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The Hunger Games: The Ballad of Songbirds and Snakes (2023) dir. Francis Lawrence

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Si un tumblr avec des textes (principalement en français, un peu d’anglais par ci, par là) vous intéresserait, n’hésitez pas à jeter un oeil :)

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🌟Happy 1 Advent everyone ✨

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Pony ride.

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Horror films + summer

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Sylvanian Families Halloween 🎃

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Quand finalement, tu trouves quand même un forum top, qui est cool sur le fait que tu aies du mal à reprendre le rp mais qui ne regarde pas trop si tu rp tous les jours du mois, etc. 

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Quand tu retournes sur un forum après une longue absence RPGique, mais qu’au bout de deux semaines, tu te rappelles que tu t’es inscrit justement, et que tu n’as toujours pas fini ta fiche, et que tu viens de te faire supprimer... alors que tu ne te rappelais plus de toute cette histoire.

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Nouveau tumblr, j’en possède cinq du coup (celui-ci, le nouveau, deux persos et un sur l’automne, la sorcellerie, halloween, etc) J’ai besoin de créer (encore) du nouveau mais je vais aussi supprimer l’ancien, donc mes deux tumblr persos. Besoin d’effacer et de réécrire la première page d’un nouveau chapitre. Si ça vous intéresse, je vous laisse me rejoindre ici :)

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Rachel Gillig  ✨ Instagram

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Partagez autant que possible s’il vous plait, c’est important :)

I’m fundraising for SameYou as part of the Virtual Inca Challenge and I’m hoping to raise 500£ to support brain injury recovery. But I need your help to get there! I’ll be WALKING and CYCLING 26 miles - the length of the Inca Trail to Machu Picchu! Fundraising for SameYou is important to me because I was myself the victim of a traumatic brain injury (TBI), in 2012. I unfortunately kept neurogical proplems, after a bad follow up of my condition. By experience, I know how essential the entourage is important for a good rehabilitation. Acquired Brain Injury (ABI) is caused by injury to the brain after birth. This includes strokes, tumours, concussions and accidents. 1 in 3 people will have an Acquired Brain Injury at some point in their lives but this is hardly ever talked about. SameYou want to change this. They are working to break the silence around brain injury and help give people the best possible chance of recovery after leaving hospital. Any donation would help and would be really appreciated. If you are interested in learning more, go to: https://www.sameyou.org Thank you in advance for supporting me. I couldn’t do it without kindness of people like you! DONATIONS MAKE THE DIFFERENCE IN SOMEONE’S LIFE! https://www.justgiving.com/fundraising/stormr

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Pour rendre hommage aux anciens qui sont là depuis trèèèèèèèèèès longtemps sur PRD !

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Millions of people worldwide need increased access to neurorehabilitation. Your donations - monthly or one off - mean we can continue our work to improve recovery for young adults after brain injury and stroke. Please support us and donate today Message me before august 25th & join the movement. https://www.sameyou.org DONATE HERE LET’S BE THE STORM!

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Aujourd’hui, ça fait trois ans, un mois et un jour que j’ai rédigé ce post. Je n’en ai aucun souvenir. Je viens de le relire intégralement, et je suis étonnée vis-à-vis de pas mal de choses. Mon état d’esprit de l’époque, qui était relativement nouveau. Ce que je venais de vivre, pendant des mois, et qui était infernal, une bonne descente aux enfers dont je ne suis pas sûre aujourd’hui d’être remontée.  Depuis ce jour, celui où j’ai posté ce billet, tellement de choses ont changées. Surtout des mauvaises. J’en ai perdu des choses, des gens. Mais il fallait passer par là. Je me serais bien passée de certains détails relativement importants durant ce “voyage” en revanche. Mais ce qui est fait est fait, et je ne reviendrai pas là-dessus. J’essaye. J’ai été étonnée de voir que ce post avait été aimé par autant de gens ces derniers temps, je l’ai retrouvé grâce à vous, en fait. Alors merci. Merci infiniment de m’avoir permit de relire tout ça. Ça m’a fait du bien, car, j’ai vu ce que j’avais accompli en trois ans. J’ai vu ce qui avait changé, ce qui n’avait pas bougé aussi. J’en ai fais du chemin, et j’espère que ça ne va jamais s’arrêter. Et c’est aussi grâce à vous. J’ai eu et j’ai toujours plusieurs tumblrs, mais je ne vais pas vous mentir en disant que celui-ci m’a portée le plus loin. Ce n’est pas le seul, vraiment pas. Mais je n’aurai JAMAIS pensé avoir une communauté aussi importante, et tenir aussi longtemps.  Vous êtes des amours, vous êtes des anges. J’aimerai reposter mon contenu RPG mais pour le moment, j’ai trop de choses à travailler. Un jour j’espère que je pourrais vous en recréer beaucoup. Avec moi franchement, tout est possible. Je vous aime fort. Prenez soin de vous mes sucres d’orge. 

