vanyasthoughts-blog - Tumblr blog

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 9. (13.5.17)

Я люблю, когда понимаю порядок вещей.

В нашем обществе есть некое разделение на гуманитарий и технарей, которое я считаю непозволительно глупым. Так же есть разделение на понимание предмета в зависимости от пола, то бишь все мальчики любят и понимают математику и физику, а все девочки обожают литературу и историю, которое еще глупее и дерьмовее. Тем временем себя я не считаю ни гуманитарием, хотя я девушка, ни технарем, потому что в физических науках меня интересует далеко не каждая тема и будь у меня возможность, я бы запретила химию на законодательном уровне. Но математику я люблю и понимаю, почему она так важна для развивающегося мозга. Сейчас почему-то очень модно гнобить эту науку и ходит мнение, что она никому никогда после окончания школы не пригодится.

И вот сегодня эта тема всплыла на моих курсах по английскому, после того, как мы послушали речь TED на тему образовательной системы. В речи говорилось об устарелости школьной программы и школьных уставов в целом, так как они были придуманы в эпоху просвещения и боле не актуальны. Но все же люди двести лет назад не были совсем идиотами и изобрели что-то, что современные умы не способны переделать на лучший лад. В общем для обсуждения образования нужно писать отдельный пост и собираться с мыслями, что мне делать не хочется. Так что вернемся к математике и ее роли в нашей жизни.

После прослушивания речи многие стали делать высказывания о том, что в современных школах упор должен быть сделан на искусство, саморазвитие и социальные науки, такие как философия и психология, чтобы у человека были навыки в общении. С одной стороны - да, звучит очень умно. Если подумать и сравнить, что нам пригодится больше в будущем? Производные или умение вливаться в новый коллектив?

Только вот все не так просто.

Я брала классы философии и психологии пару лет назад. По своей природе я человек очень замкнутый и сказать хоть слово на уроках, где упор сделан на обсуждение, мне было очень и очень сложно. Так что все, что я делала, это слушала мысли других людей и преподавателя. И никаких “навыков в общении” и категоричного мышления у меня не развилось.

Сейчас я на профиле истории искусств и все мои работы выполнены по точным критериям. Если я не нарисую картину так, как мне сказано, то получу плохую оценки. Искусство в школах - это иллюзия самовыражения, которая стирается мнением учителя, который оценивает твой внутренний мир, вынесенный на холст.

С математикой все проще. Есть алгоритм, который нужно выполнить. Учитель не будет оценивать ваш экзамен с ноткой субъективности, по той простой причине, что математика для всех одна.

Но это не единственный ее плюс.

Математика развивает наш мозг. Тренирует его, учит перепроверять свои мысли и обращать внимание на детали. Математика развивает воображение, возможно даже больше, чем учителя по рисованию, диктующие детям точные правила рисования пропорций человеческого тела. На самом деле она учит нас не только числам, а взаимосвязанности вещей. Без математики не было бы замечательных приборов в больнице, которые спасают жизни тысячам людей, не было бы самолетов и высоток.

Я люблю, когда понимаю порядок вещей. Математика дает возможность это сделать.

now playing - bless this acid house by kasabian

1 note · View note

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 8. (12.4.17)

Ненавижу врачей.

Уважаю, возвышаю, почитаю, но ненавижу.

Самое смешное, что стать врачом для меня - цель жизни, хоть и недостижимая, но цель. Всегда казалось, что доктора и больницы это нечто особое и непостижимое простому обывательскому уму. Чтобы стать врачом, нужен какой-то стимул. У большинства, я уверена, это жажда помогать и служить людям, общаться с ними, ухаживать. Кто-то, наверняка, после нескольких лет чистого напряга и труда, надеется ступить за порог меда и утонуть в горе денег, а еще лучше, в двух горах, с бейджиком “Зав. отд. хирургии, доктор наук Мечтателев Иван Мечтателович” (извините за тавтологию).

