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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basuras textuales VII (2017)

No quiero mentirme, ni contar la historia que le diré a la gente cuando me pregunte, si es que me preguntan, por que no se si quiero hablar de ti, por que ocultarlo? Porque ocultarte seria darte demasiada importancia, a tu existencia primitiva, porque mantenerlo en secreto? Como si fuera una experiencia del otro mundo, no, si fuera del otro mundo hay que ocntarlo definitivamente, por que ocultar una experiencia efímera que paso en un tiempo paralelo te saco de la cotidianidad y te dejo devuelta a la vida de un golpe, golpe ciego, no se quien eres, tengo tu vagina en mi boca y mis dedos están pasados a choro tu choro mi choro mi cuerpo.

Y en quien empezar a dar amor de nuevo. Empezar a dar amor y a recibirlo si estas dispuesto a darlo. Y empezar a ver mejor, que estarán buscando esos seres extraños

Ser invasiva? Contigo? Al darte un beso porque quería algo, que arrancada por el alcohol no se que fue, un encendedor o un bastidor. Me dieron ganas de agradecerte por ese regalo tan extraño y dulce. Te vi y lo hice. Sin haberte hablado.

Despues me fui, por que pa que po. Que fea forma de decirlo. no era necesario quedarme, estaba mariada, ebria. Me quería ir a mi casa, tratar de arreglármelas por mi misma, me quería ir, no decirle a la cata, no decirle a nadie que se fuera conmigo, por que yo podía sola. Estaba con la vale, una compa hetero de psicología y fuimos a fumar. Le dije que no quería más. Quizás no tan dramático, pero se lo di a entender. Salimos. Nos sentamos. Osea, yo me sente primero. La vale y la niña empezaron a conversar. Y yo, sentada pensando, que paja, la vale está conversando con ella, y me dije >si no estuviera curada, estaría riéndome, joteandomela < al final, que no me importo y me quería puro ir, para eso si necesitaba a la vale, que me hablará, o no sé, por que tenia que irme, tomar desiciones de micro, y no tenia idea de nada. Le hable a la vale hasta que me escucho y le dije, no se como, pero me di a entender. La vale me dijo, yo no sé si me quiero ir, pero yo si, le dije, me siento super mariada, mal. Y sabes que micro te sirve. Ehh si, perdida, una que pase por libertad, atiné a decir, lo único quería era expresarme y recibir ayuda. Para eso estaba la conversación. Yo le hablaba a la vale y la niña del beso estaba al lado y no decía nada. Estábamos en la puerta. Y nos encontramos con la tere y su pololo. La niña del beso era amiga de la tere. Fuck. Ella les dijo, ustedes se van ahora? Ella se iba a ir con ellos y dijo, podríamos tomar la misma micro mirándome. Dijeron que si demás, que cual micro nos servía. Yo seguía demasiado ebria para conseguir una micro para virarme. Me mantuve abstraída del asunto. La vale me dijo que seguía arriba de la pelota, que quería bailar y se entró a la disco. Buta, si, me dije, ahora soy responsabilidad de la loca a la que ya le había dado un beso. no tenia ganas de hablar, iba a vomitar, tenia que controlarme. Tomamos la micro, yo me subi, no aceptaban estudiante, y yo dije, no tengo otra opción, ya, los demás igual subieron, que tenían que caminar un poco y nos sentamos. La micro empezó a andar. Dio muchas vueltas. Demasiadas. Muy rápido. Iba a vomitar. Y pensé. No tengo donde vomitarlo. Me lo tragué. Todo ese liquido flatulento y caliente que me subio por el cuello, me lo volvi a tragar. Ella se dio cuenta. Y me dijo queri vomitar. Asentí. Pero en que vola, ella se saco el poleron y me lo paso, vomita aquí me dijo. Y me vomite. Y en el poleorn. Y la mciro seguía saltando, de un lado para el otro. Y me cai del asiento. De una. Y me quede un poco descolocada, sin vergüenza, para mi no existía, no estaban los otros presentes de una forma omnipotente. Ahora que tenía que hacer? Pararme, ella me decía. Y estas bien, me tomo la mano, me hizo cariño, estuvimos hablando y quizás me consoló. Lo encontré tierno. Me mantuve en ella.

Despues nos bajamos, espere que recogiera algo del suelo, ni se que, no estaba atenta ni nada parecido. Nos bajamos, caminamos un rato. nos despedimos de la tere y su pololo woody allen. En realidad, yo me despedi, ella siguió caminando, y yo le dije espera. Y creo que nos besamos. O fue mas tarde. Nos besamos. No recuerdo cuando pero lo hicimos. En la calle, en frente de gente, nos dimos la mano, cariño y todo lo que importaba.

Que gran manía retratar un encuentro casual, sexual, sensual. El encuentro de todo lo que fuimos. Y que sucedió en esta pieza. De forma tan sutil, pura y sin espera.

No me quiero arrepentir de nada porque seria negarme. Orgasmo propiamente tal no hubo. No supe como llegar. Me sentía perdida dentro de ese nuevo cuerpo. Mujer. Mas despacio, lo haría yo. Y con la cama hecha, como modo de presentación. Después del sexo, me quedé dormida. No sé si vale la pena conversar. A veces conversar es lo más incomodo de las situaciones. No quiero forzarte. Quiero que nos llevemos y encumbremos. No me quiero tachada bajo maquinaciones estructuradas. No quiero ser una maqueta. Quiero relajar los brazos mientras me sostienes la cadera y me haces moverme de un lado para el otro. Quiero sentir ese punto de estar a punto de caer. Pero sin hacerlo. Moverme sin miedo a caer. Y si caigo, no importa. Cuantas veces nos hemos caído y levantado que ya no hay terror, miedo tal vez un poco, como instinto de sobrevivencia. Pero que no te paralice. Quiero que me ayudes juntando tu peso contra el mío. Todo es cuestión de peso. Si te sostengo tu no caes. Y viceversa. Que se mantenga la viceversa. Y la autoestima. Que cuando me sueltes, no deje de moverme al ritmo de mi centro, mi luna, mi todo.

No es necesaria tanta valentía ni tanto honor.

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Sólo yo puedo aclararme

Por que lo que me mata no es haber tenido sexo, lo que me mata es no saber como procesarlo, como adiestrar esta corriente de emociones, porque el amor se elige, asique no va por ese lado, quizás narrando lo sea, narrando sea por donde me puedo aclarar

Lo conoci caminando, una vez despues de clases, de la asamblea, le dije que iba a buscar el pase, a propósito, su risa me recuerda al beltran, caminamos, conversamos, el me dijo que se sentía fracasado y tratando de lograr algo, yo le dije que no era necesario tratar de encontrar algo, en verdad, no me acuerdo mucho por que fueron de esas conversaciones que no les das importancia cuando suceden, el me dijo te cuento un secreto, yo le dije bueno, esta bien, voy al psicólogo ahora, y me conto porque, se habia ido de la escuela de música, dejo esa pasión metida ahí porque no dio abasto, por eso, por eso esa necesidad de buscar una valoración dentro de este sistema. La huea es que tampoco se hallaba con nuestros compas, dentro del grupo, y me decía pero yo encuentro que tu si, y yo le decía, en realidad no me importa mucho la gente, como que estoy en otra vola liberada. Hablando con todos, abierta, blablá. Llegamos a buscar el pase, caminamos caleta, me dolieron los pies. Despues, caminando por libertad, en viña, despues de esa vez en la piscina el viernes pasado, hablamos, yo dolida porque se habían ido el Lester y el Mario, pensaba en mi dolor, estaba triste porque me habia sentido incomoda con el grupo, no tenia muchas ganas de carretear, seguía al loco porque era la sensación de volver a mi casa sin haber concluido algo, de que tenia que seguir, de que tenia que seguir respirando. Despues de que se fue el Mario, hablamos, yo le conté que la violeta, amiga de la tere, se habia ido a mi pieza despues de woo. Que despues se habia ido, o creo que eso n ose lo conté (y todavía resuena en mi cabeza, ella se fue, se despertó con la alarma de las 6 de la mañana, y se marcho sin importarle los besos caidos), el me dijo: pero la hiciste” como si me importara haberla hecho, me rompió denuevo y me trajo al vacío. El me conto acerca de la margarita, de que le gustaba, y blaaaaa. Llegamos a 1 norte, sentí la sensación de besarlo, y le tome la mano, lo mire y lo hicimos. Despues tengo vacios, recuerdos borrados pero sé que íbamos de la mano cruzando el puente del marga marga, llegando a la plaza y doblando por arlegui, camino a av valpo. Me dijo que se habia visto a si mismo como narciso, cuando el profe de metodología lo habia explicado. Si, yo hasta estuve a punto de llorar, me afecto demasiado, también soy narcisa, debería dejar de sentir vergüenza por expresar lo que me pasa, como si tuviera miedo de que me hicieran algo. Le tomaba la mano, caminando porque me sentía acompañada en el dolor. Creo que nos besamos dos o tres veces. Pero cuando no le tomaba la mano estaba incomoda, porque eramos amigos, pero no tanto. De hecho, lo conozco hace un mes. Trataba de besarlo para decirle que todo estaba bien, pero el no estaba muy ni ahí. De hecho despues encontramos a los cabros y entramos donde el jp. Despues bajamos y yo cai con la margg, el la beso, ahí, el loco pelao. Me imagino que hubiera quedado ahí.

Pero el me hablo por wsp, me dijo que habia vacile en su casa y fui. Me junte con el en la pinto y tenia unas chelas, llegamos a la cárcel, habia una huea de teatro que nos llamaba la atención y entramos. No quiero entrar en detalles sobre la obra, me parecio bacan los distintos focos de atención y que el publico se moviera, todo dinamico. Me robe un beso. osea, un vaso. Su casa estaba al lado, asique saltamos y fuimos. Entramos y me llevo a su pieza. Conversamos un rato. no recuerdo cuando empezamos a tirar. Si recuerdo tenerlo dentro de mi. Entrando y saliendo. Con un condon puesto, que se sale, y yo lo deje. En realidad no me improtaba mucho.

Me debería importar po. Me debería importar todo lo que entra y sale de mi cuerpo. Me debería importar si el loco se pone el mismo condon. Me debería importar porque m icuerpo es un templo. Y creo que atente contra ese templo. Me valoré poco a mi seguridad. Quiero tirar rico, con suavidad y mirando a los ojos. Quiero tirar mas agresive, pero mirando a los ojos. Saber que la persona está ahí, con todas tus esencias, trabas, anhelos, respiraciones, conectar. Ya pero eso es pensando en la vola mas espiritual. El sexo en concreto es practico y espiritual., y no son entes separados. En su praxis es el deseo. El deseo por tenerlo. El deseo por envolverme. No sentía placer por complacerlo, al contrario de la viole. A ella le hubiera echo todo. Todo lo que tenia se lo di. Al Pilsen no. No le di todo. Le di una dosis de tranquilizante. Por eso nunca hubiera bajado a su cuerpo. Y si el bajo a mi, no recuerdo, lo hizo, pero no recuerdo. No lo guarde. En el sexo lo sientes todo. Sentía al nacho vulnerable, lejano, temporal, dolido, inocente, torpe, pensando en la margarita, enamoradizo del imposible, lo sentía negativo. Por eso lo repelia. Lo repelia. No quería que me penetrara totalemente su enrgia. Por eso la sensualidad no llego. Solo la penetración funesta y con necesidad de lubricante. Aunque lo ultimo fue genial.

Creatividad para salir del dolor, es lo que te permite la crisis

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Sólo yo puedo aclararme

Creatividad para salir del dolor, es lo que te permite la crisis

_ASDÑASDAOSDALSDALSDAS-------- 09-05

El miedo nunca resuelve nada. El coraje es contagioso.

Como mi resfrio esfumándose.

He estado todo el día con pensamientos apabullantes. Que me trasladan de lo que hago, de lo que debería enfocarme. Y tal vez mi foco, es multifocal, no positivista, no determinista. Es que es tan fome estudiar para la u, me gusta leer cosas que me gustan y seguir leyendo sobre un tema. La aplicación de mis conocimientos querría que fuera algo más entretenido que una prueba. Claro, sin disertaciones, obviamente.

Tengo una prueba de intro a la investigacion en cs sociales mañana y pasado filosofía. No tengo miedo. Es sólo que tengo mucho en que pensar.

Pienso en mi, con otra persona, algo sin expectativas, me gustaría no tenerlas pero las tengo. Lo uqe me preocupa es dejarlas en una persona, y morir. Me asusta que muera en ella. Con ella. Ya no me siento evolucionada, esa es la mejor parte, sino siendo la misma de hace dos, tres, cinco, ocho años atrás. Tratando de conectar y no adecuándose, al fin, a las expectativas de los demás. De la puta sociedad. Hay muchas cosas que me gustan, salir a pasear, tomar fotos o vino blanco en copa, ir a un café, viajar, hacer, mover la cuerpa, escuchar nuevas músicas, ver sense8…creo que hay muchas cosas por hacer y por ver, y me he acostumbrado a hacerlas sola. Es el miedo el que me pone ansiosa. Por saber que va a pasar. Y un poco distorcionado todo lo de la otra noche, que termino en tos. y mejor que haya terminado así porque no quería tirar. Tirar es tan rico. Impuesto. Es una frase impuesta. En realidad, me recuerda a cuando lo hacía en confianza con el Ricardo, me gustaba. Pero es algo que se construye, o no. Es algo tan intimo como para contarlo así, tan volao como en esta hoja virtual.

Me quedo pensando en que haría si ella estuviera acá. Y vuelve ese pensamiento, una y otra vez. Estoy loca. Creo. No. Es que es como una droga. El choque con la realidad es violento.

Quiero viajar a Bolivia. Si. Y me meti a algo de teatro que termina el 22 de julio. Si. Ves la complicación? Desearía hacer ambas. Estar en dos partes a la vez y no perderme de nada. No tengo con quien viajar a Bolivia, pero es lo que me llama, una idea loca que se me mete por la cabeza. Quiero estar en teatro. Igual. Me gusta estar en ese lugar donde se expresa, se hace, se dice. Pero los tiempos no me alcanzan.

Estaba esperando este silencio. Este silencio donde no pasa gente, aca la noche es tan tranquila, en la mañana a las 7 ya abren la puerta y no para de ninguna manera.

Ya, al fin. Tengo paz. No quiero ni leer lo que escribi. Yalo solté. De alguna manera. Hay palabras que no deben volver a ser leidas. Hay palabras que no deben vovler a ser releídas porque ya tuvieron sentido en ese momento precioso, preciso, y son para desahogarse, son para existir, ser con exsto. Existir, expresar. Expresar sin vez. Quiero fuera mi miedo escénico. Quiero quiero quiero quiero lo quiero todo. Sobretodo paz.

Y libertad.

Y visibilidad.

Y música.

Mucha música.

Eso no puede faltar.

