wanderinglikeacloud

[wanderinglikeacloud]

الساعة ٢ إلا

شوارع هس هس ورجل مشغّل تترجى فيا فأضحك وأغني لأن الضلمة مسرح، وبفكر ف ازاي كل مرة الاعياء يصيبني لما بحاول الخروج

مفيش وقت احكي عن ده ف هكتفي بالأغنية. والكلام عن الكتابة والقئ مش محله

تترجى فيا - SoundCloud

Listen to تترجى فيا by Nermeen hassen on #SoundCloud

[wanderinglikeacloud]

كل شئ يجرحني

[wanderinglikeacloud]

Sentimental

[wanderinglikeacloud]

أحمد عامر مات

[wanderinglikeacloud]

ألبوم second verse في طريق العودة (شارع الترعة بالتحديد) السنوات الأولى لما كان الحنين فعل نداء

واطحن بقلبك بن

وابكي دمع من هال

يوم اللي انت تحن

[wanderinglikeacloud]

سبع صنايع والبخت ضايع

[wanderinglikeacloud]

19.

الصبح وحماس

بعد الضهر وأنا بسمع هالصيصان شو حلوين عشان أنام

[wanderinglikeacloud]

أي فعل بعمله الأيام دي نابع من ��وف من فوات/ ندم عشان لما ابقى ثابتة وافتكر الأيام دي مكنش سبت كل حاجة من أيديا، على الأقل فيه حاجة اتسند عليها. ومش عايزة حد يشوف فيا أيا كان المسمى عطب ضعف بلا أزرق. وأعتقد أني كنت تمام وبخير لحد أخر يوم but in just one moment, everything started falling apart وكل الحماس والخيالات عن وضع نهاية اتبخر. ومحاولة لتذكير بأننا كنا هناك ميت مرة ورجعنا وعلى الأقل اليوم ده لأ بس ولا الهوا، وقفت وأنا عارفة أني مش بنتمي للناس دي ولا هما بينتموا ليا، والفراغات بحاول اسدها بأي حاجة إلا البكا على الأقل لحد ما اروح

يوم سئ والأيام السيئة بتولد عندي رغبة في الانتقام في الحركات غير المتوقعة

صباح أخر فاينل فور ايفر

[wanderinglikeacloud]

مفترق الطرق - SoundCloud

Listen to مفترق الطرق by Ahmed Faid on #SoundCloud

[wanderinglikeacloud]

صباح أخر فاينل فور ايفر

[wanderinglikeacloud]

there's something in the air

امبارح وأنا بذاكر قدام البار كل حاجة وقفت/ قلبي وقع انهاردة مرات

[wanderinglikeacloud]

Somehow landed in the streets, drinking iced mocha & listening to an old playlist that still hits me from a distance

[wanderinglikeacloud]

My period's 2 wks late - on edge, feelin' sick, and ik it's gonna show up on my network exam night (yup tmrw). Should've studied earlier today but guess what? I'm starting now. (Actually hoped it'd come on Eid but this shit's too much fr. Just want it done)

[wanderinglikeacloud]

