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para algum imbecil genérico

eu sou muito sexy e interessante, até eu discordar do modo que você acha que vai me fazer gozar

eu sou muito inteligente e além da minha realidade, até eu discordar da sua visão de sociedade ideal

eu sou muito bonita e gostosa, até eu não estar mais a fim de transar, daí sou muito dada, muito atirada, muito problemática

é ótimo ter uma mulher com fortes opiniões nos primeiros 15 minutos, depois ela é grosseira, desrespeitosa e infeliz com a propria existência

eu nunca vou ser o suficiente, até eu ser a exata cópia de você mesmo. e mesmo assim você não suportaria.

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odeio a sensação intermitente que tem algo errado em mim de um modo tão profundo e imutável, eu tenho algo cronicamente quebrado dentro de mim, que nada nem ninguém consegue mudar, que não foi ele, nem o outro, nem aquele hobby que eu tinha, nem os ex amigos, nem as pessoas que eu transo, nem o trabalho, nem minha família, ninguém causou ou deixou de causar, é eu.

eu sou o problema comigo mesma.

faz um ano que eu tomei a melhor decisão da minha vida adulta e eu ainda não me sinto feliz

eu sei que poderia ser pior, eu sei que poderia ser diferente, eu sei que eu não tenho como saber mas eu sei que minha vida seria pior se eu tivesse ficado

parece tão bobo mas é absurdo o quanto um construir de pequenas coisas pode acumular na pior experiência da minha vida

e não aconteceu nenhum crime

ninguém foi morto

mas foi (e ainda é) a pior dor que eu já senti, o mais perdida que eu já estive, onde eu questionei minha sanidade por anos seguidos, dia após dia, eu não sabia o que era verdade e o que era invenção da minha cabeça

eu ainda não acredito em ninguém

eu ainda não confio em ninguém

eu ainda acho que eu vou ser enganada de novo

que eu vou ser escondida, quem ia querer ser visto em público comigo?

que eu ainda tremo de medo quando eu passo naquela rua, pensando que ele vai estar ali me olhando, me julgando, pensando o pior de mim, nenhuma ação minha era genuína

eu sempre fui a errada, a incapaz de mudar, mesmo achando que tinha sido 20 mulheres diferentes dentro desses quatro anos

eu mudei, eu fiquei a mesma, eu tentei melhorar, eu melhorei, eu piorei, eu sinto que joguei esses anos todos fora e que de nada adiantou todas as conversas

todas as promessas

tive que ouvir na minha cara que ele nunca quis casar comigo

ele disse que a aliança só sairia da mão direita pra ir pra esquerda

eu ouvi que ele não sentia mais nada por mim

ele disse que me amaria pra sempre, quatro meses depois do termino

ele disse que estaria ali sempre

não ouço nada dele desde o meu aniversário, que ele se vangloriou por me dar parabéns, como se tivesse me fazendo um favor

eu ouvi que ele nunca achou que tinha sido ruim

ele nao me ouviu durante os tres anos e meio que eu tentei

que eu falei

que eu gritei

que eu implorei

até que eu desisti

e ele também, se eu nao tentava mais, ele nao tinha porque continuar

ele que quis conversar, mas eu já não queria estar viva há mais de um ano

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me vejo sendo o que eu não suportava, mas eu não me odeio por isso.

acho interessante como a montanha russa da vida nos pega no pulo do gato e nos vira de cabeça pra baixo sem a gente notar. me vejo sendo seletiva, dando chances, desistindo, insistindo, sendo idiota, chorando, sendo egoísta, falando demais, e esses são comportamentos que eu não esperava de mim.

me imaginei sofrendo, me imaginei desistindo, indo atrás de ti e correndo como se a minha vida dependesse disso. também me imaginei te esquecendo, nem lembrando mais do teu rosto e esquecendo o som do teu coração. ficando feliz por te ver seguindo em frente.

no fim, me vejo sendo as duas. me vejo sendo mais que duas. me perco na complexidade multifacetada que eu me tornei. a puta, a santa, a esposa, a solitária, a desapegada, a desesperada. me vejo cada vez mais complexa, e numa ironia gostosa, cada vez mais simples.

a rejeição deles me dói, mas eu lembro que ela vem de mim mesma.

