tobikerletters

[tobikerletters]

Привет, пап.

А я вот сейчас в поезде сижу, еду в Кёльн... Писала маме. Они с Дж. там вроде, и выглядит так будто бы все налаживается. С Сонькой завтра буду общаться ... Вообще потихонечку начинаю возвращаться к социальной жизни. Непривычно писать людям...

А общем, все достаточно неплохо. Работаю работу... Иногда бесит неимоверно, но в целом и работа хорошая, и платят относительно неплохо. Лучшее, что есть в этой работе - это плюшки для сотрудников. Например, каждые полгода там идут распродажи для сотрудников. С учётом того, что продают вещи, которые не продали раньше, - это безумно круто. Мне повезло попасть на одну из таких распродаж, перед началом лета... Купила для Тимо оригинальные Мартинсы, за 35 евро вместо 2,5 тысяч. Или 3х, я подзабыла... Себе - Коллинз вархаус кеды, кожа и кевлар, цена в магазине - от 1200, а мне достались за 15.. ну и мотощилкт, в Америке такой 3к стоит. Плюс подарки на новый год, женские сумки, шампуни и тому подобное - короче, товар который мы отправляем покупателям. Ну и на дни рождения тоже всякие плюшки. Плюс, что самое хорошее, на кэтой работе у нас есть три перерыва, два по 15 минут и один обед на полчаса. Конечно, не без гадости... За переработку не доплатили в последний раз. Должна была получить 640 или больше, а получилось 522 (((

С прошлой зарплаты купила наконец-то корм рыбкам- и уголь для фильтров. Теперь аквариум выглядит интереснее, хотя фотку не обещаю - завтра наверное, если не забуду. И маме тоже . Планов, папа, просто море, как бы их только реализовать?.. а хотелок ещё больше чем планов.

Как закончу с машиной и документами, отправлю маме посылку ☺️ твои патчи, - хотя это скорее Ромке отправлять надо... Или может быть, стоит написать Кр., вдруг он знает кого-то, кто сможет забрать посылку из Финляндии и передать маме? В общем, буду разбираться.

Что ещё рассказать?.. с Тимо все вроде бы неплохо. Правда из-за работы мы видимся сейчас намного меньше и я безумно скучаю ... Даже не смотря на то что мы живём в одной квартире. И спим в одной кровати ...

А так ... Безумно скучаю за своим котом. Почти постоянно о нем думаю! И вещи свои хочу получить обратно, но пока не складывается. Зато теперь я прописана в Германии. Как-то так, пап.

[tobikerletters]

Привет, пап...

Знаешь, я как-то думала, что у нас будет больше времени. Пообщаться, открыться друг другу, узнать друг друга ещё лучше. Рассказать друг другу множество историй, пооткровенничать. Я думала, что...

Ну, ты был константой в моём мире. Стал нею очень быстро.

Тяжело, когда рушится целый мир.

Мой мир - это фантазии, папа. Мое воображение, моя сила даже в плохом увидеть хорошее. Хотя получается у меня не всегда. Это тот , можно сказать, черепах, на котором стоят мои три слона.

Хотя уж скорее мамонта...

Ты, Кэри, и мечты.

Два из трёх мамонтов все ещё стоят, но без тебя мой мир шатается. Кренится на одну сторону, и с края мира падают города и страны, рушатся горы, и утекают в никуда реки. Мне тяжело, папа... Но я справлюсь. Я же твоя дочка. Я же мамонтенок.

Знаешь, у меня теперь есть работа. Он а конечно не самая лучшая или высокооплачиваемая, но она есть! И теперь у меня все немного получше. В планах очень многое, ещё большее в мечтах, но... Я ожидаю, пап.

Потихонечку. По капле. По вздоху в день, я снова набираюсь красок. И я все ещё не знаю,что будет дальше...

Неизвестность страшит больше смерти. Но смерти я уже наверное не боюсь.

[tobikerletters]

С днём рождения, папочка...

[tobikerletters]

Привет, пап...

Я завтра еду регистрироваться в Германии.

Я, конечно, храбрюсь, но мне страшно. Чужая страна, с чужими законами, с совершенно другой культурой... Равнодушная страна с такими же, в большинстве своем, людьми.

Возможно, Кэри права и мне не стоит этого делать? Но я уже приняла решение. Как барашка, упёрлась рогами и все, иду только вперёд. Хотя проблем хватает, честно говоря, - и она тотли продолжают расти, то ли эволюционируют...