Ni el caño acompañado bienaventurado

No hay problema mientras haya cuidado

Cariño

Entre humanos

Entre mujeres

Entre hombres

Entre ambes

No quiero lo impersonal

Me hace desapegarme de mi de todos los tiempos

aa-sdasñdañsdñasñdañsdASD_ASD_ASDASDAJOJOJOJOJOJOJOJOJ 18-05-2017 Sentí que todo estaba saliendo tan bien antes de que llegara la sherito aca La culpabilidad y mi instinto sobre protegido, muy atento, propio de mi naturaleza. Tienes algo en tu mente, todo predispuesto y siento que me cuesta salirme de esa estructura. Lo he repetido tdo el dia Quisiera escribir escribir y escribir y no pensarla tantoFluir de la concienciaA veces, dudo de mis paabras y las vuelvo no verdaderas como si desconfiara de lo que me puede decir voy aes expresar todo l oqu qsalga sin la tecla de borrado en este teclado texto dado voy a seguir escrbrieidn ohasta el final usps escribi mal algo y lo borroe borré ya no Seguir fluyendo por eso hablo de no borrar de no corregir nada de no armar una ide a una gran idea en mi cabeza Quiero dejar de presentar declaraciones como oye como te llamas lauura. Laura. Y como te busco en fb. Te quiero agradecer por sacarme de esa posaa por liberarme de esa esa poza llena de agua cuando estaba aturdidad y no sabia como reaccionar con vergüenza quizás quizás si disin dudar me sacaste luego de que te mire y pensé ah muy niña se ve como si fuera menor que yo y que tiene que se amenor que yo, que tiene, me acordé de mi prima, por que siemnto deseos hacia mi prima , todo es muy bizarro el deseo sexual Ayr ayer sali con la nacha una compañera que vive conigo en este lugar tan solitario en esta casa d tan solitaria donede cada mujer tiene su shitoria , la nacha. Ayer salimos a tomar una mciro y no supimos donde bajarnos hasta que llegamos al lugar, me duele el cuerpo me duele (me saque la chuchca en esa poza) y la nacha me lo confenso me confeso que fue sincera que fue pecadora de de de presa de la mroalidad inmoralidahhh puro darks no dejar de escirir. No dejar de hacerlo. Si nborrar y corregir . formar u ntexto perfecto , no , esta vezNi nunca mas El otro dia vino mi mama a viña a verme se supone que iba por trabjar, osea mas que se supone, es un ehcho factico, no se si realmente existe esa palabra, pero es un hecho real, fue a stgo a trabajr y despues se paso viña estuve viernes asabado y domingo en la tarde se fue Emi mama, me tomaba la mano y me molestaba. Mi mama me tomaba demasiado la mano , no me gutsaba su cariño, me hacia sentir incomoda, y que puedo hacer con eso, me hacia sentir muy incomoda. . . creo que en el fondo me gusta ppp su cariño pero no lo asumo, me gusta ella, abrazarla cuando estamos c acostada pero es un tabu dajskh si nborrar. Es un tabu en todas las religioens culturas grupos humanos. No te metas con tu papa, tu mama, y tu hermanao . siento deseo sexual por muchas personas, pero es algo emocional también. Pontetu siento cosas hacia los hombres, pero mi papa es tan lejano conmigo que nunca me abrazo mucho , es mas me pegadba cuando era chica cada vez que hacia algo mal despues de llegar del trabajo d arrullando mofándose chato de su vida cuadrada del banco de chile. Mi mamaa me entrego esa seguridad que no tuve con mi papa, y a pesar que ahora no es asi conmigo, onda, ya no me golpea., estamos distantes no me siento con ganas de acércame a el. . no,no, no lo siento, mi mama era la que egeneraba el dialogo entre yo el Javier, nosotros y el, porque el se enojaba mas que la chucha y nos pegaba, pero no tanto como a la sofia, una compkjja amiga de l colegio , con la que me escapaba de clases y reria reia mucho . . . no, no ,no , yo solo me aguarde en mi mama. Y cuando me deprimi , en cuarto, bajaba a su pieza, donde ella estaba acostada todos los días despues del trabajo y veía tele, y yo la acokmpañaba porque n otenia nada mas que hacer o a nadie mas que ver, yo no quería ver a andie mas y me costaba.No se si algun dia supere eso. Me gustaba brazarla. Me encantaba abrazarla . y me acencanta tomar a las personas de la mano. Cuando . cuando me la toman y me llevan, y cuando yo la s tomos, las manos, y les llevo. Me encanta. Me fascina. Pero no me gusta que mi mama me tome la mano. Es mi deseo. Porque quiero dejar de , sentir, dejar ede sentir ese eakj faceco sexual por mi madre. Ahora,. Besos? Alguna tocacion extraña. Estoy dispuesta a nombrarlas todas sin vergüenza. Si nverguenza a los que pueda vrerrrrecordarRecuerdo que cuando iba aen primero medio le pase a dar un beso a la Kathy cuando me despedia si lo hice y queee ella me sonrio y yo hui. Hui porque no me debería haber sentido ocmplacida con eso. Me sentid muy complacida. Tengo deseos icnestuosos, arrogantes, lopidicos, tengo deseos y los pienso mucho. La cosa que , quiero superar ese deseo por mi amdre. Ella lo quiere mantener. Mucho. . y encuentro que es toxico.Es toxico la nivel de querer sostener ese deseo. Porque por algo corte con el Ricardo . . oc corte porque no quería seguir mintiéndome, quizás si lo quería pero me daba miedo. Siempre me dio etrror liberar mi seo. Y dejarme llevar. Porque vengo de una familiar donde hay que limintar el deseo.Ahora, me siento sola. Sin familia. Sin familia porque n ome siento ocmoda yendo para alla, me gustaría tener otra familia. Ayer eso me rpeguntaba la nacha , qu e por , que que familia era la que yo, en la que yo habia compartido, y es una muy buena pregunata. Compartia en la familia de la paula, la tia quena, que la encontraba atractiva, pero la pauala, me gustba amucho , como era com ose movia, ual era su deseo. Si, y debo decir que me sentía incomoda pero ocmoda en su familia, no se com oexplciarlo, me hacían sentir que era parte, onda me aceptaban, eso era lo bueno, yo creo que en primer lugar voy a dejar de objetiivizar la realidad con las expectativas de la sociedad. No soy tan aforunada para seguirlas. Siempre me sentía .Siempre me veía como una chica pura y casta, la gente no lo tentiende

ASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASDASD 23-05

Quiero venganza. Quiero que sufra este culiao enfermo de mierda que intentaba e intentaba. Admito que por un momento me deje estar. Porque se me cruzo por la cabeza que estaba cuatico el ambiente perp o el culiao era asqueroso. Si de hecho en un momento me deje po porque era rico que te tocaran la entrepierna y te manosearan meitnras tu no hicieras nada me puse caliente pero despues el culiao ya n oquise mas recuepre la conciencia y la huea y el loco tratabta trataba y trataba y no paraba po wn. Y y o le prestaba audífonos, porque quería cuidarlo d e que se sintiera incomodo porque sus amigos estaban tirando al lado. Culiao enfermo

ñaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 25-05

Como empezar a describir algo que duele tanto? Algo que te llega hasta el alma? Que te cala los huesos y recuerdas cada vez que estas en clases, conversando con alguien o sola en tu pieza?

Algo que ves invisibilizado, atormentado, en las conversaciones comunes entre amigas pero que quizás no te paso a ti tan brigido, hasta ahora.

Aunque si me paso. Me paso antes, con un amigo de la vida, en su casa después de habernos fumado unos pitos y yo quedándome a dormir en su pieza, con la seguridad de estar segura, con la esperanza y seguridad de sentir que era mi amigo. Pero el patriarcado se mete en todo: el loco, después de ver unos capítulos de got, me empezó a tocar la pierna y yo semi-dormida le daba a entender con la cuerpa que no quería, le movía la mano a un lado, le gruñía, le corría la mano de mi, para que dejara de tocarme, y entredormida miraba su cara, asquerosamente caliente, que disfrutaba el contacto. Esa noche no pude hablar. Lo “bacan” fue que me dejo de molestar en algun punto y pude seguir durmiendo. A la mañana siguiente lo putié como se lo merecía y me fui de la casa. Había desaparecido el shock.

Debo agregar que tiempo después, conversando con mi amigo (volvimos a serlo después que paso toda la mierda y el tiempo), me dijo que pensaba que yo quería.

Antenoche fue distinto.

Distinto porque la violencia fue la misma pero con insistencia y sin culpa.

Habíamos ido al roma con unas amigas a tomarnos unas chelas, en playa ancha. Estábamos conversando entre nosotras y luego se fue ampliando el circulo como pasa cuando estás en modo vacile. Un loco se había sacado un pito y lo compartió, más las chelas que estábamos tomando, me sentí mal, sin equilibrio, frente a otras hueas que me habían pasado internamente asique me fui a una mesa y puse la cabeza ahí mismo y descanse semi-consciente. Podía escuchar todo alrededor sin moverme hasta que al cabo de una media hora se me paso. Estaba chata. Pelié con una amiga de las que andaba y me fui a fumar afuera.

No quería virarme e irme en la desaparecida porque nos teníamos que ir pa la casa después, entonces, espere. Recuerdo haber conversado con Michael Jackson, propio del roma, pa les que cachen. Y se me acercó un sujeto, así en la buena onda para preguntarme que me pasaba. Le conté y empezamos a divagar en ideas a propósito del amor, lo que desencadenaba mi estado emocional .

En esa llegaron mis amigas, y otros sujetos con los que andaban. Querían ir a la waddington, se sacaron unas líneas y fuimos. Me pasé a comer una empanada a la plaza, estaba cagada de hambre, se me acabó la plata, la única luca que tenía, pero pensé que haciendo la fuerza con mis amigas íbamos a volver a casa.

Las dos amigas con las que andaba se perdieron con sus locos. Asique yo me quedé con dos locos: con el que había estado hablando afuera del roma y otro que estudiaba socio. Habia una amiga de ellos que les iba a dar alojamiento y me ofrecieron asique, en vista que no tenia monedas y mis amigas habían desaparecido, me fui con ellos. Llegamos, conversamos un rato y fuimos a dormir.

Habia una cama de dos plazas para los cuatro que estábamos.

Me acosté y di vuelta para el lado. El loco me abrazo y yo pensé: qué importa tanto si es un abrazo y vamos a dormir. Ese abrazo paso a tocar debajo de la chaqueta, a lo que yo le negaba corriéndole la mano. Lo hizo varias veces. Y yo actúe negativamente otras cuantas. Recuerdo que estábamos escuchando música con audífonos para evitar escuchar el ruido de al lado, de unos cabros que estaban tirando. Fui ingenua porque trate de cuidarlo de la incomodidad, ya que no me podía cuidar a mi misma. Por eso le presté audífonos. Habia conversado con el loco y no me parecía un enfermo culiao.

El loco seguía y yo cansada, chata, deje de oponer resistencia y se metió en mi entrepierna y mas adentro. Después reaccioné y le paré la mano, le dije que era mi cuerpo y que lo respetara, que parara. El me decía que era cuatica, que sólo era un cariñito, que no fuera enojona.

Yo tenía miedo. Por eso no me movía de ahí. Eran las 2 o 3 de la mañana en playa ancha, tenía sólo 500 pesos para llegar a viña y no encontraba alguna posibilidad más que quedarme ahí. Estaba triste porque mi amiga no me quería como yo quería que me quisiera.

Estuve toda la noche tratando de dormir y el culiao me seguía insistiendo. Terrible enfermo porque se acercaba amenazada

Funa espacio de denuncia

#alertamachista

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basuras textuales VI (2017) No se para que lado atacar, si es que hay que atacar Podría psico-analizar a cada persona con la que compartí anoche O podría reflexionarme a mi misma, arrepintiéndome o buscando el por qué de las situaciones O podría ser, como me dijo la niña que vive en una pieza al lado en esta casa, que tengo que dejar todo ir y no cuestionarme tanto todo, dejarlo ser, dejarlo ir También podría dormir esperando encontrar el descanso en un subconsciente callado Que habla, expresa y olvida Sin resquicios de registros guardados Pero ya, Esto me obserciona Y si quiero escribirlo lo hago porque quiero Porque quiero Porque se dedsliza por mi dedos sangrantes de tanta angustia Porque a veces estoy tan loca que no sé Si las personas que me encuentro en la calle son fantasmas Y me hablan De pronto me dejo de pensarme loca Y me veo mujer humana y sobria Pero nadie esta sobrio Estamos todos muertos De miedo Para empezar no se si hacer esto lineal o tranversal, si hacerlo cronológico o en orden de mayor importancia, no se si hacerl oracional o emocinal, porque estamos extrañando algo, no se como procesar esta percepción Mucho blablá Perro que ladra no muerde Quiero morderme Quiero sangrar que se me abran los poros Desnudarme apenas al llegar a la playa y bañarme porque tenia tantas ganas pero que pase improvisado e inesperado no preparado que quede en shock impulsiva y rota (comienzo de marzo)

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basuras textuales V (2016)

Todo se ha distorsionado, despues de ese primer trip

No estoy segura de qué es lo que ha pasado

2 de enero, 0:38 he dormido 12 horas seguidas, creo que no he despertado, no me acuerdo, era necesario, profundamente necesario

tengo que volver a recordar lo que ha pasado

_-----_-_______------

Me da inseguridad mi caminar

Mi joven cuerpo que se mueve

Sin saber donde ir

Que donde quedó la inocencia

No se si soy hombre o mujer

Una mezcla de los tres

-_--o,oiooioii****************************** 17 de enero

Dame mi medicación

Absolutamente tapizada

Transtornada

No quiero se de aquí

O tal vez disfruto siendo asi

Me tire un peo giganteco

Lo escupi con fervor

Tantas cosas que prometiste en mi cabeza

Infiernos viserales se multiplican:

Celular, caquifonia, estupidez, amor, ser buena onda

No me quedaré aquí

Droga droga droga

Todos la desean

Vendes para comprarla

Que mujer eres tu

Que deseas lo mundano

Huir de

No puedes mantenerte si ella

Pero con ella no puedes salir de ti

Tus ojos

Es relativamente común no terminar la frases

Como cuando estoy que te quiero decir te

A donde vas con esas cervezas

La verdad es que no me interesa compartir conversaciones con

Cual es el limite entre lo legal e

Inmorales

No puedo dejar de convencerme de

Autoproclamada del vacío

Putrefacta sin

Como quisiera poder terminar mis

Estoy que me cago

Ya y? Cuando vas a dejar

El ingles me persigue por todos lados

Estoy escuchándole, quisiera entender lo que

Profesas

Lenguaje

Mi comunicación

Corazón, dime que te pasa

Donde te busco

En medio de este brute

Bruto planeta que intenta olvidarte

Corazón no eres más que mis ansias

Por ti, por ti, por ti

Mi corazón

Estas vivo

Estas viva mejor dicho

Dejen sus picos y que vuelvan mis vaginas

Son las nueve de la noche y todavía está claro

AS_dA_SdA_sdA_sdasDADGTTTTGGGGGGGG Me cito: “las relaciones humanas son capaces desde potenciar tu riqueza interior hasta hacerla desaparecer por completo”

sadasdASDASDASDASDASDASdasd Tengo pena. Y no quiero escribirlo. Siento que se me van las palabra y que no puedo escribirlo. Me siento tan inútil. Tomando esto…por que quería escribir, y en realidad no soy tan buea escribiendo. Por que querer escribir, no es lo mismo que hacerlo. Y siento que quiero tantas cosa spero no las hago. Quizá smi deseo se nubla por pensamientos desastrosos, y derrpente mi fijo que llevo 5 lineas, qu eparadojico. Lo mas difícil es empezar, que mas cliché, pero es cierto.Me han corrompido estos días. Me han tratado mal, si. (revisé mis fotos, solo para evadirme, estoy harta de evdirme) podría ir a buscar algo para comer, por que m mente configura que deseo hacerlo; o que quiero rascarme, menos. Me rasco pero no encuentro placer, por que no hago lo que de verdad quiero hacer. Iba a salir con dos amigas a buenos aires, osea en realidad con una amiga y una conocida que me cae a buenos aires. Bueno, estuvimos juntando plata, melón con ivno, yendo a la feria durante un mes y medio – desde diciembre nos pusimos las pilas y ahora es enero, 12– y me fui de vacaciones a la serena y el valle del Elqui durante un semana y unos días. Me fui sabiendo que quizás no iríamos a buenos aires, que dependía de la mtoviacion de las cabras, que quizás íbamos a ir para el sur pero eso dependía de mi vuelta. La pepa me había dicho que no había mucha plata, y que habían hablado con la carmina que era mejor ir pal sur, y yo me acuerdo que le dije algo asi como juntemos plata y ahí vemos que hacemos. La carmina me hablaba por imbox, cuando estaba en el nrote, y l pregutne a buenos aires, que si, que no, como lo veía ella, y me dij opa donde sea. Ya. Siempre pensé que hablaríamos a mi vuelta.Estaba en viña el lunes, no metnira, el martes en la noche y le digo a la pepa que me llame que ahora si. Y puta pensé que íbamos a covnersar de la vida y salió lo del viaje. Me dice que mañana se va con el pablo, el mario y la carmina a nose se donde a una laguna. Puta y que onda. No se explciarlo bien ahora, estoy un poco confusa, o quizás no, me da hasta miedo asombrarme de la verdad, o de lo que pienso que es y que he estado evitando tras todas esas líneas anteriores: que nos jutabamos en los angeles el lunes y partíamos pal sur. Igual me dio ene lata en el momento, la pepa me dijo que juntábamos plata y nos íbamos pa buenos aires en el semestre, que juntábamos bien plata, que llea y la carmina no quería trabajar, les dios paja, uqe la pepa quedo chata despues que el semestre se acabara en enero y que no daba mas. Que lo único que querían era irse y no me quisieron esperar ( en realidad esto ultimo no me lo dijo pero es asi). Me ofreció que me epseraba hasta el jueves en la mañana para irnos a la laguna o blablablá. Y yo le dije que apañaba ahcia el sur no sin antes reclamarle lo del mario, blah, blah, que queira ir a buenos aires, quizás le dije que me daba pena, no me acuerdo. La mente se olvida. Y en realidad se me olvido decir que estoy sumamente dolida por que la decisión no se tomo conmigo, es como que daban por asegurado que íbamos a ir para el sur, nunca fue una covnersacion frontal…eso es lo que me molesta, no me quisieron “enfrentar” sino todo fue por detrás. La carmina, que va, no la conozco, quizás influenció a la pepa, quizás no, pero yo estoy molesta con la pepa que es mi amiga. Y yo se que soy su amiga. Esa es la huea que me molesta. Quizás le estoy dando mucho color, no, en realidad no, l oque me pasa, es que callé cuando debería haber hablado y eso ahora me duele dentro. No me respetaron y no lo dije, lo deje pasa rcomo u nsuceso no importante, como algo que pasa…. Ahora, tengo la mano de irme con otra amiga pal norte, llegar a ecuador, irse por peru o Bolivia y estar allá. Pero me un poco de miedo, y por que no decirlo…mi familia, tengo 19 años y mi familia me controla, no me dejaría irme un mes, o puedo hacerlo, si, pero no confiarían más en mi. Se preocuparían: si. Piensan que no me puedo cuidar: si. Que me puede pasar algo: si. Que no se me defender, n otengo defensa personal: si. Tengo que aceptar, y lo intuyo, que me queda un poco grande. Hablando con la sara me dijo que iba a congelar y se iba a dedicar a viajar, me gustaría acompñaarla ya que yo también voy a ahcer lo mismo. Pero, me encantaría mandarme a cambiar, lejos. Pero son ideas, nada mas. Igual como la idea que tneia de ir a un preu a aque me enseñaran teatro y no me resultó, por razones que no quisiera repetir, y vovler a lo mismo, sigue doliendo. Ahora me siento mejor. Iba a contar lo de mi pelo, pero no quiero hablar de eso, me duele igual. Daña a mi espíritu. Si me pongo a pensar en esome voy a deprimir mas. Ya pero pa que estoy ahora… en ifn quería verde, estbaa en viña y me lelgo amarillo, Y PAGUE POR ESO. Puaj. Una mierda. Diez lucas con las que me podría haber comprado hierba. Ahora invertí en que me arreglaran el pelo, 60 lucas, me l odejaorn estupendo, cierto. Pero igual n ose si esta bien el tratamiento que me hicieron (hubieran sido veinte lucas menos) y quizás si hubiera pedido un precio… 10 lucas menos, ay de mi. Nisiqueira lo dude, me cuesta cuestionar a lo que se me dice. Me cuesta levantar la voz. Me costó. Me siento humilalda moralmente, ocn mi moral, con lo que soy. Como dice mi abuelo, esa mujer no soy yo.

qqqqweqweqweqweqeqweqwe

Mi ego domina mi vida

Que weta todo lo que escribo…quizás el estar en el computador te hace querer estar de esta forma…no me gustaaaaaaa

Conozco mujeres vegetarianas y hasta veganas pero que aun usan toallitas femeninas desechables, conozco quienes usan toallas ecologicas y riegan las plantas con su sangre y se enamoran del marido de la amiga, conozco quienes hablan de espiritualidad y hermandad pero si pueden te abusan laboral o economicamente, conozco hombres q hablan del hermano pajaro del hermano perro pero no recuerdan al hermano hombre.conozco hombres que construyen su casa de barro pero el fondo de su hogar es un basurero de consumismo...y todos se creen mas espiritual y mas santos o mas sabios que el otro.... Cada uno transita el camino que tiene que transitar....no somos iluminados somos hombres y mujeres transitando la escuela tierra, no por no comer carne , ni usar toallas de tela, ni por hablar del cosmos sos mas canal que otro...TODOS SOMOS CANAL. Todos somos polvo de estrellas. Todos y cada uno somos hijos de la divinidad....cuidado los iluminados ya desencarnaron...aqui todos estamos aprendiendo....

Por lo anterior me di cuenta que juzgo muchooo

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5 de mayo de 2016

han pasado muchas cosas, muchos viajes en los concepciones

Primero, ayer estábamos en un almuerzo familiar por que “el pocho” estaba de cumpleaños y se lo celebraron acá. La mariaelena vive aca por un tiempo (como yo) en la casa de la gina, se separo de “el pocho”, un culiao machista que le dice que esta cada dia mas fea. Entonces, vinieron “el pocho”, la hija de ambos…la Claudia, y estábamos todas nosotras: la mariaelena, la gina, la Berta (mi abuela que tiene alzhaymer) y la tia mari, que cuida a la Berta. Que paradójico, un hombre entre todas las mujeres que lo atendían. Yo ni le dije feliz cumpleaños, y bote el letrero que había dos veces jajajaj, como si fuera algo planeado.

(concéntrate, concéntrate)

la cosa es que hubo mucha tensión en la mesa, la mariaelena tratando de complacer al pocho y la Claudia ignorando a su mamá. La energía necesitó salir…cuando estabams por cantar el cumpleaños feliz la marialena quería grabarlo (esa mujer se mueve por la rutina, lo inconciente, complacer durante 40 años…) y nosotras le dijimos q no era necesario, yyy cantamos cumpleaños feliz y la Bertita lloraba y lloraba triste, su cara era de afligimiento máximo. La recuerdo.

Y bueno ayer me junte con el pablo. Luego nos encontramos con un vecino del pablo, el matias, y nos fuimos a fumar. Despues de eso, nos fuimos al averno a ver si había un stand up comedy, y me encontré con la susi en la entrada que esperaba a unos amigos. Le dije que estuviera con nosotros arriba. Asi que finalmente estuvimos vacilando con ellos (me acuerdo del metarko que era simpático, de la cata que era una hetero bonita, de la vale que iba a la vida). Con la susi voy a viajar, a argentina. En julio. Quiero creer.

Ayer me acorde que existía el amor. Que te puedes enamorar fácil y extrañamente. Y me acorde de la laura, wn, me acorde de l a laura. Y que puedo hacer? Si no me contesta la weona, pero lo estoy idealizando demasiado, lei un poco del imbox y lo idealicé. Lo mismo me paso con la nati, me enamore un poco, pero despues me desamonoro, ay no se.

Tengo que tocar acordeon, tengo que estudiar ingles

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Estoy con abstinencia y no se como decirlo. Me gustaría hablarlo, me gustaría decirles a todos ustedes lo que se siente estar asi, que dudas de ti misma, que intentas buscar un lugar donde refugiarte y todo esta helado, que te da miedo que tu mama te venga a buscar mañana, sacarte todo esto.

Me quiero sacar todo esto. Soy mas fuerte que esta abstinencia. Estoy mas sola de lo que estuve ayer, cada una se calma como quiere. Por que vivir para trabajar? Mejor vivir y contemplar los objetos como están, por que trabajar, al final matas lo que te gusta por que cuando l orealizas con disciplina te deja de gustar. La rutina ha siempre comido a la mujer, el hombre, el humano en general. La angustia de la rutina me come.

Pienso en

Hoy estaba en la casa y cada vez que decía algo en la casa aparecía (moscas), yo estoy llamando constantemente a que lo que digo es. Digo muchas cosas, también pienso otras que no digo, no digo directamente pero con mis acciones las demuestro.

Por ejemplo que tengo miedo, tengo miedo de valerme por mi misma. De ser autosuficiente. Ahora que lo pienso, prefiero ser autosuficiente que depender tanto. Si, si, si. O quizás tengo que estar

Me quiero sacar a la laura. Me quiero sacar la inseguridad de que esté la Laura cerca. No quiero estar cerca de ella. Ella me gusta y la detesto por ser asi. Me siento tonta a su lado. La admiro demasiado. Una paja. Me da paja.

También: tengo que ir a teatro y me urge que decirle al leo, no tenia plata en el celu y mi tia tenia que estar a las 6 y llego a las 8 por que andaba trabajando, se había extendido y no podía irme y dejar a mi abuela sola.

Tengo paja. Tengo miedo de l trabajo.

sADAs-dAs-d_fRA_df_TG_trG- “A lo mejor no sabe volver”se fue el copo, eso es lo concretodonde fue? Va a volver?

sdFASDSBFDBSTBREWQEFAWSED No se por que tengo mas inpiracion asi jajaEsta bien Hago lo que realmente tengo que hacer, estar y esta bien Pienso en cimo miro la vida, se me presenta, se me expande por todos lados, me coloca su mano, para que la toque, la acaricie, la bese. Entendimiento hasta lo mas profundo. Por que no me borré el libro de la Alejandra Pizacnik? Que tenia que yo no pudiera leer todavía, por qué me quede con el libro de ingles y no este? Estoy segura que me cacharon todo. Venia con la mala pata hace rato, mala vibra, de donde llegaran las malas vibras? Karma? Me gusta que mi casa tenga vista a la calle (rápido, tip, tip. Pensé en que la diferencia con lase escritoras de ahora y las de unos años, como virgina Wolf es que ahora tenemos mucha disfraccion y falta de concentración, el mundo de la tecnología por ejemplo, te quita caleta de energía y ….Conozco caleta este lugar, conozco caleta conce, aunque conce es mejor que san pedro jaja. Había mucho en lo que me parecía a la laura. Ella por que no se fue a vivir a otro país? En esta casa estoy pensando mucho el q diran. Tengo una pena asquerosa solo por eso, por que por otra parte soy capaz que existe otra sensación en mi cuerpo, de vida, que hay esperanza.Pero por otra parte me pregunto que realmente estoy haciendo aca, onda escribir algo en el computador para que? De que me sirve para mi futuro profesional? Quizás debería ser de esta forma y ya. Soy muy ambiciosa. Por que quiero otra cosa? Rol odebo relajarme y hacer cosas que quiero. Si vivo en el presente el patrón seguirá estando. Valparaiso. Pa alla voy. Cuando estoy incomoda no puedo delatarme No me doy permiso para…y tiendo a ser fría….a propósito de la llamada del Leo Iturra Fin del documento…. “Las camas que s

suenan me persiguen” ya tengo una frase, esta casa esta muy cargada

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Siento que no le doy con todo a los demás

Esta es

Esta es casa de salud

Vamos a casa de salud

Teatro

No pude decir nada

Me quiero alejar del mundo de las personas que estoy me siento bien sola en realidad estoy tranquila en mi cuerpo

Quisiera mojarme mas el potito

Quisiera apostar con todo

Quisiera estar asi siempre

Quisiera apostar por mi

Quisiera no quedarme con esa sensación de vacío

Que si acepto el separatismo?

Por que me gusta el separatismo?

Quiero ayudar a los demás?

Si quiero significa que cuando los ayudo me veo minimizada?

Que quería la ale? Sacar de la farmacia una venda para su rodilla? Robársela? Yo no tenia problema, pero había mucha gente… igual la cagamos con no entrar.

Yo no quise entrar ni a la farmacia ni al supermercado al baño, ni ir a casa de salud, ni ir a columpiarme con el peter

Yo conversaba, pero me dolían los pies por tanto caminar, por buscar regalos en el centro, por trabajar en el sushi, a mi me dolia el estomago, estar con veinte kilos de galletas encima, por tener ansiedad por que en esta casa hay problemas y yo no los puedo solucionar, por que no estoy bien aca, estoy viviendo con una tia que trata de complacer a todos, incluso a mi, y yo me dejo estar con ella, ella me cuida, me alimenta, yo estoy aca, piola, donde mas?

