torgash - Tumblr blog

torgash · 2 months ago

Text

Очень много дурацких мыслей и нежелание в них разбираться, поэтому пытаюсь себя к этому как-то подогнать, а ничто не подгоняет лучше, чем вот это состояние, когда ты как будто кому-то даёшь интервью или же рассказываешь кому-то искренне заинтересованному.

В частности это очень многое касается днд или же опять из того днд и берётся. А ещё, до появления мыслей под днд, я много дней думала над тем, чтобы опубликовать в тг-канале, где есть хоть какие-то люди, всякое интересное из своей жизни. Там успела случиться и небольшая полигонная ролевая игра по Стругацким, где я была мастером по сюжетам, и новая партия днд, и вечер настолок.

Но если так подумать, то с каналом у меня таки странные чувства. Я думаю опубликовывать, но скатываюсь в лень, когда дело доходит до публикации постов; в отрицание, что есть что-то не стоит огласки, потому что зачем; в мысли над тем, что это всё хвастовство; ещё я не верю, что, если не сделаю пост идеально, то хоть кому-то он понравиться, но и идеально я не хочу делать, потому что это будет не для меня, а для них, чтобы понравиться им. Ну то есть я хочу сделать пост по причинам внутреннего критика, который, либо не хочет делать спустя рукава, либо просто не хочет рассказывать, откладываю, и скатываюсь в лень и отрицание, а потом проходит уже слишком много времени, чтобы посты были актуальными и я не делаю их уже с мыслью "всё равно поздно". Ещё я вот поняла, что есть посты с условным делением опытом, которые я даже не думаю публиковать тут, а думаю сразу публикануть их в тг-канале, но опять же откладываю, потому что это ерунда никому неинтересная и смысл. Короче, очень тяжело из-за тараканов в голове.

Но теперь о днд. Мне нравится придумывать детали своему персонажу, мне нравиться копаться в нём, мне нравиться выдумывать в нём слои, это прикольно, но это не оценится, потому что я не могу это показать в игре, на самой партии. Оно и логично, ведь зачем придумывать дофига сложного персонажа с тонной лора, когда больше всего людям нравятся какие-нибудь простые персонажи и чуть больше кажущиеся простыми персонажи, когда на самом деле они с двойным дном или трагедией.

Однако это первый мой опыт создания персонажа-эльфа и мне искренне хотелось сделать его, ну....хорошим? Мне хотелось сохранить вот эту нестандартную для эльфов логику, придумать, что случилось за её долгую жизнь, добавить интересных деталей. И я не справилась с первой попытки и пытаюсь долатывать дыры и остальное в процессе.

Я ошибаюсь, я осознаю и признаю завет, что целое бьёт деталь, но каждый раз начинаю лезть в детали вместо создания изначально чего-то цельного, потому что считаю, что личность формируется не одним событием, а множеством мелких.

И мне не тяжело (далеко не тяжело), но я хочу жаловаться. Хочу жаловаться, что мои попытки сделать хорошо не оцениваются/не замечаются, хочу сказать, что меня не одобряют, меня не хвалят в моменте, меня не ценят. Мне противно насколько я от этого зависима, но, когда другой игрок получает вдохновение за то, что занялся сексом, у меня это вызывает негодование, а потом и зависть. Ведь потом я понимаю, что дело не в сексе, что дело в эмоциональном моменте, что дело в том, как игрок реализовал отношения с сопартийцем и/или квенту, а также, что мастер на её снове ему дал, но блять. Ощущение (оно скорее всего ложное, я могу ошибаться и указываю на это), чтон и разу, ни разу для меня не было сделано момента, когда я бы могла реализоваться, и я чувствую себя отвратительно из-за этого, а ещё более отвратительно я себя ощущаю из-за понимания, что реализовать этот момент нормально я скорее всего и не смогла бы. Да и то, что такого момента не было скорее всего не значит ничего кроме того, что мастер по моим квентам просто не понимает какой момент славы мне дать.

Лирическое отступление: В общем, если мастер наградил вас вдохновением это говорит ни о чём кроме того, что вы понравились лично мастеру. Вдохновеие - это не объективная оценка, а показатель того, что вот это ваше действие зашло мастеру как человеку.

Но блять я ещё ни разу не сделала чего-то настолько выдающегося/запоминающегося/крутого, чтобы это оценили со стороны, а особенно мастер вдохновением, что как бы показатель - ты понравился боссу подземелья. Но я всегда на саппортах, я всегда та, кто добивает панчлайны, кто боится брать лидерство, но готов поддерживать этого лидера всеми силами и меня раздражает собственная неспособность сделать нормально - сделать хорошо с первой попытки. Меня бесит моё искреннее желание лезть в залупу, чтобы рассмотреть в мельчайших деталях, объяснить и пересказать, меня бесит, что это очень ебаный подход, который хорош для анализирования и дописывания после, но не для игры в моменте.

Меня бесит, что на самом деле я в очередной раз не понимаю своего персонажа, хотя это блять базовое, что от него нужно.

И вместо прихода к этому понимаю, я просто хочу как-то поглубже продумать Истралис, накрутить ей деталек, фишек, но опять же "целое бьёт деталь". Я хочу и я готова расписать хоть каждый день её долгой двухсотлетней жизни, погрузить в то, как она понимает собственную магию, но я блять понимаю, что в первую очередь к улучшению моей игры это не приведёт, а во вторую, что кроме меня никому это не нужно, никто это не прочтёт, никто этим не заинтересуется. Я буду хранить эти заметки на полях, эти истории в столе, доставать их, перечитывать их и мне они будут нравится, но какой в этом смысл? В собственном счастье? Для меня эта ситуация больше отдаёт надрачиванием на своё отражение в зеркале - приятно, но противно.

