#tmy日記

[tmyyy]

20250410

最近体調が良くなく、仕事は半分くらいしか行けてない

不妊治療の顕微を受けていて、薬でフラフラになってしまう

自己注射を打ってるときが特に大変だった

そのときは毎日常に気絶しそうなくらい具合悪かった

今はまずまずだけど貧血みたいにヒューってなってしまう

通勤電車の路線にホームドアがなくて、駅も混んでいて、ここで倒れたら轢かれてしまうと思ってビビりながら歩いてる

まぁでもたまに仕事行ってツッタカターンとプログラミングしたりしてる

良いプロジェクトでよかった、上司が人格者でよかった

相談できる人も数人いて、今の仕事6年で知識が身についたことが大きいと思ってたけど、本当に大切にすべきは構築してきた人間関係だなとおもう

お給料増えるわけでもないのに私の相談に乗ってくれるなんて、貴重な人たちすぎる

有給足りるかな、体調悪くなったらこわいな、電車で気持ち悪くなったらどうしようなど不安は諸々あるけど

粛々とこなすしかない

仕事のことと不妊治療のことでは涙は出てこない

するべき努力をし尽くしてるからだとおもう

これ以上私にできることありません、というくらい精一杯やってるから

意外とカラッとしてる

明日は金曜日だし会社行けるといい

[tmyyy]

20250224

仕事が始まって10日くらい経った

祝日がいくつかあったから丸々1週間働いた週がまだなくてたすかった

1年ぶりの労働だから緊張するし色んなこと忘れてる

通勤が特に大変に感じる

でも毎日外に出る理由があるのはとてもいい

体調は良い

毎朝洗濯物たたんで、お弁当作って、朝ごはん食べて、メイクして、時間があればコーヒー飲みながら本読んで、仕事いく

なかなか良い生活な気がする

日曜日は友人が出展してるZINEフェスへ行ってきた

みんないろいろ作ってるんだな〜

友人の新しいZINEを無事ゲットできた

今までのシリーズ��3冊並べて、大満足です

自分語りは良くないという風潮がある気がするけれど、私はみんなのことめっちゃ聞きたいし知りたい

だからみんな日記書いてほしい、SNSで自分語りしてほしい

みんながどういう生活してるのか、何を見て何を感じるのか、大変なことと嬉しいことは何か、とても興味がある

[tmyyy]

20250209

ホルモンの不調と、寝付けなさが再び続いてしまい

薬が追加になった

薬は効果てきめんだけど、朝方にみみなりというか、耳の中でピアノ演奏されてるみたいな音がする

これは初めての経験でかなり不思議

麻布台ヒルズのFUEGUIAに行った

久々にsacaiの服を着て、マルジェラのブーツも履いた

オットがついてきてくれた

(FUEGUIAの店員さんはとても親切だった)

私はフラスコをひとつ転がり落としてしまった、しかも取れない場所へ転がっていった

フラスコ割れなくて不幸中の幸いでした、ごめんなさいという気持ち

薬の副作用？動きが鈍い気がする

なお帰りの駅の階段でも盛大に転んだ

10年に1回くらいの盛大さだった

怪我しなくてよかったです　よかったと思おう

オットの腕にRINという香水を試しにつけてもらった

ひのきらしいけれど、やさしい墨汁みたいな香りもする

不服だけど腕をお借りして嗅がせていただいた

忙しくない日曜日、やさしい家族、おいしいごはんたべて、これ以上なくハッピーなのになぜ私は寝付けないのか

[tmyyy]

20250205

久々になってしまった

仕事に復帰したものの(会社のちょっと特殊な仕組みによって)毎日ひたすら勉強しながら待機している

忘れていたプログラミングのあれこれを思い出しながら、いつ稼働の連絡が来るかとそわそわしてる

英語を聴きながらひたすら散歩したりもする

とはいえいつでも稼働できるように、家の近くをうろうろしてる

今日は風が強くて寒かった

でも日は長くなっているような気がする

早く春になってほしい

若いときは寒さなんて気にならなかったけれど、今は露骨に寒さがつらい

あと桜が見たい

去年も桜は何回かみたけれど、体調不良で楽しむ余裕がなかったから

今年は好きな服を着て、桜がきれいな場所に行きたい

[tmyyy]

