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Oh, Feelings

13 Diciembre 2023

Me siento flotando en un espacio infinito y lleno de posibilidades. Y aunque suena bien, en realidad tengo miedo. No puedo agarrarme de nadie ni de nada, no hay nada que hacer excepto lo mismo de todos los días. Moverme? Ya me he movido, está bien y me trajo perspectiva y paz. Moverme más? Eso implica remover las aguas tranquilas en las que reposo cada día. El silencio y la soledad son deliciosas, al principio me incomodaban y me eran extrañas, pero ahora la perspectiva de escuchar una respiración ajena y de vivir teniendo en cuenta las necesidades de un otro me resulta fastidioso. Mi ojo ha dejado de temblar gracias a que mi mente ha dejado de moverse hacia el futuro incierto. Me doy cuenta de lo raro que es estar presente y demasiado consciente de la belleza de mi época. Ahora puedes besar y amar a quien tu quieras, puedes convertirte en lo que quieras, puedes escoger qué camino elegir y sin embargo… el miedo a la libertad surge entre los surcos del suelo y como una niebla blanca se apodera de mi ser. Elegir, tomar una decisión: escindir. Cuando partes tu destino en 2. No hay vuelta atrás a menos que decidas cortar de tajo el camino otra vez. Creo que últimamente tomo decisiones y luego hago trampa, me convenzo de que sólo yo lo sé y me puedo perdonar si así lo deseo. La tierra se mueve y me recuerda que temo morir, me aterra morir y el dolor, pero al mismo tiempo me recuerda que puedo dejar este mundo en cualquier momento y que sólo la providencia en su infinita sabiduría sabe cuándo es mi momento, nos deja en suspenso y ese es el regalo más preciado hacia sus hijos.

Si muero esta noche, estoy en paz? Si muero esta noche, podré decir que aproveché mi viaje a la Tierra?

Ayudar a otros es humano. El trabajo es ayuda a otros dicho de otro modo. Y el propósito puede definirse como tu manera especial de ayudar a otros. Yo ayudo, diariamente a personas que no pueden comunicarse en un lenguaje extraño. Y no sé si soy yo o el mundo pidiéndome hacer más. Lo que hago es bastante y es suficiente, me juzgo a mi misma por pensar así pero, no quiero moverme tanto que olvide la delicia de la quietud. No quiero moverme tanto que mi cuerpo y mi mente sufran las consecuencias. No quiero moverme demasiado porque si me muevo muy rápido me olvido de vivir. Siempre he pensado que hay personas que nacen para moverse rápido, tal vez sea otra de esas creencias limitantes, pero mi vida me ha forjado para que yo ahora quiera la tranquilidad y la paz a mis 28 años. Siempre he buscando la paz y la felicidad, como cualquier humano desde el inicio de los tiempos, la diferencia radica en que me ocupé de eso a muy temprana edad y ahora estoy sentada en el trono del placer y confort y no quiero moverme, a veces me paro a caminar o a ver por la ventana, pero el resto del tiempo disfruto demasiado estando sentadita en mi sillón. Haciendo las mismas cosas una y otra vez, hay algo en la repetición y en la rutina que me da seguridad, me da felicidad y me relaja la mente. Ni si quiera necesito buscar el caos, él llega solo. Estoy disfrutando demasiado la vida porque no tengo que preocuparme por sobrevivir. Me da tristeza y me siento mal por disfrutarlo, como si no lo mereciera porque realmente no me lo merezco sólo nací en estas circunstancias. Y también me digo a mi misma que debería irme, debería encontrar mi propósito, debería buscar el dinero, pero estoy TAAAAN cómoda, tanto así que por ejemplo hoy hace mucho frío y estoy acurrucada en mis deliciosas sábanas y cobijas, sin cenar por elección propia y disfrutando de la calidez y belleza de mi hogar y de la seguridad que tengo el privilegio de vivir.

Pienso en el policía en la castea, en una silla incómoda, con frío, trabajando horas inhumanas… y me es tan sencillo saludarlo y no pensar en eso. Como cuando como jamón o un pedazo de pollo evitando pensar en el sufrimiento de donde vienen esos alimentos. Sólo evito pensarlo, evito pensar en las muchas personas que sufren de pobreza y hambre en mi camino al gimnasio. Evito pensar en aquellos menos afortunados porque entonces sólo quedo yo, sólo queda mi pequeño mundo de silencio y quietud, después de haber suprimido todo el ruido y de haber editado el fondo de la realidad. La imagen es hermosa, como una foto de instagram, retocada, editada y completamente falsa, porque la he separado de su ambiente, de su Universo, de su paisaje.

Mi satisfacción es real, pero mi culpa por la satisfacción y la nula acción también lo es. Siempre había planeado pasar desapercibida entre las sombras, sin despertar la curiosidad y sin llamar demasiado la atención a excepción de esas veces en las que me alimento de miradas ajenas. Siempre me quedo hambrienta, y eso siempre será así. Me acabo de dar un festín y ahora me retiro felizmente a invernar hasta que me vuelva a dar hambre.

No recordaba lo mucho que me gustaba escribir desde el alma. Plasmar la experiencia de estar viva de una manera tan especial y hermosa que sólo otra alma en sintonía lo comprenda. Jamás le he dado a nadie a leer mis escritos por miedo a que conozcan mis miedos y mis sentimientos más profundos hacia la vida. He amado a todos y los he odiado por igual. Desafortunadamente no he logrado amarlos permanentemente como Jesús lo haría. Mi ego sigue tomando el control la mayor parte del día y de vez en cuando se duerme para dejarme apreciar la belleza escondida en las pieles de las personas. Sin el ego puedo ver la realidad con amor y claridad y me convierto en Santa, en peregrina, en religiosa, en la hija de Dios Padre. Pero eso sólo ocurre en raros momentos, mi ego sostiene conversaciones complicadas y paradójicas consigo misma todo el tiempo. Y yo observo. Observo y tengo la mala costumbre de querer llegar a un pensamiento final el cual va a dejarme descansar para siempre. Eso jamás ocurre y los momentos beatíficos sólo llegan cuando dejo de recrear momentos pasados o cuando dejo de preocuparme por el futuro.

Sin embargo, temo que si no me preocupo por el futuro, el futuro llegará demasiado rápido y yo sólo habré logrado disfrutar el presente. Sin nada que ofrecer, sin nada que enseñar, sin haber construido nada.

Y aquí estamos en el dilema de esta época, en la cual tengo que tomar acción y al mismo tiempo la acción me roba mi presente porque no lo amo lo suficiente como para que pueda quedarme ahí por 5 años. Y que estupidez estoy diciendo, no he podido quedarme ahí ni 2 semanas.

Cada que hago algo, tan pequeño como ahora, escribir, me pregunto si esa es la señal que he estado esperando.. para eso nací? En realidad no me había dado cuenta pero tal vez para ESO soy buena y deba perseguirlo a toda costa contra viento y marea? Aunque sangre y me cueste la vida?

Me pregunto eso varias veces al día, como so tuviera 18 años y tuviera toda la vida por delante. Yo no me engaño, sé que tengo energía y tiempo limitados y que sería bueno escoger conscientemente que hacer con ese tiempo. Sin embargo, escoger que el día de mañana se igual al de hoy siempre me parece una buena idea y entonces el ciclo se repite sin descanso hasta que como dije, me vuelve a dar hambre de aprobación y tengo que salir de mi cueva para buscar comida hasta que me quedo llena, satisfecha hasta el hartazgo. Cuando eso pasa salgo directo y sin escalas a lo que voy a buscar y luego me regreso sin alimentar demasiado a los otros, porque eso sería desperdiciar mi energía y mi tiempo y eso si me duele. Les agradezco por alimentarme y me retiro. Así opero y así me gusta.

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Feminismo

Estas son cosas que empecé a hacer sin darme cuenta que eran parte del movimiento feminista, esta era mi intuición diciéndome que hay cosas que no debo hacer, solo porque la sociedad o la cultura lo dicta:

- [ ] Dejé de usar brasier con varilla. Desde muy chica, comencé a usar brasieres deportivos por comodidad, no le veía el punto del sufrimiento y el dolor para que mis pechos parecieran y se vieran bien. Para mi, es un aparato de tortura.

- [ ] Dejé de usar pastillas anticonceptivas. Hasta que no hagan algo natural y bueno para el cuerpo, no pasaré por un tratamiento hormonal para que los hombres puedan venirse cómodamente en mi, sin que ellos se preocupen si quiera. Literalmente sólo preguntan: estás tomando la píldora? Y ya. Se despreocupan. Ni madres, esa chingadera es más beneficiosa para los hombres que para las mujeres y no la usaré.

- [ ] Libertad sexual. Me hice la víctima con Victor diciéndole que había pasado un mal momento explorando mi sexualidad para que el me tuviera compasión. Se acabó. Jamás me avergonzaré de mi vida sexual, ni de las parejas sexuales que he tenido, ni de disfrutar del sexo, ni de que veo porno, ni de que me masturbo.

- [ ] Me masturbo y veo porno, me sentía muy masculina haciéndolo y sigo sintiéndome así a veces, en realidad no siento verguenza al respecto pero a veces creo que podría haber otras maneras de excitarme que viendo videos de cosificación femenina. También siento y creo que el porno ha influenciado mucho mi sistema de excitación y porqué me excita la violencia y la sumisión. Tal vez no tenga nada que ver pero no lo sé aún.

- [ ] Me visto y me peino y me maquillo como se me da la gana. Sólo acepto participar en el juego de la feminidad en algún evento 1 o 2 veces al mes. El resto de mis días elijo vestirme cómoda y elijo mi estilo hippie sexy.

- [ ] La soledad y estar sin pareja, lo veo ahora como algo revolucionario. Estoy dispuesta a sacrificar la maternidad, por algo más grande, algo como disfrutar mi vida al 100 por ciento sin sentirme atrapada y encerrada como lo han estado las mujeres por siglos.

- [ ] Decir lo que pienso. Con mi ex pareja, siempre traté de decirle lo que me hacía sentir mal y lo que no me parecía. Llegué al punto de aferrarme un poco a la relación, pero en cuanto me dolió, la terminé sin más. Me siento orgullosa de eso.

- [ ] Me di cuenta que mi sin sentido cuando no hay un hombre en mi vida, es parte del condicionamiento que hemos tenido las mujeres, en la que, somos definidas, tanto nuestra identidad y existencia, con base en nuestra relación con el otro. Nuestro sentido y propósito por los últimos 6000 mil años han sido oprimidos para que sean y existan sólo en función de lo que ellos necesitan, quieren y son.

