tsuyu123456

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Instagramやnoteには感情の上澄みしか書けないので、中秋の名月というこの頃だけれど、月のようなtumblrにやっぱり救われるな。

17歳のフランス人を好きになってしまった、本当に自分でもバカだなと思う。

年齢は12歳差で、向こうは高校生で、私は社会人で、母国語も違うので、何もかもがだめ。

恋愛経験はそれなりにあるはずなのに、出会ってすぐに好きになってしまった、私はいつもそう。会ってすぐに好きになる、ふとした行動とか表現とか言動とかで、いとも簡単に恋に落ちる。人間より動物みたいだな。

そして単純だからそんなに日数が経たないうちに、好きだよ。って言ってしまった。彼は困ってた。困らせてごめんなんて思う余裕がなければ、好きだなんて言ってなかったんだけどな。ごめんね。

そして彼も私を好きになった。

好きな人に同じ種類の気持ちで求められるのは生きていて最も意味のあることだと思う。つまり最高なこと。

彼に、ぼくは男の子じゃなくて男性だよ、とか私と親密な行為がしたい、完璧な女性だよ、と言われたのは5日間くらいだったけれど、それでも人生で満たされた気持ちになった。詩を贈られたりした。こんな風な形で愛を知らされるのは初恋ぶりだった。心のすべてを彼にささげたいと愚かな私はすぐに思ったし、彼と結婚する未来も考えてしまった（これは彼が結婚したいと言ったからだけど）、本当にお花畑で愚かな私。

その後彼からの連絡はどんどん遅くなって、私が電話したいといってもしてくれなくなった。たぶん彼はフランスの地で新しい女の子を見つけたよね。

高校生の彼、今しかないこの青春の一瞬を心から大好きな人と一緒に過ごして、幸せになってね。

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最近こっちにいます

もしよければきてね

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一緒にいたくない人と一緒にいたら人生死んでいくよ

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インスタもTwitterもスレッズも全部ダメ

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早く死にたい

人間やってるのが疲れた

1人で生まれ落ちたその日から人生を全うしないといけない責任感、立派に生き抜かないといけない責任感が私の体に乗っかってもう潰れそう、早く死にたい。

みんな結婚も出産もして強い人間たちだな、私とは大違いだ、無理

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カイロに来て2週間が経った。

胃腸炎になった。

その後、コロナに感染した。

味覚と嗅覚が消えて、聴覚が鈍くなって視覚以外の感覚が全て遠いところい行ってしまった。寂しい、世界からひとり置いてけぼりの感覚だ、

日本にいる人たちとLINEをしても彼らがすごく遠い存在になっていて、すごく雑な扱いをしてしまう、この感覚はなんだろう。全員、ちょっと気になってた人も彼氏も、女友達もどうでもいいやと思ってしまう。

日本にいるときからそう思ってただけなのかも。

周りのことを気遣う義理もないじゃんって思っちゃう

本当に最低な人間だな、自分のことしか考えていない。

感動することも無くなった、これはなんでだろう

旅が思ったより大変だったから？カイロが汚い街だったらから？ご飯が美味しくなかったから？

曲をきいて自己肯定感はなんとか維持されるけれど、今なんでここにいるのか、なんでここにいる選択をしたのか全く理解ができない、

旅に来れば全て解決するとどこかで思っていたり、会社の人たちに迷惑をかけてしまうことをどこかで気にしていたり

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その恋をしている時の自分が可愛かった時にしか、それを自分史にカウントしないのよ

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the longest river i dreamed

エジプトに行ってくるのわたし。

向こうでどんな暮らしをしようか、

どんな写真を撮ろうか、

どんな文章を綴ろうか、

どんな感情が自分に生まれるのだろうか、

新しい、もしくはすごく古い感情をもう一度味わいたい。

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好きな気持ちが全くなくなって、興味も関心も薄れて、執着心もなくなって、それでも私があなたに祈った気持ちは温度を持って手の中に残ってる。

それで十分幸せだったと思うの

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きっとこの先道ですれ違うことがあっても、お互い気付かない。でも今でも同じように思ってるよ、ごめんね。

好きな子が、大人になったらピアスを開けてお酒を飲んでタバコをしたいって言っていた。

少し前まで、大人まで私生きてんのかな笑って自嘲してた彼女に、少し先の生きたい理由が出来たことが泣けるほど嬉しい。すごく嬉しい。

その頃には、私が1ミリも関係なくなっていたって嬉しいよ。どこかで笑って生きていてほしいな。

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好きな子が、大人になったらピアスを開けてお酒を飲んでタバコをしたいって言っていた。

少し前まで、大人まで私生きてんのかな笑って自嘲してた彼女に、少し先の生きたい理由が出来たことが泣けるほど嬉しい。すごく嬉しい。

その頃には、私が1ミリも関係なくなっていたって嬉しいよ。どこかで笑って生きていてほしいな。

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依存かあ…

依存してしまうって言われた。

どうしたらいいんだろう、穏やかな関係でいたい、でも心のどこではそう願っていない。

日常のある一部分はアンバランスで冒険的で、大部分は安定させて生きていくのが一番楽しいんだよね、

あの子は日常で落ち着ける場所無いって言ってたな、どう接するのがいいんだろうか。

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特技、恋愛をして最速で奈落の底に堕ちることができます。

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la vie melancolique alors…

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疲れ、余生にしては長すぎる退屈な時間、あるいは軽い死で何度も殴られているような。「失われた5年」と私は呼んでいる。

気持ち良さや、楽しさ、感動、わくわく、うきうき、そういうものを感じたら涙が止まらなくなるから全てのことに不感症でいた方が、今の世の中では健康に生きていける、そういう不健康な世の中なんだと思う。

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あ、ユーザーネーム変えました

[tsuyu123456]

恋愛には必ず終わりがあるのだから、

今この瞬間のスキをめいっぱい相手に

出し惜しみせずに伝えていく

それでも終わりには尚後悔が残るのだからね。