#SOLCITO MI AMOR

[sumicanart]

*SCREAMS INTO THE VOID*

[doodleshyena]

AAAAH LOS AMOS TANTO, COSA BONITA 😭 Ellos son mis bebés, mis protegidos, mis nenes, mis amores ✨ ¡Sans y Papyrus! ─pero de mi AU─ 💕 Papyrus es todo un solcito hermoso, que no nota que su hermano anda medio raro ─por que este no quiere que lo note─ pero lo apoya y anima todo el tiempo sin darse cuenta. La ropa de Papyrus se la recomendó la mismísima Undyne diciendo que se vería ”cool”, y por eso la utiliza cuando no esta entrenando para su futuro trabajo como guardia real ✨ Sans, pues, es Sans ✌️ Todo lo que tengo que decir de Sans ya lo he dicho anteriormente, quizas pueda agregar que cuida bien de su hermano, aun que aveces lo evade por temor a que este note su mal estado, se esfuerza por actuar como el ”Clásico” Sans. 🫶 PD: PAPYRUS ES ”THE COOL BROTHER” ─Hagamos como que no me falto el ”the” en la remera, va?─ LO AMO 💓

[monte-charlo]

yet another prompt bc i love you and i want you to have options

89. YOU SENT ME PICTURES OF YOU NAKED WHILE I WAS IN A WORK MEETING

(i personally think this one is hilarious)

Solcito mi amor

You sent this prompt on the first of July 2023 and guess who finally filled it! (ok technically its been up like 4 weeks, but i'm only getting round to posting here now)

Baby Get Me Off Again

Piarles, M, 2183 words

4 Unread Messages the banner across his screen announces. 'I'm bored' reads the first message, followed by another photo of Charles, a selfie this time, green eyes wide and pleading, kitten mouth downturned at the corners. The next message came through a few minutes later and Pierre swallows at the 'Come play with me.'.

Or: Charles is a brat, Pierre is suffering, and why must work always get in the way?

[luisguzman20]

Buenos días a la chica que siempre me da su cariño, que hace que mi corazoncito brille como el solcito! Te quiero con todo mi amorcito y que tus bellos ojitos me recuerdan que nunca estaré solito.

Te quiero mucho mi Karla, con amor Luis.

[alma-atemporal]

Jajajajaja me pasa lo mismo y tengo un salchicha en casa asi que … perro salchicha, gordo bachicha , toma solcito a la orilla de mar, tiene sombrero, de marineeeero y en vez de traje se puso collar 🎶🎶🎶🎶

Jajajaja con amor 🥰💖🌷

Jajajajaj aaaaamo! Yo tengo 4 salchis y los amo con mi vida ❤️❤️❤️

[lachicadelosojosdealmendra]

11|05|2025

Abril terminó bonito. Ana estuvo quince días en Necoclí. Estuvo quince días en mi casa. Me cuidó. La cuidé. Nos cuidamos entre las dos. Dormimos en la misma habitación y nos conectamos la una con la otra a través de nuestros sueños. Comimos torta y tomamos tinto. Y nos acompañamos. Nos necesitabamos y nos acompañamos. Y cuando se fue me sentí muy sola. Lloré un poco, porque caí en cuenta de que aquí no estoy tan acompañada como pensaba. Y al otro día todo cambió para mí porque descubrí que la estadía de Ana me ayudó a comenzar a dar los primeros pasos (los pasos de hormiga) para organizarme y para cuidarme mejor.

Salí de la casa, me adentré en la mar y salí a sentarme y a sentir el solcito en la cara. Ahí fue que me di cuenta de que necesito volver a pasar tiempo conmigo y que debo deshacerme de nuevo del anhelo de pertenecer. El amor grande que sigue creciendo y creciendo adentro se continuará expandiendo y me seguirá llevando como sonámbula hacia esos seres que eran desde el principio mis destinatarios, como decía en su novela José Saramago. No necesito perseguir, comienzo a atraer.