- [ ] No mames con el machismo y el patriarcado representado en todos lados. Ya no puedo dejar de verlo y ahora entiendo mejor cómo me brainwashearon bien cabrón, hasta el punto en el que diariamente lucho conmigo misma para estar bien sola. Puta madre con la batalla personal y profunda que estoy librando. La peor guerra que libras cuando eres feminista, es la guerra interior. Llevando siglos de opresión en los hombros, la liberación se puede sentir aterradora, sin propósito y sumamente extraño. Como si quisieras drogarte otra vez… una fumadita más please.

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28

16 de Septiembre 2023

No puedo creer que tengo 28. Es irreal, me siento de 23. Mi espíritu no tiene edad y en el silencio puedo sentir su dimensión atemporal. Hoy sólo espero 1 mensaje, 1 llamada, 1 algo… ese algo que tal vez no llegue. Lo espero de verdad, tal vez como el último vestigio de lo que alguna vez fue. En unos días parto hacia la aventura, con unos pesitos en el bolsillo, con dolor de garganta y los pulmones llenos de flemas, en mi periodo, con nervios y una decepción que tal vez sea inminente enfrentar. Podría huir, pero no lo haré. Quiero que me duela, estoy anhelando que me termine de destruir por completo. Quiero saber que hay después del Apocalipsis, después del caos y la aniquilación… surgirá algo nuevo, algo hermoso, terrible, siniestro? Que hay peor que el Juicio Final? Es el final, qué más hay? Me da curiosidad, that all.

Ayer comí pozole, pastel, tamal, tostadas, gelatina y café en casa de mi tío Rogerio. Mi tía Noemi me vistió de adelita y bailé con mi tía Cristina, mi prima Ivette, mi mamá y mi tía Noemi, al fin tuve mis 15 años y lo disfruté mucho. Hoy la vida me confronta, no me gustan mis cumpleaños porque secretamente espero admiración, alabanza, amor, ser vista, ser recordada… pero nada. Eran las 10 de la mañana y no había recibido ni un mensaje. Estoy acostada en mi cama, me voy a dar un baño, no tengo hambre y en general es un sábado normal, como cualquier otro. Creo que la decepción proviene de querer que sea especial, que sea un sábado diferente, que sea un día en el que soy una princesa y el reino entero viene a festejarme. Pero no soy una princesa, no existe el reino y conozco poca gente. Todo el año soy un lobo estepario y espero que el día de mi cumpleaños la gente me trate como el bufón más social y amoroso del mundo.

Pero está bien. El dolor también está bien. La decepción está bien. La tristeza también. La soledad también. Me daba miedo este día, porque tal vez encontraría la verdad, la verdad de que a Victor ya no le importo y me duele. Me siento sola y abandonada. Revivo el vacío que dejó mi padre cuando me dejó sola en este mundo. Mi padre se fue, ahora tú también me dejas, quiero hacerme bolita en el piso y llorar hasta que no tenga más lágrimas ni agua en el cuerpo. Quiero quedarme ahí, tirada esperando a que alguien llegue a recogerme del suelo, que me deposite suavemente en un lugar suave y luminoso, lleno de amor y plenitud. Intuyo que ese lugar está dentro de mí y que no hay nadie que pueda llevarme a ese lugar físicamente, sino que más bien es un estado de conciencia y de ser. Este cumpleaños me enseña a poder encontrar ese lugar luminoso, paradisíaco, dentro de mi. Sin el mensaje que tanto anhelo, sin los aplausos, llamadas y mensajes de personas que no me importan, pero que espero secretamente. Y los espero porque eso reafirma mi “sensación de seguridad e importancia”. Pero no hay seguridad y no soy importante ni indispensable para nadie, gracias a Dios, nadie depende de mi, excepto Fiona y ella no puede hablar, no sabe que día es hoy, no sabe que es un cumpleaños y no tiene ni idea de lo que es una felicitación.

Es maravillosa la vida y podría dedicarme a ver el punto negro (Victor no me ha felicitado). O podría admirar los regalos divinos que existen a cada instante: mi mamá está viva, sana y radiante. Fiona está conmigo un cumpleaños más. Tengo una casa hermosa, limpia y pacífica. Mi familia hizo de comer ayer y nos reímos y disfrutamos muchísimo. Me voy de viaje a otro país en unos días por 2 semanas. Tengo trabajo. Hoy es mi cumpleaños y descansé. Mis amigas me quieren y yo a ellas. Me voy a dar un baño delicioso y leeré un poco. Wey, soy demasiado feliz, demasiado dichosa, demasiado afortunada y demasiado amada por la vida, por Dios, por el Universo.

Y aún así, aún así me duele. Aún así, me duele, me duele, me duele. Y está bien. Todo es bienvenido en mi campo de conciencia. Por más doloroso que sea, yo sé que todo viene con regalos escondidos y que no hay nada malo en el Universo. Confío en la vida, confío en esa fuerza misteriosa que se imaginó mi existencia y que luego la hizo realidad. Confío plenamente en que esos brazos que me recogen del piso y que me depositan suavemente en la cama más suave del mundo están conmigo todo el tiempo, a cada instante, es parte de mi, soy eso, soy esa fuerza encarnada, soy.

El misterio de la propia existencia… me asombra, me deja boquiabierta, me deleita, me deja en silencio y en la contemplación más absoluta. La visión cósmica es importante, porque entonces tu perspectiva abarca no sólo mi experiencia individual, sino la de cada criatura e historia en el pasado, presente y futuro y ya no hay soledad, ya no hay mi problema o mi sufrimiento, está el dolor colectivo y las preguntas universales. Estamos todos juntos, descubriendo a cada paso, a cada momento, la maravilla y el terror del ser. La majestuosidad y belleza de lo que somos. Cada vez puedo ver más lejos y más profundo. Mi visión se esclarece y se expande cada día. Lo que ahora es normal, antes era el misterio más grande. Lo que ahora me da miedo y me duele, después será el aprendizaje más maravilloso de mi vida. And so on and so on, por los siglos de los siglos. Estamos juntos, todos, en el descubrimiento del ser, con todas sus infinitas capas y capas de información y enseñanzas. Somos el aprendizaje del si mismo, infinito y eterno. El misterio de misterios.

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Lavender Haze

7 Septiembre 2023

No quiero decirme pendeja esta vez. La verdad ha sido un palo en el culo superar a Victor. Llevo 6 días sin vape y se me antoja pero no me va a quitar la tristeza aún cuando me ofrezca la ilusión de alivio. Like I said before, yo sé en las entrañas de mi ser que aún estaba agarrada de algunos hilos y que eso era un arma de doble filo porque se que me puedo caer al vacío en cualquier momento, pero aún no, entonces me sigo aferrando como una adicta. Tengo la impresión de que ya me superó y está viviendo The Best Life. Me contesta cada 3 días y se ve claramente que ya no le intereso. Llevo 5 meses planeando ir a verlo a Canadá y él planea venir a Mexico a ver a su familia pendeja. Y no puedo creer que siga hablando de eso, Isabella no tienes vida o que? La verdad era lo único que me mantenía feliz y emocionada y la vida dió un giro violento. Arturo se va a ir a vivir con él junto con su esposa y ya va a tener más banda norteña allá que le haga compañía. Lit me dijo, no sé si te conté…. Wey es neta? Wow neta wow. Estamos llegando a niveles inexplorados de indiferencia, estoy impresionada. Esas emociones fuertes se ciernen sobre mi y me inundan.

No quiero salir con nadie, pero quiero coger y que me paguen el desayuno. No quiero salir y disfrutar de mi soledad y soltería… y al mismo tiempo pienso que ya de vieja me preocupo por eso, ahorita puedo aprovechar lo joven y bonita que estoy y salir y conquistar el mundo, o sólo a uno, a un sólo hombre que se enamore de mi y volver a hacer este mierdero all over again. Y ese pensamiento me da hueva y asco. Mendigar amor se llama. Quiero coger. Quiero coger. Quiero coger. Manifiesto, manifiesto. Jajajajaj.

Mi vida es aburrida comparada con la tuya Habibi, llena de extravagancias y mujeres y amigos y familia, tu gente, tu sangre, te mamas. Tal vez por eso quiero llegar como una Diosa Viajera a la que le vales un carajo y sólo eres una escala en mi maravilloso viaje en el que si estás o no me la sigo pasando de huevos. Pero la verdad… la verdad sólo la sé yo y me pone a tu merced, completamente vulnerable ante ti… para que me destroces, para que pongas tu cara de perrito que tanto me caga y me digas: perdón. I can’t, please no, not again, no voy a soportarlo. Prefiero actuar, suck it up, y aguantarme las lágrimas hasta que esté en un lugar seguro, no dejar que me veas tan… adicta y dependiente. Porque la verdad es que aún no te suelto, aun necesito que me mires, que me beses, que me ames, que me pongas atención, que te importe, que me escuches, que me digas que soy Your One & Only, pero quiero que sea de verdad, como lo fue alguna vez, no como ahora, que sería mentira, porque ya somos demasiadas en tu cama… y en tu corazón quién sabe, honestamente quiero morirme antes de saberlo.

Está bien cagado que no haya mapas, osea si hay en los libros, pero siento que cada camino es único y no hay sólo una respuesta correcta. Siento que tengo que ponerme un propósito nuevo y que esta vez no incluya a mi ex.

Hoy llegué a mi cuarto después de ir al gym y pensé que Fiona estaba muerta… pero no, sólo estaba muy dormida. Lo que me recordó que lo peor todavía no pasa, lo peor de lo peor, que Victor tenga novia, que mi perro se muera. El Apocalipsis. Y es que te juro que jo tengo ganas de salir con nadie, tengo muchas ganas de coger, pero no de enamorarme otra vez. Sigo enamorada de Victor, lo sigo soñando y deseando, sigo anhelando que venga un día a mi casa y me dice que no ha podido dejar de pensar en mi. No quiero ser tu amiga, sólo me puse este vestido para que puedas quitármelo. De la poeta Taylor Swift. Que soy fan ya.

Veo la vida de la gente y me siento culpable por ser afortunada con mi vida, por el privilegio con el que sólo nací. Y lo peor es que no hago nada con eso, no estoy deseando nada, no quiero nada, no quiero nada. Mi vida en este momento es: trabajo-gym-leer/peliculas- fiona- mama- desayuno rico los fines de semana- compras en Amazon- obsesionarme con mi peso- darle de comer y su medicina a Fiona- llorar- gym- ver a 1 amiga al mes- comer rico- gym-ahorrar. Esa es mi vida, absolutamente NADA INTERESANTE, pero llena a madres de sentido y belleza.

