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「わたぐもとひこうき」

そろそろ退職なので、職場へ返すものやら書類やら出して、

新しい眼鏡とかの調整してもらって、筋トレして、

買い物で手一杯になりながら。

青い空に、わた雲がたくさんでかわいいなぁ。。

と、撮り始めたら。

振り返ると、頭上を飛行機が雲の隙間をとんでて、みえなーいと思いつつ。。

(↑ 2枚目の空、わかったあなたはラッキー？)

民家の鉢植えのマリーゴールドに2羽の蝶がとまってたり。

畑のそばの木には雀かなにかが集まってたり、赤いトンボが低い枝の上にとまってたり、鳩が3羽やってきて飛んでったり。

蜂?があちこちの花の蜜を吸っては、花粉を運んでたり。

夏の終わりに、枯れてく花もあれば。

オレンジのコスモスが鮮やかに咲いていたり。

オレンジ色で斑模様(まだらもよう)の蝶が、あっちでもこっちでも飛んでたり。

草のなかに点、てんと…咲く彼岸花とか。

坂の下の崖に何重にも生えている、つる性の植物の葉に混じって、

黄色い花が咲いてるのに気づいたり。

毎日仕事の行き帰りで歩いてた道も、

久しぶりにのんびり歩くと、

いろんな生き物に目がいくものだなぁ。。

暇人の特権かなぁ。。

なんて。

*****

1年くらい前から気になっていた白髪も染めたし。

美容院出て、数歩のところにあるお店で、

運良くカジュアルファッションが多い自分に合いそうな、黒いヒールローファーがお手頃に買えたし。

(年配のご夫婦が閉店セール中だった。

普段は余り私の足のサイズは置いてないらしかったけど、たまたまあったとか。

ヒールの高さを測ってくれる時、子供用のピンクの定規をあてがっていて…なんか。

デパートのカチッとしたお店にはない、人の触れあい、大袈裟にいえば一期一会みたいな。

温かみ(営み)を感じた…。)

新しいベッドは、まだ組み立てられる状況にないけど。

入ったことがなかった、オーダーメイド枕のお店の人に色々聞いて、

自分に合う形ってだけでなく、特徴の違う中身が色々選べて面白そうだなぁとか。

(来月には、新しいサイズ展開が増えるというから今度また行ってみる)

前に生演奏のステージを聴いた、楽器屋のレッスンのチラシ眺めてたら、

聞いたことない名前の楽器があって、興味津々だったり。

ずっと、納得行ってなかった、キッチンの自分で買��たコンロの奥に設置する、

ちょっとお高い棚を頼んだり。

やらなきゃいけないことは、

山のごとくあるけれども。

ひとつひとつ、自分はどうしたいのか、

自分にとってはこれが良いってものを、ことを選んでいけば。

少しずつ、他人の基準じゃない、暮らしが生き方が見えてくるかなぁ。

そうだ、美容院行った朝から、

世に言う「セルフアファーム」っていうのかな。

自分の体に手を当てて感謝を口に出して言ったり、鏡の前で1杯の水に話しかけてから飲むとか、最高の笑顔をしてみるとか…。

努力なしでも続きそうで、でも何となく気分が良くなる…ような気がするから。

やってみてる。

あと、起きてすぐスマフォ見ない。

とか。

さぁて、これからどんな

「○○の秋」に、なるのかなぁ？

【撮影時期：2024年9月26日、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

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「生ける AI（えーあい）／living AI」

「生ける屍（しかばね）／walking dead」

【画材：ボールペン、撮影時期：2024年9月22日、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

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「白紙のような人生」

真っ白い 1枚の紙を前にしたら。

どうする？

何を感じる？

ネガティブにみれば＝

何もないから不安になる、どうにか埋めなきゃと焦る、とにかくプレッシャーに感じる。

ポジティブにみれば＝

何でも出来るからワクワク、好きに出来ることに喜ぶ、自由な空間に妄想が溢れる。

適当にみれば＝

鼻くそつけてみたり、鉛筆でグリグリ汚したり、絵の具ぶちまけたり、別のものを��り付けてみたり、どう使っても構わない。

たかが紙でしかないと放置したり。

折って空に飛ばすのも、良いかも知れない。

とにかく、白紙1枚にも、

何か引き出されるものは、

人それぞれにあって。

それが結果的に、良いとか悪いとか、

他人が判断することじゃないし。

未来の自分からみたら、何かか変わるきっかけになっていたりしたり…。

とにかく。

表現してみないと、わからない（結果もない）。

白紙＝時間、

と言い換えても良いかもだけれど。。

普通の大人は、

常に1日の半分くらいは仕事や家事に従事してて。

時間の使い方をどうするか？

それをじっくり考えるヒマすら持てず、

タイム・イズ・マネーで、

大切なはずの人生の一部（可能性）を、

無意識に無駄にしているのかもしれない。

学校の時間割りのように、細かく明確に、この時間はこれ！

と、プライベートな時間にも使い道が決まっていたら、

ゆとりやリカバリー出来る余裕も、ぼーっと休んだり、寝る時間もなく、毎日が疲れちゃうよ。

と、頑張っている人は、思うとおもう。

けど、365日、考え続けるというよりは。

時々、立ち止まって、

もし、この先の人生や時間が“白紙になったら“、

自分は何をしていたいか、どう在りたいか、どんな気持ちを感じていたいのか？

理想の姿・形を考えてみることは、誰も止められないし。

家族がーとか、仕事がー、世の中（世間体）がー、平和がー……とか。

どうせ変わってしまう周りのことを考えて、変わりたい気持ちを圧し殺して、堂々巡りのなかで、

「私には今以上に望むことなんか無い」。

と、波風を立てない＝安定のために、

実は自分のなかでは、

現実と理想とのギャップで心穏やかじゃない＝不安がある。

そこからくるネガティブな感情が、

日に日に増長していって。。

少しのことで、

イライラしたり、クヨクヨしたり。

周りの人が自分らしい幸せにすすんでく姿（結婚・転職・進学・離婚など、その人にとっての前向きな決断）をみて、

「応援してるよ、

あなた“なら“、きっと上手くいくよ！」

とか、ポジティブな言葉を贈っていても。

内心では、その人と比べて、

私なんてどうせ…

「何も出来ないし、ろくでもない、生きてる意味がない」

とか、負のループにはまってく。

もうほぼ、私じゃん(家族いないけど)、

という話��けど。

すんごい、羨ましく思ってた。

もう若くもない自分と、

若いあの人とは状況（可能性）が違うし、

「いいの、私はここで」

て、言い聞かせて。

頑張って何年も働いてるのに、なぜかやる気が減って。

起きてる間の思考がループすることから逃げたくて、余計なことを無心でやって(テレビ垂れ流しとかゲームとか)、

時間を日々を間際らわせて。

自分の中のもやもやは解消されないまま、

毎日眠れなくて(睡眠の質が良くない)、食欲もわかなくて、

それでも仕事続けるから、ミスが増えたり、

それを挽回しなきゃとかプレッシャーが待ったなしになったり、

「無理だー」と考えながら頑張った結果。

やっぱり出来ない、自分自身を責める気持ちも膨らむ。

そして、

少しのきっかけで、積み重なっていた不満と、自分への嫌悪感で、

プッツンと、エネルギーが切れてしまう。

仕事へ行けなくなる。

真っ白に燃え尽きてしまう＝限界を迎える。

一時的に休みをもらったり、

同じ職場でも働き方について交渉したり、

最悪の場合は辞めたり。

一旦、今、

自分が担っている事って、

本当に自分がやるべき仕事なのかって、主観的・客観的に考えてみたり。

今の仕事や人間関係も、全部が嫌いってわけじゃないけど、

ここがどうにも気がかりだ(会社からの期待と自分のキャパ・仕事感の差とか)、

それは自分の努力・会社の采配・相互の理解で解消出来ることなのか、

100%ではなくとも、改善や善処が見込めるのか。

もっと自分がきちんと頑張ればとか、

状況が回復すれば…、それにはどれだけ時間がかかるのか。

それを待ってまで、続ける価値が、

自分にとってあるのか？

会社にとって、それ(自分の回復・成長)を待つことと、

別の人を代わりに雇うのと、どちらにメリットがあるのか。

自分にとって、やり甲斐のある仕事って、

今のままに疑問を感じるなら、

何だったら良いんだろうとか？

ゆっくり、考える時期を敢えてもつことが、あっても良いんじゃない。

もし私に、親身になってくれる同僚や友達や家族・恋人がいたら、

真っ先に相談をするかも知れないけれど。

結果的には、私はほぼ一人で決めた。

というか、状況的に、それしかなくなった。

比喩的な意味でも、実際にも、

私の人生には、

『白紙』

が出来てしまった。

あらゆる意味でボッチだから、

考える上でのヒントは、本とかYouTubeの動画とか、

赤の他人に求めるしかないけれど。

なんかこれ、捗るかも知んないと思ったら、最初はひたすら要点メモったり。

同じ事(例えば脳科学・潜在意識・心理学的な法則とか)でも、いろんな人の切り口で、浅いもの(知識・要約)～深いもの(解説・実例・実体験・実践形式の説明)まで、インプットしてみて。

