tomgleyma

[tomgleyma]

Prelude For Time Feelers

Поставь эту прелюдию и наслаждайся – она для тебя.

Сорвись с работы пораньше, поезжай на вокзал. Выстой в долгой очереди, купи билет на выходные в родной город. Обрадуйся! Собери рюкзак и жди дня выезд��. В этот день выйди с работы с криком «Юхуууу!». Нет, выбеги с работы с криком «ЮЮЮЮХУУУУ!». И беги дальше. Беги на свой поезд домой. В поезде поспи. Ты заснешь с улыбкой, обещаю. Перед сном вспомни места, где ты гулял в детстве и куда ты очень хотел пойти, но не бывал. Выйди за город, иди к тому холму. Взбирайся на его вершину. Устал? Почувствуй себя альпинистом – ты покоряешь Эверест! Взберись с криком «ЮЮЮЮХУУУУ!». Оставь что-нибудь от себя наверху – ты покорил вершину мира! А теперь, закрой глаза, расправь руки как крылья и почувствуй ветер сквозь пальцы - ты почти летишь. Приземлись. Мягкой посадки! Приляг и посмотри вверх. Представь, что облака – это дирижабли. На какой из них тебе хочется попасть? Иди к озеру – вид на воду дает чувство свободы и покоя. Сядь на берегу и смотри. Смотри как мальчишки кидают плоские камни по воде, как пары прогуливаются под ручку, как солнце прощается с тобой бордовым закатом, как волны стараются добраться до твоих ступней. Поставь эту прелюдию и наслаждайся. Спустись в подземку, встань посреди перехода и смотри – смотри, как люди проходят мимо, торопятся туда, куда не хотят идти, к тем, кому бояться сказать правду. Заглядывай им в глаза и не удивляйся смущению – на них давно так никто не смотрел. Влюбись! Дождись, пока она уснет. Наслаждайся тем, как она спит. Тихонько прислонись к ее груди и послушай ее сердце. Послушай сердце прекрасной девушки. Этот стук ты будешь вспоминать в минуты страха и сомнений. Послушай – ее любовь не спит! Ее любовь не уснет. Просто полежать на ее руке – то, чего тебе будет не хватать. Линия твоей жизни проходит не по твоей ладони. Она проходит по ней, здесь и сейчас. Ты дождешься, ты дождешься… наберись терпения! Пойди в парк, захватив с собой куртку – на улице прохладно и капает дождь. Хватит каждый раз прятаться от дождя - пойди в парк, сойди с тропинки, иди по траве меж деревьев. Выбери место, где будет видно реку. Постели куртку, ляг и смотри на пасмурное небо сквозь листья. Поставь эту прелюдию и наслаждайся. Хватит прятаться от дождя - он смоет с тебя этот макияж бесчувственности. Мурашки по коже – это твоя слабость. Громче, громче! Поставь музыку громче. Пусть она играет громче всех твоих мыслей. Только чувства, только звуки! Только капли дождя и мурашки по коже. Сорви листочек с дерева, растери его пальцами и вдохни его запах. Здорово? Да. Тебе холодно? Да. Тебе хорошо? О, да! Ты плачешь и тебе так хорошо, как давно не было. Дождь смыл с тебя макияж бесчувственности и слезы. Теперь, иди домой, пешком. Медленно! И поставь эту прелюдию – она для тебя.

27 июля 2015

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

[tomgleyma]

Fugue State

Тебя зовут Том, Том Глейма. Ты продавец игрушек в детском парке развлечений. Ты живешь в небольшом провинциальном городке на побережье моря. Здешние люди говорят, что ты не похож на местного - они правы. Хотя, тебе кажется, что ты здесь уже так давно, что и не помнишь, как сюда приехал. На самом деле, ты здесь совсем недавно - около месяца, хотя тебе и кажется, что очень давно. Ты продавец игрушек – у тебя свой магазинчик в детском парке развлечений. Продавец игрушек... не бог весть какое занятие, но ты решил, что это лучшая работа для тебя в этом тихом городишке. По крайней мере, сейчас ты можешь внятно и четко сказать, кто ты и чем занимаешься, представляясь и отвечая на вопросы инт��ресующихся: 

«Меня зовут Том, Том Глейма. Я - продавец игрушек».  

Все просто. И ты счастлив. По крайней мере, ты думаешь, что это так. Ведь тебе очень нравится здесь: тихая спокойная гавань – это про тебя и для тебя. Ты всегда думал, что тебе нужно жить у моря – звук морских волн успокаивает тебя и дает погрузиться в свои мысли.  

Ты ведешь свой блог – в нем ты иногда пишешь краткие заметки о том, как провел свой день. Честно говоря, получаются они не очень. Хотя, твои здешние знакомые говорят, что у тебя хороший слог. Сегодня ты впервые напишешь что-то совершенно другое. Эта ночь застанет тебя пишущим письмо самому себе. Письмо о снах, которые ты видишь третью ночь подряд, не дающих тебе покоя.  

Первый сон Тома

Широкая зимняя аллея, освещенная фонарями на изящно изогнутых столбах. Мягкими хлопьями медленно опускается снежный туман. Снег идет неестественно медленно: будто сама госпожа Природа попросила Время замедлиться – чтобы госпожа Зима смогла не спеша станцевать свой белый медленный танец. Этот сон всегда начинается здесь: ночная освещенная аллея – ты стоишь в ее начале – не знаешь, откуда пришел, не помнишь, что было до; медленно опускающийся снежный туман – все вокруг в его дымке; в конце аллеи, на горизонте тумана – чей-то размытый силуэт – ты идешь к нему, столь же неспешно, как этот падающий снег.  

Тебе не холодно. Тебе не страшно. Ты будто знаешь, что будет в конце этой ночной аллеи. Ты медленно идешь по ней: дымка снега обволакивает тебя – его хлопья падают на твою одежду и тают. Ты подходишь к концу аллеи и уже видишь, что он представляет собой круг, а силуэт, стоящий в нем – молодая девушка. Она танцует! Девушка танцует вместе с падающим снегом. Танцует так красиво, что ты застываешь на месте и просто смотришь на нее. Хлопья снега падают на нее, но не тают – словно она – одно единое с ним. Ты смотришь на нее и вдруг тебя пробирают мурашки. Тебе не холодно. Тебе не страшно. Тебе – не по себе.  

