terrytehanu

[terrytehanu]

Французский день

Несколько дней назад, мне совершенно ничего не хотелось, разве что подавиться очердной чашечкой кофе. А еще уйти (сбежать) с университета пораньше и пойти в кафе, чтобы там поработать.  Дело было осуществленно сразу же после первой лекции. 

Наверное, для всех нас, по какой-то чисто стереотипной причине, понедельник кажется чертовски тяжелым. Вот и для меня тогда так было. То ли осенняя хандра на меня навалила не без причин, естественно, то ли лень меня словила, я оставила все дела и поскакала на Подол. Всевшись между пареньками, которые играли в шахматы и деловыми личностями, я начала что-то делать. Тщетно. 

Написала парочку строк в свой недорассказ-недороман:

“Сейчас самое идеальное время для осенней хандры. Я вернулась в привычное русло: безобразиться на голове, мысли витают где-то настолько далеко, что, кажется, я уже не тут. Все больше разговариваю сама с собой, моментами становится даже страшно. Хочется что-то делать, да ничего не делается. Скучно. Самый большой мой недостаток.  

Мне нравятся наивно-невинные парни. Они говорят тебе, что им трудно разговаривать с девушками, это так не привычно, они знакомятся настолько редко, что это постоянно вгоняет их в краску, что коленки трясутся. Но сейчас  они смотрят тебе прямо в глаза и говорят это с таким уверенным голосом, что ты начинаешь даже верить, но только пока не опомнишься. У них много друзей, подруг и просто знакомых, что все это начинает казаться маленький милой ложью. А потом он гладить тебя за плечо, нечаянно во время разговора берет твою руку и сжимает, оставаясь с блестящей улыбкой в глаза. Придя домой, ты узнаешь, что у него есть девушка.”

Закончить, закрыть и невольно сплакнуть о своей чертовой судьбе.

Посидев часок-другой, выйти с кафе под звучи струющего джаза с дождем, запахнуть пальто (чертыхнуться про себя, что забыла шарф), сесть на скамейку и чисто по-французски закурить. И можно идти дальше. 

[terrytehanu]

Пустые писем не пишут

Сколько воды утекло, правда? За окно не то зима, не то осень. А наши души все те же гнилые груши, как и в тот тёплый июль н-нного года.

Кто-то ушёл, но так и не вернулся. Без приказа ждать, я сижу смирно. И притворяюсь, что мне все еще кто-то нужен. Хотя на самом деле все давно остыло.

И ты забудь те глупые строчки. Оставаться собой и быть счастливым. Ведь я уже не найду тебя в толпе проходящих мимо, Людей завернутых в кожу.

Пустые ведь писем не пишут, знаешь. И казалось забывая тебя, я живу в покое. В том хаосе дня, всегда бесцеремонном и новом, Я больше не ищу тебя. ноябрь, 2016

[terrytehanu]

Зеленые кеды

Мы сидели на одной лавочке В одно время и в разных местах Ты рассматривал мои ботинки И думал, что тут что-то не так Мы писали письма друг другу Сидя напротив в кафе И разные люди приноси нам кофе Улыбаясь неловко в ответ Мы думали это нормально Что держась за руки в перчатках Не чувствовать пути И не слышать сердца в трёх шагах Мы даже могли друг друга найти Ведь так изучили Глаза, губы, плечи Что даже миллионник был нам (не) по зубам Мы душили друг друга в объятьях А я смотря на твои зеленые кеды Плакала от отчаянья Настолько они были красивы!

[terrytehanu]

У меня никогда не получалось делать что-то постоянно и вкладывать в это что-то что-то. Глупо, скажите. И я скажу. Все мои дневники летят к чертям через два-три дня. Ни днём больше, ни днём меньше.

Писать-то не о чем. Да и зачем? Кому? Для чего?

Киев все так же пуст и сер. Я все так же в каких-то бегах и занята. Чуть больше, чем в прошлом году. Чертовски одинока. Чуть больше, чем в прошлом году. Разочарована и подавлена, но улыбаюсь. Чуть больше, чем в прошлом году.

Иногда пишу стихи, но они одинаковы, все о том же, и так же летят к чертям. Полностью запуталась, помоги, а? Но, нет, нет, не надо. Сама. Как-то. Потом.

У меня спрашивают, как я бороюсь с тревогой, а я смеюсь.

Когда пытаются выжить, не питаются фантазиями. Не путают переживание с агрессией. Не кричат и не плачут.

У вас никогда не было такого, что когда подъезжает поезд в метро, тебе хочется выбросить туда свой телефон? Вот у меня было.

[terrytehanu]

Слова в клетке

Чего тебе хочется сейчас, дорогая? Вернуться в старые-добрые времена и искать прекрасных людей на здешних сайтах, не задумываться о происходящих вокруг человеческих ужасах. Все нормально, привыкнем. Только думая о том, что так незаметно ускользает, хочется рыдать, прыгать, биться головой, да больно. Хочется перестать говорить о банальных вещах, да надо. Не выживешь. 

Ехать и смотреть на пушистые облака, не думая, что будет завтра, да и будет ли оно. Если смотреть в перспективе, даже те самые облака окажутся у тебя на ладошке. Можешь приблизиться и укусить их за бок. Вот вспоминая о чудесных деньках, когда мы, с такой детской жадностью, писали друг другу всеобъемлющие письма, наполняя их теплой искренностью пугливых сердец, я начинаю рыдать, даже есть становится больно. Оно не уходит. 

Делать хорошие вещи надо. Пытайся. 

Воспринимать этот мир без лишних иллюзий надо. Уж постарайся, даже если хочется. 

Тебе говорят, что ты сильная, тебе не нужна поддержка. Вот только эти слова как кол в свое сердечко, которые из-за дня в день кровоточит. Сумасшедшая душевная боль юной девицы, наивной, еще не научившиеся жить правильно. Да и не научится. Призирает. Невинных людей, пытающихся жить по канонам из псалтыря “порядочных” людей. Больно, неправильно, но надо. Что скажешь, м? 

Когда хочешь бросаться небывалыми, странными метафорами в каждого встречного, разговаривать с людьми внутренним дерзким голосом, стать чем-то больше, чем студенткой “престижного” вуза, открыть новую грань постмодернизма, без лишних патетических соображений, что делаешь ты? Лежишь и придумываешь диалоги с людьми, которых не увидишь. 

[terrytehanu]

Мир за завесой

Пустующий город. Город весенней любви и сладких надежд. Он не даст тебе покоя, как и мне. Попытайся закрыть глаза и что-то увидеть. Я вижу небесный ореол света. Он запускает в меня свои лучики, ковыряется и уже не хочет отпускать. Открываю глаза, а он все ещё здесь. Такой невинный, как будто всегда так было. Глаза за белой завесой. Да сколько бы их не было: синих, красных, зелёных, пурпурных - все одно и то же. Ничего не видно.

[terrytehanu]

День 1

Казалось, что этот год длится уже бесконечное количество времени. Бессмысленно протекающие дни, с присущей им дешевой патетикой будничной речи, грузные люди в метро и на улице, кажется весна уже не за горами. Чертовская усталость пронизывает все тело, когда я пытаюсь собрать своё тело в 11 утра. “Лишь собраться и в бой”, - говорю себе я каждое утро, но на этом все и заканчивается.