#sous 48h

[captain-jale]

Macron cest ton pote qui t'assuuuure qu'il arrive dans 5 minutes à chaque fois que tu l'appelles pour lui demander où il est

[je-suis-ronflex]

Par contre j'ai fait faire ma carte grise de voiture j'ai payé 200 balles ils m'ont dit "non ça va pas payez 20 balles de plus et donnez nous tel papier" ce que j'ai fait et depuis 0 news ??? genre je leur ai écris ils me disent "réponse sous 48h" sauf que ça fait + de 48h à deux doigts de pleurer

[omarquehabitaemmim]

08/03 - Aprendendo sobre ser mulher.

O destino de uma mulher é ser mulher. Clarice Lispector

Hoje é Dia da Mulher e, pela primeira vez, reconheci a mulher que sou de forma genuína.

Chorei. Chorei algumas vezes. Na real, eu chorei diversas vezes até agora. Sinto que ainda tenho coisas para chorar.

O peso de ser mulher eu já conhecia: ter que ser forte, ter que aguentar, ter que dar um jeito, ter que batalhar em todas as áreas da vida, ter que trabalhar, estudar, cuidar da saúde física e mental, fazer as 24h do dia virarem 48h. O peso de ser mulher, eu também já conhecia: diversas inseguranças, não saber se estou sendo compreendida de forma clara, medo de parecer agressiva, preocupação em não ser entendida, falta de rede de apoio, falta de recursos financeiros, medo de não conseguir me posicionar ou recolocar...

E hoje, pela primeira vez nessa vida, eu chorei porque me senti grata por ser mulher. Me reconheci como digna. Me senti - porque eu sempre fui - sagrada.

Nossa vida, enquanto mulheres, é cheia das contradições. Falando de mim: dou atenção integral para o meu trabalho, muitas vezes falando por dias e dias do mesmo assunto, mas não consigo ouvir a mesma história de uma amiga mais de uma vez; faço e refaço a mesma análise para garantir um resultado impecável, mas não dou atenção à me dedicar em aprender sobre cultivo de plantas na minha varanda; nunca quis uma vida mansa, mas hoje o meu objetivo principal é ter uma rotina bem estruturada e seguir nela todos os dias; sou rata de roda de samba raiz e capaz de cantar todas as músicas de um evento, mas eu duvido alguém conseguir me tirar de casa em cima da hora num sábado a noite, porque eu tenho hora de tomar banho e deitar; todos os dias tirar um tempo para refletir sobre minhas atitudes e pensamentos e, ao invés de perceber minha vitórias, focar em quem eu quero ser porque, aquela lá do futuro não vai combinar com essa aqui de agora; querer um par de braços enormes e um peito confortável para deitar em cima no final do dia, mas Deus me livre de chegar em casa depois de um dia exaustivo e ainda ter que ser sociável, amável e escuta ativa para alguém.

Contradições. E isso tudo é ser mulher: querer e deixar de querer. Ter uma visão clara do que quero ser, mas estar 100% pronta para querer outra coisa a qualquer momento. E de repente, querer de novo, mas com um ajuste aqui. E outro ali. Mas a verdade é que talvez eu não queira tanto. Aliás, não vou dizer que não quero nunca, mas nem pensar em querer agora! Ou eu quero? É isso.

Ser mulher é ter a certeza que eu dou conta de tudo. E se não dou conta agora, me dá 5 minutos, ou 2 dias, que eu vou dar conta, sim. Porque eu sou conta! Ser mulher é ter a convicção de que eu não preciso dar conta de tudo porque, de fato, eu não preciso. Ser mulher é precisar controlar absolutamente tudo, porque tudo parece sempre estar à beira de desmoronar e se eu não lutar por mim, por me manter (independente da área da vida que for), quem vai fazer isso? Mas é tenso porque ser mulher é estar sempre cansada, é precisar de 5 minutinhos para respirar (entenda como gritar, berrar mesmo, uns 3 gritos dentro de casa, berrar com a parede) o tempo todo.

Tem também os lugares de arrependimento... Aliás, segue o fio.

Obcecada em viver a vida que sonho e ser quem desejo, esses dias resolvi "dar uns gritos" e ir num barzinho com umas amigas. Tomei uns drinks, ouvi música, interagi com pessoas e vim embora para casa. No dia seguinte qual foi o sentimento? Culpa. Pelo o quê? Eu também não sei. E eu estou falando com toda a sinceridade do mundo: eu me senti culpada sem ter a menor noção do motivo. A vontade que eu tinha era de entrar num buraco e não sair de lá nunca mais. E eu sigo procurando um motivo para tal sentimento de arrependimento...