Вдруг девушка прекращает свой танец, а вместе с ней перестает идти и снег. Силуэт ее лица устремлен вверх: с туманно-снежного ночного неба медленно опускаются кусочки шелковой ткани… Ты замечаешь, что на каждом кусочке шелка написаны символы или слова, но тебе их не разобрать – словно они на другом языке. Девушка поднимает руки вверх – медленно, один за другим, кусочки шелка опускаются на нее, образуя единый шелковый покров. Ты приближаешься к ней на расстояние протянутой руки, но не видишь лица: изящная женская фигура покрыта тканью с головой. Тебе не страшно – ты словно знаешь, кто под ней. Каждую ночь ты видишь ее – силуэт девушки, покрытый шелковой тканью с письменами, которые не разобрать. Но никогда не видишь ее лица. Будто знаешь, что будет с тобой, когда ты увидишь ее.  

Ты протягиваешь ей руку, приглашая на танец – она соглашается. Как только вы делаете первое движение, снег снова начинает идти, словно аккомпанемент вашему танцу. Вы танцуете по кругу что-то похожее на вальс. Вокруг все пропадает – только медленно падающий снег и Вы, танцующие вальс. Ваше четвертое измерение, где все сливается воедино – звуки, сны и видения, воздушные прикосновения.  

Снег перестает идти, госпожа Зима прощается с вами. Танец заканчивается. Силуэт девушки делает поклон благодарности, словно извиняясь, оборачивается и уходит вглубь тумана. Ты просыпаешься.  

Второй сон Тома

Том, это тоже похоже на сон. Ночной скоростной автобан. Ты сидишь на заднем сиденье машины. Она словно не едет, а летит над дорогой. Ты сидишь, прислонившись к окну, словно смотришь в космический иллюминатор. Ты видишь пролетающие огоньки фар встречных авто, сливающихся в единый поток световых линий. Ты не помнишь, как оказался в этом авто, которое несет тебя куда-то, где ты ранее не бывал, уносит от чего-то плохого, ужасного.

Звонкие холодные голоса воспоминаний. Они вдруг пронзают тебя насквозь, словно невидимые частицы, заставляя тебя содрогнуться. По коже пробегают мурашки, но тебе не холодно. И тебе не страшно. Тебе – не по себе. 

«Что-то не так со мной... Что не так со мной?».   

Да, что-то пронеслось мимолетным образом в голове, будто первое предупреждение: «Том, что-то не так». Чей-то размытый образ. Ты потерял нечто важное, Том, нечто родное.  

Вот, еще раз, словно пытаются настигнуть призрачными возгласами из бездны забытья – воспоминания, как острые лезвия в мозг. Ты закрываешь глаза, пытаясь скрыться от них. О, Том, что ты делаешь... ты закрываешь глаза во сне, будто ты закроешься так от всего на свете. Ты закрываешь глаза и видишь ее: женский силуэт, стоящий на горизонте в белой дымке; шелковое полотно на ней, покрытое письменами; вырытая могила прям перед ней.  

Ты просыпаешься.  

Бессонница Тома

Ночь, полная луна. Ты просыпаешься растерянным, с чувством тревоги, будто забыл, будто потерял нечто важное, нечто родное. Ты идешь к ночному пляжу, а луна идет за тобой по пятам. Ты смотришь на нее и перестаешь моргать. Эта луна гипнотизирует тебя. Вытягивает частички прошлого. И собирает из них мозаику ее образа.  

Эта луна не дает тебе уснуть. Тебе просто ��ужно разобраться, что с тобой происходит и написать самому себе. Эта ночь застанет тебя пишущим письмо. Письмо на шелковой ткани. Письмо о той, о которой обожаешь мечтать. О той, о которой любишь грустить. Ее силуэт сейчас был перед тобой: затуманенный, не явный, окутанный дымкой. Потому что ты хочешь и не хочешь видеть ее лицо. Потому что хочешь и не хочешь прикоснуться к ней. Потому что ты знаешь, что с тобой будет.  

Воспоминания, пронзающие насквозь, словно невидимые частицы; пролетающие огоньками, сливающимися в единый поток световых линий. Медленно падающий снег и вы, танцующие под ним. Ты вспомнишь ее «прости», пожелания и долгие прощания, слезы. Ты вспомнишь – она сделала все, что смогла. Она боролась до конца. Холодный зимний день. Твердая земля – наверное, было очень трудно ее копать. Ее тело, покрытое белой шелковой тканью, как она просила – с твоим прощальным письмом. Ты, похоронивший ее и себя в тот день. Ты обернул ее тело шелковой тканью. Так просила она, так было лучше тебе. Потому что ты больше не мог видеть ее лицо. 

Ты вспомнишь то, что твой разум решил забыть. Вспомнишь, как внезапно проснешься ночью, соберешь вещи, положишь в машину и в полусонном бреду помчишься по ночному автобану со скоростью света, включив музыку на громкость громче своих мыслей, туда, где ты ранее не бывал.

Твой мозг решил все за тебя. Решил, что самообман – лучшая сделка для отчаявшегося путника, надолго застрявшего на бесконечной дороге грусти. Решил, что отныне тебя зовут Том Глейма, и ты продавец игрушек в небольшом провинциальном городке на берегу моря. И ты счастлив.

Эта ночь застанет меня пишущим письмо. Письмо самому себе. Увы, пора просыпаться, Том. На самом деле тебя зовут… хотя, какая разница, как тебя зовут. Это не важно. Важно, кем ты был, и кто ты сейчас. Я хотел бы прожить эту жизнь тобой, в этом прекрасном городке на побережье моря. Хотел бы убежать от реальности, забыть все, что я помнил. И помнить только одно, представляясь и отвечая на вопросы интересующихся:

«Меня зовут Том, Том Глейма. Я - продавец игрушек. И я счастлив».  

Письмо Тома

Здравствуй, книга ветров. Я так давно ничего не писал. Я забыл, что умею это делать. Я хотел забыть, кем я был и являюсь. Все легче, чем быть тем, кто ты есть. Все легче, чем принять реальность, как она есть.

Эти звуки гипнотизируют меня – я чувствую, что захвачен и покоряюсь грусти. Где-то посреди бесконечного космоса, в бесчисленных тоннелях пространства-времени, есть уголок, где она меня слышит, где она чувствует, когда я ее вспоминаю. Где она знает, когда я пишу о ней. Это наше четвертое измерение, где все сливается воедино – звуки, сны и видения, воздушные прикосновения. Все отчетливее и ближе чувствую течение времени, потоками воспоминаний протекающее сквозь меня. Увлеченный лучом белого света я иду по ночной аллее. И вижу ее, танцующую под медленно падающим снегом. Почему? Почему я не могу остаться там, где мы были простыми незнакомыми, писавшими друг другу письма в ночи? Где-то в самом затаенном уголке спирали времени, где все пошло по-другому. В нашем четвертом измерении, где я раз за разом лечу к ней сквозь пространство-время.

