v-vs-s

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oxímoron

en lo profundo de la psique , unx cree que puede comprender, con cierta claridad, todo lo que percibe

cree que cuanto más hondo se profundiza, más cerca de una verdad absoluta hallarán las respuestas, pero no es el caso, pues las dudas y las sombras, que eran parte del enigma, se multiplican exponencialmente , tendiendo a infinito

cuanto más profundizo en mí mismo, menos entiendo este puzzle repleto de contradicciones, de mentiras, de lienzos derramados de sangre, de llave y tornillo

muchas veces pensé que no podría profundizar más, que el pozo tenía límite, que la alteración personal había llegado a su punto álgido, pero nada más lejos de la realidad, al igual que los pájaros señalan el renacer del mañana, el bucle interminable, el día de la marmota, yo buceaba en busca de un límite, de un tope invisible, de un espejo que nunca apareció

ojos pozo como negros y negros como ceniza, ese niño ya no se percibe, solo hedor nauseabundo, solo fracaso y rebaño, solo recado y penuria

"los errores te hacen más fuertes", pero tropezar con una nueva y misma piedra tiene preferencia a esto, pues siempre se sitúa primerizo y cohíbe de cualquier atisbo de acción, de cualquier interruptor leve que sería suficiente su pulsación para desembocar el apocalipsis del sistema

lleva mucho tiempo rondando, entre otras muchas, una pregunta mi mente, y si realmente, no quiero? y si no quiero desafiar las mentiras que he identificado del mundo? y si realmente no quiero mostrar mi yo a los demás? y si realmente, tras todos esos monstruos de la madrugada, esas lágrimas de sangre, ese llanto del niño dentro del jarrón, esa quemadura visual, esa noche de desamor, esos recuerdos que se entrelazan como un torbellino

y si realmente, más allá de todo eso, yo soy de quién huyo? de ese monstruo que acecha las esquinas, de ese monstruo que devora los días, de esa bestia que empuña el cuchillo sin necesidad, de esa figura que quemaría toda la historia, esa mano temblorosa que duda, esa duda que atormenta y dibuja su quejido

y si realmente, ese hombre que odio, ese ser que provoca náuseas, esa exacerbación de lo relativo, de lo robótico, de la evolución y su incertidumbre, del nuevo paso a lo mejor, es solo una huida rápida, un nuevo método temporal, para rehuir de la fiera?

he llegado a la conclusión de que realmente no lo sé, pero tengo ese tenue pensamiento de que todos tenemos ese monstruo dentro, esa figura contraria a nuestra idealización, esa bomba de demolición que acecha la existencia de la estabilidad vital, una amenaza constante al sistema de bienestar

es fácil cuando responsabilizas toda tu existencia a un destino, a un dios, a un elemento externo que se haga cargo de tus acciones, pero cuando realmente has tenido margen de actuación, aunque hayas estado sesgadx e influenciadx por tu entorno y el propio sistema, deberías aceptar tu carga, tus acciones, tu responsabilidad

no porque sean pecados, no porque debas matarte, no porque quieras hacerte daño, simplemente para reconocer tu existencia, tu leve, irrelevante e increíble existencia, tu gran trozo de mierda pero único y extraordinario, tu huella en este polvo estelar, que es tan fugaz, que apenas es medible

quiérete , cuídate, y hazte cargo, dentro de lo inútil e irrelevante que es tu existencia, aunque todxs quieran hacerte ver lo contrario, solo eres un contenedor de materia que piensa y siente cosas, y por ello, eres maravillosx, pero eso no quita que no seas conocedor de tus límitaciones, tanto positivas como negativas

esto es solo una observación sesgada, no datos empíricos, anti-dogma, anti-academia, solo botella en la net y desahogo virtual en su culmen

el monstruo sigue suelto, y no es un espécimen de laboratorio, es un ser pensante, que evoluciona y desespera a iguales, que acecha en cada esquina y susurra agonía, una figura que solo es lo qué crees que deba ser

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el olor del trans-epoxi-decenal

no puedo aleccionar a nadie en este mundo en llamas, al igual que nadie debería creerse un sabio del dogma

no hay mayor error que el limitar la conciencia, limitar el conocimiento, el dolor, las emociones, la vida efímera que se nos escapa como arena entre los dedos

yo he pecado y aún peco mucho de eso, pero no de la parte cognitiva, ahí soy consciente de mi poca capacidad actual y la cantidad desértica que me queda por hallar, que ni en 2000 vidas podría acercarme a un ápice de lo que algunxs llaman "verdad", otrxs "dios", otrxs "sistema"

ojos pozo como negros y agujero hondo en el pecho, el cuerpo se derrumba ante una cantidad de estímulos indeseables e incontrolables, ante una marea y maremoto que destroza la costa oeste y la este, ante el apocalipsis camuflado bajo el incierto de una vida humana, una triste , única y anónima vida humana

puse todo de mi parte para acabar así, siempre deseé ser "ghost33", "v-vs-s", "el ente errante", "la cabeza gacha"

ya es una década de huida y persecución, de andar rodeado de sombras que asfixian y aprietan como una boa, delirios que forman uno con la realidad

me quieren hacer formar parte de esta hecatombe, de este suicidio global, de esta secta unida a través de una pantalla en la que los datos no dejan de mostrar sus objetivos, dicen que occidente disfruta de su mayor periodo de paz de la humanidad pero yo me pregunto si esto es paz o solo pretende serlo

hoy es uno de esos días en los que el hedor a trans-epoxi-decenal me es muy presente, y no me permite acallar todas estas cosas que debo decir, aunque sea en una botella digital en la red, un saco más dentro del almacén de mugre y putrefacción

qué pasaría si supiéramos que falleceríamos en x cantidad de días con una probabilidad del 100% ? aún seríamos tan irresponsables, tan egoístas, seríamos capaces de seguir mirando a otro lado ? más que nunca probablemente !

algunos lo llaman inconsciencia, otros humanidad, otros biología, otros supervivencia, a mí me gusta llamarlo hipocresía, y yo no soy precisamente de los del otro lado !

no puedo situarme en una posición moral a muchas personas, mi responsabilidad con el mundo, con los animales, con los humanos, con la vida, es nula en general, pero al menos soy consciente de mi irresponsabilidad

por supuesto eso no es justificable, pero me hace gracia la gente que sobrevive pensando "yo no pude hacer nada", "yo no vi nada", "yo no sé nada"

entiendo que son herramientas de supervivencia, entiendo que es imposible no volarse la cabeza si nos atribuimos directamente a todos los muertos que corremos a nuestras espaldas, entiendo la irresponsabilidad que conlleva el simple hecho de vivir en un sistema tan putrefacto y erróneo como este, pero deberíamos empezar a cambiar nuestros espacios, no creéis?

al menos TÚ espacio, tu pequeño rincón en el que legitimas actitudes inhumanas por las que yo mañana me haría dios , y quieran los sistemas de inteligencia que nunca entren en mi mente para saber lo que haría

algunos lo llamarán ego, elitista , superioridad moral, para mí es lógica y decisiones drásticas como causa de llegar a un callejón sin salida

me considero una de esas falsas personas que se sitúan normalmente a favor del apoyo de la igualdad y las causas sociales, pero en ciertos aspectos yo sería muchísimo más duro, las segundas/terceras oportunidades no deberían existir para quién nunca pensó en ellas, para quienes mancharon la vida de los demás sin causa ni justificación

pero esto es solo otro reflejo de los límites que alcanza el humano, de lo lejos que puede llegar por lujuria, impulso, placer, saciedad, enfermedad, encefalograma plano

dejémonos de patrañas y engaños, alguien realmente se siente bien viviendo en esta putrefacción? hasta de mis entrañas en la esquina comerán, y harán titulares sensacionalistas, y nadie recordará nada una vez lea en 2 segundos el titular, y el siguiente cuerpo alimentará la siguiente retina del receptor, siendo estx un reflejo vacío de lo que consume y no aprecia

a veces sueño con una noche totalmente apagada, con un cielo negro en el que solo brillen las estrellas, con un cielo que carezca del ruido permanente del sistema, de las cadenas, de los acuerdos , los tratados y las penas que nadie firmó al nacer

cómo no voy a entender a quienes cometen su final bajo su decisión, si esta a veces se ve como la única acción voluntaria sobre la que tenemos poder de decisión sobre nuestra vida

muchxs me argumentarán que eso es totalmente una falacia, y que la libertad es el elemento predominante sobre el que se dibujan nuestras vidas, pero realmente desde que nacemos estamos coaccionados, influenciados, atados , por algo, incluso cuando creemos no estarlo y pensar desde el libre albedrío, eso propio libre albedrío es el núcleo de ese espacio nuevo de pensamiento, y seguramente haya nacido de tus sueños y deseos más profundos, de tus cenizas y tus delirios, de tus distintas líneas de vida y "yoes" de los que te gustaría ser en la actualidad

toda nuestra vida se basa en un cúmulo de factores internos y externos , que rara vez, están influenciados por elementos positivos y que abren opciones, y por supuesto que en nuestra marco de acción tenemos peso y posibilidad de cambio, pero el cuerpo es adaptabilidad y repetición, no es fácil escapar de una situación solo a través de un destello puntual, que normalmente va más asociado a emociones y sentimientos pasajeros que a un pensamiento forjado durante mucho tiempo

hasta aquí el mensaje en la botella, me comienzo a aburrir de mí mismo y este escrito tan aburridamente aburrido.