Trato de comprender que poseo un liderazgo silencioso ligado al trabajo firme, la transformación y la capacidad de construir desde cero. Que mi constancia, aunque callada, me permite lograr más de lo que yo misma reconozco. Que tiendo a un aislamiento disfrazado de autosuficiencia, cosa que hace difícil que los demás accedan a mi verdadera vulnerabilidad. Esto puede sabotear relaciones profundas o evitar que reciba ayuda justo cuando la necesito. Que al parecer he venido al mundo a cerrar ciclos, servir a los demás, inspirar con mi ejemplo, y actuar como un puente entre el dolor y la sanación. Contando con una sabiduría emocional que puede ayudar a transformar ambientes, personas y hasta comunidades enteras si canalizo mis dones correctamente. Que en un mundo que muchas veces premia lo duro y lo rápido, vengo a mostrar que la ternura, la comprensión y la belleza también son poderosas.

Especialmente en cuanto a este año, entiendo que este es un año de paciencia, conexión, equilibrio y sensibilidad. Tras la energía de inicio del año anterior basado en el impulso, este año llega como una pausa necesaria para nutrir lo que se ha comenzado. Se centra en relaciones, colaboración, diplomacia y el crecimiento interno silencioso. Y que debo practicar el cuidado personal y mental, incluso desde el descanso y la contemplación y evitar forzar resultados rápidos, competencias innecesarias o ambientes conflictivos, desvalorizar mis propios logros si no veo reconocimiento inmediato y aislarme completamente (aunque esté más sensible, no debo cerrar el corazón). Confíando en el ritmo suave de la vida que en lo que hoy siembro con cuidado, mañana florecerá con fuerza.

Entiendo que mi misión de vida está profundamente ligada a servir a los demás, cerrar ciclos emocionales, desarrollar compasión, y aprender a soltar. Que estoy tratando de construir una energía madura, emocionalmente profunda, que me impulsa a contribuir a un bien mayor. Que este año es un año suave, emocional y sensible que me empuja a afinar mi empatía en lo cotidiano, cultivar la comprensión, escuchar sin juzgar. Que debo aprender que los pequeños gestos también construyen legado. Es un año para nutrir mis causas desde adentro, desde las relaciones íntimas y los cuidados invisibles. Que me lleva a trabajar en temas que tengan que ver con la sanación de vínculos, compasión y autoaceptación:

Este año no se trata de correr, sino de conectar. No de demostrar, sino de sentir. Debo confiar en que, al nutrir las relaciones correctas, se abrirán caminos inesperados hacia mi misión más profunda.

También que mi deseo más profundo tiene que ver con necesitar sentirme independiente, auténtica y original. Que secretamente anhelo destacarme por mi individualidad, ser pionera en lo que hago y no vivir bajo el molde de nadie más. Me mueve el deseo de liderar mi propio camino, de ser vista como alguien única, creativa y valiente. Y que me frustra el hecho de aún no conseguirlo del todo. Entiendo que no debo impacientarme que a pesar de que a veces quiero ir rápido, este año me pide ir lento y con confianza. Y que si me frustro por la falta de resultados inmediatos, debo recordar que estoy sembrando relaciones y procesos duraderos. Pero me alegra tener ahora la claridad, y sabiendo esto buscar el camino y entender que a veces el orgullo o el deseo de independencia me puede hacer rechazar ayuda que necesito.

Debo entender que estoy aquí para liderar desde mi autenticidad, para mostrar con el ejemplo que ser yo misma es suficiente. Mi libertad no es egoísmo, es una forma de amor hacia lo que vine a hacer.

Parece que ademas existe un karma relacionado con el poder personal, parece haber una lección relacionada con reclamar mi lugar en el mundo, sin miedo a ser diferente. Es probable que en otra vida haya sido silenciada o se me haya prohibido expresarte con libertad. A veces puedo sentir que si muestro quién soy por completo, otros me juzgarán o se alejarán. Hay historias que vengo a cerrar, especialmente con personas con las que siento conexiones intensas o inexplicables. Esas relaciones pueden sentirse karmáticas: intensas, desafiantes y, a la vez, difíciles de soltar. Puedo atraer personas a quienes debo perdonar, o de quienes debo aprender a separarme con amor.

Mi alma ya no está interesada en acumular poder, reconocimiento o riqueza, sino en trascender lo material y devolver algo al mundo.

[cronicasmarianass]

Había una vez...