Ce soir, je me sens différente. J’ignore si c’est simplement passager ou si ce que je pense et ressens est révélateur d’un grand changement. Ce que je sais, c’est que je dois prendre des décisions qui ne me plairont pas. Faire des études pour continuer ma thérapie par exemple, alors que j’aurai pu déménager dans le nord dans l’espoir d’échapper à la chaleur, sachant que ma chambre fait actuellement 28 degrés avec le ventilateur à fond les maracas.  Je réalise que tous mes projets positifs pour cet été vont devoir tomber à l’eau sans doutes. Pour que je puisse accomplir certaines choses. Je vais sans doutes oublier mon petit séjour à Bordeaux pour revoir un ami, des randonnées folles en Ardèche avec deux amis proches également à cause de la chaleur qui est trop néfaste pour mes problèmes de santé. Si jamais je trouve un travail, je dirais aussi adieu à ma semaine de vacances avec mes amis dans le sud, près de la plage. Je n’ai pas été à la plage depuis environ 15 ans. Rien que de réaliser ce trop plein d’années, mon coeur s’emballe légèrement. 15 ans que j’ai perdu quelqu’un et que ça a fait éclaté quelque chose qui comptait beaucoup à mes yeux. Quelque chose qui ne se réparera jamais, qui est cassé, déchiré trop profondément et qui part en poussières. J’ai appris de nombreuses choses en 15 ans, j’ai grandi, j’ai évolué, j’ai pris du poids, j’en ai perdu, j’ai fais mille erreurs capillaires et j’ai connu la mort, l’amour à sens unique la plupart du temps, la valeur de l’amitié et du respect.  Le respect que je dois aux autres. Maintenant, je travaille le respect que je me dois de me donner. J’en ai besoin, cruellement. J’ai besoin d’avoir confiance en moi. Je n’y pensais plus depuis beaucoup trop longtemps, mais putain. J’en ai besoin. Je le veux. Je veux être forte, je veux être fière de moi et bâtir une plus grande fierté, une plus grande dose de respect de moi-même. Tant au niveau de ce que j’ai laissé des gens me faire physiquement, que je n’ai réalisé que très récemment et qui me poussent à me sentir dégoûtée et souillée, qu’au niveau psychologique et social. Je dois arrêter de tout garder pour moi. Pas les mots, mes émotions et mes peurs, non… Ma colère, mon injustice, dénoncer le manque de respect dont on peut faire preuve à mon égard. Je veux me taire quand il le faut - souvent - et l’ouvrir quand c’est nécéssaire. Je veux inverser la donne, je veux que la roue cesse de tourner, je veux la briser. Je veux ce changement radical qui va me demander beaucoup de courage, d’amour, de confiance et de travail. Je dois croire que je peux y arriver. Je ne dois pas oublier que la dépression est une maladie. Que ce n’est pas, et ne sera JAMAIS ma personnalité. Je ne veux plus penser que sans la dépression je ne serai personne. Je suis une putain de belle personne. J’ai beaucoup de valeur. J’ai un grand coeur, beaucoup (trop) de générosité, je suis très (trop) gentille et j’aime. J’aime les gens. J’aime les animaux. J’aime la nature. J’aime ma planète. Alors maintenant, j’ai décidé que j’allais aimer ma vie.  Je veux au moins essayé de ne plus me scarifier. Ne plus me faire de mal. Ne plus canaliser ma colère à l’intérieur de moi et par le sang. Je veux l’exprimer et la sortir quand il le faut, sur le moment même. Je veux casser cette image qu’on a de moi, de fille trop gentille, “mignonne” et qui ressemble à une enfant. Je suis moi. Je ne suis pas quelque chose en particulier, et je ne veux plus être considérée comme une enfant, je ne veux plus avoir l’air mignonne. Je ne suis pas une peluche. Je suis un être humain avec des problèmes beaucoup trop gros mais qui fait tout pour les détruire. Je crois que j’aimerai tuer progressivement qui je suis. Je veux renaître. Je suis belle. Je suis intelligente. Beaucoup même, peu importe mes notes. L’intelligence se situe de tant de façons différentes. Je suis forte. Je suis courageuse. Courageuse, autant dire que jamais avant je n’aurai pensé associer ce mot à ma personne. Pour exemple (et attention, ça ne rigole plus…) avant, les tests qui m’envoyaient dans une maison à Poudlard m’envoyaient toujours à Serdaigle ou Poufsouffle. J’adore ces maisons, et à vrai dire je n’ai jamais eu une seule maison favorite. Je les aime toutes. Mais récemment, j’en ai refais plusieurs, pour acheter une écharpe à la maison qui me serait assortie. C’est alors que je fus surprise de voir tous les tests m’envoyer à Gryffondor. Tout ce que je n’étais pas, que je n’aurai jamais pensé être. Pourtant oui, je le sais et je le sens. J’ai changé, j’ai beaucoup évolué et j’ai bien amélioré ma façon de penser et d’être. Mon opinion de moi-même également. Peut-être aurez vous déjà laisser tomber la lecture de ce post en pensant qu’il était très narcissique, égocentrique ou que j’étais terriblement imbus de moi-même. Grand bien vous fasse. La vérité, c’est que ce soir, je réalise que j’ai de la valeur, pour de bon. Que non, je ne dois plus me blâmer de détester ma vie et de vouloir la terminer. Que j’ai réussi à jeter ma lame de rasoir déjà trop utilisée. Que j’ai commencé depuis quelques jours à écrire dans des carnets pour m’organiser. Que je touche beaucoup moins mon téléphone, que je peux même quitter la maison sans. J’ai encore beaucoup à apprendre, mais j’apprendrai. Je suis une battante. Alors ce que je dis là, oui, c’est pour moi. Mais aussi pour vous. Je me suis remise en question de façon existentielle, deux semaines durant. Je doute que ce soit fini. J’ai souffert le martyr pendant des mois, et j’ai rechuté ces dernières semaines. Pas comme si ça allait mieux entre temps, mais dans ma dépression sévère, j’ai eu des pics plus importants avec de vraies raisons de mourir.  Ce que je veux dire… C’est que je ne suis pas mieux que vous. Je ne suis pas pire non plus. Je suis pareille. Je suis malade (complètement mala-deuuuh) comme probablement beaucoup d’entre vous qui vivent actuellement des moments difficiles à cause de maladies telle que la dépression, ou une toute autre. Je ne parle que de ce que je connais, comme je l’ai déjà dit. Ce que je veux dire (une fois encore) c’est que je suis toujours dépressive. Je suis toujours dans un épisode de dépression sévère. Je vais continuer (oh oui je vais continuer, c’est pas pour rien que j’ai commencé à les voir) à voir mon psychologue et ma psychiatre. Je vais pleurer. J’ai cette boule dans la gorge qui me donne envie de pleurer à chaque instant. Même maintenant. J’ai cette boule au ventre qui contient toute la colère que j’ai encaissé des années durant et qui stagne là, en attendant d’exploser. Je ne veux pas exploser. Je veux la faire sortir quand il le faut et la gérer. Je ne veux plus intérioriser.  Si j’ai évolué déjà en l’espace de quelques années, que j’ai pu perdre du poids (et même le reprendre héhé.) décider de partir sur une voie capillaire qui me correspond enfin (attendre que tout soit à la même longueur, couper et partir sur une base bien naturelle et bouclée et ne plus jamais leur infliger de mal) que je suis passée de omnivore à végétalienne, que j’ai réussi avec mon rééquilibrage alimentaire à apprendre à 20 ans à manger des légumes, des fruits, et d’autres aliments naturels et bons pour la santé… vous pouvez accomplir les changements que vous devez effectuer. On a tous un parcours différent, un passif, un présent, un corps, une gueule, des défauts, des qualités, une famille, des connaissances ou amis, peut-être même quelqu’un avec qui partager notre vie. Ou pas. Bref, tout ça pour dire que si vous voulez changer, faites-le. Il y a toujours des solutions. Parlez-en avec votre docteur, prenez rendez-vous avec un psychologue, avec le spécialiste qu’il vous faut, faites traiter ce mal que vous avez depuis longtemps, qu’il soit physique ou mental, abandonnez vos relations toxiques qui vous font souffrir et vous détachent de votre propre identité, devenez vous-mêmes. Devenez la meilleure version de vous-même. Même si ça prend des mois. Même si ça prend une vie. Faites-le. Tentez. On ne peut pas regretter quelque chose qu’on a essayé si on l’essaye pour les bonnes raisons. Faites ce que vous voulez parce que votre coeur et votre raison vous le dictent. Choisissez de vous entourer de personnes positives. Aidez les autres, écoutez-les, mais cherchez aussi de l’aide et venez vous en aide. Vous comptez. Terriblement. Vous avez tous de la valeur. Vous avez peut-être fait des erreurs, graves même (qui sait, vous avez peut-être même fait de la prison ou autre) mais il n’est jamais trop tard pour se racheter. 