Машина не имеет сейчас страховки. Это значит что ездить на ней в Нидерландах нельзя... Езжу на работу на автобусе. Фотографирую всякие штуки, пока жду автобус...

И я даже не могу их сюда выложить. Гадство.

С тату-студией все пока что накрылась медным тазом... Будем надеяться, рано или поздно получится.

Я ещё и создала проблем Тимо... Я кажется жаловалась тебе вслух о том что сделала. С одной стороны мне жаль. С другой... Лучше это случилось когда я с ним, чем когда он один. Правда же, папа?..

[tobikerletters]

Ах, да...

Все хуйня ещё и потому, что Тимо всё-таки сядет в тюрьму, и я не знаю, что с этим делать. Как я без него? Как он будет там? Что мне делать?...

Что делать, ��ап?..

[tobikerletters]

Я б сказала, что все зуйня, кроме пчёл... Но даже пчелы не идут ни в какое сравнение с той задницей, в которую я скатываясь.

Обычно в частушках поют что-то вроде " Двадцать лет, а сисек нет, это некрасиво", - так вот. 25 лет, а мпзгов так и нет...

Пришла зарплата. Не много, но на самое, как мне казалось, необходимое, у меня было. Мыльно-рыльные, стиральные, моющие, заправиться, купить пожрать... Ну и по мелочи, вещи которые будут полезны или приятны.

Итог - зарплаты нет... А я дура.

Потому что машина до сих пор не перерегистрирована. И это надо было сделать ВОТПРЯМЩАС. А ещё у Тимо закрылись выходные, потому что - опять же! - у меня нет денег чтобы заправить лодку.

И я в целом начинаю подозревать, что тот каждый первый, (за редким исключением), который говорил мне что я - ничто, - оказался прав. Потому что я уже и сама думаю, что я просто мусор.

Мусор.

МУСОР.

[tobikerletters]

Es tut mir überhaupt nicht weh,

Feuer an meine Hand zu bringen, und es tut nicht weh,

mir mit einem Messer in die Handfläche zu stechen ...

Mein totes Herz hat nicht geschlagen,

aber jetzt ist es gebrochen,

und das glaube ich ernsthaft

Es sind immer noch Tränen in mir...

[tobikerletters]

Без понятия, о чем рассказать, папа.

Хотя я и упала в пучину депрессии и буквально опустила руки, мне кажется, что все налаживается...

По крайней мере, у меня есть шанс наконец-то пойти на работу. Я подала столько заявок и отправила столько резюме, что мне кажется, что всех и не уплмню... С зубами правда про темы...большие. и остальное здоровье оставляет желать лучшего, но я... Кажется, я начинаю верить в будущее.

И даже в отношениях все стало намного ярче и понятнее.

Знаешь, папа, какая самая большая проблема людей? Мы не умеем разговаривать друг с другом. И после малейшего предательства - почти нет шансов на то, чтобы начать доверять любому. Это... Ужасно.

Но любовь - это работа двоих, а не игра в одни ворота. И, папа, я точно знаю, что все поправимо. Я нашла в себе силы рассказать Тимо о своих страхах... А он мне - о своих, пусть и не так много, как я бы хотела услышать. И в итоге получилось так, что мы оба два дурака. Потому что проблема оказалось одной и той же, с разницей подходов и менталитета, представляешь, папа? 🤦🏻🤦🏻🤦🏻 Но, решили...

Суд бы ещё восьмого апреля выиграть...

Люблю тебя, папа. И скучаю по тебе. Сильно-сильно...

[tobikerletters]

Знаешь, пап... Я наверное только недавно поняла, как именно тебе удавалось бороться до самого конца. Это не то чтобы стало откровением, но понимать и осознавать - очень разные вещи. Подсознательное понимание не ведёт к осознанию разумом и личностью, не даёт применения какого-то постулата к реальности. А я вот только сейчас поняла...

Настроение на самом деле может быть каким угодно. Пасмурным, солнечным, дождливым - как погода. Сладким, как шоколад, пусть и с горчинкой; может быть яростным до истерического смеха. Самое главное в такие моменты - оставаться собой и никогда себе не изменять. Тогда даже после самой сильной грозы всегда выглянет солнце. И зацветут ромашки на окружающих трупах врагов ^⁠_⁠^

И это тоже твоя наука. Ты ведь знаешь, что я постоянно думаю о тебе

....

