tesshoustos

[tesshoustos]

Сам себя

Найду в пучине

Если часом

Затону

[tesshoustos]

Беркович, 7 января 2022:

Ой плакала Мария, ой плакала,

Прикрывала рукой места:

А можно нам без чудес, без блага да

Без креста?

Да пусть бы вообще родилась девочка,

Потом внуки пойдут, будет зять…

А ангел молчит и стоит, как дерево:

Курьер, нерусский, что с него взять.

А он ведь живым рождается, не игрушечным,

Что наш Исенька, что чужой Кайсын.

Каждый, кого вы сделали мясом пушечным,

Был когда-то маленький, мягкий сын.

И ничего подписывать я не буду вам,

На учёт не встану, рожу в хлеву.

Сами воюйте хоть в Косове, хоть под Чудовом,

Моего не возьмёте, пока живу.

А ей говорят: не кричите, девушка,

Все без вас заранее решено.

Начинайте завтра готовить побольше хлебушка,

Воду отстаивайте на вино,

Ничего вы здесь, мамочка, не поделаете:

Будет время, Иуда выдаст и Ирод съест.

А бог, кстати, тоже все время мечтал о девочке.

Но он же папа,

Куда свою булочку,

да на крест.

[tesshoustos]

В последнее время, когда смотрю тиктоки о психологических травмах, в голове вертится только одна мысль:

"Бл*ть, как воспитать детей, чтобы у них не было всего этого говна?"

[tesshoustos]

Ну разобьётся и разобьётся. Напишу пост про это дерьмо.

[tesshoustos]

Думала, уже закончила разгребать говно из головы. Ан нет, ещё грести и грести...

Всю жизнь меня преследует одна проблема: я не могу заниматься чем-то новым, потому что мне быстро становится скучно. И я, кажется, догадалась, почему так происходит.

Всё дело в синдроме самозванца. Или перфекционизме. Или и в том, и в другом. Короче, мне интересно что-то делать только тогда, когда я могу открыть дверь с ноги и с первой в жизни попытки сделать всё идеально... Нет, гениально! А ещё я люблю броситься в новое дело с головой и сделать всего и побольше, чтобы поскорее стать самой крутой. Только вот на вторую неделю меня просто начнёт от него тошнить.

Петь? О да, у меня шикарный голос, дайте сцену!.. Что? Надо работать над дыханием, позицией, звукоизвлечением? А сразу нельзя? Ну тогда мне никак не надо.

Учить язык? Да, а лучше два! И побольше учебников, а ещё видео и книги на языке! Погружение в языковую среду! Только вот что-то ничего не понятно... Наверное, не моё.

Худеть? Ага, давно пора... Чо, как там худеют нынче? Сбалансированный питательный рацион? Дозированные нагрузки? Лучше урезать рацион до 900ккал в день и втопить 100 упражнений — надо отрабатывать съеденное! Чтоб быстрее худелось! Только вот на третий день всё болит и сил никаких нет... Пойду поем.

Чем это мешает? Я мало что довожу до конца и мало что вообще начинаю. Зачем идти туда, где ты новичок-дурачок? Лучше сидеть в болотце тех немногих вещей, которые уже получаются. Поэтому жизнь как-то не особо играет яркими красками.

Это не просто лень и не просто желание быстрого результата. Это огромная системная проблема. Мне надо быть самой лучшей во всём, за что я берусь, быстро, "бесплатно и без смс". Я Мери-Сью в недописанном фанфике, замороженном десять лет назад. Всё жду, когда же на меня повалятся с неба умения и возможности. Или жду подходящего момента: "Сейчас идти туда ещё рано, вот я подготовлюсь, стану самой лучшей и тогда вкачусь туда, как царица, и всё там порешаю, и все обалдеют и будут меня на руках носить". Вот только чтобы стать самой лучшей, надо идти уже сейчас. Неготовой, ничего не умеющей. И там учиться, впитывать, развиваться.

Но всякий раз, когда я на это отваживаюсь, в голове включается противный голос: "Ну и что ты здесь делаешь? Разве ты не видишь, что тебе здесь не место? Ты ничего не умеешь. Ты всех обманула. Но скоро все это поймут и погонят тебя поганой метлой. Опозоришься. Готовься 😘"

Тем временем люди, которые объективно умеют и знают меньше, выезжают на голом энтузиазме и" fake it till you make it".

Есть у этой медали и вторая сторона. Мне надо сделать всё идеально с первой попытки не потому, что я тщеславна и так хочу (точнее, не только поэтому). Мне просто кажется, что если я сделаю ошибку, мир рухнет.

И так на любой работе. А кем я работаю? Переводчиком, а до этого делопроизводителем, телефонисткой, продавцом... Я не физик-ядерщик. Не авиаконструктор. Не нейрохирург. И не перевожу ничего такого, от чего могут зависеть жизни людей. Но мне всё же кажется, что если я где-то ошибусь, то как минимум погибнет сто человек.

А погибаю я. Потихоньку. Потому что много на себя беру и из-за нагруженной (мной же) ответственности запрещаю себе даже пробовать. "Для меня это слишком, я недостойна, не смогу, не справлюсь".