E sobre arrependimentos, eles seguem aparecendo no decorrer da vida. O problema é que eles trazem os sentimento de culpa. E acusação. E fixação no erro. E questionamentos. E mais arrependimento. E chegam os "e ses"... E, sem me dar conta, estou naquele ciclo vicioso de me machucar, me invalidar, me julgar. Agindo da mesma forma que o mundo externo já age naturalmente.

A diferença é que eu sou mulher. O mais importante é que eu sou mulher. Independente de como eu ajo, me comporto e o que faço, faço com presença. Com consciência. Porque eu sou mulher.

Eu sou uma mulher firme no falar, confusa no pensar e sensível no sentir. Zero por cento a favor de contato físico, mas que amo um chamego, um abraço e um carinho aleatório. Eu sou uma mulher que facilmente me levanto e me retiro de qualquer lugar que não me sinta confortável, mas também sou a mulher que às vezes sente falta de estar com companhias. Eu sou uma mulher que não suporto lugar cheio e barulhento, mas deixa eu passar na frente de um lugar estranho com gente duvidosa que estiver tocando funk para ver se logo não dou uma mexida no ombrim. Eu sou uma mulher que tenho a fisionomia fechada e escuto com frequência que tenho cara de brava, mas eu fico mole, fraquinha mesmo, quando ouço uma gracinha ou outra sobre o que quer que seja. E caio na gargalhada. E caio em mim.

Sou mulher quando sou o que quero e me acolho nas minhas escolhas, com consciência e sem me punir. Sem achar que deveria ser outra coisa. Sem escolher baseada no meio, sem escolher baseada nas expectativas dos outros. Sou mulher quando me lembro que além de filha, funcionária, empresária, dona de casa, amiga, tia, líder, gerente, e muitas outras classificações, eu sou eu. Eu sou minha.

Sou mulher quando defino o que quero baseada no que eu quero: se quero ser musculosa, seca, gorda, magra é uma escolha minha. Slim, gradona, definida mas não muito. Se quero usar roupas curtas, longas, rasgadas, passadas de forma impecável, cavadas, decotadas, estilo Bonequinha de Luxo ou Katniss, Hermione ou Barbie, tantos outros, ou melhor: o meu estilo. Que é tudo um pouco.

Sou mulher quando faço as unhas toda semana, pinto de rosinha, deixo num tamanho médio. Também sou mulher quando pinto de vermelho e deixo super longa. E sou tão mulher quanto, quando fico dois meses sem encontrar com a minha manicure. Sou muito mulher quando tomo banho com o sabonete mais barato que vi no mercado, assim como sou a Mulher Maravilha quando tomo banho com aquele sabonete raríssimo de pétalas de rosas e essência de baunilha que deixa a pele brilhosa após o banho.

Sou mulher demais para duvidar de mim mesma, eu me motivo, me incentivo e me basto, me reconheço. Mas também sou a mulher que escuta as inseguranças que nascem no profundo, que me ausento por me sentir incapaz, que esqueço quem sou e da minha capacidade de vencer batalhas e derrubar montanhas. Sou mulher que não preciso de aprovação externa, nem de ninguém, mas que sente falta de ouvir de fora que eu sou capaz, única, necessária e linda.

Sou mais mulher ainda quando ninguém me vê.

Sou mulher no meu íntimo, no meu oculto, no meu útero, no meu colo, nas minhas emoções. Sou mulher demais quando analiso minha vida sem chicote nas mãos, sem me machucar e reconhecendo que fiz o que pude com o que tinha. Sou mulher quando minhas emoções se contradizem e quando entendo que não precisa fazer sentido. Sou mulher quando paro de procurar um motivo ou algo para ser arrumado dentro de mim porque, afinal, eu sou assim. E isso me possibilita ser tudo.

Eu quero bater na mesa quando for desrespeitada, me levantar sem pensar duas vezes quando colocada "em cheque" sobre algo, virar as costas sem olhar para trás quando minha capacidade for questionada e dizer que acabou, e acabar mesmo, quando ver que não sou valorizada em algo. Porque isso é ser mulher.

Todos os dias eu preciso aprender a ser mulher, porque todos os dias eu preciso aprender a ser eu.

Não tenho mais expectativa de que o mundo me respeite, me ouça ou me dê espaço. Eu quero me colocar lá, eu quero me escutar e me respeitar. Porque quando eu assim fizer comigo, o mundo não vai ter outra escolha que não seja assim agir.

Que fique bem claro que não estou dizendo para que nos acomodemos e que aceitemos o machismo e o patriarcado. Muito pelo contrário: eu estou dizendo que só vamos conseguir combater isso quando pararmos de duvidar de nós mesmas, quando nos reconhecermos como invencíveis e assim nos posicionarmos.

Porque, como falei mais acima: eu não quero esperar pelo reconhecimento que vem do outro. Eu me olho, me vejo e me reconheço.

