vamos-a-ber

[vamos-a-ber]

the gay month is still around, right

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moths to a flame

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homeless father ❤️

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On the edge of awareness, the town sleeps on – entwined with its river as dark as the deepest thickest vein.

- from my fic Fish Bones

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A man would rather speak ill of himself, than say nothing.

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Patho 1 Powers That Be Doll ending except the dolls are Barbie flavored

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[vamos-a-ber]

ahhh touched up my very first patho art

[vamos-a-ber]

that’s how she puts her fingers when they are shoved deep into my-

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mmm otacon

[vamos-a-ber]

tee hee hee [lays in barrow nook]

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BADASS AWESOME SKELETON STIMBOARD

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Revista Jara y Sedal n°1243

Especial gnomos: identificación, caza y mercado

A pesar de ser temporada de gnomos les recordamos que está TOTALMENTE PROHIBIDO por el ministerio de cultura y deporte adentrarse en el bosque encantado para practicar la caza del gnomo.

En este "post" explicaremos los fundamentos básicos necesarios para practicar la caza del gnomo.

1. Identificar la presa

Un gnomo común tiene la apariencia de un viejo con pijama pero en pequeño. Ridículo.

2. Conoce al objetivo

Son criaturas pacíficas y amantes de los animales. Debido a su diminutas dimensiones, un disparo en cualquier parte del cuerpo será suficiente para inmovilizarles.

3. ⚠️KILLER GNOME⚠️

Las setas nucleares se cultivan y cosechan cada día. Los ingenieros militares desarrollan una máquina de guerra a la que ningún hombre podrá hacer frente. La edad de los gnomos está próxima.

"Hemos preferido el deshonor a la guerra. Tendremos el deshonor y también la guerra"

-Winston Churchill

4. Taxidermia de gnomos, el gran mercado en auge.

Hasta un niño podría hacerlo.

5. Underwater gnome.

A pesar de las creencias populares, los gnomos NO PUEDEN BUCEAR.

Imagen generada por I.A

6. Advertencias y consejos.

No se adentre nunca a solas en el bosque encantado.

Si un gnomo le invita a su pacífica aldea de gnomos, contacte con las autoridades locales y denuncie.

No se deje llevar por la belleza de sus ojos, la pureza de su corazón o la frondosidad de su barba.

Los besos de los gnomos son por lo general increíblemente apasionados.

Los gnomos son amantes excelentes.

Bajo ningún concepto contraiga matrimonio con un gnomo.

Formar una familia con un gnomo es altamente desaconsejable.

Si su marido es un gnomo, debe saber que las discusiones serán muy intensas.

Un gnomo nunca le dará una segunda oportunidad.

7. Curiosidades

¿Sabías que ...? En el divorcio gnomo, las leyes de separación de bienes y custodia de los hijos son muy estrictas. Por lo general, ¡el gnomo se quedará siempre con los niños!

Gnomelio... te echo tanto de menos a tí y a los niños...

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Rat Lady.

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THIS WILL BE MAZIONGA ON WATER SOON OPENZIONGER

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El Bebe Caleidoscopio es un bebé de estatura normal que anda sobre sus 2 piernas. Va con la polla al aire y la única ropa que lleva puesta es una riñonera, donde guarda una baraja de cartas con las que hace sus famosos trucos que hacen que pueda ganarse la vida; y un gorro de mago, con el que consigue que más gente se crea que hace magia de verdad con sus cartas y además dice que le gusta cómo le queda.

En la imagen me olvide de dibujar el gorro

Más antiguo que cualquier bebé y tan frágil como uno, el Bebé Caleidoscopio lleva incontables lustros sirviendo como el representante de la mente colmena que comparten todos los bebés desde el momento en el que nacen hasta que consiguen desarrollar su conciencia propia. La importante carga de administrar las mentes de todos los bebés humanos vivos se transmite entre generaciones de los llamados Bebés Enjambre. Al ser el director de una mente colmena, Bebé Caleidoscopio tiene la inteligencia combinada de todos los bebés humanos existentes (osea más o menos la inteligencia de un niño de 12-14 años porque los bebés son gilipollas y 0+0=0). Bebé Caleidoscopio sabe que en algún momento morirá, ya que su condición de inmortal no le inhibe de la fragilidad de su cuerpo de bebé, y que cuando muera el próximo de los Bebés Enjambre ocupará su lugar, asegurando su olvido para las siguientes generaciones. Bebé Caleidoscopio encontró su lugar en el Kojima Kingdom, donde está a salvo de los depredadores de bebés y se ha ganado una pequeña reputación como mago gracias a sus conocidos trucos de magia de cartas.

Pero Bebé Caleidoscopio no quiere pasar a la historia como un Bebé Enjambre más. Quiere un legado y ser recordado por alguna hazaña épica. Con este torneo, el Kumquat cosas, Bebé Caleidoscopio ve una oportunidad de ganarse un renombre mayor que el que tiene con sus pequeños trucos de magia de mentira de mierda.

Al comenzar el torneo, para que pueda competir contra otros peleadores, se le otorga el pincel, con el cual puede dibujar cosas y hacerlas realidad

Gana facilmente los primeros enfrentamientosconta puidemon el raton y el Golem Kaczynski

En la semifinal se enfrenta a kinotete, un frutero vegano que porta una espada de diamante con cristales rosas

El combate ocurre en una pequeña isla rodeada por agua y ninguno de los dos peleadores sabe nadar

El bebe caleidoscopio aprende rapido y utiliza el pincel a la perfeccion, en cuestion de segundos construye una gran torre

Desde la altura dibuja objetos muy pesados vomo yunques y pianos, pero kinotête los corta en el aire como si fueran vegetales

El bebe cambia de estrategia y pinta golems inspirados en los amigos imaginarios de los bebes

Kinotête es rodeado pero el diamante es mas duro que la piedra

Después de derrotarlos uno a uno se dirige a la base de la torre y comienza a cortarla como si fuese un arbol

El bebe se esta quedando sin tinta y sin opciones

Salta desde lo alto de la torre y se sumerge en el agua, la cual se torna de un color rojizo

Pero no es sangre, es pintura

La magia del pincel se fusiona con la del agua y el bebe trasciende

Ahora es un nuevo ente de liquido y sabiduria, esta mas alla de un simple torneo y desaparece en la lejania

Este es el final de la historia del Bebé Caleidoscopio, pero muchos lo consideran el comienzo de una leyenda