Ещё год назад я пообещала себе впитывать жизнь во всех проявлениях, несмотря ни на что. Но только сейчас я приблизилась к пониманию, как это надо правильно делать.

И в первую очередь надо разблокировать себе жизнь. Осознать, что мне не надо быть ко всему готовой, всё знать, всё уметь. И не надо быть самой лучшей.

Достаточно просто быть и получать от этого кайф☕

[tesshoustos]

Люблю, когда взаимопонимание.

[tesshoustos]

Я знаю, что всё разрешится. Но не знаю, как.

"Куда смотришь, туда и едешь".

Да, но я смотрю всюду. Я боюсь что-то упустить и именно поэтому всё упускаю.

"Я ничего не выбираю".

И иногда это аукается.

[tesshoustos]

Новая реклама Макдональдса про наггетсы ("Все хотят быть такими классными, но не все могут", "Подражателей много, а неповторимый оригинал один") — это гениально.

[tesshoustos]

Вот представьте: пришёл в вашу жизнь человек. Совсем вам не понравился, вы почти ни в чем не совпали, но внутренний голос орал: "Досмотри представление до конца!"

И вы остались.

Начали к нему привыкать. И тут случилось кое-что, из-за чего вы оказались на улице в два часа ночи без возможности вернуться домой или где-то переночевать.

И этот человек взял и отвёз вас домой.

Вы его, конечно, сразу полюбили. А он, конечно, сразу исчез. Ну ладно, не сразу, чуть погодя. Но всё равно довольно быстро. И было обидно.

Вы, конечно, стали во всём винить себя. Потом его. Потом окружающих. А потом весь мир и Бога лично.

Да. А потом, одним прекрасным полнолунием, вы поняли, что ничего не поняли.

Вы-то думали, он вам на всю жизнь. А он вам был только затем, чтобы той одной конкретной ночью обеспечить вам безопасность.

Бог вас любит настолько, что готов переворачивать чужие судьбы, лишь бы вы не сдохли в полумаргинальном районе, ожидая открытия метро. Ввёл в игру и сразу вывел, как только роль была сыграна.

И всё. Иногда это всё.

Вы психозные посты пишете, а надо дяде Богу спасибо сказать.

[tesshoustos]

В спорах о методах воспитания детей часто всплывает тема телесного наказания. И хоть один участник дискуссии обязательно скажет:

— Ха, а вот меня папка с мамкой в детстве и ремнём, и кулаком лупили будь здоров, да ещё и от бабушек-дедушек прилетало — и ничего, вырос нормальный!

Так вот.

Вы считаете, что бить людей полезно (а дети тоже люди, только зависимые от вас и неспособные дать симметричный ответ). Что навязывать свою позицию через насилие — нормальное решение здорового человека.

Вы уверены, что выросли нормальным?

[tesshoustos]

"Завтрак чемпиона — хуй и два батона".

Когда мне уже доделают кухню. Заебал гастритный рацион. Даже любимые турноверы видеть не могу.

[tesshoustos]

Вот у нас любят говорить: "Дурак учится на своих ошибках, а умный человек — на чужих".

А мне внезапно стала больше нравиться сказка про "мудрого пискаря".

Мог бы жить и радоваться, но вместо этого прожил хуёвую жизнь в норе лишь для того, чтобы в конце по глупости потерять бдительность и всё равно быть съеденным.

Зато считал себя самым умным.

[tesshoustos]

Запустила заново "дневник благодарности": каждый день отлавливаю мысли о хорошем и благодарю судьбу/вселенную/всех/себя за то, что всё сложилось так, а не иначе.

Так вот.

Спасибо за то, что коронавирус грянул уже после того, как я закончила универ.

Я не знаю, чем это было бы плохо. И очень рада, что не придётся узнать.

[tesshoustos]

Самое хреновое в том, чтобы жить одному — то, что в хате вечно что-то пачкается, ломается и разваливается, а свалить не на кого.

Я и есть главный таракан на своей помойке.

Queen of Disaster.

Lord of PP-duster.

Сегодня, например, у меня был потоп. И его устроила я. Если завтра будет пожар, то его тоже, наверное, устрою я.

Но зато если кто и переклеит здесь обои и перестелит пол, то это тоже буду я.

Вот это я понимаю: "В твоих руках огромная сила, Избранный! Лишь тебе решать, что ты сделаешь с этим миром — поднимешь его до небес или погрузишь в бездну?". Не то что эти ваши RPG, говно унылое.

[tesshoustos]

Что поют: hey big romancer

Что я слышу: hey necromancer

All about my love life.

[tesshoustos]

Новая реклама Сбера с Жоржем Милославским (который был мошенником и даже в технологическом достижении — машине времени — увидел в первую очередь потенциал для грабежа)... Это какой-то особый уровень пост-мета-иронии.

Но снято здорово.

[tesshoustos]

Мой самый любимый "момент прекрасного" — когда на улице крупными хлопьями идёт снег, а ветер раскруживает снежинки в разные стороны.

Можно любоваться причудливыми фигурами пилотажа и радоваться, что в этот момент ты дома, а не на улице.

Потому что на улице те же снежинки, которые из окна так красиво смотрятся в воздухе, летят в глаза, слюнявят волосы и бесят.