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el relativismo extremo, la máquina, el azar contextual y la culpa de existir

la música distorsionada y mecánica se encarga de calmar mi ansiedad fuera de control, los estímulos , pensamientos y emociones que me rompen, se transforman en nostalgia y sacos de recuerdos vacíos que se pierden en la inmensidad del horizonte

mis acciones y pensamientos no están alineados, de hecho, diametralmente chocan generando ondas que podrían derrumbar países enteros, convertir en ruinas lo que antes fueron grandes núcleos de vida y riqueza, los ojos como pozos podrían derretir a veces la propia lava, podrían quemar un ejército de autómatas preparados para matar

relativizar y acudir a la lógica y lo coherencia, temporalmente, calma el frenesí al que me llevan las emociones, al que me lleva la experiencia, el trastorno y la distorsión, los estímulos negativos que intenté evitar durante años ahora saliendo del armario y se agruparon en busca de su confrontamiento, en busca de una solución

entiendo que de puertas afuera, mucha gente pensará de mí muchísimas cosas, como que soy una persona estúpida, que se ha dejado llevar, que no es responsable, que no es consciente, que no es funcional, que no es humana, que no está dentro del sistema, que no pertenece a nada, y casi todas esas afirmaciones probablemente sean ciertas

pero esto no es un simple problema de pertenencia, aceptación de la realidad o falta de afecto, va mucho más allá, va de la forma en la que interpreto los hechos, las emociones, los procesos racionales, y ello se entremezcla formando un conjunto que no funciona en sintonía, algo se rompió hace mucho y no es identificable de momento el desperfecto

siento que hay una grieta cada vez mayor entre mi existencia y la de otros que me rodean, que nos pasan cosas distintas, que sentimos cosas distintas, que mi sensibilidad, empatía, pensamiento, funciona de una forma distinta en muchos casos (ni mejor ni peor), y que esto ha sido así desde que se manifestó en la adolescencia

me dicen con sus actos y sus palabras que aprender a vivir es endurecerse, es adaptarse a otrxs, es poner los pies en el suelo, pero quién tiene las llaves de la jaula, quién tiene las verdades universales que llevamos milenios buscando y que nadie queremos aceptar, que muy probablemente, no existan?

ya es prácticamente una década, de sufrimiento, de soledad, de falta de experiencias, de una huida constante del mundo, de mi propia imagen y de mis vivencias, y ni siquiera tuve derecho a querer dejar de ser, siempre pensé en lo que ellxs sentirían si hiciera eso

siempre acabé cayendo en lo que sabía que acabaría matándome en este mundo, en contentar a los demás, en verme reflejado constantemente en esas cuencas vacías que me juzgaban y en el fondo no les importaba, y reconozco que eso ha sido uno de los grandes problemas

pero esto al final solo es una consecuencia de mi propia visión, de los miles de reflejos personales que capto como motivo de este malestar y esta falsa esperanza en mí, de no permitirme respirar cuando es la fuente de mi vida, de asfixiarme no siendo necesario, de flagelarme aún no siendo religioso, pero el resquicio supongo que se mantiene, o incluso elementos humanos de otra índole

e incluso cuando uno intenta expresar su mundo, intentar ser escuchado, intenta conectar los puntos de unión en busca de un enlace, recibe un rechazo sistemático e instantáneo, un chispazo que incendia todo su sistema de alarma, un incendio que, en cuestión de segundos, combustiona el trabajo de semanas, meses o años

es ese momento en el que reconoces que no ves humanxs, que todas las esperanzas, los ideales, las ilusiones mentales, que has formado durante muchos años, vuelven a mostrarte , una vez más, lo iluso y alejado que estás de la no-violencia y del equilibrio, de las cosas que diste por sentado de la sociedad, de la humanidad, de relaciones personales cercanas y en general de todo lo que has ido adquiriendo

eso poco a poco te transforma, te insensibiliza, al menos en tus relaciones de cualquier tipo, te hace sentir cada vez menos, comienza a fallecer gente cercana, cada vez te duele menos, te importa menos, te afecta menos, ya no solo porque hayas imaginado cosas que no le deseas a nadie, una fuente ilimitada de pensamientos e ideas negativas brutales, sino que además, te has alimentado de toda esa apatía, desidia, y se han ido apagando tus sistemas, tus deseos, tu fuego

así uno sigue en una disonancia palpable con los rodapiés de acero, con ese sonido mecánico imparable, con ese gran corazón artificial que debe seguir sean cuales sean las consecuencias

a mí ya me da todo un poco igual, solo soy una sombra de lo que fui, uno de esos de la otra orilla, esos que entre la niebla se camuflan y se pierden en una nube difusa de conceptos, recuerdos y rostros ajenos

no hay salvación el que aparta la mano, para el que no entiende, ni para el muerto

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pecados

a veces simplemente escucho música y dejo que mis manos digan lo que tengan que decir

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llamas en la penumbra muestran

lo llamativo y peculiar del encuentro

de las lunas y ocasos

que formaron uno a su encuentro

y bajo los mantos rosados

y las gotas de trans-epoxi-decenal

y tras los llantos del niño

y tras los abrazos de los que se aman

ven triste lo que simplemente ven

y así consiguen ir ciegxs , aparentando

enriqueciendo sus vivencias

a costa de su real podredumbre

así sobrevivimos los que no creemos

y lxs que creen, lo corroboran,

bajo sus actos de fe desmesurada,

irracional y humana a partes iguales

rehuimos de amuletos y santidades,

los que en su días los buscamos,

los que esperábamos el reposo

donde solo encontramos desierto

y yo les pregunto, bienaventuradxs , sean,

qué fue de vuestros indeseados,

de vuestro Diógenes,

vuestra fuente de fe y esperanza

yo convivo consigo mismo,

siendo ellos lo que yo soy,

formamos uno y por ello,

lo crudo por lo oculto

qué fueron de vuestros indeseados,

de vuestros traumas que les disteis nombre,

de vuestras formas humanas y animales,

de vuestra fuente de placer

por mucho que oculta la pala,

el sepulturero llora , en silencio,

y así hacéis vosotrxs, con los rastros,

las huellas y los dolores

yo de pena me alimento,

de lo crudo y lo reacio,

del olor a cenizas y fuego,

de lo que descartan los clérigos

erro de mis lamentos sabiendo,

enfrentando lo que auxilio,

la piel quema y deja marca,

ojos pozos y montañosos

yo pregunto, sin busca de ofensa,

sin otro mal que el pensar,

sin otra pregunta que la elevación,

que la afronta y la revuelta

siendo yo un simple ente,

que erra y erra a partes iguales,

que susurra entre los trigales,

que amanece cuando la luna despierta

cuánto más osáis,

esconder vuestro mayor tesoro,

vuestro oro oculto y reluciente,

lo que mancha y no se borra

doy lecciones y no los traigo,

esa es la causa de esta cuestión,

de este miedo irracional,

de esta falta de equilibrio

faltando fe y esperanza,

bajo la relativo de lo que rodea,

bajo cero mantras y promesas,

no sostengo esta mentira

cómo hacéis vosotrxs,

que podéis ocultar lo que os atormenta,

la piel que sangra y no para,

los huesos rotos y las marcas

desde cobarde y deudorx,

desde farerx y la fosa,

desde escultorx y modelx,

desde cielo y tierra

cómo os alimentáis,

de lo que os avergüenza,

de la causa primigenia,

que marca vuestro camino

como osáis ignorar,

el problema que habita,

la tormenta que ignoráis,

bajo truenos y cristales

en pos de una promesa,

inhóspita e inexacta,

halláis en vuestro refugio,

rostros amigos y un reclamo:

el secreto de nuestro éxito,

ocultar lo que nos duele,

lo que nos mata y carece,

de respuestas que no perecen

os pregunto, aliviados,

que fue de vuestro tesoro,

del precio de vuestro mercado,

de vuestro culto y vuestros pecados

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siervos de la felicidad

"los momentos más oscuros son los que más nos definen"

sábado noche, gente que se embelesa entre humos y cristales chocando, griterío que elimina el estrés de las responsabilidades vitales, un canto a la felicidad que realmente es una oda a la huida

todxs necesitamos escapar de algo, de esas responsabilidades, de un rechazo afectivo, de una utopía , en última instancia, de nosotrxs mismxs ...

es complicado teclear rápidamente bajo estos procesos mentales, bajo esta culpa injusta , inútil e imperecedera que toma el control de mis emociones, bajo ese pasado deudor que quiere devorar el presente

estuve gran parte de mi existencia intentando encontrar mi lugar, tener la vida que se supone que debía tener, hacerme cargo de un peso tan grande como el de uno mismo, y encima tener que ser responsable también de la vida de los que me rodean

hace tiempo que solo veo hipocresía cada día, en cada acto, en cada palabra intencional, a veces desearía gritar, gritarles, situarme delante de esas personas que en mi mente me han hecho sentir tan mal, y pedirles explicaciones, decirles claramente por qué tienen que comportarse así conmigo

pero al final sabes que es inútil, pues no es de su incumbencia ni su afectación directa, por lo que simplemente se harán afectadxs y mirarán a otra parte

y al final pasa otro día más de silencio, silencio ante todo, un silencio enfermizo que hace mucho que pasó de ser algo sano

por qué debo ser responsable del estado de otrxs? por qué no pueden mirar por ellxs mismos sus miserables y dolorosas vidas? por qué este peso personal no es suficiente?

yo solo veo siervos en los pasillos, choques metálicos y retinas brillantes consumidas por la conexión, tacones que cruzan aceleradamente en busca de la puerta, siempre hay una puerta en su hoja de ruta, siempre hay una meta, una hora de apertura y cierre, una alarma constante que aprieta invisible como una boa, una muerte lenta y dolorosa que se destapa bajo una gran celebración, bajo un champán que dibuja las calles de abanderados de la libertad, de feligreses de la pala y la muerte

y yo simplemente estoy en la otra orilla, convaleciente, cabeza gacha y mente errante, delirante y delirando, viendo ese infame monstruo de hierro, ese núcleo incoherente y satírico que hemos creado para soportar nuestras dudas y desdichas

supongo que en parte, por eso la madrugada me atrae tanto, y me estimula casi forzándome a escribir líneas inservibles y faltas de rigor y cariño como estas, no es muy distinto a cuando bebes y simplemente bebes, es darse cuenta de que te das cuenta, y exponerlo de cualquier modo

creen realmente que no podría? dibujar sonrisas falsas, forzar conversaciones durante horas, adaptarme de una forma incluso terrorífica a las premeditadas reuniones sociales, a las siempre iguales relaciones sociales, al entendimiento incoherente de los roles establecidos, al aburrido juego de siempre ceder y evitar el conflicto, a ver la vida pasar siendo otro siervo más de la felicidad

si algo tendría que decir ahora mismo es que me odio con todas mis fuerzas !! y lo que más odio de eso, es que eso repercute en mis dibujos mentales, en mi claridad a la hora de no perder el foco, incluso retumban mis pilares más sólidos!

yo sufro, y quiero sufrirlo solo! pero mi ego me lo impide, me hace ver el impacto de mi estado con y los demás, lo que preocupo a la gente que me aprecia

debéis parar, lo digo en serio, simplemente seguid, avanzar, no miréis atrás, si acabo siendo ese fantasma irrelevante, ese ente errante que se camufla con el humo tóxico de la ciudad, con un leve recuerdo que no podéis identificar...

si acabo siendo eso, que así sea ! no me hagáis sufrir más por no ser eso que creíais que podría ser, por no cumplir vuestras expectativas y deseos, por pensar que podría haber sido un buen hijo, amigo, pareja, colega, compañero de trabajo, cualquier rol

dejadme

en serio

no quiero formar parte de este ridículo juego, de este sufrimiento voraz en el que me veo internado por la percepción que me dan otrxs, por lo que percibo, por esa condescendencia, por esa crítica que me hacen como soltando las palabras al aire, por las miradas, por todo

no me es suficiente con tener que contentarme a mí, que ahora debo hacerlo también ya no solo con mi entorno más cercano, siquiera solo eso, si no con el mundo entero !?!?!?!