Книга ветров, с нежностью шелка донеси ей мое письмо. Неведомым мне ветром, по буквам, по словам, по предложениям – кусочками шелка, донеси ей мое письмо. Мягким ветерком напой ей мою любовь и нежность. И поблагодари за то, кем я стал и являюсь. Я знаю – где-то есть ветер, который донесет ей мое письмо. И она его прочитает. Она всегда их ждет и читает.

Книга, верни мне мой сон. Пусть роза ветров укажет мне путь туда, к ночной аллее, где я встречу ее, танцующую вальс под медленно падающим снегом. Верни мне наши с ней объятия. Неведомым мне ветром принеси те наши объятия, когда каждый раз внутри брызги шампанского и фейерверки радости. Те объятия, к которым тянешься как дитя. Да-да, как дитя, бегущее к родителям на ручки после разлуки. И расстраивающееся, если его не обняли.

Книга ветров, унеси меня подальше отсюда. Вихрями, ураганами унеси меня туда, где я стану холодным и спокойным морем. Я ведь не первый, кто говорит тебе это, ты ведь знаешь – мы спим наяву. И мечтаем убежать, уехать, улететь, исчезнуть.

Я пытался. Исчезнуть и забыть. Наше прощание. Ту ужасную зиму, что отняла у меня тебя. Мое последнее письмо на шелковом полотне. Твой прекрасный силуэт, завернутый в него. Мои скитания и воспоминания, мои бесконечные разговоры с тобой и грезы. Я пытался сбежать, но не смог. Книга ветров, унеси меня туда, где я стану морем.

Спокойной ночи и до встреч на этом же месте. На ночной аллее, где мы танцуем наш вечно последний вальс под медленно падающим снегом.

9 января 2017

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

[tomgleyma]

Наслаждайтесь тишиной

В ненавистном и любимом нами мире, Порою всё, что нам необходимо - Молчание, объятие, покой… Умейте наслаждаться тишиной!

Друг друга в момент близости смущая, Касаясь ласковой рукой, Тепло и нежность передать желая, Молчите, наслаждайтесь тишиной…

В глазах одних лишь пустота, увы! В глаза других лишь стоит заглянуть вновь, Чтобы понять смогли Вы - Молчание - золото, молчание - любовь… Симпатия молчание порой, Способность наслаждаться тишиной.

В тиши нелёгкой, в раз иной, Пустых вы слов не говорите! Молчанье обоюдное поймите… И вместе наслаждайтесь тишиной.

Музыка: Eluvium - Inherent Mosaic

5 ноября 2009

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

[tomgleyma]

7 лет назад, 25 марта 2014 года, я сочинил короткое письмо девушке, которую я не знаю - "Письмо к Элиз". Началось все с названия песни группы The Cure - Letter To Elise. Хотя песня мне не прям уж так нравится, ее название натолкнуло меня написать немного мечтательное письмо девушке, которую я еще не встретил, не знаю, но которой почему-то так захотелось немного написать о своем вдохновении. Музыка: Eluvium - Radio Ballet.

[tomgleyma]

Письмо к Элиз №2

Девушке, которую я еще не знаю.

Здравствуй, Элиз, это снова я, Том. Я тебя все еще плохо знаю, но сделаю все, чтобы узнать тебя получше. А пока я напишу тебе письмо, как обычно, минимум на один лист А4. Я люблю писать тебе письма, а ты обожаешь их читать. Как и обожаешь ощущение, когда просыпаешься, а на утро тебя уже ждет письмо от меня. Ведь ты засыпаешь с мыслью, что утром оно будет тебя ждать.

Однажды мы встретимся и будем часами говорить о том, кем были и стали, смотря друга на друга и улыбаясь; будем смотреть кино и обсуждать сцены взахлеб; слушать музыку и мысленно прыгать по лужам по первой весенней радости и погружаться в бездну красивой осенней грусти; делиться радостями увиденного в дорожном пути-приключении; переписываться и болтать часами напролет, иногда радуя друг друга письмами, как в старину, минимум на одно А4, и засыпать под утро и просыпаться скоро – сонными, но счастливыми; будем бесконечно дарить друг другу тепло и нежность. А когда мы захотим ��росто полениться, я просто скажу:

– А давай бездействовать!

а ты ответишь: 

– А я уже!

– Ок, давай лениться вместе?

Но будут времена мрака и ссор, а, может быть, даже расставаний. Но если даже нам будет суждено расстаться поздним пасмурным вечером – когда мне покажется, что мои слова уже не греют твой замёрзший дух в живом теле, а ты подтвердишь, я попрошу тебя посмотреть мне в глаза и скажу:

“Не плачь? Почему ты плачешь? Не жалей меня. Эта грусть – немое и жалкое эхо”.

Если мне придется уйти, то я сделаю это с благодарностью. Поверь мне, я уйду с благодарностью – за все самое светлое, чистое, замечательное, что ты мне дала, что открыла во мне. И боли не будет.

И если тебе все еще будет плохо, я скажу тебе, провожая ко сну:

“Поспи, моя дорогая. Все пройдет, эта боль уйдет. Не кори себя, ты ни в чем не виновата. Сон прогонит последние тучи этого пасмурного дня. Это было коротко, но неимоверно красиво”.

И даже если вопросы, лишающие сна, будут жалить меня:

“Что это за любовь, о которой мы говорили?”,

“Что если это вся любовь, которую я отдал?”,

“Что если это вся любовь, которую я получу?”,

я все равно останусь твоим дневником, вестником твоей танцующей свободы! Хранителем твоих снов, кладезем твоих горестей и печалей. Я буду стараться согревать твой замёрзший дух в живом теле до конца...

И мы не расстанемся. Ты нарисуешь мне ночь, в которой мы делились искорками-частичками себя. Ты нарисуешь, не стесняясь, мне себя такой, какая ты есть. Нарисуешь свою улыбку и веселье, дурачество и местами идиотизм, безрассудство, слезы и грусть, отчаяние и злобу - ты будешь не такой идеальной, какой я тебя представлял. Ты будешь лучше – ты будешь реальна. И я полюблю тебя именно такой.