Si quiero dejar de trabajar que hago? Como lo hago? Que digo? Cuando lo digo? Tengo una super pega? No. Estoy ahí no más. Consigo dinero, el puto dinero me tiene ahí, que necesito comprar? Oye, si no quiero ningún regalo. Yo no quiero ningún regalo, estúpidamente quiero que mi navidad sean como las que tenía cuando niña, nos juntábamos en familia, abríamos los regalos y fluia. Eran lindos tiempos. Me gustaba recibir regalos, lo admito, me gustaba demsiado. Y me regalaban mucho, a mi y a mi hermano. O quizás yo no veía lo qu ele regalaban a los demás, no habia como algo tan fiestero. Siempre con gente enferma en el grupo familiar paterno. Que es el lugar donde estoy aca. Quiero que me den todo el rato.

No pensaba en la ale, pensaba en mi…

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Cuando pienso y estoy vola, siento que todo pasa mas lento y me detengo a observar las palabras que pasan por mi cabeza. Siento que es estoy haciendo es esconderme de todo lo que pasa y sigo sin enternderlo…. Estoy sola aca, donde esta la vida de familia? Donde queda? Donde estoy habitándolo? Pareciera que la vida de la ciudad donde habito ahora no la siento. Ahora si po que la pienso. Soy un eclipse de luna.

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basuras textuales IV (2015)

Anoche soñé denuevo

Lo recordé por que ahora tuve ganas de gritar (estoy sentada mirando el árbol de la casa del vecino, algo asi como maria luisa bombal).

Estabamos en san pedro, en la villa, estaba con alguien n orecuerdo quien pero caminábamos buscábamos un lugar para estar. Yo estaba con la cámara y mi compu.

Nos sentábamos a covnersar con personas que no conocía. Parece que estaba el Roberto Otrebor. La cosa es que dejaba todas mis cosas y me entretenía en otra cosa que no me acuerdo. Gritaba, si. Gritaba. Me encontraba sin nada más que mi cuerpo por un lugar donde había un camino largo de tierra y agua alrededor, me sentía tan libre que gritaba. El Roberto decía que fuésemos al lugar dodne habíamos dejado todas nuestras cosas por que nos podíamos bañar ya que el agua subía. Yo me urgía. Llegábamos dodne estabamos y buscaba mis cosas, todos lo hacían. Derrepente se transformaba en una pieza. Encontraba mi mac y estaba mojada, por l oque pensé…”no, no, no lo cage voy a tener que mandar a arreglarlo”, pero lo abría y lo prendía. Como si no hubiera pasado nada.

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Soy tan obsesiva

A veces se me va de las manos, a veces siempre

No puedo controlarme, y eso que estoy medicada, quizás que haría, que pasaría

Pensamientos ansiosos

No puedo sacarte de mi cabeza, ni de mis manos dispuestas a ver tu muro

Obsesiva, me obsesionas, quiero probarte, si, tocarte, que me lo devuelvas, que enrosquemos

Desaparece, no, no, no

Mis ojos están cansados, ha sido un día haciendo como que hago algo…haciendo cosas que ya había olvidado que las había hecho

Rabia por que esos cigarros que me compraste, papá, no me gustan

Estoy cansada

De imaginar, de pensar, de divagar, de mi ansiedad

Como que ya me va a dar algo

Sáquenme de aquí

Tengo sed y hambre de todo, necesito magia para procesar

Tengo asco del Facebook, de revisar la vida, la puta vida que todos quieren que yo vea,

Tengo mas asco de no poder masturbarme sin una sensación que me produce el pc,

Tengo asco de que mi entretención pase por un aparato diminuto

Tu, totalidad, tecnología abrumadora

Yo, occidada de ti

Me corroes, te llevas todas las sensaciones naturales, estoy harta de conectarme a ti

Hastío, que malgaste de tiempo

Ahora: los libros son caros, por lo que mas gente lee en un computador, es decir, pasa más horas de las necesarias en un cuadrado tridimensional parlante, y por lo tanto, escribe en el computador, como lo estoy haciendo ahora, por que se ha dejado de escribir en el papel, lo extraño, mucho, voy a robar ese puto libro, para librarme de esta agonía, puto sistema, que esclaviza a la tecnología, me esclaviza, no quiero estar así, pero es dulce, y tengo una monografía y un test en dos días más.

Me duelen los ojos. Por leer sin mis lentes, por haberlos perdido en esta casa. Dulce es la bebida que corroe por mi boca y garganta, te la escribo, es agüita de boldo. Le doy gracias, por que mañana estaré mejor de la guatita. Quizás todo este arranque fue un dolor de guata, quizás todo fue un escape de mis lecturas monótonas.

Algo más antes de olvidar: he soñado mucho estos días. Ayer soñé contigo y mi madre que me decía que no me querías.

Otra cosa: mañana temprano leer, leer, leer, quiero despertar. Cómo hacerlo si me quedó dormida hasta para ir a teatro con el Leo?

Por lo menos, me siento menos sola, al saber que Baudelaire también estuvo así encerrado en el Tedio.

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Entender la sociedad desde una perspectiva sistémica es igual de limitante que si se comprende desde la teoría de la acción. Habermas integra ambas visiones en una: “el mundo de la vida es el subsistema que define la consistencia del sistema social en su conjunto. De ahí que los mecanismos sistémicos tengan necesidad de un anclaje en el mundo de la vida – tengan que ser institucionalizados” (1999: 217)

El mundo de la vida se refiere a la configuración social y cultural que le da el sujeto a su entorno, de modo que pueda actuar en torno a esta comprensión. El mundo de la vida constituye al sistema, y el sistema no puede explicarse sin esta.

Habermas (1999) cree en la evolución social como en algo casi inevitable, a medida que las sociedades empiezan a racionalizar (y a especializarse) dentro del mundo de la vida, llegando al sistema

Habermas, J. (1999). Teoría de la acción comunicativa II. Madrid: Taurus.

#habermas

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Carta para Claudia Sandino, aquella mujer con la que conversé durante horas

Claudia, he querido empezar esto por que me acorde de lo que me dijiste hace unos meses. Fue cuando estábamos conversando y yo te hable (o hice el intento) de contarte de las angustias que me producía mi género. Y como a veces no sabía encajar, y como lo sentía en mi cuerpo. No pude llegar, ni seguir desarrollando el pensamiento por que lo bloqueaste, me influenciaste a no creer en ese pensamiento. Tampoco pienso que sea por que eres una mala persona, de hecho, si no fuera así, no te escribiría. Sé que tuviste (tal vez por una simple intuición) fe en mi. No sé si la sigues teniendo, pero si existió alguna vez, sucedió.

Me dijiste que no veías la opresión que había en mi vida por ser mujer, por una cuestión de género.

“Es lo que Pierre Bourdieu llamó la violencia simbólica: «La fuerza simbólica es una forma de poder, que se ejerce directamente sobre los cuerpos y como por arte de magia, al margen de cualquier coacción física; pero esta magia sólo opera apoyándose en unas disposiciones registradas, a la manera de unos resortes, en lo más profundo de los cuerpos >>” (Varela, N., año, p.237)

“una mujer que no está obligada a ser bella, que puede ser inteligente y que adquiere autoridad con la edad.329 Porque como explica Wolf, los cosméticos sólo son un problema cuando las mujeres se sienten invisibles o inútiles sin ellos. Igual que cuando se sienten obligadas a adornarse para que las escuchen o para conseguir un empleo o mantenerlo. Lo mismo que la ropa deja de ser crucial cuando las mujeres tienen una identidad sólida(…)Descubrí muy pronto que una mujer hermosa no se considera en absoluto bella. A menudo vive atenazada por la inseguridad. Toda mujer tiene algo que no le gusta de su aspecto”(Varela, N., año, p.238)

“Como la celulitis no mata y tampoco desaparece, es una mina de oro para los médicos, nutricionistas, naturópatas, aromoterapeutas, expertos en fitness y organizadores de planes de vida. Los fabricantes de cremas, aparatos de ejercicios, cepillos para la piel y suplementos dietéticos ganan todos un pastón gracias al disgusto, atentamente cultivado, que sienten las mujeres por sus propios cuerpos” (Varela, N. , año, p. 239)

“Las mujeres sufren más efectos adversos de los fármacos por su exclusión en los ensayos clínicos realizados en varones” (Varela, N. , año, p. 241)

“Tampoco se sabe por qué aguantan la dilatación, que puede durar horas, tumbadas e inmovilizadas en vez de poder pasear, estar acompañadas por quienes quieran y emplear métodos agradables para soportar el dolor como darse un baño o un masaje... No se entiende por qué las mujeres no pueden elegir la postura más cómoda para dar a luz: taburete obstétrico, en cuclillas, de lado, en la bañera, de rodillas apoyada en la cama... teniendo la fuerza de la gravedad como aliada. Tampoco, salvo por el motivo de acelerar los partos, se explica que se suministre oxitocina sintética sin consultar a la parturienta cuando esta sustancia provoca contracciones más intensas, seguidas y dolorosas y es causa frecuente de sufrimiento fetal y maternal” (Varela, N. , año, p. 244, 245)

No es que desconociesen la existencia de vagina, labios, vulva o clítoris, simplemente, no se usaban. Y añade Steinem: «Por ejemplo, ni una sola vez oí la palabra clítoris. Transcurrirían años hasta que aprendí que las mujeres poseíamos el único órgano en el cuerpo humano cuya función exclusiva era sentir placer. (Si semejante órgano fuese privativo del cuerpo masculino, ¿pueden imaginarse lo mucho que oiríamos hablar de él... y las cosas que se justificarían con ello?)» (Varela, N. , año, p. 246)

“«Te digo una cosa, tengo 67 años y tres hijos, pero soy virgen», son las sabias palabras de Isabel para explicar toda una vida sin disfrutar de un orgasmo. La experiencia de Isabel es la de muchas mujeres que nunca han sido dueñas y beneficiarias de su propia sexualidad” (Varela, N. , año, p. 247)

“La elección sólo es posible si existen verdaderas alternativas. Tanto para tener hijos e hijas como para no tenerlos. Así, en muchos países en vías de desarrollo ha tenido que pelear por el derecho de las mujeres a ser madres, enfrentándose a políticas públicas de esterilización masiva o de elevadísimos índices de mortandad maternoinfantil por la escasez de recursos destinados a este fin. Y en todo el mundo, ha peleado por el derecho de las mujeres a la interrupción voluntaria del embarazo cuando ellas lo decidan.

Siguiendo a Victoria Sau, etimológicamente la palabra aborto quiere decir privar de nacer. El aborto puede ser espontáneo o provocado, pero es el segundo el motivo de debate por ser objeto del derecho y estar tipificado como delito en el código penal de muchos países. Desde un punto feminista casi universal —afirma Sau—, el aborto es una agresión al cuerpo y la psique de las mujeres que hay que evitar por todos los medios, pero que, en última instancia, agrede menos de lo que lo haría la continuación del embarazo cuando una mujer decide interrumpirlo. «El aborto provocado, desde que existe patriarcado, ha estado y está controlado por los hombres. Estar bajo control no significa que forzosamente tuviera que constituir delito y castigarse como tal. Significa, ante todo, que el hombre se ha reservado el derecho de intervenir legalmente en el aborto, sea para decir que no constituía delito, que sí constituía delito o para cambiar de una posición a otra. Ni siquiera la palabra aborto responde a la realidad de un modo total, por lo que las feministas ……* VOLVER A VER ESTO, EL ARGUMENTO ME PARECE DEBIL

“La rebeldía de las mujeres hacia la usurpación de sus cuerpos ha provocado la ruptura de la familia patriarcal tradicional, ámbito donde se consuman los abusos con impunidad y, durante siglos, con complicidad legal. La familia tradicional, lugar de sumisión obligatoria para las mujeres, se está despedazando a favor de múltiples formas de familia basadas en el respeto y la libertad. Mujeres que renuncian a la maternidad, mujeres que renuncian al matrimonio, mujeres que deciden ser madres solas, con métodos de reproducción asistida; mujeres que retrasan la maternidad hasta cumplir los cuarenta, mujeres que eligen la adopción frente a la propia maternidad,mujeres que optan por vivir una sexualidad libre, mujeres que prefieren uniones sin papeles, mujeres que rompen con la heterosexualidad obligatoria y muestran su opción homosexual... Desde la famosa teoría de «lo personal es político», el feminismo se ha empeñado en democratizar el ámbito familiar y parece que, poco a poco, lo consigue” (Varela, N. , año, p. 250)

“A la a, primera letra del alfabeto, le hubiesen sido concedidos todos los honores si no fuera porque indica femenino. Así que la o, indicadora del masculino, por arte de magia, ha sido ascendida al primer lugar. De manera que gato siempre va delante de gata y completo delante de completa, por ejemplo. Los diccionarios no reflejan la realidad, ni la lengua, ni el mundo. Reflejan, simplemente, el poder de quienes los escriben” (Varela, N. , año, p. 253)

“fundamentalmente a tres procedimientos: usar el masculino como genérico, utilizar la palabra hombre para referirse a hombres y mujeres y el salto semántico” ” (Varela, N. , año, p. 255)

Ese enorme poder que actualmente tienen los medios es tremendamente dañino para las mujeres en cuanto que los estereotipos de género permanecen casi inalterables en las comunicaciones. Explica la profesora Felicidad Loscertales que «el estereotipo se puede definir como una generalización en las atribuciones sociales sobre una persona por causa de su pertenencia a un grupo determinado. Y es una realidad el hecho de que las distintas culturas han elaborado unas definiciones muy claras acerca de las personas en uno y otro sexo: lo que son y lo que deben hacer; qué conductas se esperan de cada uno de estos sexos y cuáles les están vetadas» (Varela, N. , año, p. 260)

“¿Y los hombres qué? Un hombre comienza a ser interesante cuando aprende a dudar.

CARMEN RICO-GODOY

Durante meses, circuló por Internet un texto anónimo que tenía muy buena aceptación entre personas que trabajan a favor de nuevas formas de ser mujeres y hombres. Decía así:

POR CADA MUJER HAY UN HOMBRE

Por cada mujer fuerte, cansada de tener que aparentar debilidad, hay un hombre débil cansado de tener que parecer fuerte.

Por cada mujer cansada de tener que actuar como una tonta, hay un hombre agobiado por tener que aparentar saberlo todo

Por cada mujer cansada de ser calificada como «hembra

emocional», hay un hombre a quien se le ha negado el derecho a llorar y a ser delicado.

Por cada mujer catalogada de poco femenina cuando compite, hay un hombre que se ve obligado a competir para que no se dude de su masculinidad.

Por cada mujer cansada de sentirse un objeto sexual, hay un hombre preocupado por aparentar que está siempre dispuesto.

Por cada mujer que se siente atada por sus hijos, hay un hombre a quien se le ha negado el placer de la paternidad.

Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo o salario satisfactorio, hay un hombre que debe asumir la responsabilidad económica de otro ser humano.

Por cada mujer que desconoce los mecanismos de un automóvil, hay un hombre que no ha aprendido los secretos del arte de cocinar.