20250101

いちおう振り返り的なことをしてみます

2024年はたくさん働くことから始まり、そして休職に至り

体調は良くなったり悪くなったりだったけれど、11月くらいから回復して前よりレベルアップした人間になれたと思う

(たったひとりですが)家族と、友人たちにとても感謝してる

あとは職場のお知り合いの方たちはいつも優しくあたたかく、私仕事したいんだなあと感じる

おかげさまで1月半ばに復帰が決まっています

仕事楽しみだな

あとは大学院の試験のために準備中です

昨日も今日も勉強している、私勉強すきなんだと思う

何とも表現しがたいんだけれど、新しいことを考えつくことが生きがいというかんじ

ゼロから自分の脳みそで作ることがたのしい

休職はしていたけれど、細々とかわいい服を集めることができた

ひとまず満足しており、sacaiとJ.M.WESTONのコラボローファーを狙っている以外はなにもいらないなあというかんじ

あるものをたくさん着たい

運動もすきだけれど、仕事と生活のバランスをとるため月4回キックボクシング＋毎日家ピラティスを続けられればいいと思う

今年はイレギュラーなことがなければ大学院を受ける予定なので粛々と勉強をつづけます

[tmyyy]

20241127

覚書

・人と違くてもあまり気にならない性格、のままでいい

・楽しい(自分にとって豊かな)仕事をする

・疲れたら休む、十二分に

・なんかおかしくない？と思ったら小休止する

・なんかおかしくない？をそのままにしない

・愚痴を言いたくなるような仕事はしない、時間の無駄

・たくさん稼いでたくさん納税する、または寄付をする、または応援したい所(今ならばsacaiというブランドとか)に使う

・選挙は、たとえ天地がひっくり返っても槍がふっても行く

・生きていないとできないこと、生きてきた蓄積によってできていることを堪能する、私の場合は勉強(研究)

・無関心な善人にならない

・とにかくなんでもやってみる

・博士とろう

[tmyyy]

20241117

体調が良い！！！

うれしい

やりたいことができる、些細なことだけど掃除するとか本読むとか

起き上がれるしあわせ

そんなかんじなので、今までクローゼットの肥やしになっていたかわいいかわいいsacaiのお洋服を着て出かけたいです

あと仕事復帰に向けてリハビリ中です

でも復帰は年明けになりそう

sacaiの服着て仕事にいく、髪の毛ライムみたいな色だけど私は会社へ行く

[tmyyy]

20241109

ちょっと調子良くなってるのではというかんじ

体が鉛のように重く、頭もぐーるぐるだった期間を抜けられた

夜は心身のバランスよく疲れて眠りにつける

これが今までできなかった

ただ薬飲み忘れたりすると完全にリズムが崩れる

薬がないと生活ができない　でも良く言えば、薬があればちゃんと生活できる、えらい

本が読めるしあわせ

前はまるで読めなかったから読めるようになっただけでうれしい

あとsacaiの洋服が集まってきて、クローゼットをみてニコニコしてる

一旦追加しない予定だから、手元にあるものを着て楽しく過ごす

(SS25のローファーを絶対に買いたい気持ちはある)

今髪の毛は明るいブルー〜グリーンみたいな色になってる

これもうれしい、ニコニコ

機嫌良く生活する

[tmyyy]

20241016

ほぼ完全に自分を失ってる

人が言うことは正しく、私が考えることは正しくない気がする

前の私はそうじゃなかった

死ねって言われたら死ぬと思う

脳みそが仕事してない　つらい

今月に入って4kg体重が減ってた、食欲なし

こんな状況の私なので、事情を知ってる人は優しく接してください、心からのお願い

逆に事情を知ってても責め立ててくる方は鬼です、、すごいです、、しあわせな人生ですね、、向かうところ��いものなしですね

わたくし鯖落ちしています

[tmyyy]

20240924

体調はまずまずになってきた

起き上がって家事ができる喜び　些細なことがうれしい

そして髪を切りに行けた

疲れはてて次の日はぐにゃぐにゃになったけれど

1日おきくらいに良い日とちょっと良くない日を繰り返してる

本も読めるようになってきた

図鑑とか、簡単な本なら

副作用で太っているのと、手がいつも震えているので

久々に会う人はびっくりするかもしれない

というかちょっとした買い物とか行ったとき、知らない人は私を見てびっくりしてると思う

なんか金髪だし、手が震えてるし、部屋着だし

すごいやばそうな人になれている

良い経験です

地球大全みたいな図鑑を見た

やっぱり美学より科学哲学のこと考えており、そして論文も書きたいけど作品というか装置も作りたい

そこまでは脳みそ働くけれどあとはだめです

やりたいな、でも今はやすもう、おやすみ

この繰り返し

わざわざ言わないから気づかれないけれど、機能不全家庭でピエロ的立ち回りをしてきた私は

けっこうサバイバーらしく

仕事のストレスで休んでる、程度ではない長い休みが必要らしい

というか休みが終わってからも病気自体は治らないっぽい

不完全な自分を認めて、体調をコントロールしていくしかない

ひとまずお休みは続く

[tmyyy]