Недавно вышла на связь с Чехом. Очень интересный мужчина, который согласился рассказать мне о тебе... А Старый послал к черту. Жаль... Ну, не буквально к черту, конечно, - просто сказал что это ваши с ним истории. И я вот думаю, папа... А как бы сложилось, познакомь ты нас лично?...

[tobikerletters]

Женщина может чувствовать себя по-разному.

И это твоя наука, папа. Спасибо тебе за нее огромное...

Так вот, о насучном. Женщине может хотеться на ручки, чтобы гладили, обнимали и любили. Женщине может хотеться потрать, поскандалить, посмотреть как вы уворачиваетессь от сервиза. Женщина может хотеть прийти к вам просто чтобы сказать, какой вы козел, хотя почему козел, уже и сама забыла. Женщина может хотеть протрезветь вам все уши о том, что Хуан в новом сериале бросил Барбару ради вертихвостки-Вирджинии, или поделиться, что в магазине были скидки на стиральный порошок, но она не купила - лишних денег нет.

И, да, это может вас бесить. Раздражать. Выводить из себя. Но вы должны помнить - если женщина пришла к вам с этим, то вы просто часть ее жизни. А не "дай денег за потрахаться и пожрать".

Вот только мне пока ещё сложно разграничивать эти части... Что делать, пап?

[tobikerletters]

Привет, пап...

Знаешь, странное ощущение. Я как будто плаваю в очень густом уиселе, и не могу из него выдать. Вот никак. И вроде бы кто-то разбавляет кисель водой, а я так и остаюсь, плавать где-то в мутной глубине.

Папа, я запуталась. Я не знаю, к чему стремиться, куда идти, что выбрать... И я не знаю, того ли я хочу. И правильно ли то чего я хочу...

Хотя, это все философия на самом деле. Мне просто очень сильно не хватает...борьбы за жизнь, как бы это "гнилостно" не звучало. Я привыкла бороться, выгрызать себе место под солнцем, постоянно двигаться... И это вынужденное ожидание меня убивает.

Хотя, есть и хорошие, ОЧЕНЬ хорошие новости! Например, у Тимо есть теперь свой рабочий магазин, опять. Я ведь рассказывала тебе про ревниаицу-бывшую, которая устроила похохотать.... Из-за нее, а ещё из-за отношения Тимо ко мне, очень хорошего прошу заметить! - его предыдущий магазин и был закрыт. А теперь он снова может там работать! И это прекрасно, пап.

Мне нравится видеть улыбку у него на лице. Мне нравится то, как горят его глаза, как он часами пропадает в привычной и любимой обстановке, за инструментами и среди двигателей, карбюраторов, отбитого пластика и неустановленных глушителей, и он счастлив. Это делает немного счастливее меня.

Я вернулась в онлайн игрушку, в которой очень долго не была. Мне очень, очень сильно не хватает компьютера, а ещё лучше мощного ноутбука. Компьютерные игры, просто написать что-то, заняться чем-то в Фотошопе, посмотреть что-то, не отвлекая никого... Мне этого так сильно не хватает... 🥺

Но пока что возможности получить желаемое нет. Да даже просто заработать на это самое желаемое я тоже не могу! Аааааргх. Бесит бездействие, пусть и вынужденное.

Хотя, у меня теперь есть место для татуировки. Для занятий тату, скажем так. Это ещё далеко не полноценная студия, но... Это уже то, что даст мне старт. В понедельник будет сеанс, я надеюсь, что не сорвётся....

Люблю тебя, пап. Даже если порой ща горой своих мелких неурядиц вспоминаю о тебе не так часто. Я всегда буду тебя помню и любить, папочка.

[tobikerletters]

И снова привет, папа.

Раз уж я в прошлый раз писала про нас с Тимо... Давай напишу тебе и о наших чудесных ьарышнях - старшей и младшей.

Ты, я думаю, прекрасно знаешь, как именно мама спасается от точки по тебе. И мне сильно, прямо очень сильно не нравился ее способ... То ли помогло мое вмешательство, то ли то что объект ее внимания оказался трусливым в чувствах и откровениях Гордоном, привыкшим прятать себя и свои мнимые тайны, но хвала Богам, что все разрешилось.