Espero que nos lembremos que somos mulheres de valor quando somos fiéis aos nossos. E para isso, precisamos nos aceitar.

Obrigada por ser mulher, meu Deus.

Feliz Nós! 💖

[uniqueivresse]

Après 48h, je suis sortie de ces murs.

Te voir à la sortie m'a fait le plus grand bien. J'avais l'impression de revivre, de retrouver ma vie.

Me blottir dans tes bras, me sentir enveloppée et protégée, laissant toutes ces tensions, ces peurs, ces traumas derrière moi. Me plonger dans tes yeux verts et voir ton sourire m'a apaisé, tu n'as même pas idées.

J'étais heureuse de simplement vivre tout en étant à tes cotés.

Nous avons bu à Bastille ce café, et sans artifices, j'ai pu laisser ces quelques larmes coulées sans jugement ni peur.

Sous ce temps ensoleillé, nous sommes tranquillement rentrés chez toi. Un cadeau m'attendait : une tasse avec gravée le dernier tatouage que j'ai réalisé. Pour toute la symbolique que cela implique, juste une chose, du plus profond de mon cœur, merci.

Merci pour le temps que tu m'accordes, ton soutien, ta gentillesse, ton sourire, ta générosité et ta sensibilité.

Sache que tu es et seras à jamais mon Helios. ☀️

[desfragmentou-se]

Hoje é dia das maes e eu passei longe da minha filha.

Em meio ao caos que parece ter se intalado no Rio Grande do Sul, ja fazem 10 dias que estou de favor na casa dos primos do meu namorado, sem conseguir voltar pra casa.

Hoje nao é um bom dia pra me desejarem algo, principalmente um feliz dia das maes.

Estou longe da minha filha sem saber quando vou poder pega-la de novo.

fazem 10 dias que nao trabalho, mas que na verdade se parece quase um mes. O dinheiro que ja nem existia direito, acabou.

Fomos alertados de que uma nova enchente esta para acontecer dentre as proximas 48h.

A cama de uma das filhas da prima do meu namorado, se tornou o lugar mais habitado por mim. O misto de sentimentos faz com que eu nao consiga identificar mais o que sinto, como me vejo, quem sou.

Choro em silencio quase todas as noites, por saber que existem muitas pessoas la fora em situacoes desumanas e eu nao posso fazer nada.

Eu quero ir pra casa

[ativonaocirculante-1]

Eu sou uma piada. Tinha prometido fazer 48h de NF, e aqui estamos. 53g de pipoca.

[oisoueuoutravez]

Oi

Estou amadurecendo ou... morrendo?

Não indo em direção à morte material, sangue, lágrimas (?), mas deixando morrer coisas que faziam de mim quem eu sou.

Eu me importava tanto e tudo me doía de um jeito tão físico, isso sempre foi algo de que fugi e agora que o tenho realizado comecei a me preocupar, estou amadurecendo ou morrendo? Estou entendendo como a vida finalmente funciona ou encaliçando? Estou enfim me aprofundando no alto conhecimento ou me acostumando com o que há de ruim no mundo?

Fiz 27 anos há menos de 48h e estou na casa da minha mãe, na minha cidade natal, depois de tantos anos sem me conectar com essa mulher a quem hoje recorro quando não sei o que fazer e apenas chorar, a quem define mesmo a palavra mãe; mesmo trabalhando, tendo passando num concurso municipal, estando com uma pessoa bacana com quem quero dividir a vida e ter filhos (coisas que sonhei por muito tempo), mas não estou lá, estou aqui no meu recesso de fim de ano, na semana do meu aniversário.

Sinto falta de me expressar e dividir com as pessoas meus pensamentos, de explorar o photoshop com letras, cores e imagens, sinto falta de criar, editar, publicar; mas quanto penso em publicar vem muito o medo da comparação e do que isso me faz fazer comigo mesma: me cobrar ao extremo, a expressão e dividir isso não ser mais o fim como era no começo, me sentir um lixo com o que antes fazia de coração e começar a racionalizar o que vinha naturalmente do ócio, da vida, criar uma demanda que não não existia, uma demanda de comércio.

Hoje eu pensei em criar um novo instagram com o nome desse tumblr, até abri o photoshop pra criar algo, visualizei a cena que tanto reproduzi quando mais jovem: eu procurando como fazer algo no youtube e reproduzindo. Chamam isso de autodidata, na verdade eu estava me satisfazendo e tentando me expressar, fazer algo que eu gostasse, sabe?

Mas quando publico, quando divido, só eu gostar não basta. Eu espero likes, comentários, compartilhamentos; eu me pergunto o que as pessoas pensam, o que acham, se comentaram uma vez e nunca mais, onde errei? Fico me questionando qual o fundamento de publicar, precisa mesmo? Por que as pessoas publicam? Onde quer que seja, admiro quem faz isso. Adoro sentir as pessoas em suas artes, sejam quais forem.

