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I get you, Rudy

You might have the answer in your hands, yet your lips are sealed.

By the fear of missing out the stories you created for both of you.

That’s exactly how I feel about us.

I feel like I need time to create a plan for the plan. But in the in-between I don’t want to miss the last few moments I got with you 🩷

I missed you, and I wanted this… One last time.

Should we try again? Thank you for being my master. I’ll try to detach first.

p.s.:

What If… The search for conflict is not just the talk after the talk that Cate mentioned?

What If… This relationship. This moving. Is a mirror ball to see.

That money is not worth my happiness… I figured it out before. I’ll figure it out again.

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The only thing men have broken in me, is my ego. Never my heart.

Untouchable?

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Inspired by @secondsapart on Instagram ✨

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no te estás autosaboteando por terminarle a tu ex

no sé por dónde empezar, si por el principio o por el final al cual ya sabía que me iba a enfrentar.

si tuviese una conversación contigo mañana, creo que iría algo así. _______

Carta para mí... Porque yo qué hago hablándole a otro que no sea yo? Perdiendo el tiempo.

De vuelta al punto de que de verdad importa: Yo.

Reina... ¿Qué pasó?

¿Qué fue eso?

Tal como dijo papi, este es un señor hondeando una red flag gigante.

Yo creo que te tienes que tomar el tiempo de decidir, si quieres abrir el espacio de vulnerabilidad, o si decides cortarlo. Porque sí creo que la misma intolerancia que él tiene a tus emociones, tú la tienes a su actitud.

No existe una mayor pérdida tiempo para una mujer que explicarle algo a un hombre. Los hombres siempre saben lo que hacen, y el efecto que están causando, lo que pasa es que gracias a las carencias de algunas mujeres, no siempre lidian con las verdaderas consecuencias de sus actos.

Yo necesito que tú dejes de juntarte con personas porque estás aburrida, o porque te falta sexo. Ese no es el lugar, eso no es lo que queremos.

Quizás ya viste lo que tenías que ver y es momento de seguir.

No te estás auto-saboteando, es tu ex...

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foxes

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cosas que hizo mi ex que pensé que eran románticas pero que en realidad me cambiaron la vida

Dar pausa a nuestro break up porque cuando lo escuché terminarme, entré en un ataque de pánico. Comprendió que no estaba lista para atravesarlo, se salía de mis manos porque aún no tenía las herramientas, y decidió quedarse.

Aprendió qué es un ataque de pánico, investigó cómo se puede atravesar uno, y cuando me volvió a dar uno, me guio paso a paso hasta que logró ayudarme a regular mi sistema de nervioso. Todo, desde el teléfono.

Me regaló mi primer trip psicodélico para celebrar mi cumpleaños, y lo que hoy entiendo como un renacimiento.

Aunque descubrimos los raves juntos, él me introdujo al mundo del techno (un viaje de ida), y me enseñó los primeros pasos para navegar el beat y mi oscuridad al ritmo de la música

Me contuvo cuando en el medio de un mal trip me derrumbé porque había sufrido una violación cuando era niña, a lo que él respondió "te amo, aquí estoy"

me amó en mi momento más vulnerable, cuando descubrí mi secreto mejor guardado, y cuando yo misma no me amaba... Con ese acto símbolo me enseñó que puedo y merezco ser amada a pesar de lo pasó.

con sus aciertos y desaciertos, me enseñó a amarme.

compartió sus snacks conmigo en medio de un trip en medio de la nada.

gracias por el trip, Julio.

Te quiere por siempre,

Tu flaquita 💛

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Justice

Well, my ex destroyed my self-esteem, but I'm sure as hell I gave him the worst break up of the decade, a trauma for life, and didn't even drop a tear in front of him while doing so.

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AfterLife fue una experiencia religiosa, me enseñó que las sensaciones se pueden repetir. Genuinamente sentí que tuve un viaje astral y que hice un core memory con Sebas.

Me enseñó que los amigos también me pueden ofrecer el amor que muchas veces buscaba en una pareja, o mejor dicho, que creía que solo podía conseguir en una pareja, también me lo puede ofrecer un amigo, incluso algún extraño.

Debo confesar que extrañaba mucho compartir mi piola con alguien. Compartir ese sostén, ese coqueteo, ese drenar lo que estoy sintiendo sin filtro y soltar la careta.

Comenzó con el chico que me abrazó, me besó y simplemente me dio cariño ese día. Que lindo. Lo volví a buscar y no lo ví más. La verdad recibí mucho amor ese día, del chico Serbio también. No recuerdo su nombre. Casi nunca recuerdo los nombres.

Bueno, de vuelta al punto.

Una parte de mí ya había aceptado que los raves serían mi core memory con Julio por siempre y que nunca me iba a volver a sentir así, hasta que decidí salirme de esa mentalidad.

Pero me equivoqué.

Me sentí de la misma forma con Sebas simplemente porque entendí que no necesito una eternidad de compromiso a futuro para sentirme bien en el presente si así lo decido. Me quiero dar el permiso de sentir cosas de nuevo. Y me quiero dar el permiso de tener estándares.