Pero bueno, todos sabíamos que era este viaje y ya alv. Osea no me voy a hacer la víctima tampoco. Después de esta pendejada me iba a olvidar de él para siempre y no volver a escribirle, literal ya era un hecho, entonces porqué me traumo? Supongo que es porque los hilos que quedaban los rompió él y no yo… ego, pero equis, vamos a actuar, for the last time. Si me permites, me gustaría verte 1 vez más, voy a dar el performance de mi vida, voy a dar el The Eras Tour para acabar con broche de oro. Es que tú no entiendes y tendrías que ser yo para entenderlo, y yo te veo y te envidio y me maravillas y yo quiero que me valgas verga también. Honestamente no sé si algún día tendré ganas de salir con alguien, pero ahorita no quiero. Y honestamente no sé cómo superarte, I’m doing what I can, me está costando muchísimo trabajo, de que, toneladas y toneladas de esfuerzo. Hasta te dije que quería ser tu amiga, no mames, dime si eso no es ser una arrastrada.

Me duele mi corazón pero hoy no me voy a esconder detrás del vape, hoy no me voy a decir pendeja, hoy me tomaré un tecito de English Breakfast con Coffee Mate y azúcar y me apapacharé, porque al final de todo, You’re are on Your Own Kid, You always have been. Al final sólo estoy yo, después de todas las muertes, finales, dolores y traumas… sólo estoy yo, aquí para mi. Aquí estoy Isabelita pequeña, yo siempre voy a estar aquí para ti, yo siempre, SIEMPRE voy a cuidarte, voy a alimentarte y voy a darte el amor que necesitamos. 22:22

Me mata pensar que te escribo yo y también la colombiana y la chilena y la canadiense… Me dan ganas de abrir una cuenta falsa de Instagram para seguir a Arturo y ver que hacen. Cada que me llega un mensaje siempre espero que seas tú. Estoy reobsesionada, traumada, sin superarte, de todo alv. Lit es un deporte extremo y doloroso meterme a tu whats para ver si estás en línea y si me estás ignorando. Uy que emoción, ya quiero que llegue Octubre, que el viaje se haya acabado y que tenga nuevas metas y nuevos proyectos, tal vez me consiga un palito. Me emociona enfrentarme con el vacío. Los últimos hilos de los que estoy agarrada se me fueron haciendo visibles poco a poco, no es como que yo conscientemente los dejé ahí, sólo me fui dando cuenta de que físicamente ya no lo necesitaba, pero mentalmente …. Naaaaambre, de ahí sobrevivía cabron. Bueno que sea lo que Diosito quiera. A ver que tal. Hit me, let’s do it, c’mon GO GO GO!

Ahora, no sé cómo vivir sin esperar. No sé como vivir sin anhelar que me diga que me ama y que quiere volver conmigo y que me mande un mensaje preguntando cómo va mi día. Para que verga estoy yendo? Ya ni me responde los whats, literal los IGNORA 3 días. Espero que si venga y ya no nos veamos. Y que? Qué se supone que va a pasar en 1 mes? Mágicamente lo superé? No se bruh, no sé. No se nada . No puedo planear tan a futuro.

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Lavender Haze

27 Agosto 2023

Cuando creí que no se puede ser más pendeja… llego yo a conquistar y desbloquear nuevos niveles.

Hice una pasta al pesto y creo que le puse demasiada albahaca y me duele el estómago, jajajajajaj esto de cocinar no se me da.

Pero bueno, resulta y resalta que vino Taylor Swift y me volví fan, no se en qué numero de álbum esté cuando vuelva a leer esto pero ahorita sacó Midnight no se qué y está haciendo el Eras Tour. Pero bueno hoy es sábado, es la 1:15, el vecino hizo peda y mi mamá se operó las bubis y la cara, no sé cómo vaya a quedar y mientras la estoy cuidando. Le dije a Victor que seríamos amigos pero el pendejete me contesta cada 4 días, parezco niña de secundaria escribiendo estas estupideces, pero mentiría si dijera que no me importa, porque si me importa. En 1 mes todo se habrá acabado, oficialmente. Porque en 1 mes lo vea o no, ya no me va a importar si me contesta o no, si tiene otra novia o no, si se muere o no, si se coge a otra, si se enamora otra vez… ya eso valdrá pito. Ahorita estoy en la incertidumbre total, porque no sé si para cuando yo esté en Canadá él esté en México o si lo alcance a ver de sorpresa como lo había planeado hace tantos meses. No le voy a avisar que voy a ir y menos a decirle que hagamos algo juntos para su cumpleaños, porque sé que para él es importante su familia y sus amigos, aunque todos ellos sean una bola de pendejos y lo traten mal, literalmente me dirá que no y que va a ir a ver a su mamita que no le dice: te quiero cuándo él se lo dice (pinche perra). Me pregunto si le dice a alguien más te amo, como me lo dice a mi. Ya escribí sobre esto en twitter, pero extraño sentirme el objeto de deseo y amor de una persona. Extraño la sensación de ser admirada y amada por alguien profundamente enamorado de mi y todo lo que ello implica. Lograr que alguien se enamore de ti es un win win perfecto, porque ahora lo tienes a tus pies… necesitas salir a bailar? Al cine? Coger? Una rica cena? Un masaje? Un compañero de viaje? Un público para tus pendejadas? Naaambre… ahí está él, dispuesto a todo, como un esclavo voluntario. Alguien que puedes doblar y doblar a tu servicio… porque su obsesión y fijación son tan fuertes, que puede sentir la muerte pisándole los talones si siente que puede existir la posibilidad de perderte. Es demasiado poder. Y ahora ya no lo tengo. Renuncié a la empresa y ahora ya no tengo a mi empleado favorito del mes. Y está bien, todo esta me ha enseñado cosas maravillosas, pero eso no evitó que hiciera mi movida final. La llamo así porque después de esta mamada no voy a volver a mover un dedo, ni los ojos pal caso. Ya fue demasiada humillación, el hecho de que me haya mentido descaradamente sobre con cuantas morras ha estado, con cuantas está y con cuantas estará. Osea cómo le haces si el pito no te sirve, bueno esa incógnita se responde con la jeta y la altura que tiene, claro, tal vez. Fuck me duele el estómago.

Y bueno, usaré mejor una metáfora para lo que siento: estoy agarrada de unos hilos delgados, están tensos y a punto de reventarse. Cuándo lo hagan, me habrá perdido para siempre y yo al fin estaré completamente sola, libre y con el terror de tener un espacio vacío en la mente y en mi alma. No me da miedo, sé que voy a estar bien, pero es algo nuevo, por eso me sigo aferrando a él.

No verlo y vivir mi vida en plenitud? Check.

No verlo y seguir stalkeándolo?

Seguir obsesionada con su vida?

Seguir poniéndome triste y emputada porque no me responde un whats?

Seguir queriendo ser la única en su vida?

Seguir calculando mi valor con respecto a lo que él piense de mi o en si sigo siendo the one and only?

Verga wey, tengo muchas ganas de que pase el mes, like I want to get done with this shit. Quiero borrar tu teléfono y no volver a pensar ni preocuparme por ti. Quiero escuchar canciones sobre gente poniendo el cuerno sin sentir dolor. Quiero empezar a hacer mis planes de viaje sin que estés tú en ellos. Quiero ser célibe sin culpa y sin compararme contigo. Quiero no salir los viernes y sábados sin pensar en que de seguro tú estás conociendo a alguien o besándote con alguien en ese preciso momento. Quiero dejar de tocar mi pancita y bajando de peso para ti o por lo que podrías pensar y decirme. En 1 mes no importa si jamás te vuelvo a ver, me vale verga. En 1 mes haré la última pendejada de mi vida (osea con respecto a ti claro, porque pendejadas haré muchas en el futuro).

Sólo no quiero verme muy intensa si me aparezco un día in your front porch light luciendo hermosa y con ganas de cogerte hasta las pestañas, y es que podrás haberte cogido a 20, pero yo tengo hambre de pito y no quiero cualquier pito desconocido. Podría decir que en parte voy por la mirada que obtendré de ti cuando me veas, en parte para platicar contigo, en parte para coger contigo, en parte para verte otra vez, en parte para sentirme viva otra vez, en parte para sentirme vista, amada, deseada y admirada otra vez, en parte para que veas lo bonita que estoy ahora que bajé de peso, en parte para que tus amigos me deseen (cosa que siempre me ha gustado provocar, no sé porqué). En parte para ver donde vives, en parte para enterarme de tu vida amorosa y sexual, en parte para despedirme, en parte por hacer una locura, en parte por la emoción y los nervios que va a desencadenar toda esta situación, en parte para chuparte el pito, en parte para mostrarte lo sensual y sexy que soy, en parte para demostrarte que no hay nadie mejor en el sexo que yo, ni nadie que lo disfrute más, ni nadie que te coja más rico, en parte para darme en la madre, en parte para enfrentar el pasado y el dolor, en parte para que me digas lo que me quieras decir, en parte para hablar de cosas que tengo miedo de hablar, en parte para saber la verdad… sin importar la forma que esta tenga. Wow. No sabía que tenía tantos motivos para ir. Pero bueno, el Universo/Diosito ya me dirá si se me va a conceder o mejor no. En todo caso, las cosas siempre trabajan a mi favor y ésta no va a ser la excepción. Cualquiera que sea el outcome, será para bien. Pero de lo que si estoy segura, es que en 1 mes, empezaré a trabajar activamente en desprenderme de él mentalmente, porque creo que esa es la parte difícil y la que aún no suelto.

Ya quiero vivir la parte de mi vida en la que estoy feliz y enamorada de nuevo con un extranjero, él me busca y se entera que ya estoy con otro. Ufffffffff Para entonces llevo meses sin pensar en él, llevo meses viajando y viviendo the best life, llevo meses sin hablar con él y ahora el objeto mental es mi nuevo novio (sin expectativas y esperando que acabe abruptamente). En este escenario estoy en paz y enamorada de nuevo, viviendo una nueva historia de amor, haciendo miles de cosas por primera vez, viviendo aventuras y amando y dejándome amar de nuevo.

En este punto lo que haga o deje de hacer… me vale 8 mil hectáreas de verga.

Wow, que bonito suena. Y me emociona esto mucho más que mi viaje pendejo. Gracias.

Eso es todo.

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Boo

10 agosto 2023

Han pasado demasiadas cosas: Armando se murió, me dió Herpes Zóster, me estoy quedando sin amigos y Victor por fin se transformó en un amigo (tal vez el único).

Las relaciones no son seguras, dijo Teal Swan, porque las personas casi siempre actúan para satisfacer sus propias necesidades y éstas no siempre coinciden con las tuyas.