debo ser vuestro juguete roto, el comodín perfecto, la última gota de lluvia de la ventana?

jamás pasaré por ahí, aunque me quede solo, aunque recaiga de la terapia y deba ir a escuchar a otrx payasx venderme mis problemas como si pequeños baches y desconciertos fueran, aunque siga siendo el tumor primigenio de esta visión enfermiza , no pasaré esa puerta hacia mi fin

si me convierto en un siervo más de la felicidad, en un abanderado más de las ideas vacías y ser un subordinado , totalmente aceptándolo y sin pelear ante ello, convertirme en uno de esos sepulcros que recorren orgullosos la ciudad, con puño de hierro y la otra mano piadosa, qué sería de mí?

quizás hace años hubiera podido, quizás aún era un mecanismo salvable del sistema, quizás había alguna forma de arreglar mis errores técnicos y cubrir nuevamente la funcionalidad del sistema, pero ya no tengo la paciencia ni la claridad mental que me supondría volver a ese juego de máscaras, a ese filtro estúpido sobre el que hayamos nuestras versiones más alegres y despersonificadas

solo quedo yo y mi método, yo y mi soledad, yo y mi ego, yo y mi pensamiento, yo y solamente yo, no como siervo de la felicidad, sino como testigo de la tristeza

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de caoba y de mimbre

gotas cayeron como gigantes por su propio peso, y así pasó otro día más de inconsciencia, de apatía descontrolada, de un perecer letífero, de una existencia vaga y desconsoladora, de un amasijo de emociones indefinidas

bajo los majestuosos portones, tras las bienaventuradas y bienaventurados, tras los reflejos que descompusieron el alma, el niño promete ocupar los aposentos

y no en él reside la culpa, más que de tener oídos, ojos y curiosidad, de abrir su límite al mundo, de dejar su definición a sus encargados

pobre de él si supiera su encomienda, su camino , y su castigo, y si apenas se le ocurre volver a oír todo aquello

esos reproches, esa burla sorda, esa sarta de promesas incumplidas, esas vacías lecciones que se quedaron en papel mojado

si apenas se atreviera a responsabilizarse de acciones ajenas, qué camino de espinas le esperará al niño descalzo, siguiendo el cauce hacia las montañas, subiendo hacia la profundidad del bosque y la huida de los que lo guiaron hacia allá

si supiera todo esto, se atrevería a mirar más allá de esa entrada al infierno? se atrevería a vestirse de sedación bajo las llamas? osaría a ser una ofrenda a la servidumbre y la esclavitud? aunque fuera la felicidad ajena, osaría este, de saberlo, a ceder su espíritu en pos del bien ajeno?

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siento una rabia que me arde el pecho, que sale de mis mayores deseos carnales, que sale de mis conexiones puras, reales e imperfectas, porque lo real es eso, más allá de las mentiras apropiadas de la verdad

pongo la bala y el pecho, juego solo a una ruleta rusa con un revólver totalmente cargado, y sonrío malévolamente en cuanto oigo el gatillo crujir

soy el resultado de un experimento fallido, la flor marchita del huerto, el embalaje vacío del almacén , el tornillo que frenó toda una maquinaria, una falla entre las millones del sistema

no vengo a depurar ni repartir responsabilidades, pero me encantaría pulsar descontroladamente ese botón, remover las tripas de este mundo bajo los últimos fuegos artificiales, ver las últimas chispas de una macabra obra teatral y de maquinaria, mi último acto de egoísmo

antes de ello, apuntaría con ese revólver descargado y apretaría el gatillo, a todos esos rostros salvajes que hacen débil al fuerte y fuerte al débil, a esos apoderados que nunca vi hacer muestra de su poder, a los que pisarían indefinidamente con tal de no temer

pero quién soy yo apenas para ser juez y verdugo, apenas un haz en este álbum, apenas un recuerdo de una pasajera

llevo una década borrando, de forma errónea, todas mis imágenes de quien fui, creyendo que así un día incluso lograría desaparecer, únicamente deseando que nadie me reconociera nunca más, conseguir ser el ente errante, el rostro olvidadizo que pasa siempre invisible en la ciudad, que ni mi madre me reconozca

la gente acumula experiencia y recuerdos, y yo llevo una década borrando imágenes y vaciando álbumes, odiando al rostro desconocido que se muestra cada día en el reflejo de la pantalla

me hacen gracia cuando hablan de colapso por simples problemas sencillos de solucionar, cómo ocultan sus intenciones bajo abrazos y sonrisas dóciles, cómo consiguen dormir con esa serenidad bajo su sed de sangre, cómo consiguen soportarse bajo esa nube de olor metálico, apenas van a atreverse a levantar la mirada, a decir algo real más allá de su discurso de mierda aprendido?

a mí ya me da igual, no necesito clemencia ni benevolencia, no necesito de esos discursos vacíos y adoptados para contentar las inquietudes ajenas, no necesito de filtros dedicados a ensuciar más que a limpiar, estoy cansado de este nido de buitres oculto bajo cabezas imperiales de águilas

vayan a crear a otra víctima sobre la que proyectar sus fracasos, sus traumas, sus miedos , vayan bajo ese disfraz de humano tembloroso a cazar a otra persona para calma su inanición, depuren sus lamentos y su pena bajo el llanto de quién se los acepte

yo ya no estoy para eso, no estoy para ricos ni sabios, para impunes ni jueces, para mordaces ni los que esperan la oportunidad de serlo, para proyectos ni alucinaciones, para flores y sepulcros

solo estoy para ellxs, para los que , cuando salgo por las alcantarillas, sobrellevan bajo sus espaldas la levedad del aire, suspiran silenciosamente mientras miran tristemente la cúpula sucia gris

los que me dedican una tenue sonrisa cómplice, chocan el gesto bajo el sonido metálico, y pasan ese leve humo que todo lo borra, que todo lo sofoca, bajo un difuso manto de lo que un día fue una cuna, y hoy es ese núcleo apagado, esa cárcel repleta de sarcófagos que susurran su salvación bajo su tenue y disimulado llanto

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mentiras , límites y ego ! ! !

en estos días de vacío, confusión y terror, me siento a la vez más pleno que nunca

las emociones son contradictorias y difusas, y la realidad parece fusionarse con la levedad de nuestra existencia, formando un rastro de polvo estelar en el cielo, no sé por qué buscamos ser más que eso...

supongo que es el deseo de perdurar, de sentirnos relevantes, de sentir que dejamos huella y algo nuestro se mantenga en lo que dejemos, pero a mí me parece una postura muy ridícula, es la negación absoluta de la quimera que acontece a nuestras vidas

qué hay más divertido que reírse de lo ridículo que somos, aceptarlo, y seguir adelante? yo no reniego de mis búsquedas, mis sueños, ni mis credenciales, pero precisamente por ello, no me identifico más con mis imágenes!!! nunca más !!!

yo no soy un superhéroe, yo he sucumbido muchas veces a esa presión sistemática, a ver 1000 imágenes mías desde ojos ajenos, creando escenas salvajes en las que todas esas personas, incluso muy cercanas, me ven como a alguien ridículo y humillante, yo también he cedido ante esa asfixiante serpiente que devora el cuerpo de una forma casi imperceptible

casi siempre, en mis momentos más bajos, me gusta cómo me siento, pues vuelvo a ser consciente de la tontería que soy, y de la tontería que pretendo ser, y eso me genera diversión y asombro a partes iguales, supongo que es solo un mecanismo de supervivencia más ...

me he creído las mentiras, todas! sí, me las creí! debía suponer que mi posición era totalmente inmutable y que , tal como funciona una ley universal, mi funcionamiento debía ser lineal y preciso, a falta de ser desterrado nuevamente por una nueva alternativa

y así fui creyéndome todo, alimentándome de todo, no sacrificando nada, intentando ser ese tsunami que se alimenta de lo que un día fue ! y así llegué a un punto de ruptura, a un punto maldito en el que me era imposible identificarme, en el que había perdido por completo mi percepción por culpa de haberme vendido a lo que se requería de mí, pero esto qué es? qué se requiere de mí?

y cuando me di cuenta, muchos rostros cercanos comenzaron a percibirse como sombras, que simplemente dinamitaban mi crecimiento y mi transgresión, autómatas que se paraban a repetir un mensaje llegado a través de un "prompt", unas acciones prediseñadas que no perseguían nada más allá de su confort personal, fuera esto consecuencia del dolor ajeno, ellos no lo sentirían!

y así me empecé a dar cuenta de la basura que era este mundo, de que gran parte de la anestesia era auto-procesada y de forma consciente, de que habíamos aceptados tratados por no romper los cimientos de esta sarta de mentiras! así acabé dándome cuenta , de que por mucho que lo intentaba, todo en lo que un día soñé se me escapaba de las manos, y que esas sonrisas y risas juveniles se transformaron en paseos eternos y silenciosos, en una soledad real

yo también tuve mucha culpa, no me refugio en el contexto y el sistema únicamente, no fui capaz de dar rienda suelta a mis límites, tuve miedo de hacerme daño y aceptar que había cosas dolorosas , que formaban parte de un proceso natural llamado "vida", siiiii! lo sé!

en mi defensa son cosas que no se enseñan, ya fui aprendiendo, aprendo, y aprenderé, pero tenían algunxs mucha prisa por descifrar lo que algunos no lo haremos en toda la vida, y eso me gusta, que aburrido sería todo en una jaula absurda de límites definidos...

ahora entiendo el por qué la existencia de dichos límites, y lo peligroso de no acotar estos o sobrepasarlos una vez acotados, pero para haber entendido dicho riesgo, debo haber primero descubierto su existencia, no? y aún así, a quién pretendo engañar, es inevitable mi inexorable gozo...

no sé si mis visiones serán compartidas, pero creo estar en lo cierto muchas veces, y me duele o me cuesta decirlo, no quiero hacer daño! no quiero explotar en un charco de sangre desagradable, mostrar al mundo lo único que tengo y que soy ! supongo que ese es mi límite personal, por lo que no salté nunca, por lo que sigo en el hilo y la seda, la causa por la que escribo este conjunto de letras vacías, que solo contienen un mensaje en su plenitud

en mi sien solo puedo oír un choque de trenes, una noche incompleta, un difuso recuerdo de algo que nunca he contado, una historia inacabada, muchas cosas que jamás sucederán de nuevo, por pura definición !! y eso me alegra, pues sé que muchxs me miran con ojos esquivos y convalecientes, me miran como miran a unx gatx callejero, me miran como si mi mera existencia fuera un fallo del sistema