Y de ser fiel ellos.

Sé que sonaran locos para la persona incorrecta pero fluirían con el agua para con quien sí esté alineado con mi deseo. Yo merezco se atractiva para un hombre, creo que lo soy y puedo. Estoy en un proceso que me está haciendo dar cuenta que me siento instintivamente atraída hacia hombres emocionalmente no disponibles, que no permiten llegar a su corazón, no realmente.

¿Estoy llegando yo a mi corazón?

Me estoy dando cuenta que mi gusto está cambiando que ellos realmente no me gustan ahora. No para esta Nina de Ball Halbor que sabe lo que quiere.

Con Sebas, por otro lado, se dio todo de forma muy especial y genuina. Después de nuestra conversación en Jacksonville yo básicamente lo que hice fue aclarar que luego de su shoot en Miami, me había hecho sentir de determinada forma… Que no era irrecuperable, pero que indeed necesitaría recobrar mi confianza.

Eso, obviamente, le quit�� toda hermandad a la relación. Los hermanos no cogen. Y bueno. Ese día se sintió como un amor, cariño, comprensión y confianza muy bonito. Recordé como un acuerdo de almas o entendí/vi cómo podíamos ayudarnos.

Yo le di energía femenina y el me dio energía masculina. Él se sintió necesitado, deseado, y yo me sentí cuidada y protegida, y también deseada. Estuvo lindo. Porque lo sentí muy desapegado y genuino. Cogimos porque no estaba buscando nada, lo quería pero no manipuló para lograrlo, solo puso sus cartas bajo la mesa.

Eso fue lindo. Eso nos trajo aquí y nos regaló un momento muy especial que se consumó 12 años después. Cuando yo sentí “Ok, ahora sí me siento cómoda. Ahora sí estás siendo sincero. Ahora sí estás vulnerable y disponible, you can come inside”.

And we played a lot. That was fun too.

Si se da de nuevo, me encantaría repetir.

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I'm terrible at Goodbyes

Ending? Terrible.

If I know something I like or love is ending, I extend the ending as long as I could, or until I'm fully prepared to deal with the emptiness is going to leave.

Until I know with what am I going to fill that emptiness with. It's really hard to let myself go like that, to enter the dark room willingly. I'm know I'm very brave for a lot of things but I'm also painfully aware of how chicken I can be when it comes to be alone.

I don't like it.

I don't like the emptiness. The darkness.

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Carta #3: Marzo, 2023

La última vez que escribí una carta, le escribía a la nostalgia de un amor que sabía que se había acabado, pero que honraba con la memoria de todas las cosas bonitas que me hiciste sentir.

Para mi psique, esas líneas en digital marcaban el final de una relación y la transformación del amor profundo por mi humano favorito.

Me despedí en grande, con regalos y sorpresas que te recordaran que Dios está en los detalles. Que no estabas solo, pero que sí estabas listo para recorrer el camino por tu cuenta.

Así como los funerales son un ritual de aceptación para los vivos, yo te escribía esperando que los vestigios de comunicación me ayudarán a entender que el verdadero desapego, radica en el amor.

Pero entonces algo pasó, la despedida dejó de ser inminente, y aunque eso debió unirnos más que nunca, desde entonces no volví a escribirte. Hoy entiendo por qué. Si hay algo peor que la muerte, es el limbo, pero a como de lugar decidimos mantenernos vivos. No nos culpo, tuvimos un amor épico, aunque fuésemos demasiado jóvenes para entender que lo especial, era su condición finita en nuestra línea de tiempo.

Incluso cuando nos desconectamos de las máquinas que nos mantenían respirando, me rehusé a despedirme. Te pausé. Pausé el dolor, la rabia, el reproche. Pausé la ira. No había lugar para ellas. A mi ritmo te fui sintiendo de a pedazos. En visitas a la playa, en canciones que me permití volver a escuchar, llorar y bailar, en un beat oscuro que me recordó a ti, y en los tres puntos suspensivos que quedaron cuando me di cuenta que ya no había alguien tras el chat a quien querer contarle a sobre mi día.

Me tomó un proceso de terapia, celibato, sobriedad e independencia total, poder llegar a este punto, en el cual, finalmente, me siento lista para dar el siguiente paso...

Hola,

Estas líneas son mi despedida. La despedida de verdad. La que se da en aceptación, agradecimiento y vulnerabilidad, rememorando lo bonito que fue fluir contigo.

Convertimos una salida casual, en un experimento de amor espontáneo usando un carro rojo como laboratorio.

Nuestros ingredientes fueron curiosidad, apertura, y la constante de la ecuación, un iPod con un montón de canciones que me hicieron enamorarme de la buena música. Expandiste mi gusto musical, y me enseñaste a contar historias de amor a través de una playlist.

Aprendí la mezcla letal entre el vino, la weed y la piel. Qué buen cóctel para el placer.

En la práctica quizás no, pero en la realidad fuiste mi primero en muchos experimentos de orgasmos a escondidas, a distancia y algo más.