Últimamente Dany Ojitos me caga, se metió a trabajar de intérprete y lo único que hace es quejarse y decir que en cuanto pueda lo deja, que qué horror, que ya quiere vivir de actriz etc. pero eso me hizo darme cuenta que es cero empática, siempre hace comentarios súper sutiles medio agresivos hacia lo que hago. Algunos ejemplos: dijo que las personas que se operan la nariz son falsas y donde está la belleza natural? Dijo que los amigos de Victor son súper marihuanos. Dijo que si no es actriz se va a convertir en guía espiritual y bruja de especies mágicas del bosque. Siempre quiere ganarme, saber más que yo. Cuando algo le pasa, no sé si darle un consejo porque me dice (si ya lo sé, ya lo había pensado, sólo te estaba constando) o no decirle nada e ignorarla siempre con: aaah, aja, aja.

La verdad desde que me dejó de hablar algo se rompió y nada volvió a ser igual, me caga un poco la verdad, me caga que es envidiosa y nada amorosa. Me caga que me mande audios de whatsap para que yo le conteste y de ese modo no se sienta sola, no porque de verdad quiera hablar conmigo o saber mi opinión, sino para que yo sea otro WhatsApp que recibe en el día. Me caga que se haya metido a trabajar en lo mismo que yo y que no deje de decir que le cagan los lepos y el trabajo (morra si sabes que yo trabajo en eso? Deja de echar mierda). Siento que echa mierda cada que puede y pues si me gusta recibir whatss de ella y al mismo tiempo me vale verga si me escribe, lo que me lleva al punto de: me estoy quedando sin amigas. Ale, Dany Z y Caro eran mis únicas amigas, pero a Caro hace 2 años que no sé nada de ella, Dany Z jamás la veo, y cuando la veo quiero darme un tiro en el cerebro y Ale es pobre y con demasiadas desgracias que no puedo ni procesar. He pasado los últimos 5 fines de semana totalmente sola y aunque al principio era raro, ya me acostumbré y me encanta.

Me caga que Victor me haya dicho: es que te marqué porque supuse que tardarías mucho tiempo en enterarte: Armando se murió. Y me cagó porque él que está en Canadá lo supo antes que yo, y pues también darme cuenta que Toto y su grupito son amigos de él y no míos. Yo jamás en la vida he sido parte de ellos y no lo seré y ni quiero, pero si me dolió que nadie me avisara.

Me cagó la madre que me hablara para eso nada más, wey llevo como 3 meses torturándome en si debería verlo o no cuando vaya a Vancouver y para mi sorpresa, al verlo por la cámara, me dió una hueva ENORME el vato, osea en pocas palabras, jamás regresaría con él, ya no siento lo mismo y fue como ver a un chavo equis. Lo shockeante de todo es que en mi cabeza llevaba idealizándolo por meses y cuando vi la realidad, fue como esperar un filet mignon y ver un bistec seco. Dios mío que nadie lea esto nunca. Pero bueno, todo acabó ahora si y empieza una amistad que espero dure muchos años. Aún siento cosas por él, me emociono cuando me escribe y me dam celos cuando pienso que está saliendo con alguien, pero above all, estoy tranquila y contenta y aunque eso llegue a ser oficial y real, en el que no sólo hable con alguien sino que vuelva a enamorarse…. Estoy en paz y seguramente me darán enormes celos, pero no tantos como para querer hacer algo, los suficientes para que me de diarrea, me obsesione unos días y eventualmente lo supere. Me da gusto tener de amigo a mi ex, tal vez no la estoy cagando tanto en la vida.

Y bueno pasamos al tema que me tiene con un dolor espantoso en la cabeza y en el cuello: me dió Shingles. No puedo creerlo, literal me puedo quedar sin ojo, sin un oido, sin movilidad en una extremidad, osea puede haber consecuencias neurológicas por esto y yo no se lo he dicho a nadie, me da pena y siento que la palabra Herpes suena muy fuerte. Ayer yo estaba especialmente feliz y radiante, excepto por ese dolor molesto en la parte de atrás de mi cabeza. Pero hoy, me duele la mitad de mi cuerpo, me siento triste y sola, estoy sentida porque nadie me avisó que se murió Armando, mis amigas me cagan y me siento más sola por eso. Y me cagan y luego digo, vamos a darles una oportunidad…. Y veo a los pocos amigos que tengo y recuerdo porqué chingados nunca salgo.

Espero recuperarme de esta enfermedad y no tener secuelas neurológicas. No estoy asustada, pero me tomó por sorpresa y me duele mi estómago.

Lloré un poquito por Armando, pero lo vi y conocí demasiado poco como para saber casi nada de él. Me duele y es asombroso e increíble pensar que jamás lo volveré a ver, que está muerto, MUERTO. Ya no existe su cuerpo ni su ser, nada.

Otra cosa que ocurrió es que Julito al fin se comportó como el macho del patriarcado y le puso el cuerno a mi mamá con su vecina. Esa tipa le mandó las fotos y las conversaciones que tuvo con Julio y pues… digamos que ya tengo una especialidad en : “Cómo superar una infidelidad en una relación abierta en la que estaba permitido pero tú aún así te emputaste” este libro saldrá pronto. Y bueno, resulta que ahora le está pasando a mi mamá la mierda que me pasó a mí y que ingenuamente pensó que jamás le pasaría, pensó (como yo y como todos los que caemos en la trampa) que “su amor era diferente, especial, sagrado y único. Diferente y hermoso” “nadie tiene una relación como la nuestra, este si me es fiel y lo será siempre”. Y bueno, bajarse de la ensoñación pendeja siempre duele un chingo, entonces mi mamá tiene jeta de que le pasó un tren encima, está insoportable, se enoja por todo, ya no se ríe de mis chistes, siempre inventa cosas que la gente dijo y NO DIJO y hoy nos peleamos por eso otra vez. Porque ella jura que fulano dijo algo, yo le juro que dijo otra cosa, y cómo es pinche necia y le caga estar equivocada, tengo que decirle: ok, ya tienes razón. Yo soy la pendeja entonces. Ok.

Estoy en duelo también porque Victor ya no puede ser el protagonista de mis escenarios ficticios, obsesiones o esperanzas. Todo se fue al traste en unas horas, y realmente quedamos como buenos amigos y me encanta, me encanta de verdad. Pero también es la tristeza de que si había alguna pequeña esperanza… pues ya la aniquilamos juntos, ya no hay ni rastro alguno, prueba alguna de que el Holocausto tuvo lugar en algún momento de la historia, sólo queda una Alemania hermosa y fresca como el amanecer.

El dolor es intenso, el físico, emocional y mental. Pero dentro de mi algo sonríe y está lleno de dicha. Jamás nadie podrá comprender como en medio de la tortura y el dolor, algo dentro de mí está muy feliz y en paz. Diosito siempre está en paz, dentro de mi. Puedo sentir su presencia cálida en mi ser, en su ser.

Fionita está bien, comió, le dió sueño y ahora mismo duerme como princesa. Esa batalla aún no la enfrento y no me voy a adelantar por supuesto. El día llegará y espero estar sana y fuerte, para que cuando el día se presente con todos sus colores e intensidad, pueda vivirlo consciente y profundamente. Agradezco su presencia todos los días y desde que la vi por primera vez hasta el día de hoy, no deja de maravillarme su belleza y su energía.

Everything above ground is a great day. Incluso con todo esto. Incluso sin todo esto. Llegar hasta aquí ha sido mi más grande logro, el tener la templanza y sabiduría para enfrentar la vida y vivirla con presencia y conscientemente. No tengo diplomas ni trofeos que mostrarle al mundo, los logros espirituales son los más profundos y los más increíbles, desafortunadamente no hay pruebas, no hay muestras, no hay nada que pueda enseñarte.

Gracias, siempre gracias. La vida it’s a hell of a ride.

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Forms

13 de Julio 2023

Cada que pienso en que se acerca la fecha me cago. Pero hoy todo está mal. Mi mamá últimamente se emputa por todo, no mames parece adolescente, cualquier cosa que digo la hace de pedo. Mi perrito se va a morir pronto y no sé cuándo. Hoy me di cuenta que estoy súper emputada porque me tengo y quiero quedarme a cuidar a Fiona y que envidio mucho a Victor por su libertad y cero responsabilidades. Obviamente esto no es del todo cierto Jajajaja tiene muchas más responsabilidades que yo, pero me refiero a la libertad de explorar sexualmente. Puta madre. Y la única opción que tengo yo es explorar aquí, pero todos son machistas, pendejos, cojen de la mierda, ninguno quiere enamorarse, están horribles, repulsivos y últimamente siento un asco y una sensación que va mas allá del asco, como si me subiera el vomito a la garganta cada que pienso en un vato. Al mismo tiempo que siento esto, me dan ganas de coger y me siento frustrada por no coger. Pero al mismo tiempo no quiero salir a cazar vatos de mierda. Okay okay, justo le acabo de dar en el clavo, quiero coger, pero me dan pinche asco los hombres y no quiero verlos ni interactuar con ellos. Me cagan la puta madre. Ahora, junto con todo esto, me siento la persona más pendeja del Universo por comprar un vuelo a Canadá para ver a mi ex novio porque es el único pendejo que me sabe dar placer, el único en el que confío y porque sigo obsesionada con él. Mientras él en cambio, está cogiéndose a todas las que puede ( que es un misterio para todos el CÓMO lo hace, aunque conociéndome a mi y viendo la realidad de las mujeres complacientes, adictas a ser amadas y vistas y sin haber experimentado jamás un orgasmo, entiendo porqué y cómo lo consigue sin que lo manden a la verga, sólo tiene que aplaudir y salen 20 más de donde yo salí a chuparle el pito y tenerle compasión y paciencia y amor …. TODO, para que el las ame, les de ternura y cariño. Ninguna lo va a dejar por ser un pésimo amante, pito precoz y pobre…. Noooooo, obviamente no, eso no importa, mientras me de atención y amor, se lo perdonamos todo). Y bueno, heme aquí toda emocionada por la pendejada más grande de mi vida, hazme el pinche favor, ir a ver a mi ex, ex que seguramente está cogiendo y platicando por whats con otra morra, más joven que yo y seguro más bonita. Wow. Soy la encarnación de la estupidez humana. Y bueno, faltan 2 meses y si, he reflexionado mucho, he estado si dormir mucho y he tenido revelaciones impresionantes y dolorosas al respecto.

Hoy no estoy en mi periodo y estoy que me lleva la verga. Como que quiero morirme alv. No me voy a casar ni tener hijos, porque no tengo dinero y no quiero ser una esclava doméstica ni dependiente económicamente del marido, la única opción es ser independiente pero trabajar 2 turnos laborales, estar mega cansada, sacrificar mi tiempo libre en pos de un escuincle y que el pendejo del marido me termine dejando por otra y poniéndome el cuerno. Porque para pinche colmo también descubrí que la monogamia es un mito y que después del éxtasis inicial, con el paso del tiempo, terminas dejando de desear a tu pareja y queriendo novedad, inevitablemente, desgraciadamente. Al final no importa que tan bonita sea o que cuerpazo tenga, como dice la frase: muéstrame a la morra más hermosa que existe y te muestro un vato harto de tirársela. Y viceversa, pinches mujeres abnegadas como mi mamá, que les son fiel a un vato por 15 años porque así las educaron, de otro modo son putas, sin poder reconocer que su vato no sabe coger, ya da hueva el mismo pene pendejo, y el sexo es más aburrido que un asilo de ancianos.