Y YO ME RÍO! siiiiii! me río mucho de ellxs, de esa visión tan distorsionada que tienen, de ese espejo que rompieron hace eones, de esas mentiras tan despiadadas que se cuentan! porque yo también lo he hecho, por eso mismo, esbozo una sonrisa , hago un quiebro divertido y sigo mi camino, buscando esxs gatxs, para mirarlos y dedicarles una sonrisa divertida, pues ellxs son mucho más cercanos a mí de lo que creen !

creen que bajo sus incoherentes e ilógicos patrones, bajo su rectitud en una dirección u otra, bajo las directrices dadas, podrán respirar en calma , refugiarse de la tempestad que acontece, negar el sentido de su pozo de dudas, encontrar un poso somnoliente... y hasta lxs entiendo, cómo no lo haría? si es todo lo que les han contado, todas las señales que han recibido en el camino, todas las enseñanzas que se le han otorgado, todos los libros que han recibido

pero saben qué? a mí déjenme con mi búsqueda , sumida en dudas y contradicciones, déjenme con mi crudeza y mi desatención, déjenme con mi poso de penita y dolor, déjenme agachar la cabeza y buscar el anillo en medio del barrizal, hundirme en las arenas movedizas, buscar la fórmula racional de salir de este pantanal

depositen rápido sus votos, extiendan rápido sus brazos y besen a la primera estatua que permita sus dudas y frustraciones, a mí dejadme solo en esas ruinas, al lado de esa cruz gigante ensangrentada, sentado, sobre la que reposo , déjenme en mis delirios según vosotros, pintando grises dónde ustedes ni siquiera pintan entre blancos y negros

yo dormiré otra noche más, y esta vez no volveré a fallarme, por supuesto que no, sabe mi ego que bien me oye en cada análisis y cada dolor, en cada caída y cada lamento, sabe mi ego redentor que no hay más fe que la del que ríe , insolente, el peso de un mundo entero sobre sus hombros, y no quiere hacerse cargo de lo que no le toca

sabe el ego más por ego que por viejo y sabio, que no les engañen

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manuscrito I

en mis peores momentos, al revés de lo que suelen hacer los que se sienten auto-engañados, yo me incito a abrir los ojos, y observar, aún cegado, el ocaso y resplandor que se aparece ante mi visión

donde los otros, los iluminados, los enfermizos y apoderados de la verdad, reprimen su ego en su afán de búsqueda, yo le doy poder, y es mi ego quién actúa como mi salvador, subiéndome al abismo de lo relativo y su bien sabido proceder

yo, inevitablemente, caí en muchas de las trampas , situadas idóneamente, que el sistema coloca para que gente, como yo, caiga, inevitablemente, en su represión y su locura global

yo, inevitablemente, comencé a verme como mi propio ser, a través de ojos , y reflejos mentales, ajenos, yo no era conocedor de mí mismo más que a través de los ojos de los que me percibían

"esto debe cambiar", y yo, contra marea, me repetía mi mantra personal, me repetía todo lo mal que funcionaba y nos mostraban como "la verdad", "lo correcto", "lo eficiente", "lo que debe ser"

en parte me considero un adelantado, muchos de los debates sociales actuales nunca debí plantearlos porque , partí de una base mucho más humanística y desinteresada , de la que todas las partes involucradas han hecho nunca

bajo esos principios, que también tienen precio, cuál es el valor real de un hecho, de una acción, de una cesión? yo cada vez lo considero más incalculable, en un mundo gobernado por la tiranía del que puede serlo, en una realidad distorsionada y reconvertida en ilimitados espectros y conformada por un número indefinible de aristas, cómo pueden adueñarse de "lo que debe ser", "la verdad", "lo correcto" ?

y si planteas esa mera cuestión, rápidamente los dedos, confusos, faltos de ideas y crítica, te apuntarán, pero es solo el miedo, es miedo a que un factor externo altere su percepción, no es un miedo apenas distinto al miedo tribal y humano, consecuencia de la lucha por territorios y el nomadismo

saben lo que yo veo? a ojos ajenos, de todxs y cada unx de ellos, yo soy un fracasado, eso es ! no cumplo ni uno de los estándares y requisitos que se presuponen, no cumplo ni una de las condiciones que deberían permitirme ser uno más en su sociedad, quizás para ellos solo sea una mosca

y en el fondo qué? pues que me da igual! si yo hubiera cedido, si yo me limitara a ceder bajos sus cánones y sus estándares, cuando simplemente me limito a hacer uso de mis herramientas cognitivas, sería cometer un suicidio, y eso no sucedió ya y dudo que nunca suceda

ya estuve mucho tiempo en ese inmovilismo, no muy distinto a un estado vegetal , y antes querría dejar de serlo que perpetuarlo! saben lo que veo? es que , al igual que yo, quizás a través de otras formas de expresión, ellxs también tienen miedo, a lo desconocido, a escuchar cosas que no entienden de primeras, a pensar y oír sobre lo ajeno

construímos grandes burbujas de acero, conseguimos que mecanismos completos se hicieran cargo de nuestros trabajos, que un conjunto vacío de elementos y palabras se encargue de todo lo que nos resulta pesado, vivimos en la era de mayor confort jamás conocida, y sabéis lo que yo veo? infelicidad

y probablemente no es muy distinta la mía de la del resto, aunque pueda parecerlo a primera vista, pues el sistema si bien se halla sobrecargado de elementos externos nunca olvida, y sabe bien lo poco y justo que necesita, esa máquina que es más compleja que ninguna jamás creada, esa que desafía las leyes y la revelación de hechos, esa que tiene una bomba a la espera desde el día de su creación

ellxs llaman "perder la cordura" a lo que yo llamo aceptar, y así pasan los días, con ellxs por un lado, y yo por el otro, creen que no podría forzar una sonrisa, aprender patrones conversacionales y llevarlos a cabo? soy mucho más apto que todo ello, por esto no me es necesario

y que no se malentienda, no rehúyo de la sociedad, rehúyo de su putrefacta periferia, de todos los elementos artificiales que solo buscan la sobrecarga del sistema , del individux, de las millones de imágenes que se auto-reflejan a lo largo de cada día , bajo una mirada, una palabra, una fragancia, contacto físico

yo también lo noto, me he degradado todo este tiempo, he sucumbido a la huida constante de lo que soy, somos, del principio del que casi nada ya queda más que ruinas y cenizas, y aún así, me venden a precio de oro lo siguiente: "entierra tu alma, tu ego, tu ser, y cede ante tu posición, es tu deber primigenio"

con suerte , que aún no sé si la tendrán, las bombas reposarán a nivel físico, y todo el vendaval perecerá para mis adentros, para mi barco a punto del hundimiento, para mí y solo para mí, pues eso, que es doloroso y apartado de lo real, si me lo permiten ceder, aunque si lo supieran probablemente buscarían rápida terapia y sedación, "la crítica y el pensamiento son síntomas de una enfermedad que debemos amputar "

mi discurso comienza a perder el hilo, pero antes de acabar: cuentan el tiempo hacia atrás, no dejan de pensar sobre el pasado, no son capaces de hallar una solución a su propia perdición, al peso que los atormenta

y yo les digo, podéis hoy comenzar a contad , renegad de vuestras míseras 3000 fotos portátiles, de vuestros recuerdos y de lo que sois ahora, de vuestras colecciones que no representan el cúmulo de masa pensante que sois, o no hacerlo, simplemente elegid

no dejéis que un régimen establecido os diga lo que es correcto o no, que un dios de pergamino , de papel y tinta, que una buena historia mal contada, sobrelleve lo que sois y no sois, no vendáis tan barata vuestra existencia, aunque la de todxs, sea un leve paso de una estrella fugaz

si de verdad buscáis la aceptación, la felicidad, la complacencia, no hay mayor espejo que unx mismx, que la indagación personal y la propia experiencia para cultivar tu propio huerto, las enseñanzas y lecciones ajenas nunca podrán , ni siquiera, discernir en el horizonte el valor de las propias

esto es solo otra botella con mensaje al mar, sin ninguna intencionalidad más allá del desahogo emocional

27/02 3:01 AM

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sobre el ego, una década muerto, la persecución de una sombra, las cosas que pienso y no digo, la provocación de la noche.

otra madrugada más traumática, un conjunto indescriptible de emociones y sentimientos mezclados que, como consecuencia, componen este cóctel molotov inevitable

cuando miro atrás solo obtengo dolor, solo obtengo el silencio abrumador del tiempo, el que nadie puede desafiar, el que nadie osa mirar directamente y durante largo tiempo, es desolador confrontar la realidad y su verdad

lloré noches incontables solo en la esquina de la cama, la almohada llegaba a amanecer húmeda cada día, la basura se acumulaba en la habitación, esa fue de las primeras veces, hace una década ya, que comencé a entender mi posición en esta vida

llevo una década en las sombras, buscando desesperadamente un autómata en la ciudad, un simple rostro que me parara en seco, me mirara fijamente y me esbozara una sonrisa en forma de mueca

pero yo los observé durante años, y esas máquinas solo hacen más que atropellar la vida de otrxs, matan a su paso todo lo que les rodea, bajo el lema " que esto lo solucione otrx, quiero todo para mí sin ceder nada a cambio "

en parte no los juzgo, el sistema los lleva a eso, no había ninguna necesidad con los recursos que existen de empujar a la gente a tener esta actitud imperialista y agresiva, gobernada por el miedo y la producción, y aún así lo hicieron

y luego, cuando el terrorista manda un mensaje frente al sistema, lo apuntan con ese dedo manchado de sangre, con esa pistola vacía de balas que mataron por doquier, ese verdugo que ha matado ni sabe cuántos, da lecciones y se permite ser verdugo y víctima

aún así, entre este hedor a sangre y metal, entre esta quimera hipócrita y sensacionalista, que no da espacio al análisis, la coherencia, el sentido común, quieren que produzca sin parar, que sea parte de ese documento de excel que no deja de aumentar, que forme el conjunto de la máquina imparable y que no debe de verse corrompida, aunque la realidad sea , que lleva sin funcionar desde que recuerdo haberla descubierto

y sabrán a quién apuntan, con su dedo rojo, verdad? apuntarán a mí, por su arrogancia y su ego, por la inexperiencia laboral y productiva del sujeto, es solo una víctima colateral más de este genocidio encubierto

