vampireneverhurtyou

[vampireneverhurtyou]

scrolling through tumblr at the family function is like russian roulette. it’s either architecture, poetry, ethel cain, or gay porn. every time i scroll im like… pls don’t be dick don’t be dick don’t be dick.

[vampireneverhurtyou]

frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save me frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save me frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save me frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save me frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save me frank iero revenge era with the grown out bleached sides mohawk save

[vampireneverhurtyou]

декабрь в фотокарточках.

[хочется навечно застыть, как жучок в янтаре, в этом белом пушистом снеге]

[vampireneverhurtyou]

моя жизнь состоит не только из чёрных полос, как это может показаться на первый взгляд по записям, оставленным здесь.

моя жизнь также - большое количество любви ко всему сущему, которое хочется закупорить сейчас в эти электронные буквы. я так люблю людей вокруг, я так люблю себя, я так люблю его.

никогда бы и подумать не могла, что в моей жизни появится мужчина (!), с которым я буду настолько чувствовать себя собой. без притворства, без желания натянуть маску, чтобы понравиться. тот, на кого можно будет обрушить лавину своих мыслей и быть уверенной - устоит, не уйдёт, а потом обнимет и поцелует в лоб, бессловесно обещая, что всё будет хорошо. тот, с кем можно смеяться со всякой ерунды, делить одну сигарету на двоих, гулять пальцами по татуировкам (к р а с и в о), говорить обо всём и ни о чём одновременно, красть одежду, потому что "ну она тобой пахнет",

и просто чувствовать себя самой счастливой на свете.

[vampireneverhurtyou]

надо бы, наверное, истерично посмеяться, перечитав запись, написанную с утра.

с п о к о й с т в и е

самое главное, что момент пойман и запечатлён, а то, что это чувство во времени не растянулось, не так уж и важно (прим. автора: прочитать с ноткой сарказма всё вышесказанное)

проблема, которую я игнорирую, хотя и периодически о ней упоминаю - переедания. каждый вечер хочется вытащить из себя всё, что я съела за день. моя главная проблема - моя голова. рассуждать я могу рационально (хотя, наверное, не стоит так думать, потому что оценку своей рациональности даю я сама), но поступаю абсолютно иначе. я не хочу объедаться, но почему-то ем. ирония в том, что когда выдаются деньки без пищевого блядства, я начинаю судорожно подсчитывать калории (ненамеренно) и планировать, как я изменю своё питание.

как бы я не хотела это отрицать, но я всё еще в цепких лапах рпп. со стороны кажется, что всё нормально: я не питаюсь на 1000 калорий и не хожу по 25к шагов в день, как делала это летом. но в голове ничего не изменилось; мое утро начинается с рентгенооо взгляда на лицо и тело, потом - планирования еды на день, обманывания себя, что избавиться от того или иного продукта в рационе хочу не потому что похудею, а потом что буду здоровее. а похудение это так, побочный эффект, который меня, конечно же, никак волновать не будет. и это лишь крупица тех мыслей, которые в моей голове блуждают каждый день и вряд ли оттуда куда-то уйдут, потому что они уже срослись абсолютно со всем, что есть во мне. я не говорю, что я определяю себя через расстройство (недиагностированное, кстати, хах), но, кажется, так оно отчасти и есть.

я ненавижу, что мой внешний вид столько для меня значит.

я люблю быть женщиной, но мне надоело каждый день препарировать себя навязанными стандартами, которые я по сей день не могу отрефлексировать.

[vampireneverhurtyou]

fatima aamer bilal, excerpt from moony moonless sky’s ‘you must burn.’

[vampireneverhurtyou]

скучаю по тому, как умела в прошлом складывать буквы в слова, слова в предложения, а предложения в тексты. сейчас так же красиво, как раньше, уже не получается.

[vampireneverhurtyou]

кажется, безбожно опоздаю на пару, но вывалить свои мысли незнакомцам - гораздо важнее.

есть ощущение, что я почти поймала чувство спокойствия. конечно, оно так и норовит от меня скрыться, но уже не так быстро, как раньше. вероятно, всё это мнимое и совсем скоро меня снова накроет волной из спутавшихся мыслей и чувств, но такие мгновения, как сейчас, я крайне ценю.

т и ш и н а.

есть вещи, с которыми мне нужно разобрать, но они, к счастью, больше не пугают.

и нужно от себя отъебаться. я уверена, это излечит меня окончательно.