Me duele en mi ego reconocer que alguien, cualquiera pueda aburrirse de mi, duele, pero amo la verdad y prefiero verlo, que auto engañarme toda la vida. Y como dice Coral: los hombres mejor como amantes. Y para las que no escucharon: LOS HOMBRES, MEJOR COMO AMANTES. No sirven para nada y la mayoría de ellos siguen teniendo ideología patriarcal, extremadamente machista y pensando igual que sus abuelos del siglo XlX.

Neta me gustaría saber la verdad sobre el “un vergo de sexo” que está teniendo, nambre, me encantaría preguntarle a las morras si les gustó o si las hizo venirse. Ya sé, puta madre tengo una obsesión. Ya lo pinches sé, es el patriarcado habitándome. Honestamente no sé que otra cosa pensar o hacer si no es en mi ex. Como no pasa nada en mi vida y tampoco tengo proyectos de vida que absorban mi tiempo y mi mente, decido perder mi tiempo recreando escenarios imaginarios de cómo va a ser cuando llegue, que le voy a decir a Jordi, cómo será el sexo (wey, quiero coger con él para comprobar que sigue teniendo eyaculación precoz jajajajaja, pobre pendejo y aún así, seguro te encuentras otra pendeja como yo, no worries my friend, seguimos en la época en la que puedes ser el peor amante sexual y el mutilado emocional más grande y todas llegarán a rescatarte). Pero bueno, hablando de eso, el mito romántico fue un shock y lo sigue siendo. El hombre como Jesucristo no me chingues, el SALVADOR, nestesmamando. Y bueno, también revisé el celular de Bruno mientras dormía, fue épico y me enteré de todo, cosa que me hizo reconsiderar absolutamente todo y ya no sé si irlo a ver o no. Cada 30 minutos cambio de opinión y lo más probable es que si no me escribe en mi cumpleaños, la respuesta definitiva es: a la verga. Quesque lo hice porque: you only live once, pero tal vez haya una mejor manera de usar mis vacaciones, mis recursos y mi tiempo.

En general mi vida transcurre tranquila (exceptuando mis obsesiones mentales). Nada pasa y al mismo tiempo pasa de todo. Siento que el está ganando en la vida porque vive en otro país, pero la verdad es que yo, en un país del 3er mundo, vivo mejor y más feliz, sin sexo, pero con un chingo de orgasmos.

Y me di cuenta que sooner or later tengo que irme de mi casa porque estoy explotando a mi mamá, me estoy aprovechando de su condicionamiento de “cuidar” y es momento de liberarla y liberarme de ella. Pronto pronto. Yo también quiero ver lo compleja que es la vida y a ver si logro hacer algo de provecho para la humanidad. O quién sabe, tal vez sea una lucha por sobrevivir el resto de mi vida, eso es lo que iré a averiguar.

Sigo fumando vape, no tengo nada que decir al respecto. A escondidas porque que vergüenza que sepan que soy una adicta pendeja.

I’m broke af, pero ya estoy aprendiendo a manejar mis finanzas.

Además a nadie le importa si voy o no voy a Vancouver, el vato seguro ya tiene a otra esperándolo en la cama. No puedo creer lo pendeja que soy.

Y yo que quiero un abrazo y cuddling. Eso lo acepto y lo reconozco, que obvio extraño el tacto y el afecto. Pero ni madres, acosta de mierda, naaaaambre. Naaaaambre.

Ya sabes que es todavía más chingón, yo, la pendeja suprema, yendo al ver al pendejo que quería ocultar las fotos de Instagram para poder culiar a gusto. Yo, le pendeja suprema, que va a gastar en un viaje para ver al pendejo que se está cogiendo a la morra más rica de su vida. Wow.

Me acuerdo que la primera vez que escuché el término “free spirit” dije ahuevo soy yo. Pero la vida me ha llevado a deconstruir mi vida entera para volverme realmente un espíritu indomable, pero no me jodas, casi me mata en el proceso. Ha sido lo más doloroso de mi vida.

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Hola y aquí otra vez

5 Junio 2023

Pues que hueva contar todo pero ya nos hablamos. Estoy contenta y feliz, pero también un poco dudosa. Iré contando cómo me siento porque es necesario analizar si es lo mejor para mi. Por el momento, me doy cuenta de mi necesidad de agradar en las notas de voz, me doy cuenta de que ya no me interesa stalkearlo ni me preocupa dónde está. Me emociono cuando me llegan whats porque pienso que es él. Y al mismo tiempo estoy asombrada de lo liberador de la situación. De que ya no tengo que enojarme o preocuparme si no me contesta, o me contesta mañana o en 5 días o en meses. Estoy bien con todo. Hasta el momento.

Siento que estoy luchando contra el introyecto de la validación a través de un hombre. Todo va bien en la vida de una feminista, hasta que te encuentras con el sinsentido de no tener a nadie a quién impresionar. Nadie habla de eso aún, pero el miedo a la libertad es real y es el miedo a lo desconocido, emociones y situaciones nuevas e incómodas. El enojo y la fantasía de que aún me amaba me tenían llena de vida. Ahora, desencantada con él, aburrida de su ser, y harta de esperar un milagro que nos lleve al final feliz… me encuentro en una crisis existencial nuevamente. Me encanta y me molesta. Sé que el cambio y lo nuevo es bueno, pero me molesta que no sea con él y tenga que enfrentar la vida sola, otra vez. No sé que estoy haciendo, sólo sé que ya no tengo curiosidad, ni ansiedad, ni enojo, ni tristeza… lentamente voy perdiendo el interés en él y en su vida. Poco a poco se abre el mundo de posibilidades para mi. El amanecer empieza a escucharse en el fondo, estoy emocionada y al mismo tiempo triste por dejarlo atrás. Por tanto tiempo fue mi motor en todos los sentidos y ahora, ya no me sirve porque ya no siento nada y ya me da flojera y hueva y ganas de vomitarme. Sobre todo me da repulsión pensar en una vida a su lado. Marchitándome poco a poco, porque lo seguí hasta el fin del mundo por amor. Encerrada en un cuartucho, harta de coger sin coger, y harta de querer dominarlo y decirle que hacer, en este escenario, él también está harto de mi y fantasea con la chica de su trabajo, la que parece párvula, con risita coqueta y blanca como leche. Acaba de llover riquísimo y Fiona está dormida con mi mamá. Los milagros existen y están frente a nosotros todo el tiempo. Siento que estoy tratando de conseguir la paz tomando elecciones de las que no me arrepienta al envejecer pero no sé si lo estoy haciendo bien y mis decisiones se siguen sintiendo extrañas e incómodas. Pero también recuerdo haber vivido el ser ama de casa como 2 días y haberlo odiado completamente. Recuerdo haber pasado con él una semana entera y verlo transformarse de caballero a mendigo y de novio encantador a hombre trágico y miserable. Estoy completamente segura de que me arrastraría a la desesperanza y terminaría odiándolo por eso. Es mejor así Habibi. Me molesta no haber ido a la boda de tu hermano y me molesta que no lo intentaras jamás. Pero también, eso habla de ti como persona y de lo que me esperaba a tu lado. Me esperaba alguien que jamás lo intentaría y que se quedaría a ver pasar la vida, sin participar en ella, sólo soñando con el siguiente día de pago.

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My turn

2 Abril 2023

No puedo creer lo en chinga que se pasa el tiempo, neta. Estoy sudando porque hace un chingo de calor y ayer me cogí a un vato súper pedo de una fiesta. Bruno dijo que se parecía a Victor y yo traía medio cuadro encima y yo lo que quería era besar un desconocido, pero pues, una cosa llevó a la otra y valió madres. Es interesante darme cuenta lo mucho que extrañaba ser tocada y al mismo tiempo me vi haciendo y diciendo las mismas cosas que hacía y decía con Victor. Es como si el personaje con el que coges cambiara, pero tú ya tuvieras un estilo, una manera de coger. Que el sexo es como cualquier otra cosa en la vida, mientras más experiencia y práctica tengas, mejor puedes determinar quién coge bien o no y mejor técnica y herramientas tienes para hacer al otro venirse. También me di cuenta que es súper importante tener química sexual, no sólo tener conexión, sino que te guste su pene, sus besos, su tacto, sus movimientos, etc. obviamente va mejorando el asunto con el tiempo, pero que en principio sea algo rico y disfrutable. Me di cuenta que antes de coger es fácil decirte a ti misma que sólo es una cogida y que no quieres nada serio, lo difícil es después de coger, cuando quieres saber si se enamorará, si le gustaste suficiente para que te invite a salir otra vez, si tan siquiera es viable verlo otra vez… al final, lo que se disfruta más que el sexo, es un sentido del humor compartido, el respeto, admiración y por último, el amor que brota desde las profundidades de los dos seres.

Él tenía 23 y yo 27, upssss, tampoco fue tan genial que fuera más joven, todo el sexo se sintió … novato. Definitivamente me gustaría coger con alguien que de verdad le ponga huevos, que se esfuerce y sea gentil y amoroso. Me abruma pensar que el sexo es tan diverso e infinito como la cantidad de personas que existen. Yo hasta el último día, tenía mis quejas con respecto a cómo cogía con Victor, siempre sentí que le faltaba algo. Sobre todo que no me dejaba concentrarme por estar pensando en él y si se venía o no. Pero bueno, una experiencia es una experiencia, y antes me quejaba porque tuve que coger con 10 vatos para encontrar a Victor, ahora soy consciente de que tengo que cogerme otros 20 vatos para encontrar a alguien mejor o igual que Victor, literalmente sólo saliendo y explorando puedo seleccionar y tener la suficiente experiencia para determinar qué me gusta y qué no. Hay demasiados hombres jodidos emocionalmente allá afuera, la mayoría están completamente jodidos, y lo puedes ver reflejado en el sexo y en su comportamiento alrededor de él. Muchísimos hombres con pitos listos para penetrar hembras y muy pocos, son aquellos que realmente son buenos cogiendo, que se preocupan por el placer de su pareja, que son sementales y caballeros a la vez. Me han tocado, si, un par de veces, pero no es lo común, y menos en un país machista e ignorante como el mío.