Хотя, конечно, повыдрать бы этому персонажу бороденку да уронить его раз так... Тридцать... Но это не у моих силах.

Посылка все ещё так и не отправлена, и это безумно, невероятно грустно. Мне бы до 4лось иметь при себе память... О тебе. О нас.

Я много раз писала всем, до кого смогла дотянуться, с просьбой поговорить о тебе.

Кредит ответил, что при встрече, - но ты это наверное и так знаешь. Примерно то же самое ответили Джей и Артём, през Медведей. Я могу их понять... Но я все же собираю твою историю по крупицам, по кусочкам, по мелким деталям и осколкам. Иногда это сложнее, чем мне бы хотелось.

Вот, например, Ромка - Святой - с ним мы общаемся... Странно. С пятого на десяток, редко, но что-то есть. Святой больше печется о клубе, о маме пытается заботиться...

Я не знаю, как сказать этим людям, - тем, кто присматривают ща мамой, помогают ей, - что я благодарна. Им ведь не моя благодарность нужна, - они делают это для тебя. Потому, что ТЫ был для них символом. Не вождём, но близко. Тем самым олдскульщиком, которым грех не гордиться. И каждый из них в память о тебе делает ��о, что считает добрым, даже если ты бы поступил по-д6.

Они полагают, что знают тебя, и вполне возможно, что имеют на это полное право и основание.

Но каким ты был, папа? Я ведь не знаю почти ничего...

[tobikerletters]

Да, пар, снова привет. В продолжении, наверное, предыдущего поста.

Я ведь хотела сделать все так, как было бы лучше. Я подготовила подарки. Я бережно щранила из, выбирала, и нервничала, придут ли они в срок. Что ж, пришли, как ни странно...

День рождения Тимо вообще странный день. Он никогда на моей памяти не был хорошим, а если и был, - то Тимо просто забывает об этом под гнетом вороха проблем, которые раз за разом приходят у нему снова и снова.

И тем не менее, я действительно хочу, чтобы мы с ним были вместе. Ведь у меня хотя бы есть Кэри, - а кто есть у него? Из того что я вижу, у него больше никого нет. И даже братья по клубу порой... Отходят в сторону. И мне э о неприятно. У каждого человека должен быть кто-то, кто его ждет , кто будет о нем заботиться, кто будет поддерживать его, и выговаривать если ты не прав. У меня такой человек есть, но есть ли он у ого, кого я люблю?

Я не знаю. Наверное, нет.

Зато, с другой стороны, я действительно больше общаюсь с малой и маткрью. Больше общаюсь с окружающим меня миром. Но это ведь не идёт ни в какое сравнение с тем, что я по-прежнему, как будто через Тимо, ощущаю одиночество. Не свое, - его. И от этого только больнее, раз уж я не способна ему помочь.

Что мне делать, папа?

[tobikerletters]

Привет, пап...

Любовь это, оказывается, испытание. И довольно серьезное. Возможно, это только в моем случае так, но от этого не менее больно и обидно. Я чувствую себя мазохистской.

Знаешь, папа, мы прекрасно бы провели время... Бы. Если бы не "бы", что мешают как столбы...

В Кёльне было красиво. Сам город ужасен, но он очень красивый.

Первое место, где мы побывали, это Кёльнский Дум, собор, заложенный в боги знают каком году на месте старого римского капища, куда привезли мощи волхвов, уж не помню откуда.

Это было первое место, к которому мы собирались. И если бы мы тол ко могли говорить больше между собой... Наверное, все пошло бы по-другому. Наверное. Я не знаю. И возможно не хочу знать.

Папа, это... Это было ужасно. Сначала мы не могли заплатить за мои документы, потом в соборе недовольство на недовольстве росло и множилось, как сугробы в снегопад. Там медленно, там не так, тут не то... И в итоге поездка на день рождения Тимо чтобы сделать нам документы обернулась кошмаром. Я не могу простить Тимо, что он наорал на моих девчонок. На Кэри. Он - не может простить им их медлительности, фотографий и поцелуев в церкви. Неуважения к его стране, которого я так до сих пор и не поняла, - где оно было?

Хотя фотографий самого собора я наделала достаточно, и даже, честно говоря, могла бы сделать и больше, наверное... Где-то с середины дня у меня не было желания делать...да ничего делать. День был испорчен. Кёльн как будто проклятое место, и этот собор как будто и правда построен дьяволом...