Por cada mujer que da un paso hacia su propia liberación, hay un hombre que redescubre el camino a la libertad.” (Varela, N. , año, p. 272)

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basura textual III (2015)

Es revolucionario que nadie sepa lo que estoy haciendo, por que todos quieren saber sobre mi. Lo travieso es que puedo hacer lo que queira con mi vida y que nadie se entere quien soY¡y!! Quedarme dentro de mi, no enfocada en el exterior, eso hago.

Nopo Isidora, hay mas mundo alla afuera. Es como si quiera repetirlo. Como si ahora estuviera escapando de mi misma, donde realmente soy yo misma.

Cuando estoy volada veo todo lo que me reprimo. Y me gustaría ser.

Quizás debería enfocarme en las personas que no veo por que no me parecen interesante? Por queeee? Por que tiene todo lo qu yo no tengo y deseo. Yo deso lo otro, la ptredad, soy tan permeable. Entonces siempre voy a preferir cualquier cosa que no sea yo. Yo. Yo. Yo. Tengo que trabajar por mi y nor por lo que las personas son.

Fíjate en este momento de las personas que no ves. Por ej el sebastian fernandez. Acércate al loco. Wn.wn wn wn wn. Ay mujer, que linda es la yerba.

Mi personalidad es la copia de otros.

Se puede cambiar

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18 de septiembre 2015.-

He estado todos estos días dañándome. No viviendo mi existencia, dejándome estar… No. No me dejaba estar. Por que dejarme estar significa que soy en mi simpleza, sin trabas. Y la realidad es que me encerré en mi cueva, para pensar de todo menos en mi vida. Pero, a pesar del reproche que puedo tener conmigo por estos días” ineficientes”, debo tratarme con suavidad. Hacerme cariño. Si, hacerme cariño.

Hace dos días tuve una sacudida de verdades tremenss. Fui a vender chelas con el Fidel y el Carlos. Ese sería el título de la historia “el día que fui a vender chelas con Fidel Castro y Carlos Caszely”. Dah. Todo esto sucedió mientras estaba volada. Y debo reflexionar sobre eso, por que tengo una necesidad de estar volada, que es mas que escaparme de este mundo…es enfrentarme a mi, a lo que soy. Cada vez que me vuelo son batallas conmigo misma. El día que vendí chelas con Castro y Caszely gane una batalla, ¿por qué? por que no abandoné el campo.

Pasaron tantas cosas que no sabría anotarlo en pocas palabras. O quizás, el impacto de las cosas fue tremenss: sentí todo juerteeeeee. Por que así siento todo: me llega en la carne. Soy sensible en todos mis poros.

No debo dar mas explicaciones. Debo escribir por que soy sensible. Un peScado cotidiano.

Voy a hablar con la familia

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Cuando he sufrido violencia de genero?

Con Ricardo.

Me siento profundamente manipulada. Con las amigas que tengo, la carla….

Que tipo de relaciones tengo en mi vida?

En que profundidad?

Es algo que otros puedan entender?

Vida difícil. Vida interesante.

Tenia, y tengo miedo a los hombres. Jugar con la gente?

Uno es mar porque está vivo

Deambula por los andenes

con una maleta rota

(Anoche escapaba un pez

de tus pupilas)

Desterrado

a orillas de la noche infernal

enredado entre las algas

(Anoche un náufrago

gritaba en tus pupilas)

----- > >> Uno es mar por que está vivo de Alejandra Ziebrecht.Dbería cambiarse Uno a UNA ES MAR POR QUE ESTÁ VIVA. Desterrado por DESTERRADA. Enredadada entre las algas por ENREDADA ENTRE LAS ALGAS.

Las nubes son trenes

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5/11/15

Estoy tan frágil. Me siento como desilachada, me están cortando y tirando las ebras una por una. Soledad, tiempo y espera.

Voy a terminar en un sueño, quedando atrás de todo.

Duele

_____QQQQQQQQQQ

(después de ver el video)

- Jajajajaj

- Me voy a suicidar

- Por que?

- Me tienes enferma la cabeza, eres quieres parecer algo que no quiero ser nunca

- Inteligencia emocional

-Cosas objetivas: Me cuesta estableces vínculo con las personas (me puse incómoda, por ende, evado el tema volviendo a escribir como 20 minutos después). Tengo poca inteligencia emocional, ya que hay cosas que no filtro, a veces hablo más de lo que escucho, cuando hay dificultades sufro.

Estoy en una mala energía. Molesto a las personas, las hiero y disfruto riéndome de ellas. No es que las encuentre ridículas, lo que encuentro ridículo es reirme de algo en particular que nadie se rie pero yo lo considero gracioso.

Estoy siendo objetiva. No: sólo estoy escribiendo hechos que me revuelven la cabeza.

-> no fui a clases el dia viernes pasado, fui a la u a escuchar la charla de saskia sassen, respondía seria a los comentarios de las cabras (kari, fran larenas), me dolían las piernas al caminar, andaba aweoná todo el camino al foro (poca entrega al momento, pensaba mucho mas de lo que hablaba, la conferencia no satisfajo mis deseos…yo quería escuchar algo que mi mente no hubiera craneado y me encontré con que era asi, no fue difícil de entender). Llame al Fidel para ver si me acompañaba a sacar fotos. El celular estaba el altavoz. La fran me escucho hablando con Fidel. Me sentía incomoda mientras el Fidel me decía que no ella escuchara. Fui a la pinacoteca, nos despedimos y me pregunto donde iba, le conteste parque ecuador, me dijo que por que no me había separado antes de ella y le dije que no y me fui rápidamente.

-> me angustia pensar en lo que el seba piensa de mi, si me encuentra ridícula o no. Antes de verlo en la casa de la fran lo veía esporádicamente a veces en clases o en casa de salud, nunca le presté mayor importancia. En la casa de la fran, en realidad, coquetee con él, le prestaba mucha atención por que estaba en una pará de mostrarme como ser sexual, me senté con él y todo el rato atención. También participe en el estudio dando mi opinión de los temas, en algunos momentos lidere la discusión por que nadie quería empezar, de todo el grupo, habían momentos en los que cachaba y explicaba, en otros tenía dudas y las decía.

Luego nos fumamos un caño. Afuera estuvimos la jamon, luchin, seba y yo. No recuerdo que hablamos. Recuerdo que me sentía incomoda. Hora de acostarse, estaba muy vola. Me toco dormir en la cama de la fran. La kari eligió la esquina, por lo que era yo le que me tiraron pal medio. Le pregunte al seba si quería fumar. Me dijo que no fumaba. Deje el cigarro, y me quede con el. Preferí no fumar y quedarme con él. Creo que ese es un error. *Y siento culpa de eso todavía (casi dos meses desde que paso). Cuando me acosté tuve mucho deseo sexual. Y el no hacia nada. No dormi nada. Y el tampoco, según lo que le dijo a la kari. Al otro dia, mala comunicación.

Cumpleaños del luchin. Estuve conversando con el seba. Creo que un momento bacan fue cuando estábamos conversando solos hablando de libros y cosas asi. Me aferro a eso. Creo que me gustó mucho. Luego llegue a la cocina, el salía del baño o algo asi y me toma la cara se acerca a mi y me deja. Yo super seria. De eso también me arrepiento*. De no hacer nada. Pero, de alguna forma él lo intento y yo no cecí.

Fui donde la pepa. A covnersar. El fue a la habitación en un momento donde yo estaba y se despidió creo.

Me acosté y no paraba de pensar en el. Se lo dije a la pepa, y me respondio que lo fuera a buscar. Yo confié en ella, solamente por que se ha comido más locos que yo. Lo hice. Fui a buscarlo. Entre en la pieza y las respiraciones eran profundas. Estaba durmiendo en una litera: seba arriba, miguel abajo. Le dije “seba”, “seba”, “seba tengo frio”. Me da vergüenza recordarlo. Me da vergüenza recordarlo por que me expuse al mostrar que me gustaba y que lo fui a buscar. Las respiraciones cesaron y nadie respondio. Baje y converse con unos lcoos que estaban en la casa del luchin esa vez.

Al otro dia, en realidad no hable mucho con el, hubo ocasiones, pero yo estaba aturdida todavía por el rechazo de ayer.

Al tiempo de eso, le ponía me gusta a publicaciones mias, o relacionadas conmigo. Le puso a una y yo le dije que onda por chat. Buena onda. Me dijo que por que no íbamos al rareza travesti y también me hablo sobre la fiesta en casa de salud de los fenómenos paranormales.

Lo vi en clases un viernes en economía. No hable con el mucho, lo salude no mas. Estuvimos en el mismo grupo pero yo me senté lejos.

No fui a la fiesta de fenómenos paranormales por lesión en la rodilla. Quería ir por que quería tener oportunidad de verlo.

Ahora. ¿Le vuelvo a hablar para ir a ver rareza travesti?

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“Reforma o Revolución” de Rosa Luxemburgo (monografía)

“Reforma o Revolución” son dos artículos publicados en 1900 por Rosa Luxemburgo. La pregunta que se hace la autora es referido al problema de cómo es posible llegar al socialismo, si mediante una reforma o una revolución, criticando las concepciones teóricas (revisionismo) de la Social Democracia precedida por Bernstein. Éstas son contradictorias y no hacen más que mantener el capitalismo.

Bernstein dice que “la decadencia general del capitalismo aparece como algo cada vez más improbable por que, por un lado, el capitalismo demuestra mayor capacidad de adaptación y, por el otro, la producción capitalista se vuelve cada vez más variada” (Luxemburgo, 1978: 7), éste rechaza el posible colapso del capitalismo como momento histórico previo al socialismo, debido a que el sistema económico tiene diversos mecanismos de adaptación para sobrevivir a las crisis: el crédito y las organizaciones patronales.

Sin embargo, Luxemburgo (1978) cree que el crédito no hace más que agravar la crisis al extender la elasticidad en las relaciones capitalistas, haciéndolas sensibles a cualquier suceso. El crédito precipita la destrucción capitalista. Las organizaciones patronales –los cárteles– aceleran la anarquía del capitalismo, ya que “agravan el antagonismo que impera entre el modo de producción y el cambio agudizando la lucha entre el productor y el consumidor” (Luxemburgo, 1978: 14)

La supuesta tarea práctica de la Social Democracia es:

(…) Esta no debe encaminar su actividad cotidiana la conquista del poder político sino mejoramiento de la situación de la clase obrera dentro del orden imperante. No debe aspirar a instaurar el socialismo como resultado de una crisis política y social, sino que debe construir el socialismo mediante la extensión gradual del control social y la aplicación gradual del principio del cooperativismo (Luxemburgo, 1978: 7)

Es a través de los sindicatos, la reforma social y la democratización política del Estado la forma de la Social Democracia para llegar al socialismo. Rosa no ve en ellos un método eficaz: los sindicatos se limitan a la “lucha por el aumento de salarios y la reducción de la jornada laboral” (Luxemburgo, 1978: 19) en vez de generar políticas revolucionarias.

El Estado según Bernstein tiene que evolucionar para llegar al socialismo, pero éste es un Estado clasista: Luxemburgo (1978) cree que es un Estado que favorece a la clase dominante. Los impuestos aduaneros para concentrar el monopolio de industrias y el militarismo son sus estrategias de dominación. El Estado ya no es un representante de la sociedad, sino el que sirve a los intereses de la clase capitalista.

Referencias

Luxemburg, R. (1978). Reforma o revolución: y otros escritos contra los revisionistas. Barcelona: Fontamara.

PQWQWEQWPEQWPE________>><_<_><_<_<_

A menudo me pasan cosas divertidas. Tengo la idea por la punta de la lengua, se da vueltas y menea, se alboroteaa, y se esconde tras otras necesidades inventadas, eso eso. Estoy escribienme, tan solo…sin esfuerzo, como si todo fluyera

Pepa, javiera, mujer, bonita

Me podría preguntar mucho de ti, se mucho… me has contado mucho pero logro sin desifrar la ficha que me de seguridad sobre ti. Eres real. Te extralimitai

22 nov

Precario. Amores apasionados. Romántico. Cocteau y el opio.

Necessito una camisa de fuerza para aprenderme mi texto.

Excedida

Yo me entere de un crimen

ASAAAAAAAAAA-------------------

Ya entendí, entendí por que algo no calzaba, en lo que éramos distintas. Clase social. Yo no puedo hacer arte, y saber que me va a ir bien

Se me vienen a la mente muchas cosas. El Fidel cuando me dijo en casa de salud al lao del Roberto :”la Isidora es siempre como la protagonista frustrada”.

Entendí lo que en verdad me importa, y me sugestiona, me hace tomar decisiones. La plata. La maldita clase, el puto lugar que ocupas en el mundo. Elite. Elite. Allá voy. Elite culia.

Me gusta extremo duro. Sus letras. Su sonido lleno de rabia, de lo que nunca se dijo, de emoción, de candención, no,no,no escucho atrás, como latigazos en el sonido, se va, se va, se apaga y come, se calmo. El sonido de la guitarra está detrás, tu ru tu tu, tan, tan tata tu.

Ley innata nunca se detiene.

La vida roja si te vas, me derrota igual que en los sueños.

Te estaba dando un beso mis labios no eran ellos.

La realidad no me abandona

Buscando mi destino, viviendo en diferido sin ser ni oír ni dar. Y a cobre revertido quisiera hablar contigo

Rabia. Desesperación por no poder hablar. No poder decir lo que realmente se piensa. Estoy aquí, gritando. Ahhhhh en el centro de la biblioteca estoy gritando y nadie me escucha. En los castigados. Pienso en lo que soy.

No hay día que me levante y no haya muerto denante.

Hay una perversión en la relación laura-isi. Que divertido colocar nuestros nombres y entenderlo todo. Fue una premoción conocer a la Laura (prima) en el verano? Por que al final todo pasa al mismo tiempo.

Soy un maestro de la contradicción. Dispuesto a romper lo prohibido.

Y ahora sigo preso. Pero ahora corre el viento a mi alrededor. Por eso sigo preso.

Estoy continuamente torcido.

Como su recuerdo se me enclava entre las cejas.

LO ENCARA. LO TENGO TODO A MEDIO A HACER. ME PREGUNTABA QUE TAL VEZ MAÑANA. NECESITO SABER. DIME TU NOMBRE. ¿DE DONDE SALE EL SOL? ¿Y DE QUE SE ESCONDE? NECESITO SABER X2

Vente a la sombra que yo amor, yo te espero.

Sin patio ni bandera. Ahora vivo a mi manera. Y es que me siento extranjero lejos de tus agujeros.

Yo me vendo por un beso. ¿Que voy a hacer?....si vivo a cada hora, esclavo de la intensidad.

-------- CUARTO MOVIMIENTO: LA REALIDAD

acostumbrado a escapar de la realidad

envecí tantos años de estar perdidos.

Y me busco la memoria el rincón donde perdí la razón.

Sin ser me vuelvo como una roca….

