tsaog-sanis

[tsaog-sanis]

Тут на фотке я и мои ключицы)) В тот момент я впервые за много лет отважилась выложить часть своего тела в интернет. То��да я откапала милую кофточку, которую так ни разу никуда и не надела. Все жду момента, чтобы дождь в мае, такой проливной и с грозами (для красивого освещения), а я стою у огромного окна в читальном зале Горьковки и упиваюсь эстетичностью момента. Вот на прошлой неделе была возможность (и не важно, что не май), но я забыла вообще, что у меня эта кофта есть...

Каждый раз, когда я начинала восстанавливаться, во мне появлялось чувство неполноценности и будто я предаю рпп.

Это я к чему - все эти фразы про то, что в рекавери нужно отписаться от всех ано-бабочек да па-шечек, именно для того говорятся, чтобы Вы наблюдали норму в реальной жизни, а не погружались в мир больных на голову девушек способных за месяц уйти, и в плюс, и в минус на десять кг от своего привычного веса. Не зря же говорят, что чем чаще мы что-то видим, тем вернее оно нам кажется, даже если здравая часть говорит, что это не так.

Я не знаю почему, но мне просто сегодня очень захотелось написать хоть что-то про рпп. Давно такого не было, и я надеюсь, что желание это ничего плохого не предвещает.

[tsaog-sanis]

Вот, что интересно. Сейчас с ее смерти прошло уже более 4-х лет, и ситуация смени��ась обратной: не верится, что все те воспоминания, где она была жива, случались на самом деле. Я, кстати, тогда отказалась идти на ее похороны, хотя меня звали. Сейчас думаю, что зря. Я даже не знаю сколько ей было -- 40? 45? А может и меньше. Все как в тумане, но до сих пор слезы подступают, когда понимаю, что ее не вернуть. Она умерла в 2020 году, но не от коронавируса, а от рака. Я не сразу поняла, что она заболела, и только в последние месяцы жизни стало заметно, как ей тяжело. Думаю, что на тот факт, что я так долго не могла поверить в ее смерть, повлияло то, что я не хотела это ни с кем обсуждать.

Почему-то до сих пор не могу до конца поверить в смерть Н.Б., хотя уже больше года прошло. Это странно, обычно в таких ситуациях мне достаточно максимум полгода (именно на то, чтобы до конца осознать. Весь остальной процесс крайне индивидуален).

Я раньше думала, что это все потому, что я не была у нее дома с тех пор. Но даже после того, как я оказалась там в ноябре (очевидно поняв, что ее там больше нет), это легкое чувство недоверия осталось.

[tsaog-sanis]

Почитала сейчас немного старые посты -- как сильно оказывается можно измениться всего за два года -- это радует. Сейчас, несмотря на все проблемы, во мне присутствует стержень. Тогда же я была не способна переживать даже минимальные трудности.

[tsaog-sanis]

Вчера получила диплом -- я теперь официально человек, имеющий отношение к философии, со справкой) Только сегодня до меня дошло, что я возможно никогда туда больше не вернусь, если только с работой не сложится так, как хочу: а у большинства складывается иначе.

Все время -- при подготовке, вручении, фоткании, после в ресторане -- меня не покидало ощущение, что я оказалась в чужом для меня месте. Почему-то всегда перестаю чувствовать себя как дома в дорогих мне местах, если там собирается много людей, даже если у меня хорошие с этими людьми отношения. Кажется, будто стены отторгают меня за ненадобностью при появлении других. А еще, так и не поняла, зачем мне многие близкие пихают компанейское общение как панацею: принимать трижды в неделю, иначе все -- твоя студенческая жизнь пойдет под откос!!! Я не отрицаю, что в таком общении есть свое особое очарование, но вот доза -- это субъективщина. Как с копченой паприкой: штука хорошая, но кто-то ее совсем не любит, кто-то кладет иногда и немного, а кто-то (как я) пихает во все блюда по 1/4 пачки. Однако, я рада, что успела понять за годы студенчества, что ценю в дружбе и какой формат мне подходит больше.

[tsaog-sanis]

Иногда я сижу и думаю: вот где-то там сидит мой будущий муж (объелся груш) и ест яичницу, а может он даже жует и думает, что "вот где-то там сидит моя будущая жена..." И вот я представляю себе его задумчивое лицо, и как он немного в придурковато-хорошем настроении собирается с силами для нового дня -- и меня это тоже в свою очередь подбадривает) Так как, не знаю, как сказать, но забавно это) А вы думаете, о чем-то подобном? Я так иногда еще своих тезок кормлю завтраками.

[tsaog-sanis]

А так, стоп. Совсем забыла про самое необычное событие в моей жизни. В декабре ходила психиатру по направлению от психолога -- я официально нормальная! Я в этом не сомневалась, но все равно была рада услышать от специалиста. Особенно учитывая то, что моя нормальность -- это мое личное достижение.

