#(papá)

[sxmm04]

por una vez...

[memorias--sin--titulo]

Como dice mi papá “si fueras el amor de su vida haría lo imposible para no perderte”

[bambinamoon]

Tengo el carácter de mi mamá, pero, también puedo mostrarte porque mi mamá odia que tenga el carácter de mi papá.

BambinaMoon

[hungry-for-love]

Si guardas buena relación con tus padres, déjame decirte lo afortunado que eres...

[versuasiva]

velorio del amor de mi vida, papá (discurso)

lima, jueves 1 de abril del 2021.

buenas tardes con todos,

hace dos días tuve, el día más desgarrador y doloroso de mi vida a mis cortos veintitrés años, realmente no quería hablar. como saben me caracterizo por nunca dejar de hacer esto mismo, pero...hoy siento que se me agotaron las palabras. siendo sincera, sigo procesando, todo. hace unos días tenía a mi padre escribiéndome palabras de aliento, aunque el que las necesitara fuera él y hoy estoy hablando junto a su ataúd. mi papá es el amor de mi vida y no es un secreto. soy lo que el formó y así, ustedes a lo largo de mí existencia, han sido testigos de los detalles que nos dábamos públicamente, demostrándonos amor. desde videos en youtube, sorpresas musicales, hasta mi primera tesis “mi papá es el mejor del mundo” en su último día del padre. realmente fue una tesis tan seria como la universitaria que tengo que hacer. una tesis que me hizo pensar en lo realmente grandioso padre que es. una tesis que fue expuesta por mí, en la casa de mis abuelos y ustedes de testigo. a lo largo de nuestra vida hemos recibido comentarios como: “me encantaría tener un padre como el tuyo” “tu papá es el mejor” “que cariñosa y buena hija tienes” y así, eso nos retroalimentaba, reafirmándonos en el amor que manteníamos.

mi padre fue sostén, regla, refugio y medicina, para mí. no es un secreto que soy algo complicada pero increíblemente, existía una criptonita en este mundo y esa era él. papá fue padre, madre, amigo, psicólogo, maestro musical, entrenador y un gran desafío para mí. ¿cómo estar a la altura de un gran padre? simplemente, seguía mis objetivos y los iba cumpliendo, eso era su mejor recompensa, según sus palabras. mi papá fue buen hermano, músico, hijo y maestro. como cualquier persona, cometió errores, que luego, con acciones, hicieron que se disiparan en mí, cualquier repercusión de esta. mi padre me enseñó, muchas veces a la fuerza –jajaja- que la familia y el momento familiar, no se reemplaza por nada. aún recuerdo cuando tenía doce y trece, todos los domingos tenía clases obligatorias de música, primero la guitarra, luego el bajo, ukelele, batería y así. un profesor exigente diría yo. me enseñó que la rutina, estructura y disciplina, son el pilar, para cumplir mis sueños, ya que soy una gran soñadora, que vuela mucho y no sabe aterrizar muchas veces.

papá me enseñó la palabra confianza y aunque muchas veces terminé en una ducha helada por confiar mucho y sobrepasarme con mis arranques de ira, eran lecciones que felizmente, aprendí. papá fue un rockero increíblemente cariñoso y gracioso, un rockero que siempre será mí estrella favorita y que le ruego al destino, me topé con alguien con la pizca de talento y amor, que él tenía. papá no quería ser papá, pero cuando me vio por primera vez, supo que seríamos él y yo contra el mundo. y si, ahora tengo muchas referencias de películas en mí mente, sin embargo, el preferiría que mencione nuestras playlists infinitas o tal vez, alguna memoria divertida, como: cuando tenía diecisiete y tomé alcohol por primera vez, unos sorbos, llegué a casa, me olió y dijo: a bueno te gusta tomar, ok. ve a dormir. y dije “uf me salvé”. volvió con un balde de agua con detergente y me lo tiró, diciéndome “estás sucia”, me reí, se fue y dije “bueno ya, dormiré con mi hermana” pasaron unos minutos y volvió, con sólo agua, me lo tiró y dijo “para que te enjuagues” y me quitó mí recién comprado iphone 4. no volví a beber hasta mis veinte años. jajajaj. y así, mi papá sabía que los golpes nunca funcionarían en mí, ni mucho menos los insultos. mi padre se instruía todas las noches, en libros, meditaciones, consejos y dios (algo que me enteré hace muy poco). algo que recordé ayer , mientras hablaba con mi hermana, es el pacto que hicimos, como jugando, que hoy, es una realidad y aunque suene extraño, espero que siga hasta la eternidad, hace unos años, mi padre y yo, vimos una película sobre “que hay después de la muerte” seguidamente, me preguntó: valerie ¿cómo te comunicarías conmigo, si no te puedo ver (muerte)? y yo respondí riéndome: a través de la luz, obvio, para asustarte, jajaja y que sepas que estoy ahí y si estoy de buen humor, haría como luces de discoteca jajajaj, y pregunte: “¿y tú?” y el sonriendo me dijo: “que es lo que más nos une? la música, pues. imagínate que vas a una cita y coloco una música de tu infancia o una de nosotros jajaja, como vas a viajar por el mundo, imagínate en australia, españa o estados unidos en algún centro comercial, con amigos nuevos o tu familia y que suene una canción de mí banda, una nuestra o la que te dediqué” yo repliqué: “ay papá, ya no comiences, que si me imagino sin ti, voy a empezar a llorar” recordar eso, ayer, mientras lo sentía a mí lado, sentada en el piso, de fondo nuestras músicas, fue simplemente consolador y espero que ese pacto siga hasta volver a reencontrarnos.