Мне же хотелось знать. Знать все то, что знают студенты по окончанию медицинских вузов. Иметь тот опыт, который получают, кинутые в холодную воду больничных будней, самонадеянные люди. И, конечно же, иметь власть над чем-то и над кем-то. Власть над жизнью, смертью и всем тем, что между.

С другой стороны я прекрасно понимаю, что поступить в медицинский, а уж тем более ЗАКОНЧИТЬ его, это что-то совершенно не из моей лиги. Помечтать, сделать пару раз небольшой ресерч в интернете, поискать квартирку неподалеку от понравившегося универа - вот это да, вот это для меня. А выучить сотни и тысячи маленьких косточек в позвоночнике, пожертвовать пятницы, субботы и воскресенья, работать 48 часов и даже ночные смены - нет, увольте. Казалось, что я способна на такое, если решу для себя, что такой образ жизни, такой “расход” молодых лет по мне. Все больше и больше понимаю, что нет. Мне рисуется совершенно другая жизнь, когда я представляю себя через пару лет. Но сейчас это не важно, сейчас пост о другом, как ни странно.

Сегодня я была у ЛОРа. Никто не боится ЛОРов, правда ли? Что могут сделать люди, заглядывающие вам в уши и нос с фонариком и осуждающе мотающие головой, мол, лучше чистить надо. Вот и я так думала.

Последние несколько месяцев у меня часто идет кровь из носа. Обычно это сопровождается головной болью, что навело меня на мысль о самом страшном - неужели у меня в мозгу лопаются сосуды? Конечно, это было не так. Но похож в больницу к специалисту мне все же прописали.

Перед тем, как засунуть в мой нос длиннющую трубку, врач распылил мне анестезию в каждую ноздрю, и сказал проглотить. Я проглотила. И через несколько минут перестала чувствовать язык, горло и этот злополучный нос.

Он сказал, что все нормально, это всегда такой эффект и что все пройдет в течение двух (ДВУХ!) часов. Я немножко испугалась, но пока процедура не закончилась, виду не подала.

Когда мы вышли из здания и сели в машину, я разрыдалась. Потому что не могла глотать, точнее, не чувствовала, что глотаю, из-за этого не могла контролировать количество слюны во рту и из-за онемевшего носа перестала размеренно дышать. У меня началась паника, которую создал мой мозг, потому что было ощущение, что мои глотка и нос больше не подчиняются мне. Сейчас я понимаю, что это была огромная глупость и что моя реакция совершенно не соответствовала происходящему, но с собой в тот момент я поделать ничего не могла. И меня все это навело на мысль, как людям страшно терять контроль над чем-то. Будь то часть тела, или ситуация, или другой человек.

Без контроля мы слабее. Ну, или нам так кажется.

now playing - reunion by M83

0 notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 7. (3.4.17)

Я сегодня с утра проклинала все на свете. Вскочила за три минуты до автобуса, не почистила зубы, переосмыслила все свое образование, не ела ничего целый день, написала две работы, погоревала от своей тупости и дико устала. Хотелось умереть.

А потом в Питере взорвали метро.

И умереть больше не хотелось. Хотелось перестать запариваться по пустякам и хоть немного начать ценить жизнь.

Ничего по этому поводу писать не буду, потому что сколько воды утечет, а в итоге останется одно и то же - будьте осторожны и берегите своих близких. Это, все же, самое важное, и, по сути, единственное, что у нас осталось.

п.с - и почему-то только смерть других людей напоминает нам о ценности собственной жизни.

2 notes · View notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 6. (26.3.17)

Внимание, еще один пост о безответной влюбленности! А точнее о том, что от нее осталось.

