#30dayswritingchallenge

[qiftiyaa]

kesepuluh: books as my best friend

who is your best friend? absolutely, books!

my definitely answer. hehe. gak ada yang lebih setia dari buku. lol. maksudnya, kita gak akan dikhianati sama buku. meskipun buku adalah benda mati. sama halnya seperti bantal yang menjadi saksi bisu kalau pernah sesenggukan sebelum tidur.

seperti kata pepatah, khoiru jalisin fi kulli amalin kitabun. yang artinya sebaik-baik teman dalam setiap hal adalah buku. maaf kalau terkesan mengglorifikasi wkwkw.

saya bukan yang termasuk bookdragon, karena aktivitas membaca buku belakangan ini sering tidak konsisten. alias kalau sedang ingin saja huhu. rasanya bersalah karena masih punya banyak tumpukan buku yang belum dibaca haha. yaudalahya. kapan-kapan kita buka segelnya :D

kalau sedang penat, gak jelas ingin melakukan apa, coret-coret di kertas kosong adalah salah satu jalan ninjaku. baik kertas fisik maupun catatan digital. sesekali kalau rasanya ingin marah atau menangis tapi kudu diempet, notes hape adalah teman baikku :)

*yassalam. masih sepuluh, ya. rasanya mau nyerah aja haha. so, yeah this is my tenth (short) writing in #30dayswritingchallenge

[kuekipang]

If I Could Run Away, Where Would I Go?

Pantai.

Tempat pertama yang langsung terucap. Seandainya, saya bisa kabur dari semua keruwetan hidup, saya akan pergi ke pantai. Duduk tanpa alas diatas pasir sambil memandang lautan dengan suara ombak yang menyertai.

Persetan dengan semua masalah yang sedang terjadi, saya asik menyeruput kopi sambil menikmati matahari yang mulai bergerak ke arah barat; perlahan menghilang.

Tidak ingin tahu tentang apapun, saya menikmati angin yang berhembus (walaupun sedikit terganggu karena jilbab saya jadi tidak simetris lagi😊)

Saat cahaya dari matahari mulai meredup, saat itulah air mata mulai menetes. Tapi siapa peduli, orang-orang sibuk dengan kegiatannya masing-masing.

Suasana dan aroma pantai membuat saya lemah, seakan berbisik "jangan dipendam sendiri, tubuhmu ada batasnya". Tapi juga memberikan semangat baru "hiduplah untuk dirimu sendiri, bukan untuk menyenangkan semua orang".

That's why i choose pantai.

[hellotokyo]

Day 11 ㅡ Talk about your sibling

Wih akhirnya aku akan membahas tentang adikku di media sosial. Adikku ini seorang lelaki yang sekarang baru saja memasuki kehidupan 20an. Dulu ketika baru lahir, aku selalu tidur di sebelahnya untuk memperhatikan lekat wajahnya. Bau bayi dan wajahnya benar benar unik. Kadang diam diam aku cubit pipinya karena gemas. Aman, ibu ngga tau kok.

Secara kecerdasan aku yakin dia lebih daripada aku. Ketika SD saja dia bisa menghafal nama nama negara dan benderanya, sementara aku engga. Secara seni juga dia lebih kreatif. Menang beragam lomba mewarnai sejak kecil, dan ketika dewasa sekarang dia banyak menang lomba design graphic. Keren bro.

Kalau melihat hubungan kakak adik lain, rasanya mereka dipenuhi iri dengki. Tapi aku sejauh ini belum pernah merasa iri dengan dia. Ketika dia mendapatkan hal baik, aku rasa dia pantas menerimanya. Aku malah berharap bisa menyediakan dunia yang lebih baik bagi masa depannya. Maklum, ketika Ibu pergi, dia masih kecil. Makanya aku sangat menyayanginya, dan akan melakukan apapun untuknya.

Walaupun begitu ia tumbuh dengan sangat baik. Menjadi lelaki yang mandiri, kuat, walaupun kadang suka tiba tiba minta dibeliin kopi. Haha bercanda. Ibu pasti bangga lihat dia sekarang. Aku doakan semoga kamu bisa mendapatkan hal yang baik untuk kamu. Jalan menuju kebaikan selalu dibuka. I’m forever a proud sister!

[kosongisikosongisi]

Berani gaa untuk mulai nulis lagi? Setelah sekian lama fokusnya sama kerja dan my new role as wife...

Mari kita coba~~~

[niant111]

Notes from Akusuka 03

Menyempurnakan puasa dengan tarawih.

1. Berpeluang gugur dosa

2. Berpeluang mendapati malam al qadr (lailatul qadr)

3. Mendapat ketenangan hati dan jiwa

[amiamira]

2024 baru 2 hari dan target #30haribercerita sudah gagal😅

Yah, begitulah aku dengan target2ku.

Ternyata konsistensi, kedisiplinan memang sesusah itu.

Dab kembali lagi tentang cerita 2 hari di tahun 2024 yg sudah kulalui ini.

Dan ternyata masih menakutkan.

Perasaanku masih dikuasai oleh ketakutan dan kekhawatiran.

Optimistik terhadap tahun baru entah hilang kemana.

Dan entah kenapa susah mempercayai harapan di tahun 2024 ini.

