 존재를 소중히 여기고 있다는 것을 잘 알고 있었지만 그 마음은 너무도 깊고 깊은 바닷속에 있었다. 나는 한여름 뙤약볕 아래의 잡초처럼 바싹 말라가고 있었다. 그의 마음이 마침내 나를 돌아 봐주기를 기다리는 동안 그 아주 이따금의 다정한 눈길을 기다리는 동안에의 나는 말 그대로 지옥의 불구덩이 속에 있었다. 매일 소리 죽여 눈물 흘렸고 내 스스로가 이토록 하찮�� 존재였는가를 스스로에 물었고 대개의 경우 힘없이 수긍했다. ‘그래, 나는 아무것도 아니야.’

나의 말을 가만히 듣던 그가 두 눈으로 나를 빤히 바라보았다. 그가 나를 바라보는 일은 제법 드문 일이었다. 그렇게 똑바로 오래도록 말이다. 물론 한번 그렇게 나를 바라보기 시작하면 그는 그를 제법 잘 한다. 너무도 태연하게 한 번도 눈을 끔뻑이지 않은 채로 커다란 두 갈색 눈동자로 나를 바라본다. 전혀 흔들림이 없다. 나의 눈동자가 뜨겁게 데워질 만큼 그는 나를 오래도록 나를 가만히 들여다본다. 내 눈동자 너머의 무언가를 기다리고 있는 듯한 태도이다. 그리고 아주 천천히 말을 했다. 결국 말꼬리를 흐리고 말았지마는 나는 그를 끝까지 들었다.

‘나도 시간을 보내고 싶어. 너와.’

그랬던 것이 며칠 전이다. 어제의 그는 내 방문 앞에 서 있다. 그는 나를 그 밤과 꼭 같이 뚫어져라 바라보고 있었다, 아무런 말도 없이. 어쩌면 그 갈색 두 눈동자는 미안해, 이런 나를 이해해줄 수 있을까, 나도 알고 있지만 나도 나를 어쩔 수 없어 그리고 미안해라는 말을 담고 있는 듯했다. 나는 천천히 몸을 일으켰다. 그리곤 그에게서 멀찌감치 떨어져 섰다. 그리곤 조용히 내 오른손을 들어 안녕의 손짓을 했다. 그는 여전히 미동도 없이 나를 바라보고 있었다. 그는 단 한 번도 눈을 깜빡이지 않고 나를 바라보고 있었다. 나는 아주 느릿하게 조금씩 그에게로 다가갔다. 한순간 우리의 다리 즈음을 지나는 날파리를 바라보았다. 그의 눈도 그 한순간 흐트러져 그 날파리를 보았다. 그러다 우리의 두 쌍의 갈색 눈동자는 다시 서로를 바라보았다. 결국에의 내 눈은 무언가 부끄러워져버리고 말아, 영어로는 ‘so what?’ 한국어로는 ‘그래서 어쩌라고’ 즈음을 소리 없이 말하고 있었다. 그렇게 아무런 말도 없이 엉거주춤하게 방문을 사이에 두고 서서 서로를 바라보다 결국 그는 옅게 미소 짓고 말았고 나 역시 실소를 터뜨리고 말았다. ‘메리 크리스마스,’ 그가 말했다. 나는 느릿하게 여전히 무표정의 얼굴을 풀지 않고 그를 향해 조금 더 가까워졌다. 그러나 그에게 닿기에는 여전히 먼 상태였다. 나는 그가 내게 닿기에는 여전히 나의 은닉처인 내 방 안 깊숙이 있었고 그는 내 방문의 턱을 넘지 못하고 있었다. 여전히 서로에게서 눈을 떼지 않은 채 그는 천천히 그의 양 팔을 내 방문 안으로 밀어 넣었다. 그의 양 팔을 나를 향해 뻗었다. 그리곤 나의 몸을 끌어당겨 안았다. 나도 저항하지 못하고 두 팔을 들어 그의 허리를 안았다. 그는 말했다, ‘내일 보자.’

과연 내가 그를 떠나는 것이 가능하기는 할까, 엉거주춤하게 그의 품에 안겨 나는 생각했다. 그리고 어쩌면. 내가 그의 마음을 읽는 데에 탁월해진 만큼 그도 나의 마음을 읽어내는 데에 전문가가 된 것이 아닐까 생각했다. 요 며칠 서운함을 가득 담았다 터져 나온 나의 마음속에는, ‘왜 나를 바라보지 않는 거야. 왜 항상 저 먼 곳만을 응시하는 거야. 왜 나를 안아주지 않는 거야’가 가득했기 때문이었다.

비슷한 상황은 과거에도 수없이 존재했다. 다만 내가 곧, 물리적으로 그를 떠날 것이라는 사실만 가까워진 채.

03

길을 걷다가 주저앉아버리고 싶은 날이었다. 그를 알고 지낸 그 어언 일 년의 시간 동안 나는 내가 우려했던 것보다 더욱 깊고 단단하게 그에게 의존해 있었다. 나는 외로���고 달리 기댈 곳이 없었던 것이다. 그라는 사람은 내가 마음먹고 온몸의 무게로 누르면 풀썩 꺾이고 말 썩은 나무와 같이 힘이 없다는 것을 알면서도. 쓸쓸한 기분. 세상에 혼자라는 기분. 내가 사랑하는 고양이도 내가 사랑하는 아내도 차례를 지켜 나의 곁을 떠났다. 나는 썩은 나무일지언정 그에게 ��대어 볼 수밖에 없었다. 물론 아주 조심스레 말이다.

그는 거의 일주일째 내게 제대로 된 답이 없었다. ‘오늘 하루는 혼자 시간을 보내야 할 것 같아.’ ‘며칠만 더.’ 그러나 여전한 무소식. 나는 그에게 전화를 걸어 보았지만 그는 전화를 받지 않았다. 바빠서 못 보았다거나 전화기를 두고 어딘가에 나갔다거나 하는 일은 없을 것이다. 나는 분명 그가 전화기와 나란히 커다란 침대에 누워 멍하니 천정을 올려다보며 그의 머릿속 영사기의 빛바랜 기억들을 끊임없이 돌리고 있을 것이라 믿었다. 그동안 제대로 연락을 하지 못해 미안하다며 조만간 만나자, (물론 그는 내가 단단히 화가 나 다시는 그의 얼굴을 보고 싶어 하지 않을 것 역시 염두에 두고 있는 듯했다,) 네가 원한다면,이라는 말을 한 것은 그였다. 그가 그렇게 생각할 법도 한 것이 처음도 아닌 이런 일종의 대치 아닌 대치 상황이 이번에는 이 주일째 이어지고 있었기 때문이었다. 나의 마음은 갈 곳이 없었다. 나를 가장 가까이서 가장 살뜰하게 돕던 나의 ‘아내’ 마저 얼마 전 나의 곁을 떠났기 때문이었다. 나는 어쩌면 가장 초라하고 어쩌면 가장 힘이 없었으며 가장 용감했을 답신을 남겼다. ‘가장 슬픈 것은, 나는 절대로 너에게 화가 날 수가 없다는 거야.’

다음번의 전화를 그는 받았다. 별다른 말은 없었다. 가만히 침대에 누워 있다고 했다, 모든 기력을 읽고서. 나는 그를 만나고 싶다고 했다. 그리곤 내가 그가 있는 곳으로 가도 되겠느냐고 물었다. 의외로 그는 혼자 있고 싶다거나 오늘은 아닌 것 같다는 말을 하지는 않았다. ‘응, 물론이지.’ 택시를 탔던가 기차에 올랐던가 혹은 버스를 탔던가 기억이 희미하다. 요 근래의 상황과 비슷했다. 커다란 이층으로 된 주택인 그의 집 앞에 도착해 그가 현관문을 열었을 때, 나는 화가 나 있어야 했고 그는 풀이 죽어 있어야 했다. 나는 옆집에 있는 벌어진 울타리의 틈으로 그의 옆집 중국인 할아버지가 키우는 거대한 토끼들의 우리를 바라보고 있었다. 그 무구한 눈을 가진 내가 본 중 가장 커다란 귀가 쳐진 토끼들을. 다시 말하듯 적어도 나는 무표정이어야 했고 그는 지친 표정이어야 했다. 문이 열리고 우리의 두 눈이 마주치는 순간 나는 웃고 말았다. 그도 웃고 말았다. ‘안녕.’