Pero también, descubrimos juntos el poder de las sustancias, y la magia que habita en otros niveles de consciencia.

Nos sumergimos en las poderosas transiciones de un buen DJ, viajamos por el tiempo con LSD, nos fusionamos en las cosquillas de los besos bajo los efectos de una piola.

Y nos despedimos con honguitos.

Esa es la gran realidad, y quizás, lo que te hace imposible de olvidar.

Porque no solo nos hicimos sentir de cierta manera... Descubrimos una gran parte del mundo, juntos. La "primera vez" muchas cosas que disfruto y hoy son parte de mi vida, están grabadas en un recuerdo contigo.

Nadie, nunca, me había enseñado a terminar una relación. No me advirtieron que cuando experimentas algo con alguien por primera vez, se crea un core memory que, sin importar lo que pase después, no podrás borrar.

Por eso he decidido hacer las pases con mi historia, porque entendí que de no hacerlo, me estaría perdiendo de dos cosas valiosas:

El privilegio de los buenos recuerdos, porque son míos, son buenos y traen felicidad

Y por supuesto, el privilegio de amar y agradecer todo aquello que me trajo hasta aquí.

Gracias a nuestro encuentro, con aciertos y desaciernos, soy lo que soy hoy.

Gracias por sostenerme en medio del mal trance de una piola sin descargar. Por darme tus brazos, escucharme y permitirme llorar. Esto no lo sabías, pero ese día fue el inicio de la integración de uno de los eventos más impactantes de mi vida.

Desde entonces mucho ha pasado, mucho he sanado, y todo comenzó en el espacio seguro que tu amor me dio.

Porque amar es un privilegio que contigo aproveché al máximo. Me permití vivir un amor que me dio esperanza, me hizo sentirme infinita y hasta me montó en aviones. En serio, qué rico quererse así. No demos eso jamás por sentado.

Porque nos tuvimos para acompañarnos, porque el proceso migratorio jamás hubiese sido el mismo sin el apoyo del otro, sin la calidez de cada mensaje, cada llamada.

Y es que alcanzamos juntos de la cima del Roraima, el lugar mágico donde subimos extraños y bajamos ilusionados, buscando descifrar qué onda esta conexión. (¿Lo desciframos?)

Uno de los mejores viajes de mi vida a nivel personal, and yet, every memory is with you on my side, that's why I refuse to bypass or pause that. I don't want to remember it and feel anything that's not love.

Porque fuimos un amor de trama más que de descelance. Porque contra todo pronóstico, nos acompañamos en el proceso de convertirnos en hombre y mujer, amándonos como pubertos.

No se trata de superarte o no, sino de integrarte para que ocupes el lugar que te corresponde en mi vida...

En mi pasado.

Gracias, porque fuiste perfecto para mí, y ha sido un privilegio tenerte como maestro hasta hoy.

La parte de ti que llevo intrínseca en mi vida, la honro en este acuerdo.

Te ama por siempre,

Tu flaquita.

P.S.: Espero que hayamos aprendido la lección. En otras noticias, hice una playlist que me dio paz. Enjoy the recap!

P.S.2: Feliz cumpleaños.

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Slowly getting better🌱

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Flower-hat duck believes good things are coming your way. 🌺

Chibird store | Positive pin club | Webtoon

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Hey baby,

Somos tú y yo otra vez

En esta versión de los dos

En la que pretendemos que no nos entendemos

Nos valemos de nuestro uso del lenguaje

Para abusar nuestro amor

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Terapia #63

"Veo el rechazo de un padre en el sueño"

¡Plop!

Caí como Condorito.

Pocos conocen mi versión de la historia. Pocos entienden la profundidad de mis sentimientos. El ignorante lo cataloga como drama, y yo, por mucho tiempo, me he refugiado en el espacio que sin juicios recibe toda la intensidad de mis sentimientos.

Tumblr (y a veces Twitter).

El capítulo Lola me ha refrescado muchas lecciones y traído una información valiosa que hoy integro a mi sistema. Me gustaría hacer una lista en honor a los beneficios del journaling para no olvidarlas, justo ahora que están frescas, recién horneadas en el horno de la terapia.

Aquí va:

Buscar aprobación de Lola, se sintió en muchas ocasiones, como buscar aprobación de lo femenino. Validación de quién soy como mujer, de mi feminidad.

Me recordó a lo que quería sentir, esa sororidad y acompañamiento de otras mujeres. Una necesidad femenina muy válida y necesaria para evolucionar y crecer en un ambiente seguro.

Vi que crecí en un ambiente muy violento y elijo hacerlo diferente, y lo estoy haciendo bien.

Vivir mis emociones, es necesario. Expresarlas, vital.

Siempre he tenido opciones y mi visión ha sido muy narrow por miedo, y por limitarme.

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Achieving your dreams, what a concept when you're tired, IBSing and PMSing. All at the same time.

I want to have a happy journey. Where happiness rules, not suffering. Make it stop.

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Cuando algo está destinado a ser, por más que sientas que el mundo se te cae, al final se te da.

Y parece mágico.