thecoldfront

[thecoldfront]

Сиджу і плачу

Бо пʼяна

Бо життя моє пʼяне скільки себе памʼятаю

Бо зорі на небі такі яскраві і серце стукає в такт з музикою

І скільки болю і страждань і щастя і любові і життя в мене було і, сподіваюсь, ще буде

Я завжди все ускладнюю і мені в своїй складності жити цікавіше, але іноді цей ребус вирішується і я відчуваю таку свободу, що хочеться бігти і кричати від щастя

Я хочу жити вічно, прожити тисячу життів, відчути все, що може відчути людина і про що вона ще не підозрює

[thecoldfront]

крізь всі ці роки я все ще відчуваю звʼязок

[thecoldfront]

я сумую за своєю безтурботністю. не тією безтурботністю, коли тобі на все начхати, а коли відчуваєш, що в кінці все одно у всіх все буде добре. я почуваюся як ніколи вільно і більше не боюсь нічого. з втратами так само як з усім іншим у житті: варто один раз пережити - і більше не боїшся. але оце відчуття, що наша планета це не рожева хмаринка, на якій ми всі пливем крізь всесвіт, - нове для мене, але, як мені здається, перманентне. іноді йдучи вулицями ввечері я відчуваю те саме, що колись давно, коли була ще юна. спокій, натхнення та якесь незрозуміле, але всеохоплююче щастя.

думаючи про світ десь там я й не помітила, як опинилась в тому житті, про яке завжди мріяла. із повною свободою та незалежністю від всього. і ніяких думок як зробити комусь краще, як не образити й догодити, ким бути, щоб заслуговувати повагу. я люблю себе так сильно, як ніколи не любила. і час вимітати з голови залишки проблем, бо тільки там вони й залишились. мої мрії лежать попереду, тільки зроби кілька кроків, дотягнись рукою. і після років страждань це важко осягнути та прийняти. я люблю відчуття самотності і іноді мені здається, що все, що було в моєму житті раніше, - прелюдія до мого з ним єднання. мені цікаво із собою. я більше не потребую глядачів для оцінки моїх відчуттів, достатньо прожити це життя, відчути кожну мить і забрати все з собою в забуття. я вдячна за кожен прожитий день. за те, що пережила в моєму місті. за вибори, що я робила, щоб опинитись тут.

я тут і зараз.

я жива.

[thecoldfront]

сон?

Він забув. Він забув, хто він і як тут опинився. Закриваючи очі бачив якісь кольорові розмиті картинки - чи то з минулого, чи то з чужих життів, чи взагалі зі своїх дитячих снів. Він озирнувся і зрозумів, що під ногами в нього деревʼяний міст, а під мостом - прірва. Прірва білого, як молоко, туману.

Він озирнувся. Звідки він прийшов? Спробував згадати, але порожні дірки памʼяті були заповнені густим туманом. І ніби цей туман складався з тисяч спогадів, які мерехтіли так швидко, що неможливо було виокремити жодну. І це був я, і це був я, але що все це означає? Навколо була тиша. Вона охопила його своїми сильними руками та стискала з усіх боків. Він хотів закричати, хотів сказати, хотів видати хоч якийсь звук, щоб зменшити цей тиск. Але не міг, не мав чого. Імʼя. Згадай своє імʼя, нехай воно розріже нестерпну тишу хоч на мить. Він відкрив рота. Щелепа напружилась до болю, язик впирався з усієї сили то в піднебіння, то в зуби, намагаючись витворити звук його імені. Але цей звук був порожнім, німим, самою відсутністю звуку. Тиск посилився.

Він впав на коліна. Міст під ним захитався. У грудях щось защемило, коли він відчув, що може впасти. Схопився руками за деревʼяні дощечки і підняв погляд. Попереду був все той же туман. Він плив повільно повз міст, повністю поглинаючи його всього в кількох метрах попереду.

Він був втомлений. Немов ніс на собі тяжкість тисяч прожитих життів, жодне з яких не міг згадати. Ким він був? Ким він є? Куди веде цей шлях? І чи вистачить в нього сил підвестися? Він не знав, навіщо. Він намагався зачепитись хоч за щось, але попереду, позаду і всередині був лише туман.