y no hablo desde la posición de víctima, hablo desde la posición de narrador, que en tercera persona, apunta y anota concienzudamente todas las aristas del conflicto, ese que toma la primera noticia que lee como la primera falsedad probatoria

lo más duro a la vez es lo más revelador, y es discernir esta soledad del sujeto, la sensación que tiene de que no lo fue, no lo es, ni será comprendido, y muy probablemente se halle en lo cierto, pues su experiencia y la forma en la que ve el mundo le han hecho comprobar esto , en lo que a su pequeña muestra personal se refiere

sea esto una realidad parcial ? claro, pero no es la primera mierda que uno comprueba al abrir los ojos por la mañana, más bien sea esto un cúmulo basado en la observación y la comprobación activa de los distintos elementos sistemáticos

sea una de las mayores muestras esta, hace cuánto el sujeto no mantiene una conversación humana con un ser humano?? de tú a tú, sin filtros, solo emoción y sentimiento en el intercambio de palabras, no quiero oír mencionar tiempo, dinero, estrés, materialismo, depravaciones sexuales, solo quiero hablar de mono a mono, de animal a animal, como cuando se hizo el primer chiste en la historia de la humanidad, cuando vieron la primera chispa, cuando alguien comenzó a emitir sonidos con 2 piedras, entiéndase esto como un entendimiento base entre 2 individuxs

no estoy pidiendo dichos hechos concretos, sino más bien un acercamiento hacia lo que nos hemos separado, deshacer parcialmente , en la medida de lo posible, una deshumanización que no nos va a aportar casi nada positivo en el futuro en su máximo esplendor, no seremos muy distintxs de esas proyecciones que idealizamos desde los móviles, la nueva realidad, el nuevo mundo que perciben nuestros ojos

y no quiero ni pretendo dar lecciones, solo soy otro imbécil más que observa la bomba caer, apunta con el dedo y grita solo para él, aunque a diferencia de un gran porcentaje, no graba dicho suceso y contempla su magnitud y su autenticidad, aunque sea el último fin de ser

comencemos a hablar claro, hace mucho tiempo que no me sentí aceptado, así que me encerré en una prisión voluntaria y me quedé allí, observando cuando y como podía, lo que había más allá de las rejas, y lo que veía me hacía reforzar mi posición muchas veces

a veces tomaba las llaves y salía, y simplemente buscaba ayuda o charlaba con personas, pero me daba cuenta rápidamente de lo alejado que estaba de esas conversaciones, de lo lejanas que me parecían al pasar cierto rato, de lo ridículo que sonaba intentando adaptarme yo a ese desfile de demencia

y así otra vez volvía al encierro, creyendo muchas veces que había perdido la cabeza, viendo como sonrisas totalmente vacías se apropiaban de palabras tan grandes, elevadas e indescriptibles, como éxito, felicidad, qué pretenden conseguir ante tal engaño?

saben de su mentira, o solo mienten por ego necio y desmedido, por desconocimiento de causa? incluso muchas veces se atreven , más allá de dar el mensaje, a dar lecciones y contar verdades, lecciones y verdades !!!

casualmente estas siempre se alinean con sus intereses personales, su mensaje y su desarrollo, siempre encajan a la perfección en su narrativa , basada en hechos , y no en miedos y ataúdes, cierto verdad ??

al final todxs tratan de huir apresuradamente, y en esa búsqueda acelerada de depositar lo poco que tienen en la primera urna interesada, acaban cediendo ante esta y su programa, 72 páginas basadas en falacias e intereses individualistas , que se han apropiado de la incertidumbre y necedad ciudadana para su bolsillo y confort

y no solo a trajeados de un lado u otro me refiero, también los depósitos de fe, ocio, esperanza, amor, cualquier cosa, entran en este espectro, todo se ha convertido en un vacío mercado ilusorio en el que hemos creído que todo funcionamiento debe ser así, por defecto, porque lo dice un papel no escrito con el que nacimos

mi inestabilidad emocional no me permite seguir mucho más, en este desordenado post, y aún con todo este dolor, sea esta botella , una más, lanzada a la red, una nueva cita de terapia, gratuita, sencilla y humana, alejada de esa ilusoria ayuda que me planteo, repetidamente, en días como estos, un/x profesional que mire el reloj en repetidas ocasiones, piense en su cita con su profesional, piense en las notas de su hijo adolescente, y me despida con una sonrisa, 60 euros en mano, y recordándome lo mal que estoy, para que yo, desesperadamente, como si mi vida dependiera de dicha persona, me arrodille ante ella, acordando otra cita con la mayor brevedad posible

"de algo tienen que vivir, hacen un bien social" os falta decir que son científicxs, y no a todxs juzgo igualmente, pero al igual que instituciones tan hipócritas y rancias como la policía, no le pidan a alguien que a nivel mental ha perdido todo, que simplemente oiga los consejos de quienes, en parte, le hicieron perderlo todo, no hagan que me enfade y acabe pulsando ese gatillo, alocadamente, desesperadamente, es lo único que pido desde mi mayor amabilidad y respeto

quizás lo vuelva a intentar, pero me hace gracia volver o ir a un nuevo sitio, a oír lo que yo me llevo diciendo 10 años, pagar por escucharme nuevamente , por desahogarme , por respirar ... por existir ?

la cerveza se enfría, una larga madrugada amenaza el estado del bienestar, el sueño del ciudadano que lo tuvo todo y lo tiró todo, las palabras de un humano que no le importan a nadie, y aún con todo lo doloroso que acepto, aún con todo de lo que reniego sobre nuestra relevancia y existencia , dentro de un marco temporal, me llamarán loco, enciérrenlo, sepúltenlo, porque los que dicen cosas que no entendemos no deben siquiera susurrar a mi oído entre las esquinas , aún sea este un rincón escondido de la red !!

recen a todos sus depósitos y sus urnas , sigan en sus habitáculos bajo el hedor de sangre y metal, sigamos todos sonriendo al ritmo de lxs niñxs muertxs que no le importan a nadie, y recuerden, el día de mañana, grabar mi asqueroso y putrefacto cadáver en esa esquina, ojalá no se os borre esa imagen jamás de la memoria, aunque sea digital, pues no aspiro a que siquiera sepáis que eso sea una víctima real, mucho menos una más de vuestro aceptado, por ende aclamado, sistema justo y perfecto

que envejezca quién aguante y se aguante, le dejo ese logro a lxs héroes/heroínas que consigan no enloquecer antes de ello.

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el proyecto: loops

en estas madrugadas puedo discernir con claridad ese lugar, ese sendero neblinoso , ese denso humo casi negro que se evapora al compás de los pasos, esas cenizas que se apagan en el flotar del aire

originalmente detestaba la rutina, no podía imaginarme teniendo dos días iguales, pensaba que si caía en esa especie de aceptación social, en esa norma no-escrita , que suponía por entonces , de ser una persona estable y ordenada, simplemente acabaría siendo el producto en su estado final

creo que en el fondo no me equivocaba, pero ese caos, esa apatía vital y esa comodidad , consecuencia de la depresión y la falta de confrontación de mis problemas, acabo finalizando en un colapso, causa de estos días que se repiten en bucle a lo largo de una década

// ******** //

me di cuenta que el problema de este bucle no era en sí su existir, que está década podía terminar siempre que yo lo deseara, que muchos de mis demonios y fantasmas solo estaban en mis espectros

lo que descubrí, que realmente me aterró, es la existencia de mi ser en dicho bucle, la consciencia de comenzar a verme , continuamente, en tercera persona, aceptando que aquella sombra asustadiza, que ese hombre de andar casi enfermizo, de cabeza gacha, ese chaval de ojos como pozos, era yo

no podía aceptar lo que captaba, y esta vez sí, con una claridad que asustaba, así con el tiempo intenté desfigurarme, hundirme más y más sobre un hoyo que llegara al núcleo, cavando tan profundo que nadie pudiera jamás volverme a encontrar, sobre todo yo mismo, y además, desde mi visión, intenté huir continuamente de esa figura con pico que cavaba, de ese sepulturero que acabó siendo un extraño, que sin saberlo, cavaba su propia tumba

así pasaron los días, siendo repeticiones inconexas, espacios de tiempo que conformaban un tiempo físico que el sujeto iba borrando a través de sus acciones, mientras buscaba su muerte indirecta, asustadizo, a través de herramientas fruto de la ansiedad, borraba su pasado, como si este no hubiera existido, siendo esto lo único que quizás tenía...

y así no volvió a mirar fotos antiguas, borró sus redes sociales, eliminó cualquier atisbo de observación, cualquier pequeño elemento que le hiciera recordar quién había sido, creyendo así, iluso, que sería capaz de olvidar incluso lo que uno ha sido

y así llegaba cada mañana el espejo acosador, el techo, los paseos cortos e interminables, ejercicios lógicos que no dejaban de repetirse, canciones que se convertían en himnos, pensamientos recurrentes que fueron mantras, y así, huyendo de ello...

el sujeto acabó convirtiéndose de lo que rehuía, de la creación a ojos del mundo, cuerpo de la despersonalización completa, nutrido a base de ojos y opiniones indiferentes, aceptó indignamente que ese debía ser él, pues ese era su reflejo en todas sus idealizaciones sociales, en todas las vías paralelas de pensamiento en las que podía verse vivo, y así el sujeto, incluso comenzó a renegar de su alma...

hasta que un día, todo cambió, y el sujeto escapó de la institución, refugiándose, o mejor dicho, adentrándose valientemente, en lo profundo del bosque, donde incluso los nativos tenían pavor de entrar

el sujeto no volvió a aparecer aún, pero dejó una breve despedida: "esto no es una huida más, todo lo que borré lo fue, pero esto es solo un comienzo, es un sacrificio equitativo y que, por primera vez, me he atrevido a realizar" .