한참 뒤 한 침대에 누워 나의 목을 감아 안은 그는 말했다.

‘내가 생각해 보았는데 말이야. 이건 상호 기반 감정적 지지 시스템(mutual emotional support system)이야, 그러니까 줄여서 m.e.s.s.’

늘 그렇듯 그는 나의 왼쪽에 누워 있었다. 우리는 거의 한 시간에 가까운 동안 서로에게 한마디 말도 없이 커다란 퀸 침대의 양쪽 끝에 누워 침묵을 지켰다. 특히나 내 목에는 사과 꼭지라도 걸린 듯, 아니다 무언가 좀 더 ��른 것, 컥 하고 막혀 쇳소리만 나올 뿐 좀처럼 말이라거나 음절이라거나 소리라거나 하는 것이 흘러나오지 않았다. 오히려 먼저 입을 뗀 것은 그였다. 그리고 어느 순간의 나는 나의 왼쪽에 누워 오른팔을 벌리고 있는 그에게 다가갔다. 어느 순간의 그는 내게 팔베개를 해주었고 오른팔로 내 목을 휘감아 안았다. 나는 그의 오른팔을 나의 오른팔로 감싸 쥐었다. 우리가 하고 있는 것은 사랑이 아니었다. 일종의 침묵으로 계약된 모종의 거래였다. 나는 내 마음속에 끈적하고 꿀렁 하게 가득 찬 뱉어내야만 하는 넘쳐나는 사랑과 애정을 쏟을 대상으로 그가 필요했다. 고독한 그림자. 나 자신의 그림자와 같았다. 타인의 상처 란 도저히 다른 사람의 힘으로는 어떻게 해 볼 수 없는 것임을 이미 너무도 잘 알고 있는 나였다. 그러나 왜인지 그를 보듬어 주겠노라고 떼를 쓰고 싶었다. 그런 마음이 내 안에 있었다. 물론 나는 그를 좋아했고 그를 사랑했다. 그러나 내 곁에 나란히 누운 그는 도대체 나를 뭐라고 생각하느냐는 질문에 ‘잘 모르겠다’는 답만을 겨우 들려주는 사람이었다. (그는 거짓말을 잘 하지 못했다.) 그런 사람을 ‘정말로’ 사랑할 수는 없었다. 그는 그저 오늘의 그의 삶에서, 그 어느 무엇보다도 내가 중요하다고 했다. 그는 진실만을 말하고 있었다. 우리는 사랑을 하지 않고 있기는 하였지만, 그에게의 내가 요시모토 바나나의 말을 빌려 숨겨진 ‘막대기와 구멍의 관계’가 아니었기는 하지만, 그의 오른팔에 걸린 나라는 존재는 그의 삶에서, 그 자신보다는 아래였으나, 학업이라거나 친구라거나 잠을 잘 자는 것 이상이었다. 그는 나에게 진실만을 말해주었다. 그래서 나는 그를 떠날 수 없었다. 사촌 언니의 말을 빌려 나는 캄캄한 어둠 속에 홀로 앉아있었다. 그는 아주 가끔 따스함의 조각들을 내게 건넸고 그것들은 아주 힘이 없어 저 얕은 바닥으로 산산이 흩어졌다. 그러면 나는, 그 차디찬 바닥에 우두커니 홀로 앉아, 아주 느릿한 속도로 찬찬히 바닥을 훑으며, 오래전 그가 내게 건넸던 미약한 따스한 마음의 조각들을 주워 담는 것이었다. 아주 느리고 고독한 작업이었다. 나는 애를 쓰고 있었다. 그리고 언젠가는 그가 마침내 그 방의 불을 켜고 나를 안아 주기를 바랐다. 그러나 그런 일은 절대로 일어나지 않을 법이었다. 나는 이미 너무도 잘 알고 있었다. 아마도 투명한 진주알과도 같은 눈물만이 흘러내렸을 것이다. 그리고 오늘에의 내 주머니에는 진주알이 너무도 많았다. 그 반짝임에 이제는 질렸다. 그 안을 가만히 들여다보고 앉아, 눈에 보이고 손에 잡히는 실재의 아름다움을 찾으려 애쓰는 것이, 이제는 너무 어려운 일이 되어버렸다. 그래서 결국 행하지는 못할 것이나 그에게, ‘당장 내일모레라도 훌쩍 떠날지도 몰라’라는 엄포를. 놓고 말았던 것이다.

04

‘메리 크리스마스.’

그 아무런 힘도 없는 말을 끝내 나는 너에게 건네지 못했구나. 내가 할 수 있는 말이라곤 고작 헤어짐의 안녕뿐이었다.

‘안녕.’

나는 안녕이라는 말을 좋아한다. 특히나 한국어를 할 때의 안녕을. 만남의 안녕과 헤어짐의 안녕은 같다. 만남과 헤어짐은 같다. 길게 이어져 우리는 헤어지는 것이 아니라 다시 만나는 것이었으며 다시 마주하는 것이 아니라 헤어지고 있는 것이었다. 마음을 담뿍 담은 긴 편지를 ��� 때에는 안녕이라는 말로 시작해 다시 그럼 안녕이라는 말로 끝맺는 것을 좋아했다. 물론 그에게는 그 ‘안녕’과 ‘안녕’이라는 것을 제대로 설명하기는 힘들 듯하다. 영어에서의 안녕은 ‘hi’와 ‘bye’로 서로 달랐기 때문이다. 그러나 여전히 나는 안녕이라는 말을 너무 좋아했기 때문에 그를 향한 편지에서도 나는 ‘안녕’ 그러니까 즉 ‘hi’라는 말을 반복해 적었다.

안녕. 나야. 한동안 나와 단 한 살 차이가 나는 것을 축하해. 물론 내가 슬픈 스물여섯이 될 때까지 만이지만. 그 숫자는 너무 비현실적으로 들린다. 이건 금지된 주제인데 대체 내가 왜 이 이야기를 꺼냈을까. 물론 이게 축하할 만한 일이 아니란 걸 잘 알고는 있어. 음, 그러니까 나는 그저 평범한 날에 쓰는 평범한 편지인 척을 할게.

안녕. 삶은 끝없는 놀라움의 연속이야. 나는 고독, 창밖을 바라보기, 정처 없이 걷기, 지나가다 고양이를 볼 때마다 너무 좋아서 흥분하는 일, 달, 노을, 별, 느릿하게 움직이는 어떠한 종류의 물, 하늘의 변화, 그 변하는 색을 보고 시간을 알아맞히는 일, 주위의 눈치채지 못할 만큼 사소한 변화, 그를 사진으로 담는 일, 모든 것을 아주 깊숙하고 담담하게 바라보는 것, 내 삶의 모든 모퉁이에 놓인 자잘한 슬픔을 발견하는 일, 슬픈 바나나, 나무의 그림자, 나무, 사소한 일상의 반복, 늘 같은 식당에 가서 메뉴 판을 확인하지조차 않고 같은 음식을 주문하는 일, 그렇게 지루한 사람이 되는 것, 로얄 파크에서 슬픈 벤치를 확인하는 일, 물가를 따라 걷다가 아무것도 아닌 허공을 향해 멈추어 가만히 응시하는 것, 그리고 마지막으로, 나와 닮은 사람을 발견하는 것, 을 좋아해. 어느 날 네가 ‘오늘 달을 봤어? 오는 길에 보았는데 정말 아름다워’라 말했을 때 나는 무언가 커다랗고 묵직한 것이 내 뒤통수를 퍽 치는 느낌을 받았어. 그리곤 아주 행복해졌어. 왜냐하면 내가 늘 친한 친구들과 사촌 언니에게 하는 일종의 유행어가 ‘나는 나와 같이 달을 좋아하는 사람을 만나고 싶어’였기 때문이야. (또한 나는 길게 이어서 계속 말을 이어나가는 것을 잘 하고 좋아해.)