Пусть даже там было красиво. Тимо показывал и рассказывал разные вещи, и наверное, будь мы вдвоем, я бы смогла сгладить и превратить этот день во что-то хорошее. Однако, я тебе так скажу, папа. У меня есть не только Тимо. У меня есть ещё и Кэри. И наверное я всегда буду больше на ее стороне, чем на чьей-либо ещё. Просто... Ну, так сложилось?..

Я устала, пап. Устала держать все в себе, устала быть сильной, устала быть опорой. Хотя, я скорее обуза, но хочется же думать о хорошем! О том что я полезна! О том что я действительно МОГУ! А не о том, какие косяки совершила.

Но ты не думай, пап. Сейчас во мне говорят злость и обида. Да, не все у нас гладко, - ну так, никто и не говорил, что будет легко. Никто не обещал, что будет просто, и что по щелчку пальцев выстроятся радужные замки, парящие в ясном голубом небе. Замки это всегда много камня, долгий порой кровавый путь и не то, чего ты ждал, в самом конце.

Я возможно совершенно не права. Но я хочу и дальше оставаться с ним, - с Тимо.

"Мой Президент" - звучит, конечно, пошло, но это больше чем просто фраза татуировщика клуба. Для меня это почти сакрально. Как и не ту женщину, что ты любишь, я называю "мама", так и не того человека я возможно называю своей любовью. Но пока что, он не совершил непоправимого, - и я буду прощать его раз за разом,ьщвплминая каждый проступок. Потому что по-другому не сумею.

[tobikerletters]

Арафатки я полюбила в 14.

Сказала бы, что раньше, но это не так. Свою первую настоящую арафатку, пропавшую маслом и вэдэшкой, я получила именно в 14, в подарок оттогда ещё незнакомого байкера. Мы встретились абсолютно случайно, - я шла со школы, он - толкал Мот с порванным тормозным тросом в гараж. Я помогла ему, (домой не хотелось совсем), а он в подарок дал мне Арафат.

Он просто снял с себя эту клетчатую тряпку, повязал мне на площадку и заколол булавкой с мотозагула.

"Ночи, мелочь, - улыбнулся лысый бородатый здоровяк, - с такой штукой тебя никто не тронет."

Позже я узнала, что "штука" зовётся арафаткой, а не тронут меня потому, что булавка с мотозагула была эксклюзивной, сделанной специально для организаторов слёта.

С тех пор я стала мечтать о байке. Suzuki Marauder с жалкими восемьюстами кубиками стал моей целью. Быстрый, лёгкий, изящный... И мотоцикл первого байкера, который был ко мне добр, не зная меня.

Я благодарна Церберу за арафатку, за булавку с мотозагула, которая и по сей день живёт на моей жилетке, и за любовь к арафаткам.

И за мечту, к которой меня привели арафатки, я ему тоже благодарна.

Сейчас повязка арабских террористов и восточных торгашей для меня не символ смерти или черезмерной борзости, а незаменимый мотоатрибут. Я сменила пять или шесть арафаток, но каждую из них я помню с историей, и каждую любила своей, особенной любовью.

Эту арафатку я надеюсь...не проебать. Не пропали т, не искупать в тормозухе и не спалить на очередном мотослёте. Я хочу беречь ее всегда.

Потому что это - тоже подарок. Только уже от моего мужчины, от моего президента...от того, кем я восхищаюсь.

Извини, папа... Но о том, что недавно произошло, я наверное, все ещё не готова говорить.мне...немного больно?..

[tobikerletters]

Еще немножко, пап. сговсем чуть-чуть... и я взорвусь.

Мы позавчера уже, получается, поссорились с мамой. - ну, ты знаешь, как это у нас бывает. Можем поссориться на ровном месте.

Вот и в этот раз... Я грешу на алкоголь. на самом деле. Меня она не слушает, и даже не говорит никому. что пьёт, хотя беспокотся о ней все, кто её окружает. Хуже другое, папа, - она ничего не говорит мне. И избегает прямых вопросов, точно так же как и отказывается отвечать на них.

