theenchantedhunter

[theenchantedhunter]

https://4brain.ru/blog/emotion-theory-of-robert-plutchik/

[theenchantedhunter]

Неделю принимаю флуоксетин. Сегодня был второй прием у психотерапевта. Вышла... счастливой. Светлой. Пятый день без кп, очищения и голодовок. 

Больше всего на сеансе мне нравится, что меня слушают; мне задают вопросы; меня хотят понять. И я могу говорить о себе, не боясь показаться эгоисткой, ведь для этого я здесь. Это освобождает. Час пролетает как 15 минут. 

Надеюсь, все будет становиться только лучше.

[theenchantedhunter]

После недель кп 3 дня голода. На четвертый (сегодня) поняла, что если не поем, то просто не смогу встать с кровати: дикая заторможенность, слабость во всем теле, бросает то в холод, то в жар. В итоге даже удалось не уйти в кп, поела и уснула на три часа. Завтра наконец-то прием у психиатра. Немного волнуюсь, но надеюсь, что все пройдет отлично. 

[theenchantedhunter]

Под стеклянным колпаком

— А знаешь, Эстер, что такое стихотворение?

— Нет. А что?

— Куча дерьма.

И он посмотрел на меня, столь явно гордясь тем, как ему пришла в голову такая замечательная мысль, что я перевела взгляд на его белокурые волосы, синие глаза и белые зубы — а у него были очень белые и очень здоровые крупные зубы — и сказала:

— Наверное.

И только целый год спустя, уже в Нью-Йорке, я поняла, что мне нужно было тогда ему возразить.

Я провела кучу времени в мысленных поединках с Бадди Уиллардом. Он был на пару лет старше меня и очень эрудирован, так что в наших спорах постоянно брал верх. В разговорах с ним мне неизменно приходилось держать ухо востро.

Мысленные поединки с Бадди до определенной развилки в точности следовали за нашими подлинными беседами, но там, где я в яви, потупив голову, отвечала: «Наверное», в мыслях я разражалась какой-нибудь остроумной и язвительной тирадой.

И сейчас, лежа на спине, я представила себе, как Бадди задает мне вопрос:

— А знаешь, Эстер, что такое стихотворение?

— Нет. А что? — отвечаю я.

— Куча дерьма.

И тут, пока он улыбается и пыжится от гордости, я отвечаю:

— А что такое, по-твоему, трупы, которые ты вскрываешь? Кучи дерьма. И люди, которых ты, как тебе кажется, лечишь. Кучи дерьма. Дерьмо как дерьмо. Мне сдается, что хорошо написанное стихотворение живет куда дольше, чем сотня таких людей.

И разумеется, на это у Бадди не нашлось бы никакого ответа, потому что я сказала бы ему сущую правду. Люди сделаны из дерьма, люди набиты дерьмом, и я не понимаю, почему лечить это дерьмо — занятие более достойное, чем сочинять стихи, которые кто-нибудь может запомнить и прочитать наизусть другому в часы тоски, болезни или бессонницы.

[theenchantedhunter]

Предпочитая избежать себя, сплю. Вижу сон. "Проходит время". Мимо проходит человек. Идет. Уносит сливы. "Мира в пруду черты искажены". Дробя их, человек лишь ноги замочил. Встаю. Во мне отсутствуют позывы к чему-нибудь. Не будь. Терпки как сливы (неспелые) любые производные от сил. И потому я не иду Туда... "Проходит дождь". И мама моет раму который год. Который год? Обозревая панораму календаря, один против шести даешь, что там среда. "Дни". Не желая признаваться в их влиянии на тело, ждут конца недели. Сохнут сливы (никто не ест их). "Жизнь течет лениво" у тех, кто ленится и плохо у плохих. Предпочитая избежать себя, не сплю. Смотрю. "Зима". Упала мама, порвав декабрь. И только рама первопричинна. Все мы немного погодя возникнем незачем. "Январь". "Февраль". "Четверг". "Мороз". В иных домах едят варенье из слив. Стряхнуть слова на их пищеваренье - что бросить хлам на жертвенный алтарь. Молчу. "Шаги". Но человек другой без слив идет. ("Как много изменилось в природе!") Настоящее случилось там, где что в голове на то что под рукой сменяли. И имеют то что есть. Держу одной рукой другую руку как рыбу мертвую, влачащую сквозь скуку смерти свое постсуществованье здесь. Предпочитая избежать себя закроют глаз (один) на то что рыбы слегка и краем уха люди. Линия отрыва пунктирится стеная и скорбя и цаплество отдав за пол коня. Смотрю. Глаз натыкается на зримость и слепнет. Гаснет свет. "Темно".Сквозь зимы, как говорится, ничто не длится, кроме скуки дня, меняющего имя в цирке цифр, хотящего представиться последним в программе. Не уходит зритель бледный раз заглянув за ширму и за шифр. И не уйдет. "Темно". Еще темней, чем было. На земле лежала мама (другая). Шел человек (другой). Он шел за ней. Он нес ей сливы. Поздно или рано?