Встречаясь после однодневных расставаний мы будем чувствовать, будто прошла неделя. Во мне будет столько тепла и нежности к тебе! Я буду петь тебе тихие колыбельные на ночь и солнечные рассветные утром. Буду смотреть на тебя и просто улыбаться и искриться счастьем. Ты откроешь во мне самое светлое, что во мне есть. Даже на расстоянии твое волшебство радужным лучом всегда пролетит ко мне сквозь километры, и пробьется сквозь экраны ноутбуков и сотовых. Ты всегда будешь поддерживать во мне мой внутренний свет. И этот свет весенним ручейком перетечет в нечто чудесное – я знаю, что создам что-то прекрасное!

Я знаю, мы создадим нечто прекрасное... По крайней мере, наш маленький собственный мир на двоих.

4 апреля 2021

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

Слушайте Untitled #3 — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

[tomgleyma]

Письмо к Элиз

Девушке, которую я не знаю.

Элиз, я нашел свое вдохновение в великой красоте слов. Иногда понимаешь, насколько ты слаб, ощущая величие чего-то по-настоящему могущественного, сильного. Насколько я хрупок, насколько я слаб, слушая звуки величия, наблюдая великую красоту! В этот момент я готов стать ее тенью, чтобы не спугнуть. Тыся��и слов разливаются перед тобой волнами морской лазурной грусти. И уносятся еле слышными напевами соленого ветра.

И я бегу вслед за ними.

Ветер сквозь руки тени, стоящей за светом. Я – бегущий за ветром! Я – бегущий за ветром. 

   О, Элиз, это великая красота! Я расскажу тебе о ней больше, когда придет время. Расскажу словами и нотами песен тех прекрасных вечеров, когда я жил ею.

Словами и нотами песен, Молчанием и воздухом дней, Взобравшись по солнечным стенам, Я Солнцу промолвлю о ней. 

Элиз, я нашел свое вдохновение в великой красоте. Пока ты взрослеешь и мечтаешь о Париже, позволь мне быть твоим дневником: лежать на полке и ждать твоего прихода; ждать твоих мыслей - в кармане твоей куртки во время одиночных прогулок, в твоем клетчатом походном рюкзаке во время путешествий.

Я буду страницами твоих страхов, бзиков и нелепых фобий; набросками твоих фантазий; хранителем твоих необъяснимых снов; яркими воспоминаниями, маленькими кусочками иллюзорного счастья, как ослепляющими бликами на воде, что заставляют твои глаза слезиться; высохшей солью твоих слез, пленником твоего горя; свободной птицей твоей танцующей радости; маршрутами твоих путешествий и кладезем твоих красивых мечтаний:

Всё будет так, как ты не веришь: Париж…  Стоишь ты у окна и взираешь на поля, что названы по имени страны блаженных, Боишься взглядом что-либо упустить, Стараешься запомнить каждый миг осуществившейся наивной девичьей мечты! И думаешь о том, что я предугадать уже не в силах. 

Элиз, я нашел свое вдохновение в великой красоте. Я опишу свою любовь тысячами метафор. Потому что я видел тысячи снов о ней. Я видел тысячи красот, прежде, чем сказать той, что называю великой: «Ты прекрасна»:

Тысячи снежинок в прекрасной неповторимости каждой; тысячи пёстрых весенних радуг в их игривом веселье; тысячи летних закатов и рассветов, каждый раз, как в последний, Солнце встречая, и с ним прощаясь; тысячи осенних листьев в их чудесном падения танце я видел, но так и не нашел в них тебя. Я ищу тебя, моё Лето, моя Весна, Зима и Осень. 

25 марта 2014

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

[tomgleyma]

Sæglópur / Мореплаватель

    Меня зовут Том, Том Глéйма. Я родился и вырос в Исландии, и, сколько себя помню, всегда мечтал о морских путешествиях. Для обычного парня из Исландии это даже не мечта, а необходимость: каждый исландец должен хотя бы раз в жизни отправиться в море в одиночку — для нас это что-то вроде проверки на мужественность. Мой город не был прибрежным и я всегда завидовал жителям таких городов — они могли видеть море каждый день, но, кажется, не так уж и любили его — для них оно было обычным явлением. Я же с сознательного детства желал увидеть море, как будто заранее любил его: спокойствие его вод, которое внезапно может смениться бушующим штормом, его непредсказуемость всегда завораживали меня, притягивали меня к своим берегам. Плюс ко всему, я всегда обожал в себе тот неудержимый энтузиазм, то ощущение, которое я испытывал в дороге куда-то, в пути, в движении. Так что, я просто сложил все это и давно определил свою формулу идеального путешествия.

    В наших краях море иногда называли “железным” — есть заливы, где в определенные дни течения настолько спокойные, что волн практически нет, и поверхность воды гладкая, словно сталь. Мне нравилось противоречивое сочетание слов — “железное море”: звучит как нечто бездушное снаружи, но живое, бушующее внутри, под поверхностью. Я всегда ассоциировал себя с железным морем — в моем окружении все называли меня серьезным, спокойным, рассудительным, но где-то внутри себя я всегда ощущал трепет и бушевание эмоциональных волн, напрочь перекрывающее рассудок.

    Моя фамилия на исландском значит что-то вроде русского “забыть”. История ее происхождения неизвестна — не знаю, кто из моих предков, и что именно пытался забыть. Есть версия, что у одного из них была настолько плохая память, что его просто прозвали Gleyma — мне она близка, потому что у меня самого память просто ужасная. Несмотря на это, я прекрасно помню свое первое морское путешествие, хотя на сегодня прошло уже более десяти лет — эту историю невозможно забыть, и я постараюсь объяснить, почему. Путешествие длилось всего два дня, но без непредвиденных приключений не обошлось. Я чуть было не утонул в первый же день своего мореплавания. Я стал Sæglópur — потерянным мореплавателем, не выходящим на связь и пропавшим в море, не вернувшимся в намеченный срок домой. Но все это стоило того — я встречал рассвет за завтраком на корабле мечтаний, провожал закат под аккомпанемент величественной музыки, восхищался неописуемыми красотами моря во всем его многообразии, видел свет причудливых глубоководных созданий, всматриваясь в глубину морской бездны, узнал себя во всей своей силе и всей слабости. Я испытал столько прекрасных переживаний, что и не знаю, как вообще жил до этого, в своей пустоте, серости, безжизненности, бессмысленности. Мне достаточно было одного свидания с морем, чтобы влюбиться с первого взгляда и изменить свою жизнь навсегда. С той поры меня неудержимо снова и снова тянет к нему, плыть все дальше и дальше, погружаться на все большие и большие глубины.

