tgvy17-blog

[tgvy17-blog]

Bye, tumblr.

Bye 1 năm 11 tháng 1 tuần.

1111 đã từng rất đẹp.

[tgvy17-blog]

Em biết bạn sẽ không trở lại. Bạn không tìm đến. Bạn không năn nỉ ỉ ôi bạn không níu kéo. Nhưng em vẫn chờ.

Dẫu gần 2 năm, không một cuộc bất hoà nào em không mong chờ để rồi thất vọng. Chờ đợi một dòng, một dòng chỉ để tha thứ và bỏ qua tất cả. Nhưng chưa bao giờ nhận được. Níu kéo là cái gì đó có vẻ xa xỉ với bản thân người em yêu. Nó gọi là tôn trọng quyết định của em? Không. Nó là sự thiếu tôn trọng một cuộc tình.

Gần hai năm, đủ để em hiểu rõ hơn ai hết, sẽ không có bất cứ sự cố gắng để hàn gắn nào. Nếu nó là vậy thì chính là sẽ vậy, phải không?.

Được. Vậy em sẽ để bạn đi thật nhẹ nhàng. Những lời trách móc em sẽ không nói thêm một chữ nào nữa. Cảm ơn vì đã đối tốt.

Tạm biệt.

18.10.18

[tgvy17-blog]

Tại sao bạn không níu giữ? Tại sao bảo bạn đi là bạn đi? Mọi thứ nó đối với bạn dễ dàng như vậy hở..? Tình cảm vun vén, đắp xây, gầy dựng gần 2 năm nó không là gì hay sao?.

Nếu cuối đoạn tình là một dấu chấm, xin hãy là một dấu chấm xứng đáng, một dấu chấm thật sự, một dấu chấm mà 1 trong 2 có thể không đau lòng, vì đã hết yêu.

[tgvy17-blog]

Làm tốt công việc của bản thân đã.

[tgvy17-blog]

Under pressure

[tgvy17-blog]

Em muốn có một căn nhà thế này. Có bếp có sách có vườn địa đàng..

Và sẽ đẹp hơn nếu có cả anh.

Interiors shots in Call Me By Your Name (2017, dir. Luca Guadagnino ) by photographer Giulio Ghirard

[tgvy17-blog]

Có nhiều đêm nọ, trên cái homestay ở một nơi lạnh giá. Chúng tôi ra ngoài, rồi quấn chật mình trong chiếc áo khoác dày. Điện thoại chỉ 15 độ.  Chúng tôi không nói gì nhiều với nhau. Tất cả mọi lời nói vui đùa cùng nhau chỉ xuất hiện khi ánh mặt trời xuất hiện, khi chúng tôi kẻ trước người sau đèo nhau đi đây đi đó.  Đêm đến, chúng tôi lại trở về với vẻ câm lặng của mình.  Em ấy châm cho tôi một điếu thuốc. Trong bóng đêm, tôi không thể thấy rõ mặt người đối diện, chỉ có chấm sáng đỏ trên đầu môi. Những cái chấm sáng nhỏ xíu, và khói. Và sự im lặng.  . Tôi không rõ vì sao tôi luôn tìm cách đi đến vùng đất này, mỗi khi mình cần làm sáng tỏ điều gì đó. Có lẽ chỉ trong những đêm lạnh lẽo thế này, tôi mới có thể nghĩ ngợi một cách thông suốt. Những luồng khí lạnh theo đường thở lấp đầy lồng ngực, đông cứng mọi cảm giác và mớ tình cảm khó chịu của tôi.  Tôi, vẫn ổn. 

Nhưng tôi lại không thể chịu nỗi cái sự ổn của mình. Có điều gì đó đang trôi tuột đi trong lòng tôi, tôi cứ đứng nhìn nó trôi tuột đi, và tôi ổn. 

Tôi nói với em, nếu lỡ như, lỡ như trong lúc này tôi vẫn thấy ổn, nhưng một ngày đẹp trời nào đó, tôi không thấy như vậy nữa. 

Tôi bừng tỉnh, hoặc cái gì đó đại loại vậy, tôi nhìn thấy mình thiếu thốn, khiếm khuyết, thấy mình đáng-ra nên giữ cái thứ gì đó mà bây giờ đang trôi đi. Thì tôi phải làm thế nào?

Tôi có cảm thấy ổn nữa hay không?.

.

Tôi sợ, đến một lúc nào đó, không, cung có lẽ là ngay lúc này, tôi cũng đã cảm thấy như vậy rồi. 