También pude comprobar que no es la gran cosa, y que estuve pensando en Victor todo el tiempo. Me molesta un poco, porque siento que no podré enamorarme ni coger otra vez sin que lo extrañe o sin que lo piense. Aún lo amo y lo extraño. Ya han pasado 5 meses, aún sigue muy presente y vivo en mi mente. Siento que jamás lo voy a superar y que jamás me recuperaré al 100% de esto. Siento que es más fácil que él se consiga otra morra, se case, tenga hijos y me olvide, que yo. Ayer me preguntaba si había cometido un error, con todo y cuadro encima, en la casa de Toto, en el cuarto de Toto, en la cama de Toto, justo donde inició todo, ayer me enfrenté a todos mis miedos, regresé al lugar donde lo conocí, hablé con las personas que me lo presentaron, hablé con gente que me lo recordaron, todo tenía su huella, su perfume… y aún así, yo estaba convencida de que lo mejor era no hablarle. Tenga la creencia de que, si bien le dolió el breakup, también le hizo mucho bien, como a mi. Tal vez le dió oportunidad de hacer más cosas, de imaginar un nuevo futuro para si mismo, de hablar con más personas, de seguir su sueño sin compromisos (justo como lo había pensado desde siempre), etc. y eventualmente, dejarlo libre para que conozca a alguien más, tal vez a alguien más recatada, a alguien más inteligente que yo, más hermosa, más y mejor que yo. A veces tenía le sensación de ser yo la que era la verga y que él me quedaba corto, pero tal vez era al revés y siempre fue así.

No estoy muy segura cómo voy a superarlo, o si lo superaré algún día. Se siente súper extraño y raro andar por la vida sola.

Es un trauma generacional que me tendré que trabajar, al parecer, toda la vida. Traigo siglos de patriarcado encima, en realidad, soy la primera de miles de generaciones que se aventura en la soledad y libertad que conlleva vivir tomando tus propias decisiones.

A ver que show.

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La puerta mágica

21 marzo 2023

Pues Victor hizo su cuenta de Instagram pública. Hoy es la 4ta vez que elimino Bumble y Tinder…. Wey la cuarta, cada mes que me pongo hiper mega horny es cuando los descargo jajajaja no mms no me había dado cuenta. Bueno, no sé ni por donde empezar, pero quiero decir que me está doliendo un vergo, estoy aterrada de enterarme que ya está con alguien más y el hecho de que pueda stalkearlo cuando sea, en donde sea no ayuda. El gym me hace feliz últimamente. Odio mi trabajo desde el miércoles hasta el viernes. Este fin de semana planeo probar los hongos, pero no quiero al mismo tiempo, quiero hacerlo con él, quiero estar con él y que me cuide y me abrace y me ame. Me siento súper desprotegida, súper sola. No puedo poner en palabras lo abandonada que me siento. No puedo describir el síndrome de abstinencia del amor. Ya pasaron 4 meses desde la última vez que hablé con él y hoy estoy enloqueciendo por dentro. Por fuera estoy bien, normal, nadie nota nada. Por dentro, estoy gritando de dolor. Es súper ilógico porque me imagino que volvemos y que me caga la madre después de 1 semana juntos, que me caga todo lo que siempre me ha cagado. Eso es lo chistoso, que lo quiero como un niño quiere su juguete. Irracional, pero es lo que siento y me permito sentirlo.

Espero que esté contento en Vancouver y que el frío y las circunstancias no sean tan duras con él.

Hoy me di cuenta que extraño lo libre que me sentía al estar con él. Sentía que no tenía que cuidarme de ser quién soy y él me amaba por eso. Siento que jamás nadie va a quererme por como soy. Siento que jamás me volveré a sentir segura de poder expresarme con toda la intensidad de mi ser. Siento que el hecho de que se haya cogido a otra, me dolió muchísimo porque me sentí insuficiente. Me duele ahora, me duele mucho, siento que este dolor se va a quedar conmigo para siempre. Siento que jamás lo voy a superar. Lo stalkeo diariamente para saber de él, para saber con quién está y si su nueva morra es más bonita que yo. Quiero desaparecer en las montañas sin teléfono, a veces me quiero morir, hay días que no entiendo porqué hago las cosas, estoy resentida con la vida, con el pasado, con lo qué pasó. Como si fuera una broma y le pudiera regresar a mi mágica e idílica vida de antes. No sé quién soy. Tengo miedo de seguir viviendo sin él y no se cómo. Me siento una niña pequeñita sin su Osito favorito. Me siento tan triste y enojada. Tan frustrada y los celos me están enloqueciendo. Trato de no pensar en eso, pero vuelve una y otra vez a mi conciencia y toma posesión de mi. Me quiero arrancar esta madre pero al mismo tiempo no quiero porque eso significa dejarlo ir, dejarlo ser feliz con otra.

Hoy es otro día pero seguiré escribiendo, aún no lo supero, lo odio y lo amo. No quiero vivir con él porque no tiene solvencia económica y quiero estar con el, abrazándolo y besándolo viendo la tele y comiendo Maruchan. Cuánto tiempo dura esta madre del duelo? Me caga verlo saliendo con más personas pero de verdad que para mi es un esfuerzo titánico, gigantesco pensar siquiera en la posibilidad de estar con alguien más. Quiero competir contigo, quiero ganarte, quiero estar con alguien más guapo y con más dinero… pero no puedo. Estoy literalmente tirada en el piso, retorciéndome de dolor, horny , MUY HORNY, pero sin ganas de exponerme al sufrimiento, al drama, al ghosting, a pendejos, a fuckboys, a drogadictos, a alcohólicos a weyes mierda.. y lo triste es que la mayoría son mierda. Es como tratar de buscar un anillo de oro en un mar de arena. Me cae de a madres que no voy a encontrar ni madres en Tinder. Y pues moriré sola ni pedo. Yo quería ser bonita y tener muchos novios. Te juro que en teoría sonaba muy bien, hasta original y mamador. Pero la verdad es que estoy en mi cuarto, extrañando a Habibi, triste, solita, con ganas de comerme un Bagel con philadelphia o un pan bimbo con mayonesa. Quiero leer toda la noche y quiero hacerme un té chai con crema y azúcar para tomar mientras leo. Diosito estoy muy confundida, no sé que quiero en la vida, sólo sé lo que quiero hoy, ahorita. Me duele muchísimo. Muchísimo. Me siento patética por sentirme así. Y en mi imaginación él ya me superó y ya está viviendo la mejor vida. A veces creo que me equivoqué y que debí reaccionar diferente. Pero la verdad es, que por más que me duela, él y yo no teníamos ningún proyecto juntos. Esta madre iba a explotar aquí o allá. Entonces lo mejor fue soltarnos, sin embargo, no sabía que me iba a enfrentar a tantas cosas, a tantos miedos y tanto dolor. Literalmente, al sin sentido. Estoy flotando en el espacio. Así me siento, flotando, en un charquito de agua que me quema levemente la espalda, el dolor está ahí, constante en el fondo, mientras yo miro la profundidad del Universo, el silencio, la oscuridad… lo demás ya no lo puedo describir, me faltan palabras.

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Rockies

28 Junio 2023

Está soleado, Fionita no tose, tengo trabajo y me acabo de comprar un vape de sabor Peach/Icy (no sin un poco de culpa, of course). Tengo demasiados sentimientos y pensamientos acumulados en mi ser y no sé realmente… nada, no sé nada. Si me enfoco sólo en el presente, puedo percibir que la vida es tranquila, es armoniosa y hermosa, realmente maravillosa, pero si pienso en el futuro, en 3 días o en 3 anos, me estreso, sobre todo porque no sé que quiero hacer con mi vida. Leí algo recientemente que decía que no me preocupara por el resto de mi vida que sólo me preocupara con el HOY y sí lo hago, pero también me gustaría tener una idea de a dónde me dirijo, hacia dónde estoy yendo.

Le escribí. Vino a México a la boda de su hermano y no me avisó. Dice que no pudo dormir bien ni una sola noche, dijo que sono que estaba con alguien más. Tal vez no sea la única viviendo con ese miedo terrible. El caso es que me dolió, que no tuviera los huevos para hablarme, pero que me iba a decir? No hay nada que decir. Sigo esperando que se aparezca para decirme que no me puede dejar ir y que quiere estar conmigo y que nos casemos. Pero la realidad es diferente, la realidad es que él tal vez me ame, pero su supervivencia es más importante que estar pensando en vivi sue;os románticos de princesas. Yo en cambio, llevo toda mi vida sin tener que preocuparme un ápice sobre mi supervivencia, siempre hay comida, agua y luz. Yo tengo demasiado tiempo libre para sonar despierta, en los viajes que haré, en la boda que tendré, en el hijo que llevaré en mi vientre, en lo maravilloso que ha de ser criar a un ser humano, en convertirme en madre… pero todo eso se esfuma en un segundo cuando le quitas el dinero a la ecuación. Y lo veo, contemplo su vida y sus decisiones… y caigo en la cuenta que él lo sabe, él también quiere vivir una vida rica, en la que no tenga que preocuparse constantemente en nimiedades como la comida o la renta. Lo veo y lo admiro y me gusta más. El cumple 30 este ano, si no lo sabes aún, estoy planeando un movimiento poderoso, impulsivo, excitante y que tal vez me destruya por completo. Me da culpa darme cuenta de lo egoísta de mi plan, a que verga estoy yendo? Mi amiga Ale me hizo reflexionar al respecto, me preguntó: y qué esperas a cambio? Porqué lo haces realmente? Cuales son tus motivaciones ocultas? Y quiero tratar de responderle: Mi motivación es volver a vivirlo todo, volver a abrazarlo, volver a sentirme amada, deseada. Estoy sedienta de su amor, de su ternura, de su cariño, de sus brazos, de seguridad, de nuestra conexión, de los chistes, de su admiración hacia mi, de nuestras pláticas… estoy muriéndome en el desierto de la nada. Mi vida está bien, pero realmente extraño el contacto humano, ese contacto que no puedo conseguir de mi familia o amigos, ese contacto tan íntimo y profundo que necesito. Realmente lo necesito.

Estoy viviendo en una dicotomía constante, todos mis pensamientos y emociones son contradictorios:

Quiero casarme y también creo que es una pendejada, darle de comer a 100 personas que me valen pito y medio, gastar un dineral para sentirme “segura” en una relación que no es segura y que se puede esfumar de un día para otro. Además de que he estado leyendo demasiado sobre el feminismo y creo que es mejor un amor libre, en el que los dos tengamos la posibilidad de decir: ya no quiero y podernos separar libremente también.

Lo amo un chingo y anhelo estar a su lado, pero también amo mi soledad, amo no tener discusiones con nadie sobre el dinero, la renta o mi mal humor.