    В первый же день моего морского путешествия произошло нечто совершенно необъяснимое — нечто, что я до сих пор сам не могу понять. Эта история из разряда "кому расскажу, не поверят". Но, обо всем по порядку.

    Мне было двадцать, когда я решил, что пора хотя бы маленькими шажками, но начать идти к своей мечте. Я помню точную дату, когда впервые познакомился с морем — 6-го мая 2010 года. Мы приехали с семьей на машине в прибрежный город, погостить, и я просто сразу побежал на берег. Я жутко волновался, будто перед первым свиданием — переживал, окажется ли море настолько же красивым, каким я видел его на картинках, фотографиях, каким я представлял его в своих фантазиях. Сейчас, вспоминая, думается, как все это было по-детски смешно и нелепо, но, все же, начало знакомства вышло красивым. Море полностью оправдало мои ожидания. Уже подбегая к нему, увидев берег издалека, я почувствовал что-то особенное, что-то светлое и доброе, притягивающее меня все ближе и ближе к берегу. Бежать было легко.

    Наверное, со стороны я был похож на психбольного, которому мерещилась его заветная мечта — я просто сидел на песке, смотрел на море и улыбался. Все было так искренне просто! Я улыбался такой улыбкой, какой не видел на себе давно. Но, как это было ничтожно мало — просто сидеть и смотреть на волны. Ведь я понимал, что это только капля в море красоты, которая доступна мне для видения. Я был готов броситься в воду и плыть, хотя вода в наших краях в начале мае еще очень холодная — около пяти-семи градусов. Я потерял грань реальности и уже ступил в воду, но холод майского моря быстро остановил меня. На следующий день мы уезжали и я попрощался с морем, зная, что вернусь, и что, несомненно, скоро отправлюсь в мореплавание — и это наверняка будет прекрасно.

"Мое море, я навсегда очарован тобой"

    Железное море перестало быть железным — после встречи с морем я будто зажил по-настоящему. Я переживал все так ярко! Я переживал, я нервничал, я сомневался, я боялся... я жил словно по аритмии! Но это и была жизнь. Жизнь, а не просто существование, в своём глухом, так знакомом мне ранее спокойствии с ровным пульсом. Меня охватило жгучее желание писать... С жадностью и с пылом я писал, писал краткие заметки о своих чувствах и переживаниях. Я писал поздними вечерами и ночами — только ночь давала мне лёгкость в мыслях и озарение — она уносила меня от обычных, дневных проблем и таких же обычных мыслей. Я ложился под утро и просыпался днем — сонным, но счастливым, потому что впервые в жизни я жил не только для себя.

“Биение сердца на кардиограмме — скачки кривой. Взлетая до необыкновенных высот, падая до затягивающих, словно болото, низин, я живу. Но позволить спокойствию одиночества стать привычным — и это уже не жизнь. Безжизненная прямая линия тишины — кардиограмма покажет. И я стою на месте, живя лишь для себя, а прибор выдаёт прямую. Он прав, это жизнь без сердца. Живя лишь для себя я только существую в собственной жизни без сердца. Живя другими, для других, я движусь, я живу. И пусть по аритмии”.

    �� долго и скрупулезно готовился к своему первому морскому путешествию — прошли месяцы, прежде чем я был готов. Первым делом я нашел и арендовал небольшой старенький корабль. Он был в порядке: никаких пробоин, ничего не нужно было латать, он просто был староват — соленый белый налет был на всех деревянных покрытиях, а в металл уже местами начинала проникать ржавчина, но еще одно морское приключение он точно выдерживал. Я вычитал все, на что хватило интереса, о морских одиночных путешествиях, выбрал маршрут, который позволил бы мне без особой опасности для жизни проплыть его на небольшом стареньком корабле, заблаговременно подготовил провиант и запас горючего на два-три дня, и выбрал середину ноября — ближайшие даты, которые обещали быть идеальными — море еще не сковано льдом, “живое”, ни штормов, ни внезапных изменений погоды по прогнозу не ожидалось.

    Ближе к намеченны�� дням я выбрал точную дату и время отплытия: 18-го ноября, 9 часов утра — день обещал штиль на воде, а время позволяло успеть выйти в море и встретить рассвет уже будучи достаточно далеко от берега. Я собрал плейлист любимой музыки на все путешествие и завел бортовой дневник. Это была небольшая записная книжка, которая могла поместиться в карман, т.к. она могла мне понадобиться в любой момент — мимолетные мысли, которые заслуживают записи, могли посещать меня в самый непредсказуемый момент, и их нужно было ловить и записывать здесь и сейчас. Мой бортовой дневник, к счастью, сохранился, и теперь я могу поделиться его записями.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:06|     Запись №1: "Рассвет на корабле мечтаний".

    Около часа назад, охваченный волнительным предчувствием путешествия, я отплыл на своем “Корабле мечтаний” (такое банальнейшее название я дал своему судну). Сейчас мое судно уже достаточно далеко от берега — достаточно, чтобы почувствовать себя отрешенным от надоедливых каждодневных мыслей городской жизни. Мне всегда нравилось быть эскапистом — я быстро устаю от рутины и становлюсь серым, ленивым, безжизненным существом, поэтому периодически мне просто необходимо убегать от всей этой тяжести, чтобы возвращаться другим — легким, беззаботным и счастливым.

  Слушайте Hafsól — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Это был прекрасный завтрак на корабле мечтаний, скользящем по железному морю. Я сбавил обороты двигателя, чтобы спокойно насладиться восходом — на горизонте солнце только-только поднимается из воды, освещая прекрасный утренний морской пейзаж, который не заменить никакой фотографией или фантазиями: вокруг только вода и ничего больше — первые лучики окрасили ее в зеркально-стальное полотно — вот оно, мое железное море; тишина, лишь волны плещутся о борт и слышится великая красота музыки; и только мы наедине с морем, и я начинаю нашу сказочную беседу:

“Здравствуй, море, это снова я. Я вернулся”.

    Бортовой дневник|18.11.2010|10:51|     Запись №2: “О музыке”.

    У меня всегда было к музыке особое, может быть даже странное, ревностное отношение. Временами я ревную определенных людей к любимой музыке — иногда какое-то непонятное чувство, когда человек говорит тебе, что тоже любит определенную песню или группу, которая тебе нравится. Думаешь: “Нет, только я понимаю, что она значит! Только я чувствую, только я переживаю от ее прослушивания так сильно!”. Знаю, это глупо. ��ще — наверное, это тоже странно, но когда я слушаю музыку в машине, когда я уже подъехал к месту и припарковался, я не могу заглушить машину, не дослушав играющую композицию до конца, как будто я проявлю неуважение — смешное и совершенно нелепое ощущение стыда за прерванное величие музыки.