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exposición personal sobre hechos impersonales

de forma inevitable, toda esta fuente de acceso rápido y fácil de dopamina también llega a mí

este proceso dura unas semanas, en las que , buscando huir constantemente, baso mi alimentación en esta dopamina fácil, a veces es exceso de comida , otras veces ver horas vacías de contenido en internet, otras buscar contenido pornográfico

es mi chute, es mi dosis de huida en esta salvaje selva en la que ya ni pertenezco, es parte de esta quimera permitida que hemos legitimado todxs bajo una dudosa moralidad manifiesta

no juzgo a quién solo desea sobrevivir, pero no puedo soportar la hipocresía y el hedor a sangre que detesto en un leve paseo persecutorio; un día hasta me asusté de mi propia sombra

hoy este será , por enésima vez, mi pequeño refugio liberador, mi mensaje embotellado lanzado a la inmensidad de la red, mi leve momento liberador

por qué crecer se convirtió en algo tan dañino? tuve realmente una gran infancia, no recuerdo mucho porque he ido olvidando todo sobre lo que fui, pero creo que tuve una infancia plena y feliz, no viví apenas nada que tuviera potencial de desarrollar un trauma futuro, una familia y una comodidad que muchxs matarían por ellas, un futuro que más de unx se la jugaría en la ruleta rusa

yo era un simple chaval de una ciudad pequeña, con sus hobbies, sus estudios, sus primeros amores, su apertura al mundo y su inmensidad, pero a la vez vivía bajo una burbuja engañadiza

rápidamente me empecé a hacer preguntas que , carecían de respuestas, o más bien, cuya respuesta no quería hallar, pues lo desagradable de esta frustraba mi visión romántica e idealista de las cosas

recuerdo como hace 13-14 años tenía mis primeros sueños, me visualizaba en muchas realidades alternativas, y en todas feliz y satisfecho con la persona que era, pero eso se derrumbó rápido

el año que repetí en bachillerato fue el comienzo de una nueva visión, mi primera apertura al mundo y a todos sus demonios, a todos sus males, a este hedor a sangre y metal que no puedo quitarme del día a día

en mi caso, acabé descubriendo muchas cosas, como que para muchxs solo vales por lo que puedes dar, que no tienes a casi nadie para casi nunca, que mi visión de las relaciones interpersonales era diametralmente opuestas a la de muchos círculos que me rodeaban

siempre recuerdo ciertos momentos del año que repetí, como cuando iba alguna tarde a la biblioteca del instituto, en 1º de bachillerato, a estudiar con mi mejor amigo por aquel entonces, él aspiraba a estudiar medicina y yo no sabía que haría con mi vida cuando acabaran esos 2 años

él era metódico y eficiente, no paraba de realizar ejercicios de matemáticas y avanzar las páginas en busca de los ejercicios difíciles, en busca de la excelencia, necesitaba eso para alcanzar sus metas

yo hacía 3 ejercicios, y en el tercero me atascaba porque lo disfrutaba, pero tenía una visión distinta del ejercicio, y yo lo atacaba desde esa perspectiva, era muy fácil simplemente hallar la solución con las herramientas que tenía a nivel teórico, pero tenía la sensación de que eso era contraproducente en mi proceso de desarrollo a nivel cognitivo, y así podía llevarme horas con ese ejercicio, pensando, dándole vueltas, buscando el sentido teórico de todo ello que podía resolver aplicando conceptos sin más, sin buscar un significado, sin buscar que hay detrás

también recuerdo que yo hacía algún parón, y normalmente los parones del café se alargaban con la mujer que estaba en copistería, llamémosle M.A, a la cual agradezco mucho que me haya escuchado tanto ya no solo como estudiante, sino como persona, y a la cual quiero que le vaya lo mejor posible, pues la quiero como persona y recuerdo con cariño esos momentos, o como cuándo me pasaba a visitarla en los recreos

creo que este ejemplo describe un poco una de las grandes cuestiones y problemáticas que han provocado mis estados posteriores, esa fascinación y ensimismamiento por huir de lo establecido y atacar los problemas desde mi perspectiva, esa sensación de fracaso por no llegar a la meta por el camino quizás más complicado

esto es una consecuencia también del sobre-pensamiento y mi inacción como persona, lo cual me ha provocado mucho dolor y decepción, y forma parte del conjunto de elementos que ha derivado en mi coraza hacia los demás, incluso mis amigos más íntimos

sin embargo, tampoco me lamento de muchas cosas, de haberme traicionado y otras veces mantenerme firme ante mis principios, de haber sucumbido tantas veces y levantado otras tantas, intento que llegue el día en el que todas estas sombras alumbren el camino, en el que todas esas cenizas sean fruto de nuevos y grandes árboles, y aunque sé que todo ahora vuelve al cauce de la putrefacción, el dolor y la desesperanza, aún hay un sitio para mí en el que puedo respirar, reencontrarme, y dar espacio a quién no he dejado de ser

me hubiera gustado ser más analítico y detallista, pero al final he acabado vagando en otro post aleatorio más de la red, dejando que mis dedos teclearan voraz y rápidamente sin que mi cabeza tuviera tiempo de pensar , aunque esta vez me gustaría decir algo de una forma más concisa

a pesar de todas esas etapas de dopamina rápida, autoengaño fácil y aprobación falsa de mi ser, no he perdido el foco que puse hace tiempo, tengo claro que las alcantarillas son la ruta que me conectan rápidamente con la otra orilla, con el gris denso que no huele a sangre, ese gris en el que puntos rojos de cigarrillos y sonidos metálicos de latas, son mi lugar y del que nunca renegaré

aunque algún día pueda tener mi espacio allí dentro, aunque algún día planee mi mayor ataque bajo el velo de la gran urbe robótica, yo seguiré renegando de ella, de su gran mentira, en busca del silencio y el idioma de su antagonista , de lo que veo desde el horizonte en aquella ventana podrida, de ese lugar al que ansío volver cada día , el único lugar donde puedo hallarme tal y como soy

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escribo desde un centro de oftalmología , una revisión anual de esas

es lunes y la gente vuelve al serio rostro y las ojeras , al deseo de que sea fin de semana , si con suerte no trabajan esos días

también hay gente que hoy es su jornada de descanso , pero son los menos y se refugian huyendo del sol tras las persianas

yo no formo parte de ninguno de esos , tampoco sé muy bien cómo etiquetarme o definirme

solo sé algunas cosas , y no me dejan en muy buen lugar a ojos de la mayoría social , pero la verdad que no me preocupa ya esto

mis preocupaciones surgen ante mi análisis , independiente de lo que me rodea , por qué ?

porque si bien el contexto es inseparable al sujeto , si este contexto está podrido y aceptado sin ser objeto de crítica , por qué debería ser tomado en cuenta ?

siempre hui de la sociedad y su enfermedad mental , pero lo que me preocupa es la década que huyendo de mi mismo

huyo de todo básicamente , de quien fui , de la gente que conocí , de todo lo que viví , y está línea cronológica llega a quien soy ahora

aunque es absurdo y carece de sentido , ese ha sido mi proceder , y siempre me planteo el mismo dilema

voy en la buena dirección ? ir a terapia nuevamente , hacer como que un gilipollas me cae bien , los cuales destacan por su mayoría y su ruido , me va a hacer sentir bien ?

obviamente no , de hecho estaría peor , por eso son cuestiones que ni me planteo , solo me planteo lo del terapeuta para ir , que me diga "ten buenos hábitos " y que me cuente una historia , e irme , 1 hora, 60 euros , él solo oye , yo solo me desahogo

tiene sentido ? algo que realmente tenga sentido ?

lunes , 10:58 am, sigo en la sala de espera, esto va para largo , pero calma , que la semana acaba de empezar y aún quedan momentos más intensos de vacío emocional

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no conozco a nadie más inteligente y procrastinador que yo !!

lo de inteligente lo digo porque no tengo la percepción personal de cada individux y porque estoy en contra de esa patraña interesada de medir el coeficiente (no digo que no sea medible bajo x medidores, me quejo de todo lo que hay detrás de ello)

y lo de procrastinador, eso sí lo digo porque es verdad !

lo que ayer sería un nuevo comienzo, mañana será otro, y hoy? hoy jornada de reflexión entre los 2 días, para dejar pasar el tiempo y los pensamientos, bajo la gran mentira: mañana empiezo!

pero qué empiezo mañana? me digo muchas cosas, luego lo contrario, luego me doy cuenta de que soy mi auto-sabotaje y mi propia creación mentirosa, y luego vuelvo a engañarme con otro personaje!

y así dura ya 10 años, un bucle interminable de comienzos, líneas de pensamiento desarrolladas pero que chocan continuamente en busca de una verdad que jamás será descubierta, probablemente porque ni exista

yo puedo ver mis numerosos "yoes" a lo largo de un día, a veces los veo en el reflejo del monitor, otras en el espejo, y otras en esos paseos que me hacen encontrar mi camino, ese andar que rompe el puzzle con la intención de volver a unir las piezas nuevamente, quizás de forma distinta, quizás con otro resultado final, pero aún así, funciona

estos bucles ya no siempre tienen la misma duración, muchos de los procesos que antes duraban semanas, e incluso meses, ahora duran apenas unos días, y entonces vuelvo a la realidad , al menos a la mía!

esos procesos solían ser huidas hacia la luz, hacia la comodidad y la falta de compromiso, hacia la irresponsabilidad conmigo mismo, pues ni siquiera me cuido o soy feliz en esos momentos

por lo tanto , cada vez, hay menos margen entre lo que yo llamo los 2 periodos de este gran bucle, que a su vez, puede subdividirse en más bucles

por un lado , podemos encontrar la zona de actividad, la zona en la que nuevos estímulos emergen, en la que se comienzan a tomar acciones y decisiones, en la que cierta disciplina y hábitos intentan ordenar el gran caos que habita mi vida en forma de control de emociones, pensamientos, etc

de forma opuesta, se sitúa la zona de inactividad, gobernada por el confort, la complacencia y apatía absolutas, la falta de resolución ante los problemas y las dificultades que emergen en mi vida

aspiro cada vez más a vivir con menos, a relativizar toda esta existencia sutil e irrelevante, pero esto no puede ceder ante algo que no deseo y quiero

tengo muy pocas certezas, pero una es que no quiero seguir así, quiero un cambio, quiero divertirme y vivir cosas nuevas, no necesariamente muchas o variadas, pero no estoy contento con mi vida

si estuviera contento así, con el auto-engaño, la repetición diaria de mi actividad y estímulos, y todos los elementos que conforman mi burbuja confortable, pues lo aceptaría y ya al menos, sería mucho más sencillo , no tendría que hacerme cargo de nada ni de mí mismo

pero creo que ahora toca, da igual el tiempo que haya pasado, comenzar a hacer otras cosas, dar un paso adelante y atreverse a descubrir cosas nuevas

yo siempre quería engullir todo, siempre quería tenerlo todo sin dar a cambio nada, quería ser un coleccionista de todo! de todas las emociones , de todos los sentimientos, de todas las vivencias, de todas las ilusiones y sueños que tenía

pero a cambio siempre temía sacrificar algo, siempre pensaba "y qué ocurrirá luego? quizás este peor"

pero ahora aspiro a tener la capacidad de sacrificar casi todo! de sacrificar el tiempo vivido, de sacrificar lo que fui y no fui, sacrificar todo sobre lo que me he desarrollado y formado

aunque no será todo, porque si algo no estoy dispuesto, es a regalarme al primer postor, ni aunque este sea un presunto yo utópico, exitoso y sonriente

a ese no le daré ni la mano, bajo su recuperado pelo engominado, su traje de chaqueta, y su prometedor maletín, no cederé ante esa presión del que sabe que tiene siempre las de ganar, el que juega porque nunca pierde, el que te vende oro a precio de cobre porque sabe que nadie puede contradecirle

yo sé que , si consigo dar el paso, no dejaré de ser el mismo, aunque mi cuerpo cambie, el ser recuerda lo que fue, y al igual que anhela el idealista recuerdo feliz, también recuerda los malos hábitos y su estado anterior, es decir, yo no dejaré de ser

esto es solo un nuevo experimento propio, un paso más a evolucionar y destruir, un nuevo amanecer que quizás sea el último

y por supuesto, para finalizar, dejar escrito que esto no es por dinero, por la sociedad y sus excrementos , ni por esa gente estúpida, mayoritaria, que no comprende, entiende, ni hace por hacerlo

este es mi mayor acto de egoísmo y rebeldía, es mi mayor cambio con el único propósito de encontrar nuevas conexiones que refuercen estas ideas, esto no es ahora, ni enterrado en dinero, ni muerto, una cesión voluntaria de mi ser, a nadie, ni a nada