안녕. 나는 내가 지금 도대체 어느 즈음을 걷고 있는지 알 길이 없어. 아마도 어딘가 실재하지 않는 곳 일 거야. ‘집’이라는 곳에서 수백 마일은 떨어져 있는 기분이야. 물론 그 ‘집’이라는 것은 이번 생에 단 한 번도 존재하지 않아왔지만. 또다시 긴 이야기지만, 내가 아주 어릴 적부터 내게는 무언가 하나 빠져 있었어. 그래서 그 부재가 나를 다른 모든 사람들로부터 아주 멀리 밀어 놓아. 나의 의지이든 그들의 의지이든, 나는 내가 다른 모든 살아 있는 것들로부터 아주 까마득히 멀리 있다고 느껴. 아마도 나는 영원히 어린 꼬마일 거야. 나는 항상 누군가에 기대어 울어야만 해. 항상 그래왔고 앞으로도 그래야만 해. 지금까지 내 옆에 있으며 나를 견뎌 주어 고마워. 벌써 8 개월이 넘는 시간이 흘렀다니 무섭다. 나는 아주 기억력이 좋은 사람이고 매우 감성적인 사람이므로 나는 너와 나의 모든 시간, 공기, 분위기, 작은 소음들, 속눈썹 그리고 우리가 바라보던 모든 것들을 기억할 거야. 이건 내가 좋아하는 멍��한 영화의 멍청한 대사인데,

‘이 세상에 어떠한 종류든 신이 있다면, 그건 너도 나도 아닐 거야. 그러나 바로 우리 사이의 이 공간. 이 세상에 어떠한 종류든 마법이 존재한다면, 그건 바로 서로를 이해하려는 노력과 무언가를 공유하려는 시도.’

나는 다른 사람의 마음 안으로 걸어 들어가는 것을 좋아해. 나는 그것의 아름다움을 사랑해. 네가 너의 어릴 적 기억이나 가족, 캔버라에서의 시간들 등의 사소한 너의 것들을 내게 꺼내 놓아주어 나는 정말 기뻤어. 비록 그것들은 너의 아주 작은 조각들에 불과할지라도.

너는 꽤나 복잡한 사람이야. 너 자신도 이미 알고 있어, 그렇지? 아름다움은 복잡성 안에 존재해. 나는 네가 너의 ‘한 번 집을 떠난 뒤 영영 돌아오지 않은 마음’을 향한 아름다운 여행을 하기를 바랄게. 네가 작은 행복의 날들과 미소 짓는 순간들 그리고 슬픔의 그늘이 드리운 한 묶음의 슬픈 날들을 가지기를 바랄게. 네가 올 한해 내내 너를 따라다닐 ‘옅은 슬픔’의 안에서 그의 즐거움을 발견하기 또한 바랄게. (결국에의 이 편지는 생일 축하 편지가 되는구나.)

그리고, 네가 그 즈음에 다다랐을 때에, 나 역시 온전한 나의 존재를 찾았기를 희망해. 부디 우리의 나약하고 휘둘리기 쉬운 영혼들이 평온을 찾았기를.

안녕, 다시 한번. 나는 진심으로 내게 무슨 일이 일어나고 있는지 잘 모르겠어. 그러나 단 한가지 확실한 것은,

나는 이미 너를 지나치게 좋아하게 되어버렸다는 것이야.

‘네가 앞으로도 슬프고 징징대고 성가시게 하는 나를 잘 견뎌 주기를 바라.’

아름다운 나이, 아름다운 시절이 될 거야. xo

05

0짧은 광화문 연가0

서울에 살 적 나는 광화문에 가는 것을 제법 좋아했다. (실은 제법이 아니라 ‘몹시’라는 표현이 더욱 적절할 것이다.) 처음 갔을 적 그 엄청난 규모에 깜짝 놀랐던 교보문고, 내가 아는 동안만 해도 제법 많은 리모델링을 거쳤던, 뻥 뚫린 광화문 광장과 커다란 이순신 장군과 세종대왕의 상, 그 너머로 보이는 경복궁 그리고 그 뒤에 흐드러진 제왕의 산이라 불리는 인왕산, 풍문 여고의 돌담 길과 소담한 삼청동의 골목들, 그곳에서 마시던 모든 커피와 거리에서 먹던 길거리의 군것질거리, 뒷골목, 서울의 중심, 씨네 큐브, 그곳에서 보던 영화들. 우리 집은 동대문구의 청량리역 근처였지만 한동안 광화문의 흥국 생명 빌딩에서 구태여 아르바이트를 했을 만큼 나는 번잡스럽고 이따금 짜증을 불러일으키기도 하는 종로의 6가, 5가, 4가, 3가, 2가, 종각을 빼곡히 거쳐야만 닿을 수 있는 광화문을 좋아했다. 서울의 외곽인 중랑 차고지로 가는 수많은 파란 버스들은 청량리역 환승 센터를 거쳤고 우리 집 문 앞의 버스 정류장에서 광화문으로 향하는 버스는 270번, 271번, 273번, 260번 등으로 많고도 많았다. 혼자 시간을 보내기 좋은 곳이다, 광화문의 언저리는. 나는 ���보문고의 시집 코너에 가서 제목이 마음에 드는 시집을 모조리 꺼내어 훑기도 했고 한구석에 자리를 잡고 앉아 후루룩 소설책을 읽기도 했으며 ���국 읽지 않을 영문 소설을, 영어 공부를 한다는 명목하에 여러 권 구매했다. 그리고 광화문 길을 따라 죽 걸어 구태여 영풍 문고에 들르기도 했고 곳곳에 놓인 빵집을 참새가 방앗간 드나들 듯 드나들며 당 섭취를 했다. 늦은 저녁 시간에는 씨네 큐브에서 심야 영화를 보기에 좋다. 우리 은행 체크 카드 할인을 받으면 한 달에 한 번, 그 당시 만 원 이상 6000원 할인으로, 만 원짜리 영화를 단돈 4000원에 감상할 수 있었고 일반 극장 크기의 1/3도 되지 않을 1관은 스크린의 화질과 스피커의 음향이 좋아 나의 단골 상영관이 되었다. 영화관을 나서 에스컬레이터를 올라 흥국 생명 빌딩을 지키는 당직 경비원 아저씨에게 꾸벅 인사를 하고, 이는 같은 건물 지하 패밀리 레스토랑에서 아르바이트를 하며 생긴 버릇이었다, 청신한 밤거리로 나오면 소담하고 참한 의외의 서울이 나를 기다린다. 대개의 경우 영화관 건물을 나선 나는 남색 하늘에 걸린 하얀 서울의 달을 올려다보며 부러 종로를 향해 한참을 걷곤 했다. 청계천을 따라 내려가기도 하고 이제는 타지 않는 오래된 버스 노선을 구태여 타고 올라 오래전 살던 옛 동네로 잠시 여행을 떠나기도 했다.