Lo amo y al mismo tiempo, me gusta más sufrir por él, pensar en él, obsesionarme con él… que realmente querer ESTAR con él. Osea no se me antoja ni tantito la idea de tener que estar viviendo con él (escribí con alguien y luego lo borré porque me di cuenta que con el que no quiero vivir es él). No quiero vivir con un marihuano, que llega de trabajar y se duerme todo el día, que tiene problemas económicos y que su familia es un lastre tóxico. No me apetece él como compañero de vida y AL MISMO TIEMPO, intuyo que él es el amor de mi vida y que jamás encontraré a alguien mejor. Entonces vivo constantemente en la contradicción de: te amo, pero no quiero vivir contigo, ni casarme, ni irme a Canadá contigo, ni que desaparezca la pasión, ni que con el tiempo me des hueva y te deje de admirar. Y al mismo tiempo siento un: Isabella lánzate, descubre que es vivir con alguien, descúbrete en la relación de pareja, enfrenta los problemas económicos con él, descubre nuevas y mejores maneras de vivir… y qué mejor que con él.

Otra cosa que me pasa, es que justo como he leído tanto del feminismo, tampoco quiero tomar una decisión de: todo por el amor, porque creo que hay más en la vida, no sólo ir y encerrarme e mi nidito de amor por siempre, quiero ver el mundo y conocer personas y descubrir mi propósito (que seguramente tiene que ver con ayudar a las personas de alguna manera, I’m still figuring it out). Pero en serio, me han condicionado a mi y a muchas generaciones atrás a ver al hombre y al amor romántico como el mayor logro en la vida, como el propósito último de nuestra existencia… y a veces siento que irme con él sería darle la espalda a ambiciones más profundas, mas grandes, más elevadas. Sería ir a lo cómodo, a lo seguro… a lo inevitablemente pendejo, porque todos sabemos que esa es la mayor mentira jamás creada: el amor eterno hacia una persona. Ya lo sé y sin embargo también tengo ganas de intentarlo y al mismo tiempo no quiero, quiero ver si existe algo más en la vida que eso, yo también, así como él, quiero ver de lo que estoy hecha y hasta dónde puedo llegar. Puedo hacer ambas? No lo sé.

También tengo miedo de fracasar enfrente de él, me tiene en un pedestal y tal vez también tengo miedo de que me vea como realmente soy, tal vez la convivencia continua conmigo, le termine cagando a él, tal vez me queje demasiado, tal vez mis celos se descontrolen, tal vez se dé cuenta que soy en realidad una niña mimada, egocéntrica y egoísta y no la persona maravillosa que él pensaba. Tal vez por eso estoy poniendo tanto empeño en verme bien cuando lo vea en Canadá, en saber cocinarle rico cuando llegue (cuando en realidad no sé hacer nada), tal vez por eso estoy practicando francés, para poder lucirme cuando llegue, tal vez planeo todo este viaje a la montañas rocosas, para dar a entender que: mira, tengo amigos y me la paso increíble, mi vida es maravillosa y tú obviamente eres importante, pero también hay otras cosas importantes en mi vida, no creas que llevo 4 meses cagándome de miedo porque encuentres a alguien más o que simplemente decidas que ya no quieres verme. NO VAYAS A CREER que eso es lo que está pasando, no, para nada, mi vida es increíble y vengo de pasada a darte una sorpresa porque quiero y puedo… para que veas y admires la libertad que disfruto. Llegar como la persona que crees que soy: una mujer salvaje, libre, que disfruta la vida, que aprovecha las oportunidades, que crece, que evoluciona, que usa la muerte como motor poderoso para tomar decisiones, como mujer sabia… como la mujer que te enseñó a ver la vida de otra manera. Sólo son 2 semanas, tiempo suficiente para usar la máscara, tiempo suficiente para abrirme como pavo real y dejar que brillen mis colores en todo su esplendor. 2 semanas no es suficiente tiempo para que pueda vislumbrar mi oscuridad más profunda: mis inseguridades, mis miedos, mis anhelos, mis dolores, mis celos obsesivos, mis malos hábitos… tal vez vayas a notar que no hablo francés y que en realidad no tengo amigos con los cuales salir. Tal vez notes que me caga que seas pobre y que no puedas sustentar mi estilo de vida y mis pasatiempos como lo hace mi mami. Tal vez notes lo inútil que soy para proveerme de las cosas básicas de la vida y de lo poco eficiente que soy en ser independiente, en cocinarme y en dormirme temprano. Tal vez notes los pelos que salen de mi barbilla como púas horribles o tal vez el hecho de que me lavo los dientes sólo una vez al día. Obviamente tengo mis otras excelentes cualidades, de las que me enorgullezco y que he aprendido a desarrollar este año.. pero sabes qué es lo curioso? Que tú me inspiraste: al cogerte a otra vieja, me impulsaste a ser disciplinada en el ejercicio y sentirme a gusto conmigo misma, lo cual también me ayudó a enfrentar mis inseguridades y de paso reconocer que no soy muy bonita (cosa que fue una sorpresa jajaja pero ya lo asumí, también por eso estoy trabajando en mi físico y en mi intelecto, atributos que pueden ayudarme un poco más en la vida, considerando que “el atributo más importante en la mujer es su belleza” según las pendejadas patriarcales, y pues considerando que no soy bonita, soy equis, raspando en fea, pues tengo que ayudar a mi autoestima de alguna manera no?) Pero bueno, la disciplina, el ejercicio y los buenos hábitos alimenticios es lo que me dejó este año, así como mucha rabia, dolor, resentimiento y una emoción tan fuerte pero tan fuerte que no existe ninguna palabra para describirla, per tal vez lo más cercano sea: furia.

Lo que voy a escribir a continuación tal vez sea proyección (si no es que todo lo que escribo sea siempre proyección), pero creo que lo que más anhelo también es una relación cósmica, adentrarme a las profundidades del amor y de la sexualidad, es un deseo de explorar la naturaleza de Dios a través de la pareja. No que sólo se centre en la penetración o en el orgasmo, no no no, nada de eso, sino tocarnos, vernos, sentirnos, amarnos, explorar el océano de posibilidades de nuestros cuerpos, de nuestros espíritus, del cosmos… sé que es posible y quiero ser de las pocas personas en el planeta que logra vivir tal experiencia transformadora. El problema es que siento que también es una misión casi imposible, porque en primer lugar, no soy muy bonita, casi no salgo, las personas sólo quieren coger y no quieren compromiso, quieren encuentros vacíos, sin emociones y están llenas de miedo de que alguien salga embarazado, de las infecciones y atrapadas con el anhelo de pasión o usando el sex para un fin económico o de aprobación, en el caso de las mujeres. Para conseguir tal hazaña se requiere de alguien que también haya indagado en su ser y que me guste físicamente obviamente y que esté dispuesto a viajar en la oscuridad sin mapas. Pinche misión imposible alv. Entonces, quiero que sea él, quiero que sea Victor el elegido para eso, quiero irme a Canadá para intentarlo, para que volemos juntos por el paraíso perdido. Quiero prepararme para vivir lo que se quedó a medias. No quiero el drama, no quiero pelear contigo… o si?

Me impresiona de muchas maneras como el tema de “la otra” ha revolucionado mi vida. Creo que hasta este momento no había podido apreciar el impacto tan cabrón que tuvo y sigue teniendo en mi vida esa situación. Solía pensar que era lo peor que me había pasado y que esa mierda seguía persiguiéndome, pero de no haber sido por eso, literalmente, no estaría dónde estoy hoy. No habría tenido mis awakenings, no hubiera hecho ejercicio ni aprendido a comer, no habría visto tantas y demasiadas cosas de mi misma que sigo y sigo descubriendo. Es lo más doloroso que me ha pasado en la vida y pensar en estar ahí con él y su teléfono tan cerca… con la tentación de VER, de destruirme otra vez… es casi como si quisiera que pasara para ver de qué manera voy a crecer y evolucionar esta vez. Es como si lo estuviera buscando activamente, tal vez Victor es la herramienta, the vessel, los celos los señalamientos, las morras: el mensaje. Un mensaje encriptado de mi ser que sigo desentrañando. El trabajo continúa, a veces siento que es eterno, ya que se acabe por favor, pero no. Si se acaba significa que ya no hay crecimiento ni entendimientos por descubrir. Fuck. Fuck. Fuck. Mindblown.

Le tengo miedo a los hombres, no es por mamar ni por feminista, pero todos los hombres que conozco me han herido profúndamente. Mi papá casi mata a mi mamá a putazos y jamás me ayudó económicamente a mi. Todos los novios de mi mamá han sido unos hijos de puta, excepto Julito que ya está viendo la luz. Todos mis tíos son una patada en los huevos y son insoportables. Todos los vatos con los que he salido, han sido unos pendejos, que no me responden en días y que sólo quieren coger (osea yo también quería coger, pero el amor es importante y al parecer nadie quiere dar amor). Mi relación con los hombres en general es defectuosa, no confío en ellos, siento que me van a usar para beneficio propio y luego me van a escupir en la cara…. Justo cuando estoy empezando a sentir algo, justo cuando estoy empezando a amarlos.. justo ahí es cuando me van a acuchillar. Y esto es producto de lo que somos como sociedad. Y es que la cosa es que quiero coger, pero también quiero amor. No quiero una relación (o si?), pero quiero aprovechar mi juventud y mi poca belleza para tener sexo apasionado cósmico con hombres que me parezcan una belleza exótica y que se interesen en mi placer así como yo me intereso en el suyo. La única razón por la que pude experimentar eso con Victor es porque no le sirve el pene y tuvo que rifarse con la lengua y los dedos. Pero cuántos hombres hay así allá afuera? Que reúnan las característica que mencioné? Que me parezca hermoso, con ganas de hacer el amor con amor y que quiera crecer y evolucionar a mi lado? Wey, te das cuenta que esas características las reúne Víctor? Puta madre.

Extraño sentirme protegida por Victor. Extraño la sensación de que me cuida, que me ama, que me adora, que me extraña, que muere por verme, que me necesita para sentirse bien, sé que suena un poco tóxico pero es la verdad. Necesito tantas cosas de él… y yo? Podré darle lo que el necesita? Seré capaz de estar a la altura para ser una buena compañera para él?

Otra cosa que quiero mencionar, es mi estancamiento. Mi falta de proyectos personales. La cosa que me llena de vida y emoción en este momento, es lograr llegar al 4 de Octubre del 2023 para su cumpleaños, llegar viva y en una sola pieza, me emociona lo que pueda pasar sea placentero o doloroso, no me importa, es lo que menos importa. Hace mucho que no me sentía realmente emocionada por algo, imaginarme su cara de felicidad y sorpresa al verme es lo que me motiva y lo que me llena de energía para seguir adelante con el plan. Ahorrar, bajar de peso, mejorar mi francés, trabajar, cuidar a fiona, comer sano, leer, etc. Gracias a él soy mejor persona, gracias a él quiero desarrollar mi potencial, gracias a él quiero brillar por dentro y por fuera. Victor no sabe todo esto, though, no sabe que mi motivación es él. Quiero ser la mejor versión de mi misma, para él y para mi.

