#fhq.lore

[foundationhq]

𝐒𝐈𝐓𝐄-φ'𝐒 𝑊𝐴𝐿𝐾𝐼𝑁𝐺 𝐶𝐿𝑈𝐵.

In  order  to  maximize  the  safety,  comfort,  and  well-being  of  site  personnel,  Site-φ  has  been  outfitted  with  various  amenities  to  promote  an  active  lifestyle  for  all  staff  members.  One  of  the  most  popular  features  provided  to  the  employees  housed  at  Site-φ's  facility  is  the  Walking  Club:  a  pack  of  eight  exceptionally  intelligent  dogs  who  patrol  the  designated  walking  trail  set  up  by  the  Foundation  around  the   ██████  Mountains.  Both  Site  Director  Buckley  Osterholz  and  Wellness  Counselor  J.  Oyuun  highly recommend that  the  newly  formed  MTF  Chi-00  become  acquainted  with  the  Walking  Club.  Any  operative  in  Chi-00  who  has  concerns  about  potential  allergic  reactions  to  the  Walking  Club  can  rest  assured  that  all  of  the  members  are  hypoallergenic.  Yes,  all  of  them.

BACKGROUND.

The  Site-φ  Walking  Club  was  first  founded  on  January  21st,  1999  after  two  researchers,  Dr.  Forsyth  and  Dr.  Gustav,  became  lost  in  the  ██████  Mountains  when  an  unexpected  blizzard  hit  the  area  while  they  were  on  a  recreational  hike.  Although  the  Foundation  employed  extreme  measures  to  locate  the  researchers,  efforts  to  find  them  were  hindered  by  the  weather.  Many  feared  the  harsh  conditions  would  claim  the  lives  of  Forsyth  and  Gustav,  if  they  hadn't  already  succumbed  to  the  elements. 

As  the  rescue  search  became  desperate,  Director  Osterholz  coordinated  with  search-and-rescue  teams  from  the  nearby  town  of  Hōuston  who  were  more  familiar  with  the  terrain  of  the  ██████  Mountains.  This  decision  ended  up  saving  the  lives  of  both  researchers  as  in  the  26th  hour,  a  patrol  officer's  intrepid  German  Shepherd,  Tutu,  broke  away  from  her  handler  and  rushed  out  into  the  wilderness.  A  few  hours  later,  Tutu,  along  with  Forsyth  and  Gustav,  were  discovered  at  a  Foundation  security  post  30  miles  to  the  west  of  the  area  they  had  gone  missing  in.  For  her  bravery,  Tutu  was  given  the  honorary  title  of  Lead  Rescuer  and  a  thick  striploin  steak  by  Director  Osterholz.

However,  the  question  on  just  how  Tutu  was  about  to  locate  the  two  missing  researchers  and  then  bring  them  back  to  Site-φ  baffled  Foundation  personnel.  They  requested  permission  to  study  the  canine.  Director  Osterholz  organized  a  mock  photoshoot  with  Tutu  and  her  handler  for  the  biweekly  site  newsletter  where  researchers  were  able  to  perform  a  handful  of  tests.  The  investigation  and  subsequent  attempts  to  recreate  the  findings  brought  to  attention  that  some  dogs  transported  to  Site-φ  could  become  hyper-intelligent  (HI).

The exact why and how of these anomalous dogs continues to elude the Foundation. However, the  following  results  have  been  replicated  with  enough  frequency  that  the  Lead  Researcher  on  HI-dogs,  Dr.  Forsyth,  was able  to  make  these  proven  observations  for  all  canines  that  fall  under  the  HI  category:   

While  unable  to  communicate  outside  of  regular  canine  vocalizations  and  body  language,  they  are  able  to  understand  basic  human  conversations  to at  least  the  level  of  a  10-year-old  human  child;  and  while  their  ability  to  understand  written  language  is  still  quite  limited,  further  experimentation  has  shown  that  they  can  be  trained  to  associate  certain  keywords  and  phrases  with  their  meanings.