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the one

não sei quando essa ideia entrou na minha cabeça, mas ela envolve eu e tu.

pensei que me livraria fácil, que seria simples, que não iria doer, eu queria isso! eu escolhi isso! a decisão foi minha!

mas a decisão não foi minha.

não queria assim, queria assado. queria diferente, queria menos triste, queria com mais paixão, com mais amor, com menos tesão.

queria poder ter tido mais opções, queria que tu tivesse me dado opções, e falasse das variáveis, e a gente viajasse juntos pela confusão emocional.

não teve confusão emocional pra ti. tu estava certo de ti, eu não tava de mim. eu achei que tava, eu achei que estaria até agora, mas todos os dias eu lembro de andar de mãos dadas, de brincar com os gatos, de falar mal das roupas das pessoas em público, como se fosse o nosso segredo, o nosso momento, o nosso mundo particular.

tu me usa como quiser, eu te dou essa liberdade, mas isso me deixa confusa cada vez mais. o que tu quer de mim? eu sou o suficiente?

até quando a gente dura nessa dança limitada de toques e olhares, e quanto tempo até tu cansar de mim?

quanto tempo até tu decidir que não é o que tu quer? que eu não posso te dar o que tu precisa, assim como eu tinha tanta certeza que tu não conseguiria me dar o que eu preciso?

tu me coloca nos teus planos futuros de um modo diferente agora. tu não me dá mais bom dia e boa noite, mas me rouba um beijo na hora do tchau. não fala mais dos teus planos pra semana, mas me abraça como se a tua vida dependesse disso. tu me trata com devoção, e preocupação, e delicadeza, até a gente sair do quarto.

onde isso vai dar?

onde eu to indo?

o que tu quer de mim?

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achei que nunca mais sentiria um quentinho no coração e um sentimento bom de casa. independente se dure, ele me fez lembrar que existe vida além do que eu conhecia. existe outres. existe um universo inteiro, cheio de novas galáxias pra eu conhecer.

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When did you know you were going to make a career out of being creative?

I guess it just sort of happened. I didn’t really know what I was signing up for, I thought it would be the cheat code to life; do the thing you love and survive off of it. But at this point there’s not a single passion of mine that hasn’t been monetized or exploited in some way and when art starts having input and rules and perimeters it gets complicated. I would still choose this over any other type of livelihood any day. But the tough parts come when you make something you want to share and it immediately becomes part of the “brand” or the “narrative”. Very high stakes for every little creation because they all color the vast scope of how you are perceived as an artist. Even little things I post on here. To answer your question, I guess I’m still not sure about making a career out of being a creative! Haha. But if I didn’t, it would try to consume and eat every part and hour of my day anyway. At least this way I get to use it for something good. Plus the greatest part, having been on both sides of it as an artist, is that with this growth comes a whole new world of resources and opportunities. Every time I walk into a huge set I designed, or work with a hero producer of mine, I am reminded of the times I walked into an art store and looked at the expensive canvases and though “Wow the things I could make if I only had access to the tools.” It teaches me to never take for granted having the tools, because I remember what it was like to window-shop through it. I guess that was when I decided. When I knew I had to sell art so that I could make money to make more and better art. It all goes back into the pot and the next thing evolves. That’s sorta the best way to do it.

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very curious seeing writing i did on here (when i was a teenager) having such a resurgence ten years later. makes me wonder how i will feel about my writing from now, when i am 10 years older. do you ever read something you wrote when you were younger and feel like it belongs to a stranger? i could shudder and shrink when i read it, and judge the work of a different version of me based on the standards to which i hold THIS version of me. but i think i will choose not to, and instead choose to commend my younger self for being brave enough to try. ultimately that journey is what got me here, no?

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É estranho como a vida muda e a gente nem vê passar. Os ciclos acabam e novos começam, e a gente ta perto demais pra notar as coisas mudando.

Eu te vi ontem e foi estranho.

Tu sorriu pra mim como se nada tivesse mudado. Olhou pra mim e me cumprimentou como se eu não tivesse acabado com a nossa vida. Talvez tenha sido a melhor decisão que eu tomei, mas foi tão difícil quando aconteceu.

As coisas mudam e a gente não nota.

Tu me odiou, chorou de raiva, me evitou, eu te machuquei e depois quebrei teu coração pela segunda vez. Não dei nem tempo de se acostumar com a ideia, tomei decisões por nós sem te incluir, e ontem tu sorriu pra mim.