[tsaog-sanis]

Сегодня будет мой последний бакалаврский экзамен. Все чаще задумываюсь над тем, чтобы пойти работать в школу до маги.

И вообще, никак не могу понять, нравится ли мне философия? Вроде очень даже, но по моим действиям не заметно. Как-то мне кажется, что нужно отделиться от академической жизни на время, чтобы, что называется, "понять, что я ее любила, только когда потеряла". Или обрадоваться и решить, что пошла эта ваша академическая жизнь на все три стороны от меня подальше.

[tsaog-sanis]

Сейчас нахожусь в таком периоде жизни, когда заново ищу своих людей. Не так много их отвалилось, но то были те, отсутствие которых наиболее ощутимо. Я почти полностью это пережила, и готова двигаться дальше. С одной стороны, я полна решимости и рада, что наконец-то начала больше открываться новым людям. А с другой, боюсь, что никто для меня не перекроет тех двоих, что я буду бесконечно оборачиваться на них, снова и снова желая начать все сначала. Но это будет неуважением как по отношению к ним, так и ко мне. Я хорошо умею жить одна -- спокойно все и всегда делала, что хотела самостоятельно, наполняла свою жизнь увлечениями, эмоциями, событиями, размышлениями -- для меня проблемой было скорее делать что-то с другими, заводить новых знакомых и становится с ними ближе. Пожалуй, я хорошо умею только поддерживать и укреплять уже глубокие связи, а потому теряюсь, когда вынуждена заводить их снова. Но все-таки они дают много того, что ты не способен дать себе сам. А еще других можно любить. Меня тоже можно) И котов моих можно, и родителей, но это другое. Может я действительно недостаточно люблю себя, а может потребность дарить кому-то любовь в моем случае совершенно здорова?

[tsaog-sanis]

А помните, раньше была в тамблере страничка, которая писала блог о твоем блоге -- не знаете, как она называется?

[tsaog-sanis]

Моя подборка чуши для поднятия настроения

https://www.youtube.com/shorts/Iw3SmTkadeQ

2. https://www.youtube.com/watch?v=5vN9g5AQ_p8&list=PLprJM1mn6KXp5_M-PV-lXJKCsXRqOai7N&index=2

3. https://www.youtube.com/watch?v=poa_QBvtIBA&list=PLprJM1mn6KXp5_M-PV-lXJKCsXRqOai7N&index=3 4. https://www.youtube.com/watch?v=X8avbciUP3c&list=PLprJM1mn6KXp5_M-PV-lXJKCsXRqOai7N&index=4 А каким был бы ваш список?

[tsaog-sanis]

Минутка получения одобрения от общества. Вопрос к тем 2,5 человекам, которые меня читают: никто же не безнадежен, даже у меня когда-нибудь будет семья, верно? Я так боюсь задавать этот вопрос другим, но он так часто крутится в моей голове, что пора его того-и-этого (избавиться от него). А то решению проблемы не помогает. Что-то я даже повеселела, зря блог забросила -- помогает себя в кучку собрать.

[tsaog-sanis]

Жаль, что я предыдущий блог удалила. Интересно было бы сейчас почитать.

[tsaog-sanis]

Гегель -- первый философ, который довел меня до слез

[tsaog-sanis]

У меня откололось ползуба)))))))) Ровно половинка) Я не знаю, что тут сказать -- питайтесь разнообразно, чтобы вам хватало витаминов. А то будете как я)

[tsaog-sanis]

Почему во всех мотивационных видео приводят в пример цели типа машины, дома, деньги? Неужели так много тех, для кого это реально конечная цель в жизни? Я могу понять, почему люди могут этого хотеть, но почему они считают именно подобные цели движителями своей деятельности, своими ориентирами я не понимаю. Или почему блогеры так массово считают, что именно это руководит их зрителями. Это так странно... Может это просто клише, которое им первым в голову приходит.

Еще странно, когда успешность меряют исключительно заработком. Но это встречается реже и вписывается в картину "разные люди по-разному видят успех".

[tsaog-sanis]

Все еще пытаюсь найти в себе силы нормально жить. Чаще всего безуспешно. На выходных я просто спала целый день: вставала на час-два и снова ложилась спать (даже не в интернете сидеть). Тяжело, не знаю, что еще сказать. Иногда становится лучше на полдня пару раз в неделю, а потом снова. Нужно продолжать попытки жить, рано или поздно должно помочь. Главное не расхотеть жить окончательно.

Меня даже учеба, впечатления, друзья и т.п. сейчас зажигают как-то истерически -- сначала резкая эйфория, а потом БАЦ! и хандра.

[tsaog-sanis]

У меня период пустого мозга. Странные ощущения, но не неприятные.