※あまりやり過ぎると、何かの商法にハマってしまうか廃人になるので…、出来るだけ。

自分にも理解・実践出来そうなレベルまで、紐解いてみて。

それを踏まえて、考えたこととか、

腑(ふ)に落ちたこととか、

ほんのちょっとでも、浮かんできたら。

なるべく、自分なりの言葉やイラストでも、目に見える形(メモ)にする。

自分の場合で捉えたら、こういうことだとか、あれが当てはまってるとか。

何かしら、あると思う。

『白紙』

だったところにも、

線が引かれ、その線が何本も重なって道が出来て。

また違った角度から、にょきにょき枝が生えてきて、

時を経て、太い幹になって、それが実は何本もある…。

自立した木達で、林が出来て。

それを人が切って、

道具やベンチ(物)、公園や家(場所)が作れたり。

そこに人が集まって、心地よいと感じたり。

そこで協力して、人の居場所を増やしたり、

そこで自由に楽しんだり。

同じように、暮らして楽しむ人がまた増えて、町になったり。

更にそれが、点…点とできて、

幾つもになって、大きな道でつながったり。

それは、もう白紙じゃなくて、

地図(意味あるもの)であったり、それが何年も書き溜められれば、歴史(ストーリー)と呼べるようになるかも知れない。

実際にやることは、

机上の空論では想像できない、難しいことや障害(内からも外からも)が、あると思うし。

だからこそ、事前に調べたり、理屈を捏ねたりしてしまうし。

こんだけインプット(準備)して、アウトプット(行動)は、これだけなんですか？

みたいな、牛歩みたいな、

日々が続くだけかもしんない。

結局、またもう1個の失敗が増えるだけかもしんない。

だからこそ、地団駄踏みながら、耐えてきた。

それを、慎重に冷静に判断できる大人になったんだ＝成長、と思うことも出来るかも。

それでも、

「いやいや時代も価値観も変化していくのに、なんで同じ我慢を続ける必要あるわけ？」

て、異を唱える自分もいたりするわけで。

どっちが本来の自分かなんて、分からないけど。

でも、少なくとも、

「このままじゃダメだ」

「現状を変えたい」

「自分を成長させる道を探したい」

ていうのは、

わがままなんかじゃ、ないと思う。

自分で決めて良いし、

自分しか決められない。

考えすぎと、他人に言われたり。

普段付き合��のある（現状維持したい）人には、ガタガタうるさいな、とか嫌煙されるならば。

直接的に関わらない人の力。

場の力を借りてでも。

今の自分の問題と、向き合おうとする努力は、

無駄じゃないと思うんだ。

後悔しない「明日」を描きたい、

その想いは、誰にも否定出来ないさ。

*******

※私はちなみに、白紙にはめちゃくちゃプレッシャーを感じて、強要されると、何時間でも見つめてしまうタイプ。

かと思えば、チラシのウラや安いコピー用紙とか、

適当な紙やメモ用紙（好きなのは薄い方眼とか）が手元にあれば、

思い付いたイメージをラフ的にでも描き出したり。

消しゴムも使わず、本当に自分だけが分かれば良いくらい適当にやる。

昔に納得いくまで…、ノート(自由帳)の片面だけに、何ページも同じようなポーズと服の女の子の絵を描き続けていたことがあって。

あれはマジで、後から見たら、紙がもったいない。同じの描いてて飽きない？

とか、ツッコミ入れるけど…。

実際、そんなことがあった時、

なんか省エネ精神で、地球に優しくない“もったいない “ことするなと（家族から）罵りを受けたり。

意味ある表現にしか“白紙“は使ったらアカン。

みたいなことを子供の私は思ったのかも知れないけど。

そこで、そんなに何回もこだわるほど、自分の中の美を追求することが止められないないんだな！

「凄いね！」「 段々上達しているね！」

とか、褒めてくれる人がいたなら、

もしかしたら、とことん自分の拘りを追究出来るし、その安心感から、

他人の美意識も素直に認められる、

クリエイティブな人間に育ったかも知れないが……。。

でもまぁ、ノートにされている時点で地球の資源は使われているわけで、

むしろ、ノートを汚すことを躊躇った（ためらった）り、

新しいことを始めるなら新しいノートを使おうと新品のノートを使い始めたのに、途中で飽きて、ほぼ白紙のノートが放置されたり。

挙げ句に、断捨離の時とかに、

ちゃんとノートを最後まで使えなかった自分を恥じ・罪悪感に苛まれ（さいなまれ）・二度とそれを味わいたくない気持ちを感じながら。

埋められたページの価値は見向きもせずに、

むしろその初めのやる気が痛々しくも見えたり、

それがしかも何冊もあったりして。

昔のことですら、ちょっと自分が嫌になって。

そっと、そのノートごと捨てて、

なかったことにして、忘れて。

そんな見切り発車ばかりの自分のことを、

大人になってから他人に、

「あんたの行動は脊髄反射でしかない！」（＝動機が不純すぎ、誠意がないという意味？）

と断���されて、

なんか私悪いことしてるのかな、興味が移ることってダメなのかな？

とか、また自分の好きなことに罪悪感が乗っかって。

「あぁ、そんなに気になることや他人事に首突っ込んでたらイケナイ」のかな、

と、行動や人間関係を制限することになったり、

当時の本筋だったはずの創作関係のことにも、結局、挫折してしまったんだったなぁ。

いやもう、10年くらい昔の話になっちゃって、

今ではリアル友達（学校の同級生とか）ですら、コロナ禍なる前から絶好してるし……。

旅行とかそもそも行きたいとか、温泉つかりたいとか思ったことないし。

客観的にみたら、

「なんか人生の楽しみを損なってません？」

みたいな、振り返ればつまんない日々に思えたりね。

Tumblrも、春に桜をみたり、秋に紅葉をみたり、

そーゆータイミングで写真あげたいなーと昨年も、沿える文章を書き始めたら、

なんか長くまとまんなくなってきちゃって、一旦下書きに入れたら、そのままお蔵入り。

みたいなことも、あったよね。

結果、何年もアウトプットしてません、みたいなことになっていた。

（LINEは片手ほどの同僚とたまにやりとり。

Twitter＝現X、Facebook、mixiやってません。

Instagramは基本ROM。）

まぁ、��えを外に出すのが、

しかも長文とかだと、

絶対にやるべきことだとは言えないし。

今のTumblrも、そういう用途に適してるかといえば、

始めた当初も今も、思ってはないんだけども。

自分的には、今のところ、一番やりやすくて。

・日本人はあんまり利用してないイメージ。

・コンテンツを作らない人とか、ただの構ってちゃん（私みたいなの）が少ない。 一言でいうなら「洗練された」SNSである。

・チャット的なやり取りや、DMとか、活発にコミュニケーション取るためのツールと言うよりも。

静かに投げて、それを他人も静的に受け取る。

けどハートとか一応反応もらえると、そこはかとない承認欲求が満たされたり。

記事によって反応違えば「あぁこれは刺さったのね～ 」と、いう密かな喜びもある。

・最近では、スマフォアプリのTL上で畳んでくれるのも助かる。

基本的に意図がわかりにくい上に長文になってしまうので。

改善する気はあるよ。ただ、気持ちとか行動が、ここ数年単位で停止していたっちゅーのもあってね、

そんなつまらん上に長文とか、ゴミかな？

て、なったりしてた。

・たまに、自分で過去の投稿や下書きを見返すと、涙腺崩壊するスイッチ（一種のストレス発散）として使えた。

※PCは4年以上前に壊れて、今年の年始に処分したので、そっちの昔に弄ったテンプレの見え方は崩壊してんのかなとか思っても確認できないけど。。

ここ数日は、インプットしながら、

なんかTumblrのタイトルにしたい言葉が思い付いたら、メモしていて。

なんか今日は、筆がのったというか、

つらつらタイトルから話広げてったら、

なんかいろいろ収集つかない感じに結局はなってるんだけどもさ。。

ラフがなんとかって、話に戻る？けども。。

はなから「清書をする」「完成形を作る」ことを考えない方が、

遠くに見える目標までにワンクッション出来て。

そこから、完成形のイメージを更に頭の中で膨らませて、

実際の理想を実現する「白紙」に向かって行く、意欲だけは保てる。

ような気がするよね。

小学生の時、

「自学ノート」ていうのが、

あって、結構それが好きだったんだけども。