Tapi entah darimana bisikan itu datang.

"Kenapa kamu harus takut dengan apa yang terjadi, ketika kamu punya Allah? Bukannya Allah adalah yang Maha Membolak-Balikkan segalanya? Bukannya Allah yang Maha Mewujudkan segalanya? Bukannya Allah bisa merubah yg tidak mungkin menjadi terjadi? Jadi kenapa kamu harus takut?"

Deg... Rasanya kesejukan itu tiba2 melanda. Kenapa aku harus takut pada hal-hal yg mungkin saja tidak terjadi.

Kenapa aku harus khawatir pada hal-hal yg mungkin saja tidak terwujud.

Aku hanya perlu berusaha sebaik-baiknya, dan memasrahkan diri kepada Allah.

Aku yakin, usaha tidak mengkhianati hasil.

Allah tidak akan meninggalkan hamba-hambaNya.

Aku yakin pertolongan Allah itu nyata?

Bukannya selama begitu banyak keajaiban yg Allah perlihatkan kepadaku?

Jadi kenapa aku harus ragu?

Kenapa aku harus takut?

Yuk mir, just doing well, just doing your best.

You're incredible.

Allah always staying with you.

-Semarang, 3 Januari 2024-

[eternalsunshineletter]

Day 31 : Write about What Do You Feel When You Write 🦋

FINALLYYYYYYYYY THE LAST DAY OF THIS CHALLENGE 😭😭😭😭😭

Gila sih i feel so proud to myself 😭❤ keren banget bisa konsisten sampe 30 hari 😭.

Jujur, awalnya iseng aja ikut challenge ini karena tiba-tiba muncul di fyp tiktok. Pas mau ikutan juga kaya "yaudah sepenginku aja nulisnya" karena dulu pernah ikutan tapi cuma bertahan 5 hari aja wkwk 😂. Dulu ikutan di instagram, kalo nulis harus ditempel di gambar gitu, pokoknya ribet makanya ngga bertahan lama. Kemaren pas mau ikutan challenge ini akhirnya download tumblr biar nulisnya lebih enak dan ngga mager.

Menulis ngga pernah gampang sih buat aku. Apalagi nulis pake prompt, itu harus mood dulu karena kadang vibenya ngga match haha 😂. 5 hari pertama masih aman lah, nulisnya masih niat juga karena bener-bener disiapin mau ngomongin apa. Setelah hari ke-6 kebelakang rasanya lumayan beraaaat 😭. Aku nulis seringnya setelah pulang dari toko yang mana sekitar jam 10 atau jam 11 malem, sedangkan aku harus post sebelum jam 12 malem. Bayangin nulis cuma 1 jam 😭😭😭 jujur lumayan bikin kapok juga nih challenge hahaha 😂.

Nulis ngga diburu waktu aja menguras energi apalagi diburu waktu 👍 kata aku mendingan nulis diary aja yang skalanya cuma "hari ini" dibandingin kudu ngubek-ngubek isi kepala. Belum pemilihan kata, aku takut banget tulisanku cringey kalo dibaca orang 😭 (ngga berharap ada yang baca juga sih tapi at least kalo aku sendiri yang baca ngga geli). Akhirnya malah ngga pernah baca ulang tulisanku kecuali cek typo 😭. Selain takut cringey, aku juga khawatir kalo apa yang aku tulis itu ngga sesuai sama yang aku maksud dikepala. Sering ngga sih dikepala maksudnya A terus pas ditulis malah jadi terbaca B 😭. Salah satu hal yang sulit dari menulis, bikin orang yang baca mengerti apa yang kita maksud lewat pemilihan kata/diksi.

Dari dulu aku ngga pernah suka baca tulisanku sendiri karena rasanya aneh dan aku ngerasa tulisanku jelek wkwkwk 😂. Makanya ikutan challenge ini dan sampe selesai tuh kaya sebuah pencapaian wkwk, at least aku jadi manusia yang konsisten selama sebulan ini. Aku juga ngerasa tiap lagi nulis tuh aku jadi focus gitu. Funfact, aku selalu nulis sambil dengerin lagu. Mostly ya lagu yang aku dengerin adalah lagu yang aku tautin di postinganku. Kalo ngga sambil denger lagu berasa ngga dapet inspirasi wkwkwk 😂👍.

Selain itu, aku juga jadi belajar nulis di semua situasi dan tempat 👍😂. Kadang aku nulis pas ngga ada inspirasi sama sekali sampe tulis hapus tulis hapus terus, kadang nulis fokus juga sampe ngga kerasa jari tanganku kram (aku nulis lewat hp), pernah nulis sambil ngantuk banget juga sampe hp hampir jatuh ke muka 😭. Postingan challenge ini mostly aku tulis dikamar setelah pulang dari toko. Ada juga yang nulis dikantor sambil siaran, nulis di caffe, perpusda, nulis di warmindo sambil makan indomie, nulis di pantai, di dalem mobil yang lagi jalan dengan kenceng (jujur ini sakit mata banget 😭), dan yang epic ya kemarin. Diatas kereta 👍 mana itu gerbong ekonomi yang kursinya bertiga hadap-hadapan 😭 (aku ngga dapet tiket gerbong premium). Aku harus nulis dengan kakiku yang super pegel karena ngga bisa selonjor, ngga nyaman karena sebangku bertiga juga, belum ada suara orang ngorok dan bayi nangis, untung aku bawa headshet 😭👍. Pokoknya ada ajaa deh cobaannya selama ikut challenge ini, but i kinda enjoy it 😂.