Я очень редко выхожу в люди. От мысли, что придется с кем-то говорить и чувствовать тупую неловкость, которая присутствует в каждом разговоре, происходящим с человеком мне плохо знакомым, хочется отменить все планы (что я иногда и делаю) и продолжить срастаться с кроватью. Но не идти на “вечеринку года”, как ее любят называть люди в моем учебном заведении - это грех, приравниваемый к убийству пятерых щенков. Так что социализироваться пришлось.

И все бы ничего, но увидеть человека, по которому я сохла два года, и который, сам того не зная, подвигнул меня на множественные истерики и рыдания, явно не было тем, что подняло бы мне настроение в тот день.

Мне кажется у каждого в школе есть такой парень. Некий альтернативный ребенок, вот такой вот весь из себя необычный и замечательный. ЗАГАДОЧНЫЙ! (У меня определенно есть типаж). И он был таким. И я уверена, что влюбилась в него еще до того, как ��олностью смогла разглядеть его невероятно пропорциональное лицо с острым носом.

Так как я самый социально-неловкий человек на свете, говорила я с ним только однажды. И то, это нельзя считать полноценным разговором. Мы стояли в очереди к буфету и он спросил, есть ли еще круассаны. Я сказала, что есть. Но для себя решила, что это было предложение руки и сердца, на которое я ответила согласием. И вот с этого момента у меня в голове засела твердая идея его идеальности и того, что мы друг для друга предназначены. Он, видимо, решил иначе.

Что я только не делала, чтобы поразить его сердце - и рисунки рисовала, и стихи писала, и открытки на четырнадцатое февраля в карманы куртки клала. Ничего не работало. И для меня это было действительно чем-то удивительным, потому что я искренне не понимала, как после таких открытых намеков, мне все еще не признались в самой сильной и самой бесконечной любви.

Было много всего, особенно неприятных моментов, которые я предпочла стереть из памяти. И когда он наконец-то закончил школу и поступил в университет, мне стало намного проще каждое утро вставать и идти на учебу. Но с ним ушла и частичка моего сердца, потому что я действительно сильно было влюбленна в него. Скорее, конечно же, в придуманный мною образ. Но влюбленна я была очень и очень по-настоящему и впервые.

Так что, увидев его вчера на вечеринке, на меня нахлынули все возможные эмоции - стыд, радость, злость, одиночество. Мне стало настолько плохо, что я испугалась саму себя - неужели человек может настолько сильно любить что-то, что породила его фантазия? Потому что, если говорить на чистоту, я совершенно не знаю его. Знаю то, что можно найти на фейсбуке и в инстаграме, знаю какие-то слухи и истории, но то, во что я верила и что любила так сильно, что готова была просидеть под его окном несколько часов, было лишь порождением моего больного, никогда не знавшего ответной любви воображения.

И как бы ни было грустно, я до сих пор хочу, чтобы он оказался тем человеком; а не тем, кем он является на самом деле.

now playing - sweet emotion by the kooks

0 notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 5. (18.3.17)

Сегодня пол дня провела в кровати, пытаясь найти в себе волю перестать плакать и начать что-то делать.

Мне на самом деле очень сложно существовать сейчас, и потихоньку приходит осознание того, что проблемы за меня уже никто не решит. И не то, чтобы это было неожиданно и внезапно, но какой-то слишком уж болезненный этот переход из беззаботной детской жизни в ответственную молодость. Совершенно не хочется делать выбор, который в итоге повлияет на дальнейшие выборы, которые тоже на что-то повлияют, и так появится цепочка влияющих на будущее выборов. Ты один в жизни, и ты не знаешь, как поступить, и никто, в общем-то, поддержки не окажет.

Я чувствую себя довольно неуверенно, даже когда остаюсь дома одна, а тут ты один среди восьми миллиардов людей. И не ясно, кому доверять, а кому не стоит.