recuerdo a mí papá, faltando al trabajo para no dejarme sola en los días de las madres del colegio y en el día del padre, siendo el cabecilla para organizar todo. recuerdo a papá dándome un abrazo cuando mis lágrimas de niña preguntaban por mamá. recuerdo a papá, tratándome de enseñar a perdonar, algo que aún tengo pendiente. pero sobre todo recuerdo a papá en sus últimos años, siendo mejor amigo de mamá, como dándome una gran lección de amor, perdón y esperanza. alimentó estos últimos años, junto con mamá, mí idealización de amor, familia y complicidad. papá y mamá juntos por primera vez en mí vida consciente, fue lo mejor que me pudo regalar, escuchar por primera vez “la comida está lista” “vamos a comer en familia” “mamá a cocinado”. nunca entenderé el propósito de dios, ni mucho menos lo juzgaré, sin embargo, hoy, me rindo ante él, porque se ha llevado absolutamente toda mi vida. muchas veces, tomé decisiones que no debía, muchas veces probablemente lo decepcioné, pero me quedo siempre con lo último que me dijo y a lo largo de mi vida, me repetía: “te amo valerita, eres mí orgullo más grande, mi primer amor”. gracias a la vida y sus perfectas historias, no me quedo con nada que decirle, porque se lo dije todo en vida y se lo demostré, pero si me quedo con todo el amor y mi futuro por delante, que se va cumpliendo como el deseaba, de sus frutos, mi accionar y su amor. después de hoy, no soy más una niña que hace rabietas para conseguir lo que quiere, hoy me convierto en lo que él me enseñó: una mujer, con estabilidad emocional, independiente que cumple sus sueños, o al menos, voy a luchar y tratar de ser mí mejor versión, aunque eternamente tenga un luto. pero por favor, no lloren, aunque es inevitable, recuerden que diría mí padre: “no me gusta verlos llorar”. mi papá luchó hasta el final, está con una sonrisa, siendo parte de nosotros ahora mismo, porque, él me enseñó alguna vez, esto: “nuestro amor es como el aire, no se ve, pero se siente”. y ya para terminar, quiero agradecer a todo aquél, que está aquí, a pesar de las circunstancias, hoy no voy a cantar a su lado como de costumbre y realmente no sé qué pase mañana, pero... nunca lo olviden por favor, nunca olviden que existió en la tierra, un ser maravilloso, un padre excepcional y alguien que siempre estará con nosotros, mientras su recuerdo persista. te amo hasta la eternidad papá, sé que estás acá, porque te siento y en cada música conversamos. te amo hasta volvernos a reencontrarnos, allá, en el muy, muy, lejano. gracias.

------------------------------------------------------------

me a costado tres años, escribir este texto, algo que me debía, le debía a él y a todo aquel que me lee desde hace un tiempo, siguiendo mi historia. traté de recopilar todas las grabaciones y memorias de ese día para ser lo más fiel posible a la versión original. sólo espero que si me están leyendo entiendan que este texto, se lleva parte de mí, de mi historia, de la gran relación con mi padre y por fin, luego de tres años, muchos poemas, narraciones y escritos, le puedo decir adiós de la manera más digna, al momento más doloroso de mi vida. quiero añadir, que a la actualidad, mí padre siguió cumpliendo su promesa, se comunica cada cierto tiempo y sobre todo en fechas especiales, cuando estuve en portugal, valencia, madrid y francia. lugares sumamente extraños algunas a solas y la mayoría con personas que ya conocían la promesa y de repente, mi padre, en el momento más aleatorio, hizo demostración de nuestro amor y conexión que sólo dios, él y yo conocemos, gracias a eso, las personas que me acompañaron en esos maravillosos y conmovedores momentos, entendieron, lo incompleta que quedé luego de su pérdida. pero que gracias a él mismo y dios, tengo los dones hermosos de seguir comunicándome a través de la música y la escritura. así que, sin más, gracias por leer.

[dias-amargos]

La Última Gota.