Уж скорлько у нас было разговоров о том, что алкоголь вреден! И я, и Соня. и Джей. - ктио ей только не объяснял. что алкоголь постоянно. как воду, хлестать не получится даже тому, у кого печень Прометея! Но... со мной и с Солней стуация до уждаса обидная на самом деле: мы желаем ей только добра. но мама встаёт в позу !яйцо учит курицу", и порлучается не разговор. а оче6редной скандал. и тихие увещевания, ни громкие ссоры. нии даже крик что да пошло оно всё... Ничего е помогает. на какое-то время у меня сноваопустились руки, хотя, казалось бы, ну почему бы всё опять пошло наперекосяк?!

мама мне денег выслала. немного, 40 евро всего, но это достаточно, чтобы пополнить телефон, купить лазанью, хлеб, и заправить полбака бензина. Ну, чуть меньше. но не суть ведь... Я поблагодарила её, сказала большое спасибо Др-му. который и помог затею осуществить, и вот буквально в тот же вкечер как пришли деньги... Мне кажется, мама напилась.

Мы сидели в чате Медведей. всё было хорошо.. там бот есть такой забавгный, Кай. У него можно спросить, "Кай кто я", и он ответит. Выдает весьма забаные словосочеьтания, типа диванного астронавта или скажем трёхмернго кофе...

Мама спросила кая кто она, и он ответил что-то вроде "паранормальная атомная бомба". Я пошутила по поводу того. что маме надо меньше пить... шутка имела в вду то, что даже каю теперь белочка мерещится, но... не зашло. мама посчитала, что я ославила её алкоголичкой на весь чат, - хотя вообще-то все и так в курсе! Мне даже за это немного стыдно, но... Не может она без тебя. без крепкого мужского плеча на которое она модет оперетья, и без того, кто вовремя сможет её остановить. Ты был для неё авторитетом... а теперь авторитетов не осталось...

Мы с Соней попвытались её вразумить, но не выло. Мы обе теперь не понимаем ее, осуждаем и вообще ославили её, (потому что Сонька поддержала мою шутку), и вобще сучки конченные, Мамонта на нас нт. ы не волнуйся, это не её слова, это моя вольная интерпритация, но... всё же6 неприятно. Она нас еще и заблокировала. Обеих. представляешь?

Мне просто обидно. Мы пытаемся ей помочь. разъясняем всякие вещи, бекспокоимся, даем советты, пытаемся удержать от глупостей... Но она как будто и не хочет слышать. У меня создаётся впечатление, что ей просто нравится это состояние, когда все вокруг неё бегают и носятся, а она деолает что ей в голову взщбредёт. Просто птому что ей так проще...

В общем, мы с мамой крупно поссорились, а еще она мне сказала, чтобы мы с Сонькой её не тнрогали какое-то время, потому что она на ас видите ли злая... а а неё как будто не злимся! отому что все усилия по вытаскиванибю мамы... они пропадают втуне. Тот самый пресловутый пшик, тоб его.ю..

и самое обидное, что в общем-то уже страдаем и мы. Мы с оней. отому что о нас судят по маме...уже начали судить. И нам - обеим! - пишут, когда мама начинает чудить. Это оущается...ужасн...

Пап я не зню, что делать. сить идеи7

Помоги, пожалуйсмта....

[tobikerletters]

Написала тебе пост... красивый, большой, такой бы и мне понравился бы наверное... И удалила. Случайно.

Сука.

Знаешь, папа, в реальности это посты, а у меня в голове - письма. На старом пожелтевшем пергаменте, бывает, что и написанные небрежно. скатанные в рулон без просушки песком и с кляксами. А иногда чистые, аккуратные и "вылизанные", что аж смотреть тошно. И я путаюсь, папа, в реальности и в жэтих воображаемых письмах. ждаже путаюсь, как их правильно называть...

В продолжение предыдущего письма могу собственно только и того, что продолжить писать теюе о том, как проходит моя жизнь. Юлия вернулась... ну. та самая соседка-психопатка, которая как нашествие тараканов и саранчи одновпременно, - вроде бы и есть предпосылки. только хрен ты пойми, откуда и почему они такие. И никакой, вот совершенно никакой логики, и хоть ты об стену убейся, а все равно... Не поймиешь. Я чувствую себя дурой.