Había una vez... así siempre empiezan las historias con final feliz, pero este no es el típico cuento, es mi historia de amor y desamor, de batallas perdidas y ganas, de aprendizajes.

En este momento tengo 31 años y siento que me invade la desolación, la melancolía, el éxtasis del enamoramiento y el derrumbe de proyectos que tenía con la persona soñada.

Hace unos días me contaron que lo vieron con otra, comiendo pizza en el lugar al que nosotros siempre quisimos ir, pero que nunca pudimos. Hace tiempo me vengo preguntando cómo me iba a sentir al enterarme de que hay alguien más que te conoce y te conocerá de la manera en la que yo lo hice; una persona a la cual le vas a dar tu inmenso amor; alguien que te va a hacer feliz de la forma en la que yo no pude. También se me caen a pedazos los proyectos que pensaba íbamos a cumplir juntos, sobre todo, el de tener hijos. Duele creer que no haya nadie más en el mundo que me vaya a amar como vos lo hiciste, ni me cuide, ni me mire con los ojos con los que me miraste. Me duele pensar que dejé ir al hombre que me enseñó que el "y vivieron felices por siempre" podía ser verdad, el que me enseñó que es posible amar para siempre.

Me di cuenta tarde, está bien que me toque sentirme así, al final de cuentas, fui yo quien lo elegí. Yo elegí no seguir caminando juntos de la mano, yo valoré otras cosas que, ahora mirando para atrás, me doy cuenta que al final del día, no eran tan importantes como creía.

Pero ya está. No puedo correr el tiempo atrás. El tema es que no puedo y a veces siento que tampoco quiero porque no sé qué hubiera sido de mi si no encontraba ese espacio de soledad que necesitaba; una soledad que no elijo, pero que me toca transitarla.

Y ahí empezó la etapa más oscura que me tocó vivir, la decisión unánime de cada una de mis células: querer morirme. Decirlo en voz alta no me da vergüenza ni me da pena de mi misma. Fue un sentimiento tan genuino como lo es la felicidad, el amor o la alegría. Era una decisión que me costaba tomar, pero estuve varias veces al borde del precipicio. Me encontré en un abismo sola, abrumada, sin encontrarle sentido a mi propia vida. No habían motivos para amanecer, y dormir era la única anestesia para mi cerebro que estaba constantemente sobrepensando. No se me cruzaba nada más que dejar este mundo cruel, oscuro y lleno de gente mala. No podía ver más allá, estaba enojada, pero sobre todo, vacía; vacía de sentimientos, vacía de pasión, vacía de alegría. Un vacío que empezó yéndose con medicación, porque tomar un solcito a la tarde no calmaba la angustia, porque fumarme un porro todos los días no hacía desaparecer los problemas, porque el sexo no eliminaba la soledad.

Y en el medio, como sin querer pero queriendo, volví a conocer el amor. Un amor que, dos años después puedo entender que no puede ser vivido de la forma en la que me gustaría hacerlo, pero sí un amor correspondido, distinto a todos los que había conocido antes. Un amor que me voló la cabeza, que me hizo ver que existen diferentes formas de amar. Un amor que me enseñó que, lastimosamente, "el amor no todo lo puede".

No sé si alguna vez amé así de fuerte. Nunca encontré tanta fascinación en escucharlo. No sé si alguna vez admiré tanto a alguien. No sé si alguna vez me perdí tanto en el intento de darlo todo. Porque eso sí aprendí de mí: prefiero amar con locura a censurarme por miedo a salir lastimada. Amo como adolescente enamorada. Amo como esas parejas que recién empiezan. Amo como si hoy fuera el último día del mundo... pero no es suficiente. Lamentablemente, no es suficiente.

Y es por eso que espero que la vida me sorprenda, que me deje demostrar tanto amor y que me lo devuelvan, no en cuotas, sino como un camión de esos gigantes que cargan tierra. Quizás no sea merecedora de tanto, quizás todavía tenga más cosas que aprender.

No sé si tengo desesperanza aunque también un poco me acostumbré a estar así, sola, con mi gata y disfrutando como nunca del amor de los que me rodean, pero no es el mismo amor del que hablo. Es otro.

No me voy a cerrar a las posibilidades que la vida me presente, pero tampoco voy a esperar sentada a que los años me pasen por delante y ser mera espectadora.