[thecoldfront]

какое твоё первое воспоминание о боге? старый седовласый мужик, сидящий на небесах и с укором смотрящий на то, как ты плачешь в магазине напротив витрин с шоколадом. он неодобрительно качает головой, ведь ты заставляешь свою маму краснеть перед продавщицами всего отдела. он не велит тебе делать то, что может быть неприятно другим. а после ты идёшь по улице с чудесным названием «арктики» и у себя в голове ведёшь с ним диалог. ты просишь у него нечто, что необходимо тебе в этот момент, но взамен готова максимум снять одно матерное слово из тех, что до этого якобы на него навалила. вроде «пусть мы успеем на автобус и может ты не такой уж и козёл». такая несправедливая игра ведётся на протяжении года или двух, пока с развитием осознанности ты не забываешь о его существовании в принципе. для тебя он остаётся тем длинноволосым парнем с икон, ведь ты так и не смогла прочитать библию дальше первых двух страниц и вообще да что вы все на него молитесь, если он всесилен, он сам знает что вам нужно и даст вам это независимо от того, попросите или нет. а если это просто странный парень где-то там далеко, то плевать он хотел и на плохих и на хороших. чуть позже ты вспоминаешь о нём когда видишь, как мама постоянно страдает и обещает покончить с собой, когда вас с отцом не будет дома. ты изо дня в день идёшь со школы домой и просишь бога, чтобы она была жива. тебе снятся сны о том, как она повесилась над столом на кухне и просыпаясь ты благодаришь бога за то, что слышишь её голос, что зовёт тебя завтракать. ты понимаешь, что если его нет, то всё равно об этом никто не узнает, но если он всё-таки ощущает твои мольбы и благодарности, то пожалуйста, пусть он всё же будет добрым и простит тебе все твои детские обзывательства. позже пока отца нет дома у мамы случается эпелептический припадок, а ты не понимаешь, что происходит, ты зовешь бога вперемешку с жалобным «мамочка», пытаясь остановить её конвульсии. а когда она открывает глаза и непонимающе смотрит на тебя ты готова плакать от счастья глубоко в душе кланяясь тому образу, что вырисовывается в воспаленном от страха мозгу. позже приступ случается ещё раз и ты становишься на колени, мысленно ты просишь обменять здоровье матери на твоё, её счастье на своё собственное. всё, кажется, налаживается и ты часто начинаешь думать о смерти. продолжая повторять про себя «я знаю, что в долгу, но, пожалуйста, не сегодня». проходят годы, ты растёшь в среде, где о боге говорят так же часто, как о квантовой физике, ты читаешь книги, которые кажутся тебе умными и внутренний диалог смолкает. когда ты заканчиваешь школу, мечтая поступить в военное, в твоей стране начинается настоящая война и родители говорят, что если ты пойдешь туда, куда собралась, то будешь воевать против своих. ты не понимаешь, почему так, но родителям, как самым важным людям в твоей жизни, веришь на слово. ты приезжаешь в петербург, город твоей мечты, где очень дальний родственник, церковный священник, отводит тебя в свой храм и предлагает пообщаться с богом. ты напугана, ты не веришь, ты не знаешь о чём говорить. твоё будущее кажется тебе туманным и пугающим, тебе кажется, что ничего не выйдет. а после смотришь на изображение одного из образов бога и из глаз начинают катиться слёзы. ты благодаришь за то, что успела получить и просишь чтобы любой выбранный тобой путь закончился пресловутым «хорошо». жизнь набирает обороты, ты гордишься своими успехами и независимостью. тебе кажется, что ты совсем не склонна к аддикциям. пока ты не встречаешь человека, небезразличного к тебе. своими руками ты рушишь свою жизни, отдавая всё что имеешь и всё, что могла бы иметь для того, чтобы быть рядом с кем-то. а после разочаровываешься. ты просишь бога дать тебе знак и помочь выбраться из ловушки, которую ты создала сама для себя. и после снова повторяешь ошибку. танцуя на граблях ты умоляешь унять боль хотя бы на время. и продолжаешь совершать ошибки. каждая новая стоит тебе всё больше. новые шрамы, как на теле, так и в твоей расшатанной психике. и новые мольбы дать ещё хоть один шанс.