（算数の計算問題解いたり、作文したり、なんでもオーケーな自習ノート？）

そんで、私は割りと作文系で、

先生が毎日クラスの皆のを読んで、花丸したり、一言を添えてくれたり。

しかも、卒業の時にそのノート数冊をまとめて綴じたものを渡してくれたりして。

過去の断捨離で、いろいろ捨ててきたけどさ。

そーゆーの読み返すと、

当時は持っていた「絵を描くことが好きで得意と認められていた」り、「根拠なき自信」とか「親友を大事にする」こととかを失った今の自分でも、

本当は自分ってこういう奴だったよなぁ。

って、自分の本質が見えるっていうか。

高校とか、ニート時代とか、ネット中毒になってた頃に、

「あなたの哲学は面白い」的なことを言う人もいたんだけれど、

���れは、未だに、

そんな大層でもないことを、なんか起承転結とか、実体験に基づく分析を交えて語ったりしてるだけで。

でも、ちょっと嬉しかったなあぁとか。

（実際はクソ底辺だったから、言い訳が上手いだけとも言う）

絵を描いたら「世界観が好き」とか言われることが、あった気がするけど。

基本的に1枚絵だし、漫画描く人みたくキャラ設定があったり物語が自分のなかで出来上がってるわけでもなくて。

ただ、ただ、自分の頭の中のイメージと表現したいことを諦めずに（当時はお絵描き掲示板にマウスで描いた絵を投稿していた）生みの苦しみに唸りながらも、キャンバスに描き出す。

という、えっと、

何の話だっけね。

あえてまとめるならば、

「ヒマ」の中でしか生まれ得ない、

発見できない輝きが、

人には、あるのかも知れないね。

『白紙』と思っていたけども、

もっと、意味も価値もある。

そういうことを忘れてる時は。

思い出す時間を、敢えて作るのも大事かもね。

とにかく、も��少し。

発散するとか、八つ当たりとか、

そーゆー、不毛な目的のためじゃなくて。

とりあえずは、

明日の自分のためのメモ・記録として。

自己暗示？ツールとして。

画像付きでも、無くてもいいから。

長期的にみたら、

自分以外の人が受け取っても、

理解が出来る伝え方の練習

（最高なのは、言語が違っても理解できる表現力）

みたいな。

個人としての目的達成プラス、

人語として読めるレベルの文章力が身に付いたら。

未来が少しは捗るかもしれんね。

という、ぼんやりとした…。

もう朝だ。。

ここのとこ、昼夜逆転だし、

ショートスリーパー（クロノタイプ診断はイルカ＝不眠型＝全体の10%）だし。

食事ってなんだっけ？ て、栄養状態だし、ヤバイんだけどもね。。

ちょっと、来週は出かける用事あるし。

届いたベッド組み立てて配置できるように、部屋を片付けるから。

どのくらいの頻度になるかわからんけど。

（残りの有休1/3を切っている…）

死なない程度に、今はとりあえずここまで。

と、ある程度は期限を決めて、片付けを長期計画で進めて。

（毎日少しずつでもすれば習慣化は出来る、らしい）

ホームレスにならないように、仕事方面のことも考えないとね。。

そんなとこです。

【撮影時期：2024年9月22日、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

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「やるならタイマン」

※先に断っておきますが、完全なる主観で勢いで書いた感想であり、曲解が多分にありそうです。

批判記事のつもりではなく、

私が「やれ、精神病だ云々」ということに対して、持ってるスタンスの話です。

(私が何についての話をしてるのかわからないと流石にアレなので、最後にURLがあります)

一連の動画を観てみて、

「回避性パーソナリティ障害」とか、舐められる理由、嫌われる理由、のところには、自分に当てはまるかもと思って号泣したんだけど。

人の気持ち読めて(という錯覚が)苦しい＝「認知的フュージョン」だとか、HSPを逆手にとってマウントしてる。

てのはなんか、うーん。。

と思った、一昔前のオタクやニートを、世間が批判？嫌悪？の対象にしたみたいにさ。

なんか、人って、こういう人＝○○って固有名詞がつくとさ。

良くも悪くも、色眼鏡で観るし。

すっごくずっと医者にも見せたくない程に苦しんでた未知の症状に、病名を宣告されちゃう。

それは、自分特有の苦しみでもなんでもなくて、

科学的に解明できて改善できることだった。

(完治できる治療法が明確にあるかどうかは、また別の話……だけど、

私で言うところの思春期棒に振ったレベルに悩んだ「汗疱」とかね)

自分にとってはすげーしんどいし、それによってめっちゃ生き辛かったのに、

「それを治せない」(原因を明らかにできない、緩和できない)

自分のせいじゃないのに何でって、そのせいで自信持てなかったし、

実際に色々なことが、それのせいで上手く行けなくて引き籠ったりしてたのに。。

なんで、そんな簡単な数文字で、

全部テンプレで良くあることですとか、

言えるわけ？

だから、その苦しみ理解できるとか、

は？

私の10年なんだと思ってんだよ？！

とか、謎が明らかになったらなったで、

ショックがあるよね。

私も最近、HSPって言葉を知ったけどさ。

まぁ、5人中の1人くらいはいるっていうから、その傾向はあるのかなぁ。

じゃ、それに当てはまらない4人の人には、

本当の自分の気持ちは理解されないってのはしょうがないこと��んだな。

て、諦めて人間関係を考える、

助けにはなるのかも知れないけど。

おらおら、

「HSPの私が通りますよ！」

とか、略語を自分に掲げて触れ回ることが、

果たして、生き易さに繋がるのかな？

という、疑問はある。

人間関係とか、相手の要求が自分にとってしんどくなってきたら、

なんか相手にとって自分は利用価値のない(都合の悪い)人間ですよって、

ネガティブセールスして、

自分からフェードアウトするような言動を取る。

って、自分のキャパ越えること抱えたくない、精神衛生守りたい、

とか詐欺紛いの商法にひっかから(カモにされ)ない、

処世術のうちじゃないんですかね。

それをわざとやったら、腹黒いとか言われちゃったら、

正真正銘のいい人(生まれついての富豪か神しか無理)でいなきゃ、

情弱には無理ゲーじゃないすかね、世の中。

動画を観た順番が悪かったのか、

私の性格がねじ曲がってるのかはわからんが。

なんか、ことさらカタカナ英語とか略語を、人の型に当てはめる？

みたいのは嫌だなー。

完全に論点ずれてるんでしょうけど。

人を嫌ったり、嫌われてると思うことが被害妄想だとしても、

そこにはちゃんと、状況なり、具体的な出来事の結果がないと、

本当に他人を嫌い(悪)なんて決めつけられる人間は居ないと思うけど。

なんか、呼び名をわざわざつけるって。

それ事態が、虐め？

というか、あんま好きなことじゃないかもな。

うわ、めんどくせー私。

どういう立場で書いてるか、良くわからない感情的な文章ですいません。

まぁ、「私のこと良く知りもしないくせに！」

とか逆ギレするのは、少なからず自分に当てはまっており、

他人を欺いてる(無自覚含む)というか、そういう考え方する癖があるかもなぁと思い当たるフシがあるからで。。

私のように、マジギレ5秒前みたいな人は、

個別で精神カウンセリングを実際受けてみたら、

過去や現在の苦しみが軽くなったり、

また別の問題でしたとか、

なんか少しは解明？されたりするんですかね？

散々、Tw○tter時代に、自己啓発カブれの他人から、

「ネガティブ」だとかいじられたけど。

なんでも、好き好き、ウェルカム♪

ポジティブが最高だよね！

て、パリピ思考出来ないので。。

だからってそいつらを、マシンガンでやってしまおう！

とか、テロ起こす気なんかサラサラないので。

こっちのことも、放っといてくれますか？

と、いう、

拒絶反応もあったりするよね。

そこに、名前はつくんですか？

どーでもいいんですけど。

都合良いところだけ、うなずいて、

そーゆーこともあるのね。

世間ではそーゆー、一括りにされた人々のコミュニティで、

そんでそれは裏返せば長所だ！

セルフブランディング的には、強みに使える！

知りたかったら、このセミナーがあります！ とかって。。

(※ただの世間話なので、動画の意図するとことは無関係)