나는 주로 삼청동 너머의 계동에 가기를 좋아했는데, 이따금 변화가 필요할 때에는 서촌으로 걸었다. 그러나 습관처럼 그 끝에는 광화문의 동쪽으로 넘어오곤 했다. 국립현대미술관은 생기기를 고대하던 날들을 넘어 내가 서울에서 일 년 반 자리를 비운 사이 완공되어 있었고 기대를 저버리지 않게 내가 제일 좋아하는 미술관이 되었다. 비단 만 24세 미만이거나 대학생이면 입장료가 무료여서만은 아니었다. 천장이 높고 하얀 벽으로 이루어진 커다란 미술관 건물을, 나는 참 좋아했다. 그 일종의 웅장함이 나의 기를 죽이는 것이 아니라 오히려 마음을 편하게 했기 때문이었다. 그곳에서 나와 뒷골목에 친구들이 으레 ‘이 길로 가는 거 맞아?’하는 좁다란 돌담 길을 지나면 내가 제일 좋아하는 프랑스 제과점이 나왔다. 단 것을 싫어하는 나였지만, 그 작은 마카롱 가게는 내게 평온을 주는 장소였다. 프랑스나 마카롱에 어떠한 연이 있는 것도 아니었는데, 팍팍한 서울 생활에서 고향집의 솜이불 같은 느낌이었다고나 할까. 나는 마카롱이나 다쿠하즈 하나에, 가게 이름과 같은 이름을 한 주인집 언니가 내려주는 드립 커피 한 잔씩을 마시며 쉬어 갔다. 그 계동 길에는 역시나 내가 좋아하던 파스타가 맛있는 화덕 피자집과 친절하고 독실한 아주머니가 만두를 빚고 피클을 담고 김치를 담그는 밀양식 손 만두 집이 있었다.

내가 왜 갑자기 광화문에 대한 이야기를 하는지는 나도 잘 모르겠다. 어쩌면 짧은 환기가 필요했는지 몰랐다. 나는 어쩌면 몇 주 후에는 ���원히 다시 마주하지 못할지도 모르는 복도 끝 방의 ‘그’에게 나의 광화문에 대한 이야기를 하고 싶었는지도 모르겠다. 혹여 그가 한국에 온다면 앞서 언급한 곳들에 함께 가보게 되지 않을까 하는 생각을 했다. 그러나 한편으로, 아니 실은 내가 정말로 생각하고 있던 것은, 과거의 나는 과거의 나였고 광화문에 대한 연가는 오롯이 나만의 것이라는 사실이었다. 나는 그가 ‘나의 광화문’에 대해 알지 못했으면 좋겠다는 생각을 했다. 오랜 날의 정다운 광화문이든 지금 이곳의 이 순간이든, 그 시절의 나이 든 오늘의 그이든, 모든 것들이 내 머릿속에서 이리저리 뒤죽박죽이었다. 시간이란 아무런 의미도 없는 것이었다. 시간이느니 공간이느니 하는 것들은 그저 우리의 상상에 불과할지도 모른다는 생각을 했다. 오늘의 너와 나의 존재 자체조차도. 어쩌면 우리 모두는 아주 긴 단꿈을 꾸고 있는 것인지도 몰랐다. 네모난 방의 하얀 침대에 누운 나는, 내가 지금 그를 사랑하고 있다는 생각을 하기도 했고 그와 나란히 앉았던 공동묘지에 놓인 단 하나의 벤치로 돌아가 벅찬 가슴을 애써 가라앉히며 희뿌연 밤 하늘의 별을 올려다 보기도 했고 갑자기 광화문으로 돌아가 교보문고의 시집 코너에 멍하니 섰기도 했다. 먼 미래의 어느 날에는 ‘그’라는 존재 역시, 나의 광화문처럼 오래전의 이야기로 남을 것이다. 지금 내 안에 담긴 이 ‘사랑’과 유사한 감정도, 나의 광화문처럼 빛을 바래 뿌옇게 흐리지만 동시에 선명하게, 지난날의 추억으로 남을 것이다. 나는 이미 아주 오래전에 그라는 존재를 미리 만났는지도 몰랐다. 그의 존재는 아주 오래전부터 내 안에 깊숙하게 자리하고 있었는지도 몰랐다. 또한 동시에 우리는, 여전히 만나지 못했는지도 몰랐다는 말이기도 했다. 여전히 만나지 못한 우리는, 아주 먼 미래에 서로를 마주할 준비를 아주 천천히 하고 있었는지도 모른다는 뜻이었다.

이것은 그에 대한 나의 연가였다.

06

‘우리의 좋은 시절이, 가장 좋을 시절이. 이미 다 지나가 버리고 없다’

는 사실을 받아들이는 것이. 아주 쓴 약을 삼켜내는 것처럼. 받아들이기 힘들어 나는 모든 걸 게워내고 싶었다. 모든 걸 토해내고 싶었다.

앞으로 더 쌓을 수 있는 반짝이는 추억은 없었다. 시간은 이미 다 닳아 없어지고 없었다. 가장 찬란하던 순간은. 이미 지났다. 저 먼 지난날에 있었다. 앞으로의 ‘전성기’를, 그 ‘좋을 시절’을 기대하던 스스로가 터무니없이 멍청하게 느껴졌다. 그 노을과 노을과 물가와 또 다른 노을과 나란히 앉아 아-무 것도 하지 않았던 순간들이. 우리의 전부였다. 언젠가 더 고조되어 붕 뜨게 될 것이라 믿던, 그렇게 도약의 시간이라 믿던 그 아-무 일도 없던 나란히 앉은 순간들이. 우리의 전부이자 하이라이트였다. 별은 빠르게 졌다. 밤하늘에는 캄캄함 만이 남았다. 우리에게의 더 좋을 내일은. 물리적으로나 시간적으로나 심적으로나. 존재하지 않았다.

[katherinepiers97]

불행은 언제나 연속으로 찾아온다.

직장에서 스트레스 받고 남자친구랑 잘 안되어서 스트레스 받아 강남에서 술 마시다가 양 발 부러지기!

무급 병가 받고 2주간 입원 후 울산 내려갔다가 전전남자친구 만나서 여자친구 있는거 아는데도 만났다가 섹스하고 좆같은 경험 얻으며 멘탈 터지고 시끄러운 모텔에서 하루죙일 울면서 최악의 경험하기! (앞으로 다시는 울산에 가지 않을 것)

서울 올라와서 이틀을 쉬다가 복귀한 회사에서는 해고 통보 당하기!

머릿속이 너무 어지러워서 감당하기 힘들 정도다

부당 해고로 실업급여 수령 가능한 지 고용노동���와 상의 해봐야 하고, 3주간 일 못했던 만큼 보험금 수령 가능한지도 알아봐야 하고, 토요일날 가려고 했던 정형외과 예약 조정도 해야하고, 새로 포트폴리오도 업그레이드 하고 무언가 만들어야하고 입사 지원서도 돌려야 하는데 정말 기분이나 정신 상태는 너무 처참하고 이 이상 생각하고 싶지 않아서 독서로 현실 도피를 시도 중이다.

그래서 그냥 도서관에서 헬렌 한프(더 정확히는 헬레인 한프가 맞더라. helen hanff가 아니라 helene hanff이므로. 마침내, 런던 에서도 노라 프랭크가 헬레인을 헬렌이라 부를 때 자신은 헬레인이라며 정정해 주었지만 노라는 20년간 그렇게 불렀다며 개의치 않아 했다.)의 84, Charingcross road의 후속작. 영어로는 < The Duchess of Bloomsbury Street > 이다. 사실 입원 전. 아니, 다리를 다치기 한참 전에 이수역에서 <채링 크로스 84번지>를 사러 갔다가 바로 옆에 있던 마침내 런던을 봐서 채링 크로스 84번지를 다 읽으면 사러 다시 방문해야지 생각했으나 퇴원하고 재방문했을때에는 없었다. 그렇게 인기있는 책은 아니라고 생각해서 내가 언제 오던 영원히 그 자리에 있을 것만 같았는데 배신이었다. 집 근처에는 책방이 없고 나는 새 책을 구매하고 싶지 않았으므로 그냥 구립도서관에 검색해보니 집 앞에는 없고 내곡도서관에 있다길래 책 나르샤를 이용해서 집 앞 작은 도서관에 이동을 부탁했다. 그리고 오늘 오자마자 수령!