It  is  unclear  if  they  truly  understand  these  concepts  at  a  human  level,  as  HI-dogs have also demonstrated intensified versions of otherwise standard canine behaviors.  For  example,  HI-dogs  form  "packs"  with  no  more  than  8  members,  and  these  groups  can  become  extremely  competitive,  territorial,  and  jealous  if  allowed  to  cohabit  the  same  10  mile  radius.  Additionally,  these  negative  reactions  are  not  only  limited  to  other  HI-dogs,  but  any  and  every  "pet"  onsite.  As  all  HI-dogs  have  shown  an  innate  understanding  of  the  area  around  Site-φ and the  ██████  Mountains  without  being  shown  or  taught  from  a  map,  Director  Osterholz  determined  that  for  the  continued  safety  of  site  personnel  all  other  non-essential  animals  would  be  banned  from  the  facility.  Though  this  decision  was  controversial  at  the  time,  the  Walking  Club  quickly  won  the  heart  of  staff  personnel.

MEMBERSHIP.

Any  member  of  Chi-00  interested  in  joining  The  Walking  Club  should  be  aware  that  group  walks  take  place  at  12:00  PM  with  all  members  of  the  club  setting  off  in  batches  based  on  how  many  people  show  up  on  a  particular  day.  However,  early  morning,  late  afternoon,  and  night  tours  are  available  via  sign-up.  Please  be  advised  that  signing  up  for  a  tour  does  not  guarantee  a  spot  as  the  dogs  pick  and  choose  those  they  would  like  to  walk  with. 

Furthermore,  not  all  dogs  run  together.  It  is  recommended  to  request  one  dog  at  a  time  during  sign-ups,  unless  you  are  aware  of  the  interdoggy  relationships  within  the  Walking  Club.  There  are  unconfirmed  rumors  that  if  someone  were  to  walk  in  the  Walking  Club's  "shoes,"  they  may  be  able  to  become  popular  with  all  the  members  and  request  any  member(s)  for  private  walks,  regardless  of  doggy  drama.

However,  if  you  do  not  wish  to  join  the  Walking  Club  and  go  off  on  the  trails  yourself,  don't  be  alarmed  when  a  group  of  dogs  appear  out  of  nowhere  from  the  bushes!  The  Walking  Club  also  somehow  innately  knows  when  anyone  is  walking  alone  in  the  Mountains.  They  endeavor  to  join  any  human  if  they  are  able,  as  it  is  part  of  their  Membership  Rules. 

As  the  Walking  Club  has  a  social  structure  of  their  own,  members  have  joined  and  left  throughout  the  years.  Currently,  the  Walking  Club  is  in  its  third  generation,  led  by  Tutu's  granddaughter,  RADAR.

MEMBERSHIP RULES.

The  Walking  Club  Membership  Rules  are  on  a  poster  located  in  the  Main  Base's  Third  Floor,  on  a  bulletin  board  next  to  Corner  Coffee.  The  poster  is  a  8.5"x11"  sheet  of  white  printer  paper,  and  the  rules  are  typed  in  16pt  Times  New  Roman  font.

𝐌𝐔𝐒𝐓 𝐁𝐑𝐈𝐍𝐆 𝐓𝐑𝐄𝐀𝐓𝐒 𝐅𝐎𝐑 𝐄𝐕𝐄𝐑𝐘𝐎𝐍𝐄!!!

𝐍𝐎𝐁𝐎𝐃𝐘 𝐖𝐀𝐋𝐊𝐒 𝐀𝐋𝐎𝐍𝐄!!!

𝐓𝐇𝐄 𝐖𝐎𝐑𝐃𝐒 "𝐁𝐀𝐃 𝐃𝐎𝐆" 𝐈𝐒 𝐍𝐎𝐓 𝐀𝐋𝐋𝐎𝐖𝐄𝐃!!!

𝐍𝐎 𝐖𝐇𝐈𝐒𝐓𝐋𝐄𝐒!!!

𝐃𝐎𝐍'𝐓 𝐖𝐀𝐍𝐃𝐄𝐑 𝐎𝐅𝐅!!!