[thecoldfront]

в итоге ты снова переживаешь войну, только в этот раз родители отказываются от тебя. ты как никогда остро ощущаешь одиночество. и в один день ты сидишь на коленях на кухне, обливаясь слезами, когда все шрамы начинают кровоточить одновременно. ты знаешь, что никто не услышит. и ты говоришь с богом. ты просишь его забрать должное. ты знаешь, что он единственный, кто всегда был с тобой.

[thecoldfront]

я не понимаю почему теряю все возможности в своей жизни. мне страшно. потому что что бы я ни пыталась делать, ничего не становится лучше. и делать хочется всё меньше, какой толк, если всё равно не получаешь ни удовольствия, ни результата. я уже давно не люблю свою жизнь, не люблю то, что, кажется, когда-то любила. мне всё меньше удовольствия доставляет общение, кажется, что я разучилась это делать в принципе. люди не интересны. никакие занятия не интересны. ничего не хочется. я понимаю что вернулась в депрессию, от который с таким трудом избавилась до войны. но тогда у меня была почва под ногами. немногочисленные люди, ради которых хотелось жить, ибо мне казалось что я им нужна. больше мне так не кажется. у меня нет дома. нет никаких ориентиров и никаких приятных чувств. и я знаю, что каждая моя запись здесь об одном и том же в последние годы. но об этом, к сожалению, вся я.

[thecoldfront]

я ждала того часа, когда всё вернётся к тому, что было когда-то. к ощущению жизни, наполненности ею. я думала, что вернув обстоятельства, расставив всё по тем самым местам, смогу почувствовать то же самое. но с каждым годом, с каждым днём я чувствую всё меньше.

моя жизнь происходит в режиме «ещё чуть-чуть». ещё немного - и я оживу. ещё день - и механизмы внутри моей души закрутятся с новой силой. ещё шаг - и окажусь в том самом месте где должна быть. честно признаться я и сама уже в это не верю, но стоит только это осознать - как земля уходит из-под ног: теряется смысл жить в принципе. поэтому я продолжаю говорить себе, что чудо скоро свершится. и продолжаю надеяться на будущее, которое вернёт к жизни меня прошлую.

не чувства, а одна грязь, которую я то и дело пытаюсь отмыть. не жизнь, а гниющий труп, которого я наряжаю в праздничное платье.

чем вообще живут люди?

почему я не могу жить тем же?

почему и когда умерла та девочка, что проводила ночи под звёздами, сбегая из своей постели? где потерялась та я, что взбиралась всё выше и выше в горы, вдыхая запах хвои? что случилось с той, кто танцевал на снегу на скифском неаполе холодной ночью? куда ты подевала её и почему на её месте теперь пусто? я так тебя за это ненавижу. но и на это уже нет сил.

[thecoldfront]

у меня и с��ова закончились

и мысли

и чувства

я просыпаюсь ночью от кошмаров

и лежу долго-долго глядя в потолок

темнота вырисовывает на нём психоделические узоры

меня нет и никогда не было

хоть кто-то меня знал? хоть кто-то вспомнит обо мне через лет тридцать? и что они вспомнят, кроме пустого места в маршрутке, на которое почему-то никто не садится?

[thecoldfront]

когда ничего нет, то и терять нечего

[thecoldfront]

здесь вся моя жизнь

[thecoldfront]

я смотрю на языки пламени, лижущие стеклянную дверцу камина. моему телу тепло, мне комфортно. за что изнутри я себя медленно сгрызаю. мне нужно делать больше. часы стучат и этот звук эхом разносится внутри черепной коробки. женщины, старики, животные горят в огне, умирают в муках, молят о спасении, пока я в тепле у камина. я проклинаю всех богов, за то, что их не существует. за то, что некому помочь. проклинаю весь мир за отсутствие справедливости. за тупость, лицемерие и цинизм. за кровожадность тех существ, что ещё недавно назывались людьми, пока они не высунули свои мерзкие морды из своих нор и не стали требовать крови невинных. я мечтаю услышать хруст их костей, хочу выменять все их жизни хотя бы на одну жизнь невинного. я не узнаю себя, я корю себя за жестокость, но челюсть сжимается так крепко, что начинают болеть зубы. я представляю как впиваюсь когтями в их лица, вырываю глаза и сдираю скальп. всем этим безмозглым существам, что кричат «всё правильно, вы заслужили». ложась в постель в полной тишине я начинаю слышать крик откуда-то изнутри, представляю как источник его заперт в тёмном сыром подвале, а на него сыпятся гроздья снарядов, авиабомбы, пули проходят сквозь стены и потолок. я мечтаю чтобы нечто вырвалось из глубин и превратило тела тех безмозглых существ в конфети, что рассыпалось бы над нашей истерзанной землёй. я презираю себя за эти мысли, я ненавижу себя за жестокость. но я не вижу другого выхода кроме как полное уничтожение тупости и трусости, что движет теми тварями. они не заслуживают жить.

