tamon-blog

[tamon-blog]

tags

coming soon...

[tamon-blog]

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни. Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама. Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому. В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать. Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно. Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе, что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца, даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха. Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас.

[tamon-blog]

Ты обязательно встретишь кого-то, кто полюбит тебя такой, какая ты есть. Ты обязательно встретишь его, и этот человек перевернет весь твой мир. Он заставит тебя поверить в то, что ты прекрасна и без макияжа, спросонья и даже в мятой футболке. Он заставит тебя поверить, что каждая мысль в твоей голове - важна. Он не даст тебе молчать, когда ты грустная и из тебя не вытянешь ни слова, он будет видеть грусть в твоих глазах, даже когда ты будешь улыбаться и веселиться в толпе друзей. Он не позволит тебе даже на минуту почувствовать себя не нужной. Он будет всегда упрямо контролировать, надела ли ты шапку, когда пошел снег, тепло ли тебе, и как ты себя чувствуешь или как добралась до дома. Пока ты спишь, он будет укрывать тебя одеялом и крепко прижимать к себе, искренне веря в то, что ты - его маленькое чудо и одновременно самое дорогое, что есть в его жизни. И ты сама не будешь в это верить, видя в себе кучу недостатков, которые для него будут достоинством. Просто позволь себе быть счастливой. Сблизиться с кем-то, кто действительно будет делать что-то, чтобы быть в твоей жизни. Он не будет считать унижением мужского достоинства завязать тебе шнурки на улице, не позволяя тебе наклониться. Даже в жуткий холод, заметив, что ты дрожишь, он снимет с себя куртку и пожертвует своим комфортом, ради тебя, глупая. Цени. Цени таких мужчин, ведь именно они настоящие мужчины. Самодовольных мальчиков, которые вечно тебя окружают, ты еще насмотришься в своей жизни, поверь. Но ведь с ними никогда не хочется чего-то большего, кроме как "потусить". Ведь с ними ты никогда не чувствуешь себя в безопасности.. Но с ним, почувствуешь. Обязательно. Только позволь ему убедить тебя в том, что ты этого достойна. Только позволь ему сделать тебя счастливой, и ты поймешь, что не так уж плохо позволить кому-то погрузиться в твой мир. Ведь Вы в итоге будете жить этим миров вдвоем. Не бойся. Просто позволь этому случиться.

[tamon-blog]

Я не думаю, что люди приходят в наши жизни просто так. Они всегда оставляют за собой след, так или иначе. И если люди коснулись твоей души, то след будет таким глубоким, что порой он будет пронизывать тебя до дрожи. Ты будешь эмоционировать с поводом и без, или наоборот лишаться всех чувств в миг, когда они требуются. Ты будешь теряться в одних ситуациях, и удивлять себя в других. Ты просто перестаешь быть тем человеком, кем была до встречи с ними. И каждый раз, когда ты будешь видеть этих людей, как бы ты не делала вид, что между Вами ничего не было, это не так. Внутри тебя проносится целая вселенная из воспоминаний о Вас, наполненная звездами эйфории и тоски по тому, чего уже не вернуть. Но со временем это проходит. У тебя остается лишь приятная грусть от того, что это было в твоей жизни.. Эти события и моменты, разговоры и фотоснимки.. Тебя перестает рвать изнутри чувствами и болью обиды, и ты просто однажды замечаешь, что хочешь поблагодарить этих людей мысленно, что они прошли с тобой какой-то путь, помогли тебе понять что-то о людях, или даже о самой себе. И приходит покой. Я обещаю тебе, он обязательно придет рано или поздно. И, на самом деле, нет ничего лучше этого покоя. Когда ты понимаешь, что вся ты: твои мысли, чувства и эмоции принадлежат лишь одной тебе. Ты ни от кого не зависишь, и это делает тебя по-настоящему прекрасной и.. Пожалуй, счастливой.

Есть одна фраза, которую я раньше часто повторяла себе: "Мое сердце бьется лишь для близких, для всех остальных же у меня нет сердца", но только сейчас я поняла, что эта фраза в корне неверна. Мое сердце бьется для меня. Не будь частью кого-то. Будь полноценной! Прекрати быть в тени или на вторых ролях. Подумай о себе и почувствуй то, насколько прекрасна и счастлива ты можешь быть. Замри. Посмотри на мир вокруг и суету. Тебя она волнует? Разве есть что-то, что волнует тебя больше собственных эмоций? Собственного морального и психологического здоровья? Я настаиваю, прекрати быть в первую очередь возлюбленной, женой, подругой, сестрой.. В первую очередь будь собой! Сделай что-то для собственного счастья, будь то прочтение новой книги или поедание ведерка мороженного под хорошую драму. Ты никогда не бываешь одинока, ведь у тебя есть ТЫ. Полюби себя. Такой несуразной, скромной или грубой. Позаботься о себе. И я обещаю тебе, ты почувствуешь, как даже в самый холодный Питерский зимний день в твоей душе взойдет солнце и развеет всю твою внутреннюю тьму.

Сияй для меня. Сияй и грей.

[tamon-blog]

Ханна - Пули

Я не знаю, как убедить себя, что игра - пустяк, Что не стоит так сдаваться тебе, бросаться грудью под пули. Нет пути назад, выпив сладкий яд мысли вновь кричат: "Как же сделать так, чтоб эта любовь и эти чувства уснули!?"

[tamon-blog]

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь? -Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка". Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова. Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему. И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня. Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные. Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепет��м и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности. Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый, кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

-Мне страшно. -Почему? -От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская. Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. ��не стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

-Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно. Ты не представляешь, на сколько трудно.

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное "моя" перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я... Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

-Я знаю, ты знаешь, что красивая.

-Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось.

-Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

-Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком. -Ты не ребенок. Ты - мужчина. Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что ��ервое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду... Я никогда не забуду свое последнее "люблю" тебе. Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу... Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

-Мне нужно тебе что-то сказать. -Что? -Я.. -Не надо. -Я должна! Я тебя.. -Ян, прошу.. -Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для "нас". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил, и я впервые заплакала при тебе. Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих. Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык "это не ты". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя, твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но.. Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил. Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое. Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П. Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду..

-Что еще ты хочешь? -Тебя.