Зато, дурой еще большей я себя почувствовала, когда пыталась описать моим девчонкам в переписке, с телдефона. то как мы с Тимо нашли подработку часов эдак на шесть, с не самойц большой оплатой, но зато весаёлую. Мне и правда было весело, не смотря ни на что, - наверное просто все дело в том, что я была с Тимо. А так, фиг его знает, почему.... Вот, сейчас скопирую тебе, потому что такой стиль повествования, - и такие кренделя, которые выдавало мое сознание, ия и в здравом-то уме не вдруг повторю.

В общем, началось все с наших разъездов: вчера один "бро" попросил отвезти его в Энсхеде и обратно, а я что? Говорю "направляй бенз и так и быть, отвезу". Меня заправили. Отвезла, приехала, есть немного бензина, это хорошо! Не спалось, так что я устроила уборку, и вот тут выяснилось, что до этого я убирала спустя рукава: под нашей с Тимо кроватью я нахожу ещё один лист с церковными знаками, изгоняющими зло. Я в афише притаскиваю это Тимо, мы поржали…. листик остался сиротливо лежать в гордом одиночестве в углу ща аквариумом. Утром просыпаюсь: Тимо хмурый, прям выражение "вся скорбь и печаль этого мира отразилась на его волевом лице". Смотрит на меня, и говори , тихо так: "ЭТА вернулась". И я понимаю, что, всё. Нормальной жизни пришел конец. Ну, думаю: хоть какая-то надежда на то, что вернётся деталька от сушилки, а то без нее постираешь - и развешивает вещи по всем поверхностям, а я ещё и долбодятел, не купила сушку-раскладушку…. И вот я с мрачным, не проснувшимся и уже разочарованным миром фасадом плетусь на кухню, варить эликсир богов, амброзию и тинкутру адептов: кофе в простонародье. И нос к носу, прям как будто мне мало было новостей: с ЭТОЙ. Меня впечатали бюстом в косяк, и молча прошествовали мимо. С мыслями "Королева Шантаклера, блядь", я варю кофе …. К моменту обретения фасадом милого и добродушного лица Тимо заканчивает печатать всякую хрень, я даже не разбиралась. А он за время пока я давила подушку и возвращала кирпичу форму лица, успел пробежаться по дому, достать соседей, собрать подписи, распечатать всю эту по5боту, записать свои показания от руки, прошить их в одну "книзьку" и упорно искал файл. Дальше не интересно, поедь туда, не знаю куда, сиди тут, стой там и слушай сюда… И вот к часу дня, наверное , мы едем к Эльфу - это старичок-шестовичок. Два метра где-то роста, где-то две меня в плечах, худой и странный. Но, что уж там. И тут Эльф говорит: а не помогает ли вы мне? Не ща бесплатно! Вот таким Макаром нарисовалась у меня подработка … Заходим мы на кухню. Раньше я всегда думала, что Авгиевы конюшни - это когда у тебя посуда после нового года и трёх десятков гостей. Но нет…. Авгиевы конюшни были там, куда мне открылись двери. Я не просто прозрела, я уверовала в то, что Ад на земле есть, и он тут! А ещё я поняла что наверняка у всяких мушек и таракашек если и есть рай, то он выглядит именно так.

Кухня….размером где-то с вашу комнату, старую. 211ю. И тонким ручейком змеится проход между пактов, пакетиков, торб и гор хлама тропинка к другим дверям, внутрь дома … Я чуть не впала в состояние не то шока, не то аффекта. Однако Эльф, горе из-под холмов блин, обвел все это скорбным взглядом, взмахнул руками как крыльями, указывая на это безобразие и без тени стыда в голосе сказал, что заплатит чтобы мы это привели в божеский вид!

Обрзрев фронт работ, я поняла, что с безразмерной толстовской мне придется попрощаться на время совершения подвига Геракла, если я не хочу попрощаться с ней насовсем. Толстовка мне была дороже гусиной Коди, и я решила, почему бы и нет. Повязав толстовку на пояс, я решила что сначала надо обнаружить стул, я помню что он там был.

В процессе обнаружения стула также обнаружились: двадцать пачек сигарет, коробка лампочек, залитых маслом, табак, пять пачек гильз, патроны 5.45, три упаковки по 20 штук туалетной бумаги, семь рулонов огромных мусорных пакетов… После чего стало ясно с чего начинать. Экспроприировав мусорные пакеты, мы начали подвиг. Не, не так. ПОДВИГ.