[theenchantedhunter]

[theenchantedhunter]

Записалась на 14.04. Ждать долго, но терпимо. 

Выбросила остатки еды. Остатки. У меня нет никакого плана.

[theenchantedhunter]

Нашла психиатриню, которая мне понравилась. Ближайшая свободная дата записи - 5, мать его, мая. 5 МАЯ! Это вообще законно? У меня перелом мозга, я не могу ждать так долго, помощь нужна мне уже сейчас. Пробую записаться к другому врачу; завтра узнаю, сможет ли он принять хотя бы до конца следующей недели. Если нет, то я не представляю, что буду делать. Я смертельно устала. Устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала, устала.

Я чувствую еду внутри себя. Она меня заполняет, раздувает, не дает мне дышать. В такие периоды я ненавижу своего парня - зачем, зачем ты сейчас дома? Уйди, уйди! Дай мне два часа побыть одной - полтора часа, чтобы все выблевать, и еще полчасика, чтобы свернуться на полу в ванной и немного поплакать. Но ты торчишь дома и заставляешь злость внутри меня закипать. Я ненавижу себя за эти чувства.  Сегодня утром у меня дико болел желудок. Я лежала эмбрионом в горячей воде и чуть не уснула. И боль отступила. Но я чувствую, что завтра все повторится.

[theenchantedhunter]

Записываюсь к психиатру 🤡

[theenchantedhunter]

Все было ужасно. Две недели в середине марта, которые можно считать худшими в моей жизни в плане рпп. Я чувствовала себя самым отвратительным существом на свете, может быть, так и было. Еда, блев, алкоголь, еда, блев, повторить. Я не выходила из дома (кроме как за едой в ближайший магазин; практически бегом, в маске, уже на обратном пути начиная что-нибудь есть - булимичный нинзя-убийца). Я ни с кем не общалась, выключила телефон на неделю и пропала со всех радаров. Просто физически не могла выносить людей.  Затем, когда я опустилась на самое дно, я внезапно проголодала два дня и неделю ела только сырые овощи, фрукты и сухофрукты. Это было действительно лекарством. Даже спасением. Сейчас со мной снова происходит нечто странное. Один день без еды, два дня зажоров. Ни голода, ни насыщения. Вкус еды вызывает отвращение, либо полнейшее безразличие. Единственным выходом сейчас мне видится длительный голод, 5-7 дней, не меньше. Полнейшая перезагрузка. Но я боюсь. Боюсь, что не смогу сделать нормальный выход. Что мой организм сломается, разойдется по швам, раскрошится. Но голод лучше, чем постоянное обжорство. Нас научили бояться голода, но не упомянули об ужасе постоянного переедания, не менее разрушительного. Голод хотя бы даст мне почувствовать себя счастливой. Сильной.  Я устала. Я очень устала. Я хочу пообещать себе, что больше не буду переедать. Прямо с “сейчас”, с этой самой секунды. Если кп повторится еще хоть однажды, я записываюсь на прием к психиатру. Это больше невозможно терпеть. Это болезнь. Я нездорова. Из положительных вещей - буквально в один момент пропало желание курить. Курила каждый день на протяжении последних 6 месяцев и не могла заставить себя бросить. В итоге легко продержалась две недели, затем по случаю выкурила 4-5 сигарет за вечер, после этого снова не курю неделю. Это отлично. Хотелось бы, чтобы с рпп случилось так же - просто в один момент встала на ноги, встряхнулась и пошла дальше, как будто не ползала на коленях 10 лет. Дневник не сыграл мне на руку. Эта необходимость отчитываться заставляла меня внутренне протестовать, все становилось только хуже. Я делала все неверно, сама себя провоцировала. Поэтому я так надолго пропала - хотела совсем все бросить. Но сейчас думаю, что нужно скорректир��вать тактику и продолжить. И все будет хорошо. Постараюсь вновь писать каждый день. Мои правила теперь просты и конкретны: - выпивать 1,5 л воды - не есть - не курить - не взвешиваться Хочу продержаться 5 дней. Затем посмотрю по самочувствию. Я не могу вечно не есть, но сейчас мне это необходимо. 4 простых правила. Минимум, означающий, что я прожила день не так уж плохо. Все получится. п.с.: спасибо всем, кто меня читает; что вы просто есть. потому что я чувствую, что вы способны меня понять; это придает сил и не дает мне остаться один на один с монстром-рпп