Admiro a coragem e o "foda-se" ao que os outros pensam. Eu estou no caminho mas não sei se um dia chegarei lá, não se alguém já chegou "lá".

Bom, meu namorado vive 98% nesse "lá", o homem não está NEM AÍ e eu admiro isso ao mesmo tempo que sinto vontade de morrer quando ele faz essas coisas na rua ao meu lado. Acredito que existam muitas pessoas como ele, será que só pessoas assim conseguem publicar um livro?

Me pergunto até o motivo agora de eu querer publicar um livro quando mais nova. O que quero provar? O que quero mostrar? Ou não há nada disso mas aprendi que tudo que faço precisa ter algo a ver com o que os outros pensam?

Acabei de receber uma mensagem de um amigo dizendo que as pessoas com quem ele combinou de sair hoje não querem que eu vá, eles não me chamaram, eu perguntei se poderia ir (me sinto vulnerável quando faço isso e não é com meu irmão ou meu namorado) e também disse que aceitaria de boa um não (questões passadas com essas pessoas), agora que recebi o "não" doeu um pouco, mas tudo bem, ele disse que quer sair comigo amanhã, eu também quero.

O que as pessoas pensam de mim nunca me importou tão pouco genuinamente e ainda me importo muito.

[jezatalks]

Euh bon, j'ai faillit mourir 2 fois en 48h.

Vendredi la fumée de cacahuètes grillées. Et la nuit de dimanche de fumée d'incendie.

On est allés chez mes grands parents dimanche pour fêter mon anniversaire, ça se passait bien. Avec ma sœur on a traîné un peu, elle s'endort.

1h du mat je vais au toilettes, et au moment de me brosser les dents j'entends un énorme BOUM. Un deuxième. Et au troisième, je descend en trombe avec mon père (réveillé par le bruit).

Dans le salon, mes grands parents paniqués, de la fumée qui sort d'on ne sait où et qui tentent d'ouvrir toutes les fenêtres pour aérer (très mauvaise idée si feu il y a car appel d'air)

On réveille ma mère, mon oncle et ma sœur, l'électricité saute et on sort dehors en veillant à tout fermer derrière.

On a appelé les pompiers qui sont intervenus en 20min (on est au milieu de la campagne en bordure de village).

Au total il y a eu 5 camions et une quinzaine de pompiers. Pas tant que ça de dégâts (enfin si un peu quand m��me).

Le voisin a pu nous hébergés, et un autre est venu le lendemain pour brancher les congelos au central électrique de la maison de sa mère à côté. (Partie en vacances sinon c'est pas drôle)

Toute la maison est couverte de suie et pue la fumée (probablement des merdes et du plastique).

Après investigation des pompiers c'était le sechoir à champignons (bricolé par mon grand père dans une vieille table de chevet) qui a cramé.

Il y avait la voiture vraiment pas loin des flammes, des bidons d'essence pour la tondeuse à gazon à 2m, et les pompiers ont trouvé in extremis 2 balles de carabine (j'ai plutôt envie de dire des obus) datant probablement de la guerre d'Algérie (brûlantes selon ses dires).

Donc on a échappé à pire.

Heureusement que toute la famille était là ce week-end, car mes grands parents n'auraient pas eu tous les réflexes et lucidité qu'on a eu.

Ils tenaient (pendant et après l'incendie) à retourner dans la maison investiguer, récupérer des affaires durant l'intervention, et surtout NOUS AFFIRMAIENT que "mais non vous exagérez ça sent plus dans la maison et il n'y a pas de suie. On veut dormir dans nos lit" alors que ça puait de l'extérieur.

(Sur la 1ere photo on peut voir les interstices de la porte de garage devenir noires tellement la fumée était épaisse)

Pour rassurer, tout le monde va bien. Mes grands parents sont un peu chamboulés. Il n'y a que le sous sol/garage qui a cramé (sur 3m²).

Les assurances et techniciens sont tous passés. Encore merci à la quinzaine de pompiers volontaires qui se sont déplacés et au voisin de nous avoir hébergés.

Avec ma sœur on est rentrés en car, elle car elle travaille demain, moi car j'ai les poumons qui me piquent encore. Nos parents et mon oncle restent pour veiller sur nos grands parents et aider à gérer toute la paperasse.

Ce que j'en retiens : Je n'oublierai jamais la semaine de mes 26 ans. J'espère que ça ne présage rien pour mon pvt...