[thecoldfront]

я прошёл долгий путь. от тех кратеров на скифском неаполе, где я бегал под луной совершенно один. уже тогда это было моим местом силы, в которое ��не хотелось возвращаться раз за разом. через карпаты и крымские горы, где сидя на склонах я провожал солнце за горизонт, в предвкушении тысяч таких закатов. по вечерним улицам харькова и львова, по подземкам и мостам, перепрыгивая лужи и ища себя в отражениях витрин и окон домов. в метро, закрывая глаза, пока поезд несётся сквозь бесконечный тоннель, а в наушниках играет любимая песня. в одиночку, устремляя взгляд на окружающий меня водоворот событий. с людьми, погружаясь в них, словно в омут. с простыми, как детский пазл на сотню деталек. и сложными, распутывать которых приходилось как узлы. ступая тихо и осторожно, боясь свернуть не туда. пританцовывая, в порыве вдохновения, желая обнять весь мир. с вершин эйфории спускаясь на дно равнодушия и бессилия и обратно. я ощущал пульсацию жизни, зная, что хорошо и плохо не может существовать одно без другого.

я оказался сейчас в моменте, растянутом до невозможности, который словно пытается меня уничтожить. в ожидании светлой полосы, звёздной ночи, особенной песни, нового города, чего угодно, что способно отодрать меня от пола, к которому я прилип. но ничего больше не трогает меня, не волнует, не впечатляет, не заставляет дрожать от предвкушения и удовольствия. дни несутся как пустынная степь в грязном окне плацкартного вагона. и я словно смиряюсь с тем, что мой путь окончился где-то, а я этого просто не заметил.

[thecoldfront]

иногда кажется, что эту жизнь нужно просто выстрадать. как сложный уровень в игре. и потом будет классно, потом будет иначе. а лежа ночью в постели перед сном думаешь, что это в общем-то всё. сегодняшний день, сегодняшний ты, события. другого не будет. и так тошно становится, мозг будто пытается придумать вариант получше. а может, мы всё же переродимся? а может попадём в другой мир? может карма существует? и в эти моменты отлично понимаешь всех, кто верит во что-то большее. не верить, когда ты влачишь жалкое существование, все равно что вынести себе приговор. так приятно думать, что это только хуевый этап. а потом, будучи немощным стариком, будешь корить себя что не жил на полную катушку, ничего не сделал и вечно держал себя в узде. мол, потом воздастся. черта с два.

[thecoldfront]

не знаю точно, когда именно это появилось во мне. может в далёком детстве, когда под проливным дождём, идя за руку с мамой, я увидела на дороге дохлую кошку. тогда смерть для меня была чем-то загадочным и далёким, никак не связанным со мной. или может когда в нашем дворе я топтала ногами муравьёв, радуясь тому, что они больше не поползут по моей ноге, доставляя мне неприятные ощущения. возможно каждый из нас рождается с желанием разрушать и творить хаос. и, как зверя, это желание мы сажаем на цепь, когда пытаемся обучиться жизни в социуме. не задевай чужих чувств, не причиняй боль, веди себя прилично, делай то, что от тебя ожидают, будь умнее (будь терпилой), оправдывай ожидания, побойся бога, добро побеждает зло.

я росла окружённая высоким забором с редкими прорехами, который ограждал меня от жестокости мира. тогда мне казалось, что быть добрым здорово, что делать нужно всё что можешь ради других и в этих деяниях и есть мой смысл. своего зверя я упрятала глубоко-глубоко и посадила на цепь, лишь изредка подкармливая, отчего он был слаб и почти не показывал себя миру. меня брала гордость за то, что мне был неведом гнев, зависть и обиды. по большей части росла я в окружении детей не самых благополучных и часто жестоких, отчего на их фоне я ещё больше убеждалась в правильности своих убеждений. и даже порой просыпаясь зверь не получал от меня поощрений.