𝐖𝐄𝐀𝐑 𝐀𝐏𝐏𝐑𝐎𝐏𝐑𝐈𝐀𝐓𝐄 𝐒𝐇𝐎𝐄𝐒!!!

𝐃𝐎 𝐍𝐎𝐓 𝐏𝐑𝐄𝐓𝐄𝐍𝐃 𝐓𝐎 𝐓𝐇𝐑𝐎𝐖 𝐁𝐀𝐋𝐋/𝐒𝐓𝐈𝐂𝐊/𝐒𝐇𝐎𝐄/𝐄𝐓𝐂. 𝐈𝐓 𝐌𝐀𝐊𝐄𝐒 𝐔𝐒 𝐒𝐀𝐃!!!

𝐏𝐋𝐄𝐀𝐒𝐄 𝐒𝐓𝐀𝐘 𝐎𝐍 𝐏𝐀𝐓𝐇!!!

ᴛʜᴇ ᴡᴀʟᴋɪɴɢ ᴄʟᴜʙ ᴀɴᴅ ᴛʜᴇ ꜰᴏᴜɴᴅᴀᴛɪᴏɴ ᴀʀᴇ ɴᴏᴛ ʀᴇsᴘᴏɴsɪʙʟᴇ ꜰᴏʀ ᴀɴʏ ɪɴᴊᴜʀɪᴇs, ᴀᴄᴄɪᴅᴇɴᴛs, ᴀɴᴅ/ᴏʀ ᴅᴇᴀᴛʜs ᴛʜᴀᴛ ᴍᴀʏ ᴏᴄᴄᴜʀᴇ ᴅᴜᴇ ᴛᴏ ꜰᴀɪʟᴜʀᴇ ᴛᴏ ᴀᴅʜᴇʀᴇ ᴛᴏ ᴛʜᴇsᴇ ʀᴜʟᴇs ʙʏ ʜᴜᴍᴀɴ ᴍᴇᴍʙᴇʀs ᴏꜰ ᴛʜᴇ ᴄʟᴜʙ. ʀᴇᴘᴇᴀᴛᴇᴅ ʀᴜʟᴇ ʙʀᴇᴀᴋɪɴɢ ᴍᴀʏ ʟᴇᴀᴅ ᴛᴏ ʜᴜᴍᴀɴ ᴍᴇᴍʙᴇʀs ʙᴇɪɴɢ ᴋɪᴄᴋᴇᴅ ᴏᴜᴛ ᴏꜰ ᴛʜᴇ ᴄʟᴜʙ.

𝐇𝐀𝐕𝐄 𝐅𝐔𝐍!!!

𝐒𝐈𝐆𝐍-𝐔𝐏 𝐇𝐄𝐑𝐄:

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

THE CURRENT 8 MEMBERS.

A  profile  of  each  member  of  the  Walking  Club  has  been  uploaded  to  SCiPNET.  The  dogs,  although  incapable  of  human  speech,  picked  out  the  font  themselves  with  the  engineers.  They  hope  you  enjoy  their  profiles  and  give  them  a  like!  🐶

All images credited to Michael G. on Unsplash.

[foundationhq]

𝑻𝑯𝑬 𝑻𝑯𝑬𝑴𝑰𝑺 𝑰𝑵𝑻𝑬𝑹𝑽𝑰𝑬𝑾𝑺: 𝐷𝐸𝐶𝐿𝐴𝑆𝑆𝐼𝐹𝐼𝐸𝐷 𝑇𝐴𝑃𝐸𝑆 𝑉𝑂𝐿. 1.

It  is  the  year  ████.  The  Mobile  Task  Force,  Chi-00,  the  Broken  Scales  of  Themis,  has  been  disbanded.  The  files  have  been  sealed,  locked  deep  inside  SCiPNET  under  a  secure  and  hidden  pathway  that  even  a  Level  5  Clearance  cannot  find.  Although  all  tapes  of  THE THEMIS  INTERVIEWS  have  been  destroyed  and  never  have  been  found,  there  was  a  small  note  in  the  original  digitized  report  about  a  transcript.  Typed  by  Archivist  ████████  at  RAISA  during  the  time  of  Chi-00's  activation,  these  rumored  files  have  never  been  accessed.  Until  now.