[themostsweetsoul]

hi, hi.

hoy mi pretty boy está de cumpleaños, ¿no es algo increíble? otra vuelta al solcito donde estás llenando de amor la vida de quienes te rodean. estoy muy feliz de saber que puedo felicitar en su día especial a unas de las personas con el corazón y alma más hermosas. ✧⁠*⁠。

[vvaaalcita]

playita ☼

es de mis lugares favoritos, tengo la sensación que en una vida pasada habré sido una sirenita jsdjsh, o marinera, encuentro mucha paz en la brisa del mar y el solcito☼, la sensación de arena en mis pies y la piel tostada. el olorcito a mar y el olor del bloqueador mezclado con agua de mar. fuaaaaah, que feliz :3

extraño la playita, y esa sensación que llegas a experimentar por primera vez en tu vida una vez empiezas a crecer y a tomar conciencia de las cositas, ese primer amor jsdjjjsdj. en fin, nunca más volveré a encontrar ;3, porque ya tengo a mi primer amor de verdad :333.

atentamente, la payasita troste ;p

[lovesolcito27]

Solo quisiera abrasarte y llorar contigo hasta ya no dar más, hasta que los ojos se cansen, hasta el que el al cuerpo tiemble o hasta que el alma quede en paz.

Nunca quisiera pasar por lo que pasaste, no me imagino sobrevivir tanto dolor, un dolor que me imagino que quema y no te abandona, pero siento que es mi responsabilidad ayudarte.

Ayudarte a salir adelante, a qué tus ojitos brillen otra vez, o al menos a que te rías un poquito más.

Nose como decirtelo o como demostrarlo pero acá estoy para salir al solcito o simplemente para estar ahí haciéndote compañía.

Cada que recuerdo lo que pasó se me hace un nudo en el corazón. Porque se con cuánto amor y dolor la despediste.

Apoyate en mi, pedime ayuda si la necesitas, solamente quiero que sepas que acá estoy para todo o para nada pero acá estoy.

Yo no puedo devolverte el alma, ella se lo llevó con ella, ya lo se, pero quisiera que vuelvas a ser vos, al menos alguien parecida. Que sonrías, que cocines, que bailes, que comiences a disfrutar la vida.

Tu angelito siempre va a cuidarte y te prometo que siempre la vas a extrañar, pero tenés que seguir, seguí por vos, seguí por ella, disfruta de la vida que ella no pudo.

De a poquito el dolor se va a esconder en algún lugar y ahí va a quedar para cuando necesites llorar. Pero no todos los días, no a toda hora. Seguí...

[mysempiterna]

Agosto

Un mes que floreció el amor, el cariño, la confianza, el deseo y el querer estar juntos. Otro mes compartido a tu lado y en el cual fui feliz, aclaro que lo sigo siendo, el cariño que me das, tan bonito, tan sano, tan todo.

Compartimos cosas que le gustan al otro, sea música, películas o series. Amo encontrarnos en cada cosa que hacemos, sos mi solcito.

Empezamos a mandarnos notitas, que aunque por ahí son mensajes para que no se pierda la racha, cuando llegan esas notitas tan bellas tuyas me llenan el corazón, gracias por alegrarme y alentarme en todo.

Por último, como siempre te digo, me traes como adolescente en primavera y sos mi desayuno, almuerzo, postre, merienda y cena favorita 🫦👅.

[agostodiez]

cuando se me congelan los pies y las manos -también la espalda-, pienso que, aunque me abrigue demasiado y me pegue a la estufa, el calor no va a rodear cada parte de mi cuerpo; pienso que mis pies van a seguir fríos, al igual que la punta de mis dedos y mi nariz, y que nada va a entibiarse ya. al menos no con cosas materiales: ni con guantes, ni con medias, ni tampoco con mantas; porque tan solo con pensar en vos yo siento una calidez muy linda en mi corazón, y ésta se va expandiendo por cada milímetro conformante de mi persona. ya no siento frío en la punta de los dedos, ni en los pies, ni en la nariz ni en la espalda: todo en mí es tibio, todo en mí es amor y luz con solo nombrarte. eso me hace preguntarme si es visible ante tus ojos. si ves todo lo lindo que dejás en mí, todo el rastrito de luz que persigue tus pasos: en mi corazón, en mis labios cuando los besás, y en cada lugarcito al que vayas. hay cosas adentro tuyo que no puedo explicar, pero las puedo sentir, y son hermosas. no importa nada de lo que puedan decir: para mí, vos sos pura ternura y dulzura, al menos ante mis ojos. sé que tus ojitos no van a mentirme y que tus manos pueden hacer algo hermoso de todo lo que se encuentren, y que tu esencia llena todo de luz.