Aku juga jadi sadar kalo cara aku nulis tuh masih jelek banget. Maafin deh kaidah penulisanku yang ngga bener 😭🙏. Belom lagi tanda baca yang aku tempatin sesuai moodku aja WKWKWK jangan dicontoh 👍. Mana opening closingku sangat tidak kreatif yaa, orang kan harusnya opening pake latar belakang atau ya pengenalan tema. Aku malah cuma "haaiiiiii 👋 langsung ke tema aja" WKWKWK APAAN?! 😂. Closing juga minimal kasih kesimpulan lah biar jelas itu tulisan isinya apaan, malah cuma "SEE YOUU 👋" 😭😭😭 wkwkwk. Anggep aja ini aku emang nulis diary aja deh tapi ada temanya wkwk 😂. Udah gitu kalo nulis suka campur-campur inggris indo lagi bahasanya 😭. Aku masih belum menemukan formula buat nulis hal-hal yang emosional pake bahas indonesia, pasti bakal cringey 😭 jadinya malah campur-campur wkwksk 😂.

Kalo ditanya masih mau nulis ngga? Ya masih mau aja, tapi kayaknya ngga sanggup kalo harus setiap hari dan diburu waktu wkwk 😂 mungkin aku akan nulis sesekali kalo pas lagi gabut atau dapet inspirasi. Dan mungkin akan ada masa dimana aku akan ikutan challenge ini lagi. Nanti deh kalo nemu prompt yang menarik wkwk 😂

Oiya, setiap nulis juga rasanya kaya lagi ngerapihin kesemrawutan isi kepalaku. Sambil buka folder-folder lama dan mengenang banyak hal. Rasanya nano nano banget setiap nulis. Jadi lebih sensitif dan emotional but in a good way haha 😂 somehow it makes me happy (sambil anxiety dikit wkwk).

Dan buat yang udah meluangkan waktu buat baca, makasih yaaa semuanyaa 🦋 aku seneng tulisanku dibaca hehe ❤ pokoknya semua, mau yang cuma baca 1 post doang, random baca karena muncul di TL maupun yang baca dari link yang aku share, baca tema tertentu, atau bahkan kalo ada yang baca semua full 31 hari, makasih yaaa ❤🥰 semoga kalian selalu bahagia and i wish you eternal sunshine 🦋 kalo ada yang punya tumblr juga ayok kita mutualan biar follower aku ngga cuma 1 hahaha 😂

Aku happy karena bisa nyelesein challenge ini. Mungkin aku akan coba challenge 30 hari lainnya. Misal, 30 hari posting gambar, atau 30 hari olahraga (?), 30 hari makan sayur (?) Wkwk atau challenge seru lainnya. Pokoknya liat nanti deh haha 😂.

Kesimpulannya, setelah 30 hari nulis aku merasa isi kepalaku sedikit lebih rapih aja, jadi lebih sensitif juga, jadi konsisten jelas ya? Wkwk, jadi belajar buat mengungkapkan banyak hal lewat tulisan, dan jadi belajar juga karena ada beberapa tulisan yang aku harus sambil belajar juga nulisnya. Baca jurnal, buka translate, baca artikel dan lainnya. Seru pokoknya, kalian harus coba! 😂 yang butuh promptnya minta aja yaa nanti aku kasih, aku punya banyak 👍.

Sekian tantangan 30 hari menulisku, semoga kalian suka dan terimakasih kalo suka. Sampai jumpa lagi ditulisan-tulisan lainnya yaaa. Terakhir, aku mau kasih quote dari tweetnya Tablo. See youuu 🥰

[sastrasa]

Bahwasannya benar bersyukur adalah sebuah harus. Tidak menunggu arus. Tidak melihat yang lain berdengus. Perlu syukur yang tulus.

Syukur pada nafas yang seringkali dilupa jadi manusia. Mengeluh kesini-kesana, padahal cukup duduk dan merasakan nafas yang ada.

Syukur pada sehat badan yang seringkali dilalaikan. Terserang sakit sedikit merasa jadi manusia paling menyedihkan. Padahal sehat yang lalu begitu saja diabaikan.

Syukur pada semua. Tentang yang baik dan buruk, suka dan duka. Mensyukuri semua cerita yang sudah Tuhan tentukan sejak dahulu kala. Bukankah suka dan duka hanya bagian dari cara pandangnya saja?

Bersyukur, sebelum kemampuan bersyukur dihilangkan begitu saja.