Tôi cảm thấy mình ổn khi sống một mình, hoàn toàn thanh thản với sự đi về cô độc của mình, không kết giao, cũng không có ý định cố gắng giữ lại những mối quan hệ. 

Tôi mặc kệ những người đã đến đã đi. Tôi hài lòng với sự giao tiếp bé mọn nhàm chán của mình. 

Rồi sẽ đến lúc đó, nhanh thôi, tôi thật sự trở thành một kẻ không có gì cả, cũng không có chút tình yêu nào. 

Tôi nói với em ấy, 

Nếu một ngày, chị phát hiện ra mình là một kẻ xấu xí, ích kỷ, tàn nhẫn. Nếu một ngày mà chị có vắt kiệt bản thân mình, vẫn không tài nào tìm kiếm được một chút tình cảm nào mà đáng ra chị phải có, nếu một ngày chị cảm thấy quá hèn mọn trước tình yêu, thì làm sao đây?

Nếu một ngày, cái sự ổn mà chị vẫn đang hài lòng này nó thật sự biến chị thành một kẻ nào đó, không cảm xúc, không yêu ai, cũng chẳng ai yêu nổi, có phải là chị sẽ cô đơn cho đến chết? Thật sự là cô đơn cho đến chết? . Em nói, 

Chị phải tin, tin là cái người đó, bất kể là ai, nhưng sẽ có. Sẽ đổ đầy cho chị. 

.

Tôi rất muốn nói với em, nhưng mà sâu bên trong lòng chị, chị không tin. 

Không tin. Trên đời này, tôi không tin sẽ có người như vậy. 

Đúng vậy, sẽ có sao? Sẽ có cái người đó sao? Bất kể tuổi tác, giới tính, nghề nghiệp, bất kể mọi thứ, để yêu tôi sao?

Không có. 

Không có. 

[tgvy17-blog]

Thiệt sự là trống rỗng kì lạ. Không có cảm xúc gì.

Tình yêu không chết. Chỉ con người đã chết. Chỉ còn lại những ngày đã xa, thật xa.

Khi em thấy ai đó lang thang vô định và mong điều gì đó khác thường xảy ra, em phải biết mối liên kết giữa họ và thế giới đã vỡ gần hết rồi. 

Và trong lòng họ, đang vụn vỡ ra từng mảnh từng mảnh, niềm tin, nỗi sợ, nỗi nhớ, đau đớn hỗn độn. Cùng cả những nỗi trống rỗng ngút ngàn.

[tgvy17-blog]

Em đã phí hoài một đời xanh

Cho những dở dang chẳng an lành

Chỉ trách lòng người sao đành nỡ

Để em tôi chờ

Lỡ cơn mơ?

20.08

[tgvy17-blog]

The relationship that u always feel being left

Truth?

[tgvy17-blog]

Not important about..? Hahahaa I know it comin’ and more savage

[tgvy17-blog]

“Tôi hài lòng vì Tumblr là nơi chứa những thứ tăm tối nhất của bản thân.”

—

[tgvy17-blog]

Chờ nhau chờ nhau

Chờ cho qua mau những ngày thu úa màu

Những cung đường vốn đã thuộc làu

Có nhớ ta chăng?

Nhớ ta sẽ luôn đi qua vào mỗi sớm an lành

Trốn chạy bộn bề sẽ đuổi theo thật nhanh

Từ đằng sau

Từ những miền ký ức buồn sầu

Ta sẽ lại kể nhau nghe những câu chuyện không cuối không đầu

Ta sẽ lại đón chò rơi

Vào một hạ mùa xa vợi

Như lúc trái tim ta vẫn còn rất mới

Lúc buồn đau chưa thể gởi thư mời.

12.08

[tgvy17-blog]

11.O8

Hey a lil girl on the mirror, happyannie us 👧🏻

Ngày mai cũng là ngày 1.7 âm, đi đâu làm gì cũng nhớ cẩn thận.

Yêu thương.

[tgvy17-blog]

Những ngày buồn đến thế đáng ra mình nên có thật nhiều tiền để tiêu :) rõ là tình yêu có thể không có nhưng tiền tiêu thì phải có vài cọc. Sad story.

[tgvy17-blog]

Dù thế nào thì mình vẫn yếu đuối quá hais. Thôi kệ, vậy cũng tốt mà.

[tgvy17-blog]

Hihu “biết mà”