to-the-moon--and-back

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Summer Berry Mix 🍓🫐 ♡⊹˚₊

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literalmente el "yo antes de la terapia/ después de la terapia"

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Days withme

Todo junto, porque a veces necesito la compañía de las letras.

Esto es un borrador de hace meses que no me atreví a contar, pero hoy, tengo le necesidad de sacarlo

Hay un episodio, un tacto, una caricia, que ha estado rondando en mi mente. Hace dos días que no dejo de pensarte, me siento extraña y confundida, no logro comprender por completo lo que sucedió.

Dormía, estaba bebida y quizá lo soñé todo. Las cosas están muy borrosas como para afirmar lo que sentí, porque no quiero pensar que tú, amigo mío, eres capaz de hacer algo como esto.

Dormimos juntos, abrazados, de pronto te sentí más cerca de mí y estaba cómoda con la cercanía, tu respiración en mi cuello y tu mano en mi cintura me transmitían paz. Me dormí así, cómoda y querida, fue entonces cuando el mundo comenzó a borrarse un poco.

Desperté porque te movías, despacio, suave. Tu mano ya no estaba en mi cintura, sino que en mi cadera, acercando mi trasero a tu entrepierna, acomodándote para tenerme cada vez más cerca de ti. Estabas erecto, lo sentía, y yo no pude hacer más que paralizarme.

Mientras te sentía, todo mi cuerpo estaba rígido, cerraba los ojos esperando dormirme pero con tus movimientos me era imposible. Tu acelerada respiración en mi cuello, tu mano en mi cadera y tu pene en mi trasero me hacían sentir incómoda. No creía que tú, mejor amigo, me estuvieras haciendo esto.

¿Estoy soñando?

Cada vez era más rápido, más cerca, más duro.

Por favor, basta ya.

Presionabas mi cadera con fuerza, te alejabas y acercabas a mí con movimientos suaves pero rápidos.

Esto no está pasando. No es cierto.

Te detuviste. Te alejaste. Me soltaste. Tu mano pasó a tu entrepierna. Te moviste, te acomodaste a tu antojo. Tu mano volvió a mi cadera. Me agarraste. Te acercaste. Comenzaste una vez más a afrotarte en mí.

No. Esto no es real. Estoy dormida.

Quiero pensar que todo fue una simple mala jugada de mi mente. Que lo imaginé, lo soñé. Que nada fue real y que no eres capaz de algo como esto.

Me cuesta mirarte a los ojos porque la incertidumbre está en mí. Porque no entiendo qué pasó, qué soñé o imaginé.

Lis

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You still love me?

no sé de cuando es esto pero sí bb teamo muak besame

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como chucha erís tan como el hoyo wn? ándate a la

c o n c h e t u m a r e

y no volvai nunca más. csm.

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CONCHETUMARE ESTOY CHATA DE ESTA CUARENTENA QLA

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Days withme

Todo junto, porque a veces necesito la compañía de las letras.

Hace un tiempo no escribo, hace tiempo no me expreso. Voy en picada. No tengo tiempo de escribir cómo me siento porque me concentro en evitar la catástrofe de caer al vacío.

Pero nada está funcionando correctamente. Los días son más largos, más tediosos y más tristes. Nada me motiva, nada me alenta.

No comprendo realmente qué es esto, no comprendo lo que siento. Quizá sea sólo una "etapa", o quizá esta es la nueva yo. Pero tengo un problema:

no me gusto.

No me agrada esta "nueva" faceta mía, no me gustan estos pensamientos tan deprimentes, tan negativos. No quiero ser más así.

Me amaba hace un par de meses, cuando sonreía, segura, alegre, despreocupada de los comentarios. Ahora nada me provoca real motivación, estoy en picada, nada me hace subir.

Estoy asustada de no volver a ser feliz.

Lis.

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Quiero que seai más tierno, más abierto, más regalón. Pero tampoco te puedo pedir que seas algo que no eres.

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Más mala cuea que te llegue la regla el 14 de febrero

[to-the-moon--and-back]

Te quise mucho, te quiero un montón. Pero últimamente me haces más mal que bien y no puedo permitirte eso.

Lo siento, pero ya es suficiente el daño que me hago yo misma como para que también lo hagas tú.

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Days withme

Todo junto, porque a veces necesito la compañía de las letras.

El día de hoy me he sentido un poco más sola de lo común. Hoy me he sentido alejada, invisible, casi inexistente.

Las personas han pasado de aquí para allá sin notarme del todo, han hecho sus trabajos y labores normales sin percatarse de que estaba allí. Fue extraño, un poco angustiante, pero, sobretodo, fue triste.