そういう商法とかね、ちょっと怪しくも見えてきてしまうんですけどね。

疑り深いんで。

**

なんでもいいけど、

良くも悪くも、

いままでの人生をかけて。

自分で気づいた教訓とか、経験とか、

それ自体を、そこから学べたことを、

それによって同じ悩みを理解して、他人に助言できたりすることもあるし。

人間関係の失敗とか含めても、

無価値ってことはないと思いますよ。

自分の悪い癖を(医者に言われなくても)自覚しながらも、それでも逃げる時もあるし。

それによって、危ない事態（高額セールスや宗教勧誘とか、性被害とか）から助かることも、なくはない。

自分の人生の汚点と思えることとか、回り道とか、失敗しまくったことを。

本当に糧にして、

自分なりに堂々と人前に立てる人間になれたら。

なんか、過剰反応、拒否反応、

ぐるぐる余計な勘繰りする、

つまんねー自分から脱っせられるのかな。

長い、着地点はどこだよ。

とにかく、自分なりに乗り越えればいいよ。

その連続で、運が良ければ気づいたら墓のなか。

最悪でも、海の藻屑だよ。

どうってことない。

*****

こころ揺さぶられた

橋本翔太さんのYouTube動画

■【人生停滞！真の原因】回避性パーソナリティ障害／めんどくさい、傷つくのが怖い、やる気がでない。夢が叶わない。ひきこもり問題など。

https://youtube.com/watch?v=P1gfrviGtTo

■【なぜか舐められる人】深層心理に隠された衝撃の理由と解決策3選

https://youtube.com/watch?v=AKpQqWjqFvM

■いい人なのに、なぜか嫌われる【心理と原因】【解決策３つ】優しいのに舐められる心理。

https://youtube.com/watch?v=iRfLjLve6PU

■人の気持ち読めて苦しい人【深層心理と解決策】HSP? 自分の身を守るための思い込みから目を覚そう。

https://youtube.com/watch?v=KymgKzpe8KE

※最後のURL間違ってたりしたので修正。

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「教科書にはのってない」

6年半続けた仕事を辞めることにした。

今は有休消化中。

なにぶん自分でも唐突だと思うけど、

心身ともに限界を感じて。

自分の職歴から考えたら、コロナにも負けずに、

過去最長期間、過去最高賃金(時給、勤続年数+物価上昇のためのベースアップ)で働かせてもらって。

せめて、もう少し計画的に(資格取得とか、次の仕事探してから)辞められたら、

ってのは理想の話で。。

なんとなく、自分としては予兆？

みたいのがあったけど、決断は早かったというか、急だった…。

職場の同僚にも、

「なんで？！」

て、引き留められたりしたけれど。

もうすぐ、40代を迎える時期で。

転職とか、新しいこと始めるなら、

1歳でも若い方がいいかなって。

本当に出来るかどうかは別として。

望み薄くても、

とりあえず、終わる(止める)ことがあれば。

始まることもあるだろうし。

今の部屋に引っ越して1年半も経つのに、

私生活の放置がヤバすぎて。。

まずは、次の準備や仕事探しの前に。

部屋の現状を打破せねばという急務があり。

最初は、仕事が変わるなら捨てられる物もあるし、

単純に断捨離をどんどん進めようって思ってたけど。

(5年程使ってたハンモックのスタンドを捨てて、頼んだベッドが数日後に届く。)

過去に私物も、実家の家族のアレコレも捨てるマシーンと化してた、

20代～30代前半の頃みたいな、

寝ずに片付けするようなパワーもなくて。

本やYouTubeなどに、

インテリア(自分の居場所作��)の知識や、部屋作りのための考え方を求めて、

寝る間も食べる間も、アニメ観る間も惜しんで、見漁ったり。

(YouTube on TV便利！)

ノートに新しいベッドを含めた、

居室のレイアウト改善案を描き出したり。

思い出したように筋トレへ行ったり。

まだ物はほとんど減ってないんだけど。

むしろ、いろいろそっちのけで更に家事放置が悪化したりしてるけど。。

なんかこう、

ずーっと、安定だとか、労働と納税の義務だとか、

「必要なことしか続かない」って、他を見ない言い訳をして。

ずっと、無視をしていた。

好きだとか興味があっても、受け取る側でしかないって。

もう、可能性がなんだとか、誘い文句にひっかかって、失敗して痛い目を見るのは、嫌だとか。

そんなトシじゃないとか。

お金や時間をドブに捨てるなんて、一人で生活支えなきゃいけないのに、

そんなこと考えられないとか。

ただのLINEでも「長文やめろ」とか言われる。

自分の心の中を、言葉にせずにはいられなくて発しても。

他人にとって都合の良い人でなければ、理解されない自分。

諦めて、フタをしていた。

よく言えば「感受性が強い」、

悪く言ったら「気にしすぎ」、

そんな自分を、コントロールするのが大人なのかもしれないけれど。

子供の時からどこか、

先生とか、家族とか、家庭環境とか、

親のやらせたかったこととか、自分のルーツとか、

なんか世間にほめられることが良いんだとか、

発信力の強い人とか、本とか、

セールスマンとか、

世間の見方とか……。。

振り回されるだけの人生を、

一人暮らししたら、抜け出せるかと思ってたけれど。

なんでもマルチタスク出来る人間じゃないから、

元々無理しながらやってたことは、手を抜くのが普通になり、

放置が日常になり。

じゃあ、管理する場所を狭くしようとしたけれど。

やっぱりなんか、モチベだとかなんだとか。

誰にも必要とされてないし、生きてる意味もないしとか、

責任転嫁して。

改善する努力も出来ないで、

余計なことを気にしてますます、

余裕なくなって。

朝は弱いまんまだったから、仕事も無理が来た。

“影で愚痴を言いながら従っているのは奴隷だ“

って、昔に本で読んだ気がするけど。

もやもやを吐き出しても。

筋トレでも発散出来ないくらいの、淀みがたまってた。

そんな、自分でも許容されるような、

ぬるま湯から出ないと、

今の自分と向き合わないと。

次の40年の自分の未来なんて、

描きようがないって。

なにか、まず発することで、

その先の自分や、その目に映る景色や、

出会う場所や人が、変わってくるかもしれない。

相変わらず、

何いってるかわかんない。

他人には意味不な長文だけど。

ゆるい���意表明なのか。

遺言になるのかわからんけど。

今のところを、記してみたよ。

*******

最近観た作品など：

音楽イベント

「AKB48グループ 歌唱力No.1 決定戦」（2024年7月23日／立川ステージガーデン）

有休とって、現地に行きたかった！

連ドラ

「持続可能な恋ですか？ ～父と娘の結婚行進曲～」（2022年）

腰が細い！ ヨガの本を買ってしまったよ(未読)。

ドキュメンタリー映画

『ようこそ映画音響の世界へ』（2019年）

スター・ウォーズは音響あっての大ヒットだったのね。。

【撮影時期：2024年9月、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

[touch196]

「まぼろし」

昔のトラウマを思い起こさせるような。

手をのばしたつもりが、何も掴めずに無様に地に落ちたような気分になることがあった。

そんな夜、橋の上に浮かぶ雲が綺麗だなと、

スマフォを構えると…。

煌々と輝く月が顔をみせた。

雲と相まって、まるで絵画のようだ…。

魔法みたいな時間だった。

***

ここ数週間、気分の浮き沈みが激しくて、

自分でもとても疲れる。。

原因は、色々あったのだけれど、

気にかけてくれていた人に不義理をするような状況になってしまった��した。

まぁ、デリケートな時期なのかな。

しばらくは、一人で考えよう。

【撮影時期：2023年10月30日、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

[touch196]