- Sastrasa

[qiftiyaa]

kesembilan: happiness

dahulu saya pernah berpikir bahwa akan menyenangkan jika bisa bersekolah di kampus kenamaan, jurusan populer, berparas cantik/tampan, punya teman baik-suportif, memakai pakaian-jilbab-jam tangan-tas-sepatu bagus (atau mungkin bisa dibilang mahal), pergi jalan-jalan, dan banyak hal materialistis lain.

yhaa ada benarnya. tapi nampaknya esensinya tidak semua ada di sana. bersekolah hingga kuliah sarjana dimanapun tempatnya adalah kemewahan. yang penting dikelilingi keluarga, teman dan lingkungan suportif-kooperatif.

membeli barang yang bukan merek kenamaan, bukan berarti turun status seseorang. meski kadang peribahasa “ada harga ada rupa” berlaku. tapi, ya belum tentu. yang penting saat memakai dan menggunakan ada rasa senang. minimal dibandingkan-dihitung dulu kemampuan beli dan karakteristik barangnya. dan kalau bisa banget, saat membeli tidak berhutang :D no more paylater. supaya rasa senang tidak diburu rasa waswas.     

lahir dengan wajah biasa (tidak cantik/jelek) membuat salah satu kerabat berseloroh, “kenapa wajahnya tidak seperti ayahnya, ya? ayahnya kan ganteng?” atau ada lagi, “kok gak perawatan suntik salmon, endabre endabre?! WKWKWKW. lah, dikira saya bisa memilih citra wajah mau niru siapa ha?! dikira punya uang banyak (amin) itu untuk saya gunakan pribadi?! kan tidak! ada alokasi-proporsinya :( kesel.

oh, oke. saya sedikit emosi.

ternyata, meskipun wajah saya biasa saja, selalu ada saja yang berkomentar wkwk. bersyukur atas apa-apa yang diberi Sang Pencipta adalah hal utama dan paling utama. dengan begitu akan kebal terhadap komentar (yang baik bahkan buruk oleh) orang wkwk.

pernah saya menulis tentang happines di sini. pada akhirnya, kalau sendirinya saja tidak senang, bagaimana akan berterima kasih/bersyukur? bukankah sudah diingatkan kalau bersyukur, Allah akan menambah nikmat kepada kita? bersenang dan berterima kasih. mugi Allah paring welas asih.

happiness comes from within.        

[kuekipang]

Place I Want to Visit

Bicara soal tempat yang ingin saya kunjungi, ada banyak.

Pertama, saya ingin sekali ke Mekkah. Sholat didepan Ka’bah. Berlama-lama di dalam mensjid melakukan ibadah. Dan kalau boleh berharap, saya ingin sekali pergi kesana bersama pasangan halal saya. MasyaAllah sungguh bahagia membayangkannya. Semoga Allah mengabulkan doa saya.

Kedua, saya ingin sekali ke bromo. Naik gunung. Waktu kuliah, banyak temen-temen yang sering naik gunung, tapi karena saya penakut dan cupu jadinya saya diem doang dengerin mereka menceritakn serunya. Sekarang baru deh saya bener-bener ingin sangat nyoba naik gunung.

Ketiga, saya ingin ke daerah yang berada di garis khatulistiwa. Garis yang membagi bumi menjadi 2 belahan , utara dan selatan. Mau membuktikan, apa benar kita kehilangan keseimbangan kalau berdiri di garis tersebut 🤔

Keempat, saya ingin nge-camp di pantai. Duduk didepan tenda sambil nunggu sunset, malamnya bakar-bakaran ayam atau rebus indomie juga oke, sebelum tidur liatin hamparan bintang-bintang, paginya ngopi sambil nunggu sunrise. Ah indah banget pasti.

Kelima, aduhh banyak banget ini mah tempat yang ingin saya kunjungi. Di umur saya yang 26 tahun ini, saya merasa menyesal karena saat remaja tidak banyak berkunjung ke tempat-tempat baru. Saya terlalu membatasi diri karena terlalu takut padahal tidak mencoba merupakan suatu kesalahan. Pengaruh dari orang tua juga, ayah saya patriarki. Semua harus nurut sama dia. Sekali dia bilang ga boleh ya jangan dilanggar. Untuk kalian yang masih muda, coba aja lakuin semua yang kalian mau (dalam hal posiitif ya). Karena sangat tidak enak seperti saya yang nggak punya banyak kenangan masa muda. Saya harap, saya masih bisa memenuhi keinginan-keinginan ini satu persatu.

[hellotokyo]

Day 10 ㅡ Your Bestfriend

Aku boleh minta maaf terlebih dahulu ngga sebelum menulis? Maaf karena baru bisa melanjutkan challenge menulis ini setahun kemudian 😭. Hahaha gaada pembelaan kok. Aku murni mengistirahatkan diri setelah postingan brain dump panjangku disini. I’m back as a stronger person now. Untuk cerita tentang apa saja yang udah aku lalui selama setahun ini, aku tulis di postingan lain saja okay.

Now back to the topic: My Bestfriend. Alias teman terbaikku. Tentu aku punya. Namanya Rara. Teman satu SMA, satu ekstrakurikuler, satu jurusan kuliah, dan satu nasibku. Sebetulnya ketika SMA, kami berdua hanya kenal sebatas rekan di ekstrakurikuler jurnalistik. Kami pun berbeda kelas, sehingga kurang banyak interaksi satu sama lain.

Memasuki era perkuliahan, ternyata kami menjadi mahasiswa di jurusan yang sama. Disinilah awal aku mengenal dia secara lebih dekat. Dia cantik, mungil, pintar, dan unexpectedly lugas. Selama SMA aku mengira dia orang yang susah didekati karena jarang tersenyum. Tapi ternyata itu karena dia sangat sangat pemalu. Seorang introvert.