Я хочу сказать тем, кто младше меня, и кто возможно когда-нибудь прочитает это, даже если это будет один единственный человек - учись брать контроль в свои руки пораньше. Не тогда, когда время уже подпирает и ты с ужасом смотришь на налоговые декларации, разложенные перед тобой на столе, и понятия не имеешь, что с ними делать, а тогда, когда пойдешь сам покупать себе одежду. Или тогда, когда сам выберешь цвет своих обоев. Вот такие маленькие вещи придают уверенность, и в будущем, многочисленные интервью по приему на работу или в университет будут уже не так страшны. Потому что ты САМ выбрал это место и САМ пришел к этому.

Сейчас я в такой ситуации, что не могу контролировать даже свои эмоции. Но я учусь. Стараюсь разбираться с вещами самостоятельно, стараюсь погружаться в нудную рутину и не тонуть в ней. Пока что выходит плохо и проблесков успеха на горизонте нет.

Буду держать вас (скорее саму себя) в курсе событий.

now playing - you’re in love with a psycho by kasabian

2 notes · View notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 4. (11.3.17)

(Сама ненавижу, когда так пишут, но все же) Внимание, спойлеры!

Вчера наконец-то сходили на Логана.

Несмотря на то, что Чарльз Ксавьер мой любимый персонаж вселенной Марвел (а то и вообще любой вселенной), на его смерть я среагировала довольно спокойно. Человеку 90 с чем-то лет, все, что он делал весь фильм, это наезжал на Логана, за то, что ему на все плевать, наезжал за то, что тот не видел смысла в их действиях, наезжал за то, что Логану, в принципе, не за кого больше бороться, наезжал за то, что он наезжал на него в ответ. Короче, типичные старческие маразмы. Самое умное существо планеты - постарело, и время его пришло. То, как он умер, предварительно сказав, как он раскаивается за то, что случайно (!) убил тех людей, не контролируя себя, вот это было больновато. Быть убитым Логаном, но как бы не Логаном, но думая, что это Логан - вот это да.

Самого Логана было жалко весь фильм. Особенно на моменте, когда он ширанулся и начал всех мочить в лесу, и стало понятно - ууу, ну все, это его последний бой. Запомнилось, что последнюю драку он провел в бывшей физической форме, что попахивало ностальгическими нотками. Да еще и с дочкой бок о бок, прям все в лучших традициях марвеловского производства. И в конце, лежа с деревом в животе, он почувствовал себя отцом. Было приятно. Ожидаемо, но приятно. Видимо, подступающая смерть всегда во всех пробуждает любовь.

Но то, ради чего я решила написать этот пост, это буква Х на могиле Росомахи, так символично сделанная из креста (броус бифор хоус и все дела). Вот тут-то меня прорвало, вот тут-то я вспомнила, почему вообще люблю Людей Икс так сильно. Именно из-за этой Икс, именно из-за того, что кроется за этой, казалось бы, обычной буквой.

Для меня последний кадр Логана сделал весь фильм. Он был отсылкой ко всему, что было снято об этих мутантах. Отсылкой к Джине, Профессору, Калибану, Эрику, Скотту, Мистик и многим многим другим, кто когда-либо появлялся в комиксах и фильмах.

Люди Икс, в общих чертах, обозначают то, что ошибка - не повод менять её. Ошибка это отступление от правил; но отступление от правил не должно приравниваться к чему-то плохому. Мы привыкли жить, придерживаясь какой-то установке, плану, и как только что-то идет не так, у нас паника - что делать, как все исправить? А надо ли? Что делает наше существование интереснее, если не отступление от “правильного”?

В общем, если подвести черту - фильм простой, понятный, и не выдающийся. Достойный, но не более, чего и не стоит ожидать от фильма по комиксам априори. Но это достойное и честное прощание с героями, с которыми выросло целое поколение. Они устали и получили заслуженный покой.

И все, что остается добавить: в долине больше нет бандитов.