    Музыка позволяет мне сказать словами песен, то, что хочу сказать, но не могу в определенные моменты — потому что я заикаюсь от волнения, ведь меня стянуло оцепенение, и я не могу промолвить и слова из того, что меня переполнило, или не могу сказать лучше, чем слова песен. Или мне просто лень говорить, писать. И я отсылаю человеку песню, от которой в восторге. И мне важно даже не просто то, понравится она ему или нет. Скорее, я жду, что человек будет на той же волне кайфа, что и я, надеюсь, что он будет так же, как и я, словно мысленно прыгать по лужам по первой весенней радости, либо настолько же погрузится в бездну красивой осенней грусти.

    Я называю ощущение, которое приходит ко мне во время прослушивания музыки, погружением: я словно в другом, подводном мире, где нет никого, кроме меня — я слышу только свое дыхание, биение сердца и музыку внутри себя. Я могу погрузиться неглубоко, но бывает, что она погружает меня до таких глубин, на которых я никогда не бывал… чтобы я увидел чудеса и свет причудливых глубоководных созданий, которых никогда не видел. А когда музыка заканчивается, я с неохотой всплываю и возвращаюсь к немного серой реальности.

    Музыка, как много ты даешь мне! Ты вдохновляешь меня писать, вызываешь невероятные образы и фантазии в моем сознании, возвышаешь меня. Благодаря тебе я рисую прекрасные миры, в которых невозможно жить вечно, но с удовольствием можно недолго погостить.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:21|     Запись №3: "Предчувствие непредсказуемого".

    Мое судно плывет почти прямым курсом на солнце — оно светит мне в глаза и моментами я их закрываю и просто наслаждаюсь моментом, умиротворенный и счастливый как никогда. Мурашки пробегают по всему телу, но не от холода — это ощущение чуда коснулось моей кожи. Оно пролетает вскользь как ветерок — как жаль, что оно не может остаться навечно...

Слушайте Strangeworks — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Странное волнительное предчувствие вдруг нахлынуло на меня. Предчувствие, что должно случиться что-то, что я не планировал и не могу предотвратить. Не что-то плохое или хорошее… а нечто непредсказуемо странное.

    Бортовой дневник|18.11.2010|14:47|     Запись №4: "Столкновение".

    Произошло столкновение с небольшим айсбергом — при том, что он маленький, удар был таким, что меня чуть не швырнуло за борт! Я не заметил его, так как ��го надводная часть была всего лишь около метра в диаметре и около полуметра в высоту. Ну и, не буду лукавить, я был немного в трансе от музыки и, видимо, совсем потерял концентрацию и не обратил внимания на небольшую горку льда над водой.

    Осталось менее двух часов до заката — мне срочно нужно совершить погружение, чтобы рассмотреть возможные подводные повреждения днища. Температура воды в это время года близка к нулю, но специальный гидрокостюм и акваланг помогут провести мне под водой до двух часов — я хорошо подготовился. Но нужно торопиться… с учетом времени на подготовительные мероприятия, до наступления заката у меня останется всего лишь около получаса-часа на заделку повреждений, если они будут обнаружены. Должен успеть...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: 18:21|время события: ~15:30     Запись №5: "Айсберг".

    Сложно писать — рука сильно дрожит. Все тело дрожит! А легкие выкашливают остатки солено-горькой воды. Сложно, но я должен написать все, пока ничего не забыл! Произошло нечто необыкновенное, нечто чудесное... Я ничего не понимаю! Я не понимаю, как я выжил… не понимаю, как выплыл. Хватит! Писать, быстрее писать! Пока я не упустил ничего из памяти, как только что приснившийся сон.

    Сейчас уже темно, но тогда солнце еще светило — было около 15:30, когда я завершил подготовительные мероприятия и погрузился в воду. Я рассмотрел место столкновения — и, слава Богу, видимых повреждений не обнаружил. Нужно было просто дать полный назад, а потом аккуратно проплыть мимо айсберга. Так как кислорода было достаточно, а по времени у меня было больше получаса до наступления заката, я решил поплавать и рассмотреть айсберг под водой. Я планировал, что буду погружаться так или иначе, а тут выдалась прекрасная возможность посмотреть на айсберг. К тому же, мне нужно было хорошо рассмотреть границы его подводной части, ведь я мог задеть их днищем в предстоящем маневре.

  Слушайте Ísjaki — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Вода оказалось холоднее, чем я думал — даже в специальном гидрокостюме я довольно быстро начинал замерзать. Но, стоило погрузиться в эту холодную воду и окоченеть, чтобы увидеть это — я просто оцепенел от увиденного... айсберг был просто необъятен, настоящая ледяная гора под водой! Не описать его безмерную красоту — все что делает ЕГО ИМ, скрыто под водой и невидима глазу человека с поверхности. Мне вдруг захотелось подплыть ближе и прикоснуться к нему. Я приложил ладонь и лед быстро начал таять под ней, даже через гидрокостюм и в этой холодной воде — у меня очень теплые руки. Я вдруг почувствовал, что во мне его очень много — тепла, и мне совсем не трудно и даже очень хочется им поделиться. Мне захотелось увидеть айсберг полностью и я отплыл на такое расстояние, с которого мог полностью охватить его взглядом. Я отплыл, обернулся и замер… я не мог даже двинуться и перестал держать глубину. Не знаю, сколько времени я провел вот так, завороженный — просто глазея на его необъятное величие — я не мог перестать смотреть, не мог оторвать глаз...

    Судорога в правой икроножной мышце, внезапно и чудовищно больно. Я провел в холодной воде явно больше времени, чем стоило. С неопытности, в панике я начал хаотично грести руками, пытаясь не терять глубину. Дыхание резко участилось, что было очень плохо — я понимал, что если продолжу вдыхать такими же темпами, переизбыток кислорода может привести к отключке. Мне нужно было успокоиться, восстановить дыхание и терпеливо дождаться, пока судорога пройдет, после чего всплывать. Но, черт возьми, было слишком поздно, пока я это понял... Я паниковал, слишком быстро дышал и избыток кислорода словно проткнул мою голову тысячами лезвий. Все произошло очень быстро и глупо... Разум боролся до последнего, но довольно скоро померк, а тело начало медленно, но верно погружаться. Чертов неудачник... Тяжело признавать, что ты настолько глуп, слаб, даже бессилен перед природой.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время записи: не важно|время события: неизвестно|     Запись №6: "Я задыхаюсь".