Semakin aku mengenalnya, semakin banyak aku temukan persamaan kami. Pandangan hidup, lifestyle, hobby, interest, political view, makanan, cafe, kopi, dan sebagainya. Bahkan ga cuma itu. Dalam nasib percintaan pun kita mirip. Ketika dia menemukan dambaan hatinya, ga lama kemudian aku juga. Ketika dia putus cinta, ga lama setelah itu aku juga mengalaminya. Aneh ya?

Naik turunnya hidup sudah pernah aku lalui dengan dia. Depresi berat di tahun kemarin pun berhasil aku lalui karena salah satunya dukungan dari dia. Banyak kota yang sudah kita jajaki bersama. Cafe, restoran, konser. Banyak obrolan yang sudah kita lalui. Aku berharap kita bisa tumbuh bersama menaklukan dunia.

Tuhan, tolong beri dia kebaikan kebaikan dunia. Hilangkan kesedihannya. Ringankan hatinya. Mudahkan jalannya. Aku benar benar ingin melihat dia melakukan dan mendapatkan apa yang ia inginkan.

[journalofautumn]

Day 11 : Talk About Your Siblings

Haaah... Tulisan hari ini sepertinya akan emosional. Tema hari ini adalah Your Siblings. Aku anak ke 2 dari 2 bersaudara. Mengapa emosional? Karena aku sudah menjadi anak tunggal sejak akhir bulan Oktober tahun 2014. Almarhum kakakku meninggal akibat sakit. Ya makanya ini akan menjadi tulisan yang emosional.

Aku berbeda 3 tahun dengan almarhum kakakku. Almarhum kakakku laki-laki. Kami sama-sama lahir dan besar di Surabaya. Almarhum dari lahir sampai lulus SMA di Surabaya, sedangkan aku hanya sampai lulus SMP saja. Almarhum melanjutkan kuliahnya di UNISBA Bandung setahun dan melanjutkan lagi di UIN Bandung. Seluruh catatan pendidikannya dari sekolah swasta islam, sejak TK sampai almarhum lulus kuliah. Almarhum meninggal beberapa bulan setelah wisuda. Almarhum sempat menyelesaikan tanggung jawab studinya dan juga sempat sembuh.

Kesukaan dan hobi almarhum yang paling besar ada 3 hal yaitu otomotif, menggambar, dan merakit mainan. Almarhum punya keahlian menyetir yang handal, yang dikenal keluarga sebagai supir paling halus cara menyetirnya. Semua kendaraannya dimodifikasi sedemikian rupa, semua mainannya pun hampir sepenuhnya dimodifikasi. Kesukaannya pada menggambar pun sangat ditekuni. Keinginannya dulu kuliah di program studi desain grafis tapi orang tua ku kurang setuju dengan pilihannya karena almarhum punya kelebihan di program studi manajemen, akhirnya almarhum dan orang tua ku berdiskusi tentang cita-cita almarhum, sehingga sepakatlah orang tua ku dan almarhum memutuskan kuliah di Manajemen yang nantinya akan membuka usaha bengkel, sesuai dengan hobi dan keahliannya. Bagaimana cita-cita dalam menggambarnya? Menurutnya itu bisa dicari dengan cara lain. Pemikiran almarhum selalu efisien, walaupun kadang almarhum sedikit clueless tapi almarhum senang berdiskusi agar rasa itu terpenuhi.

Almarhum juga suka bergaul. Teman-temannya banyak, sahabatnya pun banyak. Banyak orang yang terkesan dengan almarhum selama hidup. Bagaimana aku tahu? Aku melihatnya ketika almarhum meninggal. Banyak sekali orang yang datang untuk takziyah dan hampir seluruhnya merupakan teman, sahabat, dan kerabatnya. Almarhum dikenal murah senyum dan tak banyak bicara, sekalinya bicara almarhum dikenal ramah. Yang mengantar almarhum ke makamnya pun banyak. Ya Allah.. Aku seakan kembali ingat apa yang terjadi pada hari itu. Tentunya ada rasa menyesal yang melekat.

Almarhum meninggal di hari Kamis. Aku rutin menjenguknya setiap akhir pekan. Waktu itu almarhum tinggal di Tasikmalaya dengan Mamaku, Papaku masih bekerja di Surabaya, sedangkan aku kuliah di Bandung. Awalnya almarhum dirawat di Surabaya tapi almarhum ingin terus pulang ke Tasikmalaya, sehingga kami sepakat setiap akhir pekan kami akan berkumpul di Tasikmalaya, Papaku juga rutin 2 minggu sekali berangkat ke Tasikmalaya hanya untuk menemani anaknya. Jam tidur kami pun diatur. Subuh sampai sore ditemani oleh Mama dan papaku, aku baru bisa menemani di sore sampai subuh, kadang aku juga bertukar dengan Papa. Mengapa begitu? Karena almarhum selama sakit kesulitan untuk tidur dan makan. Berat badan almarhum ketika sakit turun drastis selama beberapa bulan, awalnya almarhum 65 kg dan menyusut menjadi 35 kg. Ya.. Almarhum tidak punya rambut, karena almarhum kanker. Walaupun tidak merasakan chemotherapy tapi pengobatan alternatifnya memiliki efek yang hampir sama dengan chemotherapy.