شاعرية في عربية أهرام مع جردل بنفسج

تاريخ سابق من عدم مواجهة. تاريخ سابق مع النجاة 'الفردية' وكلمة history ترّن في دماغي. يوليو ٢٠٢١ في بيت صيفية: فيلم antigone كان على سرير في الصالة، يوسف شاهين في الأوضة اللي جوه، رياض الصالح حسين في البراندة، LM حمرا في الطرقة، كتاب مش فاكراه في الحمام. وأنا سلحفاة، وتعب في جلدي. واليوم اللي صار فيه كل إللي صار كنت بحاول أرقص قدام المراية من غير ما أحس بعار (مبقاش موجود) وفي نفس اللحظة حسيت أني أنا السبب. أفتكر في اليوم ده حنان يمكن كانت وخداني في حضنها أو أنا نايمة على رجليها بس كنت بتنفض، سبتها عشان اشرب سيجارة في الحمام. وحصل. صورة صورتها على الموبايل القديم وعيني منفخة. الأيام بتضيع مني بس أختي نزلت بوست عن اللي حصل وصورة لآثار، فكرت في ناس كانوا صحاب أنهم هيشوفوا الجانب ده ومكنش فارق بس سبت أفكاري لنفسي وكل شيخ وله طريقة. كان لينا بيت تاني نقعد فيه. قلت أني مش هقدر اقعد هنا وجهزت شنطة باك تكفي لأيام. دمياط الجديدة أول الطريق، راس البر في الصباحات. السوق/ أكلة السمك/ كونديرا في الجنينة. السهر في راس البر والغنا الغنا. التيشيرت التايواني والايلاينر. الغروب على البحر مع عزة. مش فاكرة أني كنت بكلمهم أطمن عليهم بس فاكرة العكس. ومكالمة عماتي بأن بيتهم كان أولى وبلا بلا. أخر يوم عمو صاحب الشقة خدنا لمول وجابلي سلسلة فيها ملاك. وفي الطريق للموقف اداني حلويات للبيت. معنى 'بيت' ب ي ت من أيام كانت أختي بتدعي ببيت ليها. وأنا بدعي ببيت ليا. ٢٠٢٤ مفترق طرق "حبيبي سكر مر طعم الهوى فرق ما بينا البين ما عدناش سوا حرام عليك يا عذاب نبقى كده اغراب" عن المدينة، وأحلام المراهقة عن القاهرة والوحدة. والحديث عن بيت وقاهرة يجي لكن ليس سهلا أن تكون معطوبا 'بايظ'. رفصت الفرص والأشياء ولم يعد حديثا عن نجاة ولا قاهرية. وليس حديثا عن حب. من كام شهر عملت بنصيحة: في وقت الموجة أحاول أفرّغ راسي (وعلى خطى تلابيب الكتابة- شعر بكتبه لماما على تيكيت الهدوم والكروت = حكاية ماما، حكايتي: كنت مرفوضة ومش عارفة أقول ده ولا حضن نفع وكمحاولة تهدئة ماما ادتني ورقة وقلم أفرّغ واسبها تحت المخدة، قولت كل الخره وشخبطت ونمت) كتبت عن خره بلا أي تحفظ، أسرح وأنتفض من كوني صاحية لسه فأكتب عن سرح .... اللي جابني هنا هو يوم سئ. من هروب مضحك من الست اللي جاية تنضف الشقة فأصحى على منبه 7:30 وانزل. وأكمل نوم في سرير غريب عني. في بلكونة أجلس مع طفل أحكي له عن لعبة التايكوندو ويحكي لي عن كوتشياته، أشرب شايي وأحاول مع مادة الشبكات. يرن ويرن لكن المنغصات موجودة فأرد في الآخر. "ساعة وهروحك هاتي بطاقتك" وقلبي دليلي سألته قبل ما اركب معاه هجيب شنطتي بفلوسي عشان لو سبتني. وسط البلد، صرافة، ٢٠٠ دولار. أعرف أن الأمور معاه مش هتمشي بسهولة، أجد نفسي في محل بلاستيك ويشتري جردل بنفسج أحمله لباقي اليوم يأخذني لأماكن أغرب (أحيانا لا يزعجني الأمر) وحينها أكون ال observer " شوف البقرة هايجة ازاي" "مستنيين الراجل يجي ينططها" أضحك جوايا ومقلتش ياريت الدنيا سهلة عندنا احنا كمان - أفتكرت فيلم cows. في نفس المكان يجلس شخصا يبكي ويعدد ويخبرني أن مرافقي مغرور وأن الدنيا مش دايمة لحد. وأتى شخص آخر يشهدني بحكاية مخجلة وهلم جرا. أبحث عن مرافقي وأخبره مش هقدر استنى مصطفى يجي من المنوفية ممكن تروحني ولا يعطني عقاد نافع فأمشي. على الطريق كنت أبكي ومعي جردل بنفسج لا أعلم ما أنا به فاعلة. قدام البيت قلت هقطع صلتي بالعالم ده ومش هبص ورايا. تحت الدش أبكي نفسي، قدام المراية افتكرت rain and tears فأحضر الشاي بالتوت وأشغلها اون ريبيت.

بفتكر كتير الأيام دي 'سير سلحفاة'

[wanderinglikeacloud]

أغسطس وأحمد التوني

^ياللي تداووا الناس داووني^

قلبي يلين. قلت إني افتقد للرقة. وعمري ما كنت رقيقة غير []. س بيقول "متبقيش قاسية" وأنا غلاف يا عزيز. وأنا حرة يا عزيز. وإحساسي بنفسي يفوق شاعرية القمر. هدى تتحدث عن المحو والنسيان. وحديثي مع نفسي اليوم كان عن ولادتي الثانية، ما خلفته من أنفاس. أشك في كل الطريق من أساسه، مشيت مشيت وما بقى مني كان كائنا صغيرا. اعتنيت به لأنه كان مني وحدي، والآن هو ينزف وينادي. ويشعر بالقرف لأن لسانه بلعته. أسفي الشديد.

وزي كل مرة...

أنادي على الصوت، أرتجف من الحضور. الروح حاضرة، أنادي بصوت عال وأضحك. بحر من الجنون. دائرة مستهلكة من الحنين.

^أداوي قلبي بالوداد^

الكوابيس في الغرفة لامعة. حلمت مرة ببكاء مر حامض، ارتعبت من ميه الدموع، ومن جفاف عيني. الأوضة ذكرى. أنام على الكنبة ولا شاهد وحيد.