[veronturner]

Octobre sous un soleil d’été. 48h de douceur

[swedesinstockholm]

23 juin

on est vendredi soir il est onze heures et demi et je suis au lit, j’ai pas passé la soirée à flirter avec des filles et en plus de ça j’ai payé dix euros pour voir une pièce de théâtre d’étudiants en deuxième année d’école de théâtre en allemand alors que c’était le premier soir du festival 48h neukölln avec des perf gratuites un peu partout dans le quartier, mais, point positif, pendant la pièce j’ai réussi à prendre un peu de hauteur sur cette histoire de r. peut être parce que j’étais assise sur des gradins, comme si je regardais ma propre vie se jouer sur scène en bas. la personnage principale était jouée par une fille qui ressemblait à adèle exarchopoulos en plus joufflue et moins maquillée et on la traitait de sorcière parce qu’elle ramassait des champignons au lieu de coucher avec des garçons et qu’elle vivait seule dans la forêt avec son père. dans une des scènes elle arrive pas à se détendre quand le mec qu’elle aime bien essaie de coucher avec elle et l’acteur qui le jouait était là assis sur le bord du lit en caleçon avec les jambes écartées avec sa barbe et son crâne chauve et je sais pas pourquoi mais ça m’a permis de prendre de la hauteur sur r. j’avais l’impression qu’il avait moins d’emprise sur moi. à la fin de la pièce la fille qui ressemblait à adèle exarchopoulos se rend compte que son crush s’est foutu d’elle et elle finit toute seule sur scène avec un fusil à la main et les larmes aux yeux sur crazy de patsy cline et ça m’a un peu bouleversée. elle jouait vraiment bien en plus.

j’ai mi flirté avec un mec par contre après la pièce, absolument pas sérieusement parce que ew il avait quarante ans et il était marié, mais c’est lui qui était flirty alors ça m’a incitée à être flirty en retour parce que tout entraînement est bon à prendre. c’était un peu fatigant mais agréable. c’est un jeu. je joue pas assez. j’ai envie de plus mentir aussi. pas avec r., je l’aime trop pour ça, mais avec des gens comme le mec de ce soir par exemple. je lui ai dit que j’étais écrivaine et il a demandé ce que j’écrivais et puis il m’a demandé si j’écrivais des chansons aussi et j’ai dit oui et il m’a dit qu’il essayait d’écrire des chansons depuis un moment mais qu’il avait du mal et qu’il avait besoin d’aide et il a dit qu’il me paierait bien sûr et puis il a pris mon numéro pour qu’on travaille ensemble and just like that i became a songwriter. j’ai trouvé ça hilarant. et ça m’a donné très envie de mentir la prochaine fois qu’on me demandera ce que je fais. là c’était pas vraiment un mensonge puisque ce matin à sept heures, allongée sur mon troisième lit de la nuit sans réussir à me rendormir, après avoir été réveillée par la coloc de n. qui venait faire son café dans la cuisine alors que je dormais sur le canapé depuis le milieu de la nuit pour échapper aux ronflements de n., j’ai commencé à chercher des paroles pour finir ma chanson. quand n. est revenue il lui a dit she writes songs! et elle a dit i know! et c’était un moment très cool.

24 juin

je me suis levée à 11h24 allo je répète je me suis levée à 11h24 je pensais pas que ça m’arriverait un jour de nouveau et j’ai toujours pas fait pipi parce que n. se douche et je crois que je pourrai jamais vivre en coloc. même si elle paie 350 euros par mois. j’arrivais pas à y croire. jeudi matin elle m’a trouvé une annonce de job de vendeuse dans une petite librairie indépendante et j’ai immédiatement envisagé de rediriger mes plans de déménagement vers berlin, mais je sais pas si j’y survivrais. on a passé la matinée à petit-déjeuner en discutant dans la cuisine comme si on s’était jamais quittées alors qu’on s’est vues une semaine y a quatre ans et c’est tout. on s’est promenées le long du canal et je lui ai raconté mon chagrin d’amour assise sous un arbre au bord de l’eau en regardant des objets divers et variés portés par le courant passer devant nous et elle m’a parlé de ses deux crush du moment plus ou moins indisponibles et ça m’a fait beaucoup de bien.