Ada sebuah percakapan yang melekat sebelum kepulangannya. Percakapan tatap muka terakhir. Hari itu hari Minggu, aku dan Papa akan pulang ke kota masing-masing, sebelum kami pulang kami memutuskan untuk pergi berdua makan bebek goreng H. Slamet di daerah Dokar. Setelah makan siang kami bergegas pulang untuk bercakap-cakap sebentar dengan almarhum. Ketika Papa sedang asyik mengobrol aku merapikan barang-barang bawaanku, karena begitu aku sampai aku langsung datang ke kampus di Jatinangor untuk rapat mingguan. Ketika itu aku sedang aktif acara kepanitiaan.

Papa sudah selesai mengobrol dengan almarhum, sekarang giliranku yang mengobrol sambil berpamitan. Ketika obrolan kami berakhir aku pamit,

"A, aku berangkat sekarang ya, soalnya mau langsung ke kampus, acaraku minggu depan soalnya"

"Iya gapapa. Dek, kamu hari kamis ada kuis atau ujian ngga? Kalo ngga ada kamu kesini lagi ya jangan nunggu hari jumat atau bolos aja."

"Iya nanti hari kamis kalo ga ada kuis aku bolos kesini. Kenapa emang?"

"Ya gapapa sepi aja"

"Yaudah, nanti aku kesini lagi ya, aku berangkat ya, Assalamualaikum.."

"Waalaikumussalam.. Hati-hati ya.."

Posisi saat kami berpamitan adalah kakakku sedang duduk di kasur menghadap komputer dan aku yang berdiri di pintu kamarnya. Kami berhadapan, aku sudah menenteng tas ransel dan almarhum yang memeluk lututnya karena hanya posisi itulah almarhum nyaman ketika duduk. Duduk sambil memeluk lutut. Ya Allah.. Bahkan aku ingat warna baju yang dikenakannya.

Hari Kamis aku menepati janjiku. Aku pulang ke Tasikmalaya dengan hati yang hancur. Almarhum meninggal setelah adzan subuh, meninggal dengan tenang, meninggal dengan menyebut nama Allah. Aku datang jam 9 pagi. Aku datang memeluk Mamaku yang histeris. Papaku? Papaku masih di perjalanan dari Surabaya, bahkan papaku tidak melihat anaknya untuk terakhir kali. Almarhum dimakamkan beberapa saat setelah kedatanganku, sekitar jam 10 pagi. Aku sempat mencium keningnya untuk terakhir kali. Aku sempat memeluknya untuk terakhir kali. Papaku menelpon agar segera dimakamkan ketika aku datang, tak perlu menunggunya, kasihan almarhum katanya. Papa baru datang sore harinya. Aku pergi menjemputnya dengan sepupuku. Kami hanya menangis di mobil, menangis sambil berpelukan, menguatkan satu sama lain padahal kami sama-sama hancur.

Sejak almarhum meninggal, orang tuaku setiap hari pergi ke makamnya, tak mengenal itu pagi siang malam bahkan subuh. Aku hancur melihat almarhum pulang, aku pun hancur melihat orang tuaku hancur. Setiap subuh mamaku menangis berteriak, aku hanya bisa memeluknya dan menuntun istigfar. Padahal hatiku remuk. Lebih dari sebulan bagi mamaku kembali stabil, menangis setiap setelah sholat subuh karena ketika almarhum meninggal mamaku sedang sholat subuh, ketika salam terakhir mamaku mendengar kalimat, "innalillahi wa innailaihi rojiuun". Saudaraku yang menuntun talqin pada almarhum kakakku. Kata saudaraku meninggalnya almarhum seperti tertidur.

Almarhum adalah gerbang pertamaku. Almarhum adalah penjagaku. Almarhum adalah teman terbaikku. Almarhum adalah panutanku dalam bergaul. Almarhum adalah seseorang yang sangat menyukai anak kecil. Almarhum adalah seorang yang setia kawan. Almarhum adalah anak yang sangat berbakti kepada kedua orang tuanya. Almarhum adalah manusia yang mau menerima segala cobaannya secara ikhlas. Demi Allah, seumur hidupku belum ada yang bisa menandingi keikhlasannya ketika almarhum menahan rasa sakit hampir 3 tahun, padahal semua dokter yang merawatnya berkata bahwa rasanya sakit sekali. Untuk mengeluh pun almarhum tak pernah mau menunjukkannya.

Tak akan pernah habis cerita tentang almarhum segala kebaikannya, segala kecintaannya, segala kesukaannya, dan segala kemurahan hatinya. Memang rasanya kehilangan kakak/adik berbeda dibanding rasanya kehilangan anak/orang tua, tapi percayalah yang namanya kehilangan itu benar-benar tidak enak. Butuh 1 tahun untukku berubah, menjadi aku yang baru karena di tahun 2014 aku kembali menjadi 0. Mungkin sebagian besar karakterku masih melekat, tapi yang berubah adalah menerima. Aku menerima menjadi peran baru yaitu anak tunggal.

Tulisan hari ini sungguh menguras emosi.