^أفق لنفسك^

'شرب البحار جميعها ولم يرتوي والدمع منه يسيل'

الوقت كفيل، أتخلى عن الكره -تعبت-. كيف للغضب أن ينعكس؟ أبلع.

رمى من رمى،

لأن الحب شهد في البداية يا أخي.

ليس حديثا عن الهوس.

أتحدث عن وحدة فردية.

'أخره سم الأفاعي قليل'

العلة بقلبي، أنا المقيدة بحدود الشهوة. أخاف من ألعاب القدر، أخاف أن أُلصق بما أتفوه به، أتذكر 'أقفاص فارغة' وأمسح ما أقوله عن عودة. اكتفاء هش بأننا لا نستحم في نفس النهر مرتين.

بعتذر أكلني الصمت، انسحبت بهدوء للعريشة. أتيقظ للأذى حولي، قلت التجربة علمتني أن هذا يسمي أذى. ومثل حكاء العزبة، أعلم كل ما يجري هناك -صدأ-.

***

لغة جديدة كأنها سلخ / تعرية للروح

***

أنا أيضا افعّل النسيان.

وأيضا كانت الكتابة ثأري،

أخاف من القدر الموكل بالمنطق، وأقول لا لست فزّاعة.

وعن الغرابة التي تجرحني،

من طفلة لا يعزيها الحنين

لامرأة تقول وداعا.

***

أواخر سبتمبر

عن النوم في سرير الغرباء، أن تلملم ما يمكن حمله في التوت باج لتبحث عن بيت آخر يسعك. أن يكون التعب كعرض جانبي ولا تتوقف عن المشي أبدا أن ترحب بك صديقتك في سريرها وتبكي من شدة رقتها. أن تركب قطارا لترى الجزء الخفي من مدينتك، مدينتك التي ظننت أنك تعرف كل شبر فيها. عن مدينتك التي هي الداء والدواء. وأن تتحدث بكل زهو عن جرحك المفتوح.

***

ولفرصة ربما وحيدة لتتحدث عن ديسمبر

أقول لصديقة وأنا أرتشف الهوت ش��كليت ربما البرودة هي السبب- وعيني تحوش دمعة يتيمة. حديث عابر وإصراري للمشي تا تا بره حدود الأوضة والبرد. حديث عابر ثم العودة إلى الكليشيه زحفا. وما يوقظك في الصباح ليس حلما عن غفران،

وليس رغبة في الموت،

وليس روحا تناديك،

وليس كلاما يبتلع روحك،

أوه التجربة لم تعلمك شيئا.

أنت لا تتكلم عن التجربة، ولا تكتب عن أبيك، وفي ذكرى وفاة أخيك الصغير قلت 'وفي ١١ ديسمبر كان القمر زعلان ومات كده' كل ما تفعله رخيصا. هجرت الطريقة وهجرك إمداد الشيوخ. وتفلت يدك ولا عاصفة تهب.

وأجر نفسي بكل فقد- وبكبرياء كأني لم افقد أبدا.

***

❞ بحثتُ في وحدتي عن نديمٍ فوجدتني، وشربت الكأس بعد الكأس فعدتُ لجوهري الجميل، طفلًا حرًّا وعاطفيًّا. ❝

❞ تنبئني العرافة أنني في القلب والعين دائمًا، وأنني الآن فقط أصبحتُ ناضجة، تقولها بلكنة مكسورة وجميلة تؤثر فيّ «mature»، يأتي النضج كلصٍّ يبدل الخيال والهوس بالبطء، لكن ماذا تفعل الفنانة حين تفهم أن هناك مسافة بالداخل تفصل بين العاطفة الغائرة والعقل الملتهب؟ هذه المسافة كبحيرة ساكنة أقف على شطيها، أنظر لنفسي بهدوء، ولا واحدة مني تستطيع الوصول للأخرى. ليس فصامًا، ولكنه تناقض الذات للذات، غرابة الإنسان فيّ أكبر مني. حينها تدور المشاعر رغمًا عنها إلى مغامرة مهلكة، بينما يمشي العقل في اتجاه آخر إلى أرض الكبار بملل ويأس واعدًا إياي بثأرٍ من نوعٍ آخر هو الكتابة. ❝

❞ ‫ أنني لم أؤمن يومًا بالحنين

وكل ما كنت أريده هو استعادة الزمن، امتلاكه من جديد

وكأن كذلك تكون المغفرة. ❝

***

من كلام/ ريفيو كتبته عن 'كأنها مغفرة'

[wanderinglikeacloud]

في الخلفية gloomy sunday/ حرقة ودموع مفاجئة ليا

[wanderinglikeacloud]

غيرت صورة الواتساب بعد أكتر من سنة -بنغير جلدنا