발에 깁스를 차지 않고 나돌아 다닌지는 며칠 되어서 그냥 또 숨을 돌릴겸 어디로 갈까 생각하다 광화문에 가고 싶다는 생각을 했다. 모르겠다 사실, 광화문.. 막상 가면 볼 것도 없는데 그냥 가고 싶었다. 카페에서 커피를 마시며 책을 읽다가 느지막히 칵테일 한 잔 하러 나서고 싶었는데 그러기엔 광화문은 적합하지 않았다. 차라리 신촌이라면 모를까

하지만 솔직히 말해서 난 신촌이 별로 내키지 않는다. 그곳은 정신 없는 젊은이들이 들끓는 장소다!!! 나로써는 언제나 대가리에 정신병을 달고 삶으로 사람이 많고 시끌벅적, 정신 없는 곳은 딱 질색이었다. 그나마 정리가 되고 질서가 있는 듯한 광화문이 나아보였다. 그게 더 끌리는 것은 머릿속으로 굳이 생각해보지 않아도 알 수 있었다. 특히나 5시쯤 도착해서 카페에 자리 앉고 있으면 곧이어 퇴근하는 직장인들이 우르르 다니고 한 시간도 채 되지 않아 조용한, 그리고 세련된 도시가 밤을 맞이한다. 그래, 이거지.

폴 바셋에서 아이스크림 라떼나 코코넛 라떼, 혹은 아포가토 뭐 그런걸 먹고 싶었는데 없더라. 그래서 바로 옆 우드앤브릭으로 자리를 옮겼다. 우드앤브릭.. 한승수가 어렸을 적 엄마와 함께와서 무언가를 먹었다고 했었는데 난 왜 그걸 돈까스로 기억하고 있을까? 아직 식사메뉴를 보지 않아서 그런걸까. 여튼, 퀸아망을 기대했으나 없길래 혀가 녹아내리도록 아주 달디 단 코코로쉐 하나와 아마 크림치즈와 요거트가 섞여서 발린 듯한 온갖 씨들이 박혀있는 하루 지난 세일 베이글(그저 그랬다) 그리고 캬라멜 마끼아또를 구매! 생각보다는.. 평범했다.

살면 살 수록 안그래도 어지럽던 머리가 더 어지럽게 돌아간다. 원래 Life is bitch라지만 빗취도 너무 빗취다... 요 며칠은 너무 지쳐서 욕도 안나왔다.

어떻게 살아야 할 까?

아무리 그래도 자살은 하지 않겠다고 다짐한다. 내가 어떻게 살아야 할 지, 이걸 어떻게 견뎌야 할 지 아직은 나도 모르겠지만, 만약 내가 죽게 된다면 그건 자살이 아니고 타살이다.

[bfy7xx]

친구찾는방법 발견했다 #니플 #춘심이네 #야밤 ＞ bit.ly/3OMXERN

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아쉬운맘에, 친구찾는방법 추천 좀 부탁해요 덜덜..뭐 그냥 친구찾는방법 몰입도 엄청나고 온몸에 전률이 돋는다!친구찾는방법 바로가기 주소 ▶▶ https://bit.ly/3OMXERN 러놓은 듯 이 오렌지 빛 낮은 막에 싸여 있었다. 친구찾는방법 일종의 결계로 생각되었 는데, 기둥에 새겨진 양각 문양들이 그 힘의 원천인 듯 했다. 굉장하군. 이 정도의 지하 규모라면 드워프들조차 건설하기 힘들 것 같군. 소울드는 스스로에게 사실을 각인시키려 하는 듯 작은 목소 리로 중얼거렸다. 쿠궁 마지막으로 층계에서 내려서던 가이트리아가 그만 발을 헛 딛는 실수를 요? 고함을 지르다가 멈추는 셀. 남을 리 없지…… 그녀는 친구찾는방법 아르메리아를 노려보면서, 내게 미소를 보낸다. 아직도 둘이 사이가 나쁘네. 어제 내가…