[nightingalewinter]

Hari Kelima - Penikmat Kuku

Ruang kecil tanpa sekat ini sungguh semrawut. Orang-orang berbicara semaunya. Menuturkan kata sesukanya dengan bungkusan nasihat sarat makna. Lalu mendiamkan seraya mengamati dari kejauhan kapan dapat bergerak untuk menemukan kejanggalan yang dapat dikomentari. Di sini orang saling tuding dengan nada tinggi, berdialog sembari melampiaskan emosi, berkompetisi dalam ambisi, dan tentunya gemar mengkritisi.

Seiring dengan usia yang bertambah, aku belajar bahwa dalam dunia ini ada panduan yang telah dirumuskan dalam diam. Panduan tersebut tak berbentuk dan cenderung semu. Berisi perintah dan aturan yang mesti dilafalkan pada setiap kesempatan datang. Kesempatan tersebut pun kasat oleh mata. Hanya yang penuh takwa berpegang pada panduan kehidupan saja yang dapat melihat. Aku bukan salah satunya. Dengan demikian, aku menjadi bidikan latihan hafalan yang sudah mereka lantamkan.

“Hah? Kok bisa ada orang suka musik jelek kayak begitu?”

“Hitam mulu pakaiannya. Mau ke pemakaman, Kak?”

“Tanganmu halus sekali. Gak pernah bantu-bantu orang tua di rumah ya?”

“Dunia ini bukan cuman kamu doang yang menempati. Jangan terlalu asik sama duniamu sendiri. Kayak orang autis.”

“Perempuan kok gak tahu dapur.”

“Kamu tuh dah tua. Malu tau kalau masih pecicilan segala. Kayak anak-anak.”

“Berhenti gigiti kukumu!”

Aku tertegun. Terlalu bising suara di luar dan di dalam sampai aku harus terdiam sejenak untuk mencari sumber suara. Barulah kemudian aku melihat barisan jemari yang terpaut dekat mulut dengan penampakan kuku bergerigi seperti habis dikopeki.

“Maaf…”

“Kebiasaan…”

Dikira aku mau punya kebiasaan begini. Menggigiti kuku sampai habis sampai nanti sisa jari untuk kunikmati. Setidaknya resahku pun turut tergerus oleh kuku yang semakin kurus.

“Gak baik tau. Nanti kukumu itu infeksi. Kuman-kuman gak jelas bisa masuk lewat mulut…”

Lucu. Dikira dia bersikap mulia dengan mengatakan fakta yang sudah kutahu. Justru aku lah yang terlalu berbaik hati di sini. Menahan fakta bahwa karena dia lah aku berakhir menjadi si penikmat kuku yang tak laku-laku.

[hujanmimpi]

day 10: my best friend

ngomongin soal best friend, jemawa banget nggak sih kalau aku tidak akan menyebutkan nama selain diri sendiri?

ya habisnya gimana, daripada harus sebut nama tapi kepedean menganggap sendiri, siapa tahu. atau sebut nama, terus ada yang alpa disebut, eh malah sakit hati sebelanga yang ada. jadi mending, sebut sahabat terbaik adalah diri sendiri aja haha.

sahabat yang baik katanya sih yang tidak pernah meninggalkan di kala senang pun susah. tapi namanya manusia, nggak bisa banget untuk selalu ada 24/7 alias selamanyaaaaaaaa. pasti akan ada masa di mana ketika lagi butuh banget, mereka juga hilang dan nggak bisa dijangkau. atau di saat lagi males banget untuk meladeni hal-hal lain, eh sahabatmu datang meminta bantuan. yang kalau ditolak nggak enak, tapi kalau nggak ditolak juga kitanya lagi males banget.

yap.

begitulah adanya kalau memang memikirkan atau menyebutkan orang lain sebagai sahabat. tapi kalau kali ini, untuk sekali ini saja mengurai sahabat sebagai diri sendiri. mungkin keluhan atau sakit hatinya berkurang.

karena ya...

kita nggak pernah bisa benar-benar melepaskan diri sendiri.

di saat seperti apa pun, hanya diri yang ada sepenuhnya dan seutuhnya. suka tidak suka, bahkan kadang kita dengan nggak tahu dirinya memaki, membenci, lalu di akhir cerita juga akan ikut bilang terima kasih.

well, that's life.

nggak ada buku petunjuknya, tapi ada segudang permasalahan yang harus dihadapi dan diselesaikan. yang membuat diri ingin menyerah, berkali-kali dan berulang-ulang.

mungkin memiliki sahabat jadi cita-cita banyak orang. mungkin memiliki sahabat jadi harapan banyak orang. tapi percayalah, sahabat itu nggak dilihat dari banyaknya yang kamu miliki. sahabat nggak ditemukan dengan instan. dan meski kamu nggak punya sahabat, gapapa, hidup masih tetap bisa dilanjutkan.

intinya sih...

percaya terus. yakin terus. di saat apa pun. di setiap susah, di setiap sedih, dan di setiap rasa ingin menyerah, kamu punya dirimu sendiri. dan itu cukup apabila bisa untuk disyukuri dan dihargai.

25 Agustus 2021 - hujanmimpi -

[amiamira]

Tidak terasa sudah kembali tanggal 1 Januari.

2024 ini terasa begitu berbeda.

Tentu saja, karena tahun ini akan masuk ke zona 30-an.

Entah kenapa terasa begitu menakutkan umur 30an ini.