26 juin

encore étalée sur un lit avec des draps blancs avec la fenêtre grande ouverte parce qu’il fait trop chaud pour sortir et aussi j’ai la flemme. n. est partie à l’école et j’avais un peu peur de me retrouver seule avec mes pensées mais ça va beaucoup mieux aujourd’hui. samedi soir j’ai écouté les sept messages vocaux que r. m’avait envoyés pendant qu’on arpentait les rues brûlantes de neukölln, j’ai du demander à n. de me serrer la main très fort et évidemment j’y ai pensé tout l’après-midi mais je voulais pas les écouter de peur de me gâcher la journée. sur un bateau amarré au bord du canal dans un parc j’ai brodé LOVE ME sur une taie d’oreiller avec de la laine rose et vert fluo comme une incantation, ou une prière à l’univers, je sais pas pourquoi ses sept messages vocaux m’ont fait penser que j’avais encore une chance, alors que bon tous les signes pointaient dans la direction opposée, mais comme il le dit dans un de ses messages, quand on est “dans cette énergie crush” on voit des signes partout. je les ai écoutés à minuit allongée sur le lit à côté de n. avec le visage enfoncé dans mon coussin. je veux même pas penser au gouffre noir dans lequel j’aurais sombré si j’avais été seule. n. m’a sauvé la vie. j’avais le coeur lourd et tout ça mais au moins il pendait pas dans le vide, j’avais un truc auquel me raccrocher, j’étais pas seule avec ma lourdeur. ça change la vie d’avoir des ami.es. et je viens de m’en faire un de plus, c’est pas fantastique? r. mon ami. bon r., maintenant que tu es mon ami, tu peux m’aider à me trouver une copine stp?

dans ses messages il dit qu’il est “pour qu’on continue à échanger” mais qu’il comprend si c’est trop pénible pour moi à cause d’une “trop grande non réciprocité des sentiments” et j’ai vraiment très envie de lui répondre ok r. soyons amis et pour que ce soit moins pénible pour moi et que je me remette plus vite de mon coeur brisé tu pourrais m’aider à me trouver une copine? n. trouve que c’est drôle. mais en même temps, j’espère que c’est juste temporaire parce que je suis encore toute occupée par r. mais toutes les filles que j’ai croisées hier me donnaient pas du tout envie. même le couple de butch qui s’embrassaient sur la terrasse de la pizzeria hier soir, zéro frisson, zéro rien, alors qu’en temps normal ça m’aurait rendue folle, et ça m’inquiète un peu.

[retouraffectifefficace]

Le Marabout Feliho Djegba : Votre Allié pour Reconquérir un Amour en 48h

Le Marabout Feliho Djegba : Votre Allié pour Reconquérir un Amour en 48h

 Il est difficile d'imaginer une douleur plus profonde que celle causée par la perte de l'amour de sa vie. C'est une blessure qui peut sembler insurmontable, une douleur qui envahit chaque aspect de notre être. Pourtant, dans l'obscurité de cette désespérance, une lueur d'espoir peut surgir sous la forme du marabout Feliho Djegba, un maître spirituel dont la réputation n'est plus à faire dans le domaine de la reconquête amoureuse.

Feliho Djegba n'est pas un marabout ordinaire. Sa maîtrise des arts mystiques et son pouvoir sur les forces occultes sont reconnus à travers le monde. Nombreux sont ceux qui témoignent de ses capacités à rétablir les liens brisés, à restaurer les relations perdues et à ramener l'amour là où il semblait avoir disparu à jamais.

L'une des particularités les plus impressionnantes de Feliho Djegba est sa rapidité d'action. En effet, il affirme pouvoir reconquérir un amour perdu en seulement 48 heures. Cette promesse peut sembler audacieuse, voire improbable, pourtant les témoignages abondent pour attester de son efficacité. Des hommes et des femmes désespérés, au bord du gouffre de la solitude, ont trouvé en Feliho Djegba un guide, un confident et un véritable miracle.

Mais comment opère-t-il ? Quels sont les secrets de sa méthode ? Feliho Djegba puise sa force dans une connaissance profonde des énergies cosmiques et des forces invisibles qui régissent le monde. Grâce à des rituels ancestraux, des prières sacrées et des incantations spécifiques, il parvient à ouvrir des portes fermées, à dissiper les obstacles et à guider les cœurs égarés sur le chemin de la réconciliation.

Pourtant, il est important de souligner que le travail de Feliho Djegba ne se limite pas à la simple manipulation des forces surnaturelles. Il s'agit aussi d'un travail profondément humain, basé sur l'empathie, la compréhension et le respect des individus impliqués. Feliho Djegba agit comme un catalyseur, un facilitateur qui encourage la communication, la compréhension mutuelle et le pardon.

En fin de compte, faire appel à Feliho Djegba pour reconquérir un amour perdu en 48 heures n'est pas seulement un acte de foi dans le pouvoir de l'occulte, mais aussi une démarche vers la guérison intérieure, la croissance personnelle et la réconciliation avec soi-même et avec l'être aimé.

vous pouvez contactez le grand marabout FELIHO DJEGBA au :

Telephone ? +229 01 61 878 589

WhatsApp +229 01 61 878 589

Email ? dahfeliho@gmail.com

Ces sites web pour en savoir plus sur lui :

[mankesavfr]

Nous collaborons avec des entreprises qui offrent des stages, de Los Angeles à Auckland. Vous en cherchez un? Réservez un RDV de 30mn, nous vous offrons les frais d'inscription et vous faisons une offre sous 48h. Simple. Efficace. Rapide. 🖱️ https://bit.ly/MKSFRDV

[lecomptoirdumedicamentbleu]

Est-il possible d'acheter du Viagra en ligne sans ordonnance ?