人生は長すぎる

***

写真は、9月のはじめに観に行った、

「とよだの花火」という、

ボランティアで運営されている花火イベントで撮影したもの。

私は知り合いに誘われて、初めて行ったのだけれど。

曇り気味で、涼しいくらいに風が吹いて。歩いて行くにも苦はなく。

帰るまでも雨にはならなかった。

花火は500発、時間にすると20分ほどのショーだった。

メジャーな花火大会のように、アナウンスや音楽の演出とかはなし。

ほぼ原っぱの公園で、けっこう近くで座って観れたので。

打ち上げ始めに連写した以降は、主に動画をたくさん撮ったのだけど。

（スマフォの写真機能のおかげで、自動で静止画も裏で記録されてた）

「音がすごい！」

と声が出るほど、打ち上げ花火を近距離で観たのは、

小さい頃に家族で熱海で観た以来だが。

行った記憶はあっても、観たことまでの記憶はないから、

今回が初めて間近で観たと言っても過言ではない。

1時間前に会場に着いてコンビニ行ってから場所取りしても、わりと良い位置で観れたし。

人混み嫌いで、花火大会を現地で観ようと思わない私でも。

来年また開催されるなら来たいなと思った。

***

私生活では、このまま、もうすぐ1つ歳をとることに、

「ヤバいよなぁ……」

と思ってしまう日々で。

タイトルの通り、情けないことをグチグチ語ってしまうところだったが。

せっかくなので、アプリでコラージュ作って写真をのせてみたしだい。

【撮影時期：2023年9月、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

[touch196]

「坂の上」

坂道を登った、新居の手前に広がる景色。

石垣に当たる夕日の色が、なんだかキレイだなと。

夜の暗闇でも、ちょっとした夜景が眺められて。ささやかな癒しスポット。

早いもので、3年半も途切れてさせていた。

前回も、引越後の投稿だったけれど、

今度も新居に来て、数ヶ月のところ。

日本国内も世界情勢も、変化の多い歳月で、その影響は今も続いてるが。

幸か不幸か、コロナ禍にあっても、仕事にあぶれることもなく。今の職場は6年目となった。

筋トレも、7年目に突入する。5年を超えてからは、ゴールドカードだ。

数年前のぼやきを読み返すと、

“安定を得た“と言っても良いかも知れないが、

私生活での問題は、むしろ悪化してしまったかも。

引越は、

たまたま数年前に気になっていた物件に空きが出たタイミングで、知り合いに手伝ってもらいながら無事に出来て。

大変、ありがたかったが。

間取り的には大分狭くなったこともあり、管理能力0人間に成り下がってもおり、

まだまだ物を減らす必要はありそう。

部屋片付いたら、ハンモックの写真を撮って見せて、と人から言われてるので。

早く、スタンド立てて寝られるようにしなければ。

***

コロナ禍中に、CATVで懐かしのスラム●ンクのTVアニメを観たことをきっかけに、

主にアニメチャンネル中心にかけて、2.5次元やら、アイ●ナ、声優系の企画もの、アジアドラマ(韓国・タイなど)、音楽系のプロジェクトなんかも楽しむようになった。

休日もあまり外出しなくなり、���かんせん受動的で、

安全な場所でエンタメを楽しみつつも、

どんな状況下でも、全力で演じたり歌ったり、輝く姿を観ていると。

自分はこんな、何も生み出すことも、後世に残すこともなく。

ひとかどの成功ではなくとも、今を精一杯努力することも出来ずに、

頭の中で自問自答するだけの日々でいいのだろうかと、モヤモヤもする。

相変わらずの、目的のないTumblrで申し訳ないが。

また、気が向いたら。

みなさんも、お元気で。

【撮影時期：2023年6月、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

[touch196]

「安らげる場所」

実家を出て、丸2年が経つ。

それを待たずして、

線路沿いの1Rアパートから、静かな住宅地の自分と同年代の2DKに住み替えた。

半年以上ぶりの投稿なのに、失敗しまくるから。

色々と割愛させていただくが。

今も続けてる職場でも筋トレでも、親しみが生まれて、大事にされている実感があったり。

逆に、手放した縁もあるけれど。

この先、深まる縁も、出会うことも、あるかも知れないから。

慎重にでも、臆病になり過ぎずに。

これからの日々を、生かすも殺すも自分次第だから。

甘えすぎず、ひとつひとつクリアにして。

最近は予定外に忙しい仕事に疲れた心身を時には労りつつ。

人助けの前に、まず自分に余裕を持つことも大切に、日々を重ねていきたい。

【撮影時期：2019年秋、使用機材：AQUOS R SHV39】

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「朝の桜」

徒歩圏内の職場まで、いつもは全力で走って行く道。

今日は少し、早く家を出れたから、

ちゃんと花見もせずに、見頃が終わりそうな桜に足を止めて。

逆光気味だけど、写真に撮る。

そんなことしてたら、結局、走ることになったけれど。

青空と桜のコントラストは、やっぱり美しいなと。

年度が改まっても、あらためられない散らかった部屋で、

久しぶりにPCの画像ソフトで縮小画像作って投稿してみた。

***

まぁ、なんやかや、今の職場ももうすぐ丸1年。

顔ぶれは随分変わった気もするけど、

曲者、もとい厳し目の先輩からも「あなたはだいぶ慣れてきたから、（一緒だと）仕事がやりやすい」とほめられ。

外国人とも、冗談を言い合いながら、助け合い。

新人さんを観ながら、1年前の自分もこんなだったかなぁと、考えたり。

筋トレは、主に仕事帰りに週3日程度通い、毎日プロテイン飲みつつも。

食事のバランスや内容が乱れたり、休日の過ごし方に問題もあり。

自分の理想の体型とはちょっと違う現在に、続けようかちょっと悩み。

計測の時、私が悪い結果だとこぼすと、

コーチは「むしろ、今が理想的だと思う」と言うのに、イマイチ納得出来ないし。

筋トレする目標とか、やりたいこともとくになく。

汗をかくこと＝気持ちいい、と思えないこの頃。

やめるにしても、丸2年になる6月末くらいまでは頑張ってみようとは思う。

始めた時は、運動も体力も栄養も足りず、自分に自信も全くなかったけれど。

今は、継続して筋肉・筋力を維持してるおかげで、力仕事でも体を痛めることはない。でも、それが普通になって出来て当たり前になると、筋トレの賜物だという実感がわきづらいというか。

筋トレに逆効果なことも、多少やってもいいだろうとか。

頑張った疲れたーって、本来やるべき家の色々なこと、しっかりした料理もサボる要因にもなってたり。

ある意味で自分に甘く、だらしなくなって、筋トレの効果があるない以前に、

本末転倒じゃね？ というジレンマもあり。

たんぱく質は3食で平均的に取る方が良いそうなので、

プロテインは筋トレ後や夜にこだわらず、バタバタでろくに食べられない事も多い朝に飲んだり。飲み方を工夫して、なるべく続けて効果をみたい。

（牛乳で溶かすと固まってしまう果物の味のは、カスピ海ヨーグルト＋バナナ＋豆乳少しと混ぜたら美味しく食べやすかった）

ホエイ系のプロテインは、ムキムキな見た目になり易いらしいので、他のメーカーのでソイプロテイン試してみてもいいかなぁとか。

本でも買って、家で1人で筋肉鍛える体操を身に付けた方が、通う面倒もお金もかからないかなぁとか。（意思弱いから無理だろうけど）

処理しきれない課題が積まれたまま、自分の方向性を見失いながら。

食いぶちのため、廃人にならないため、仕事続けながら、

脳内で哲学したり言い訳したり、騒音のなかで鼻歌歌って気を紛らわせたり。

スッキリしきれない、新年度のスタートだけど。

家の環境や身だしなみ、寝食といった基本的なところを、少しずつ改善して。

新たな方針を、落ち着いて考える時間も持ちたいなと。

分別ゴミ箱とか、1人だと組み立てるの大変そうだけど良さ気な家具も買ったので。

いい加減、床上収納という名の放置プレイ状態を脱出したい。

過去の自分を捨てるつもりで、断捨離が必要だ。

【撮影日：2019年4月9日、使用機材：AQUOS R SHV39】

[touch196]