—

по мере взросления и становления себя, как личности, я осознала, что мир не ограничивается моим домом, моей семьей и близкими родственниками. пора было делать шаги за пределы ограды. тут-то я и столкнулась с пониманием, что моя концепция не так уж и хороша и быть искренне добрым и хорошим для всех это тяжёлый труд, который, к тому же, никак не окупается. мне стало трудно жить без помех по своим правилам и все удары, что наносила мне жизнь и люди, которых я в неё впускала, стали подпитывать зверя. но я не позволяла себе злиться, не позволяла давать сдачи, я «была умнее». и весь свой гнев, свою боль и обиду стала подавлять, закупоривая внутри себя. зверь стал расти, хотя тогда я этого ещё не осознавала. мне казалось что то, что не убивает, делает меня сильнее, а значит, лучше. я гордилась каждый раз когда переживала боль, не говоря о ней никому. когда вместо ответного удара, я подставлялась под ещё один, в надежде исправить мир вокруг себя, исправить людей, излечить их от агрессии и гнева.

—

мне трудно сказать, когда это стало выходить из-под контроля. он рос с каждым днём. с каждым обманом, с каждым предательством, каждым невыполненным обещанием, с каждым отвратительным поступком. он выбрался из глубин моего разума и стал осязаем. он заставлял меня бить кулаками о стены и стол, заставлял сжимать их так крепко, чтобы ладони кровоточили от ногтей, заставлял кричать и рвать на себе волосы. но я по прежнему пыталась оставаться на том пути, что казался моим. по пути наименьшего причинения вреда другим. ведь ты никогда не знаешь наверняка, что чувствует другой, а за себя всегда думала «я это переживу». и я переживала, жертвуя частями себя самой. методично скармливая их той твари, что уже начала рваться с цепи.

—

он огромен. и он пробрался в самое нутро и выгрыз там всё, что сумел достать. и теперь он стал большей частью этого нутра. звенья цепи натянуты до предела. он сжимает мои челюсти каждый раз когда мать обесценивает мои старания и слова. он хочет наброситься на неё, закричать, ковырнуть все её раны чтобы она чувствовала боль и следила за языком. он сжимает мои кулаки каждый раз когда на улице очередное животное пожирает меня взглядом и отпускает мерзкие комментарии. он хочет вгрызться в глотку и почувствовать вкус крови. он хочет смерти всего, что кажется ему неугодным, что хоть как-то задевает меня. он заставляет меня писать эти слова потому что хочет чтобы буквы стали лезвиями и вскрывали мои собственные вены. у меня больше нет сил сдерживать его и я боюсь. боюсь того, что хочу причинять боль. я хочу отомстить за себя. и порой желаю смерти. себе или другим. он настолько силён, что все мои принципы, и убеждения, которые являются звеньями его цепи, с каждым днём становятся всё более хлипкими. и мне страшно что когда-нибудь они сломаются

[thecoldfront]

не бросайте меня, слова. без вас я рискую остаться в полном вакууме. в падении в бесконечную яму.

не бросай меня, боль. я надеюсь когда-нибудь сквозь твою паутину я проберусь на ту сторону.

самое страшное - не чувствовать ничего.

я вернусь. я вернусь. обязательно вернусь

[thecoldfront]

я отгонял от себя эти мысли последние пару лет, не давая им выбраться на поверхность. я всё прочёл, не знаю зачем, честно. всему виной моё нездоровое любопытство. прочёл и осознал, что костыль, на который опирался долгие годы, был плодом моего воображения. не было ни любви, ни искренности, ничего настоящего, я был жестоко одурачен, обманут, жил в своём воздушном замке и верил, что особенный. но я не был им, ни тогда, ни когда-либо ещё. и осознав это сейчас, я вырвал все яркие листы из своей тетради и выбросил. у меня теперь нет прошлого. всё это время мне казалось, что я что-то потерял и теперь скитаюсь по миру с целью вновь обрести. но у меня ничего не было. я спал, мне снился сон, а сейчас я проснулся, упав с кровати и больно ударившись головой.