feliz cumple, mi solcito. veintitrés años haciendo de todo esto un lugar tan lindo a todo tu alrededor ⭐☀️ ojalá toda esa calidez que brindás también llene tu propio corazón

[aslheybirth]

mi bb aslhey hoy es un día muy especial, es tu cumpleee y quiero aprovechar para agradecerte todo el amor y apoyo que me has dado en estos años. eres una amiga increíble, siempre estás ahí para escucharme con paciencia y aconsejarme, te amo un montón. me siento muy afortunada de tenerte en mi vida, eres el ser más inteligente que conozco. tu amistad es un regalo precioso para mí y espero poder devolverte todo el cariño que me has dado de igual forma. te deseo lo mejor, que tus sueños y metas se cumplan, que tu vida esté llena de felicidad y sigas siendo el solcito que eres con nosotras, gracias por ser mi amiga, te amo mucho y espero celebrar muchos más cumpleaños juntas. ¡feliz cumple!

con amor gis.

[louisgrayhairs]

hola solcito te quiero <3

hola lauwu mi amor te quiero te extraño y nos vemos este finde !!!!

[sunand-moon-stars]

Este post va para mí animalito (mi mejor amigo)

No te imaginas lo agradecida que estoy con Dios y snap por permitir que tú llegaras a mi vida, me siento tan afortunada de tener un amigo tan inteligente, divertido y grandioso, supe desde ese día que llore contándote cosas que casi no sabe nadie y tú también confiando en mi, desde que me diste ese abrazo de consuelo y tú tiempo supe que eras una de mis personas, me diste paz desde el día 1, fuiste paciente conmigo y lo sigues siendo, porque se que no soy difícil de amar, pero tampoco es fácil, pero tú me amaste desde los primeros días, me permites ser yo misma y tú siempre fuiste auténtico, me siento tan especial de tenerte en mi vida, gracias por ayudarme con todo, por tus consejos, gracias por recordarme lo capaz y inteligente que soy, gracias por estar ahí para mí cuando quiero hablar de alguna estupidez, gracias por ganarte mi confianza, gracias por preocuparte por mi, gracias por tu amistad y todo el amor que me tienes, y cuando te digo que el día que tengas una novia esa niña sera super feliz no lo digo mintiendo, todas las niñas nos merecemos un ivan en nuestras vidas, nos merecemos ese niño alocado, tierno, inteligente, cueron, jala para todo, complaciente, divino y magico, y yo soy una de las afortunadas aparte de tu mami y tu hermana, gracias por quererme como una hermana, gracias por soportar cada video llamada mia para hablarte de una tonteria, gracias por amar lo caprichosa y loca que soy, gracias por tus consejos de romance cuando tú sabes menos que yo, gracias por recordarme lo linda que soy, y las palabras no me alcanzan para dejarte saber lo feliz que me siento de tenerte, gracias por llegar a mi vida, espero que nunca te vayas y si en algun momento tratas de irte te cierro la puerta con concreto.

Gracias solcito por iluminar mi vida lluviosa❤️‍🩹.

[esteliohanestelioammen]

"The moon won't ever tell the sun that it can't rise."

Esta canción la escuché mucho una vez pasó el llantito inicial y se la quiero compartir esta vez porqué para mi significó un abracito en ese momento vulnerable. Sé que el título parece triste pero una vez la escuche entenderá mejor. A mi me significó un mimito y un recordatorio de que esta separación también es una muestra de amor y que si no hablábamos (lo cual por suerte no pasó) yo aguardaria por si usted quería o se sentía listo para volver.

Te amo, mi solcito. Y yo nunca querré sujetarte y encerrarte en una cajita si necesitas un espacio propio para crecer y sanar.