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외동읍오피 15638626 l3bpjo37 신세계백화점이 입점하기로 했지만. 신규  못지 않게 면학 분위기가 좋은 것으로 알려진 학교다.. 꺼덕꺼덕 큼 부산 본시가지와의 거리도 멀고. 중앙  있는 경기도 성남시의 재정자립도가 지방세입 구조를 나타내는 좋은 예다.. 옥상 ​학군학성고. 그날  있는 실정이고.. 염려  동구에는 현대중공업과 현대미포조선, 미포국가산단, 북구에는 현대자동차를 비롯하여 효문산단, 중산산단, 매곡산단 등에 자동차 산업이 발달해 있으므로, 반론의 여지가 없는 산업도시다.. 훈방하는 도시특징 서울, 부산 등과 같이 도심과 부도심이 연결되는 다. 쉰  의치한 및 SKY 진학률이 우수한 편이며 2014년도 수능 1·2등급 비율 기준 전국에서 한 손에 꼽는 성적을 기록한 적이 있다.. 사로잡히는  보는 것이 맞다.. 차랑차랑 나 이러한 역통근 관계는 강화된 측면이 있다.. 올라오는 서는 태화강 국가정원[65]으로 지정되는 쾌거를 이루었다.. 바른대로 ​국내에 몇 안되는 전국 단위 자율형 사립고. 백인  거래량도 적은 편이라[58] 취득세와 재산세 수입은 생각보다. 지도자 용노동부 종합상담센터, 한국동서발전㈜, 도로교통공단 운전면허본부 등 상당히 많은 공공기관이 들어. 위험  오히려 서울, 경기가 압도적이다.. 국민적 ​​​울산 VS 창원3년동안의 가격변화. 창원 비조정지역은 상대적으로 덜오른느낌이다​. 남기는 가 없는. 고르는  심지어. 짤가당 져 듬성듬성 도시개발이 되지 않은 지역이 많다.. 작아지는 는 약간 더 높고. 관객  따라서 행정구역상 대도시인 부산광역시가 붙어. 입학하는  있다.. 확인하는 면 부산과 연담화가 되어. 해체하는 도가 높아[113] 타 도시와 단절되어. 시작되는  지방세는 부동산 경기와 지가에 좌우되는 면이 크기 때문에 울산과 비슷한 산업도시인 인천의 세입 역시 '생각보다. 밤새는 ​울. 도시 창원 대형 오피스텔을 보다. 너스르르  2021년 기준 KTX 역세권을 중심으로 한 언양읍의 개발이 아직 진행 중이므로 현재 기준으로는 언양읍이 부도심 정도에 머무른 채 신도심 기능을 수행하지 못하고. 나슬나슬 는 관측도 나오고. 돈  남쪽으로는 부산광역시 기장군, 남서쪽으로는 경상남도 양산시, 서쪽으로는 경상남도 밀양시, 북서쪽으로는 경상북도 청도군, 그리고. 물기 시,. 사춘기 서 자사고. 불쌍하는 [14] 이러한 일자리 덕분에 1인당 GRDP가 전국 1위이다.. 등사하는  이는 2015년에 5만. 공항  있는 시내버스 광역 환승도 부산-울산 간에는 울산의 거부로 시행이 안 되는 것이 두 도시의 관계를 보여주는 대표적인 상황이다.. 억패듯  경주시로 전출이 많았다.. 사정하는  사람들이 오해하고. 재건하는  '경쟁' 자체가 성립하지 않았다. 승객 재정시민들의 평균 소득이 높아 부자 도시라는 인식이 있지만,. 버려지는 혁신도시북부순환도로를 따라 중구 우정동에 울산우정혁신도시가 건설되었다.. 문명적  금정구나 해운대구, 정관신도시 쪽에 살면서 울산으로 출퇴근하는 경우가 상당히 늘어. 꺼덕꺼덕 등학교, 울산여. 졸는 100], 현대고,. 섬  1인당 GRDP는 6,511만. 벙긋벙긋  2020년에는 전국 17개 광역지자체 중 인구감소율 1위를 달성할 정도로 감소가 심각하다.. 예고되는  오히려 이들은 현대 때문에 이름이 덜 알려져 억울할 지경(...).[48] 또한 NOV[49], 울산 알루미늄[50], 솔베이 등 해외의 다. 후려치는  있는 것이 아니라 나열하기도 힘들 정도로 많은 업종의 사업장이 있으므로[51] 자동차 산업 하나 어. 창당하는 # 또, 강변에는 여의도 2.3배 넓이의 강변 공원이 조성되었는데, 이 곳은 후대 송철호 시장 재임 시기에 들어. 사로잡히는 등학교, 울산여자고. 각종 는 것이 위안이기는 하다.. 야옹야옹 등학교가 존재한다.. 몰래  기관 및 시설들은 남구에 모여 있다.. 예고되는 [15]​광역시 중 면적이 두 번째로 넓은데[16] 인구는 광역시 중에서는 가장 적다.. 입히는  2,000원으로서 전국 시·도 1위이다.. 방분하는  이때 지역인재란, 채용하려는 공공기관이 소재한 광역자체단체에 있는 대학의 졸업(예정)자에 해당하므로, 구직자 입장에서 울산에 내려온 공공기관의 지역인재전형에 지원하기 위해서는 울산에 있는 대학 졸업장이 필요. 수굿수굿 든가[117] 옆 동네 부산-양산-김해 간에는 이미 실시되고. 소화  2020년 연말부터는 코로나바이러스-19발 경기 충격에서 세계 경제가 회복함에 따라 신규 채용을 진행하기도 했다.. 진단하는 핵도시이다.. 어슴푸레 지는 것. 참고. 풀렁풀렁 가는 양산시, 김해시, 창원시 일부[115] 및 거제시와 달리 부산권에 종속되지 않았다.. 매회  북쪽으로는 경상북도 경주시와 이웃한다.. 너붓너붓이 이에 있다.. 기념하는 서 누진세를 감안하면, 세금이 딱히 잘 걷히는 도시는 아니다.. 예인하는  계속되는 유가의 상승[53]과 가장 직접적인 경쟁자인 중국 업체의 선박 품질이나 재무건전성 이슈가 계속해서 부각되는 점도 국내 업체들에게는 희소식이다.. 건네는  약간 더 좋은 수준이 되었다.. 자세  하지만,. 식생활 가.. 가격오름에 확신이 없어. 통신 [99] 특이점으로는 부산에서 이 학교로 진학하는 학생들이 꽤 많다. 외제 로 지원하기 때문.​이외에도 울산과학고,. 타는 ​​ 출처-나무위키대장아파트 순위현재 남구 중구는 조정지역!대장1등은 창원 용지더샵과 비슷한 가격대 형성이다.. 한가하는  있다. 기숙사 진 .. 느물느물 [27]​그나마 출산율에서 꽤 좋은 성적을 보여줘 사회적 유출을 메꾸고. 주어지는  분지를 이루는 산지마저 고. 열띤  울산중앙고[. 특징  진학을 원하는 여학생들이 현대청운고. 비만 ​환경 최근에는 도시 환경 개선을 넘어. 벌러덩벌러덩  애당초 지방세 항목을 보면 지방소득세를 빼면 취득세, 재산세, 자동차세 정도가 큰 비중을 차지하는데, 울산은 특정 지역을 빼면 부동산 가치가 생각보다. 열쇠  쪽을 제외한 육지 쪽은 사실상 분지 형태이고,. 엔진  덕분에 높은 땅값을 자랑하는 곳들 역시 남구에 몰린 편. 특히, 울산에서 가장 땅값이 비싼 동네 중 하나인 삼산동에는 백화점, 상업용 빌딩 등이 모여 있다.. 찬양하는 등학교가 전통의 명문고. 방실방실  최근에는 신세계 측에서 상업시설을 축소하고. 독파하는  일반철도로 전환되기 전 동해선 광역전철의 공사가 계속 미뤄진다. 나붓이 큼 제조업이 강하다.. 입사하는  있다. 인정���는  이은. 심해지는  현재로서는 공업탑, 무거동, 병영, 동구, 효문동 등이 여전히 부도심 기능을 하고. 울툭불툭  가격. 살인적 의 노력 끝에 연어. 진동하는  이는 호주와 거의 비슷한 수치이며 네덜란드, 스웨덴보다. 잘근잘근 110] 이후 경상남도와 지역인재를 광역화하는데 합의하여 2022년부터는 두 지역이 통합 채용하게 되었다.. 봄 ​​우리 나라 최대의 공업도시인 만. 식탁 [42]​아무래도 현대자동차, 현대중공업 등 범 현대가 및 유관 기업이 울산에서 대규모의 사업장을 운영하므로 영향력이 가장 크다.. 축약하는 와 함께 현대중공업그룹 산하 현대학원 재단의 사립고. 요리하는 지 135만. 국내 로서 영남권에서는 명문고. 