virtualinkdiary - Tumblr blog

virtualinkdiary · 3 years ago

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Any fool can step on an airplane, but how do you travel?

Do you litter? Do you collect? What do you bring back with you? What observations do you make there? About the people, their way of life? Do you try to absorb the local culture? Help local businesses? Is your mind more open now? Or, was it all just a big checklist you did with blinkers on? A big checklist of tourist traps? Do you see how similar we are? Do you notice how (vastly) different everything is? Do you long for home? Do you try the food? Learn the language? A little bit of history, their heritage? Do you seek out art that’s hidden there? Do you notice how things have changed over the years? It wasn’t always like this. Why (not)? Do you talk to the people there, and not just in passing? Do you make any friends? What stories did you hear? Would you go again? Do you find yourself laughing, or smiling there, even to yourself? Were you moved? Do you slow down and watch everything? Do you keep your eyes and ears open? What kind of memories do you bring back? Does time pass slowly? Or does it fly by? Do you grow as a person? How are you different now? Are you stronger? And wiser? Kinder? Could you detach yourself from your (other) life? From your inhibitions and fears? Do you feel like a new person? A butterfly coming out of the cocoon? Spreading its wings wider still? Do you feel alive? Why (else) do you go?

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virtualinkdiary · 3 years ago

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hoy me siento enojada, desde que me levanté ando enojada.

por la mañana me levanté a las 5am para salir a dejar a kris cerca del trabajo a las 5:30, dado a que la quise ayudar y me comprometí, pero ciertamente no vuelvo a hacer eso, porque soy yo la que me termino metiendo en enredos que luego me estresan y aunque no quiera me siento toda imbecil y buena de que se aprovechem de mí.

y hay ciertas cosas que se van como acumulando, y faltan dos semanas aún para que le paguen a kris, y ya no tiene plata de nuevo por chapa y mae o sea me da playada porque diay un toque clumsy las cagadas, pero diay sin varas que pueden pasar ni modo, de eso aprende y le está poniendo un montón en el brete. todo eso yo lo reconozco un montón y like i’m really proud of her, BUT estoy como cansada de estarla atendiendo en mi casa, que si me voy a hacer comida y no le hago o voy por agua y no le traigo a ella también como que me siento mal, pero eso también es culpa mía, tengo que ir dejándola a que ella se haga sus cosas, pero al mismo tiempo entiendo que ella no está como del todo confianzuda de saber qué puede agarrar o no en la casa, y por mí no hay problema que agarre comida, siempre y cuando me diga cuando se acaba algo, que ella también aporte con la comida y que lave lo que ensucie.

luego, a veces siento que la gente se aprovecha de uno, el otro día fui por limones de mi jardín y le dije a yoyce que podía agarrar un par, mae, se llevó la mayoría… bro, o sea yo había comprado limones y tengo un montón de limones pero damn, o sea se llevó la mayoría, y cuando ella agarra de mis limones del jardín no me deja ni uno o dos, se los lleva todos, y yo entiendo que ella tiene más necesidad claro, pero damn o sea… es como el abuso más que todo lo que me da como cólera.

y últimamente la verdad hablo con ella y estoy contándole algo mio y lo vuelve todo hacia ella, tipo yo le pregunté a cerca de su fin de semana y luego metió la cuchara y no me dejó terminar de hablar, que igualmente no quería contarle, ya no quiero contarle nada a nadie rajado, tipo solo a muy poca gente en la que realmente confío y a los demás solo como varas superficiales, y siento que cada vez congenio menos con las personas, como que no sé si me voy haciendo antisocial, si no tengo energías para socializar o simplemente like i’m growing apart from people.

siento que este año he perdido bastantes personas que solían ser importantes para mí tipo fer, dario, loa, la macha. inclusive siento que he perdido la conexión con personas que solían ser de mis más allegados, tipo siguen ahí pero no es lo mismo. ya no fluye de la misma manera la relación. pero yo también tengo que comprender que estoy pasando por algo heavy y lo estoy procesando aún, y pues he descubierto que mi manera de go thru this es como hacerme un capullo y desentenderme de todo prácticamente, tipo no tengo energía para la bullshit de las demás personas, la verdad no me interesa y además de eso me siento frustrada porque no sé cómo comunicar lo que estoy sintiendo sin sonar grosera y además de eso me siento frustrada e incomprendida porque la gente espera que yo sea la misma de antes pero like no soy esa, siento que he cambiado, me siento como foggy mentalmente y como que a veces me entra muy feo la ansiedad que sufrí en italia y di obvio no me gusta, me agarran como atracones de comida y ese sentimiento de vacío, aunque me sienta llena y ya haya comido, siento que necesito comer más, que no estoy satisfecha y además odio detesto a la gente que no nota que quizás ando como sin ganas de hablar, tensa, ocupada y que estoy tratando de hacer todo lo que tengo que hacer porque no tengo tiempo, y a gente me refiero yoyce, me ha estresado bastante últimamente, solo quiero como comer tranquila y sola y ella llega a hacerme compañía toda enferma a comer a la par mía y hacerme conversación cuando ve que estoy viendo una serie, y no quiero hablar, y eso me da ansiedad y quiero como comer lo más rápido que pueda y salir corriendo y esque me frustra porque o sea hay maneras de comunicar eso en el momento probablemente pero a cómo estoy yo en el momento y simplemente a como soy yo que no puedo disimular, me pueden llegar a salir la palabras de una mala manera y no se trata de que se resienta conmigo ni hacer el momento incómodo, pero diay si lo digo se hace el momento incómodo y si no lo digo igual entonces creo que lo mejor sería como decirle ya cuando termine algo como “yoyce, cuando me vea como alterada y poniendo una serie, es porque no quiero hablar con nadie en este momento, solo quiero como un momento para procesar mis cosas y quizás estar más tranquila después”