    Я утонул не сразу — сначала я очнулся на такой глубине, что увидел очертания моего корабля крошечными, едва различимыми. Глубина была приличная, было уже темно, а датчик кислорода давал мне около двух минут до верной смерти. При том, что всплывать быстро то��е было нельзя. Но голос разума на тот момент еще был силен:

“Спокойно. Спокойно! Не паникуй, оставайся благоразумен. Все получится”.

    Я знал, что конец предопределен, но еще боролся. Тело стало невероятно тяжелым, я еле двигался. Чертовски холодно... В голове фантазии и полу-галлюцинации, в которых я сижу перед камином, укутавшись в плед, попивая горячий чай. О нет, я готов был прыгнуть в огонь костра, если б оказался перед ним! Тот холод, что я ощущал на небольшой глубине, не сравнить с этим. Постепенно тело уже переставало дрожать от ужасающего холода, оно просто перестало делать какие-либо движения, перестало откликаться... Само сознание уже было на пределе отключения и заикалось на передаче простейших нервных импульсов. Прошло около трех минут, прежде чем кислород закончился, а я будто и вовсе не приблизился к поверхности. Я чувствовал, что начинаю по��емногу дышать углекислым газом, так как становилось обманчиво теплее и все труднее и труднее дышать, а нестерпимая боль пронзала иглами каждую клеточку моей плоти. Я услышал голоса страха и слабости, силы и разума, обращающихся ко мне:

“Не бойся, сними маску. Сделай вдох, впусти воду в свои легкие. Ничего страшного не произойдет. Все пройдет... Этот холод и боль, все уйдет...”.

    "Борись, тряпка! Борись до конца! Ты не для того так далеко зашел, чтобы сдаться! Не для того, чтобы утонуть из-за какой-то судороги в ноге! Возьми себя в руки и не ной! Это всего лишь холод - заставь себя мысленно принять его и твой организм привыкнет. Растягивай вдохи и потихоньку всплывай. Кислорода хватит, поверь мне”.

    Я старался, но реальность жестока. Кислород закончился, холод и страх овладели мной полностью. Я продержался примерно пять-семь минут... и снял маску. Мое море, прости, я сдаюсь и впускаю твои воды в свои легкие. Я захлебываюсь и меня начинает трясти в агонии утопания. Я умираю...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №7: "Я дышу".     Голоса вдалеке, но все ближе и ближе:

“Открой глаза… открой глаза… открой глаза...” “Дыши... дыши...”

Слушайте Defibrillator — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Вдох. Я очнулся… Первая мысль — я не могу пошевелиться. И мне уже не холодно — я не чувствую ничего... кажется, я парализован. Осматриваюсь и не могу понять, в какой стороне поверхность, а в какой — бездна, потому что вокруг полная темнота, просто-напросто кромешный мрак... ни малейшего источника света и мертвецкая тишина. Я верно сошел с ума или умер.

  Слушайте Ég anda — Sigur Rós на Яндекс.Музыке

     Постой... Вдох? Вдох?! Я снова вдохнул и захлебнулся. Еще вдох и... Я задыхаюсь и дышу одновременно. Носом и ртом я жадно глотаю ледяную морскую воду. Я дышу? Я дышу! Как это возможно? Я умер? Я в бреду? С жадностью я глотаю-вдыхаю еще и еще, и уже не захлебываюсь, не задыхаюсь… я дышу. Пытаюсь привыкнуть к горько-соленому вкусу воды и приноровиться к процессу — заглатывать жидкость, чтобы дышать — это очень странное ощущение. Вода течет по моим венам — я чувствую, как стал единым целым с морем. Я дышу им...

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: неизвестно|     Запись №8: "Причудливые создания".

    Погоди, что это? На пределе своего зрения я вижу крошечную точку света. Она медленно приближается, становится все больше, больше и больше, а свет все ослепительнее. По мере приближения свет немного пот��мнел и рассеялся — я увидел, что это не просто луч света, а скопление светящихся живых созданий. Боже, мне показалось, я не видел ничего более прекрасного в жизни...

  Слушайте Weird Creatures — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Причудливые глубоководные создания, сверкающие чистым ангельским светом — они были похожи на живые карманные зонтики! Наверное, это были какие-то странные крошечные медузы, которые обитают только на большой глубине. Их было очень много, около сотни. Я попытался тянуться к ним, но мое тело нисколько не слушалось. Они приближались ко мне все ближе и ближе, окружая меня, и на расстоянии вытянутой руки вдруг замерли. Я почувствовал, будто они смотрят на меня, знакомятся со мной, оценивают. Потом одна из них — видимо, самая храбрая — села мне на руку, и по руке моментально стало растекаться тепло. Я начал чувствовать, как оживают кончики пальцев. Потом вторая села рядом с ней, потом третья... И так, одна за другой, они обволакивали меня, пока не покрыли мое тело полностью, как облачко. Мне стало очень тепло и приятно - это было словно объятие морских ангелов, отогревших, растопивших мое заледенелое тело, вернувших меня к жизни. Как только последний ангел сел на меня, мы начали всплывать, как я позже понял, к поверхности.

    Забортовой дневник|18.11.2010|время события: ~23:30|     Запись №9: "Фейерверки”.

    Я не знаю, как это объяснить… Все это время я думал — я умер? Может быть, это была клиническая смерть или что-то вроде? Может, причудливая химия кислорода и углекислого газа решила поиграть с моим мозгом в “Посмертную подводную сказку”. Что бы это не было, одно могу сказать точно... ничего прекраснее я тогда и более не видел.

    Только когда мы начали подплывать к поверхности и я увидел очертания своего корабля, я начал осознавать, что не умер — это все происходит наяву. Наконец, я всплыл, прям в метре от со своего судна. Морские ангелы уходили от меня по одному, а потом на несколько секунд снова замерли, будто собрались прощаться со мной. Несмотря на чудесное возвращение к жизни, ощущение возвращения к реальности даже показалось неприятным мне в тот момент — меня не покидало чувство, что я больше никогда не увижу такой красоты...

  Слушайте Repose In Blue — Eluvium на Яндекс.Музыке

    Мурашки пробежали по коже… нет, не от холода, меня уже давно согрели причудливые создания — я услышал и почувствовал что-то вроде фейерверка из глубины моря. Если я все же умер, стоит признать — что мой мозг при смерти только не придумает: видимо, так он хотел умереть — с фейерверками! Да, это были фейерверки. Я слышал и наблюдал фейерверки с глубины, которые стреляли всеми цветами радуги, освещая мрак. Как будто море праздновало фестиваль жизни и одновременно прощалось со мной. Как только выстрелил последний, мои подводные ангелы начали медленно погружаться в свою прекрасную бездну. Я улыбался и плакал. Спасибо, мое море! Это была невероятно красивая сказка.