>   𝙻𝙾𝙶𝙸𝙽   𝚃𝙾   𝚂𝙲𝚒𝙿𝙽𝙴𝚃.

[foundationhq]

𝐒𝐈𝐓𝐄-φ 𝐑𝐀𝐃𝐈𝐎; 161.8 𝐹𝑀 𝑅𝐴𝐷𝐼𝑂 𝑃𝐻𝐼.

High  up  in  the  █████  mountains  overlooking  the  Foundation's  covert  base  of  operations  is  a  lone  FM  radio  station  aptly  named  Radio  Phi.  While  no  one  knows  precisely  when  161.8  FM  graced  our  airwaves  or  where  the  radio  tower  is  exactly  located  —  as  the  fog  can  get  thick  in  these  altitudes  —  no  one  minds  having  another  rare  form  of  entertainment  on  the  austere  Site.  Radio  Phi is  a  freeform  station,  hosting  a  variety  of  music  genres,  from  easy  listening  to  classic  rock  to  canciónes  rancheras,  with  the  occasional  talk  shows  from  two  enigmatic  hosts: The  Man  With  The  Suede  Voice  and  The  Woman  Who  Only  Speaks  In  Whispers.  Although  live  radio  is  strictly  forbidden  inside  the  main  building  due  to  some  SCPs’  auditory  sensitivities,  many  of  Site-φ’s  staff  have  their  modified  pagers  “fixed”  to  enjoy  tunes  in  the  Residential  Areas  or  while  patrolling  the  mountainous  Pacific  Northwest  outback.

ACCESS.

Although  there  have  been  attempts  by  the  Site-φ  Security  Department  to  locate  and  track  the  radio  station’s  whereabouts,  the  rugged  Cascadian  summits  and  ridges  have  led  to  inconclusive  reconnaissance.  There  have  also  been  rumors  that  the  Head  of  Security,  Captain  Junichi  Kato,  tends  to  take  missions  to  find  the  radio  tower  less  seriously  than  other  security  priorities...  especially  when  humming  along  to  Joy  Division’s  “Disorder”  while  on  the  lookout.  Nonetheless,  Radio  Phi  is  off-limits  inside  the  main  building,  and  Site  Director  Buckley  Osterholz  doesn’t  take  kindly  to  his  authority  being  challenged.

However,  those  who  are  tired  of  flipping  through  reruns  of  outdated  cable  TV  programming  and  rifling  through  the  sparse  list  of  Foundation-approved  VHSes  and  DVDs,  or  those  who  hate  running  in  the  frigid  high-altitude  air  with  the  Walking  Club,  or  those  who  can’t  stand  reading  to  pass  the  slow  seconds  in  the  modern  cenobium  that  is  Site-φ,  know  if  you  meet  the  right  someone  in  the  Engineering  Department,  they’d  be  down  to  fix  the  mandated  pagers  for  an  extra  All-You-Can-Brunch  cafeteria  buffet  ticket. 

All  of  the  modified  two-way  pagers  utilized  in  Site-φ  have  mini-transmitters  to  read  and  send  messages  across  the  base  throughout  the  mountains.  Much  like  the  contemporary  cellphone,  these  pagers  are  outfitted  with  vibration  and  silent  alarms  for  added  safety  while  handling  SCPs  as well a  beeping  notifications  during  emergency  broadcasts.  Staff  can  store  up  to  300  short  messages  (no  longer  than  180  characters)  and  assign  contact  “names.”  Those  technological  tweaks  also  opened  room  for  bugging  and  fitting  other  mechanisms.  Once  upgraded  to  receive  the  elusive  VHF  frequency,  161.8  FM,  and  with  a  newly  installed  audio  jack  to  boot,  the  staff  pager  is  now  good  to  go  to  hear  whatever  (and  we  mean  whatever)  the  DJs  at  Radio  Phi  want  to  play.

PROGRAMMING.

Radio  Phi’s  programming  tastes  run  eclectic  and  completely  random.  One  day,  it  might  be  straight  27  hours  of  prog  rock,  another,  three  choral  hymns,  and  then  a  full  reggaeton  album  from  start  to  finish.  It’s  no  use  making  sense  of  Radio  Phi.  We  suggest  you  do  not  look  deeper.  Instead,  close  your  eyes,  kick  up  your  legs,  and  relax  to  the  music…

When  not  listening  to  lo-fi  beats  to  relax-slash-study  to,  sometimes  a  listener  can  catch  one  of  the  two  talk  shows  on  the  radio  between  the  hours  of  12:00  AM  to  11:59  PM. 

The  Man  With  The  Suede  Voice  hosts  an  advice  column  style  panel,  chatting  with  callers  on-air  or  reading  out  inquires  the  station  receives  via  mail  in  his  mellow  and  almost  fuzzy  tone.  He  helps  his  listeners  with  questions  about  love,  life,  and  animal  husbandry.  However,  it  is  unclear  how  anyone  can  reach  the  Man  With  The  Suede  Voice  as  he  has  never  given  a  phone  number  or  an  address  to  send  such  inquiries.  There  are  rare  occasions  in  which  the  Man  With  The  Suede  Voice  will  get  a  letter  from  someone  only  known  as  “Ben”  and  go  on  an  unhinged  rant  of  rage.  Reports  claim  that  during  these  incidents,  the  Man  With  The  Suede  Voice  will  begin  shouting  the  name  “Ben”  repeatedly  for  minutes  before  progressing  into  loud  sobbing,  and  the  sound  of  paper  tearing  can  be  heard  as  the  show  abruptly  goes  off  the  air.

The  Woman  Who  Only  Speaks  In  Whispers  hosts  a  “shock  talk”  late-night-early-morning-midday-afternoon  show,  and  the  topics  include  pop  culture  and  airing  the  dirty  laundry  of  Site-φ personnel,  all  told  in  a  husky  dulcet  whisper.  As  one  avid  listener  calls  it,  her  show  is  “practically shit-talking  ASMR.”  Between  the  two  hosts  of  Radio  Phi,  it’s  usually  the  Woman  Who  Speaks  In  Whispers  that  catches  the  ire  of  Site-φ’s  Administrative  Department,  particularly  when  she  divulges  on  topics  thought  to  be  confidential.  Exactly  how  the  Woman  Who  Only  Speaks  In  Whispers  acquires  this  information  has  yet  to  be  discovered,  as  it  would  be  impossible  for  her  to  know  about  some  of  the  events  covered  on  her  show  unless  she  was  there.  However,  thorough  investigations  to  tie  her  identity  to  any  Site-φ  employee  have  not  been  fruitful,  and  voice  recognition  software  struggles  to  make  any  definitive  match  due  to  the  whispering.

There  are  also  claims  that  at  the  start  of  every  month,  between  4  and  6  AM,  an  automated  voice  will  forecast  the  weather  for  the  greater  ███████████  area  for  the  next  month.  Site-φ  personnel  who  have  heard  these  weather  reports  allege  that  the  predictions  have  a  99.999%  accuracy  level.  However,  these  claims  are  hotly  contested  as  not  everyone  who  listens  to  Radio  Phi  during  the  1st  of  the  month  at  the  designated  hours  has  experienced  this  phenomenon.  This  has  led  some  at  Site-φ  to  believe  it  might  be  a  mass  hysteria  due  to  cabin  fever.  However,  recently,  there  have  been  rumors  that  Site-φ’s  Communications  Control  Specialist,  Majel  Trnka,  has  experienced  this  curiosity  before  the  arrival  of  the  new  MTF  Unit,  MTF  Chi-00.  Whether  or  not  this  information  is  accurate  is  unclear,  and  Trnka  refuses  to  discuss  the  topic.

Perhaps  one  of  the  most  troubling  aspects  of  Radio  Phi’s  broadcast  are  the  ads  for  various  strange  and  bizarre  products  that  are  fit  in  random  intervals  between  songs.  There  are  unsubstantiated  reports  of  ads  for  products  and  services  provided  by  Groups  of  Interests  Ambrose  Restaurants,  Doctor  Wondertainment,  Gamers  Against  Weed,  Goldbaker-Reinz  Ltd.,  TotleighSoft,  and  Vikander-Kneed  Technical  Media  among  others.  However,  like  with  the  weather  reports,  whether  or  not  Radio  Phi  even  has  ad  breaks  is  fiercely  debated  among  personnel  who  tune  into  the  station.

CONCLUSION.

Overall,  it  is  highly  unadvisable  for  Site-φ  personnel  to  alter  their  mandated  pagers  in exchange for  an  extra  brunch  buffet  ticket  with  one  of  the  members  of  the  Engineering  Department.  Although  the  allure  of  sweet  music  and  live  entertainment  —  finally, no  more  canned  laughs! real, live, human interaction!!  —  is  understandably  tempting,  no  one  really  knows  the  intentions  behind  Radio  Phi,  and  opening  up  one’s  standardized  pager  could  lead  to  other  things  getting  in…  But  that’s  for  every  staff  member  to  decide.

[foundationhq]

𝐌𝐓𝐅 𝓧-𝟎𝟎; 𝑇𝐻𝐸 𝐵𝑅𝑂𝐾𝐸𝑁 𝑆𝐶𝐴𝐿𝐸𝑆 𝑂𝐹 𝑇𝐻𝐸𝑀𝐼𝑆.

The  newest  Mobile  Task  Force  commissioned  by  the  Foundation’s  Ethics  Committee,  MTF  Chi-00  —  “The  Broken  Scales  of  Themis”  —  has  a  peculiar  roster,  for  a  peculiar  job.  Assigned  the  unenviable  job  of,  essentially,  “auditing”  the  failures  of  other  Task  Forces  and  Sites,  MTF  Chi-00  brings  a  wide  variety  of  talents  and  experiences  to  bear  on  what  is  sure  to  be  a  demanding  mission  log.  These  personnel  range  from  grizzled  veterans  to  startlingly  green  operatives;  while  some  may  have  been  chasing  such  an  opportunity,  others  are  understandably  unnerved  to  realize  that  they’ve  caught  the  eye  of  a  body  so  august  and  enigmatic  as  the  Committee.  What  for?  Well,  presumably,  their  new  colleagues  will  soon  find  out  —  if  they  can  survive  not  only  the  work,  but  each  other.

PARAMETERS.

Themis  is  estimated to be a  year-long  operation  of  the  highest  importance  and  priority  to  the  Foundation.  For many of these operatives, this will be their first project of such a scale. Most of the roster will be complete strangers, working together for the first time — even if some may have reputations that precede them. Each  member  of  MTF  Chi-00  receives  a  special  codename  to  protect  their  identities  and  preempt  sabotage  from  those  who  may  oppose  the  Ethics  Committee, and in turn, the success of The Broken Scales of Themis.  Chi-00  operatives  are  expressly  instructed  to  call  each  other  by  codenames,  especially  in  public  spheres.  It  goes  without  saying  that they are to  trust  no  one  outside  of  the  Task Force.  Contact  with  family,  friends,  and  others unassociated  with  Site-φ  is  prohibited.  Any  leak  can be  fatal.

LODGINGS.

Site-φ  is  the  home  base  for  the  Broken  Scales  of  Themis,  and  can  only  be  accessed  by  a  helicopter.  More  information  can  be  accessed  in  the  dossier,  sent  electronically  on  a  secure,  protected  page for all operatives.  Due to Site-φ's state of the art signal jamming systems, all  staff  must  turn  in  cellular  devices,  laptops,  and any other outside electronic devices that use wireless connections as they will not function in or around the surrounding area of the facility. But don't  worry:  electronics  are  to  be  returned  to  operatives  in  the  state  they  were  confiscated,  outside  of  Site-φ, and all  staff  are given a  modified two-way  pager to communicate  while on the premises.  Any unauthorized electronics found in the possession of staff members will be considered contraband and anyone caught with prohibited items will face disciplinary action at the discretion of Site-φ's Administrative Department.

However, we are sure the members of Chi-00 will hardly miss their electronics as Site Director, Buckley Osterholz, has graciously authorized the use of a newly  installed  home  theater in the operatives' residential building,  featuring  a  curated  collection  of  late  '90s  to  early  00's  favorites  on  DVD,  including  the  likes  of  The  Lord  of  the  Rings  Trilogy  (2001-3),  Crouching  Tiger  Hidden  Dragon  (2000),  The  Truman  Show  (1998),  Ocean's  Eleven  (2001),  Click  (2006),  and  Finding  Nemo  (2003). 

So get   the   popcorn   ready!   No.   Really.   Prepare   it   well   in   advance.   There   is   always   a   shortage   of   popcorn.

Other luxuries allotted to the Chi-00 squad members are the cozy private suites assigned to each operative at a prime location in Site-φ's residential area. Further available amenities for added relaxation include a rooftop terrace and swimming pool and jacuzzi.  However, operatives should keep in mind that the weather of the [REDACTED] Mountains during this time of year is not particularly fit for long dips. Further details of the MTF Chi-00 building will be declassified in a future document, after passing memetic kill agent clearance to ensure members of all security levels exposed to sensitive information retain their minds.

In  very  rare,  infrequent  cases, staff are known to experience  cabin  fever  from  Site-φ's  sequestered  space.  To  mitigate  the  number  of  incidents,  walking  trails  have  been  developed  on  the  mountainside.  Just  sign  up  to  join  the  Walking  Club  for  safety  measures.  Other  natural  features site personnel are welcome to enjoy include: the  crater  lake, which remains at a pleasant 78°F to 85°F year-round and is available for anyone looking to take a quick dip   (assuming that  The  Lifeguard  is  present);  █████████ ██ ████ ██████ ██████ █████████ ████ ██ ████ █████████ ███, and  other  beauteous  landmarks  are  sure  to  keep  simmering,  long-seated,  underlying  tensions  at  bay. 

While  operatives  are  expected  to  stay  onsite  for  the  course  of  their  assignment,  weekend  "vacations"  in  the  small  town  of  Hōuston  (pronounced  Who-ston, town profile to be declassified) are  permitted.  Leave requests  must  be  made  in  advance  and  cannot  extend  beyond  the weekend. 

When  traveling  to  Hōuston,  operatives  must  follow  the  Foundation's  guidelines.  Visiting  staff  must  be  at  the  helipads  for  departure  and  pickup  at  the  assigned  time,  or  may  incur  disciplinary  action.  It  is  prohibited  for  MTF  Chi-00  operatives  to  travel  outside  of  authorized  areas,  unless  on  approved  missions.

TEAM COMPOSITION.

While  operatives  within  MTF  Chi-00  outrank  the  clearance  level  of  most  staff  at  Site-φ  (regardless  of  their  last  position),  Site  Director  Buckley  Osterholz  has  an  equal,  if  not  greater,  say  in  Themis'  tactical  operations.  In  general,  Site-φ  staff  have  been  informed  to  assist  members  of  MTF  Chi-00  for  professional  requests.  Whether  or  not  they  listen  is  to  be  determined.

Within  the  team,  the  chain  of  command  is  as  follows:

Mobile  Task  Force  Commander  𝑆𝑚𝑜𝑜𝑡ℎ  𝑂𝑝𝑒𝑟𝑎𝑡𝑜𝑟

Operations  Controller  𝑂𝑙𝑑  𝑆𝑝𝑜𝑟𝑡

Head  of  Research  𝑅𝑒𝑣𝑒𝑟𝑠𝑒  𝐸𝑛𝑔𝑖𝑛𝑒𝑒𝑟

Military  Advisor  𝐷𝑦𝑖𝑛𝑔  𝐵𝑟𝑒𝑒𝑑

Other  operatives,  based  on  their  skillset  and  career  experience,  will  fall  under  the  leadership  of  these  individuals. 

Although  Site-φ  provides  premium  healthcare  facilities  and  mental  wellness  programs,  Themis'  esteemed  doctors  are  to  administer  immediate  care  during  missions.  It  is  mandatory  that  members  of  Themis  have  routine  checkups  with  the  following  operatives:

Physician  𝐸𝑙𝑒𝑣𝑎𝑡𝑜𝑟  𝑀𝑢𝑠𝑖𝑐

Psychiatrist  𝑀𝑥.  𝐶𝑜𝑛𝑔𝑒𝑛𝑖𝑎𝑙𝑖𝑡𝑦 Wellness Counselor J. Oyuun

These  operatives  are  also  responsible  to  report  any  and  all  injuries,  contracted  illnesses,  and  concerning  behaviors  to  the  Ethics  Committee.

While other Foundation facilities may have a much laxer position in regard to romantic relationships among staff, fraternization is strictly discouraged within  Site-φ;  especially  between  MTF  Chi-00  operatives. It  would  be  decidedly  a  bad  show  for  the  Committee  if  such  indiscretions  come  to  light  due  to the obvious  conflicts  of  interest that could occur.  MTFC  Commander,  𝑆𝑚𝑜𝑜𝑡ℎ  𝑂𝑝𝑒𝑟𝑎𝑡𝑜𝑟, is  required  to  step  in  should  any  misdirected  affections  affect  mission  results and may impose any disciplinary actions he sees fit.  In  extreme  cases,  memory-altering amnestic  use  may  be  permitted  for  the  sanctity  of  the  Task  Force's operations. But, surely, it won't come to that... anyone hand-picked by the Ethic's Committee is a paragon of integrity.

THE MISSION.

The  purpose  of  MTF  Chi-00  is  to  audit  and  find  those  responsible  for  containment  breach  and  mission  failures.  Operatives  must  make  judicious  insights  when  investigating  SCPs,  staff,  facilities,  and  damages.  Loss  of  human  life,  collateral  damage,  cost  of  containment  upkeep,  the  "rights"  of  an  SCP  —  all  these  factors  must  be  accounted  for  when  finalizing  and  submitting  new  special  containment  procedures.  Through  Themis'  recommendations,  some  Foundation  facilities  may  be  decommissioned  indefinitely;  Foundation  employees  will  lose  their  livelihoods,  and  some  may  lose  everything,  terminated  at  the  discretion  of  Chi-00.  The  cost  of  failing  the  Foundation's  mission  has  always  been  high,  and  Themis  has  to  be  prepared  to  cut  away  the  Committee's  pound  of  flesh.  Any  blood  shed  is  on  the  Task  Force's  hands.  Any  grace  given  is  on  the  Task  Force's  crown.

The   Broken   Scales   of   Themis   are   judge,   jury,   and   executioner.   So   will   it   be   mercy?   Or   punishment?    

CONCLUSION.

It  has  taken  the  Ethics  Committee  nearly  two  and  a  half  years  to  amass  the  resources  for  this  special  commission.  Site-φ's  construction,  scouting  of  personnel,  interviewing  candidates,  all  wrapped  up  in  secrecy  —  it  has  all  been  for  this.  The  Foundation  is  a  mess.  The  world  today  is  on  the  verge  of  total  darkness.  Only  those  who  live  in  the  shadows  can  see  through  the  murk,  and  hopefully  dig  up  to  the  light.  A  New  Millennia  is  approaching,  and  Themis  will  usher  in  the  New  Age  for  the  Foundation.

The  Broken  Scales  must  do  what  they  must  to  succeed,  and  have  been  given  all  the  power  to  do  so.  But  above  all,  there  is  one  thing  they  must  remember:  Stay  impartial.  Under  no  circumstances  sympathize  with  a  SCP.