Porque hoy me he sentido un poco más triste de lo común. Porque todos estos sentimientos los estoy experimentando muy a flor de piel y no sé cómo controlarme.

Tengo la necesidad de llorar todo el tiempo, pero no puedo. Quiero dormir para no pensar, pero mi mente se empeña en hacerme malas jugadas y no logro coincidir el sueño.

Quiero un abrazo.

Sí, eso necesito, un abrazo. Que me reponga por completo, que me haga sentir segura y querida. Necesito un abrazo donde pueda escuchar el corazón de la otra persona y relajarme con su palpitar.

Necesito que me digan que todo estará bien (aunque, quizá, no sea así), que me digan que mejoraré, que estaré bien y no caeré. Necesito un apoyo, alguien que me exprese que estará conmigo en los momentos difíciles y en los felices.

En palabras más sencillas, necesito no sentirme sola.

Lis.

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¿cómo puedo apagar la mente para ya no pensar[te]?

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¿por qué chucha te extraño tanto?

qué mierda me hiciste weon, yo no era así

.

.

.

.

.

no sé en qué momento pasó, pero

te quiero

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Days withme

Todo junto, porque a veces necesito la compañía de las letras.

En este último tiempo, he estado pensado demasiado. Para algunos esto puede ser algo bueno; trabajar la mente, crear cosas nuevas, planificar proyectos, etc. Pero para mí es algo que me desequilibra por completo.

Para mí, pensar conlleva un sin fin de posibles casos (en realidad, solo dos), donde todo puede pasar en mi mente, todo, absolutamente todo, lo imagino. El hecho de estar sobrepensando está haciendo que me vuelva a desvelar, ¡porque mi mente no para, mierda! los ojos me pesan, estoy cómoda en mi cama, calentita con mi perra a los pies, cierro los ojos y... nada. Lo único que obtengo son imágenes y más imágenes de situaciones que no han pasado pero que dan vueltas en mi cabeza como si hubieran sido reales.

Porque, les comentaré algo: al imaginar, puedo recrear espacios, personajes, sentidos, olores, colores y crear reacciones un tanto similares a las que una persona que conozca pueda tener. Muchas de las ilusiones parecen tan reales, que me hacen pensar si podrían suceder, y mierda que me gustaría que sí pasara con muchas.

Pero al igual que puede ser algo preciado recrear algo con tal exactitud, también es horroroso. Porque a mi mente le gusta jugar, le gusta imaginar cosas muy cute, muy rosas y lindura total todo, pero de pronto, alguien muere, enferma, desaparece, o algo por el estilo (porque además de ser muy romántica soy muy trágica). Siento el dolor, el luto, la desesperación, todo aquello. He llorado por estas imágenes ficticias porque, muchas de ellas, son estresantes.

Aunque gracias a esta loca mente he podido escribir relatos interesantes, no es bonito cuando yo pertenezco a ellos. Me vuelvo una personaje, que solo va hacia el destino predispuesto por alguien (mi imaginación). No poder revertir tales hechos porque ya los sentí es angustiante, es como si yo no me controlara a mí misma.

Podría seguir escribiendo de mi mente, describir olores, sabores, sentimientos... Pero aún no estoy lista para lograr expresar tales cosas como me gustaría. En alguna otra ocasión, quizá, lo haré.

Lis.

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cada vez que te veo

cada vez que te escucho,

siento cómo me

e n a m o r o

un poquito más de ti

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Days withme

Todo junto, porque a veces necesito la compañía de las letras.

Les hablaré de alguien que se está haciendo lugar en mi mente (y corazón) en este último tiempo. Lo llamaré Al, porque es muy ALto.

Al es un chico que demuestra ser muy seguro de él mismo, un chico casi sin sentimientos y muy deportista. Pero he conocido a Al, en realidad tiene muchas inseguridades respecto a muchas cosas (no quiero decir que sea inseguro de él, en realidad, es consciente de que es guapo), es sensible y aunque ama el deporte, le gusta mucho más estar acostado en un el pasto disfrutando de la naturaleza.

Al es un buen amigo. Al es atento, cariñoso huele bien y es buen besador (vaya que sí). Pero Al no se conoce a él mismo, no reconoce sus emociones, no sabe cuando quiere a alguien o cuando no.

Quiero conocerlo, conocer al chico sensible que no todos conocen. Me gustaría conocer cada faceta de Al, porque él es interesante.

Lis.

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weon la vida culiá me está apaleando y yo no sé que más hacer además de llorar