Acheter du Viagra pour traiter les troubles de l’érection est désormais possible en quelques clics. Mais cette simplicité d’accès soulève de nombreuses questions : Viagra avec ou sans ordonnance, est-ce vraiment légal ? Peut-on effectuer une commande Viagra 100mg sans ordonnance en toute sérénité ? Et surtout, ou trouver du Viagra en vente libre sans mettre sa santé en danger ? Voici un guide complet et actualisé pour tout savoir sur l’achat de ce traitement en ligne.

Viagra en France : un médicament réglementé

En France, le Viagra (molécule active : sildénafil) est un médicament soumis à prescription obligatoire. Cela signifie qu’un pharmacien ne peut vous le délivrer que sur présentation d’une ordonnance. Ce cadre vise à éviter les effets secondaires graves et les contre-indications dangereuses, notamment pour les patients souffrant de problèmes cardiovasculaires.

Cependant, des solutions numériques encadrées ont vu le jour, permettant d’accéder légalement à ce médicament via un processus simplifié.

Est-il légal d’acheter du Viagra sur Internet ?

Oui, à condition que la plateforme respecte la réglementation en vigueur. Il ne s’agit pas d’un achat totalement libre, mais d’une alternative moderne au parcours classique en pharmacie. Les sites sérieux proposent une téléconsultation ou un questionnaire médical, validé par un médecin inscrit au Conseil de l’Ordre.

Ces étapes permettent d’obtenir une ordonnance électronique et de recevoir le traitement chez soi. Ainsi, même si vous ne disposez pas d’ordonnance papier, vous pouvez effectuer une commande Viagra 100mg sans ordonnance classique, en toute conformité.

Comment fonctionne l’achat de Viagra avec ou sans ordonnance ?

La confusion vient souvent du terme « sans ordonnance ». En réalité, il s’agit d’un processus qui n’impose pas à l’utilisateur de fournir une ordonnance physique, mais qui garantit un contrôle médical. La prescription est intégrée dans le parcours d’achat.

Par exemple, sur lecomptoirdumedicamentbleu, vous remplissez un formulaire médical confidentiel. Un médecin évalue ensuite vos réponses. Si le traitement est adapté à votre situation, une ordonnance électronique est générée, et le médicament vous est expédié rapidement.

C’est ce qu’on appelle l’accès au Viagra avec ou sans ordonnance, au sens large.

Lecomptoirdumedicamentbleu.com : une référence fiable

Si vous vous demandez ou trouver du Viagra en vente libre de façon sûre, lecomptoirdumedicamentbleu.com s’impose comme une solution sérieuse. Ce site collabore avec des professionnels de santé qualifiés et des pharmacies agréées.

Les étapes sont claires et encadrées :

Remplissage d’un questionnaire de santé

Analyse par un médecin

Validation et envoi de l’ordonnance électronique

Livraison discrète du traitement sous 24 à 48h

Ce service permet de commander Viagra 100mg sans ordonnance papier, mais avec une validation médicale indispensable.

Pourquoi éviter l’achat de Viagra sans contrôle médical ?

Commander du Viagra sans aucun contrôle médical comporte des dangers bien réels :

Risques d’effets secondaires sévères : maux de tête, troubles visuels, hypotension, etc.

Incompatibilité avec d’autres traitements (notamment cardiaques)

Risque de contrefaçons sur les sites non autorisés

Un véritable processus de prescription est indispensable, même s’il s’effectue en ligne. C’est pour cela que les plateformes encadrées sont la seule solution recommandée pour obtenir du Viagra avec ou sans ordonnance.

Avis de professionnels de santé sur l’achat en ligne

Dr. Claire Dubois, médecin généraliste à Lyon : « Le Viagra peut être très utile, mais il ne doit jamais être pris à la légère. Le système de prescription via formulaire est un bon compromis quand il est bien encadré. »

Dr. Yassine Karim, cardiologue à Toulouse : « Je recommande toujours un encadrement médical, même en ligne. Des plateformes comme lecomptoirdumedicamentbleu.com permettent une évaluation sérieuse. »

Dr. Hélène Thomas, sexologue à Paris : « Il est indispensable de vérifier que le Viagra est adapté à chaque patient. L’encadrement en ligne via questionnaire médical est une solution fiable. »

Ces médecins confirment que l’accès au Viagra via des plateformes sérieuses répond à un besoin tout en respectant la sécurité des patients.