Desde hace meses que no tengo ganas de bañarme todos los días como antes, no tengo los objetivos claros, no tengo metas. Antes al menos tenía las ganas de vivir y seguir avanzando, pero ahora siento que no me queda nada en el mundo. No siento que pueda hacer algo por mí, no puedo decir que haría algo por los demás, y no porque no pueda hacer algo por mi, sino porque genuinamente nunca quise hacer algo por los demás, ya que siento que es como si me huieran criado para ayudar a los demás sin recibir algo a cambio. Mi papá es de las personas que te dice que perdones a los demás, no importa lo que te hayan hecho, o lo que haya pasado. Mi mamá, sin e,brago, es todo lo contrario, no perdona fácil, es como si no quisiera. Pero algo que tienen encomún en este aspeecto ambos, es que me dirían qu pidiera perdón, ya sea por educación, porque es lo cirrecto o por hipocresía, eso es algo que nme pedirían los dos. Sé que estoy hablando entre líneas, y que no estoy diciendo de forma clara a lo que quiero llegar, y tal vez ese es el objetivo, no ser claro con lo que quiero. Solo sé una cosa, extraño a mi gato, y no sabría que hacer sin él, estaría al borde de algo peor, porque es él uno de esos pocos seres por los que sigo acá, por los que sigo respirando, él y mi hermano, si algo les pasa a ellos, estaría cada vez más al borde de la locura, cada vez más al borde de pensar en hacer algo mejor o más útil con mi vida.

Indeleble.

[aypelotuda]

me gustaría decirte lo difícil que se me hace la vida por culpa de tu falta de interés, y como me canso de buscar tu amor en otras partes

[resistiendotormentas]

en donde quiera que estés, espero que hayas encontrado la paz que siempre mereciste.

[nubegrisblog]

Mamá, tal vez en otra vida sigues confiando en papá.

17

[kaos-literario]

Cartas a mi padre que dejo de serlo hace tiempo.

Tengo corazón, me gritaste que carecía de uno, que no entendía la vida porque yo nunca pude ver el amor en los ojos de alguien más, que mi presencia era un caos construido por belcebú o un demonio más, y que las personas que pasaban por mi vida, siempre serian un fracaso que tachar. Tengo corazón papá, tu mismo me lo diste, lo creaste y le diste vida con tus cariños en mi niñez, tu ausencia en la semana, los gritos por la mañana... me peinabas como si me odiaras, pero aún así intente forjar la paz. Nunca entendí tu forma de amar, es por eso que ahora me cuesta tanto expresarme y siempre caigo ante silencio, porque tus gritos me obligaban a callar. Tengo corazón papá, hablo de ti en mis sesiones de terapia y en las noches le pido a dios que por favor no peleemos al otro día, no quiero discutir, no quiero seguir viviendo entre decadencia y dolor. Tengo corazón, uno que late cuando alguien me regala una sonrisa, cuando me dice que soy bonita y me abrazan sin preguntar, cuando me regalan un poco de la atención que te negaste a dar. Me hiciste sentir que no merezco el amor, yo me lo creí y ahora ando pagando la ausencia de las personas... tengo que hacerte cargo, perdón. Pero es que si no te culpo, ¿a quien más? ¿A mamá? que fue peor que tu y hoy se revuelca sobre su propia miseria, sobre los gusanos que comen su poca paciencia y sus huesos que quizás ya no estén más entre esas tierras. Tengo corazón, no carezco de uno, si pusieras tu mano en mi pecho más seguido lo sentirías latir y te daría envidia saber que no es por ti, es por mí, que lo salve de ti.

[el--erratico]

Te extraño, te extraño cada día. Cada día que amanece siento que estarás aquí, siento que volverás y podremos hablar, podremos reír tanto, siento que volverás algún día, o que nos volveremos a encontrar, pero se que eso es imposible ya que no estamos en el mismo mundo, tú estás en un viaje tan lindo, y yo estoy aquí, extrañándote cada segundo y recordándote cada día. Tengo tanto miedo que te llegue a olvidar, que olvide tu olor, el sonido de tu voz, que olvide como son tu manos, que olvide tus ojos, tu sonrisa, el sonido de tu risa, no quiero olvidarlo. No quiero soltarte, no me siento preparado para esto todavía, puede que sea un poco egoísta de mi parte pero no puedo dejarte ir, aún no.

[sendinoutsmokesignals]

me acostumbre a no tener papá.

[petrcigarroa]

Le tengo miedo a la muerte,

a la ausencia,

a la oscuridad,

al amor,

a soltar,

a confiar y a que me fallen,

a dar y que no valoren,

a caerme en pedazos, [...].

Y entre todo eso, tengo miedo, miedo de que un día mamá me falte y que papá ya no me recuerde.

Y lloro.

Lloro por los deseos no cumplidos de mamá, por los sueños no alcanzados de papá.

Me rompe.

Así como me rompe ver a mamá mirar sus manos agrietadas, viendo correr la vida a través de ellas,

o cuando veo a papá cargar el peso de la vida misma en sus pupilas.

Mi alma llora al leer tristeza en la mirada de la gente y me da miedo...

Ojalá la vida no fuera tan cortita.

Ojalá el miedo no existiese.

Y ojalá mamá y papá fueran eternos.

[hungry-for-love]

Perdón por ser la hija que quisiste abortar.

[alienigena-pansexual]

Un hijo puede abandonar a sus padres, pero nunca al revés.

Si la vida te da mandarinas (kdrama)

[fotitospacurartudepresion]

Nadie:

Mi papá viendo que utilizo mis días de descanso para descansar: