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La magia del pensamiento

. 07-10-2019 23:04

Entre muchas esperanzas y decepciones que han tenidos mis cortos 16 años siento que la calma mental es signo de que próximamente algo malo va a pasar, o una crisis o un ataque de karma con ganas de destrozarme con resultados poco efectivos pero si que dejan secuelas en mi razón. Como decía mi gran amigo Sherlock “Se aproxima el viento del este”.

Y es que últimamente siento que mis ideas en pasado, presente y futuro están muy estables, de difícil cambio de forma autónoma y que cada vez que las proceso, las puedo hacer realidad sin ningún impedimento, me preocupa, porque a pesar de ganar confianza en mi mismo y más seguridad en las decisiones a tomar, me da un poco de melancolía pensar que está terminando un proceso de mi vida que no supe aprovechar del todo correctamente, en donde pude aprovechar toda esa energía en querer cambiar todo de mi y en estar todo el momento cambiando como si fuera regate de futbolista, una época en donde debí ser un tanto más joven para mis cosas y no tan abuelo, y la verdad en que entre que estuve un buen tiempo arreglando mi estupidez mental (octavo y primero), la otra sin darme cuenta ya culminó, sin darme cuenta, al parecer lo que menos hice fue ser un joven con ganas de descubrir el mundo, como todos los demás lo intentaron hacer y aún siguen haciendo, por ellos me alegro bastante. Pero por mi... ya es un caso perdido, no siento ganas de hacer y descubrir cosas que se de antemano que me parecen sosas o que es para gente de razonamiento reducido, solo descubro lo que quiero, no lo que me impongan los demás, y eso me asusta un poco.

También siento que mi carácter esta muy tranquilo, me gusta como soy ahora, prefiero mil veces tener una actitud que según otra gente es “más pesada y triste de lo normal”, ser de una sonrisa que lo único que quiere hacer es  vivirse y no demostrarse. Mis sentimientos se han vueltos más directos, más reales y sin tanta capa de falsedad entre palabra y palabra como lo hacia anteriormente, no tengo miedo de demostrar desinterés o poca importancia a cosas que siempre las encontré así, también creo que la decisión que más me costó tomar para alcanzar la plena satisfacción emocional fue la de volverme independiente a la sociedad, o al menos lo máximo que pueda, de mi familia no puedo porque soy un débil de punta a punta, pero pude convencerme que todo lo demás son meros compañeros de viaje, tarde o temprano se irán, y si no lo hacen seré yo quien lo haga. Ya mi muerte sería algo irrelevante para todos de esta forma, que mejor noticia.

Espero que esta calma este el suficiente tiempo como para disfrutarla, además, se está alimentando mi forma de ser con un ego que nunca creí tener, pero ese ego tengo que canalizarlo de forma positiva, como me enseño la misma vida, para hacerte entender antes los demás tienes que definirte con la misma ignorancia que poseen todos los que te rodean, al menos así me sirve en la mayoría de entornos, en lugares como la universidad o algunos profesores solo me queda ser yo. Viva Benjamín

07-10-2019 23:31

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Un 18 con mucho futuro y poco presente.

23-09-2019 00:15

Estas fiestas patrias las viví de forma diferente a las demás, como todos los años la verdad, pero como ahora lo puedo decir que mejor que hacerlo aquí. Lo diferente este año fue que ahora teníamos en la casa a la polola de mi hermano, María Paz, alguien digna y de respetar, tiene mi aprobación, y también por que había un Benjamin renovado con ganas de saber como reaccionaria.

Lo pase mucho con mi familia y esto fue lo más positivo de esta semana, compartir con ellos siempre va a hacer algo que voy a agradecer y disfrutar, como si de un niño se tratase, y lo otro fue que me desconecté completamente de mi ámbito social, algo que tambien agradezco bastante, últimamente me he estado formando como un ser individualista, y no se que consecuencias tenga, pero lo que si se es que desde ahora dejaré las cosas de Benjamin solo para Benjamin, y no molestaré a ningún ser humano en mis problemas siendo que ellos ya tienen los suyos, mi familia se que me pillara tarde o temprano pero soy bueno fingiendo ante todos los demás (jeje).

Algo también a destacar es mi postura ante ciertos dilemas que tenía en relación a mi desarrollo como ser humano y a que quería ser, algo que en esta semana con el descanso y la buena música me dejaron decidir, y es que ya para mi es muy tarde lo que es amistades y amores en general, en todo aspecto, ya no me gustaría tener una relación adolescente llena de anécdotas y pasatiempos lindos con alguien, ya no lo hice y que pena pero que importa, tal vez tenga que agradecerlo porque si no fuera por eso sería otro Benjamin más débil o inocente (si ese Benja hubiese sido más tonto pues entonces ahí me arrepiento, es algo que siempre quise ser), por lo que ahora no buscare absolutamente nada, ni una amistad ni nada, si llega pues bien, agradecido y a la vez enojado por volverme más débil, pero a la vez un poco contento por tener a alguien con quien contar, si no llega, pues que lastima pero como diría mi compa pancho "na' que hacerle", yo creo que es tiempo fe buscar relaciones más adultas, tanto en amistades como amores, y es que a pesar de adelantarme ya que sigo siendo un niño, es para mi lo que siempre busqué, pero esto es lo más importante, ya no lo buscaré, como mi carrera universitaria o mi desarrollo individualista, si no que ahora lo esperaré, no haré esfuerzo alguno, si llega llega y si no, púes no me sorprendería ni me entristecería una navidad en mi departamento solitario jugando en mi PC a los 26 años.

Salud por este Benja y sus nuevos objetivos

Que ahora se han convertido en una bandera para su compromiso

Salud también por mi futuro ya que ahora estará con lujos

No con los materiales como pensarán algunos

Si no con riquezas que me deja mi comprensión del mundo

21-09-2019 00:39

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Esto iba a ser un texto alegre

09-09-2019 23:55

Hoy tenía todas las ganas e ímpetu de escribir algo lindo, algo que me relajara, hablar sobre cómo las cosas estaban llendo finalmente por calma, pero por los vientos del este voy a tener que mandar por saco todo eso y empezar a escribir de nuevo de manera agresiva, tosca y con ganas de querer quejarme de nuevo.

¿Quienes son los afortunados hoy?, pues nada más ni nada menos que a mi entorno, yes, mi sala de clase, el nido de pajaritos, la cuna de los futuros de Chile, valgame dios que envidia les tengo.

Envidia de que podrías preguntarte, pues de tener a alguien de que les pueda ayudar en lo que les pida, y que este esté dispuesto a perder su tiempo en ellos que por él mismo. Hoy tenía ganas de jugar un rato, relajarme en mi cama y ver unos videos, tambien de tocar un poco de piano porque no, pero pero pero, me tuve que topar con que la mayoría necesitaba de alguien que les pasara materia, que les hiciera tal favor, que hiciera otra cosa que es tan sencilla como juntar 3 audios, pero como no saben hacerlo y tienen a alguien que se los pueda hacer, pues adelante, que no pierden su tiempo claro, dejemos que el otro que es más dócil lo haga, si después con gracias no pasa nada.

A veces me pregunto ¿si yo les dedico tiempo para ayudarlos, en otro universo serán ellos los que me ayuden?, yo creo en muy poco, por dos simples cosas: soy lo. Más autónomo posible y es parte de mi carácter desde toda la vida, y que ellos harían lo que yo debería hacer; decirles que no tengo tiempo y que estoy ocupado.

Es culpa de ellos o mia, buenos yo creo que más mía que de los demás por dejarles tal espacio de mi y no poder decir no por mi debilidad a la hora de ser criticado y dañado por otra gente, básicamente para resumir porque soy manipulable.

Yo creo que me hace falta alguien que este dispuesta a que le de lo único que he podido guardar durante todos estos años: mi cariño, si la vida quiere ser justa o mejor dicho piadosa conmigo, que me traiga del cielo o que me aclare que persona podré querer, ¿y esta solución tan rara benjamin?, bueno, es más que nada porque me siento vacío a la hora de no tener alguien así, quiero depositar mis kilos de amor en alguien que tambien quiera hacerlo y recibirlos, yo creo que el 90% de mi estrés mental se podría ir a descansar, me hará más débil y me hará sufrir más lo se, pero me hará más feliz y me ayudará a tolerar de mejor forma a todo lo que me esta estresando últimamente, es la solución más desesperada y obvia que quieren todos lo se, pero es que hay algo en mi que lo pide ansiosamente, pero por lo que veo, creo que me conformaré con vivir solo de por vida, por lo que tendré que despojarme aunque sea un poco de lo que me está haciendo sufrir, mi empatia

¿Pero benjamin, estas seguro que te quedaras solo de por vida? Yo creo que si, y lo firmo hoy y lo dejaré firmado hasta siempre hasta que algo me haga cabiarlo, pero eso será un tema para otro momento.

0:16 10-09-2019

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¿?

19-08-2019 00:26

Una compañera (se llama Gabriela y es una de las mejores personas que pude conocer este año, me encantaría ser su amigo, pero eso no es importante), estaba haciendo su tarea tranquila y pacientemente, cuando justamente pone oido a lo que hablaba yo y un compañero, este me estaba pidiendo ayuda con una actividad en la tarea que estabamos haciendo, o mejor dicho, la actividad de forma disimulada, y se da cuenta por medio de las risa entre él y yo que su compañera de banco estaba copiando su tarea, yo era él núcleo del trabajo que estaba siendo comunicado por el e iba hacia otros lugares desconocidos, todos nos dimos cuenta de eso y sacamos unas carcajadas, de repente, cuando todo vuelve a su cauce normal me dice "osea estas haciendo la tarea para los dos" yo le respondo que "si, estoy dandome cuenta de eso, te imaginas si me equivoco xdd" con lo que ella da una carcajada y me dice "¿Te imaginas si esta mala?" yo le respondo "ni te digo, te imagines que tan grave puede ser que me equivoque, prácticamente se equivocan todos, un gran poder lleva una gran responsabilidad" con lo que ella ríe y seguimos en nuestros asunto.

¿Te imaginas que tan grave puede ser un fallo académico o de enseñanza mío? ¿Cuanta gente puedo afectar? ¿Qué pensaran de mi si se dan cuenta del error, me seguirán teniendo la misma confianza y aprecio de antes?, puede sonar exagerado, pero es algo que voy a tener en cuenta toda mi vida, y me preocupa que sea una pregunta delicada, porque quiere decir que la respuesta tambien lo es.

Y es que es difícil para mi estar en esta encrucijada, me cuesta asumir que cada vez que me equivoque puedo hacer un daño al otro por medio de una mala educación, me pone un tanto incomodo saber que mi error es el error del que cree en mi, y por ello mi fiabilidad y aprecio están a prueba día a día.

Me imagino que en un momento dare un error tan contundente que logre afectar mi status social, que me miren de mentirosos o de mal amigo por hacer algo que todos tenemos derecho de hacer: errar.

Tengo la confianza en mi de que siempre lo hago con el bienestar mio y del otro, ahora espero que mi saber sea el indicado para influenciar positivamente en los demás, tengo la Confianza de que si, pero no se como corroborarlo.

19-08-2019 00:46

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Suficiente.

31-07-2019 19:13

Pfffffff, ya solo pensarlo me da náuseas y unas ganas tremenda de rehacer de nuevo mi círculo social, si es posible hasta desaparecer de lo que es ese curso, y es que hoy ya fue el colmo.

Estaba hoy con muchas ganas de tocar piano, unas ganas con mucha ilusión y fervor, estaba decidido de que queria disfrutar de las melodías que hago y aprendo, y de prontos al mínimo momento que empecé, me llega un mensaje de... Que más va a ser si el 95% de los mensaje que me llegan son por ayuda de tareas, pero esa persona me lo pidió de buena forma igual y no pregunto mucho, asi que lo dejé pasar, luego me acordé de que habia que llevar calculadora y al hacer viva mi presencia empezó a llegar una persona a preguntar y preguntarme cosas como si fuera google, luego otra me pide un favor que le dije que ayer en la noche se lo mandaba y HOY toda desesperada me lo pide, yo acepto, luego las preguntas empezaron a aumentar de las mismas personas y cuando quiero tocar a los 5 segundos me llega otro mensaje con más cosas.

Sisisisi ya se que si ignoro blabla... Que no los peques blabla todo lo que quieras pero si lo hago de un momento a otro, ya la gente te mira con otros ojos y dejas de ser "buena onda" y pasas a ser el "cualquiera" o el "mal amigo" como me dicen algunas personas cuando no los ayudo. Y eso me enoja, pero si me enojo claro el tipo habla solo de él y que esto y lo otro, prácticamente no se puede reaccionar para que no te hablen mal.

