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Gian Lorenzo Bernini, Apollo e Daphne.

from Ovid’s Metamorphoses

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it's been one of those weeks pass me the thinness of my life quote

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cartas a mi yo del futuro que quizás se sienta sola

no es mi intención manifestar una vida en la que necesite consuelo de una versión de mi mas tonta

ni un miedo irracional a que mis recuerdos se me escapen de las manos

escribí un libro por mi cuenta, uno que retomaba de a ratos

y como nunca tuvo tapa, era mas parecido a cartas para mi yo del futuro que quizas se sienta sola

Siempre terminan siendo una versión atrasada de lo que necesito escuchar en el momento

Aburrida de mi tristeza jugué a ser una viajera del tiempo y me menti diciendo que estaba orgullosa

Por haber llegado tan lejos, aunque el responsable haya sido el simple correr de las horas

Llegaste a leer esta carta magui, yo te entiendo, feliz navidad, Dónde estás, que estas haciendo

Que estana esperado escuchar al preguntarle a un espejo

Que se hace cuando no es suficiente el presente siendo todo lo que tengo

Al estar expectante por un futuro incierto, todo lo predecible perdía el sentido enseguida

Que esperaba que le conteste mi yo deprimida a su incoherente te quiero?

Cuando nunca llegamos a conocernos. Es correcto comprendernos siendo desconocidas?

Lo único que compartimos fue este cuerpo y el inevitable sentimiento de estar en el lugar incorrecto

Dónde elegiría estar ella ahora, que pensaría de mi , está vez sin estar mintiendo

Cuando le diga que termine siendo lo predecible, lo que no prefiero

No pude cambiar por vos, ni por mi, ni por la Magui a la que le dije Féliz año nuevo, la.magui con la que sueño todos los dias

Perdí todos esos textos por el miedo a que alguien los encuentre y me pregunte que pensaba hacer con ellos

Que pensaba hacer cuando empecé a escribir cartas y dar regalos

Cuando dejó de parecer real el tiempo

Que pensaba que iba a pasar cuando grababa las ventanas de mí casa mientras llovía fingiendo que era el noticiero

No es mí intención manifestar nada, pero tengo un problema de contradecir lo que hago con lo que pienso

A si que quizás siga acá tirada

Contando los segundos hasta q mágicamente me sienta preparada

Para decir que mí vida empezó de nuevo

Pero eso ya lo sabemos, por qué leerle historias a quien escribió el cuento?

Por el miedo a que quien soy hoy desaparezca sin arrepentimiento

Miedo a la claustrofobia de un sentimiento rutinario

Se que lo entenderían si me vieran como yo lo hago

Cómo la única opción que tengo

De vez en cuando me pregunto como sería la vida a través de unos ojos nuevos

Y poder ver esa versión de mi que desconozco pero todos parecen estar esperando su regreso

Estoy tan cansada del futuro que me pediría que por favor hiciera algo

Pero para cuando lea esto, ya habré vivido la vida que ahora estoy eligiendo

A si que en vez de quererte hoy, voy a soñar despierta con un yo mejor, uno que sea más de lo que valgo

Que pueda responder a que va a hacer de acá a 5 años

Un yo mejor, uno que de sentido a lo que hago

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what actually rocks my shit with the moment ten finally hears the four knocks and realizes he's going to die anyway isn't just the look in his eyes - because bro, that was some damn good acting. no, it's also, mostly the fact that it's not just because he's going to die that he feels so sick. it's also because he realizes he has been on his guard, and paranoid for so long, and that in the end, nobody was out there to kill him. he's been paranoid over nothing. it made him act out of fear and do terrible stuff just to convince himself he could do anything including surviving, and that look in his eyes when he solves his case is one that says "it's always been you or them. it will always be you or them":

nine had to sacrifice his life to save rose's and then ten his happiness for hers.

donna begged him to let her stay but he couldn't bear to watch her die so he did something selfish and erased her memories against her will - not really just to protect her, but to protect himself from the pain and grief of losing her.

not that that's how he sees it. in his mind he probably thinks he did it for her.

then in waters of mars he comes back and saves three people who were supposed to die and someone knocks three times and he probably likes to think he's the one who averted a fourth one - because it would entail that he can do it: save himself and save them.

then it all comes crashing down that he can't when adelaide brooke offs herself - it's either him or them and it will always be them.

there he goes, last two episodes, resigned to his fate: he will confront the master and the drumming and die to save everyone.

but he survives.

and for a moment, everything shifts. maybe he can be happy. maybe he can find a way to bring donna's memories back without killing her. maybe he will see rose again.

finally, wilfred knocks, and it's the cruelest reminder - it will always be you or them. it will always be them.