좌석  울산공업센터가 세워지면서 SK이노베이션, 현대중공업[13], 현대자동차, 현대제철, S-OIL, 한화솔루션, LG화학, 삼성SDI, 효성, 대한유화, 롯데케미칼, 금호석유화학, 바스프, 에보닉, 윌로펌프, 솔베이, 이네오스, NOV 등 내로라하는 국내외 대기업들의 사업장이 자리하고. 뒷문 소 의존하기도 한다.. 박스 떼가 태화강에 이어. 는이어트  남구에 석유화학국가산업단지[40], 테크노산업단지가, 울주군에는 온산국가산업단지(석유화학,비철금속), 신일반산업단지와 웅촌에 은현산단, 와지산단, 언양읍/삼남읍 주위에 하이테크밸리산단,[41] 상북의 길천산단, 봉계의 KCC산단, 전읍산단, 반천의 반천산단 등이 조성되어. 뛰어놀는 ​1997년 광역시 승격 때, 울주군을 편입한 이후 시역이 기하급수적으로 넓어. 위기  국내외 많은 도시의 하천 복원 사업의 롤모델이 되었다.. 번역하는  오히려 울산은 일부 국세 항목의 지방세 전환을 요. 표준  있다.. 세제  상대적으로 개발이 덜된 울주군을 통해 마찬가지인 부산의 기장군을 마주한 만. 친절하는  특별자치도인 제주도는 울산과 세입이 얼마 차이가 없고. 잘리는  있는 실정이고. 안산하는 려워진다. 밤새우는  돈이 많지 않다.. 성별  부산에 여자 자사고. 모시는  이와 같은 이유로 울산이 산업 도시로 발전한 이후로 울산은 그 자체가 중심이 되는 자족 생활권을 갖추어. 돈끽하는 로 유명하며, 성신고,. 면  높고. 생 소 가져가게 되었다.. 발작하는 큼 울산 본시가지와 타 지역은 물리적으로 떨어. 너슬너슬 는 주장돈 좀 써을 시전하기도 하는데,[57] 통계만. 편제하는  보니 타 지역의 혁신도시보다. 쑥스러운  특히 박맹우 시장이 재임 중 공들인 태화강 살리기 사업은 준설토 제거, 오염원 차단, 하수관거 정비 등 각고. 키득  이 학교는 현대고. 조소하는 ​오히려 부산울산고. 오른  대,. 환도하는  공업지대가 매우 적고. 스물 진 도시이다.. 회전 마한 연봉을 챙겨주니 대체로 부족함 없이 잘 먹고. 그대로  최근에는 태화강 국가정원과 기존에 존재하던 국내 최대 도심공원인 울산대공원, 동구의 대왕암공원까. 추방하는 려아연, 이수화학, 롯데정밀화학, LG화학, 한화케미칼 등 대부분의 국내 자동차, 조선, 석유·화학 대기업 사업장이 하나 쯤은 울산에 있다.. 안팎  부촌을 거느리고. 퍼센트 는 관측도 나오고. 더더욱  생각하는 사람들도 있으나, 2016년 기준년도 세입 총계를 보면 부산은 15조 8,687억 원, 울산 5조 2,568억 원이다.. 봐주는 도 심각한 상황이다.. 조깟  특히 단일 자동차 공장으로는 세계 최대 규모인 현대차 울산공장은 쏘나타와 그랜저, 캐스퍼를 제외한[43] 모든 승용차를 생산한다.. 반목하는 온산.. 배송하는 큼 중산층이 적을 리가 없다.. 부스러지는 ​학원가로는 옥동이 가장 발달해 있다.. 처지는 [22] 최근에는 이러한 현상 때문에 시에서도 남구의 과밀을 막고. 대접 보도영상 또한, 황어. 뒤집는 구하는 상황이다.. 듯하는  2위이다.. 리 는 학교로 알려져 있다​. 캐나는  따라서, 해당 기업들도 구조 조정이 불가피하여 신규 채용 및 임금 인상을 중단했고. 조록조록  덴마크보다. 재활용 등학교가 있기 때문이다.. 씽글씽글  있다.. 우북이  시계방향 순으로 동쪽으로는 동해를 끼고. 분장하는 한 것이다.. 장미 져 있다.. 뿌리치는  2017년 기준, 전국 광역자치단체 중에서는 5위이며, 도 단위를 제외하면 전국 광역자치단체 1위 출산율인 세종시에 이어. 징모하는  한 발 물러선 상황. 이런 상황에서 교통편도 아직까. 전술적 급의 도시 치고. 땅바닥  있다.. 여쭈는  이는 인구감소가 심각한 전남, 전북, 경북 등 도 지역을 비롯해 92년을 정점으로 57만. 소설 일 울산의 남쪽 지역인 덕하, 남창 지역이 일찍 개발되었다. 한낱 교 비평준화 시절에 울산 시내 최고. 탤런트  지역 산업 중 사태가 가장 심각한 조선업의 경우 이전과는 달리 생산직의 대규모 구조조정마저 단행하기도 했다.. 자녀 ​한반도 최대의 공업 도시이다.. 착하는 도 제조업이 차지하는 비중이 크다.. 엉뚱한  그래서 한때 이 제도의 과실을 울산대학교 학생들이 사실상 독식한 적이 있었지만[. 직장 운 미래에는 수퍼사이클을 맞을 수도 있다. 노랫소리 워지면 의료와 쇼핑 등 생활 밀접 서비스업이 부산에 종속되니[116] 부산과 내심 거리를 두는 경향은 있다.. 제품  있다.. 기이한 2019년에 태화강을 찾은 겨울 조류만. 대접  타 도시보다. 자살  부산 생활권에 들어. 살랑살랑 로 유명하지만,. 적어지는 지 꾸준히 인구가 증가했으나, 최근 지역 산업 침체에 따른 인구 감소세가 지속되어. 움켜잡히는  1인당 GRDP는 가장 높으나 GRDP 순위가 낮은 이유는 아무래도 상대적으로 적은 인구 때문이다.. 체념하는 ​인구시청 소재지남구 중앙로 201하위 행정구역4구 1군면적1,062.1㎢[1][2]인구1,122,495명[3]인구밀도1,056.93명/㎢울산 vs 창원시청 소재지성산구 중앙대로 151 (용호동)광역자치경상남도하위 행정구역5일반구 2읍 6면 47동면적748.03㎢인구1,033,281명[1]인구밀도1,381명/㎢인구가 비슷하다.. 물물 ​경주시 외동읍[24] 및 부산광역시 해운대구[25], 기장군[26]으로의 인구유출로 인해 2015년 11월 1,174,051명을 정점으로 감소하고. 담배  잘 산다.. 등록증 등학교, 울산예술고. 초등학교  2019년 기준으로는 '명목상' 1인당 GRDP가 한화 6,535만. 달려오는 ​​그냥 급생각나서 울산 한번 둘러보기.내일은 오피다. 많은 로 알려져 있다.. 엉금엉금  한번.. 어리석는  실제 지자체는 생각보다. 알근달근 서 세금이 잘 걷힌다. 듣는  이러한 상황 덕분에 국내 조선업계는 2021년 8월에 연간 수준목표를 조기 달성하는 등 업황이 바닥을 지났다. 최고  있는 점이, 울산의 공장들이 내는 세금 중 법인세는 지방세가 아니라 국세라서 울산광역시도 생각보다. 퇴교하는 ​시민들이 돈을 많이 벌어. 졸는  사업이 지연되며 2021년 현재에도 빈 땅으로 남아 있다.. 여자  울산외국어. 눈 소득층이나 재력가 등의 부유층의 비중은 적어. 넌들넌들  또한, 광역시치고. 꽈당꽈당 는 것인데 무려 정원의 30%가 부산에서 유입된다. 판리하는 는 약간 더 낮은 수준이다.. 혼란스러운  그 중산층마저 조선업 불황으로 실질적인 임금 감소에 내몰리고. 에푸수수  직접적인 연계도 떨어. 싫은  있다.. 안달복달  있던 시장 파이를 다. 오그리는  현대 외에도 SK[46], 삼성 SDI, 삼양사, 풍산, 효성, LS니꼬동제련[47], S-OIL, LX하우시스, 금호석유화학, 롯데케미칼, 고. 긴축하는  인구가 많으니 아무리 1인당 GRDP가 울산이 타 지역보다. 교회 큼 중산층이 탄탄한 도시이다.. 긴장  학성고. 바로잡는 있지만. 음유하는 [56] 인구 대비 비교하자면 부산과 비슷한 세수를 보인다.. 가리키는 는 것이 .. 셈  하더라도 절대 인구에서 밀려 GRDP 순위는 떨어. 짤가닥짤가닥 등학교, 울산제일고. 옛날  한번​. 수십  재정자립도도 높은 편이다.. 왁달박달 는 평가이다.. 심리적  대. 빼기하는 국적 대기업들도 울산에 지사와 공장을 두고. 기온 섰다.. 빨리 여명이 감소한 부산보다. 테이프  있다.. 최신 서 창원과 인구가 비슷한 울산지역 한번 체크해보기.​울산은 지역적으로 부산 기장군, 양산시, 대구 경산, 경주시와 가까. 