20240907

しばらく前に、洋裁教室へ通うことをやめてしまった

正確には、私の体調的に行けなくなってしまったし、

がんばってがんばって行ったとしても集中力がないと危ないから行くことをやめた

でもまたやればいいし、家で復習もできるから落ち込まないようにする

1日20時間眠ってて頭すっからかんな状態→そこそこ起き上がれて、Wikipediaくらいなら読める状態になった

なぜかあずまんが大王のアニメをみてる

おすすめです

昨日の夢↓

会社の前プロジェクトのメンバーとお寿司食べてハッピー

みんな元気そうでラブ

でも後半、帰宅したら地震と津波が来て、私は大事にしているぬいぐるみをビニール袋に二重に入れて高いところへ置いた

ここで目が覚めた

ほんと、私の脳みそどうなってるんだ

[tmyyy]

20240818

教育系のテレビ番組で分析美学寄りの特集が流れてた

最近はテレビとか音楽が頭に入ってこなくて、1日20時間くらい寝てる

(いま調子いいため、この文章書いてる)

番組は分析美学なのに、内容があまりにも頭に入ってこない悲しさでとっても苦しくなった

一方で、私と同級生くらいの人たちは博士をとって、論文書いて活躍してる

みんなとても努力して、私より辛いことがあった人もいるだろうけれど、凌駕して活躍してる

またはその途中にいる

私は今なにもできなくて、1日一回ごはんたべてお風呂に入って、あとはずっと寝てる

まぁでも苦しいと感じたことはとても重要、これすら感じなくなったらけっこうやばい

科学哲学が美学か、とにかく勉強できるまで戻りたい

[tmyyy]

20240804

体調悪めだったけど家事したりした

えらい

人のせいにしない、治せるのは自分だけだとおもう

粛々とやっていくう

でもずっと薬飲んでるのかなあ　一生

友達と思ってた人に嫌われてるかな

誰からもなーんにも連絡来なくて、淡々と一人で生活してる

必要あるのかな、わからなくなってきた

6:4でないが優勢です

[tmyyy]

20240729

やっと書けた

薬を変えて生活リズムが安定してきたかんじがする

今日は動けなくてずっと寝てた　そういう日もある

今まで私に対して酷いことした人、笑い者にした人が全員集まっている最悪な飲み会に来てしまって

大嫌いな人の隣に座らされ、笑われ

泣いて飛び出す夢を見た

でもその続きで、とぼとぼしてたら携帯に幼馴染から着信が来てた(これも夢です)

ひとまずなんですけど、一度でも私の悪口を(名前を出してても、名前は伏せつつも明らかに私と分かるように)インターネットに書いた人とは、もう友達ともなんでもない、と思うことにする

もちろん対面も同じ、酷いことした人も

(定量的・定性的評価とは別物です)

そういった人を私の世界に認識しない

ごめんなさいって少し思う

それが正しいのかどうか全く分からないけれど、そうでもしないと今の私のメンタルは完全にこわれそう

私が考えること、最近は全部間違ってる気がする

自分が信用ならない

でも自分をこれ以上壊さないための一番いい方法は↑に書いたことだと思う

我ながら自分はかなり素直で純粋？なんというか頑固だと思う

たとえば、結婚する相手以外とはセッ��スしないという信念がずっとあった

(これによってかよらずか、たくさんフラれた)

これは一例で、まぁそんなかんじのがいくつかある　

頭おかしいと思われるかもしれないけれど、これが私のアイデンティティだから揺るがさなかった

それがよくなかったのかな

変な人になっちゃった

書いてて訳わからなくなってきた

私がいなくなっても、たぶんみんな3年くらいで忘れて、楽しく幸せに生活できると思うんだよなあ

[tmyyy]

20240725

文章が書けない日が多い

読めないし書けない

薬飲んで寝てる

外に出ると周りの人が私の悪口言ってる気がする

こわい

[tmyyy]

20240723

昨日体調がどん底で病院へ行った

薬をほぼまるっと変えることになった

だからか今日は少し調子よくて、散歩へ行けた

でも夕方からはずっと寝ちゃってた

今は寝る前の薬飲んでぐにゃぐにゃになってる

たった1mgとかでこんなにぐにゃぐにゃになるなんて不思議

前まではたぶん夢？で私のこと嫌いであろう人たちに取り囲まれて攻めららたりしてた

何を言っても許してもらえなかったり、あえて傷つくことをされた場面がむげん再生みたいにされてた

↑ここまで書いて寝落ちしてた