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Kitty

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un ratito más largo

tengo miedo de que esto sea todo lo que hay

tengo miedo de olvidar, de seguir haciéndolo

odio hacerlo pero en el fondo es cierto,

tengo miedo

tengo miedo de que recordar esto duela en algún momento

miedo de ser como vos, miedo de crear gente como yo

miedo de seguir hablando sin pensar, de vivir temiendo

porque si esto es todo lo que hay, que miedo

que miedo que los días se repitan hasta que algo te vuelva a hundir o realmente empieces a nadar

y me da miedo el mar, aunque admire a la gente que pueda bucear

y a veces me da miedo encontrar, no buscar, eso me da paja

me da miedo perderme la oportunidad por no querer avanzar

tengo miedo de tener 40 años y que mientras me duela una rodilla piense en voz alta que desperdicie mi vida

me da miedo actuar, me cuesta reaccionar, me cuesta

me da miedo volverte a cruzar y empezar a temblar

que miedo ser débil ,que miedo que me saquen a bailar

que horror vivir bajo una trinchera

que tragedia estar tan atrapado en esa

porque enredarse y ahorcarse con lo que uno piensa

no es lo que esperaba cuando decía que ya quería crecer.

capaz lo que necesito es dejar de creer (sin pensar)

que pena decepcionar a la nena y a la medida en el marco de la puerta

a las zapatillas tan impar

y a las sonrisas que no vi porque se me escapaban las mías

que gracioso, antes no podía esperar por crecer y ahora vivio en el ayer

siempre tarde, un poco despeinada, de pedo desayunada

y que cosa buena la salsa de la abuela, la cena, la merienda

no saber ni poner la mesa y usar vaso de plástico por las dudas el piso tambien tomaba

repetir la misma película y no porque la actriz está buena,

ofenderme cuando me saquen la lengua

reírme cuando se la devuelva, bailar en la lluvia, llorar en la tormenta

sentarme en las piernas de mi hermana, no ser tan pesada, que sea gracioso ser complicada

y nadie nada esperaba

ayer hable con el primo con el que hace algunos años jugaba en el piso de su casa, ayer me frustre y emocione por cosas que yo nunca deje que pasaran

hace un tiempo eso me desesperaba y hace unos años tenia más excusas

hace 31 meses y 27 días tenia menos años y más tiempo

pero era diferente

aun así sigo usando la palabra malgastados cuando hablo de los calendarios, agendas y cumpleaños

seria peor vivir en el futuro?

de cualquier forma hoy estoy olvidando lo que en este momento importa

por ejemplo estar estudiando.

en mi nunca fue raro

me la pasaba llorando por tener que ir a la escuela, me la pasaba llorando por tener que estar en mi casa, aun me la paso llorando

y muchas veces me dijeron que nunca cambio

que triste escribir esto

que tristeza ver adultos y sentir pena

preguntarme si ella siempre quiso ser maestra, si la de la verdulería quería ser una estrella

y un adulto dijo que sus páginas estaban casi llenas, mientras que nosotros aún podemos escribir en mayúscula las letras

y me da pena

ver nenes y pensar que nunca voy a volver a sentir ni pensar de esa manera

en parte que alivio pero que dilema

supongo que esto ya no es miedo

no mientras me pueda permitir seguir dibujando en grande, escribiendo

mientras me siga dando igual ver las horas pasar

aunque nunca realmente lo haya hecho

que pena que se me enfrió el mate

que horror que la gente siga creciendo y yo no me sienta de mi edad, que miedo seguir sintiendo que me estanco

y que bueno que ya no me da tantos nervios

por eso te prometo, que todos mis miedos los voy a dejar para la nena que se miraba al espejo con asco

y los voy a alejar de la que escucha su voz más aguda con cariño

la que se rie de ver su antigua estatura

y para la joven adulta que va a seguir frenando a ver murales, acariciar animales y escuchar la música que adora, le acepto todas las preocupaciones triviales

porque para la universitaria soy una pendeja y para las hijas de mi vecina soy una señora

está bien, me da curiosidad y risa, quizás todos mis miedos los saco esa nena de abajo de la cama

pero ojala pudiera ser ese día mucho antes que ayer por un rato

y darle la mano a la nena que se sentó sola

ojala no lo hubiera necesitado y si pasó desearía recordarlo claro

pero ojala nunca haber escuchado a mi mamá llorar de tristeza o con ella haber peleado

ojala por un ratito más largo volver a grabar películas en el patio de la amiga del barrio

no se si realmente me lo creo

pero ojala pronto pronto

volver a sentirme yo de nuevo

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corriendo pero no avanzando (primer texto)

