turmoiloffeeling

[turmoiloffeeling]

скажи, что скучаешь. а я вот скучаю, мне похуй, что слышать не хочешь

[turmoiloffeeling]

я так скучаю, господи, если бы ты только мог себе хоть на секунду представить, как я скучаю по тебе. и каких усилий стоит мне прятать это

[turmoiloffeeling]

мне сегодня снилось, как ты меня обнимал. мне снилось чувство счастья, то чувство, которое охватывает меня каждый раз, когда ты прижимаешь меня к себе. а потом вечером я приехала к тебе, увидела тебя живого, не из сна. и ты, хоть и не в объятьях, прижал меня к себе. это были лучшие несколько секунд за последние несколько дней. лучшие

[turmoiloffeeling]

вы не люди - вы звери какие-то

[turmoiloffeeling]

впервые вижу, чтобы человек так дорожил и радовался всего лишь объятиям другого человека

[turmoiloffeeling]

за твоим ледяным режущим взглядом и абсолютной безучастностью, я вижу как ты скучаешь, как хочешь меня обнять. как ты говорил, помнишь? “в итоге все сводится к тому, что я хочу прижать твой маленький пальчик к своей щеке”. так прижми. обними. поцелуй. скажи, хотя бы завуалированно, что ты скучаешь. я знаю, что ты этого не сделаешь. заметил, сколько раз я последнее время сказала, что жду твой день рождения больше всего? думаешь, только из-за того, что я очень хочу порадовать тебя подарком и увидеть наконец-то твои счастливые глаза? да, это основополагающая причина, но не единственная. я максимально не жду свой день рождения, потому что знаю, что тот подарок который я хочу, ты мне никак не подаришь. я хочу, чтобы хотя бы на сутки, на день моего рождения ты вернул мне себя. мне не нужны никакие вещи, цветы, шарики - ничего. только ты, твоя нежность, любовь, твое внимание. мне нужен мой ты. не тот, который сейчас - чужой и холодный, а мой. я так скучаю по тебе, так скучаю по нам. эта ночь - это было лучшее время за все последние дни. нам ведь было так хорошо вместе, разве нет? ты можешь представить, как ты также смеешься и ловишь кайф от каждого момента с кем-то другим? тебе ведь было хорошо, я видела.  я чувствовала, как тебе не хватает нашего времени, как тебя не хватает меня. прости меня, миллионы раз прости за все.

[turmoiloffeeling]

мне понравилось тебя будить поцелуем

[turmoiloffeeling]

And all the ones that love me they just left me on the shelf

[turmoiloffeeling]

по мне как будто прошелся поезд.

и дело даже не в преподе и не рассказанном докладе.

дело в не оказанной вовремя поддержки.

[turmoiloffeeling]

самое худшее в твоей жизни.

[turmoiloffeeling]

иногда у меня такое ощущение, что я тебя теряю.

[turmoiloffeeling]

пусти меня в душу, ведь лучше меня тебя полюбить не сможет никто.

[turmoiloffeeling]

вот уж не думала, что вернусь сюда, чтобы просто выплеснуть эмоции, которые мне не на кого выплеснуть.

я за последние месяцы еще никогда не чувствовала себя такой одинокой. окруженная подругами, имеющая парня, собаку, семью, я все равно как будто одна в этом гребаном мире.

я не прошу многого от людей. мне всего лишь нужна хоть мало-мальская поддержка. какая-то радость моим успехам. например, успешной досрочной сдаче двух зачетов. хоть пара ласковых слов хотя бы раз в неделю. разве это много? почему я могу это дать людям и, собственно, даю, а они мне нет?

хочется какого-то тупого фидбэка.

в какой-то момент я поняла, что надо перестать пытаться добиться от людей того, чего они не могут ил�� не хотят дать. зачем ломиться в железобетонную стену, в которой нет двери? только разобьешься. и я перестала говорить.

перестала говорить вообще обо всем. о том, как проходит мой день, о своих эмоциях, о своих проблемах, перестала делиться чувствами, накрывающими меня очень часто. просто перестала. отгородилась. стала часто писать давно забытую фразу “ничего, переживу, я же стальная” и на вопрос “как ты?” отвечать “живая”. когда я так делаю - надо бить тревогу. это значит, что я уже давно потерялась в царстве Аида. а еще это значит, что я от человека медленно отдаляюсь, не хочу грузить его своими проблемами. и чаще всего лишь из чувства своей ненужности.

я также перестала интересоваться, узнавать, уточнять подробности разных событий людей. зачем? если человек не рассказывает, значит не хочет, чтобы я об этом знала. значит ему прекрасно в своем царстве молчания. окей, что ж. играть в молчанку я профи, так что..

а мне ведь просто нужно чувствовать себя необходимой. просто иной раз хочется, как настоящей маленькой беззащитной девочке, положить голову на коленки и разрыдаться, и чтобы кто-то в это время гладил меня по голове и говорил о том, что я на самом деле удивительный человек, что я очень сильная и со всем справлюсь, о том сколько я значу в жизни этого человека. но пока это все говорю себе только я, смотря себе в свои красные глаза, отражающиеся в зеркале, с целью любыми способами себя успокоить, чтобы можно было в��йти из ванной.

[turmoiloffeeling]

Слишком уж сильно, видимо, я тебя люблю, чтобы весь твой мудацкий характер мог меня как-то напугать.

[turmoiloffeeling]

основная масса только говорить может о самоуважении и твердости своего характера, когда на самом деле не имеют и малейшего понятия об этом.

[turmoiloffeeling]

- Мне так это читать сложно... Зачем мы всё это делаем? Почему так сложно? Ладно мне-то господь бог отправил испытания, я это заслужил, но тебя-то за что? Ты же девочка. Хотя, наверное, всё это за осознания действительности.

- зачем мы все это делаем... не знаю, дорогой, не знаю. может, потому что "хочешь жить - умей вертеться"? может, от скуки. может, от того, что хотим что-то кому-то доказать. может, потому что натура у нас такая - трудоголики. не знаю. я тоже заслуживаю испытания. да и если рассматривать с философской точки зрения их, то, как говорится, "испытаниями душа крепнет". откуда в нас столько цинизма и равнодушия? все от них. но согласись, с таким не очень приветливым характером очень неплохо живется. проще даже, я бы сказала. мы сами выбрали такой сложный путь, взвалили бремя на себя, не знаю как это еще красиво обозвать. так что теперь остается только смириться, что еще мы можем сделать. за осознание действительности? но разве осознание всего вышеизложенного, а следовательно, после этого осознания, выбранный путь не есть само осознание действительности? ты же наверняка думал, что вряд ли тебе будет просто. если не думал, значит, был наивным ребенком. потому что я летом четко это предвидела. Это был осознанный выбор. Остаётся только воспитывать себя, основываясь на нем. И не дать себя сломать. иначе, это просто проявление слабости и жалости к самому себе, что в принципе непозволительно иметь человеку.

[turmoiloffeeling]

Лучше вообще про себя ничего не говорить, разве нет? Создавая тем самым интригу. Каждый будет думать о тебе только то, что он считает нужным. А следовательно, ни у кого не будет верного мнения. Можно создать себе образ и убедить всех, что вот ты такой, как ты именно ГОВОРИШЬ. Это чисто мой образ жизни: говорю одно - на самом деле все совсем наоборот. Потому что люди должны знать о тебе только то, что им дозволено знать. А то, что им дозволено знать о тебе, решаешь ты сам.