太陽に溶けるくらいの闇で、

人は殺せない。

だからそんな、牙はしまっておいて。

その方がたぶん、平穏に、温かく暮らせるから。

＊＊＊

昨年の夏に買った、ダブルサイズのハンモック。

買って数日後に、跨ぎ損ねて転んだ拍子に、

金属のスタンドに膝下を打って、

筋トレも1ヶ月休むことになったのだが。

今や、テーブルと揃いで買った椅子に座るより、

これに腰かけてご飯食べたり、いい加減買い換え時期もとうに過ぎたPC触ったり。

必要以上に休日、ダラダラ寝転んで、CATV観ては寝落ちしたり。

完全に、人をダメにするアレ的な存在だが。

春めいてきたあたたかな日差しのなかで、

なんか物騒な文章を打ってたのもどーでもよくなるくらいには。

最近の自分て、平和のなかを生きてんなー。

だってほんとうは、

ネガティブだとか、鬱なんて、高望みで傲慢な他者に植え付けられた、

いわれのない差別だもの。

今は、そんな、人の浮き沈みやもがく様をスルーも出来ない、お節介に悩まされることもない。

本気で悩んでる人間が、こんな呑気でいられるもんか。

でもまぁ、花粉の時期が過ぎて、過ごしやすくなったら、

休みの日に高尾山でも登りたい。

音楽や映像作品を垂れ流すだけの、受動的な感動じゃなくて。

自分の体を動かして、暑いとか、疲れたとか、そんなかで感じる気持ち良さは。

もっと別の楽しみがあるからね。

これ以上、自分を嫌いたくないから。

この心地よい汚部屋も、卒業しないとなぁ。

[touch196]

別人になりたい、という永遠に叶わない夢。

早いもので、今年で35歳になる。

今の女性の平均寿命は80歳以上だから、

これは、自分の感覚でだけど。

あぁ、もう、あと人生半分で終わるんだな。

いや、そんなに生きたいのかどうかは別として、

祖父母の享年とか、食生活や体型や、

他人に迷惑かけずに独りで仕事して生きてくための体力を維持して行くつもりなら、

まぁ、そのくらいは生きそうだなって予想で。勘だけど。

人は、いくつになっても成長できる可能性があるんだとか、そーゆう希望を否定したいという意味でもなく。

ただ、人生半分にまで来て、

今さら、性質って、変わらないよなって言うか。

今時点の、能力や経験で、勝負できない事は、たぶん、追うだけ無駄の範疇だよなって。

例えば、今から私が。

歌手やシンガーソングライターになりたいとか。

雇われでなくて、なんらかの店や会社を始めたいとか。

もう高齢出産決定で、子が欲しい相手と結婚を目指すとか。

あぁ、例えがたとえになってない。

えーと、ね。

子供の頃から出来なくて、矯正したつもりでも、必要性がない場面では、やっぱ無理！

てこととか。

なんとか薬とか、対策して、日々をやり過ごしてる、体質とか。

どんだけ、前に出てみたいとか思っても。

前に出ると笑い者か挙動不審者にしか見えないから、誰にも見られない仕事の方が向いてるから。

本当はしゃべるの好きだけど、基本、寡黙を通してたら。それが、性格みたいに、根暗か、なに考えてるかわかんない変人にしか見られないとか。

うん、性質っていうか。

社会評価に照らし合わせた上の、自己評価の結果とか。

家族や近しい関係の人からの扱いで、刷り込まれた"自分の役割"と違うこと、否定されてきたことを、禁忌とさえしてしまう、

細胞に刻まれた記憶とか。

変われない、

いやむしろ、

限りない可能性なんて、惑うばかりで何が本当かわからない、広すぎる海に投げ出される不安よりも。

自分は、ここまでの、この範囲なら心地よく生きられる個体だって。

死ぬまで生きる意味を模索するより、自分＝クズ、でもなんでも。納得できる立場を決定づける。

それ以下も、それ以上も選ぶことも、強い覚悟や勇気が必要だから。

でもそれがもどかしければ、酒に逃げたり、今までの自分を見失うような過ちにあえて溺れてみたりする。

前後不覚になれば、その答えの出ない問いから解放されると。でも尚更、自己嫌悪する結果になったり。

で、今わたしは、

小さい子供の頃に還ったみたく、

仕事や筋トレや自炊する以外。

時間にルーズで、忘れ物ばかりして、気が弱くて、

電車に乗るような遠くにはいけなくて。

人生半分まで来て、

全然、思い通りに出来なかった、流されるだけの。

実りはなく、負債ばかりが足枷になる、

前進できない理由が。

精神まで侵して、せっかく鍛えてる体さえ、自由に動ける休日にこそ、

だるくて動けない。

食べ物も適当になる。

こんな調子で、あと半分も生きては行けない。。

いや、死にたいなら、丁度いいかもだけど。

なんか、食生活や不摂生が祟って死ぬとか。

自分にとっては、納得できない死因だなと。

ダメ人間の癖に、

死ぬまで自分を律せられる人でありたいとか、

理想は高いなんて。

貧乏なニートだったけど、

ネット上で見栄張って猫���ってたころみたいなきれい事みたいで、

尚更、現実が伴わない、クソみたいな夢だと思うけど。

今後、世の中に良い物なんて残せそうにない自分が、

人様に迷惑かけることだけは、やりたくないという意地を失ったら終わりだって。

筋トレがだるくても続ける理由だたったりして、

あながち捨てたものでなかったり、しなかったりで。

あー、さすがに眠い、午前2時。

[touch196]