----- CODA FLAMENCA: OTRA REALIDAD

Después de arder el infierno, ya es sólo humo

En el hueco del eco de su voz, vive el eje que desapareció

Agarrados del aire viviremos, no me importa donde vamos

Apriétame bien la mano que un lucero se me escapa entre los dedos

Arrancate a cantar y dame algún motivo, para decirle al sol que sigo estando vivo.

Uh el desanimo que no puede conmigo. El destino que no juegue conmigo, un brillo mágico que alumbra mi camino. Flamenco.

El fuego del infierno, ya es solo humo.

El infierno ya es solo humo.

Arrrrrrhhhh Arererararhrhrhhrrr (como un animal celebrando)

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basura textual II (2015)

Casa Berta

“Todos buscamos migajas. Anhelamos un poco de amor, un historia más para contar. Ansiamos una mirada atenta, que te refleje realmente traspasándote al desnudo. Queremos por sobre todo un abrazo que nos haga sentir únicos, como el de nuestra madre en la infancia. No se quién o qué nos hace mal acostumbrarnos: si la televisión o el ronroneo de nuestra madre al ver la inocencia latente ahora perdida, ¿será al que al perderla la queremos recuperar?....

Estoy desesperada por un poco de romanticismo, ¿qué es la autoestima si nada depende de nosotros?

La Bertita está perdida mirando la cocina, se sorprende de que la esté mirando, abre las cejas, sonrié su ojos brillan y se cieran para entregarme todo lo que tiene con la mirada a la espera de una respuesta acertada.

Hasta los perros y los gatos han aprendido de nosotros”

DOMESTICAR, ayayay

“Ella se quedo sin poder dar y recibir amor”

“El povo estaba en todas partes, carecía de razón pero estaba. Se metío debajo de la cama, por la almohada, cuando alguien entraba, por las ventas, los cigarros y los suspiros de doña Imelda. Cada vez que el polvo se escondía…

Carcel de Mujeres”

“-Tu mamá no te quiere

Todos callaron”

____sdaksdkalkshdiald

Me siento maoma. Es decir, no me siento mal pero tampoco me siento bien….

Creo que es por el neopresol que baje la dosis….pero la baje 2,5 ml y notó bastante la huea, empiezo a pensar cosas sobre mi persona y que me molestan.

Por ejemplo ahora:

- Detesto el sabor a mierda que tengo en la boca (y me da paja ir a lavarme)

- Detesto el cuerpo de pendeja que tengo

- Detesto la cara de pendeja que tengo

- detesto mi cuerpo flojo

“Algunas de estás palabras son tan bonitas y desconocidas que apenas se pronuncian en la actualidad”

El ciudadano

http://www.elciudadano.cl/2015/03/13/152207/las-20-palabras-mas-bonitas-del-idioma-espanol

SERINDIPIA

EFIMERO

__________sdklahskduahsdiuasd

Voy a decidir apreciar todo como si no se fuera a repetir, como si cada instante se perdiera y olvidará.

Todo es casualmente bello: las moscas rondándome, las personas subiendo a sus autos, la luz que se cola por la ventana y los pingüinos que trajo mi mamá en un viaje a Chiloé.

Si tan sólo tuviera este pensamiento en los momentos de crisis. Esperemos que al escribirlo prevalecerá. La vergüenza y la cosmovisión de orden social que tengo me frenan. Estoy desesperada, quiero hacer tantas cosas pero no las hago por lo responsable que soy.

Responsabilidad según el diccionario del mac: valor que le permite administrar sus acciones en cuanto a la moral.

Moral según el diccionario del mac: reglas con las que se juzga el comportamiento de un ser.

Reglas, reglas y más reglas.

Debería dejar de pensar y escribir ese ensayo para Barriga.

Debería masturbarme y quitarme las ganas.

Debería quitarme la curiosidad sin frustración. La espera me gener frustración. Frustración, mi gran enemiga.

Mi vida pasa, con palabras como debería: debería salir a correr, debería tener sexo, debería estudiar, debería tener el tiempo más productivo, debería jotear, debería ser menos vergonzosa, debería, debería….

__________sadasdw

Me gustría decirlo si nque me dijeran que estoy enferma. Sin que me dijeran que soy anormal. Tengo pensamientos que me destruyen a veces, quizás es por que me doy cuenta de mi pequeñez humana.

También tengo pensamientos muy provechosos, donde me siento radiante, con luz, brillante. A veces, a veces.

____AS_DAWD_AWD_AWD_F_R_G_RG

A S.G. 30-07-15

Muchas cosas. Otra vez cayó el romanticismo de la vida, llego la decepción – esta vez con la calma que me permite procesar–.

Que chupa energía. No se si me equivoco al pensar si es tan sólo la manifestación de la naturaleza humana, narcisista. O quizás eres tan sólo tú la persona (la constante) que se ha repetido en mi vida, y me ha engañado.

Eres un gusano. Voy a escribir lo que haces para no olvidarme nunca: le hablas a todos por la red, y seleccionas a la persona: 1. que esté disponible (de vital importancia) y 2. que sea la más adecuada para la situación que quieras crear en ese preciso momento. Tu eliges a quien le quieres quitar la energía, depredadora. Te excita admitir que tienes muchas opciones, te encanta ver a quien elegir entre tantos pretendientes, ¿cuál será la mejor mercancía?. Alguien que esté a tu altura. ¿Sabes qué? agradezco tu poca seguridad, por que así evitas de rodearte de más gente que aspirar y sacarles lo de adentro. O tal vez, es sólo problema de seguridad y necesitas de regodearte de toda esa mierda para sentirte mejor. En tu (nuestro) ego está tu (nuestra)mayor debilidad.

Sin embargo, yo también te use. Sé que brillo, y de alguna forma quería ayudarte…¿en qué? tan sólo te ríes de mi de esa falsa molestia, ¿o es acaso que nuestra amistad nunca fue verdadera por que alimentábamos nuestros egos por separados? Yo, tratando de ser buena amiga, yendo a visitarte, hablándote cuando no me entregabas nada (por q es cierto…no me entregabas nada), aumentando el ego al saber que eras peor que yo. Por que si…me comparaba contigo. Así como me comparo con todas mis amigas. Que asquerosidad tremenda. Estaba cómoda contigo.

¿Nuestra falta de seguridad nos unió? Si, somos unas gusanos.

(¿dónde está el corazón?)

__AS_DA_SDAWDQFQQQQ

Siempre me sucede que en un ambiente social, deseo pertenecer a un grupo en el cual no estoy incluida. Ahora desearía estar metida en el ambiente revolucionario de la toma o salir a vacilar con los amigos que no tengo. Iug, detesto sentirme así, pero no puedo evitarlo. Me gustan mis amigos, pero no me bastan. 30-07-15

22-08-15 Voy a contar todas las cosas que me atormentan y no me dejan salir de mi pieza. Mi pieza, el espacio seguro que no dejo entrar a nadie y me revuelve algo en el interior cuando alguien entra. Como la Florencia, hermana de la josi, hoy.

Buena. Palabra culia que se me pega. Me siento como la mierda. Realmente no se como quiero ser.

Ayer comparti con los compañeros y amigas de mi hermano a sus 16 años. Los hueones tenían 16 y yo 19. Quería que me vieran como la loca bacan. Esa es la verdad. Como hago para que no me importen los demás???

Ayer, después de volarme pensé… “voy a ser tal y como soy, con todos mis estimulos y a la chucha”. Fui donde había música, estaba tocando el jota con unos locos – creo que dos hombres y tres mujeres– una melodía que me dieron ganas de bailar. Y lo hice. Me puse al centro del grupo para que todos me miraran. Cuando lo hice, pensé ilusoriamente que todos me recibirían bien e incluso bailarían conmigo.

Pregunta para la Claudia: como no me va a importar que digan los demás si es importante el lugar que ocupo en el mundo, por ejemplo si quiero ser una actriz me gustaría ser reconocida por el mundo, me gustaría que el mundo me ame. Ser una princesa.

___SADASD_AAAAA

Cuando pequeña cuando me enojaba todos corrían detrás de mi.

Todo es al mismo tiempo destino, casualidad, decisión, causa-efecto, elección, predestinación en el universo. Esta gran vida. Lo que existe.

Yo soy mi propio DIOS. Lo siento, ahora lo siento: volada. Y eso que no estoy tan volada. A propósito la marihuana estaba terrible mala, es chilensis como que le faltaba estar mas fresca, estaba muy seca.

Me tengo que escuchar mas amenudo.

La Claudia dice que soy maleable. Osea, a mi se me ocurre que a eso se refiere. En realidad dice que soy de estructura inestable, como dice la EM mientras mas permeable sea la realidad en mayor medida soy inconsistente. Soy como un camaleón. Siento al mundo, soy muy sensible a él.

Si estuviera rodeada de amigos astrónomos lo seria. Como me rodeo de artistas quiero ser como ellos.

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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a veces me pongo novelista

CAMINABA POR JANEQUEO CON DIRECCIÓN A LA CASA DE SU ABUELA. LA “FRAN” IBA ESCUCHANDO MUSICA, SU POCO DE EXTREMODURO, MIENTRAS PENSABA EN SOCIOLOGÍA, EL PROFE SENSUAL DE FILOSOFÍA, DESVIACIONES SOCIALES, ORDEN SOCIAL, LOS LABIOS DEL PROFE DE FILOSOFIA Y LA TAREA PARA EL PROXIMO LUNES.

LA LA LA, MOVIA LA CABEZA DE UN LADO A OTRO, MOVIA EL CUERPO AL RITMO DE LA SHADIA MANSOUR. SE DETUVO MIENTRÁS DIO ROJO EN EL SEMANFORO. MAS ADELANTE, DIVISO DOS HOMBRES, TRABAJADORES DE UNA CONSTRUCCION APOYADOS SOBRE UNA PARED AL LADO DEL NEGOCIO DE LA SRA FRESIA.

UNA VEZ DADO EL VERDE, CRUZO LA CALLE Y MOVIÓ SU CUERPO PARA CRUZAR NUEVAMENTE POR LA VEREDA PARALELA DE JANEQUEO. SE DETUVO, IMPERTUBABLE POR FUERA, PERO POR DENTRO RECIBIÓ UNA DURA CRÍTICA DEL PROFE FELICSEO (EL GORDITO QUE HACÍA LAS CLASES LOS LUNES A LAS 8 DE LA MAÑANA) SOBRE LAS ARMAS DE DOMINACIÓN SOBRE LA SOCIEDAD, SE HALLO ASÍ MISMA COMO VICTIMA DE LA REPRESIÓN Y SIGUIÓ POR EL CAMINO QUE LLEVABA HACIA ESOS DOS HOMBRES.

PARO LA MUSICA Y ESCUCHO ATENTAMENTE.

MAS ADELANTE IBA UNA JOVEN, QUE AFORTUNADAMENTE DESVIO SU CAMINO, QUE FUE VIOLENTADA POR SILBIDOS Y MIRADAS. LA FRAN ESTABA LLEGANDO, PUSO SU CUERPO DE TAL MANERA QUE SE VIERA FUERTE, CERRO LOS PUÑOS Y EN SEGUIDA LOS ABRIÓ CON LAS MANOS ATENTAS A CUALQUIER INDICIO DE SOMETIMIENTO.

LOS HOMBRES SEGUÍAN MOLESTANDO A LA CHIQUILLA CUANDO PASO POR EL NEGOCIO DE LA SRA FRESIA.

ESABA ATENTA.

SIGUIÓ CAMINANDO CON UNA ACTITUD INDIFERENTE HACIA EL OTRO SEMAFORO CUANDO PASO JUNTO A ELLOS, LOS AUDIFONOS CUMPLIAN SU FUNCION DE APARENTAR ESTAR ALEJADA DEL MUNDO.

NADIE LE GRITO Y AHÍ DESCRUBRIÓ LO FEA QUE ERA. o quizás se acabo el patriarcado. si. ese final me gusta más.

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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YO HE MATADO A MI MARE

Es una película estrenada el 2009 hecha por el canadiense Xavier Dolan LE AMO CON LOCURA –a los 19 años– que habla sobre la relación de Hubert (Xavier Dolan) con su madre Chantale (Anne Dorval). Hubert es un joven menor de 16 años homosexual que se encuentra en un viaje para conocer y distanciarse con lo que debería ser, la normalidad de lo que él observa, y su propia realidad. Ve en su pareja Antonin (François Arnaud), además del erotismo que le provoca– lo que le gustaría ser: una relación como la que quisiera donde la madre de éste (Antonin) es relajada, abierta y comprensiva con su hijo.

Da la impresión que el odio hacia Chantale es creado por una abstracción desfigurada de parte de Hubert. Si bien ésta tiende a no saber manejar a su hijo adolecente tendiendo a caer en comportamientos infantiles cómo gritarle a su hijo en lugares públicos escapando de su propio control, Hubert está totalmente perdido acerca de la percepción que tiene de su madre. Él cree que ella lo odia, y que éste fue y sigue siendo un error lamentable en su vida.

Esta película habla sobre la relación tormentosa entre un adolescente perdido y su madre que no sabe cómo comunicarse y tratarlo, lo que provoca en Hubert la creencia de ser un estorbo para ésta.

Adolescencia es adolecer, sufrir.

Es una película ambientada con citas poéticas que arden el alma del joven Hubert.

"No hay otra cosa que matar en esta vida que el enemigo interior, el doble en el núcleo duro. Dominarlo es un arte."

"Madre, confieso ante ti. Los escollos de un mundo embustero. Aleja mi débil barca. Quiero deberle toda mi felicidad a la ternura maternal." (cita de Musset que recibe de la profesora, amiga que pasaba por una situación de igual mala relación con su padre)

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Dejando basura textual I (2014)

(Escritos cuando baje la dosis de la pastilla) “Tengo pensamientos cómo que la vida es triste, que hay que sufrir…Empiezo a pensar sobre mi bajón y me deprimo más por que pienso que siempre voy a ser así, no me voy a mejorar x completo, no voy a ser libre de esta enfermedad…seguiré tomando las pastillas, soy adicta a las pastilllas…Aparte de esto siento que me falta algo, o alguien…Ando buscando día a día; veo parejas, me gustaría tener a alguien, querer…” “En que consiste el bajón? En no querer hacer nada, sentirme insatisfecha e infeliz, en Facebook ver a todos felices con un montón de me gusta e n sus publicaciones. HUEAS” 17-AGOSTO-2014 “tengo ansiedad, me deprimo por que no puedo avanzar con la monografía, recuerdo lo que me dijo la Claudia: ‘ si sigues así te puedes echar la carrera’ y me deprimo más. No me importan los demás”

7-Octubre-2014 Luego de teatro en la udec

“Toy vola y me imagino cosas que no pasan en la realidad. Pienso mucho antes de actuar. Lo escribo antes que se me olvide. Escucho un sonido del celular y creo que es el mio. Cada vez me vuelo más…creo que es pq me quiero tirar chanchos y nos los dejo pasar.

Creo que aun no se fumar bien pq el aire se va al estomago y no a los pulmones. Buscar a q parte del cuerpo tiene que llegar la marihuana para sentirla.

