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We looked inside some of the posts by vaaaaallone and here's what we found interesting.
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The Tumblr office adopted Tommy, an 11-year-old Pomeranian.
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¿Cómo empiezo esto? ¿Cómo empiezo una realidad guardada después de 16 años?
Crecer y madurar, es algo que lo pensé en algún momento pero no lo veía cercano... Hacía parte de algo distante, ¿Lo triste? Lastimosamente lo estoy viviendo y aunque no quisiera, me toca.
Crecer implica muchas cosas, implica que ya no vas a recibir muñecas y juguetes, implica que ya no vas a ser tratada con ternura y que vas a enfrentar a la mierda de la sociedad. La mierda de crecer es que mientras más lo veas lejano e imposible, más cerca está pero más difícil te lo pone... ¿Me siento lista para enfrentar esta realidad? No, pero estoy viviendola como puedo.
Lastimosamente me toco crecer rápido y desde pequeña empecé a vivir cosas que no eran aptas para mi edad, porque si, crecí sola. Independientemente de haber tomado la decisión de vivir con mi papá porque pensé que era lo mejor, terminé viviendo con mis abuelos que solo servían para mimarme y regalarme lo que yo quisiera a la hora que quisiera. No tuve alguien que me exigiera, que miraba lo que yo hacía en las redes sociales y cuando lo tuve, ya era muy tarde y había aprendido demasiado.
Internet es un lugar retorcido, y más para una niña de 8 años que esta aprendiendo qué es, mientras su padre se la pasaba trabajando y sus abuelos dandole alimento y hogar. Me empecé a trasnochar muy pequeña y aprendí a sanar mi soledad por medio de las autolesiones, ¿A caso fue justo? ¿Una niña de 9 años durmiendo a las 2 am y cortandose los brazos y las piernas porque creía ser la única solución?
Crecí rápido, y no, no juzgo a mi papá, también sé que trabaja para que yo tenga un buen futuro pero creo que no lo ha hecho de buena manera. Mi mente esta bloqueada, recuerdo muy pocas cosas de mi infancia y esacasamente recuerdo las más dolorosas.
Creo que darme cuenta de lo que vivieron esos seres humanosa aqe me criaron es duro, al fin de cuentas cada quien vive su mierda interior y claramente yo la estoy viviendo por mucho tiempo, ¿Será suficiente cada gota de sangre que derrame y he pensado en derramar?
Llevo 9 meses sin una lesión y no hacerlo me ha llevado a un estado de orgullo, ¿Pero a que me lleva no hacerlo si sigo sufriendo y me siguen pasando desgracias? ¿Qué me lleva no hacerlo si la gente sigue igual de mierda? Quizás no lo hago por aceptación, porque dentro de mi triste corazón me duele y me astilla ver a mis papás mal por mis acciones.
He crecido con una relación compleja con mi papá, viví 3 años con él y 4 edades diferentes... Fue mi infancia, mi infancia en un apartamento con desconocidos a la familia estandar... Mi infancia no fue dolor pero si solead, fue autoreconocimiento, fue rebeldía, fue inestabilidad y poco entendimiento de qué pasaba con mis padres. Nunca los entendí, ¿Por qué no vivía con ellos juntos' ¿Por qué todos los papás de mis amigas estaban juntos? ¿Por qué no estoy con mi mamá? ¿Por que mi papá trabaja tanto? ¿Por qué toman? ¿Por qué mienten? ¿Me creeran boba? Después de todo, era una niña con curiosidad.
Viví 3 años y 4 edades diferentes con mi mamá, ¿Pre adolescencia llamo a eso? No lo sé y creo que no fueron malos años. No digo que todo estuvo pintado de un color amarillo y feliz, no. Crecí con mi mamá que se ausento en mi infancia, que no la tolere por un buen tiempo... ¿Estaba viviendo con ese ser que pensaba que era malvado? Nunca fue malvado, ¿Por qué juzgue? Viví diferente, me rebele y me calme.
Tristeza me da y con decepción recuerdo como no aproveche a mi mamá de una buena manera, ¿Por qué? ¿Me volví a cortar? No sé, no me acuerdo... Vomité comida y me odie a mi misma y odie el ser en el que me habia convertido, ¿Por qué lo hice? ¿Por qué era tan horrible en esa época?
Me duele ver los textos del pasado y como no me sentía orgullosa de lo qué era y de la clase de monstruo en la que creía me había convertido. Extrañar a mi yo de antes no es algo que suelo desear y amar, extrañar a mi yo de hace 2 años es algo que desearía borrar.
Quiero borrar mis cortes, quiero borrar mis llantos, quiero borrar todas esas noches que no pude dormir bien, quiero borrar el sentir de un corazón vacío y acelerado, quiero borrar las malas decisiones, quiero borrar las malas amistades. ¿Podré algún día dejar a un lado mi corazón oscuro? ¿Cambiaré mi corazón? Siento que por más que crezca y madure, nunca voy a olvidar esa persona que se quiere morir cada día porque es y no es.
Soy una persona conocedora, artista... Me gusta verle el lado bueno a las cosas y a su vez el lado oscuro y negativo. Tengo amor y frialdad para dar y no soy perfecta. Soy erotica, soy comediante.
Escribo para no ahogarme y hoy escribo porque mi sentir triste esta, porque mi mente analiza y no para... Escribo para borrar mis recuerdos imborrables del pasado, escribo para no llorar las lagrimas que he soltado, escribo para no morir dentro de la tumba que me encontre desde que nací, escribo para no sangrar las gotas sangradas, escribo como metáfora, como paradoja.
Me gusta como soy pero por alguna extraña razón no encuentro alguien que simpatice y conecte mi mente llena de pensamientos pesimistas y optimistas.
Acepto mis problemas, acepto mi dolor, acepto lo que soy sin importar mi muerte... Y si, hace 2 años morí, hace 2 años no existo más. Ya no soy quién soy y hoy ya no lo soy más.
Dejo a un lado mis tristezas y las cambio por gotas de sol, deje a un lado la neblina y la cambie por rayos, dejaré a un lado mi nostalgia y la cambiaré por lecciones.
Perdonaré y amaré, ¿Por qué odiaría si ya me odiaron? ¿Por qué detestaría si ya lo hice conmigo? Entre más lo pienso más lo acepto.
No soy perfecta pero ¿Algún día lo seré?
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Creo que hay veces en las que, aunque nuestro entorno se sienta alegre y no haya ninguna mala noticia, la vida no nos permite sonreír.
La vida se burla constantemente de mi. Capaz son mis pensamientos o simplemente mi existencia, ¿Algún día me dejará en paz?
Por más bien que todo vaya el vacío y el temor de mi corazón se apoderan de mi… Quisiera dejar de sentirme así, créanme lo he intentado… Pero cada mínima cosa me dan ganas de llorar.
¿Será mi mala suerte hormonal? Y aunque lleve siglos así, espero con ansias el día en que mi corazón vuelva a latir con confianza y no se esconda.
No siento que lo logré.
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Semanas difíciles… Siempre las hay, o eso es lo que creo.
Aquella sensación de un corazón muerto pero feroz, que gruñe sin miedo pero con pánico.
Incontrolable pero simpático… Creo que es porque me saca de mis momentos insoportables.
Quiero correr por mil abismos sin parar.
Quiero que todos escuchen mi desgarrador llanto pero a la vez lo quiero encerrar.
Mil vacíos en mi alma y ninguno sin razón.
¿Podré descansar de ti?
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Recuerden que el hambre se puede ocultar pero la grasa en todo tu cuerpo no
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Sometimes the memory of that summer seems to me like a spore, a seed growing through me // part 1
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