やめていい日。

もう、1年も更新してなかった。

先日、毎年投稿していたからというだけの理由で、

昔の描いた絵を上げたけど。

私の近況とか、もはや無関係な内容で苦しいなと思ってしまった。

一人暮らしを始めたら、

家族に反対されてたことや、

今まで出来なかった事を、やりたくなるかと思ったら。

床掃除やごみ捨てや洗濯や食器洗い、そんな、人として当たり前にやるべき事も面倒で。

自分さえ困らなければ、放置を決め込む。

最近は、5年ぶりに歯の治療に通い始めて、その日は化粧をするけど、正直、女であること自体が面倒くさい。

結婚も、子を産む気もないのに。

職場で彼氏がいるのか聞かれては、恋人を作る気もないと言うと、「もったいない」とか、「まだ若いから」とか。

パートナーがいなければ、不完全で欠陥のある人間みたいに思われるのは、うんざりするけど。

でも、独りでいると、どうでも良く思えることばかりなのは確かで。

ダメかそうでないかと言われたら、ダメだ、終わってると、自己嫌悪する状況だ。

1年半以上続けてる筋トレと、昨年末から飲み始めたプロテインのお陰で、

筋肉質で、太ももなんかはとても痩せてるとは言えない体型になって、自分の理想とは違うけど。

体力や持久力の面では、明らかに筋トレ始める前とは変わった。

でもそれは、ただ、食うために、

可能な限り、仕事を休まず、

力仕事でどこも痛めず、出来るだけ安定して続けたいからであって。

美容とか、ダイエットとかもはや関係はない。

毎日、基本、素っぴんだし。

と、また、誰も求めてない話をしてしまったが。

絶対にこうしたいとか、こうなりたいとか、

それを叶えようと、最後まで努力できる気力はないし。

叶うのは、時々、懸賞で海産物とか、

こないだはイイホシなんとかさんの食器が当たったりした。

料理が適当になってきてたから、思い切ってジオプロダクトの鍋を2つと。

必要性を感じて、笛吹きケトルも買ったのに。

��だ未開封、未だに実家で母が使ってた、吹きこぼれないのが便利だが取っ手がグラグラな片手鍋を捨てられずに使用中。

新しい鍋を使うなら、コンロ周りを掃除してから……とか、日常ほったらかしだからすぐ使えず。

そういえば換気扇も1度も掃除してないなとか。

まぁとにかく、どうにかすべきことが、どうにもならないまま放置されること数ヵ月。

せっかく買った、無駄に大きいダイニングテーブルは、まるで瓦礫置き場状態。

夢を広げるどころか、手帳すら落ち着いて開けやしない。

捨てるマシーンと化して、一夜にして多くのガラクタを捨てたり。

軽く潔癖症だった頃の私はどこだろう。

木造でゴキブリを毎日見た、初めの実家よりはマシという程度で。

これ、いい年した女の、人間の住む部屋かな？

と、疑問がわくが。

誰が咎めるわけでもない。

散々、ろくでなし扱いされて、自分が劣等だと思い込まされていた自分は。

実際、その罪悪感ゆえに、良くやっていた方で。

なんだ、こんな自分でも、今が人生で一番稼げてるし、夢がなかろうと、生活してけるじゃん。

と、開き直って、余裕でいる今は。

客観的に見たら、最低な人間と思える。

でも、生きてるし、

今まででたぶん一番筋肉あるし。

人は、強いからって正しいわけでも。

お金があれば、真っ当に生きれるわけでもないんだなー。

今思えば、イタイだけの、

日雇い仕事をしながら、夢を追ったり、出会いを求めてた時期は。

他人や世の中の事を考える余裕とか、情緒が豊かだったなぁと。

いやそれも、本物のアーティストやら、まともに家族を作れる一般人と比べたら、

ないと言ってもいい程度の、結局は利己的な感情だったんだろうなーとしか思わないけど。

何に対しても、動かないよりはマシだし。

人間らしかったなって。

昨年の夏、旧友から連絡が来て。

なんやかんや会った方が早いかなって、遊びの計画を提案して、秋に遊んだけど。

自分より人生うまく行ってるはずの友達の仕事のグチとか、

なんか他力本願なとこにイラついて。

絶縁してしまったし。

でもなんで、こんな変人をいつまでも忘れないで、

それまで遊びに誘う側だった私が、関係を以前から辞退したことが何度もあったのに。

向こうから声かけてきたんだろう。

終わってる惨めな女に、優越感を得たいから？

あのさー、こんなにひねくれる程度には。

学歴も職歴も、家族もろくでもない私でもさ。

昔の友達なんかに頼らんでも、

殺したい、死にたい、

そーゆう日々を乗り越えてきてんだよ？

そんでお前、久しぶりに会ったのに、

惚気でも言えばいいのに、

旦那がいれば、いつでも辞められる、

人が何度も落とされた、やりたい��種に就いてる癖に。

その程度の、ガキみてーな好きだ嫌いだしか言えねーのか。

そんで、半年後の遊びの計画を提案してみたものの、(仕事が休みない時期とも重なって)、

やっぱり……自分ばかりが考えなきゃいけないのは嫌だし、

正直に、遊びたくないと言うと。

大人になってみんなそれぞれ忙しいから、年一回でも会えたらいい方だから、また都合いい時でいいよ。とか。

なだめようとするから。

いや、あなた達みたいな人と付き合うのは嫌で、

それが昔からの友達だからこそ、自己嫌悪に陥るから。

今、趣味も生活場所も何もかも違うし、勝手にもっと都合のいい人を当たってください。

いつまでも、昔の私を期待されても、何も出てきません。

どうしてもと、無理を言って、幹事させるなら有料ですよ？

それよりも、始めは大変でも、新しい交遊関係の可能性を、自分で探る方が良いですよ？

て、大人に対して、

そこまで、自分が最低と思われることをわかってて。

言わなきゃ伝わらないのかな。

人間関係は、そりゃ、大切だよ。

でもだったら、自分が選んだ仕事の同僚や上司とぐらい上手くやれだし。

出来なきゃ、苦しいなら、他の仕事探せって。

リバイバルだかなんだか知らんが、

いくら世代でも、一時は漫画家目指してようが。

今、セーラームー●がどうとか、普通に話されても、

へぇー、と苦笑いしかできないよ。(好きな人はごめんなさい)

ふつうに、興味ないよ。大人だし。

夢は大切かもしんないけどさ、

それはさ、アイドルだとか偶像に目をキラキラさせることじゃなくって。

もっと、泥臭い汗臭い事にも耐えて、

それでもやってみたいってことを追いかける日々に、

人生で大切なことを得るからじゃないの。

何も掴んでない私が言うセリフでないけど。

失敗したから、しょっぺー記憶と、恥ずかしさしか思い出せないからかな。

やっぱろくでもねー大人だな。

Tumblrは、眺めている分には、

絵とか写真とか、余計な説明の要らない、洗練されたアート性が素晴らしいと思うのに。

本当に自分ときたら、みっともなくて嫌になる。

嫌だから、やめてもいいかなって、

その理由でも綴ろうかと、

スマフォでぼちぼち打ってるけど。

やっぱり、どーでもいいかも。

[touch196]

あの日、 揺さぶられたのは、目に見えるものだけではなく。

それぞれの境遇に、失ったもの、得たものがある。 価値観や人生観が180度変わった人も多く��るのだろう。

なにか、変わらなければと、 危機感や使命感みたいなものをもって、動いた時期が私にもあった。

それは、青春のやり直しのように活きいきとして、向こう見ずで、どこからともないエネルギーの成せることだったように思う。 たくさんの人と会って、いろんな経験をした。

でも、どこかで、目が覚めて。

今度は、それまで、抗いきれなかった、自分の土台とも言うべく家族とすら争わなくてはならないことも。乗り越えた。

その結果、自分が成長できたとか、わからない。 何か出来る人になりたかったけれど、愛することを許される人も居ない。

ただ、一人で生きることすら、面倒でしんどい毎日で。 子供の頃からの、自分のダメさは何も変わってないんだと思い知らされる日々で。

ただ、虚弱で根暗で文系だと思ってた自分が。 筋トレしたり、生まれた国の違う人々と一緒に体力勝負な仕事に従事してるのは、

ただ単に、何の資格も、ステータスも持ち合わせてない、劣等な奴隷身分の人間だから。 そう自虐的になるのは簡単だけど。

外国の言葉が流暢に話せるとか、知識詰め込んで頭でっかちになってわかった気になったり。 グローバルだとかおもてなしだとか。 なんかそんな意気込みじゃなくて、 誰とであろうとも、協力して、ひとつのことを成し遂げ続けていく。

毎日、まいにち、退屈で暇潰しみたいな仕事だって、 続いていくことはすごいことなんだと。

自分の出来ないことばかり、なれない者ばかりを求めて。 焦って、 回り道した挙げ句に、遠回りして。 夢と呼べるものも、もみくちゃのまま道端に捨ててきて。

でも結局、つまらない、似たような日々に落ち着いてる今の自分が。

惨めと言うより、 なんだ、この程度の自分でも、 生きるに困らない稼ぎを得られて、 受け入れられて、必要とされる場所はあるんじゃないかって。

生きることを、難しくしているのは、 結局、自分自身なんだろう。

En fleur ( 2011/03/10-23 )

[touch196]