#логан #логанросомаха

0 notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 3. (5.3.17)

Сижу. Готовлюсь к экзамену по немецкой литературе. Немножко плачу, немножко грущу. Вспоминаю о том, как сильно была влюблена в своего учителя. Настолько, что записывала сестре десятиминутные аудиосообщения в телеграме, о том, какой он самый замечательный и самый лучший. Молодой, загадочный (это очень важная черта!), с юмором, но не вот с этим тупым, учительским юмором, когда сидишь после учительской шутки и хочется проткнуть глаз указкой, а действительно с юмором. Скорее всего потому, что он всего лишь на пару лет старше нас. Симпатичный, по своему. С бородой, кривыми зубами и очень, ОЧЕНЬ грустными глазами. Каждый раз, когда я его вижу, мне стыдно, что я дышу воздухом и могу расстроить его еще сильнее. Однажды он рассказал нам, как в школе над ним издевались и как ночные рыдания вошли у него в привычку. А еще было дело, когда он спросил, кто из нас был когда-либо влюблен, и я была единственной, кто не поднял руку, хотя на самом деле хотелось встать на стол и заорать: “ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!”. Он заметил это и сказал - у Вас нет сердца. Я так и порывалась ответить, что это у него нет сердца и что я ненавижу его за то, что он вот такой вот весь хороший и распрекрасный приходит в школу и причиняет мне боль. В общем, как-то меня заклинило и я случайно позвонила ему. В ответ последовали семь (семь!) звонков, каждый из которых вызывал у меня мини-инфаркт. А потом он написал мне в вотсаппе, и тут-то я подумала - ну все, это судьба! и написала в ответ, что здрастеее, это я, и что вообще случайно набрала вас простите пожалуйста не бейте давайте выпьем кофе на той неделе? Ответа не было, я расстроилась, и между нами повисла очень томящая неловкость, когда я соизволила наконец-то явиться на его пару. Потому что от стыда я прогуляла недели две, если не больше. Отныне он не смеялся над моими шутками и упорно игнорировал взгляды. Да и моя неловкость как будто подавила все бушующие чувства к нему и со временем он стал обычным учителем с обычной улыбкой, обычным юмором и вообще слишком старым для меня. Время от времени я замечаю, что он смотрит в мою сторону, пока я что-то записываю, а как только поднимаю голову, отворачивается. Мне приятно, конечно, но как-то грустно.

Хоть чувства и поостыли, иногда я ловлю себя на мысли, что мне бы хотелось с ним дружить, хотелось бы ходить с ним в кино, держать его за руку. Хотелось бы не быть его ученицей, хотелось бы быть на несколько лет старше, хотелось бы вообще быть не мной. Может быть, в таком случае, у нас бы что-нибудь вышло.

now playing - dreams by beck

пс. - вспомнила, как увидела его курящим. Думала, у меня разорвется сердце. Красиво держащие красивую сига��ету красивые люди - разве это не рай?

0 notes

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 2. (4.3.17)

Кстати, о гейских драмах. И вообще о геях.

2013 год был переменным годом. Я всю жизнь нормально и без особого интереса относилась к людям нетрадиционной ориентации (вот что за тупое название? Почему это - нетрадиционная ориентация? Почему гомосексуальность - нетрадиционна? Вот видите, чем старше я становлюсь, тем сильнее люблю придираться к словам) - ну есть они и есть. Так же, как есть люди “традиционной” (в кавычках, чтобы вы поняли мое отношение к этому слову). Тем более, семья у меня нормальная - мать может и старой закалки, но отцу в принципе плевать на то, что делают люди в свое личное время. Плюс, я жила в России. А у нас гомосексуалы не то, что отсутствуют, а на улицу выйти боятся, держась за руки. В общем, не особо я их и видела в свое время. И в сторону церкви я всегда смотрела искоса. Вот она-то, а особенно, женщины в платочках, крестящиеся три раза на входе, меня очень сильно настораживала.