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lo que pienso, lo que sé, lo que me pregunto, lo real, y lo irrelevante de todo esto que pienso, sé, percibo, me pregunto y escribo

lo que pienso : soy una escoria, soy un trozo de mierda que consiguió sobrevivir entre las ruinas de su alma, alimentándose de la contaminación nuclear que han producido mis propias bombas, de las incoherencias tempestuosas que ha provocado todo este intento rápido de auto-sabotaje y auto-destrucción, si al menos hubiera tenido éxito... no estaría aquí, de madrugada, escribiendo basura infecta !

que más pienso? que somos todos basura! no se escapa ni el hippie altruista que pide una vida digna para las cucarachas, nadie deberíamos salvarnos de esta peste inmunda , que hemos creado, en forma de núcleos urbanos, formados por pasarelas entre las que lxs automátxs, imperiales, irrefrenables, aspiran a ser los que mañana no tengan que lamer una bota para poder subsistir, ya sea bajo las necesidades básicas, instauradas, o las artificiales y lujosas bajo demanda

unos tiran de un brazo, otro de otro, el muñeco se rompe y nadie mira su cabeza en el suelo, mientras lxs niñxs lloran desconsoladxs, por eso no quiero tener descendencia, no soy tan irresponsable para seguir dejando respirar , a un ser que no me lo ha pedido, entre este mundo en llamas que ya está en cenizas

entre todxs, entre mí mismo, entre este peso sistemático, imparable e indefinido que afecta a mi espalda, cada día, cada hora, cada minuto, silenciosamente, han roto algo, lo hemos logrado, entre todxs !! finalmente rompimos el ser , rompimos al niño feliz, rompimos la burbuja ilusoria que rodeaba al ser existente! me cago en lxs millonarixs de pacotilla que suplicarán, en una cama de un hospital lujoso, si tienen suerte, que no quieren morir aún, en lxs explotadores que dan lecciones empresariales cuando nacieron con varios lingotes de oro en la cuna, lxs que hacen daño por diversión, frustraciones personales, miedo a ser identificadxs y expuestxs por la sociedad, casi en todxs y cada unx de vosotrxs , pero me dejo mucha gente, demasiada, casi un 100% del mundo de hecho! y sobre todo, especialmente me cago en mi existencia.

lo que sé: no es demasiado, no puedo afirmar muchas cosas sin comenzar a dudar de ello, pero he aprendido a identificar algunas emociones y sentimientos que me suceden, sabéis? he aprendido a saber cuando estoy furioso, rabioso, cuando pulsaría el botón de autodestrucción del planeta !! (siempre lo haría)

también aprendí a buscar las posiciones más cómodas en la soledad del preso, en la inmensa soledad del que , convertido en escarcha, busca su oportunidad de escapar en la mañana de su propia naturaleza

sé que ahí afuera hay gente que me encantaría conocer, pero aún más sé que hay gente que sacrificaría por muy poco, rostros que solo me harían vomitar, y no es un pensamiento, es una certeza !! sé también que no soy bueno, pero eso ya lo sabía de hace mucho, no es difícil saber eso

podría añadir más cosas que conozco, como que la gente se enfada por tonterías, pero claro, en una perspectiva universal, todo lo sería, qué cosas... además aprendí que la gente necesita de otra para sobrevivir y poder tener un reflejo en el que mirar, de no ser así, el abismo es estremecedor y enloquecedor

tienen miedo al espejo? el espejo no miente nunca, no lo entiendo !! si no aguantas al espejo, por qué otrxs deberían aguantarte? si el espejo no te devuelve la mirada, la sonrisa, con gusto, por qué otrxs deberían?

además, sé que desde hace no mucho, he empezado a enloquecer un poco, o ser más clarividente, no podría decir con certeza cual de las 2 opciones en lo correcta, sé bastantes cosas, quizás hasta más de las que debería !

sé muchas cosas ! me hace gracia saber y escribir todo esto, y me pregunto muchas cosas, por ejemplo, a ellxs les haría gracia todo esto ?

lo que me pregunto: estaría aquí durante días, repitiendo las mismas preguntas, de formas distintas, quizá cada pregunta de 20 formas, de 50, son infinitas en su cantidad y forma las preguntas que llevo una década realizando a mí mismo

los pilares no se sostienen bien, verdad? por qué, los pilares, tienen grietas en su superficie? si el sistema funciona, por qué los mecanismos no se mueven? los muertos son daños colaterales? y los vivos, una divertida consecuencia? cómo podría reformular la pregunta esta sin que suene cierta?

aaaaaaaaaaaaaa son tantas cuestiones y tan pocas respuestas, tantas dudas al aire o a mí mismo, y tanta pregunta sin una respuesta clara y precisa, que es agotador, y lo peor de todo no es esto, lo peor es que cada pregunta genera a su vez muchas más preguntas, derivando esto en un árbol de decisiones infinito

más preguntas, señoría, por qué eres tan indeciso? por qué ni siquiera sabes si lo eres? por qué no sabes que te gusta, las cosas gustan o no, verdad? por qué callaste tantas veces? y por qué , las que hablaste, hicieron daño? no más preguntas ! exclama la defensa.

el epitafio coincide con lo que esconde? el alma es esclava del cuerpo? el cuerpo es esclavo del alma? realmente necesitamos dioses sobre los que depositar nuestros votos de fe? no es eso contraproducente?

y una de mis favoritas , una de esas que me hacen enloquecer y enfurecer a partes iguales, es decir, muchísimo: por qué debemos aceptar argumentos vacíos como "esto es que es así", o "porque sí", por decreto ????!!!! estamos locxs?? (esto es otra pregunta)

nunca hay una respuesta inconclusa a estas y otras tantas preguntas que carcomen mi existir

lo real: ni siquiera sé bien lo que sé, lo que pienso, lo que me pregunto, como voy a saber qué es lo real?? podría decir que la música que oigo actualmente, que las teclas que rápidamente se hunden como respuesta al tacto, son estímulos reales, pero también podrían ser definidos en parte como un conjunto de reactores neurológicos que generan todo este tipo de percepciones, por ende, no habría una respuesta universal a lo real, cada una podría tener su prisma y su parte de realidad

por ello, yo me limitaré a nombrar elementos bajo este contexto, 2:57 am 20/12/2024, estado: total abstemia , alteraciones a señalar: escuchando música

bien! estoy pensando, qué podría ser real?? yo he visto muchas realidades pasar, he creado muchas realidades, muchas !! en algunas aún soy un embrión, en las otras he fallecido de formas muy crueles y duras, al menos, bajo el significado que aún muchxs aceptan, cuanto egocentrismo aún, por señalar y por autocriticar !!

prosigamos, yo he visto muchos "yoes" , me he atrevido a crear y deformar líneas temporales en mi cabeza, me he atrevido a desafiar al pecado del que aborrece , y al que nadie osa desafiar, al TIEMPO !! y obviamente esto tiene secuelas, yo no soy alguien especial, nunca lo he sido, soy o seré, solo soy una aleatoria casualidad que sucedió y dejó , su leve haz de luz, en este sendero que brilla fugazmente

comienzo a cansarme de este post, supongo que esto también es real, pero tiene matices, no me canso de teclear repetidamente , si bien es cierto que la música es mi gasolina, me canso de mantener la cordura bajo estos impulsos que desatan la demencia, que desatan los nuevos caminos bajo los que romper los sombríos muros

sé pocas cosas, muchas menos de las pocas que ya sabía que no sabía, y eso me gusta, es como vivir en el charco primigenio, es como esos descubrimientos que comencé a realizar hace una década, cuando al salir de un entorno falso, controlado, idealizado, choqué con una realidad diametralmente opuesta a lo que esperaba, me habían vendido una farsa !! y ahora qué ?

y lo irrelevante de todo esto que pienso, sé, percibo, me pregunto y escribo : es tarde, pero aún puedo respirar el grisáceo humo de la urbe, los cañones y los canales aún muestran en la lejanía la incesante humareda

siempre me suele gustar escapar entre los canales, a veces uso atajos y zonas olvidadas, otra mis auriculares y mis gafas de sol son suficientes, ya no sé si paseo para huir o para perseguir

a veces , de forma inconsciente pero premeditada, llego a la otra orilla, a ese vertedero putrefacto, o eso dicen lxs automátas de tacón y maletín que recorren y corren, apuradamente, entre las vías del metal gris

sus chirriantes disfraces , untados de fuerte aceite, suelen oler demasiado, y buscan el interés del sabueso, ese que saquea huesos a cambio de un ciber-dólar, ellxs dicen: "es que esto vale mucho, incluso algún día, quizás puedo dejar de ser yo mismx !! "

volviendo a la orilla, minorizo siempre el ritmo, me siento al lado del primer punto rojo humeante, y , en silencio, observamos ese horizonte cubierto de agua, esa visión que tiende a infinito y podría observar durante varias vidas, ese ocaso gris que podría redefinir mi escala cromática

a veces incluso brindamos , y mientras el sonido metálico de la lata se encarga del resto , esbozamos una triste sonrisa al sonido de una despedida, de vuelta al hogar, de vuelta a la sórdida nube gris, el único gris que detesto ...