Y ya se que si no importara no pasaria nada, pero me importa, se que es estupido que importe y que me convierte en un diccionario viviente que solo es manipulable, pero yo lo único que quiero es paz, ser uno más, ser común, dejar de tener tanta gente bulliciosa y pelotuda picoteandome la cabeza. Y que si hago un favor minimo que lo digan de buena forma y que me agradezcan, y claro lo más importante, que se acuerden que soy un ser humano.

Claro, estoy pidiendoles mucho la verdad, mejor será encontrar una solución más real, pero la encontraré cuando pueda descansar.

31-07-2019 19:57

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La oveja negra.

09-07-2019 18:56

Es complicado, siempre que quiero escribir algo aqui esas palabras me retumban con los mil infernos, es increíble el como yo, que siempre fui tildado de diferente, único, de futuro prometedor y bla bla, sea solamente al final alguien inseguro, con poco liderazgo y más importante aún, débil como todos los demás. Me siento engañado y decepcionado.

Si, lo se, este delirio solo viene porque "me saque 2 notas insignicantemente malas", pero da que pensar el como mis hermanos, mis padres, mi compañeros de universidad, tengan todo mil veces más complicado y ni rechisten, o simplemente lo pueden vivir día a día como si nada, mientras que yo, el que es super inteligente y se las puede todas, caga en los momentos más importantes.

Es frustrante, es frustante ver a mucha gente que me es superior, y no lo digo por envidia ni por celos, lo digo por el simple hecho de que en mi no logro ver nada, y por lo tanto nadie lo ha visto.

Me sabe terrible fracasar en temas académicos, porque siento que decepciono a mi familia entera, y me decepciono de mi mismo, mi padre y mi madre siempre fueron unos dioses en matematicas, mi hermano enseña el triple de mejor, y es bueno en todo lo que quiere ser bueno. Veo en ellos una inteligencia muy única, y cuando me tengo que mirar a mi, no veo nada, ni bueno, ni malo, como si todo se contrarrestara en un cero doloroso y desamparado.

Siempre veo que los demás dicen "no si eri super inteligente porque te va bien" me va bien porque soy responsable, y me iría mejor si lo fuera aún más, pero mi inteligencia es muy vaga, mi memoria es muy limitada y tengo una inteligencia común.

Me es desagradable sentir este vacío, pero si la gente lo único que reconoce son las notas para saber que tan inteligente es uno, prefiero simplemente dejar de ser un ""alumno ejemplar"".

09-07-2019 19:12

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Silencio bendito.

Es un sentimiento un tanto acogedor de poder afirmar, algo que podré hacer por toda mi vida y ya no tendré que preocuparme, algo que mis neuronas ya podaron y ya asimiliaron, y también darle las gracias

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Adaptación.

14-06-2019 13:23

Me siento aliviado de poder conglomerar, sintetizar una vez más lo que tenía pensado, siempre mirado de forma ansiosa e incluso ultra exigente, de poder relajarlo para simplemente hacer la mejor solución que se hacer: esperar.

Volví por unos segundo al benja del pasado, y eso me indujo a una crisis que sigo pensando que son por netamente por ser yo, Benjamin.

Con todo lo explicado y entendido por mi cabeza, al fin puedo decir con tranquilidad y felicidad algo que siempre he tenido como una estaca en el corazón: No pienso molestar más a la gente que quiero y admiro, voy a solucionar mis problemas con ellos para asegurarles mi bienestar y el suyo también siendo alguien que siempre podrán contar, pero, voy a priorizar su bienestar porque así podré ser feliz yo.

No tengo motivos, y nunca se irá de mi mente.

14-06-2019 13:02

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¿Fome?

10-06-2019 23:31

Estoy inspiradisimo o tapado como cañería con sarro, una de estas dos comparaciones me hacen querer escribir en dos días seguidos, algo completamente impensado para mi desde que comenzé pero que esta tomando fuerza en mi ser y que al parecer me esta tomando y dominando para liberar todo lo que son mis afecciones.

Hoy quiero abarcar el tema que me ha estado persiguiendo esto últimos días como enfermo y que cada vez está tomando más fuerza para decirlo de veredicto final, es una teoría que si bien no se si es cierta y no se que piensan verdaderamente los demás (no les he preguntado y no lo haré, imagino la cara que pondrán algunos en ese intento), creo que explican varias cosas en relación a mi conducta y consecuencias a ciertos fenómenos sociales comunes.

¿Soy fome?, claramente cada persona me encontrará a su forma, algunos me ven como genio (cosa que es falsa), otras que soy tierno (mmh dejemoslo en que la mayoría de las veces si), otras que soy un manco (no lo niego), pero fome es un término que nadie me ha catalogado de forma real y directa pero estoy seguro que más de alguien lo hagan, por eso quiero verlo a nivel de comparación con la sociedad, a la juventud de mis alrededores y sus constumbres contra la mias, a ver como me va:

1)Moda: me quede en los casual, en lo que me gusta, en lo que antes era furor pero ahora es sin brillo, lo que a la gente menos miraría y menos atraería, mi cara y mis lentes son un toque único por no decir sin nada que destacar, pero no me considero feo así que tan mal no estoy, pero en mi ropa caigo a la hora de compararme con esos estilos atrevidos, ajustados, coloridos o a veces opacos, yo voy a mi estilo y por ende los demás me ven como eso, como que me quedé atras y acompañado con el físico que tengo, parezco estereotipo de friki virgen a los 30, un garrón. Personalmente me gusta como me visto, es comodo y los colores que ocupo me gustan, así esta comparación solo me da de conclusión que para lo demás estoy desactualizado "pero apitillate el pantalón" "usa esto", gracias pero no seria propio de mi.

2)Gustos: Ajedrez, música como rock, indie, orquestas sinfónicas y house, fútbol, y la ginda del pastel, otaku y rata. El alrededor es de cosas simples: reggeaton, pop, trap, romanticas para los que se centran solo en la letra y disfrutan de lo pegajoso, os envidio, porque la sencillez es la virtud que nunca podré tener, en los temas de hobbies estoy más que muerto porque más encima no Me gusta salir a carretear, ni a fiestas, ni a tomar, ni a nada, el hecho de reunirme con gente en donde el centro de la diversión sea ver como un ser humano puede ser feliz momentáneamente con ingerir drogas en conjunto me parece aburrido y simple, y más encima es con ambientes en su mayoria euforicos y que ya hable anteriormente que me está causando cada vez rechazo y malestar, no digo que vivir la vida de adolescente sea malo, no para nada, me alegro que gente tome esos rumbos para tener experiencias emocionantes y divertidas, pero a mi me aburren, las encuentro vacías, carentes de emociones y que esconden muchos propósitos, prefiero mil veces tomarme algo con mi padre, ver una película en familia o hacer juntas con gente que quiera ver en el momento para pasar un rato agradable, si es que quiero comparar con lo que me gustaria hacer en vez de lo que hacen casi todos, si es por mi, me relajo con mi rutina de vida que ya quiero hablarla en algún momento.

Hasta para los otakus y ratas soy raro, los animes que veo no son populares y son solo de humor, y al único juego que le hecho un vicio descomunal es el osu, que es de música, osea que carajos pensarán los demás, claramente al no calzar en lo más mínimo me veran como un aburrido y que no se juntaran a compartir hobbies o experiencias.

3)Bromas y humor: Seamos sinceros, entre que soy de humor malo (nunca me considere alguien gracioso, solo alguien que sabe que le hace reir al otro) y que nunca sigo las bromas porque no me apetece, me vuelvo una opción nula para hacer un chiste o una broma, ya que o las respondo con unas palabras básica o ni las respondo y hago caso omiso del tema poniendo carita triste para que se de cuenta que soy un tipo aburrido y que no seguiré el juego porque no es natural de mi, a veces lo hago pero solo de palabra y/o sin dañar de verdad al otro, solamente con el fin de que esa persona sea feliz por un rato que sea, o sea yo mismo el que se quiera reir aunque sea un poquito uwu.

5)La única explicación que da a todo esta teoría es que solamente soy yo mismo y no pienso ser uno más por el placer de otros, esto es lo que verdaderamente me gusta, no pienso cambiarlo por los demás ni tampoco sentirme triste porque los demás me consideren de tal forma, yo me encuentro una mezcla de muchas cosas diferentes perl que para mi se pueden unir en un simple aspecto: me gusta intentar entenderlas. Asi que si, me gusta ser fome y no pienso dejar de serlo a pesar de las consecuencias que pueda atraer, desde que no pueda compartir mis gustos hasta el de quedarme solo de por vida, que venga lo que tenga que venir, asumo mis responsabilidades y con lo que soy intento siempre estar en mi bienestar.

Me gustaría preguntarle a los demás eso si, o hacer algo para que la gente responda si lo soy o no y porque, estoy nublado con lo que es mi idea y me gusta saber que ve la gente de mi que yo no pueda ver, por mi parte, pensaré de que forma puedo preguntarselo a los demás, aunque las respuestas que más me importan son las de algunas personas, porque creo que además de mi familia, son las que conocen más secretos míos. Buena suerte Benja del futuro y encuentra esa encuesta para aliviar este pensamiento, que se mantiene en si, soy fome, pero me gusta serlo.

11-06-2019 00:21

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Tetera sin agua

09-06-2019 23:17

En la universidad en las clases de verano aprendí cosas sobre el comportamiento que te dejan un poco impresionado a la hora de marcar tus comportamientos y sentimientos, y estos dos aprendizajes fueron en un mismo día: Los sentimientos son solo químicos en tu cuerpo y ellos te controlan a ti, no tú a ellos.

Esto me da a entender varias cosas, de porque en contexto diferentes uno decide hacer una cosa y otras en contextos completamente diferentes, pero, hay uno, uno que a mi más me complica, que últimamente se me esta superponiendo (nuevamente) con mis pensamientos más caóticos o interesantes, el amor.

"Y aquí vamos de nuevo" dice mi cerebro, "mira bien las cosas, no las cagues nuevamente", mis ojos me advierten, "no vayas a obligarme a embarrarla de nuevo eh" mi boca me remarca, y un sin fin de cosas recaen a todo mi ser cuando estas idea vuelven a ser pasadas por mi cabeza, y no es porque quiera o se me de la gana, es simplemente que mis químicos están con ganas de webiarme. Pero no todo es tan malo, cada vez estoy pensando estos temas con más interioridad posible y ya practicamente es imposible que mienta lo que siento frente a la gente que aprecio, eso es bueno y malo a la vez.

Hace unos meses atrás metí las patas sin darme cuenta, y después de hacerlo sentí que fue el error que más pude predecir y menos esfuerzo le di para evitar caerme, me tiré pensando que seria una buena idea, y fue horrible, no todo fue tan malo porque entre que me dí cuenta y que la mujer que actualmente me tiene con mariposas en la güata me acordó que soy alto pelotudo (no lo hizo con esas intenciones pero me hizo entender todo el error que cometí), recapacité para bien y me volvieron a enderezar en la carretera de mi felicidad, porque me estaba desviando hacia una que era más fácil claro, pero completamente oscura.

La vida me impuso esta situación con fines de poder de una vez por todas aclararme lo que que quería y con quien quería, me hizo analizar que cosas tengo que evitar y que cosas tengo que luchar aunque fracase en el intento. Actualmente no diría estar agradecido de este error, pero si aliviado de tenerlo en este momento porque todavía tengo tiempo de arreglar las heridas que me dejo.

La consecuencia más grande de toda esta situación la supe 2 días atrás exactamente, perdí la confianza de la persona que menos quería perderla, tal vez pensarás en tu cabezita "ah si no es para tanto boludo, tienes que volver a conseguirla sin importar lo que cueste", y claro tienes toda la razón, un premio para ti por pensar bien, pero el problema, que es primera vez que alguien pierde la confianza en mi, y no quiero mentir a la hora de volver a conseguirla.

La mayoría de la gente recurre a recuperar la confianza por medio del asumir el error, demostrar un cambio y olvidar el error, cosa que encuentro genial y bastante creíble, pero la mayoría miente para agilizar el proceso y eso lo encuentro imperdonable, y ella piensa lo mismo que yo con respecto a las mentira. Por lo que, intentaré algo que tal vez fracase, si, pero quiero demostrarle a esa persona que ese error fue cometido por mi inmadurez y estupidez, y que siempre mantuve mi amor hacia ella igual.

Supongo que estas curioso por saber cual es eh, pillo pillo, bueno pues el Método con que lo lograré es más fácil pero a la vez que no todos pueden hacer: ser yo mismo, si, algo que para la sociedad de hoy en día es incompatible con el ser popular y tener vida de popular, pero que más puedo decir, soy un ser raro, que quiere solamente darle lo mejor de mi y demostrarle eso, y también aclararle una vez más que es la única para mi corazón, algo cursi y que solo diría un fome o un pavo aburrido, pero creo que son mis mejores apodos (yay). Y si estas leyendo esto, señorita que tengo que demostrar mucho (s), mi lugar de relajación es tu lugar de lectura de mis pensamientos, así que asumo toda responsabilidad en el tema. Pecho a las balas como me enseño mi padre.

Puede que falle, sí, puede que no lo logre, es verdad, pero es el intento más puro y sincero que puedo dar, es el intento más verdadero y sin mentiras que puedo dar, es el intento más esforzado que puedo hacer por alguien que no sea de mi familia . Y resultó ser la que me gusta.

Me un poco de cosquillas ahora que el texto más largo que vaya a publicar sea el que hable sobre mi forma de amar a una persona en específico, y también quiero escribir algo de tal magnitud pero que hable sobre mi mi nuevo síntoma que me esta cambiando mi forma de ser y es bastante raro fíjate, así que será esto por ahora, si vuelvo a escribir sobre los resultados de esto, espero que sea con buenas noticias, porque si no lo hago, no se como podría vivir sin recordar tal fracaso.

"Toda mi vida sentí que miro al mundo desde el otro lado de la ventana, y no se como pasar al otro lado donde todo es sencillo."

10-06-2019 00:07

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Eyy un momento para hablar de yo a yo

04-06-2019 21:48

Bastante tiempo sin tener las ganas de publicar algo, esperando a que el vaso de agua se rebalsara para volver aquí y seguir con mis queridas explicaciones a mis cosas, mis situaciones, mis opiniones.

Desde que tuve la iniciativa para escribir, de la nada las cosas por expresar algo se disolvían a la par de que en la vida y su trato no me ha causado nada para poder quejarme o desahogarme, o al menos no de golpe. Si no que ha estado acumulándose como un tarro de pintura tomando las gotas que se pasan por el techo durante una lluvia.

Cada vez me he estado conociendo más durante estos días, he estado más atento a los comportamientos de los demás y cada vez que miro hacia el futuro tengo una alegre y linda vista positiva a las cosas que me deparan y preparo con esfuerzo. Y creo que se debe a que me siento mejor conmigo mismo, como he estado explicando en esta pequeña introducción.

Pero si, lo que me gustaría destacar es que descubrí algo de mi, que tal vez no pensé que se manifestara o que simplemente no creía que me ocurriría tener.

Me molesta ver a la gente que no conozco del todo, o de forma masiva, eufórica mente feliz, y no es que me moleste un poquito que solamente me dan ganas de escapar del lugar, si no que me irritan, me ponen pálido y me vuelven desconcertado. A que se deberá esta personalidad de fome que emana desde lo más profundo de mi interior, quien sabe, pero lo tengo latente, y cada vez me esta gustando más por consecuencia de ello, las cosas tranquilas y que no sean muy ruidosas.

A que se debe que ahora me haya dado esta “anomalía“, que creo yo que cada vez que me adapto a ella más me gusta pero por ahora sigue siendo difícil de manejar, osea, vivo con malditos simios en el colegio. Creo que empezó al darme cuenta que no me gustan las fiestas ni las cosas a escala masivas de gente, siempre soy molestado y los flaites hablan fuerte, esas cosas creo yo que empezaron a irritar mi cerebro, a cansarlo y a hacerlo pensar que tal vez lo tranquilo y relajado es lo mejor para mi porque me deja contemplar, trabajar, pensar, de forma más amena que una sala de clases llena de gente hablando de un lado para el otro, es solo un ejemplo, porque también están las completadas con música a tope y gente bailando y disfrutando con ganas de invitarme a aquel ambiente.

Pero, lo que me causa un poco de duda es que cuando veo futbol, me gusta ese ambiente eufórico, ese ambiente de gritar gol y putear a los jugadores a punta de pulmón, me gusta este ambiente cuando estoy con mi familia y los veo disfrutar de la fiesta que se armaron con su propio esfuerzo del día a día, yo creo que es porque de forma natural de mi, no me gusta estar en los lugares molestos, pero si lo quiero estar, soy capaz hasta de admirarlo.

Es extraño es extraño, estas cosas en mi cabeza me han causado consecuencias como volverme más fome de lo que creo ser, y por ello más pensamientos de que terminare sin novia en esta vida y tal vez con 1 solo amigo, cosa que no me molesta ni me preocupa por ahora, pero tal vez como me mire la gente pueda empezar a afectar de verdad, por mientras, mientras no me saque de la cabeza que soy fome, puedo seguir pensando que odiar las situaciones eufóricas que no me gustan pueda ser señal que estoy en camino a convertirme en abuelo.

Eso cada vez me esta quemando más cada vez (lo de ser “fome“, ya me estoy hasta cansando de la palabra, creo que usaré benja de vez en cuando), pensándolo bien, y creo que erradica que simplemente es una cuestión normal como la tienen harta gente que conozco  y no solamente una “una cualidad que me haga más fome“, eso lo tendré que solucionar, pero por mientras, tengo que pensar que esto de que no me guste lo anteriormente explicado, puedo aprovecharlo para irme de lugares que no quiero estar porque el simple hecho de “odiarlos“, me acuerdo que en vez de decir lo anterior, dije que tenia la presión alta y que no me sentía nada bien (bingo del curso), incluso me encontraron pálido, algo que agradezco a mi cuerpo porque ni ganas de seguir estando allí tenia, todo porque estaban todos felices, bailando, disfrutando, celebrando, siendo felices, en grupo sin importar quienes son... si hay ruido, no me gustaría ser parte de ello, me gusta ser parte de mi silencio, de mi ruido, del ruido de otros, pero que se conviertan en felicidad para mi, en vez de odio y desorientación. Creo que solo servirá con mi familia nomas, aunque si logro tener un amigo/a e incluso algo más, estaría dispuesto a ver si esa persona me hace ver algo bueno de estas situaciones. Ya me puse amoroso la puta madre.

04-06-19 22:36

PD: tengo ganas de escribir sobre mi día a día, tal vez mañana lo haga, estoy con la motivación a hacerlo.

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Amo el frio. (21 de Abril 2019).

a18:21

Es un día frio, con las nubes generando un ambiente un tanto monótono pero que me encanta, anhelado este día para descansar y apreciar el ambiente, a pesar de ser semana santa poco importante fue, se vivió más un descanso, un respiro a la vida laboral y/o estudiantil, algo que todos en mi entorno necesitaban. Mis manos, dedos del pie y nariz están helados, bastante, y mis orejas están todo lo contrario, pero todo esto no me impidió a querer escribir un texto pequeño que me haga desahogarme un poco, y querer expresar mi amor hacia el frio, esta condición biológica que indica ausencia de calor en el ambiente para realizar mis procesos fisiológicos con máxima optimización.

El porque amo el frio, es un tanto difuso, no lo logro explicar bien, por eso mientras escribo intentaré buscar esta explicación.

1)a comparación del calor, prefiero mil veces sentir que se me congelen los dedos a que mi cuerpo aclame refrescarse, la sensación de abrigarse y sentir como el calor defiende tu cuerpo y lo abraza, lo refresca y lo sana, es incomparable, es algo que amo y que sin duda me hace querer el frio, porque para poder sentir ese ‘‘abrazo’‘ que me llena de energiza, necesito tener frio, y para el lugar en que vivo es la única forma de sentirlo naturalmente.

2)Dime que no es lindo un paisaje con las nubes cubriendo el cielo, esas nubes que no dejan ver al incomodo sol, pero si lo dejan trabajar, anhelar esa lluvia que cargan este ambiente para que logres gozar del sonido del agua cayendo del techo mientras te sientes protegido por tus sabanas, por ese calor que viene de no importar donde pero que te hace sentir en confianza, en calor, en paz.

3)La comida en invierno esta hecha para disfrutarse, con el helado en verano terminas teniendo una drogadicción a querer más para refrescar esa sed imparable, esa sed que te carcome y no te deja hacer ciertas cosas, imagina un plato de porotos y una longaniza, o unas sopaipillas con un tecito, y para que hablar de un pancito amasado recién hecho con una fina capa de margarina. un deleite culinario.

Me acabo de dar cuenta de una palabra que me sorprendió mucho y que la use sin problemas, p r o t e c c i ó n, y creo que es la mejor definición que puedo dar, amo el frio porque me siento protegido al intentar revertirlo, amo la lluvia porque se que cuando llegue a la casa, me encontraré con una calefacción y una comida que me harán multiplicar lo hermoso que es ese día, porque podre abrazar a mi familia y recibir un amor que durará demasiado porque nos calentamos mutuamente, porque cuando me tapo con las sabanas tirito en respuesta a la gran satisfacción que estoy derribando. En fin, amo el frio por las situaciones que me genera, a los sentimientos que me marca y a la vida que me hace tener, por eso amo al frio. El calor me da alegria y euforia, y sudar mucho, pero el frio me da tranquilidad y relajación, y pizza que comeré hoy día, salud por eso.

18:41 21-04