Короче говоря, в 2013 году все изменилось. Я вступила в свой самый первый фандом, о чем жалею до сих пор, и пошло-поехало с горки вниз. Для тех кто не знает, фандомы - это ад. Это где тебе надо доказывать, что ты самый преданный фанат чего-либо и всегда быть в курсе событий, иначе ты лузер. Все работает по принципу come first, serve first. В общем, все как в жизни. Беспросветно. От души не советую. Если разложить фандом математически, то получится - подростки + сексуальные фантазии + крайности = фандом + фанфикшн.

Фанфики (фанатские рассказы по полюбившейся им паре - будь то пара, которая на самом деле существует, например Джоли и Питт или Максим Викторович и няня Вика, или пара существующих людей, но которая не состоит в интимных отношениях, как Железный Человек и Капитан Америка) были, есть и будут одной из самых главных частей любого фандома. И, на удивление, есть очень хорошие, не побоюсь этого слова, произведения, которые стоят прочтения. А есть и полный трэш про пестики и тычинки. Но, you do you girl, я не имею права судить людей по тому, что они читают у себя комнате под одеяльцем.

Под влиянием фанфиков и моды (господи, какая глупость) на то, чтобы быть бисексуалом или лесбиянкой, я, конечно же, потому что я была очень прогрессивной особой, заявила сама себе, что отныне мне нравятся девочки. И даже нашла человека, который сказал - да, тебе нравятся девочки, и добровольно вступил со мной в “отношения” (господи, какая глупость 2.0). Отношения эти были полны страсти - однажды меня чуть было не поцеловали в туалете, но я гордо съехала спиной по стенке и села на пол - что-то было не так. И тогда у меня закралась подлая мыслишка - может нельзя просто так взять, и чувствовать влечение к кому-то, будь то девочки, мальчики, или кто-то еще? В итоге, с этим человеком мы, конечно же, расстались. И лесбиянкой я быть перестала. И через пару лет и из фандома вышла. И группу слушать прекратила, из-за которой весь этот сыр-бор, собственно, начался.

Сейчас я - 18-летний человек, который очень ценит красоту людей и на полном серьезе считает Кристен Стюарт произведением искусства. Нет, вы её видели вообще? Настоящие чувства, такие, чтоб проигрывать в голове грустную музыку и плакать в ванной, у меня, пока что, были только к особям мужского пола. Но кто знает, может однажды я познакомлюсь с какой-нибудь девушкой и пойму для себя, что с этим человеком хотелось бы провести всю жизнь. Или отрезок жизни. В общем, в это деле я сама еще не очень разобралась. Да это, в принципе, не так уж и важно.

Но к чему я веду.

Недавно я прочитала книжку под названием “Call me by your name” - очень честную и открытую драму про первую, сильную, и, в какой-то степени, запретную Любовь (с большой буквы, потому что love is the best thing we do). Действие происходит в середине восемьдесятых годов, в Италии, когда семья американского профессора принимает 24-летнего Оливера, гостя-ассистента (лучше просто погуглите, так как я очень плохо пишу ревью, что довольно неудобно, при условии, что я собираюсь поступать на факультет английской лингвистики и литературы, с дополнительным предметом кинематографией) на шестинедельный срок. Сын профессора, 17-летний Элио, влюбляется в Оливера, и в итоге у них случается, на мой взгляд, совершенно прекрасная и немного пошловатая любовь.

По книге снята экранизация (о, да) с Тимоти Шаламэ (о, да), которого многие могли видеть в “Интерстелларе” и Арми Хаммером (о, да), который знаменит своими ролями в фетишистском гей-порно (шучу, к сожалению. Хаммер снимался в Одино��ом Рейнджере, Дж. Эдгаре, Социальной сети и Агентах АНКЛ, что приравняется к гей-порно), в главных ролях. Премьера состоялась на фестивале независимого кино Sundance, и фильм должен выйти в прокат позднее в 2017 году. Я, к слову, считаю дни и минуты. Возможно, поэтому у меня очень мало друзей.

