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La vida da muchas vueltas, usualmente nunca esperamos nada y termina pasando de todo.

No puedo negar que tengo mucho dolor y miedo, que a mi alma le duele observar como todo continúa, como todos me olvidan, todos están dejandome atrás, quizás ni siquiera me recuerdan y pareciera que no puedo encontrar consuelo en nada. He tratado de engañarme, todos los días lo hago, pero hoy no he podido más.

Ya sé que estoy sola y sin embargo, planeo tener una larga, muy larga vida.

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Claramente no te extraño, te veo cada noche en mis sueños y son mucho mejores que la realidad.

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Hay muertos por los que lloro, algunos aún respiran.

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Somos lo que consumimos.

Hace relativamente nada de tiempo perdí algo que sin saberlo, era lo más valioso que tenía, se puede decir que de momento lo perdí, pero no me preocupa demasiado porque pronto aquello regresará conmigo.

Esto me hizo darme cuenta de lo afortunada que soy por todo lo que poseo y me prometí a mi misma ser más consciente del gran valor que tiene el ser capaz de vivir, de poder despertar día con día y salir a caminar por las mañanas, apreciando un brisa fresca o resintiendo el bochornazo que nos ahoga de vez en cuando; sin importar qué, ya no estoy dispuesta a llevar a cabo actividades que perjudiquen mi salud. A partir de ahora tomaré las riendas de mi vida y cuidaré de mi cuerpo.

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Con el corazón roto y todo lo que fuimos.

Busco fracasar como lo hice contigo.

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Después de tanto reprimir sentimientos, siento que he perdido la capacidad de expresarme mediante la elocuencia.

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Dolía más estar contigo que sin ti.

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Como me putas caga que truenen la boca cuando comen. Me dan ganas de pregunatarles si son unos puercos o por qué lo hacen. Pinche gente mal educada.

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Yo solo quería un joven dulce y gentil, uno que no huyera...

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Yo lo sé, tú y yo estamos destinados a estar juntos. Tú también puedes sentirlo, y sólo conmigo puedes revelar también tu lado más oscuro, entretenerte escribiendo, coqueteando, siendo mi cómplice. Sólo requieres de ello que el hombre siempre reprime por inutileces como preceptos y miedo: valor.

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Me rompiste el corazón cuando en vez de ayudarme, me heriste con cada una de tus palabras.

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Siempre he querido vivir en un lugar como este. La colina me ha posicionado en la cima de la calle, tengo el provilegio del atardecer. Me siento en la azotea, es la base firme. Veo salir a Rocío y a Héctor de la casa contigua, van hacia abajo. Sigo mirando el cielo, repentinamente giro mi rostro, ahí estás tú, subiendo la escalera para llegar a tu casa. Te ves un poco triste, tu mirada tiene un aire llano, un sentimiento vacío. ¿Cuándo volveremos a estar juntos?

¿Qué haces aquí? Te pido que me dejes.

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Viernes 12 de marzo de 2021.

El entorno es frío, mi corazón es lúgubre. Lo veo cuando estoy en la cocina, me entero de algo (que por cierto no puedo recordar) que debe saber mi madre; así que corro por el patio, pero tropiezo con la madera abultada y caigo. No me duele, porque los brazos de Tere me sostienen, ya no hay madera. Extrañada, me posiciono mejor para verla, cuando repentinamente su rostro cambia al de doña Cele, me impresiono un poco, eso es raro. Me alejo y camino un poco más. Esto se siente como una pesadilla, quiero despertar, aún no lo logro, de alguna manera conecto con mi cuerpo y despierto.

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Alzo mi rostro y miro el horizonte

nada en él refleja mi destino

debería quizas consultar a un adivino

y comprender el canto del cenzontle.

En las mañanas de invierno frío

las ideas mantienen su forma innata

pero a veces la vida se torna ingrata

cuando el futuro está lleno de vacío.

Yo sólo espero la resolución,

cuanto antes será mejor,

de estas cosas sin impresión.

Puedo relacionar todo con el reloj,

y evitar un poco la confusión

que genera el no tener control.

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Hay veces en las que estoy sola, todo mi fracaso es grande, mis circunstancias limitadas y mi destino incierto, como todos, pero el mío más. No puedo ni siquiera hablar porque es tan vergonzoso, es de gente estúpida, como yo, y lenta, lenta lenta lenta, retrasada si se puede. Por eso estoy sola, y porque todo está diseñado para molestar y sus molestias me molestan y me vuelvo estúpida. Y tonta muy tonta. Veo novelas y leo libros para salir de esta realidad en la que soy capaz de respirar. Pero no puedo ya. Me siento encerrada, atrapada en un camino que no eleg�� y que debo esperar lentamente como un tormentoso fin.

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Ya no puedo más, no soporto esta lucha, este insoportable estar sin ti, este contundente deseo de quererte una y otra vez, una manera intermitente, y constante, yo te quiero mucho, vamos a conocernos. Te voy a hacer feliz. Vamos a caernos bien. Te voy a sostener y luego levantar.

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Quién es usted, no quién es, yo sé quién es, pero...qué es.

Usted es un hombre, y yo una mujer, vaya aquella rebeldía del sexo,

Que sea por suerte, casualidad, destino,

o el inesperado hado, como algo irreversiblemente ya asignado, a cada uno de nosotros ya dado.

Al mirar su porte y el profundo sentimiento del momento

he de confesarle que es algo mío existir deseando haber tenido otro azar, y no el que tuve cuando miré por primera vez el mundo.

Es verdad, nunca antes me había explicado esto que me aturde,

esta vertiginosa confusión del secreto inaccesible

hasta que una tarde, el grito del silencio y las caricias del sol me despertaron.

Si soy una mujer, es precisamente, porque usted es un hombre.