Esperando el día en el que deje de esperar

En el que finalmente entienda porque siempre termino en el piso de mi baño

Escuchando como retumban mis pensamientos en la única habitación vacía de la casa

Últimamente la nostalgia es el silencio que le da luz, que pinta mis dudas y recuerdos

Es un pequeño regalo sobre mi cama

Con un mechón de pelo dentro, un rizo dorado

Últimamente estuve pensando que las habitaciones con el tiempo se van a ir vaciando

No extraño los laberintos pero me siento sola

Y es un problema que no lo puede arreglar ni una mesa familiar con iluminación dudosa

Porque a veces es solo un suspiro

Y a veces es silencio,

La decepción puede ser silenciosa

pero me esta dejando sorda

Hay cosas difíciles de cambiar

Cómo la gente, pensé

Cómo el destino, termino su oración la señora de la tele

Pensé que mamá no iba a dormir en casa

me quede esperando, pensé que podía ser una consentida

No me gustan las noticias o primicias

Ni algunas sorpresas

Nuevas bienvenidas

Quien lo diría

Pero me da miedo el cambio

Pensé que estaba tranquila

Me da miedo porque posta se me están pasando los años

Porque se hizo tarde

Porque tengo que seguir esperando por cosas que quizás no voy a tener en ningún hoy

Tanto miedo de que mis sueños no sean más que motivación,

ideas que llenen el vacío que mi falta de fe dejó

La pieza perdida del rompecabezas que mi disciplina nunca termino

Me dejaron a cargo de gente irresponsable

Resulta que no se cuidar de una adolescente

Porque tengo miedo de que nunca deje de ser mi turno de cambiar los pañales

Creo que solo las primeras veces le tocó a mi madre

Las cosas no son lo que eran antes

Incluso el alguien que yo fui para quienes pensé que eran importantes

Y por las noches me atormenta la idea de volver a extrañar a alguien

Es frustrante, pensar que para cualquier solución ahora es tarde

Hay pastillas que calman los síntomas, hay meditaciones que pueden guiarte

Podría volverme adicta a sentir que tengo una sombra suficiente grande para que el invierno por unos meses se alargue

Para que el ocaso se apure en pintar mis tardes

Y darme razones para irme a dormir antes

Para irme

No sé si me voy a sentir así siempre

Pero no me gusta sentarme a hablar con mi yo triste

La pequeña yo que sigue dibujando estrellas en el vidrio empañado del auto

No sabe que lo van a vender en unos años

La que encontró a su hermana pintando corazones en las paredes del patio

No sabe que a esa casa la remodelaron

Quizás pensaría que tapar paredes amarillas y corazones con un gris nublado fue algo exagerado

No sabe que nosotros la pintamos

La que le da paja sacar a pasear a los perros

Está en algún lado jugando con otra nena que la sigue a todos lados

No sabe cuánto a cambiado

Tanto que ya nadie sigue a nadie, pero a veces parece que se turnan en seguir esperando

Será que nadie le avisó

No me acuerdo las reglas de el juego que inventamos

Este año fue de muchos cambios

Hola yo del pasado, estoy intentando ser madura, no una nena grande

Estoy intentando ignorar que me siento estancada

Que no me siento parte

magui, creo que estoy enojada

Porque quiero volver en el tiempo

Porque no quiero ser sensible

Ni inentendible

Porque siempre quise ser brillante

Supongo que me tendría que haber rescatado antes

La parte en mi con la motivación y esfuerzo necesario aún no a despertado

Pero no pasa nada

Aún esta el piso del baño

Y el espejo empañado

Aún están los métodos de estudio y los sueños anotados

Y por supuesto una nostalgia que se esconde en todos lados como el dedo que enmarca la foto en el pasillo frente al baño

quizas me estoy engañando

porque siento tristeza de dejar ir momentos a los que no volveria

quizas la tristeza es dejar ir la idea de como serían

aceptar que para el pasado no existe un cambio

y que aunque existiera, no se si lo elegiría

porque quizás me frenaría el miedo de volverme un extraño.