Déménagez. Changez de travail, d’études, faites un break, coupez les ponts avec les gens qui vous oppressent. Agissez comme bon vous semble, et car ça vous fait du bien. Aimez vous. Acceptez vous. Ayez confiance en vous. ça prendra du temps, ça peut déjà être même accompli. Dans ce cas, aidez les autres. Soyez maître de votre vie, n’en soyez pas l’esclave. On a toujours le choix. Même si ça nous fait mal. Même si on doit arrêter de parler à notre famille, pour un temps ou pour de bon. Même si on doit changer de ville, de pays. Réfléchissez. Organisez-vous. Changez. Je vous aime tendrement, j’espère que vous aussi. Vous êtes beaux, vous avez tout ce qu’il faut pour aller bien, aller mieux, guérir. Bien-sûr, il y a des exceptions, je fais beaucoup de généralités et je ne suis pas Gandhi. Je n’ai que 23 ans mais j’en connais déjà suffisamment sur la vie pour comprendre quelles doivent être nos priorités et ce qu’il faut faire pour essayer de s’extirper du toxique, de ce qui nous fait du mal. Devenez égoïstes, devenez généreux. Donnez tout pour être une meilleure personne pour vous et pour les autres.

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I got terrible news today in my personal life. Send ten cups of tea. :/

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