Эта книга заставила меня задуматься, почему мы вообще реагируем на такие книги/фильмы, как на что-то НЕОРДИНАРНОЕ. Как человечество пришло к тому, что это для нас выход подобного фильма - настоящее событие?

Я сама часто, видя двух мужчин, сидящих близко друг другу ресторане, или идущих по улице под одним зонтиком, думаю “Ух ты”. Почему? Что в этом такого ухтышного? В этом-то и проблема - людей бросает из крайности в крайность. Мы либо резко против, либо резко за. А я вообще не понимаю, как можно быть “против” или “за” любовь. Любовь это любовь, она всегда была и будет, это, наверное, самое естественное, что человек может чувствовать. И почему мы реагируем на определенную пару людей с разными эмоциями. Никто же не удивляется, видя перед собой парня и девушку в обнимку? А вот увидя двух девушек в обнимку, взгляд обязательно вернется к ним, чтобы рассмотреть получше. И это меня в самой себе ужасно раздражает. Единственное, что радует, это улыбка, которая появляется на губах после пары секунд наблюдение за ними. И не потому, что две девушки, а потому, что любовь.

Я не знаю, какой посыл в этом посте. И, предупреждаю, вряд ли буду знать в следующих. Очень хочется, чтобы люди наконец-то смотрели на вещи проще, без недоверия, без предрассудков. Хочется ей, скажете вы. Да, хочется. Мир, на самом-то деле, очень простой. Это люди его сделали таким холодным и практически непробиваемым, где всем надо что-то доказывать и бороться за право быть услышанным. Все же не могу дождаться момента, когда на землю грохнется метеорит и мы все умрем, со всем нашим недоверием, предрассудками и путаницей. Ну, а пока этого не произошло, проще лица и шагайте.

now playing - cape cod kwassa kwassa by vampire weekend

1 note · View note

vanyasthoughts-blog · 8 years ago

Text

Пост номер 1. (4.3.17)

Мне всегда стыдно выкладывать что-то в интернет. Я не знаю, в каком стиле писать - от сердца, грустно, непонятно, одновременно нелепо, или пытаться внести в это все долю юмора. И каждый раз я представляю, что это прочитают мои знакомые, или друзья, или БЛИЗКИЕ друзья, или, еще хуже, кто-то из семьи. И как стыдно мне потом будет. Только вот не знаю, от чего. От того, что они поймут, что у меня, оказывается, есть мысли в голове, или именно из-за того, КАКИЕ у меня мысли. В общем, сложно все это.

Самое забавное, что у меня нет особых проблем. Есть учеба, от которой уже порядком тошнит, есть друзья, которые какие-то ну совсем странные, есть недостаток денег и времени, есть глупые привычки и зависимости, есть влюбленность (или влюбленности, я еще не решила. Вот, видите, еще одна проблема), есть неопределенность с будущим, есть Арми Хаммер и есть гейские драмы. И непринятие себя. И какой-то душевный беспорядок. И еще есть то, что меня никто не воспринимает всерьез. Но ведь это сложно называть проблемами. Кстати, еще одна недо-проблема. Я не всегда понимаю, имею я право страдать или нет. Ну, в смысле, вот плохо мне на душе. Драма, слезы, кровать. И в какой-то момент я останавливаю себя и задумываюсь - а вот это сейчас проблема? Или нет? И никто ведь не скажет, потому что только я это чувствую и воспринимаю слишком близко к сердцу. И это сложно, и тупо, и неприступно, и непонятно.

пс. - В моем детстве у всех были дневники на сайте ЛайвИнтернет. В конце каждого поста особо чувствительныe подростки вкидывали песню, играющую у них в данный момент на фоне, или ту, которая, по их мнению, передает атмосферу.

Пора вернуть эту традицию.

now playing - d’yer wanna be a spaceman? by oasis

2 notes · View notes