y esque esa es otra cosa que la gente no entiende, me he vuelto como muy sensible a alterarme rápido y me cuesta más como volver a mi centro últimamente, y esto desde que pasó lo de darío, como que ando los nervios muy alterados y cualquier cosa me altera o me estresa mucho y me cuesta volver, cosa que antes me podía pasar pero no tan heavy, últimamente proceso las cosas de una manera más lenta y bueno ya me di cuenta de esto y voy a decírselo a la gente a ver si me logran entender.

así es como lo veo yo en este momento… yo tengo cierta cantidad de energía, pero no es tanta como antes, energias para ser paciente, tolerante, para socializar, etc… pero como ya no tengo tanta como antes, no puedo andar por ahí dándole esa energía a cualquier persona o situación, entonces me he vuelto una persona muuuuucho más selectiva y evito situaciones en la que tengo que invertir mucha de mi energía como para superar estar en situaciones estresantes o angustiantes, ahorita no quiero esas situaciones, entiendo que a veces por naturaleza van a presentarse situaciones así, de esas no tengo problemas. hablo más de situaciones como con gente o lugares donde yo sé que va a ser estresante o frustrante estar o ir. Por ejemplo la tita y ellas… no las he vuelto a ver porque tengo como este concepto que me implantó mi papá de que solo quieren sacarle plata a mi papá (lo cual es cierto) o sea la tita también quiere estar acompañada pero yo no me siento cómoda estando donde adriana. y si salgo con ella tengo que ir a recogerla, pagarle donde vayamos e ir a dejarla, supongo que podría hacer eso de vez en cuando pero la gente aquí se emociona y uno les da la mano y agarran el codo. no es vara al chile.

y de nuevo, esa es como de las principales razones de mi ira en este momento, sentir como que la gente se quiere aprovechar de que “tengo plata” y de mi nobleza. pero no sé hasta qué punto ser rígida, porque la gente empieza a pedir favores y todo y diay yo no sé hasta qué punto verdad, porque quizás uno está bien, pero ya después se confían y siguen en la vara, entonces ahí es donde yo tengo que poner el alto verdad pero sin sonar carepicha que diay esa es mi especialidad entonces me cuesta.

tengo una teoría, será que hay mas gente que les pasa lo mismo que a mí? yo por no saber cómo decir las cosas sin sonar carepicha prefiero no decir nada y ser buena gente a lo contrario. o sea en realidad la gente es como mas fria y carepicha pero por no querer verse así se ven envueltos en situaciones donde probablemente no quieren estar y eso les causa una ira interna que luego no saben cómo sacar y se acumula hasta estallar en alguien o algo?

suena como algo que a mi papá le podría pasar y suele estallar con mi mamá o alguien cercano de la familia al que le tenga confianza… hmmm 🤔 bueno puede ser, pero entonces tengo que empezar a speak my mind de una manera asertiva y sin sonar carepicha y si pasa, nada más aclararlo.

resumen:

- no asumir compromisos de responsabilidades de otras personas.

- limites con la comida: hacerse sus snacks, aportar monetariamente o con comida a la casa y lavar lo que se ensucia.

- decirle a yoyce que puede agarrar limones pero en caso de que me deje del todo sin limones tener la decencia de dejarme al menos un par y si le digo que agarre, que se puede llevar pero no la mayoría.

- decirle a yoyce que cuando me vea tensa o loca y vaya a comer mientras veo una serie, que mejor no me acompañe a comer o que no me hable, ya que quiero un tiempo para mí para relajarme.

-explicarle a la gente que estoy viviendo un proceso traumático y que me he vuelto más sensible a situaciones estresantes en mi vida, espero que no siempre sea así pero por el momento me cuesta mucho regularme y volver a mi centro, entonces que porfavor entiendan eso.

- está bien grow out of people, no todas las personas merecen mi energía y atención y tampoco es mi deber estar ahí para los demás cuando con costos estoy para mí.

- no hacer favores que no quiera hacer. “mira, yo te quiero mucho y aprecio mucho nuestra relación, pero, yo tengo mis responsabilidades también, cuando pueda claro que te puedo ayudar pero quiero que entiendas que no siempre voy a poder y eso está bien”.

- aprender a decir que no.

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virtualinkdiary · 3 years ago

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