Mungkin karena sudah saatnya menyadari bahwa tidak bisa lagi menyia2kan hidup.

Bahwa tekanan akan harapan2 kehidupan mulai terasa.

Bahwa pencapaian2 kehidupan mulai menjadi tuntutan.

Bahwa target2 kehidupan mulai harus diwujudkan dengan segera.

Aku takut, kehidupan akan mulai berat mulai sekarang.

Aku takut, tidak bisa berlindung lagi di kata2 "muda".

Aku takut, tidak bisa lagi berlindung dengan kata "let it flow".

Entah, rasanya sudah harus kembali lagi berusaha keras mengejar target kehidupan.

Entah, rasanya bertambah umur ini menakutkan.

Entah, rasanya 30an ini sudah di fase "tua".

Entah, rasanya masuk 30an ini aku merasa belum jadi apa2, belum punya apa2.

Ah, apakah hidup harus selalu menjadi apa dan punya apa?

Apakah hidup harus selalu do something?

Apakah hidup harus selalu memperlihatkan hasil?

2024.

Apakah tahun ini memang akan terasa berat?

-Magelang, 1 Januari 2024-

[eternalsunshineletter]

Day 16 : If you could run away, where would you go?

Somewhere that no one can find me. I dont know where it is tapi kalo disuruh menggambarkan, mungkin di sebuah pantai tanpa manusia. I just want to sit there, watch sunset, feel the breeze in my hair with salty air, liat langit berubah jadi gelap, liat bintang-bintang bermunculan, tidur diatas pasir basah dan ditemenin api unggun. Imagine that heaven.

Aku selalu pengen stargazing di pantai, kayaknya langitnya akan indah dan super clear. Aku cuman pengen bengong aja, ngga mikir apa-apa, ngga perlu waspada apapun, ngga perlu takut dan khawatir apapun, pokoknya cuma tiduran aja liat bintang. Keinginan yang sangat sulit terwujud karena ngga mungkin kamu malem-malem di pantai sendirian and feel safe (lebih ke mustahil).

Selalu ada fase dimana rasanya aku pengin ngilang dan ngga mau dicari siapapun. Ada yang pernah bilang sama aku, katanya kalau kita pengin menghilang biasanya karena kita ingin dicari. Engga, aku ngga pengin di cari. Aku cuma pengin sendiri aja. Sometimes, people scared me. They always have a reason to hurt you.

Banyak hal dalam hidup yang bikin kita rasanya pengin berhenti sejenak, pengin diem sebentar, pengen duduk sebentar dan liat apa yang ada di depan kita. It would be nice if i can watch the moon meets the sea. Merasakan rasa lengket di kulit karena udara yang asin. Pasir-pasir halus yang nempel di kulit. Merasakan sebentar kalo di dunia ini bukan cuma ada kita. Menyadari kalo dunia ini bukan cuma tentang kita aja. Dan bersyukur kalo di dunia ini, di hidup ini, ada hal-hal kaya laut, angin, bulan, bintang dan benda-benda lainnya yang bisa kita syukuri.

Kenapa pengin kabur ke laut? Setiap aku pergi ke laut, rasanya kaya tenang. Mungkin karena suara ombak lebih keras daripada suara-suara di kepalaku. Mungkin indahnya bintang-bintang akan membuatku kembali percaya kalau di dunia yang keras ini, masih ada hal-hal yang bisa melembutkan hatiku.

Is payung teduh pernah bilang di lagunya, "Aku tak pernah melihat gunung menangis,

Biarpun matahari membakar tubuhnya.

Aku tak pernah melihat laut tertawa,

Biarpun kesejukkan bersama tariannya".

Aku paham bahwa pada dasarnya semua manusia punya masalahnya sendiri seperti si "gunung". Tapi gunung ngga pernah mengeluh sama semua masalahnya. Sama kaya "laut" yang ngga pernah sombong walaupun selalu di kelilingi kebahagiaan. Mungkin harusnya manusia hidup seperti itu. Tidak jatuh ketika ditempa, tidak sombong ketika dimudahkan. Tapi aku ngga sekuat gunung dan se-rendah hati laut.

Itu kenapa aku pengin kabur ke pantai. Aku pengin belajar kenapa laut yang megah ngga pernah sombong. Sejujurnya aku cuma pengin merasakan kerendahan hati laut. Aku pengin jadi manusia yang kalo ditimpa masalah bukan menjadi sekeras batu tapi jadi selembut laut. Semakin dalam, semakin rendah hati. Kerasnya ombak bukan tanda amarah, tapi tanda bahwa dia sekuat tenaga tetap menjadi tenang.

Kenapa jadi filosofis gini ya? Haha. Jadi kesimpulannya, tempat yang akan selalu aku datangi ketika pengin kabur dari semua masalah adalah laut/pantai. Sejauh ini cuma bisa ke pantai kalo pas sore aja dan tentu saja ngga mungkin sendirian karena pasti ada banyak pengunjung lainnya. But, someday, if someone sincerely asked me to go together to see the stars on the beach, it would be nice. Aku tau ngga mungkin bisa aku ke pantai sendirian di malam hari haha 😂

Thats it, thats the secret haha. So, if you could run away, where would you go? Tell me 🙂 🦋