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[uminversodoverso]

Se eu não escrevesse, possivelmente já teria morrido.

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Ficar sozinha me lembra o quanto eu tô sempre fingindo, o quanto eu tô sempre bem pra todo mundo, tá tudo sempre certo, eu nunca reclamo, não arrumo briga, tô sempre pronta pra rir, inclusive de mim, mas quando eu fico sozinha e a máscara cai, só me resta o choro, compulsivo, descontrolado e aparentemente sem motivos, fazem exatos dois dias que estou sozinha em casa, sem ninguém pra me assistir, fazem exatos dois dias que choro por aparentemente nada.

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Toda essa tristeza, esse choro acumulado, essa distração, não pode ser sobre você, não. Deve ser a baixa da vitamina D me deixando meio depressiva, não pode ser sobre alguém que aparece quando quer, some e não dá a mínima pra explicar a mudança de comportamento, não, não é sobre você.

[uminversodoverso]

Eu queria entender o motivo de tanto caos na minha cabeça, não aceito ser por sua causa, não mesmo. Você nem de longe é o amor da minha vida, mas me afeta de uma forma que não consigo entender, mandei mensagem pra você, uma hora e nenhuma resposta, apaguei tudo e chorei até pegar no sono, que irônico, o primeiro texto que faço sobre você, e é triste, bagunçado e desconexo, igual meus sentimentos no atual momento.

03:10

Dom, 03 August

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Vez ou outra eu esqueço como se respira, esqueço como escrever e como minhas emoções, mesmo as tristes, são importantes.

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somos humanos. é isso que fazemos. nós nos importamos. alguns, com coisas fúteis ou consigo mesmos. outros, com uma alma/corpo em especial.

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Tem dias, muitos dias, que a gente se sente um ponto final.

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[uminversodoverso]

É cansativo segurar a ponta o tempo todo, ser compreensiva, nunca reclamar, não questionar, a vida toda fui me virando e me refazendo sozinha, no silêncio, no escuro, enquanto ninguém via, eu dei meu jeito, não perturbei ninguém, eu fui levando, eu não gosto de confrontos, e nas raras vezes em que coloquei minha chateação pra fora, não significou nada, porque ninguém se importa.

[uminversodoverso]

Não gosto do domingo, da melancolia que invade minha alma, da solidão que parece maior no tédio desse dia que não passa, não gosto da ansiedade que toma conta do meu corpo e da vontade insana que sinto de "ser" de alguém que insiste em vim todos os domingos. Não gosto da saudade que aperta meu coração, da mania de insuficiência, da tristeza aparentemente sem motivos, o domingo é pura saudade, melancolia e resquícios de tristeza.

[uminversodoverso]

Eu não quero mais tentar, estou farto de tentativas, eu quero dá certo, eu quero ser o certo de alguém.

Psionicos.

[uminversodoverso]

Você insiste em voltar pra minha vida, confesso que às vezes acho um pouco cômico a forma como quer me provar sua nova versão, não me leve a mal, até acredito, mas romanticamente não me interessa mais, e também não acho que você vá gostar de quem sou hoje depois de você. Chamo as pessoas de amor com muita facilidade, o meu bem virou algo rotineiro e já não romantizo tanto os relacionamentos, eu embarquei em um novo alguém, nada sério, como sempre. Beijei e fui para a cama com pessoas que provavelmente você me julgaria, tentar entrar na minha vida de novo seria decepcionante para a versão de mim que você conhece, sinto muito.

Jun/2025

[uminversodoverso]

Eu ainda não sou boa em falar o que me incomoda, ainda não sei expressar minhas emoções, e parece que isso está me consumindo cada dia mais, tem dias que estou inabalável, más tem aqueles dias no qual estou afundando nas minhas emoções, suplicando para que alguém me ouça sem que eu diga uma palavra, más ninguém escuta, nunca escuta.

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estamos sempre em busca de algo ou de alguém que alivie o peso de existir. 

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Quando te olho vejo todas as tuas versões, aquela mais iluminada que habitou ainda que por um curto tempo entre uma possibilidade e outra e desejo para ti aquela felicidade dourada, aonde teu sorriso mais brilhou era onde você deveria ter ficado, há essa vontade de te resguardar de todo o peso do mundo e te empurrar de volta a seu sonho mais bonito, porque te vejo como és e vejo como você merece tudo e não desejo mais nada além de que você seja realmente feliz.

[uminversodoverso]

Eu não sei quem sou.

Bizarro perceber que se quer consigo me definir, especificamente hoje estou completamente perdida, não sei se é a TPM, crise existência ou pane da minha cabeça, más hoje eu só queria sentar em um cantinho e chorar, falar tudo que estou sentindo (eu não consigo definir exatamente o que), hoje eu queria ser poeira estelar, rs.

25 maio, 2025

[uminversodoverso]

Cabeça barulhenta, vida barulhenta.

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Aos que sentem demais, a vida costuma cobrar caro.