Toy vola y estoy urgida en la micro por tratar de parecer normal

Siento todo mi cuerpo, se me cae el parpado del ojo izquierdo

En mi mente todo es coherente pero cuando lo explico no se de que estoy hablando

Quizás como te da miedo estar contigo mismo, no fumas pito..por que te enceuntras mas de ti msmo

Toy vola

Voy a tratar de escribir rápido, pero no peuo por que pienso mucho antes de actuar.

Creo que han pasado muchas cosas y luego me acuerdo que solo las he pensado en mi mente. Por lo tanto son situaciones que crea mi mente, e imagino visiones.

De acuerdo, voy a poner todo lo que siento?

Lo confirme, el mauri es gay

El loco de medicina es lindo, y le gutaal mauri.

13 de octubre de 2014, 18:42

Acabo de ver La Danza de la Realidad de Jodorowsky y no entendí niuna. Me aburrí. Me quería puro ir, estaba incómoda…quede super colgada.

Otra cosa, mi mamá prácticamente me obliga a terminar el semestre de Sociología. Dijo que iba a pagar todo lo que queda del año (aprox $800.000) luego de que yo pasará todos los ramos. Si no los pasaba, tendría que trabajar para pagarlos.

En campaña para estudiar y pasar el semestre supongo.

Luchando contra la PAJA.

___________________-.-----k.-

Nico

Quiero decirte que sucede: no estoy enamorada de ti, ni me obligo a estarlo. No me emociono drásticamente si me mandas un mensaje o me llamas, y menos aún estoy pensando en ti todo el día.

Me gusta hablar contigo y divagar por ideas, viajar por abstracciones, pensar, pensar y pensar.

No sé a que viene todo esto.

Cuando te propuse que dejáramos de hablar, sentí pena. Me dije a mi misma que nunca tendría relaciones a distancia por que es muy desgastante…hacer como que existes sin poder verte. Es casi un acto de fe. O, en realidad ES un acto de fe. Es tan simple y tan débil lo que hay ahora que es inevitable preguntarse si va a crecer o si la combustión no es posible.

La gran pregunta es ¿nos seguimos conociendo?

Y yo respondo.. ¿por qué no?

29- mayo- 2014

____,.j,jlk

11 octubre de 2014, 23:57

Estoy acá en un intermedio, me siento superflua. A punto de lanzarme para vivir, pero no saltando. Tengo mis límites. El libido no me deja sentir, cómo me gustaría hablar con alguien para que me diera alguna solución. Es un ejemplo, o tal vez es lo único por lo que no corro.

De igual forma, me gusta cómo estoy. No estoy triste, tampoco estoy feliz. Estoy, sintiéndome. Me gustaría hacerlo más. Me dejo llevar por una emoción fuerte, la paja.

Acabo de ver una película que me inspiro escribir, tan sólo escribir, sin esperar un resultado convincente. Se llama ‘Capote’, el director es Bennett Miller (avance en el mundo del cine: considero importantísimo colocar el nombre del director) y está protagonizada por P.S. Hoffman. Gran actuación de éste último, me gusto su voz, el cuerpo del personaje. Me gustaron los paisajes que se mostraban, melancólicos, con ramas de árboles, en otoño (sin hojas). Me gustó que hayan mostrado el proceso creativo del libro, es tan bello. Hacer una película sobre esto es un buen tema.

Creo que no puedo leer los textos de sociología ni estudiarla por que tengo muchas cosas en mente que pensar y no lo he hecho. Al fin escribo, tenía tantas ganas de hacerlo…no me había dado cuenta. Tengo por escribir las malditas historias para teatro, a petición de Oscar Cifuentes. Sin mencionar mi platonicismo hacia él, me acabo de dar cuenta que lo quería puro’ decir, creo que es un trabajo complejo. Contar historias. Cuando veía ‘Capote’ me acordaba de eso: escuchar las historias y hacerlas propias, es la única manera de verse afectado para que una actuación sea buena.

(Rebobinando: ‘Capote’ es una película que trata sobre Truman Capote, un escritor y periodista estadounidense, que retrata en su libro A Sangre Fría el asesinato de una familia en Kansas desde la perspectiva humana de los asesinos. Eso fue lo que entendí cuando la vi)

El Oscar es inteligente. Debido al poco tiempo del proceso creativo, dejó de lado el momento de conversaciones con el personaje a realizar, por que al ser historias propias eso ya está adquirido. Nuestras historias están empapadas de emoción. Me preguntó a quién se le habrá ocurrido la idea: si se le ocurrió a su futura esposa, me calló todas mis putas primeras impresiones sobre ella.

Estoy en la disyuntiva sobre tomarme otro té o comer arroz. Además de entrarme las ganas de ver la película Los Juegos del Hambre. No haré nada. Si lo pienso racionalmente, o en realidad, si escucho a mi cuerpo…éste me pide otro té.

Siento que tengo tantos temas por escribir, que no me decido por ninguno. Mi mente es fugaz, se pasa de un lugar a otro casi a una velocidad estratosférica (no se si existe esta palabra, pero deseaba mucho escribirla…es posible que me haya surgido desde mi subconsciente, cuando estudiaba los tipos de atmosferas que existen en historia).

Decidí apagar el Netflix, me pararé y lo haré. Praxis.

Acabo de actuar, me siento satisfecha. Supongo que si la Gabi Espinoza si estuviera leyendo ésto se acordaría de las asambleas de carrera y de facu, dónde no se llega a nada. Yo evoco al Memo [teatro udec] cuando le dije que concretizaran en los CGE. El Memo, es bastante interesante. Me llama la atención su buena onda, y que me dé dos besos al saludarme y despedirse: uno en la mejilla y otro en la cabeza. Como que me estima. Ahora, me gustaría tener deseo sexual. Super brígida.

Escribir me hace darme cuenta sobre mi mundo, lo que existo y hago existir.

Estoy segura que si leo mis diarios de años anteriores, me provocaran deseos de liquidarme y una ternura pequeña. Hablaban de Ricardo, Pollo, Beltrán, gente y de cómo me sentía miserable. Lo último es lo que sigue, pero de distinta forma. No sé, pero creo que ya no evito sentirme miserable…lo soy, a veces, cómo también soy muy apetecible en otras. Cómo me gustaría tener deseo sexual.

Llegaron unos pinchazos de ideas. Me faltan historias para contar…encajaría tan bien ésta en la rabia. “Tengo rabia por que quiero tirar y no puedo por que no quiero!!, es decir, me limitan unos químicos”. Tiene potencial, puta que sí. Una vez más me encuentro en un dilema, ser valiente…me emociona caleta ésta historia. Es perversa. Es vergonzosa. Que difícil es hablar de sexualidad siendo mujer. Te lo tienen prohibido…¿te masturbas?, estás fuera de serie.

Si cuento ésta historia es cómo estudiar teatro, probar que tengo coraje para hacerlo.

Ok, son 4 historias: alegría, pena, rabia y miedo.

Alegría. Había pensado de hacerlo de los momentos con Caleidoscopio Teatro, los ensayos, los viajes, las sensaciones...pero ahora lo pongo en duda. Debo tener un momento en el que fui feliz. Alguno sencillo donde pueda explorar por los diferentes caminos. Eso estoy buscando

Veamos, dejaré volar la mente. Revivo cuando me di cuenta que quería e iba a estudiar teatro, cuando me liberé de mis miedos, fui feliz. También cuando la Claudia me dio a probar una piña en conserva en sesión y tuve que seguir sus instrucciones para poder sentirla. Me sentí en paz con todo, me tomé el tiempo para saborearla. Alegría yo la asocio con sensación de paz, no necesariamente después de lograr una meta, sino con saborear la existencia. De vivir, el presente, cliché…es terrible, fuck off.

Fui feliz después de un ensayo en teatro udec, cuando me liberé. Sentí que todo era posible.

Alegría es lo mismo que ser feliz?

Pienso y no encuentro nada potente. Cómo si me hubiera olvidado de todo lo vivido. Me gustaría recordar más. Mucho más.

Sin propósito.. para que chucha sirve esto: ç ¿?

Pena. Otra huea difícil. Lo primero que se me viene a la mente es mi enfermedad, que manera de tratar la pena. ¡Ah! Ya me acordé de que lo iba ha hacer…de cuando me dijeron que el viejito pascuero no existía. Si, es viable.

Rabia. Lo acabo de elegir tecleando anteriormente. Me afecta y me gusta la historia. Quiero tirar, pero los químicos no quieren. Me limita lo caliente con lo que me mirarían mis compas, que cartuchos si lo hicieran.

Miedo. ¿A las arañas? Ya no me tinca tanto. Hay algo que me da miedo y todavía lo puedo sacar. Un tsunami. Que el agua empiece a entrar, miedo a morir, miedo ahogarme. Es tan macabro cómo el agua llega de a poco. Veo videos en youtube de puro morbo. Me da terror, no se por que. Ya, me tiró con la ola gigante. Si lo pienso, me sicosea.

Quedaría al debe con la historia de alegría, ¿por qué será?

Cambio y fuera. 12 de octubre de 2014, 1:15

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El hombre de la ventana. sueño sofía

Es en una ventana en particular. Yo estoy en la mesa del primer piso, en el comedor de diario de mi casa, que da al patio. Yo estoy en la mesa, parada al lado de la mesa y de repente veo un hombre que me está mirando y se le ven sólo los ojos. Se le ven los brazos cómo acechando, esperando algo. Como que tiene cara y no tiene. “Sé que quiere entrar y quiere robarme”. Está esperando que yo salga por que cerca de donde yo estoy hay un concierto (yo quiero ir a ese concierto). Estoy sola en mi casa. Tengo mucho miedo. Me quedó paralizada al verlo, pero siento que tengo que salir.

Salgó, y él está afuera...forcejeamos en la puerta, yo logro cerrar la puerta y huyó corriendo. Él sale detrás de mí (no entiendo que quiere hacer, si hacerme daño o entrar a robar a mi casa) ahora ya no hay concierto hay un peladero (llano, no hay nada, hay escombros, restos de madera, sucio, pasto largo, un lugar abandonado grande). Estoy sola. Es cómo si mi casa se trasladara a un peladero, está sola mi casa.

Seguimos forcejeando y yo lo mató. No sé cómo lo mato, pero lo mató. Tal vez pateándolo. Hay un perro negro, que parece pastor alemán pero no lo es, es muy negro, que no hace nada pero me mira con odio.

Después de matarlo, lo meto en un saco rojo (parecido a los de la vega) y el perro negro se queda junto al saco.

El escenario se convierte en un vertedero. Yo estoy con adrenalina, pena, miedo inexplicable.

No me da pena matarlo, para mi no es humano: es un mounstro. Me quería hacer daño.

Al final vuelvo a mi casa por la parte de atrás y hay un hilo de sangre que sigue hasta la allá

No entiendo por que tengo más fuerza que él.

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Supuesta historia de rabia

Estaba caminando a mi casa, era de noche, estaba oscuro.

Él me arrastro hacia una pared y me puso un paño inmundo en la boca. Traté de liberarme, pero él era más fuerte, me golpeó en la cara y contra la pared muchas veces.

Me puso un cuchillo en el rostro, me tiró del pelo para que lo viera, me miró y me dijo que me callara, mientras pasaba sus manos por debajo de mi ropa. Sus manos estaban heladas y pegajosas, todo pasaba muy rápido, al mismo tiempo creía y no creía que pasaba. Veía autos pasar, pero tenía miedo de gritar, mientras él alcanzaba mis pechos y su cuerpo se sobaba encima de mí. Me pasaba la lengua por la cara, mi hogar, me están esperando, no sabía a lo que el wn era capaz de llegar.

Trataba de pensar, la adrenalina corría por mi cuerpo, sentí que se acercaban unos locos por afuera del callejón […]

Historia de PENA: “el viejito pascuero no existe más”

Todo partió cuando estaba en 5to básico y en la sala de un día normal, estaban unos compañeros que estaban discutiendo. Me acerque y escuche que le decían a una amiga que el viejito pascuero no existía, yo la defendí diciendo que si ella quería creer, era cosa de ésta y que no la molestaran más.

A la tarde, preguntándome de la validez de los argumentos de mis compañeros y de cómo mi amiga defendía al viejito pascuero, según ella inclusive sus papás se lo habían confirmado.

Decidí preguntarle a mis papás mientras caminábamos para nuestra casa un día. Les conté lo que había pasado en clases y luego de un silencio les pregunté… “¿es verdad?”, se miraron y asintieron. Entonces les dije: “Si el viejito pascuero no existe, ¿el conejito de pascuas y el ratón de los dientes tampoco existen?. Ya saben cuál es la respuesta.

Me sentí rara, engañada y vacía. El hecho que se haya caído el mundo donde todo podía pasar, dónde existía la magia y no los malditos huevitos comprados por el esfuerzo de mis padres. Un mundo de sueños que nos construyen desde niños con mentiras y dinero.

Recuerdo que cuando tenía no más de 7 años fui a buscar al viejito pascuero, y cuando volví a casa estaba lleno de regalos brillantes y eran demasiados (así los veía yo), demasiadas sorpresas mucho por abrir…esa sensación de sorprenderme por la aparición de éstos al lado del arbolito…Me preguntaba inocentemente dónde había pasado el gordo viejo de los regalos, inspeccionaba las ventanas….días antes de navidad pegaba stickers en las ventanas para q el viejo no se perdiera. Era todo un ritual, incluso la famosa carta que había que escribir con todo lo que uno quisiera, se la pasaba a mis papás y ellos la guardaban, creyendo que el viejito podía saber (por que éste todo lo sabia) lo que contenía esa carta.

La navidad la esperaba por lo que pasaba en ese momento, la sorpresa de que aparecían los regalos, la sensación plancentera de la llegada de lo que tanto anhelas…. No la esperaba por Jesus, ni su nacimiento […]

Historia de alegría

El momento más feliz de mi vida. Que difícil. Lo primero que se me viene a la mente son los recuerdos del año pasado.

Me encontraba pasando por un mal momento emocional: se me había dado vuelta la vida, mi cuerpo había acumulado mucha pena, ignorándola; pero guardándola en alguna parte… Con tan sólo nombrar que me apareció una verruga en el pie, me esguince el brazo, tenía aftas en la boca, muchas espinillas, brote de caspa y colon, son tan sólo las que me acuerdo en este momento.

Era miserable, lo sentía así, y todo lo que aparecía frente a mis ojos me lo recordaba.

Mis papás acudieron a ayuda profesional, lo que me ayudo, mucho.

Ese era mi contexto el año pasado, nada iba bien.

Yo estaba en mi tercer año de teatro en el colegio, nos habíamos consolidado con el grupo de forma impresionante, nos conocíamos mucho…el teatro fue el causante de todo.

[…]

Historia de RABIA: “Quiero tirar y no puedo por que mi cuerpo no quiere”

Tengo rabia por que quiero tirar y no puedo por que mi cuerpo no quiere.