[theenchantedhunter]

День голода на воде. К вечеру захотелось сделать горячее какао, но нежелание выходить из дома пересилило, чему я благодарна. Мне так хотелось на что-нибудь сорваться, просто послать все к черту и продолжить кп. Я медленно схожу с ума. Что будет дальше? Я угроблю свое здоровье к чертям. Приняла ванну, сделала маску для лица, под ноль состригла ногти, надела чистую пижаму. Почти досмотрела “Унесенные ветром” - иногда мне хочется перечитать книгу, но фильм тоже по-своему увлекателен. Поэтому стала немного больше походить на нормального человека. Держусь на нескончаемом потоке кино.

[theenchantedhunter]

Ночью посмотрела Лолиту Кубрика. Все-таки, насколько лучше, на мой взгляд, версия 1997 года. Она как пульсация венки на виске, как запах согретой солнцем земляники, как удары первых тяжелых капель по сочной зеленой листве. Потрясающе красивый и чувственный фильм. 

[theenchantedhunter]

People like us get so heavy and so lost sometimes So lost and so heavy that the bottom is the only place we can find You get dragged down, down to the same spot enough times in a row The bottom begins to feel like the only safe place that you know But you know what? I spread like strawberries I climb like peas and beans

[theenchantedhunter]

Мне так плохо. Несколько дней выпали из жизни. Не знаю, как скоро я смогу взять себя в руки. Я не хочу выходить из дома, не хочу общаться с людьми, не могу смотреть на себя в зеркало, не могу заставить себя переодеться и сходить в душ. Три дня подряд я ела всякую дрянь и вызывала рвоту. Вчера я напилась и рыдала. Сегодня не пошла на занятия. Хочу читать, спать, слушать Tidal и ничего не чувствовать.

[theenchantedhunter]

ты понимаешь, что тебе становится хуже, когда:

• единственное, что у тебя на уме – похудение

• ты не можешь спать, потому что единственное, о чём ты думаешь, это то, как ты будешь сбрасывать вес или тренироваться, чтобы сжигать больше калорий

• когда ты просыпаешься, первое открытое приложение – это tumblr, чтобы посмотреть  мотивацию. ты смотришь это, как утреннюю газету, скроллишь tumblr, смотришь thinspo, советы, упражнения, сохраняешь их, чтобы потом снова пересмотреть

• ты избегаешь социальных взаимодействий, чтобы там тебя не заставляли есть

• ты просыпаешься до полудня, чтобы избежать семейного завтрака или много спишь, чтобы облегчить голодание

• ты чувствуешь себя виноватой даже после того, как съела что-то не особо калорийное и всё равно очищаешься

• твой торт ко дню рождения - это фрукты

• ты пробуешь каждую диету, которая есть в твоём любимом ано-паблике

• ты подумываешь начать курить или вейпить, потому что это снижает аппетит

• вода, кофе и кола зеро – это то, без чего ты не представляешь свою жизнь

• когда ты доходишь до минималки, этого всё ещё недостаточно

• ты чувствуешь себя толстой все время (даже когда голодаешь)

[theenchantedhunter]

Сегодня не взвешивалась. Чувствую себя плохо - эмоционально и физически. Погода соответствует настроению. Спасает интересная книга и хорошая музыка.

Вчера выбросила всю “опасную” еду, было не так уж много (поэтому чувство стыда меня не съедает). То, на что рука не поднялась (орехи, овсянка, рис и т.п.), убрала на дальнюю полку. Как будто это меня остановит, если нагрянет кп) Что ж, хочется верить в свою силу.