Témoignages de patients ayant commandé du Viagra en ligne

De nombreux utilisateurs expriment leur satisfaction après avoir commandé leur traitement sur le site :

"J’ai fait une commande Viagra 100mg sans ordonnance, c’était rapide et encadré. Le médecin a validé en quelques heures et j’ai reçu le colis discrètement."

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Les cernes creux donnent un aspect fatigué et vieilli au regard, même en pleine forme. Heureusement, la médecine esthétique propose plusieurs solutions efficaces pour combler ces cernes et redonner un regard reposé.

1. Pourquoi a-t-on des cernes creux ?

Les cernes creux sont souvent liés à une perte de volume sous l'œil, qui peut être causée par :

✔ Le vieillissement → perte de graisse et affinement de la peau. ✔ La génétique → certaines personnes ont naturellement un creux sous les yeux. ✔ Une perte de poids importante → diminution des tissus graisseux du visage. ✔ Le stress et la fatigue → accentuation du creusement par une mauvaise circulation sanguine.

👉 Les cernes creux se distinguent des cernes colorés (bruns ou violacés) qui sont dus à la pigmentation ou à une mauvaise circulation sanguine.

2. Les traitements esthétiques pour combler les cernes creux

🔹 Injections d’acide hyaluronique : la solution la plus efficace

L’acide hyaluronique est un produit de comblement qui permet de réhydrater et redonner du volume aux cernes creux.

✅ Résultats immédiats et naturels. ✅ Effet durable de 12 à 18 mois. ✅ Aucune éviction sociale, reprise immédiate des activités.

📌 Comment ça se passe ?

Une consultation est réalisée pour analyser la morphologie du cerne.

L’injection est faite avec une aiguille fine ou une canule, pour minimiser les ecchymoses.

Résultat immédiat, mais un léger œdème peut apparaître pendant 24-48h.

💡 Bon à savoir : Il est important d’utiliser un acide hyaluronique adapté aux cernes (fluide et peu hydrophile) pour éviter les poches sous les yeux.

🔹 Lipofilling : solution naturelle et durable

Le lipofilling consiste à prélever de la graisse sur une autre zone du corps (abdomen, cuisses) et à la réinjecter sous les yeux pour combler les cernes creux.

✅ Résultat plus durable (plusieurs années) que l’acide hyaluronique. ✅ Aspect très naturel car la graisse est issue du propre corps du patient.

📌 Inconvénients :

Nécessite une petite intervention chirurgicale sous anesthésie locale.

Une partie de la graisse est résorbée naturellement dans les mois qui suivent.

🔹 Mésothérapie et skinboosters : pour améliorer la qualité de la peau

Si les cernes creux sont accompagnés d’une peau fine et ridée, on peut améliorer la texture de la peau avec :

✔ Mésothérapie (micro-injections de vitamines et d’acide hyaluronique fluide) → hydrate et revitalise la peau. ✔ Skinboosters → injections d’acide hyaluronique très fluide pour repulper la peau en douceur.

📌 Effet plus discret que les injections de comblement, mais améliore visiblement l’aspect du regard.

🔹 Radiofréquence et ultrasons : stimuler la production de collagène

Si la peau du contour des yeux est très fine, on peut utiliser des technologies de stimulation du collagène :

✔ Radiofréquence (Morpheus8, Thermage) → raffermit la peau et stimule la régénération des tissus. ✔ Ultrasons focalisés (HIFU) → liftent légèrement la peau pour atténuer les creux.

📌 Convient aux cernes creux légers et aide à prévenir le relâchement cutané.

3. Quelle est la meilleure solution selon votre cas ?

Type de cernesTraitement recommandéCernes creux marquésAcide hyaluronique ou lipofillingCernes creux + peau fineSkinboosters, mésothérapie, radiofréquenceCernes creux + relâchement cutanéRadiofréquence, HIFUCernes creux et foncésAcide hyaluronique + laser pour la pigmentation

4. Précautions et effets secondaires

✔ Les injections d’acide hyaluronique doivent être réalisées par un médecin expérimenté pour éviter un effet "gonflé" ou "bleuté" (effet Tyndall). ✔ Un léger œdème ou des bleus peuvent apparaître après les injections, mais disparaissent en quelques jours. ✔ Résultat définitif en 10-15 jours, le temps que le produit se stabilise. ✔ Éviter l’alcool, le sport intense et l’exposition au soleil après la séance.

Conclusion : Un regard plus jeune et reposé en quelques minutes !

Les cernes creux peuvent être efficacement traités par des injections d’acide hyaluronique, du lipofilling ou des techniques de stimulation de la peau. Le choix du traitement dépend du degré du creusement et de la qualité de la peau.

💡 Besoin d’un avis personnalisé ? Une consultation avec un médecin esthétique permettra de choisir la meilleure solution pour retrouver un regard frais et lumineux. ✨😊

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