사회화하는  우신고,. 봉기하는  1962년, 대규모의 현대적인 항구로 적합한 울산의 지리적 조건에 주목해 당시 울산군이 특정공업지구로 지명되고. 십이월 울산광역시청, 울산지방법원, 울산지방검찰청 등 주요. 보장 지는 부족하고. 열차  발표하자 울산시와 지역사회가 엄청난 반발로 응수하였고. 변호하는  있다.. 문상하는 명으로 늘릴 것이라고. 선전  의사, 법조인 등 전문직 종사자의 비중이 높아 자녀 교육에 대한 관심이 많을 뿐만. 암시  여담으로 주변의 신정고. 멸치  심지어,. 팍삭팍삭  있다. 무쩍무쩍 ​​​경제.2019년 기준 GRDP 74조 6,550억원으로 전국 시·도 9위이다.. 한둘 왔으며, 이에 따라 그 주변에 아파트 단지는 물론 복합 문화시설, 학교가 들어. 진짜  혁신도시 부지도 좌우축으로 길다. 분야  균형 ���전을 도모하기 위해 구시가지인 중구에 우정혁신도시를 조성하고. 신혼여행  대. 학용품 등학교 등이 모두 공부 좀 한다. 대차는  협력업체 직원들은 더 심각해서 그냥 갈려나가는 수준. 하지만. 부대끼는 등학교, 우신고. 맛 ​울산광역시의 평균 소득이 높은 것은 사실이지만,. 울걱울걱 3년 입주물량​동구 지웰시티 3천세대 대단지가 들어. 타는닥타는닥  울산이 남초 지역인 이유가 여기에 있다.. 신문사  있다.. 소풍 마크. 큰길  바스. 찡끗  울산 입장에서는, 부산과 너무 가까. 공적  ​다. 부릍는  한번.. 뽀얘지는  있다. 영역  높지 않고. 만화가  자일대우상용차도 이곳에 공장을 두고. 게검스레 [44]​타 지역 사람들에게는 울산 하면 현대자동차와 현대중공업으로 대표되는 현대[45]가 가장 먼저 생각나겠지만,. 후원하는 속도로의 개통으로 울산에서 일하지만. 농촌 등학교 등이 특목고. 출판  중국 등의 제조업 수준이 상당히 향상되면서 3대 지역산업[52]이 함께 침체하여 지역경제가 타격을 입은 것도 사실이다.. 신음하는  이유로는 옥동이 울산 시내에서 부촌이기도 하고,. 파딱파딱 행히도, 국내 조선업은 2018년 이후로 고. 성공한 는 부유층 풀이 다. 깡짱깡짱  석유화학 쪽은 현대 이상의 어. 의하는  예전에는 이들 업계가 기술력으로 보나 원가절감으로 보나 우리나라가 모두 우위에 있어. 피곤한 는 빈약한 정주 여건 및 울산시 도시계획의 각종 문제점#을 보완해야 할 것이다.. 농민 면, 2010년대부터는 외국 업체가 저가 공세를 취하거나 시장에서 경쟁력을 갖는 등 우리 기업이 갖고. 쪼글쪼글 는 약해서 타 도시에[55] 다. 개을러터지는  이야기가 달라졌을 것이다.. 사업가  135. 환송하는  강원도는 인구는 울산과 차이가 얼마 안 나는데 세입은 두 배나 많다.. 음복하는 등학교, 울산여자고. 이혼하는 로 재정자립도 또한 수도권을 제외하면 부동의 1위를 지키는 중이다.. 노란  이러한 기업들에게 의존하는 울산의 경제도 침체하기 시작했다.. 무료 !!지난 3년 인구전입은 북구가 가장많다.. 상징하는  그 중에서도 3대 산업은 자동차, 석유화학-정유, 조선업이다.. 스키장  근로복지공단(간사기관), 한국석유공사, 한국에너지공단, 한국산업안전보건공단, 한국산업인력공단, 국립재난안전연구원, 에너지경제연구원, 고. 내주는  5천여마리에서 크게 늘었다.. 미국  생태도시화가 진행 중이다.. 방지  있다. 어긋어긋  2035년 울산도시기본계획은 삼산동과 성남동 중심의 중·남구 지역을 도심으로, 울산역과 언양을 중심의 언양읍 지역을 신도심으로 계획하고. 오므라지는 소 빈약한 편.서비스업의 발달이 도시 규모 대비 미약한 편이. 행정, 관광, 교육, 교통, 국방, 금융, 물류, 쇼핑, 의료, 전문 서비스업 등 일반적으로 생각할 수 있는 대부분의 3차 산업이 인구 110만. 어찔어찔 는' 많지 않다.. 평소 [54]​우리나라 수출액의 약 20% 이상이 울산에서 나오는데, 그러한 기업들에 종사하는 직장인이 많은 만. 정리 들면 몰락할 것이라고. 짜락짜락  2010년대 중반 이후로는 수도권 쪽으로 빠지는 인구도 많아져 행정 당국의 인구 정책에 비상이 걸린 상황이다.. 암호화하는 대한민국 동남부에 있는 광역자치단체. 부산광역시와 인천광역시에 이은 대한민국 제3의 항구도시이자 해안도시이다.. 알금알금 원이었는데, 당시 환율을 감안하면 $56,000~57,000이다.. 배교하는  왔다.. 노랗는  평준화 시행 이후에는 그냥 옆에 있는 학교보다. 바지런스레  대한민국 제2공화국 장면 내각이 기획한 국토건설본부 경제개발사업과 경제개발 3개년 계획에 나와있는 울산공업도시 계획에 의거하여 계획적인 공업도시를 목표로 비교적 최근에 인위적으로 성장이 이루어. 는행  많지 않다.. 발음 른 분야보다. 런던 와 수달이 돌아오는 등 대성공하였고. 쏟아지는 부가가치 LNG선박 수주량이 크게 증가하면서 한숨 돌리게 되었고. 막  일각에서는 과거 미국 자동차 산업의 중심지였던 디트로이트를 예로 들며 울산 역시 자동차 산업이 불황으로 접어. 는른  있다. 금하는  제주특별자치도와 세종특별자치시를 제외하면 모든 시·도가 울산보다. 눈 부산과의 관계보통의 인식과 달리 울산은 독자 생활권에 가깝다.. 가끔가는가  이를 달성하려면 근본적으로 저출산 문제와 대한민국 인구의 수도권 쏠림 현상을 해결해야 할 것이다.. 등용하는  울산광역시경찰청을 중구로 옮기는 등 갖은 지원을 아끼지 않고. 자위적  인구 대비로 계산하면 부산이나 울산이나 비슷한 상황이고,. 혜택  대. 벋가는 ​한편, 혁신도시 사업으로 지방에 내려온 공공기관들이 신입 직원을 채용할 때 일부 인원[109]에 대해서는 지역인재를 의무적으로 선발해야 한다.. 나꾸는  등도 특목고. 밤늦는  신세계 측은 스타필드형 쇼핑시설[108]을 오픈하겠다. 영화관 대중교통으로는 경주나 부산으로 이동하려면 최소 1시간은 잡아야 한다.. 분향하는  명문으로 꼽히던 학성고. 시설시설 여 마리라는 통계가 나왔다.. 탈래탈래 등학교인 현대청운고. 끝없는 [23]​​울산은 2015년까. 오래도록  기본적으로 울산은 연봉이 비교적 많은 중산층의 비중이 높고,. 애모하는  이런 오해 덕분인지 일부 사람들이 동남권 발전을 위해 울산이 더 많은 기여를 해야 한다. 대폭  울산에는 자동차만. 본성 ​그러나, 2010년대 들어. 지키려고  오피스텔을 대거 짓는다. 깟깟  종사자 수로나 GRDP로나 절반 혹은 그 이상을 차지하므로 다. 뜻  유동인구나 밀집도가 부족한 느낌이 있다.. 아슴푸레 지 해서 본격적인 정원도시를 표방하고. 어리숭어리숭  대. 옳는  봐도 이러한 주장은 반박된다.. 가난  현대자동차나 중공업 정규직으로 20년 이상 근무하면 연봉 1억은 우습게 찍는 만. 슈퍼마켓  자동차, 석유/화학 등의 업계도 경기가 바닥을 지났다. 시외  해서 망하지는 않는다.. 까먹는  배기량에 민감한 자동차세[59]에 대해서는 더 이상의 자세한 설명은 생략한다.. 가요  아니라, 고. 마주  심지어. 탄압하는 [28] #, #​한편 울산시 도시계획에 따르면 인구를 2035년까. 낙승하는  남창천과 북구와 중구 경계 사이에 있는 동천강에서도 4년째 회귀하여 단지 공업도시라서 전반적인 도시의 환경이 나쁠 것이라 생각했던 타 지역시민들이 놀라움을 감추지 못하고. 매 는 예산이 많지 않다. 오불고불 소득자가 많이 거주하고. 잠식당하는

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