[vampireneverhurtyou]

я - провод под напряжением. давлю в себе эмоции, топчусь на них, прячу в дальние ящики и клянусь никогда не открывать, иначе накроет лавиной, после которой меня в живых не останется.

я чувствую как истерика созревает где-то в животе, катится по конечностям –

и почти достигает мозга.

но я не позволяю, не разрешаю себе чувства, потому что нужно продолжать куда-то бежать, к чему-то стремиться, чего-то достигать. если я дам слабину – не соберу себя заново.

я и так состою из обломков, кусочков, половинок, ошметков и осколков. мне тесно в своём теле и я распадаюсь на части.

заметка от 02.12.23. за год ничего не поменялось.

[vampireneverhurtyou]

снова чувствую усталость каждой клеточкой тела и очень хочу, чтобы меня обняли.

а еще в очередной раз переела. мне это надоело бесконечно, честно говоря. я пытаюсь объяснить своему мозгу, что не собираюсь отбирать снова у него еду (в ближайшее время точно), но в итоге слишком часто нахожу себя бесконтрольно запихивающей в себя содержимое холодильника.

[vampireneverhurtyou]

усталость давит на плечи, заставляя сутулиться и приклеиваться к стулу.

несмотря на плюсовую температуру в комнате, мне холодно, неуютно и почему-то очень и очень плохо. весь день я, кажется, питаюсь своими эмоциями, запихиваю их поглубже в глотку, чтобы вечером проблеваться головной болью и нежеланием что-то делать.

нужно помыть посуду, прочитать конспекты, закинуть стирку, но я не могу подняться, не могу прекратить бессмысленный думскролинг, потому что он хоть немного помогает не чувствовать себя так ужасно.

ебаная прокрастинация.

мне необходимо остаться одной, чтобы всё обдумать. необходимо выкинуть из головы ненужный хлам, расставив все по полочкам, стряхнув с них пыль. я не могу расслабиться, не могу отдохнуть. чтобы я не делала, я все равно чувствую себя уставшей. чтобы остаться на месте, нужно бежать со всех ног, а я так хочу остановиться, но никак не выходит. мозг не затыкается, мысли не умолкают и призраками прошлого преследуют меня даже во снах.

я так устала.

[vampireneverhurtyou]

хочется сдаться.

[vampireneverhurtyou]

[vampireneverhurtyou]

недолгий сон о старой подруге выпотрошил, вытянул все силы и выплюнул в сегодняшний день. а еще опоплодотворил и так постоянно работающий мозг мыслями по типу: "а, может, написать? может быть, временя можно обратить вспять?"

проснулась позже, чем привыкла. как же забавно, что усталость на меня (или так у всех?) не накатывает постепенно: она падает камнем на голову, окатывает ледяной водой и летит пулей в висок. сижу, пытаюсь подготовиться к сегодняшнему дню, состоящему из невыполненных ещё (или уже?) мною задач.

кофе невкусный, холодный, но фрэнк в наушниках немного спасает. его музыка ощущается как разговор с таким же, как ты, заебавшимся другом, которого ты знаешь с самого детства; как взгляд в зеркало. никто не понимает меня так, как он.

[vampireneverhurtyou]

снова немного накрыло.

почему? до конца сама не могу определить причину

мне тревожно, неусидчиво, тоскливо и скучающе по нему. никогда бы и подумать не могла, что стану тем самым человеком, которому будет хотеться найти утешение в теплоте другого. мне, кажется, почти стыдно признаваться в этом даже самой себе, потому гораздо проще обезличено пролепетать об этом в своё электронное безопасное пространство с записками сумасшедшей (я про тамблер, да)

мысли о нереализованности меня съедают. нужно убить в себе эго. это всё из-за него. наверное, нужно почитать фрейда или юма, но к первому я отношусь предвзято, а для второго всё никак не могу отыскать время, которое растрачиваю на бесполезные занятия, которым придаю мнимый смысл.

я потерялась и запуталась.

рпп. восприятие свое тела. нежелание есть. желание расстаться, уволиться, переехать. сбежать. неудовлетворённость собой. притворство. тоска. обречённость.

я словно раздваиваюсь постоянно. у меня есть доппельгангер, не иначе: другого объяснения тому, почему в моей голове уживаются настолько противоречивые мысли и парадоксальные миры, у меня нет.

может, выйти замуж, метафорически умерев для самой себя?

снова бредовые размышления, понятные лишь мне одной.

[vampireneverhurtyou]

twenty years across the sea

[vampireneverhurtyou]

ноябрь.