так я размышлял, уставившись на дно бокала, где медленно расплывались остатки льда. вокруг было шумно, но внутри черепной коробки у меня гулял ветер.

- угостить тебя? выглядишь устало

незнакомец, долгое время рассматривавший меня, наконец решил начать разговор. гул в голове стих. мне всегда было лестно, когда кто-то обращал на меня внимание, особенно если в этот момент я был задумчив и погружен в себя. а вдруг, пока я глядел внутрь себя, сквозь мой опустошенный взгляд ему удалось заглянуть внутрь? вдруг он обнаружил там что-то достойное внимания? я ухмыльнулся своим наивным мыслям. он просто хочет поговорить. или что ещё хуже - переспать. желание поговорить куда более интимное, между прочим.

- усталость это перманентное состояние, я не чувствую её только когда сплю.

-звучит пафосно, но ты не думаешь, что то, что ты называешь усталостью - нормальное состояние, а ты ошибаешься в его определении так как никогда не был по настоящему уставшим. ты постарайся представить что именно так, как ты ощущаешь себя сейчас, чувствуют себя все эти лайф-коучи, которые зарабатывают тем, что не меняя ничего в жизни человека, меняют его восприятие оной. мы все в одной большой грязной яме. просто кто-то ложится на спину и смотрит в облака, высматривая в них милых котиков, а кто-то смотрит себе под ноги и ковыряется в грязи.

я подумал, что уж лучше бы он хотел переспать. попросив у бармена «авиэйшн», наконец посмотрел в глаза незнакомцу. кем нужно быть, чтобы сидеть за барной стойкой и учить всех подряд жизни, начитавшись мотивирующих статей в журналах для тех, кому за тридцать.

-у меня через пару часов поезд на Львов. поехали со мной? я оплачу.

меня пробрала дрожь, а после я впал в ступор. мне запредельно хотелось согласиться. в уме сразу всплыли десятки «но». от этого стало тошно.

-не могу, меня дома ждут, да и планов много. да и кто ты вообще, блядь, такой?

его глаза сверкнули, только сейчас я заметил насколько яркого зелёного цвета они были. он протянул руку и постучал пальцами по моему бокалу, заполненному жидкостью лавандового цвета.

-можешь сотню таких опустошить. они не дадут тебе свободу. свободу себе только ты можешь дать. но, видимо, ещё не время.

его лицо сделалось серьёзным и на какое-то мгновение мне показалось, что все звуки вокруг стали приглушенными. всё было в точности как в кино, но в каком - я так и не смог вспомнить. по спине пробежал холодок и наконец удалось уловить это мимолётное ощущение себя здесь и сейчас, в этом моменте, через 23 года после моего рождения и за несколько десятков лет до погружения обратно в пустоту. именно я сейчас нахожусь здесь и это последствие моих действий. но то ли это место, где мне хотелось бы быть? почему мыслями я всегда где-то в другом месте, в другом времени? другой я. вымышленный персонаж.

-так же, как и ты, я провёл здесь не одну ночь, пытаясь найти себя на дне бокала. пока наконец не понял, что искать-то нужно не здесь. и ты знаешь, где нужно. разреши себе найти.

я смотрел на него и ощущал странную двойственность происходящего. с одной стороны, атмосфера была такая, будто сам бог спустился ко мне дать свои наставления, и не улови я сейчас мысль - так и останусь пустым до конца своих дней. с другой стороны какой-то пьяный чёрт нёс посредственный бред, возомнив себя единственным мудрецом в этом баре. пока я пытался сообразить, что ответить, он вынул пару купюр, положил их на стойку и, улыбнувшись мне на прощание, вышел.

гул вернулся. я подумал, что было бы неплохо это записать, хотя всё произошло так неожиданно и быстро, что я засомневался, не выдумал ли я это. на баре лежала пара купюр. я смотрел на них, пока бармен не смёл их своей рукой с тонкими длинными пальцами. пожалуй, на сегодня хватит. я подумал о предстоящих делах, о планах на ближайший год. будет много трудностей, нужно быть готовым. я расплатился и вызвал такси домой. наблюдая за тем, как крошечная машинка движется по карте к синему кружочку, неосознанно для себя я обронил слезу. безумно хотелось во Львов.