[v-vs-s]

estoy un poco malo, y apenas tengo sueño

estaba reflexionando, y de repente muchas preocupaciones pasadas y presentes han inundado mi espacio, pero tras un breve espacio de tiempo, todo ha sido eliminado , en pos de

la visualización: relativizar y re-observar todo con suficiente espacio , siendo consciente, una vez más de entre miles, de lo irrelevante que soy y de lo absurdo que es , afrontar mis problemas, añadiendo a este enfrentamiento más preocupaciones innecesarias

en esta década dolorosa , o al menos el recuerdo que me llevo de ella, también ha habido momentos bellos, momentos que quizás valdrían toda una vida, por qué nunca recuerdo esos momentos con la misma intensidad?

normalmente acabamos focalizándonos en "lo malo", en "lo negativo", en arrepentirnos constantemente sobre las decisiones, los pasos y los momentos que , bajo nuestro punto de vista, erróneamente, aceptamos

pero en el fondo, esto es una postura infantil y absurda, comandada por mí , como comandante, y como tengo tanta experiencia sobre ella, precisamente la puedo rechazar con fundamento

es cierto que , a posteriori, muchas acciones que tomamos pueden ser ineficientes, muy negativas, severamente erróneas, e incluso nefastas, pero :

Nunca nos acordamos ni tomamos nota sobre los aciertos, que también habrán existido aunque sea en un porcentaje ínfimo.

Etiquetamos muy rápidamente el valor de una decisión, acción, etc , únicamente en cuanto al resultado final, cuando muchas veces los pasos intermedios han sido correctos y no han sido parte del resultado , no esperado, final .

El resultado final puede ser bueno , y no por ello los pasos intermedios tomados han debido ser adecuados, quizás ha habido un desencadenante que ha dado la vuelta a la situación cuando todo parecía perdido.

Nos creemos en la posición de juzgar el valor de una acción, cuando muchas veces nos falta mucha información que solamente podemos analizar posteriormente con el paso del tiempo.

entre estos y muchos puntos más, estamos segurxs de que podemos definir, tan fácilmente, qué es un error? de qué forma, sobrellevar este peso de una década, va a hacer que yo comience a actuar de forma distinta, si apenas puedo levantar esta mochila del suelo?

tal y como yo lo veo ahora, que digamos ,estoy en una posición que no me gusta y quiero cambiar, un error es una oportunidad, sea cual sea su gravedad

que yo tenga esa concepción pasada de mi vida, no indica mucho más que haya pasado tiempo, es solo un conjunto vacío de recuerdos, emociones y sentimientos que se entremezclan en una gran olla pesada

qué utilidad tiene seguir manteniendo esta olla, cuando todo ya perdió sus propiedades? sería más interesante realizar nuevas recetas, buscar nuevos ingredientes, preparar nuevos métodos de cocinado

un error es una oportunidad , siempre y cuando, se pueda aceptar la propia contradicción de esto, nunca sabré si una decisión que considero trascendental, me habría llevado a un punto distinto en el que hubiera obtenido mayor felicidad, por ejemplo, no hay forma de saberlo

un error es un punto de no-retorno, que a su vez, creará nuevas conexiones en el mapa, una ramificación que avanza imparable y abrumadora, pero ello no debe pararnos, un error es solo un "check" más en esa hoja de ruta que algún día finalizará

en base al reconocimiento de errores , y por ende, cosas que no nos gustan o no nos han funcionado, además , en distintos contextos, podremos forjar nuevos puentes y senderos de unión , nuevas oportunidades de generar oportunidades, porque es inevitable, es natural e indispensable, el error es algo que no podemos desechar indefinidamente, solo podemos decidir como afrontamos su existencia, cada vez que identifiquemos uno, es decir, obviando la inmensa cantidad de errores que no hemos sabido reconocer

desde mi perspectiva, totalmente desechable y carente de relevancia, por supuesto, el ser humano está repleto de contradicciones, y una de las que más me impacta es la perfección:

como un ser que busca la perfección, puede dar tantas muestras, y tender tanto a la imperfección

eso me hace pensar que realmente no buscamos la perfección, simplemente es uno de esos depósitos vitales más, uno de esos inalcanzables dogmas en el que refugiamos nuestras almas errantes en pena

y no ello es necesariamente malo, pero es peligroso

"pues si no hubo, hay, ni habrá, no debe haber en el futuro un dios donde no hubo nada, hay, ni habrá"

[v-vs-s]

camino

todo parece ir a mejor, mi actitud hacia los demás, mi esfuerzo por avanzar y dejar todo atrás, apoyado en mis pilares, ideales, y en las contradicciones a las que enfrento a estos cada día

pero la realidad es que me duele haber desperdiciado 10 años que podían haber sido de otra forma, que quizás desencadenan en enfermedades mortales e incurables de aquí a un tiempo, toda acción e inacción tiene una consecuencia

ahora intento afrontar todo este proceso solo, y obtengo herramientas propias con las que enfrentarme a estos fantasmas, que se cuentan por miles

las herramientas bien podrían limitarse a un palo de madera , con el que golpeo, de forma asustadiza

es imposible avanzar y vivir sin superar, sin aplicar toda esa cruda y estúpida realidad que mi ego me escupe y yo, bajo mi manto esperanzador y proteccionista, aún quiero rechazar, sabiendo en el fondo, que es todo una burbuja usada para sobrevivir

la realidad es la que es, ha pasado una década desde el comienzo de mi deterioro a todos los niveles, y si quiero cambiarlo , solo me queda continuar, aceptando todo lo que ello implica

yo estoy a favor de vivir sin propósitos, sin metas, sin orden, de no ser puritano, experimenta, o al menos tómate unas cervezas si ello te gusta y te hace sentir bien , es decir, que no sea un parche fácil a un hoyo profundo

paralelamente, yo ahora mismo rehúyo de lo que creo, y ante mi anarquía, mi caos, mi postura cruda y relativista, solo me queda la disciplina, el sacrificio, el cambiar mis patrones y mi rutina autodestructivos, en definitiva, opté por el duro proceso de olvidar, asumir, aceptar y continuar

quizás esto me lleve a un punto trágico en el que mañana , en 3 meses, o en 3 años, en mi mejor momento de todo este proceso, fallezco

pero no quiero que eso sea un drama, solo quiero seguir adelante y dejar de perseguir sombras, dejar de perderme en infinitos yoes que podían haber sido y no fueron

la fugacidad de este gran leve recuerdo es lo único que permanece, para qué querría hacer fotos y contemplarlas? simplemente obtengo lo bueno y enriquecedor, descarto lo demás, aunque no lo olvide, y sigo andando, sin esperanza, sin ilusión, sin una meta establecida

sigo pensando que opté por el camino difícil, ni siquiera sé si opté realmente, aún así acabé en el tenebroso sendero de la búsqueda personal, y no hay nada mucho más aterrador que mirar dentro de unx mismx

los fantasmas y demonios que persigo ni se acercan a la imagen que veo a veces sobre mí, a esta degradación y putrefacción del ser

pero ya no me culpo, simplemente pasé , paso, y pasaré por ello, y eso será lo que suceda, hasta que los amaneceres vayan aclarando el rostro

hice un all-in, sería muy fácil seguir en esta dinámica otros 10 años, pero quiero cambiar, esta vez sí, definitivamente

de un tiempo a aquí me noto peor en ciertos sentidos, sobre todo en cuanto a mis habilidades sociales y ciertos elementos cognitivos, además de numerosos elementos compulsivos y no habituales que forman parte de mí

la carcajada suena fuerte, ruidosa, espontánea, y hace resonar toda la ciénaga interior, aunque en el exterior no se oiga nada

[v-vs-s]

huida hacia delante, pero consciente y premeditada !!

escribo impulsivamente, lo que sea, para huir

al igual que me alimento de la primera fuente de dopamina rápida que sacie esta sed de oportunismo

y todo por los putos católicos! si es que siempre me lo dije, cuanto antes sueltes la mano de dios, la esperanza y la fe, antes podrás reírte y levantarte cuando te caigas!

y así pasó una década de no-aceptación, mientras engordaba, cada vez tenía menos contacto social (e incluso creo que he llegado a tener fobia o algún grado precedente), y toda esa mierda que podéis imaginar

no es agradable, pero un día te levantas, te ríes de la tragedia humana, y sigues simplemente adelante hasta que te mueres, ya que no te has matado aún, intenta seguir a ver qué encuentras

y ese es siempre el primer paso junto a la aceptación, además, en mi caso, no debería ser tan complicado

llevo años borrando mi rastro de redes sociales, de círculos cercanos, borrando mis pasos y mis huellas, todo por lo mal que me sentía conmigo mismo y con la vida que tenía y que estaba aceptando, me estaba matando rápidamente, y lo aceptaba !

ahora sin embargo, aunque tenga días malos donde no cumplo mis expectativas, tomo la razón y mis herramientas, respiro un poco, me relajo, y vuelvo al camino que he decidido, por una vez, realizar

inepto de mí, incluso creía que los grandes objetivos propuestos, iban a ser fáciles! mi iluso y gigantesco ego me lo dijo, pero claro, una cosa son las palabras, y otras los hechos

no hay cambio sin sacrificio, y no hay sacrificio sin intercambio. Claro, quiero perder peso, pero no quiero dejar de beber cerveza cuando salgo y comer cualquier mierda que me guste siempre que la tenga delante, yo lo que soy es un puto sinvergüenza, y de ello no hay que avergonzarse!

hay que darse cuenta, reírse de ello, y decir: "ahora te vas a joder, llevas muchos años creyéndote jodido, pero lo de ahora no va a tener ni punto de comparación, pero y lo bien que te vas a encontrar durante y luego?"

quién sabe, quizás tengo o tendré una enfermedad terminal y mis metas cumplidas o en proceso se van al lastre, pero qué importa? por una vez tengo claro lo que quiero, y ni siquiera quiero eso por tener un propósito, es porque realmente me apetece! me apetece ver si eso que visualizo y que he ido renegando siempre, en realidad es algo que me gustaría ser

no es fácil, incluso el gesto más sencillo se convierte en una ardua tarea, y cuando fallas el peso de un rascacielos parece caer sobre tu cuerpo, pero simplemente te das una colleja mental, sonríes y sigues

y así vas sustituyendo ese pequeño refugio formado en base a la dopamina rápida y el interruptor de "no pensar" , por la búsqueda de otras formas de pasar el tiempo, más satisfactorias y ricas

y no reniego de la impureza, la imperfección y la lujuria, las adoro porque son únicas y son nuestra lanza de espada! no hay algo más humano que esto, pero yo ahora necesito el orden y los métodos, convertirme en ese artesano meticuloso que , cada día, cumple su horario, recorrido y desempeño

esto es , por una vez: para mí, por mí.