viypiy

[viypiy]

3 года назад я думала хуже не будет, морально хуже не стало, но материально я в нуле

Это типо такой кружочек и ты внутри него, с границами, с загонами, с вагонами неучтенных уроков и со всем прочем.

Я ненавижу себя за эту поэтическую грусть и очень люблю за стойкость, только вот к чему она, чтобы ночью расплываться в мыслях «а если бы я..?»

[viypiy]

Это я? Нет. Если я долго буду притворяться и пребывать в легкости, я ей стану (нет) Вы тоже когда часто видите инвалидов колясочников, стариков с синдромом Альцгеймера, женщин с обожженным лицом, людей без рук вините себя? Что за привычка, извиняться за свою неуклюжесть, сожаление и глубокую печаль, а затем повторять про себя «о прости меня, за то, что я хочу большего будучи целиком целым (да мне нравится целиком целым) Если я пребываю в печали, книжки мне говорят о том, что у меня ослаблен Иман, а у меня нарушена функция щитовидной железы, я кстати уже как 4 месяца послала ее на свое место и не забочусь о показателях счетчика гормонов. Хватит говорить о продуктивности, мы все хотим сидеть в библиотеках, которые в школьные времена мы считали скучными, выходить в 45 градусную жару, которую в 10-12 лет ты не чувствуешь, играть во дворах казака разбойники с кривыми бордюрами полные в препятствиях в виде ям (нам же когда-нибудь должно быть больно), прыгать по лужам? Нет. Лежать в этих лужах, заранить на резинках, а не с 10 попытки начинать вести бизнес, заранить снова и заразиться походу уже хронической усталостью, а потом оправдывать свою лень модным словом — выгорание. А все это почему? Я просто сортирую полку со старыми вещами, запыли��ись.

[viypiy]

На протяженье многих зим

Я помню дни солнцеворота,

И каждый был неповторим

И повторялся вновь без счета.

И целая их череда

Составилась мало-помалу —

Тех дней единственных, когда

Нам кажется, что время стало.

Я помню их наперечет:

Зима подходит к середине,

Дороги мокнут, с крыш течет

И солнце греется на льдине.

И любящие, как во сне,

Друг к другу тянутся поспешней,

И на деревьях в вышине

Потеют от тепла скворешни.

И полусонным стрелкам лень

Ворочаться на циферблате,

И дольше века длится день,

И не кончается объятье.

Борис Пастернак

[viypiy]

Я его заметила краем глаза, или краем сердца?

[viypiy]

Те кто любил меня уже любят других, а те кого любила я, уже создали семью и живут напротив своих родителей, мне страшно представить, что из этого получилось.

А из меня.. честно говоря, из меня ничего не получилось, кроме бесконечного самоанализа. Я не могу идти с травмами в другие отношения и пытаться дать со всем этим разобраться кому-нибудь другому. У меня дрожат руки — всегда, мне сложно одновременно улыбаться и крутить «бочонки в лото» расположенные в одном полушарии мозга, которые Слава Богу все еще работают зеркально и обрабатывают информацию, но даже самую хорошую с повышенной тревогой.

Я не умею писать тексты и правильно заканчивать мысль, я начала многообещающе, но пора спать.

[viypiy]

Он искал ее среди звезд, а она сидела дома и читала книги

[viypiy]

Thierry Mugler - Fall 1999

[viypiy]

Мне так нравится это чувство, когда тебя интересуешь только ты, только твой рост, только твое развитие, только твои планы, твои мечты и желания, вне зависимости от того сколько вокруг тебя людей.

Никогда никого ни в конном деле (спорт, творческая деятельность) ни в производстве одежды не считала и не считаю конкурентом.

Бог не наделил меня таким качеством как зависть, поэтому никогда не возникало желание навредить, только созерцать.

Всех любим! Выпускаем небольшую коллекцию сарафанов и приступаем к осени, а она будет у нас сдержанной в богатых оттенках.

[viypiy]

Любая боль несет в себе и исцеление

[viypiy]

Я никогда не задавалась вопросом «Буду ли я богатой (материально)?» или «буду ли я путешествовать?» «Буду ли я влюблена?»

У меня в голове всегда было «у меня есть и будут деньги», «я буду путешествовать» и «я буду влюблена», но буду ли я здорова и счастлива во всем этом я не уточняла и теперь это то, что я больше всего желаю.

[viypiy]

Я стала человеком «завтра», который еще заблудился и увяз в переулках воспоминаний

[viypiy]

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

[viypiy]

㋡🥀

colors of the sky.

[viypiy]

Хочу пилить подобные стильные рилс на рабочую страницу

#beyonce #bodyguard

[viypiy]

Yasmeen Ghauri @ Chanel Fall/Wint 1990

[viypiy]

27.06.24

Мне иногда кажется, что я преувеличиваю свою боль, на современном языке это аггравация, хотя вряд-ли современные люди знают данный термин, но он скорее касается темы здоровья, хотя лечение души это тоже своего рода дело врачей или как говорил Тони Сопрано «мозгоправы»

Вот моя способность драмы queen развилось на фоне того, что мне необходимо было пожалеть себя, потому что до 22 лет я такой способностью не обладала и загоняла себя в режим non-stop. Так вот, когда границы стерты и у тебя скачки от максимума до минимума, от эйфории до дисфории, сложно вкусить жизнь и вести ее размеренно, как подобает здоровым людям и развиваются всякие способности защитить своё тело от душевной и физической нагрузки.