Os ciclos acabam e novos começam.

Eu revi pessoas que não via há anos, e elas continuam iguais, e eu tão diferente. Elas me acham igual mas se acham tão diferentes. Ninguém vê o quanto a gente muda além da gente, e a gente não nota quando as pessoas param de ser quem a gente queria que elas fossem.

A gente ta perto demais pra notar.

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eu sou uma pessoa muito ansiosa, tu mesmo pode afirmar isso. 80% do meu tempo eu sinto que tô perdendo tempo, que nada que eu faço é o suficiente, e nos outros 20% eu to me atrasando por que não existe tempo suficiente pra eu fazer tudo.

tu me conhece como ninguém, sabe que eu corro contra o tempo constantemente.

mas contigo é diferente.

pela primeira vez na vida eu sinto que não tô perdendo tempo.

tu faz meu tempo parar. a calmaria invade e eu consigo dar risada sem problema. tu me disse que a melhor coisa que eu já te dei foi tranquilidade, e eu nunca esqueci disso. todos os dias contigo são calmaria, são sorriso do rosto e gostinho de beijo roubado. até quando a gente briga eu me sinto melhor do que qualquer coisa que já senti na vida.

tu é a melhor coisa que já me aconteceu e eu só me sinto viva hoje por que te conheci.

obrigada por existir e ser comigo.

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from weheartit

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I dont get how some people live their whole lifes without dreaming. I spend almost all of my day day dreaming abput how this could be. I mean, not in a unrealistic way, I dream about how thing could literally get better. Hows gonna be when I move out from my dads house. Or when I got married. When I graduate, when I get that job that I always wanted.

How could anyone just live without romanticize even just a little bit of life?

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Releio cada um desses textos enquanto visito novamente partes da minha vida que são muito difíceis de esquecer.

Está tudo tão diferente, tão mais adulto, mais complicado, mais burocrático.

Sinto falta de ser jovem, de sair pela rua gritando e cantando. De caminhar por horas enquanto bebemos pela cidade, felizes, apaixonados; mas não posso negar que estou feliz agora.

Todos os dias acordo com meu amor e vou dormir com ele. A monotonia me entedia um pouco mas dá pra se acostumar; porém...

Sinto falta das madrugadas a fio tentando driblar sentimentos semi desconhecidos; dos sorrisos bobos ao voltar pra casa, pensando no que aconteceu e no que ainda pode acontecer. No nervosismo de uma mensagem recebida, de um encontro marcado, de um beijo roubado.

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Queria que ele fosse mais carinhoso. Sei que são dias e dias, mas me sinto negligenciada muitas vezes. Como se eu fosse mais amiga do que amante.

Sinto falta de ser desejada, me prometer a alguém tem esse contra. Não existe mais desejo, se eu faço charme, ele desiste.

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vows ¿(i guess...

É difícil construir uma relação boa e saudável. De verdade, horrivelmente difícil. É um comprometimento a cada segundo, e não tem como não sentir pressão em achar um pessoa incrível e querer construir um relacionamento igualmente incrível.

É reconhecer gostos diferentes, hábitos diferentes, padrões de sono estranhos, gostos, cheiros, sabores, risadas, choros. É a única situação do mundo onde não existe o certo e o errado. Não existe hierarquia, superioridade, desrespeito. Não existe nada disso, se existir, não existe mais relacionamento.

Eu erro muito, baby. Eu escondo, não confio, não penso antes de falar ou fazer. Querendo ou não, nossa relação nunca vai ser perfeita. Nunca vai ter um momento, que depois de muito tempo, vamos olhar pra trás e pensar "caralho, a gente construiu algo perfeito".

Isso nunca vai acontecer. Se acontecer, quer dizer que nossa relação acabou, que não tem nada mais pra aprender, pra ensinar. Nenhuma ideia nova pra discutir, nenhuma conversa mais pra ter até a madrugada.

Espero que a nossa relação nunca seja perfeita desse jeito. Imaculada, intocável, perfeita. Quero que seja um progresso constante. Que tenham dias ruins, dias bons. Meses ruins, meses bons. Dificuldades, que vamos conseguir resolver. Que seja a maior bobagem melosa pau mole que exista.