「春の足音」

仕事は、20才年上の方にリーダー交代して、約1ヶ月が経つところ。

やっと、現場は本格的に忙しくなってきたところだけれど、

私含めて、初期メンバーはほぼ、この3月までで辞めることになった。

とっくに辞めた人もいるけれど、

新人さんを入れたら、半年頑張ってきたのに無断欠勤してしまい最後まで責任を果たさない人もいる……。

ところてんみたいにキリがなくて、やっと社会人になって丸1年経つところの担当営業は大変だろうけれど。

そんな状況でも、”必要ない”と、最初だけ都合良いこと言われて、捨て駒にされたのが悔しい。

そもそも、現場で指示待ちだったり、コンプライアンスも理解せずにわがまま勝手にやって結局は主導権ぶんどってきたオバさん連中よりなにより。

その営業が、全く信用ならないことで現場も私も混乱したし。

契約終了と言われても、それはこっちのセリフだと思う。

でも、いろいろ限界だったから。

後のことは、「私がなってやる！」とすごい剣幕で息巻いてた現リーダーに任せて。

次へ行こう。

しかし、仕事はなるべく長く続けたかったので、

また職探しをするのは不本意だし、アテもない。

とりあえず、一人仕事か、人の上に立たない立場を選ぼうと思う。

筋トレは続けていて、もうすぐ11ヶ月目を迎えるところ。

今週は6回も通ってしまい。（日曜は定休日）

職場のストレスがあっても発散できるし、ほめてもらえるから続けてる感じ。

筋肉は、下半身や背中、肩とかにもついてるし、姿勢が良くなったおかげか身長が1mm伸びてたり。ウエストが近年見ない細さにもなった。（体年齢は25才）

家でやけ食いしても代謝を良くして、太らずに済んでる。

一人暮らしの部屋は、仕事が思いの外、不安定だったこともあって。

まだ、カーテンもダイニングテーブルもない。

出来れば、キッチンに食器棚を買いたいが、値もはるので。

なにかのご褒美に、しようか。どうしようか。

陽気も春に近づいたことだし、窓を開け放てるくらいには、片付けしないとなぁ……。

”自分を扱うように、他人にも扱われる”というから、

あんまり、ゾンザイな部屋にしておくのも、良くないし。

「落ち着いたら住所連絡するね」って言ったまま、友達を招ける状態でもないのは、なんとか、しないと。

自炊は、弁当用にスーパーの惣菜とか、調理済みの魚とか楽はしてるけれど。

本当はもっとしたいし。

やっぱ、人の目が少しはあった方が、自分を律せられるとこあるから。

なんか、そんな感じで、またブログを活用するのもいいのかなぁ。

どうするか、わからないけれど。

まぁ、息抜き程度に、また書くかもです。

全然、書き込む余裕もない、4月始まりの手帳も選ばなきゃなぁ。

別れと、出会いの季節。

大人になると、価値観も、人間関係も、凝り固まってしまうのかも知れないけれど。

自分から、何かを変えようと動くくらいが、丁度いいし。

その方が、世の中、循環が良くなるんじゃないかと思う。

家の近所で仕事して、筋トレして、スーパーで買い物して。

半径2kmくらいの行動範囲で、ぐるぐるしてたけれど。

もう少し、意識的に日々に変化を取り入れた方が、

ひとつの事に思い悩むこともなくなっていく、のかな。

許容範囲が狭いから、またなんかアレコレしても、中途半端に挫折しそうで恐いけれど。

スポーツ経験なんて、ろくになくても、筋トレ通ってそろそろ1年にもなるのかとか思うと。

もっと、先に、

もっと、やりたい事に手を出してもいいのかなぁとか。

あり余ってるエネルギーと時間を、食欲で満たすのは、

あまりにも、安直すぎるよなぁと、反省する。

もっと、自分を使わないと。

人生、損だなぁ。

【撮影日：2018年3月17日、使用機材：AQUOS R SHV39】

[touch196]

昨日の自分が、今日を励ましてくれる。

それで、綱渡りの毎日を生きてる。

でも、そのしょうもない日々の積み重ねでも、

元気に続けていると、見てくれる人はいる。

自分を信じでよかったという日が、きっと来る。

En fleur ( 2011/03/10-23 )

[touch196]

「拾い物」

リーダー業を始めて、3ヶ月が過ぎた。

初期メンバーの半分が辞めたり、辞めたいと意思表示がある状況。

そもそもの雇用契約と、勤務実態が違ったことがスタッフの不満の多くではあるだろうが。

スタッフ自身に、この仕事に”良いことばかり求める”ところ、”立ち上げメンバーとしての覚悟が足りない”ことが根底にある。

それ故に、出てくるワガママや自分勝手な態度を、なだめて甘やかしていたら。2ヶ月ほど経った頃に重大なクレームを見逃すことに繋がったのは、本当に痛かった。

それからは、リーダーとして、厳しくあるべきところはシメなければと、私も態度を改めたが。

営業担当者（社会人1年目）も派遣会社も、仕事しないし、ろくに連絡がつかない上に。

追加のスタッフのアテを、後から入ったスタッフの人脈に頼る始末。

現場で当日欠勤するスタッフがいたり、営業の不手際や、

私のことを「リーダーの素質がない」と敵視してくる、やりたい放題の身勝手女の当てつけやら。

我慢してきたのはこっちなのに、現場の上司にはしっかりしろと責められる。

謝るのも仕事のうちなので、それはいいが。

少しは会話が出来ると思ったスタッフ達には、

いいところがいっぱいあるのにもったいない、損してる。私は好きだけどね…と言いつつ。

口が悪いとか、ネガティブだとか、自信なさすぎとか何度もディスられる。

終いには、メールやLINEを着拒してしまった。

一番、冷静で、仕事も信頼してるスタッフは、以前から不健康そうというか意志薄弱なところがあったが、小さい頃からメンヘラだったと発覚するし。

家に帰っても仕事のことで悩み、スタッフの要望や営業の不手際のリカバリに対応させられ、精神攻撃や責任転嫁されるわ。

勤務時間が短縮されたりで減給じゃ今後の生活も不安定になると、一人暮らしも心配だったし。

自分の引越しあっても、風邪ひいても、皮膚ボロボロでも、1日も休まずに勤めて来た。

筋トレだって、仕事を理���にやめることもなく続けてる。

自炊が面倒なのとストレスで、お菓子やパンをドカ食いして、太ったり。

朝の時間がもったいないから、化粧もせずにすっぴんで出勤したり。

部屋は、ろくに家具やカーテンも揃えられず、

防犯シャッター閉め切りで、TV観るくらいしか娯楽がない。

筋トレ以外に趣味を作りたいが、何をするにも先立つものがないと。

本当に熱中出来るものが、今の自分にあるのかも疑問だし。

仕事は、夏場が忙しいはずだった（だから短時間勤務が続いてた）が、

年末にブームの恩恵を受けて仕事量は増えてきて、

年明けからもいろいろ変わって、新規スタッフやら業務改善やら、

頼りない派遣営業と上手く行ってないまま、対応しなきゃならず。

いっそ、辞めたいと何度思ったかわからないが。

納会では、

「大きなミスも事故もなく出来た」とか「男勝りでやるのは大変しょう」

「◯◯さんが居ない時はどうするの？ 休みとか大丈夫なの？（いないと回らない）」と、直属でない上司に労ってもらえた。

朝もっと早く出社しなければとか、具体的な反省点はいろいろあるけれど。

なんだか、別に。

みんなに頼りなく思われてしまうように、

私じゃなきゃいけないことなんて何にもないと思うけれど。

自分の職歴に見合った、安定した、人間扱い受けられる職場を近所で見つけたかった、帰る実家もない私を。

今必要としてくれるのは、この仕事だから。

今は、全てが揃わず、そんな状況を相談できる人も少ないが。

それでもなんとか、やってきたんだから。

少なくとも、この仕事に懸けてる自分の覚悟くらいは、

信じたい。

でも、仕事のことばかりで、

プライベート、健康、趣味、ライフワーク、楽しみ……。

母に言われたように「1つのことしか出来ない」、バランスの悪い人間だから、頑張ってもすぐに限界がきてキリキリ舞いしてしまうから。

なんでもは無理だとは知っているけれど。

お金はもらえたとしても、生活出来たとしても。

なんか、いつも、心のさみしさを、空いた時間を。

食べたくもないモノを気分が悪くなるほど喉に、腹に下して。

紛らわす日々は限界かな。

もっと、寝食忘れるくらい。

なんかもっと、出来ること、見つけたいなぁ。

***

「グチグチ言ってると不幸になるぞ！」

って、手作りのパワーストーンブレス2つもくれて（1つは購入した）、心配するスタッフに。

一夜飾りにならないよう、正月飾りは早めに（29日は除く）飾るものだと教わったので。

ドラックストアで買った安物だけど、

北東（鬼門）にある玄関のドアに、30日のうちに飾ってみた。

もう何年も、年賀状すら出さない。

雑煮と磯辺餅食べれればいい、くらい、正月とかはどうでもいいけれど。

まぁ、仕事上、少しは縁起くらい考えた方がいいのかなって、

責任感で。

ちなみに盛り塩は、10日に1度くらい換えていて。

白い皿に10gの粗塩を計って、明かり取りの小窓に置くことくらいはしてる。

実家から持ってきた、「金のなる木」（2鉢）は、

観葉植物置くといいというから、玄関に小さい方を置いている。

最近、ものすごく冷え込んで、ドアの下から冷気がヒドい。

寒い。

気が病むのも、そのせいだと思いたい。

今一番、ほしいのは、ダイニングテーブルだ。

（食べ物や飲み物を即席の台に置いては、ぶちまけている）

通帳に貯金があっても、先々が不安で、なかなか手を出せない。

地味にストレスだ。

来年は、もう少しマシな気持ちで、

新年を待ちたいものだ。

みなさんも、良いお年を。

【撮影日：2017年12月27日ほか、使用機材：AQUOS R SHV39】