Лирическое отступление: Но почему мне кажется это противным? Из-за собственного мироощущения или потому что я думаю, что это не понравится остальным?

Это глупо. Я помню момент, когда во время боя, игрок проговорил мысли персонажа, чтобы мы, как игроки, понимали и создали себе понятную и красивую картину в голове, и я помню собственно раздражение в этот момент, помню мысли "просто сделай пожалуйста это действие, потому что у нас тяжёлый файт, давай его побыстрей закончим" и такие же по смыслу слова я тогда и сказала игроку, обидев его. Я не ненавижу себя за этот момент, но даже я, казалось бы любитель слоёв и глубины к персонажей, бесилась и просила игрока замолчать, хотя казалось бы хорошая тема, да и остальным игрокам + самому мастеру тоже понравилось.

Возможно я завидую. Скорее всего я завидую. Я завидую, потому что у меня не получился также хорошо, также придумать что-то классное, я всего лишь пытаюсь во что-то красивое, во что-то сложное, пытаюсь косо и криво, без глубокого погружения в видео по днд, книжкам по днд и прочему, даже, если бы мне предложили и скинули их. Оно получается плохим и я ощущаю себя жалко пытаясь самоутвердиться.

Возможно всё дело в том, что мастер мой парень, и это такая очень странная ревность, но я ощущаю это иначе. Не в том плане, что моему парню нравится её персонаж, отыгрыш и подход больше моего - тип, боже, с нами в партии играет её собственный парень, тут не до ревности, да и у меня и до того, как она к нам присоединилась была проблема с тем, что мастер не давал мне моменты реализации (даже тогда, когда там был очень классный по нашему общему мнению персонаж). Тут дело в общем подходе, в том, что ни разу у меня не получилось коннекта с ним в плане днд, и меня бесит, что я этого коннекта хочу и хочу из-за того, что мы не чужие люди. Но у нас были и разговоры до утра о лоре его мира и обсуждение проходящих партий, я понимаю, что мне интересен его мир, его сюжеты и то, как он придумывает врагов и неписей, но моя неспособность гармонично вписаться в мир, меня глубоко расстраивает, хотя как мне кажется (а когда кажется надо креститься) я очень стараюсь.

Мне кажется, что не все парам, состоящим в романтических отношениях стоит играть вместе. Вот думаю я как раз из тех, кто, состоя в паре, не должен участвовать в одной ролёвке с партнёром, потому что меня ебёт, как он реагирует на меня и мою игру.

Лирическое преступление, добавленное на следующий день после записи: Ну вообще-то к улучшении игры продумывание деталей может привести, потому что ты лучше будешь понимать как твой персонаж мыслит и как он делает ту же магию. Скорее всего тут раздражения от того, что с первого раза не вышло сделать хорошо, это очень сильно расстраивает. Мол, замах был на рубль, а результат на копейку. Также может расстраивать то, что интереса к твоему персонажу со стороны остальных не ощущается. И это интерес не в плане того, что по игре с твоим персонажем мало говорят или что-то такое. Или расстраивает то, что тебе самой не достаёт смелости отыгрывать эти самые детали своего персонажа; ты загоняешься и думаешь, что они тупо плохие или не стоят внимания, хотя другой игрок спокойно (ну или не прям спокойно, а нервничая, но он хотя бы делает это) раскрывает за столом внутренний мир персонажа. Но возвращаясь к ситуации, когда ты всё же смогла красиво описать момент кастования заклинания во время босфайта, ты можешь вспомнить, что тебе самой не понравилось, как это было сказано, хоть и сам мастер тебя похвалил (как раз то, чего тебе и не хватало по твоим же словам - то есть подсознательно тебе всё же важно, чтобы сначала нравилось тебе. однако как нравится тебе ты пока не понимаешь, поэтому пытаешься понравится хотя бы остальным, чтобы получить удовлетворение и признание, но это далеко не тривиальная задача, а к тому же появляется внутренний конфликт, потому что подсознательно идёт мысля, что при цели понравиться остальным, ты будешь уходить от того, чтобы понять как по итогу понравиться себе). Возможно я, как думала изначально, хочу не вот этого обсуждения деталек и прочего, свойственного моему подходу и моим тараканам, а именно помощи в реализации всего того надуманного тараканами дерьма, потому что мой опыт и понимание как это лучше всего подать сейчас крайне мал. И возможно моё раздражение и недовольство берётся как раз из того, что у меня перед лицом стена, а я вообще понятия не имею как её обойти, и только стукаюсь в неё лбом себе на зло, а ещё никто меня за эти удары и не думает жалеть. При том, что мне мешает просто перестать это делать, прекратив тем самым вызывать в себе, да и в окружающих раздражение?

День спустя: Поговорила с мастером насчёт своего непонимания как показывать моменты на что он посоветовал пойти от обратного и придумать к моментам реализацию, например как она кастует разное, как работает её татуировка, и прочее. Также я ему сказала, что считаю, что занимать эфир плохо и он сказал, что это плохая мысль. А хорошая мысль, заключается в том, чтобы при перенятии эфира, занимать его чем-то интересным/красивым для остальных игроков.

#днд #оченьмногодерьмавголове #шитпост #СПГС

0 notes