    Дневник|19 ноября 2010 года|     Запись №10: "Подводная мечта”.

    Я вернулся домой. Были по-детски искренние объятия, слезы и поругания родителей — по плану я должен был вернуться раньше, и они уже обзвонили всех, кого знали из моего окружения, в поиске меня.

  Слушайте Underwater Dream — Eluvium на Яндекс.Музыке

     Я нашел себя. Я вернулся навсегда другим, утонув в бездну в отчаянии, но выплыв с мечтой. Я вернусь туда — я знаю, что вернусь туда! Потому что я не видел и не увижу ничего более прекрасного в своей жизни! И пусть я утону, захлебнусь и снова почти умру, я вернусь... Вернусь в надежде увидеть ни с чем не сравнимую красоту: мой прекрасный айсберг, от которого невозможно оторвать взгляд — ледяной, но таящий от моего прикосновения; причудливые создания, дающие тепло в самые мрачные и холодные моменты и глубины бездны, фейерверки праздника жизни, заставляющие содрогаться, трепетать, улыбаться и плакать от красоты прощания со сказкой.

"Моя подводная мечта, я пройду, проплыву, прилечу к тебе! Сквозь мрак, холод, отчаяние, утопание, полусмерть… я пройду через все, лишь бы увидеть твои прекрасные глубины снова. Мое море, отныне я ничего я не боюсь — я влюбился в тебя с первого взгляда и буду любить всегда".

22 марта 2021

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний

Слушайте Saeglopur — Tom Gleyma на Яндекс.Музыке

[tomgleyma]

Молитва замерзшего озера

Вечер, берег озера. Озеро сковано льдом. Чувствую, как начинаю замерзать. Мальчишки на берегу кидают камни – камни отпрыгивают ото льда, издавая странный, иногда пустой, иногда звонкий звук. Озеро еще не совсем замерзло – под тонким слоем льда волнуется вода.  Холодное замерзшее озеро - я чувствую, как ��тою луной я замерзаю вместе с тобой. Тебя сковывают льды еще не ушедшей зимы – я замерзаю льдами все еще не отпускающего прошлого. Я вижу душу в бездонной глубине твоих волн, что лед пытается скрыть. Я вижу каждое твое переживание, слышу в каждой волне еле слышный твой выдох и вдох. Я слышу твою молитву. 

Молитва замерзшего озера

Осень, ноябрь.

Ноябрь, ненавидимый месяц. Я чувствую, как замерзаю, как льды сковывают меня, пробираются сквозь мои воды. Этот ноябрь отнимает у меня силы. Он рисует на мне ледяные знаки, которые, кажется, никому не разгадать. Чувствую, как я, полное могучей силы природы, постепенно становлюсь слабым и пустым. Каждый раз, замерзая, я лишь надеюсь на тебя, Боже, что весна еще придет, и я не останусь таким навсегда.

Слушайте Richter: November — Mari Samuelsen на Яндекс.Музыке

 Каждой осенью к моим берегам прилетает маленькая птичка. Еще не окрепшая, пытается она взлететь высоко, но крылья ее еще слишком слабы. Витает она над моими водами, маленькая чирикающая птичка. Людям так и хочется поймать ее в руки, подержать. Они называют ее Надеждой.  

Зима, февраль.

Я боюсь прихода весны. Ведь я так привыкло быть скованным льдом: спокойствие, тишина, никто не входит в мои воды. И только ветер и я. Я боюсь растаять, выйти из берегов, затопить прибрежные земли и города. Боже, это возможно.  

Боже, я боюсь наступления весны, боюсь прихода теплых дней. Что, если я выйду из берегов? Что, если я затоплю прибрежные земли и города? Я знаю, это от меня не зависит. Но, Боже, я ведь чувствую все их страхи и горести! Каждая людская слеза становится мной. Они будут меня ненавидеть… 

Слушайте Richter: Infra 5 — Max Richter на Яндекс.Музыке

 Но я вижу закат их эпохи. Может, в этом мире было бы лучше без людей. Они направляют меня туда, где мне не суждено было быть. Они отнимают у меня твою силу, преграждая путь моим рекам плотинами, заставляя проходить их воды через лопасти турбин. Их бесчисленные города были когда-то равнинами, которые расцветали после прихода моих вод. Что будет сейчас, если я приду? «Вода! Вода!» - будут кричать они, пробуждаясь, видя мой приход. «Вода! Вода!» - будут кричать они и тонуть, проклиная меня. 

Боже, когда-то ты позвал меня выйти из своих берегов и наполнить всю Землю, чтобы очистить ее. Ты дал им шанс, и сейчас они гонят меня из моих берегов, ее загрязняя. И тысячи их стеклянных ��лаз никогда не заплачут. Сотни и сотни их вечно одиноких призраков Зависти и Злобы никогда не найдут покоя. Но, я знаю, знаю…  ты еще веришь в них. 

Каждою зимой пролетает над моими берегами птица. Крылья теперь ее укрепились и она высоко парит над моими водами, держа свой путь в направлении Солнца. Птица по имени Вера. 

   Весна, май. 

Боже, где ты? Я ищу тебя в каждом миллиметре Земли. Я так хочу почувствовать, что я еще живо, что во мне еще есть сила природы.  

Слушайте Recomposed by Max Richter: Vivaldi, The Four Seasons - Spring 1 — Max Richter на Яндекс.Музыке

 Боже, я чувствую, как этою луною я растаю. Она разгадает знаки, которые, казалось, никому было не понять. И треснут льды – я побегу к ней звонким весенним ручейком. Выйду из берегов, прорвусь через плотины, поверну свои реки вспять. И водопадами, подземными ключами, мощным горным течением я побегу ей навстречу. Может быть, земли расцветут после моего ухода. Может быть, я затоплю прибрежные города. Может быть, люди будут кричать «Вода! Вода!», проклиная меня. 

Но, я побегу к ней! 

Звонким 

весенним 

ручейком. 

Каждою весной приходит на мои берега молодая девушка. Люди всегда ищут ее, неуловимую свободную птицу их земного счастья. С нею их Надежда и Вера. Девушка по имени Любовь. 

12 мая 2014

©Том Глейма: дневник фантазий и воспоминаний