Hace algún tiempo empecé a sentirme mal y me diagnosticaron un trastorno ansioso-depresivo. Me dieron pastillas. En un principio no quería usarlas por que me daba miedo, quizás por la dependencia que podría crearse. Mi psicóloga me convenció diciendo que las pastillas me neutralizaban, subían mi estado de ánimo…y a partir de eso podíamos avanzar en el tratamiento con un paciente más estable. Me recetaron Neopresol, que tiene en su interior Escitalopram. No entiendo más que eso en química.

La efectividad de las pastillas se notó semanas después, donde en consulta ya no lloraba atacada, si no que estaba más serena para poder enfrentarme a mi misma. Pensaba lo mismo que antes, pero no me desmoronaba.

Las pastillas me ayudaron, fue un trabajo en conjunto con la ayuda psicológica.

Ha pasado más de un año.

Estoy aquí, mucho más estable. He vuelto a lanzarme al río.

Pero, tengo un límite…las pastillas me han generado un bajo de libido tremendo. Hace poco intente dejarlas de a poco, bajando la dosis…sin embargo me descompenso: nuevamente no me dan ganas de levantarme de la cama y prácticamente dejar que todo pase sin ser un sujeto presente. Estuve investigando y hay antecedentes en mi familia, es decir, es posible que necesite tomar pastillas permanentemente ya que hay quizás un químico que me falte por que lo produzco en menor cantidad. Factor genético nuevamente cagándonos. Por otra parte, puede ser una característica de los antidepresivos...hay muchas historias en internet de lo difícil que es dejar de tomarlos.

Da impotencia ésta situación. Casi literalmente hablando.

Es cómo si no pudiera sentirme por completo, la sexualidad es importantísima...y ahora no puedo experimentarla como se me antoje por que se perdió entre los químicos que están impuramente en mi cuerpo.

Puedo aumentar mi frustración diciendo que no se cuando tiempo estaré así, es posible que para siempre…qué es mejor perder estabilidad emocional o el deseo sexual?

No siento las cosquillas que sientes cuando te excita alguien, extraño los orgasmos, que me guste cuando me acarician, dejarme llevar…

Me da rabia querer un placer y no poder tenerlo, saber cómo es y no poder tenerlo.

Historia de ALEGRÍA: “Las historias de mi abuela eran tan buenas que me hacían comer porotos”

Soy la primera de hija de mis padres, y la primera nieta de todos mis abuelos. Comprenderán que todos estaban pendiente de lo que hacía, me mimaban mucho.

Cuando no quería comer algo, mi abuela materna me contaba historias. Éstas historias eran tan buenas que al final se convirtió en una costumbre cada vez que ella me daba la comida.

En mi comedor habían cuadros, y mi abuela me contaba historias sobre la niña que vivía en un cuadro de la casa en un lago…me hablaba de todas sus peripecias, mientras yo reía al escuchar que se había resfalado por el puente y se había mojado entera.

Yo veía en cuadro y me imaginaba todos los acontecimientos mientras mi abuela me hablaba.

Estas historias también existían cuando me iba a dormir, me gustaba quedarme dormida mientras mi abuela me hablaba, ya que después soñaba con todo lo que había escuchado.

Historias cómo la de la niña que no creció por que no se comía la comida o sobre una isla fantástica dónde el dinero era fruto de los árboles, son algunas de éstas.

A mi abuela la dejaba chata de tanto pedirle que me contará más. Después cuando fui poniéndome más mandona cambiaba las historias y mi abuela volvía a crear, a improvisar.

Historia de MIEDO: “estaba atrapada en el mar entre olas gigantes”

Yo creo que le empecé a tener miedo a los tsunamis el 2004 cuando psicociaron a la gente por la televisión por la tragedia de Tailandia.

Luego soñaba continuamente con tsunamis, dónde tenía que escapar, y me desesperaba por que el agua corría cada vez más rápido.

El mar me infundía respeto, me asombraba su fuerza y temperamento.

Hace dos o tres años atrás andaba de vacaciones con mi familia en viña, ese día fuimos a la playa amarilla (que está más allá de Reñaca). Me gusta mucho esa playa, por que hay poca gente, es seguro y el mar es ideal para bañarse ya que las olas revientan aproximadamente 50 metros adentro y es cómo estar en una piscina.

Sin embargo, a mi me gustaba pasar debajo de las olas. Siempre lo hacía con mi abuelo, pero esa vez no tenía ganas, por lo que me metí sola adentro. Habían más personas a mi alrededor disfrutando de mi mismo pasatiempo.

De pronto, la marea empezó a subir. En el mar baja y sube la marea constantemente, es decir, las olas cambian su altura cada cierto tiempo. Las olas empezaron a agradarse y a reventar más adentro, por lo que para sobrevivir me adentré al mar. Estaba casi sola. La arena se veía lejos y las olas crecían cada vez más. No paraban de crecer, puede ser sólo yo lo sentía así ya que estaba empezando a desesperarme. Las olas las veía inmensas y muy continuas, trataba de irme hacia la orilla pero veía una ola y tenía que volver a pasar debajo.

No sé cuanto tiempo estuve adentro pero fue infinito. Estaba ya exhausta, me dolían los ojos de tanto pasar por debajo de las olas. Tomé un último impulso de energía y después de pasar nuevamente debajo de un ola, corrí (o nade) lo más rápido posible hacía la playa con una ola gigante detrás de mi.

Llegue a la orilla y me quedé ahí un buen rato, mirando el mar, que ya se había calmado.

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Empezó el diluvio, estoy a oscuras, mira a la ventana de la cocina y la lluvia cae, golepa el techo con furia, botando todo lo que tiene a su paso, esta quemando

Veo como la lluvia se revienta con los techos formando una ola que cae siempe re hacia abjo, por ahí el osonido de la guitarra que acompaña a mi hermano.

La lluvia se golpea con la tierra y salta, y mutuamente. Es un golpe desperevenido que tiene sus replicas.

Estoy hundida en la lluvia, quiero dejarme arrastrar por ella, aun que me doy cuenta que ya lo estoy, tengo un desorden enm i pieza. Pasan unos días y mi escritorio se llena de ropas usadas y por ponerse, papeles escritos y lápices dispersos. Me cuesta mantener mi ppieza ordenada, ojalá fuer aopr inercia.

Mi cabeza es como mi pieza, cada ve que quiero empzar algo, lo hago bien pero luego viene el caos y no puedo sobrevivir a él. Me angustia el caos.

Hoy léi déjate llevar por los caminos difíciles por que son los ue mas te enseñan.

Voy a bsucar mas comida, es lo único que me calma. Hace dos días que no me tomo las pastillas. Y ayer parece que no me tome las anticonceptivas. Y que hago además de quejarme andanadandana

Estoy harta e mi hermano, que viene a conversarme, yo l otrato mal, es cierto.

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Hay canciones que me aprendí y que después mejor olvidé, sin caras. Bastaba mejor borrarlas para quemarlas porque no estaban siendo gustosamente amargas; es más, su elegancia eran ahora unos pantalones cuadrados que me hacían ver rectangular, es broma, digo, de tan mal gusto como ese sonido susurrante de ti, de pensar en ti, gracias a esas canciones, a esas horribles canciones que me hicieron creerle toda la parafernalia a arjona; del reloj de pared, que anunciaba las dos veintitres, o del pasado con sed, que ahora es un atleta sin pies. Estoy segura de que si las escucho, con audifonos ahora, me las sabré todas porque durante muchos meses mi diversión era escuchar tus canciones pa' por lo menos tener algo tuyo, vivo. Era lo que me dejaste y es tan adictivo que no lo puedo romper. Son los recuerdos bonitos, una y otra vez. Después cache que no eras tú, sino el enamoramiento de casi pura oxitocina y dopamina. Que tod@s lo consumian y nos ha servido, por siglos, pa' sobrevivir como especie. Acepté que no iba a seguir teniéndote, y a su paso, podía seguir drogandome con pequeñas dosis casi controladas. (Foto: Eclipse penumbral de la luna de nieve 10 de febrero en Antofagasta, Chilito)

#drogas #enamoramiento #dopamine #oxitocina #love #canciones #elegancia #arjona #ricardoarjona #malgusto #adiction #diversion #romper #historias #retrato #escritura #escrituraexpresiva

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transtorna-te-blog · 8 years ago

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Yo en Tinder: “estoy jugando a textear un poco de poesía”. Muéstrame hombres y mujeres. Distancia de búsqueda 68 km.

Me dijo manda poesía. Send nudes

Le dije super irreverente tu gift. Te mando si me mandas tú

Y lo hizo “Soy Orfeo sin lugar al que escapar (atrapado en el infierno de palabras) buscando como desprenderse de su sombra, sin rostro no puedo llegar a su rostro, sin mente no puedo comprender lo que dice,

tras el metal de mis ojos busco algún recuerdo, algo que me haga permanecer, nada

Sin ojos la miro, sin boca respondo.

Soy Ulises atado al mástil, sin oídos la escucho,

sin moverme desaparezco, de pronto, te veo mirándome sin saber que yo no estoy allí,

que ya me fui, que nunca estuve, sin moverme me acerco, sin manos me despido, te toco

para comprobar que existes,

Soy Orfeo escapando del infierno -sin mirar atrás para cumplir su condena-

Soy Ulises escapando de las sirenas.

Sin palabras vuelvo,

Sin palabras espero -desde el mástil-

ya no escribirte más.”

Arremetí melancolía ” Voy

con mi ombligo ensangrentado

con mis parpados doblados

con mi pecho hablado

con mi dolor diseminado.

Voy.

Cayendo -con silencio-

hacia lo oscuro

Tengo a todas mis mismas,

las que me revientan con las rocas,

y me hacen decirte

que estiremos el chicle

que sigamos en lo absurdo

que comamos el chicle

que lo saboriemos, pero

finalmente…

Un engaño

a mis jugos gástricos

Por que me haces tan mal como ese

deseo freudiano de meterme constantemente algo

a la boca.

Fumando espero

decía Gardel.

Fumando espero

odos los días miel

Mi sangre hecha hiel.

Ya no se que es mas luna,

la luna o yo

que me pongo a escribirte a ti,

extraño.

A estas horas cuando el día ya pasó y escucho afuera una bocina gigantesca

Seguida por miles de perros bravos

Y un tonto vídeo por youtube que las paredes de jalea dejan escuchar

Me hablas de Orfeo, yo te hablo de palpar

¿Acaso se puede dejar de gastar la vida?

Yo no me compro libros.

Yo me los robo.

Mañana llegare temprano

Estaré en la fila de las que omiten los tildes

No ortográficos

Prefiero la calma cubierta de ventosa viajera“

No creo en la buena poesía, creo en la poesía por ser poesía, en el oxigeno pá bailar, creo en lo sincero, y por eso espero.

Me dices “Ya no me queda viento para mover los brazos. Para hacerme vela en busca de los gorriones.

Apretar los puños y soltar la risa cuando en silencio me pides que no te consuele, Que aleje de mi nombre todo rastro de tu nombre hasta volverme la palabra de los mudos.

Que todo el ruido se nos volvió como el blanco en las paredes

Que todo el ruido del mundo nos hizo estallar para no volver a ser humanos

Para arrancarnos la carne de nuestros cuerpos en la arena como los animales que fuimos

Gritando “acaso hay un alma bajo tanta bilis, sangre, grasa y llanto?“

Y descarnados expuestos a la muerte por ni poder

Y por no poder vislumbrar jamás un devenir que no fuese de hierro. Que no nos desangrara en el camino

Pero a ti, que apareces y me arrojas, con un golpe de marea, las llaves de todo lo que una vez perdí no puedo sino desearte con mas fuerza. Abrazarte bajo la noche para ser lluvia. Para sentirte y esperar a que devuelvas el golpe desde la verdad. Desde ese rincón que a veces es mas que nada.

Que nuestras bocas, si aun nos quedan a pesar de la marea, no sean solo pan de huérfanos.

Que estas se busquen a tientas sin saberse hiel, sin saberse amargas y hagan del beso la felicidad de morir sepultados. Yo por ti y tu por mi.

Pues nada mas busco en lugares como este. Nada mas quiero de gente como nosotros.

Matémonos juntos. Entre beso tras beso. Entre caricia tras caricia entre abrazo tras abrazo. Entre dolor y placer.

I want you"

Ya no puedo soltar tus palabras “Es la droga de haber sido contigo tantas veces en mi mente, no sé si eres tú, yo, las otras, o los otros. Esa que en forma de carta, y a través de la virtualidad nos hace desangrarnos, mutilarnos frente a unas letras que con urgencia sabemos que hay que responder. Ya somos una droga y el tiempo nos sacude en contra. Como lo que alguna vez leí. Acaso si escribe bonito…Silencio sin gloria. ¿Acaso la extensión de mi, reflejada en ti, puede nublarme la razón una vez más? Mi memoria está intacta, y por eso te guardo como ese instinto idiomático, idiota, adversamente continuo.

Vamos a travestirnos

Vamos a dragearnos de miel

Antes que se nos acaben las heridas

Y claro está la bilis, los llantos, la grasa, los desnudos, la democracia, la gracia, los partidos brigadistas, la anestesia, el pulso en la muñeca, la muerte, los atletas de la risa, las cosas que no se dicen, los malos olores, la clase media, el tabaco que gasté ayer, la melancolía ultrajada, el habitar-se, las ciencias duras, el pájaro que acabo de ver pasar por mi ventana, los abortos no espontáneos, la búsqueda del tiempo perdido, los incendios al sur de mi cuerpa, la marea atracando su playa, a good behavior, los laberintos del serhumanior, la última línea. Y ya estoy drogada, acabo de jalar mi suerte, tengo un ácido en mi lengua, me lo puse recién, comienza el viaje

Almuerzo, es tiempo, floto, al mismo entonces. No puedo dejar de hablar poesía, un lenguaje figurado, un contacto nihilista que nos envuelve suave al tacto, con furiosas respiraciones y frecuente taquicardia. Es el apogeo. Cuéntame que haces en esta extraña ciudad”

Tinder no le envió mi ultimo mensaje, sólo apareció una pantalla en blanco por lo que nos dimos los wsp. Se empezó a meter la realidad. Podríamos juntarnos, me dijo. Soy fleta, le dije. Ambiente peligroso, escribió. Quedamos el domingo, y yo me lesioné el cuello y el hombro haciendo yoga. Además, no me podía mantener en pie por un dolor de colon poco decoroso. Me aterré. Ese día no respondí ningún mensaje de ningún tipo. Después de aquello, supe que Human life occurs only once, and the reason we cannot determine which of our decisions are good and which bad is that in a given situation we can make only one decision; we are not granted a second, third, or fourth life in which to compare various decisions.

Niño, si lees esto, soy culpable de plagio y te lo devolveré en un beso largo, suave y táctil.

(Foto: Piscina negra, autoretrato, 2009)

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