Quero ter o momento que eu olhe pra ti e fale "caralho, olha a quantidade de merda que a gente passou. todos os problemas. e mesmo assim tamos aqui agora"

Vão vir mais problemas, vão vir crises, talvez uma ou duas mais pandemias (reais ou não), mas eu realmente não ligo nem um pouco. Até os piores dias são melhores contigo em volta.

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I didn't expect to see him yesterday. I didn't expect to see him at all.

For once in so long I had forgot about him, and just when I was fine and happy, he cames back. He avoided me. Didn't want his friends to talk to me, but stand it close enough so I could see him.

He saw me. I spend so many years wondering if he was seeing me from the distant, and when I wasn't expecting, he saw me.

He ran from me. Didn't want to look at me or talk to me in front of her, but he's the one reaching out at least once a year.

Every time I'm single, or when I'm having trouble with love, he's there.

I kinda miss him but I don't at the same time.

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Tu é o amor da minha vida. Eu nao achei que acharia esse alguém algum dia. Inconscientemente achava que seria uma alguém pelas familiaridades, me surpreendeu sendo um ele.

E alguém tão incrível; que me ama realmente. Alguém que me inspira, alguém que me faz feliz e eu realmente vejo que gosta de mim. Passei por pessoas que tu nem faria ideia. Pessoas que eu via claramente que não me suportavam; não sei confirmar se realmente me amaram em algum ponto. Tenho cicatrizes que não gosto mais, mas não deixei de amar – essas que ninguém me faz esquecer, apenas você.

Não acredito na monogamia como controle patriarcal, mas acredito no teu amor por mim e no meu por ti.

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Tua respiração calma enquanto dorme ao meu lado é meu som favorito. Desde o momento que me disse que eu te dei o melhor presente do mundo: tranquilidade, não soube pensar em outra coisa, e nem quero.

Se depender só de mim, todos teus dias terão esse gostinho de quinta feira sem nada pra fazer. Comer bobagens e falar besteiras, sentir tua pele na minha sempre que possível e de vez em quando, dar um tempo pra apreciar o quão sortuda eu sou por te ter ao meu lado.

A leveza que fala quando se refere a mim, tu me trouxe junto da cerveja gelada no nosso primeiro encontro. As piadas, músicas, referências e todos os toques me trouxeram pra ti. Não faz ideia do quanto tu me faz feliz, mais do que eu jamais imaginei que pudesse ser. E poder falar isso em voz alta, em claro e bom som, sem medo de ser vista estranho, sem medo de não ser recíproco, é a melhor sensação do mundo.

Tua mão na minha é a única certeza que eu tenho e a única que eu preciso. Obrigada por existir, meu amor.

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Não há como não sentir ciúmes quando vejo você tendo o mesmo comportamento com ela que teve comigo.

Costumava me sentir especial por como me tratava. Me sentia especial com os apelidos, e as piadas internas. Os xingamentos em tom de brincadeira com um flerte escondido. Como curtia absolutamente todas as minhas publicações para comentar "nós aí".

Tenho muito medo que tenha tido outra antes de mim que passou pelo mesmo que eu passei agora. Que me viu ser tratada igual e apenas começou a te odiar por isso.

Você foi além que apenas um amor, e sabe disso. Costumava ser meu melhor amigo, formamos uma família imaginária em nossas conversas de ônibus ou nas vezes que usamos tantas drogas que mal conseguíamos racionar algo além de "eu te amo".

Sinto tanto sua falta. Só quero que fale que tudo isso foi um grande engano.

Ao mesmo tempo, sei que não tenho o mínimo direito de ter ciúmes. Fui eu quem terminou tudo, que beijou alguém na sua frente. E sabe que eu me culpo todos os dias por isso.

Também fui eu que segui em frente primeiro, antes mesmo do término. Eu que não dei explicações sobre absolutamente nada, e apenas quis sumir da sua vida e abandonar tudo que construimos como se fosse nada.

E eu também segui em frente. Me apaixonei de novo, mas sempre acabo voltando para você. Sinto que é mais meu orgulho querendo que eu saia por cima pois não sei perder.

Quero que saiba que eu te amo. Algum dia Alana vai nascer e eu vou lembrar de ti. Vou seguir com a minha carreira e lembrar de ti. Vou ouvir as piores músicas que existem e vou lembrar de ti pois são as tuas favoritas.

Espero te ver algum dia fazendo sucesso com o que faz de melhor: sendo a melhor pessoa que já passou pela minha vida.