Сначала мы собирали бутылки и банки, они сдаются по 25 центов… Спойлер: два мешка, 120 банок, 30€. Чуть больше даже. После очистки некоторого пространства и Падения двух Башен мусора обнаружилось, что проход среди Кущ и Нагромождений таки есть, и стул сиротливо выглядывал ножкой из-под упавшей Консервной Башни… Обнаружив знакомый ориентир, мы ринулись к нему, но увы, судьба носорогов нас миновала: не замечать препятствия было невозможно.

Пришлось искать обходные пути. Но, к счастью или нет, нормальные герои всегда идут в обход! И мы решили, что где-то в доме полном сокровищ и тайных, неизведанных уголков, где годами не ступала человеческая нога, должны найтись полочки.освоьодив, кажется, холодильник из плена пыли, из пыточного нагромождения всевозможных сокровищ и Сокровищ, захламив попутно открытую, все ещё сиротливую ножку стула, мы нашли Пустую Ровную Поверхность. Тропинка вглубь дома пугала и страшила неизведанными руинами логики и здравого смысла, кренящимися башнями неизведанных сокровищ хоббита-переростка и мрачной мглой вековой пыли….от которой зверски веселая нос.

Добывать полочку пошел Тимо. С боем прорвавшись в святая святых - Склад Всевозможного, мой герой, отступая под градом рушащихся предметов и запинаясь о черные тонкие тела коварных кабелей удлинителей, вернулся в зону Совершения Подвига. С полочкой! Полочка была зела, оглобла, с тризевной… Сори, это не отсюда… В общем, вековая пыль оставила на ней свой неизгладимый отпечаток, и воскрешающая молитва у проточной воды была тяжёлой и долгой. Однако, полочку удалось воскресить, пауки бежали в страхе перед Водой, Молитвой и Героическим Сиянием, и даже колесики лбьпы но выглянули из-под вековых залежей ископаемых!

Павшие консервные башни, изобилующие маринованным чесноком, сыром в оливковом масле со специями, говяжьим гуляшом и филе тунца, под строгими геройскими взглядами мигрировали на полочку, располагаясь там ровными эшелонами готовых к бою обречённых. Маринованный шпинат сбежал на рухнувшую в процессе разрезания обломков башен полочку, и прочие консервы и закатки стройными рядами, сверкая яркими скидочными ценниками, устремились за ними. Обнаружившийся в потускневшем блеске былого великолепия стул молил о помощи, безмолвно взывая к эвтаназии, погребённых под горами лампочек, батальонами батареек, полотнами чехлов для автомобильных сидений и предметов, чье таинственное назначение не открывалось простому взору. Бдительно бдящий Эльф отчаянно боролся за каждый осколок былого величия своей сокровищницы, но герои были безжалостны: испорченное должно быть утилизировано!

Потёки масла и влажные комки соли безжалостно изничтожались умелой рукой, консервы с проржавевшими бортами, по дате все ещё пригодные к употреблению, нещадно изгонялись экзорцизмами, а битые кувшины и чашки слёзно умоляли пощадить их посмертие и похоронить с почестями на ближайшем посудном кладбище. Пространство освобождалось из-под гнёта вещей, и в сиянии и таинственном мерцании ламп накаливания нам явилось чудо: пол! Ступая по освящённой вековой историей кафельной плитке, мы пробрались на Ту Сторону. С этого момента героический Подвиг разделился: Тимо очищал Пол, Помнящий Потолок, от миазм пребывания тут Души Человеческой, а я пыталась добраться до ещё одной загадки Комнаты С Тропинками: стен Увы, стены я не нашла, зато нашла шкаф и полочки….

Устала. В общем, рассортированы все по датам, выбросив испорченное, убрав с кухни все, что там быть не должно, мы даже смогли открыть дверь полностью! Конечно, кафель все ещё грустил на меня кофейными потоками, неработающая газовая плита молила убрать с нее индукционную плитку, а тостер дрался ща место под лампой с шинкорезкой, но мы даже умудрились освободить (полностью!) Обеденный стол. И проебать соль.

Вот так. Получили немного денег, много впечатлений... и в общем-то всё.

Хорошо. что хваитло денег купить табак, гильзы, при том и мне и Тимо. а еще - куепить пожрать. Мясо. хлеб, кока-кола, и немного молока для душевного спокоцствия. И сахар. конечно же, потому что куда без него... Несладкий утренний коф. если это не эспрессо, портит и день, и жизнь.