Escribo esto 3 meses antes del gran día. Dios mío, todo puede pasar. Todas las posibilidades laten en el corazón del Universo. Y aquí estoy yo, preparándome para el mejor o el peor día de mi vida. El terror del fracaso es mortal y justo por eso vale la pena. La posibilidad de que otra persona llegue a su vida es real e inminente. Quiero disfrutarlo 1 vez más, antes de que mi peor miedo se vuelva realidad, una vez más, antes de que alguien más descubra el diamante en bruto que es en realidad Victor. Sé que estoy perdiendo la batalla sin si quiera iniciarla, pero él tampoco me ha buscado y tampoco ha hecho nada para que yo sienta o sepa que me quiere en su vida. Estoy nadando sola y eso me pone triste. Estoy navegando hacia aguas inexploradas… por vivir una fantasía, por vivir algo que jamás será, algo que no volverá a repetirse. Y sin embargo, esa fantasía inyecta de energía mi vida en estos momentos, la inyecta de miedo y de felicidad absoluta.

Tal vez no tenga un plan para salvar al mundo, para salvar a todos los perritos del maltrato o para ayudar a las personas a encontrar el amor y a Dios en su interior, pero si tengo un plan para hacer feliz a 2 personas: a mi y a él. Lo que viene después es tan incierto que no vale la pena pensar en ello. Últimamente todos los días son un regalo, son… el tesoro más exquisito que existe. Que cagado, la existencia misma es el regalo, siempre frente a nosotros, tan invisible, tan obvio y aún así, tan pasado por alto por la mayoría de nosotros.

Sé, teóricamente que no hay una verdad última de dónde agarrarme y me refiero a una verdad intelectual, por eso tantos conflictos, paradojas y contradicciones, sin embargo, es difícil a veces dejarse llevar por el flujo, la incertidumbre y la paradoja constante de nuestras vidas. Es contra intuitivo y es terrorífico, pero la verdad es que no hay certezas, no hay nada que dure para siempre y todo, todo, todo está siempre en constante cambio.

Henos aquí en esta preciosa roca que llamamos Tierra, nuestro hogar, un lugar lleno de magia y maravillas. Todo va a estar bien, al final, todo va a estar bien. Todo es y está en armonía con el Todo. Quiero vivir como un sabio, quiero vivir en éxtasis, contemplación y entendimiento. Quiero vivir como una mujer salvaje.

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La siguiente canción

17 marzo 2023

Ya pasaron 5 meses de no hablarle. Lo sigo stalkeando cada viernes y sábado. Aún no lo supero. Cada día es mejor, es cierto, pero vivo silenciosamente aterrada de saber que está con otra. En mi fantasía me sigue amando, no me ha superado y me extraña, sin embargo creo que eso es proyección y esa fantasía no me ayuda en nada, porque siento que al pensar en eso, mantengo viva la esperanza, el anhelo de seguir en su mente y en su corazón… así como él está en el mío.

No sé absolutamente nada de él y eso me está matando. Quiero saber algo, lo que sea, libérame de mi suplicio por favor. Tiene su cuenta abierta de Instagram y sólo aumentan sus seguidores pero no sube stories, ni fotos, ni nada. Stalkeo a sus amigos y seguidores esperando encontrar alguna pista que me diga que hace, dónde está y con quién… pero nada, parece que se lo tragó la tierra. Es bueno y es malo. Es bueno porque no me duele si no sé nada, es malo porque puedo imaginarme cualquier cosa, algo doloroso o algo placentero, de cualquier manera, la incertidumbre echa a volar a mi mente, a mi imaginación y sólo hay dos opciones: o aún no me supera y es miserable o ya me superó y está con alguien más. Honestamente ninguna de las dos tiene buen resultado, porque si no me ha superado y me extraña, es triste y yo también lo extraño, pero ya no puedo ni quiero estar con él. No después de que estuvo con alguien más. De verdad que no puedo. No podría dejar que me toque, no otra vez. Ya pasó con Gina y me pasé el dolor por el culo, esta vez no lo haré, ya te cogiste a otra, pues quédate con ella o con la que quieras, a mi no me vuelves a tocar, pendejo de mierda. Y la segunda opción: que ya me haya superado y esté con otra, me duele aún más, porque eso significa que soy la única teniendo sentimientos y suspirando por el amor que tuvimos… y eso es insoportable y me siento pendeja además. También es entendible, porque yo no estoy conociendo personas y saliendo a fiestas o eventos, por eso no tengo referencia, no tengo perspectiva, sólo lo tengo a él. Y lo peor: él está en Vancouver, un país de primer mundo, seguramente va a conocer mucha gente interesante, mucho mejor que yo, mujeres mucho más hermosas, más inteligentes y mejores personas. Mientras que yo estoy atascada, viendo a las 3 amigas de siempre, sin salir, en una rutina estática. Y sabes que es lo más cagado? Que me encanta. Amo mi vida así cómo está. Amo la rutina, amo ir al gym, al vapor, cruzar mis límites en la caminadora, en la bicicleta, sentir placer y dolor al jalar pesas, ver la tele y comer con mi mamá, darle su medicina a Fiona, ver una película o leer el sábado, ir a comer una crepa o ir al cine con una amiga. Me mama. Amo cada instante de mi vida. Jamás he sido tan feliz. La paradoja más increíble del Universo, pero es verdad y es mi realidad.

Por una parte quisiera la aventura, el cortejo, el riesgo, el abismo, la puerta que se abre al placer intenso y al dolor intenso… y por otra parte no lo quiero, por ahora quiero paz, elijo la paz unos meses…. Unos años?

Sabes cuál es mi fuente de adrenalina? Cada que lo stalkeo, siento que cada que busco información, es como beberme un coctel de sustancias químicas en el cerebro, me recuerdan a él, a los celos pasionales y enfermizos, a mi inseguridad, al dolor insoportable, al placer de descubrir cosas, a la adrenalina de buscar y saber cosas que no debería de saber. Es la aventura más grande de mi vida. Es el riesgo al que renuncio. Es una cucharadita de intensidad y emoción y eso, señores, es mi dosis de diversión de los últimos meses. Que pinche patético. Si tan sólo supieras, que saber de ti es lo único divertido e interesante en mi vida. Porque mi vida es tan pacifica, amorosa y dichosa, que no queda lugar para emociones intensas o fuertes. Tú eras mi fuente de emociones intensas, y como te largaste… sólo me quedan de comer sobras, osea, stalkear.

Tal vez por eso insisto en irme de viaje, presiento que si hago eso, voy a dejar de pensar en él y voy a conocer personas. Me caga la madre que en medio de mi maravillosa rutina, estés tú, apareces en mi mente y en mis sueños la mitad de las veces, podría decir que la mitad de mis pensamientos eres tú y me caga, me caga porque quiero superarte y no sé cómo. Me presiona el tiempo, no quiero se Dany 2, no quiero ser la morra que después de 5 años no ha superado al ex que se casó con otra. Pero la verdad es que no tengo ni puta idea que paso sigue, como se baila la siguiente canción, que pieza poner en el dominó de la vida. No tengo ni puta idea cómo se supera a alguien y si eso es posible, sobre todo en éstas circunstancias tan particulares, en las que me engañaste pero no me engañaste, en las que terminamos, pero amándonos, en las que me cagas la madre y al mismo tiempo vuelve para que seamos felices. Y creo que es momento de sacar el inconsciente a la luz: anhelo lo imposible, anhelo que regrese y quiera verme y quiera que estemos juntos y quiero decirle todo lo que no le dije y todo lo que espero de él y todo lo que siento y quiero que me diga que quiere pasar el resto de sh vida conmigo. Eso quiero. Quiero el final que me ha vendido Hollywood. Osea me lavaron el cerebro con 13 mil películas románticas, me estaría haciendo pendeja si digo en voz alta que no quiero lo mismo, OBVIAMENTE quiero que venga arrastrándose con la cola entre las patas, OBVIAMENTE, quién no quiere eso? Pero sabes que es lo más pinche irónico, que si eso llegara a suceder, me daría lástima y lo rechazaría eventualmente por la misma razón, porque no pudo vivir sin mi y eso ya es patético y estúpido. No podría estar con alguien que no puede vivir sin mi, por mucho que a mi ego le encante, literalmente se le quita todo el encanto, porque, y su amor propio? Y su independencia? Y su autoestima? Si no tienes eso, no puedes estar conmigo porque claro, eso no puedo dártelo yo.

Estoy jodida como ven con ambas opciones. Estoy jodida doblemente. Me va a doler, me está doliendo y tengo la esperanza de que algún día deje de importarme, que algún día no piense en él, que algún día pueda decir, que lo superé.

Te amo cabrón. Eres y siempre serás mi primer amor. Quiero dejarte ir y no sé cómo hacerlo. Quiero que estés bien y que tengas una buena vida. Te deseo el amor del Universo. Te deseo lo que me deseo a mi misma: cumplir nuestros sueños y encontrar un amor bonito y pacifico. Me voy a dormir porque ya son las 12 y es viernes. Mañana voy al gym. Besos.

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Insights #1

Recopilación Febrero 12 2023

* Cada que pienso en una persona más bonita que yo o mejor en algún sentido que yo, mi mente automáticamente busca la manera de disminuirla, ya sea convenciéndome que yo SÉ Más de la vida o que yo sé el “secreto” de la vida y básicamente al final, nadie es suficientemente bueno o listo o inteligente porque no saben (según yo) lo más importante de la vida. Dejándome a mi en un pedestal y a los demás como unos pendejos persiguiendo la zanahoria ilusoria. Cuidado⚠️ esto es trampa del ego para seguir sobreviviendo. Cada quién está en su proceso de descubrimiento, nadie va más adelantado o atrasado que nadie. No hay dónde llegar. Todos somos perfectos porque todos somos una expresión de Dios y no importa cómo se vea tu camino, todos llevan al mismo entendimiento y a uno mismo 🤍

* El deleite de cumplir una promesa, una promesa a ti mismo. Apenas estoy descubriendo la maravilla de la autorrealización. Estaba en el camino pero de manera inconsciente, ahora, mi manera de andar, de ser y pensar es consciente. La vida es una sinfonía exquisita.

* La soledad. Gran tema. Sobre todo porque soy hija única y estoy en el camino más solitario que existe: el autodescubrimiento. Ahí nadie puede acompañarme, nadie puede entenderme, nadie puede estar excepto yo. Yo estoy sola teniendo la experiencia de la vida, hay otros afuera, según veo, pero mi existencia es solitaria, intrínsecamente aislada y al mismo tiempo cósmica, expansiva. Entiendo a los locos, porque si alguien supiera la profundidad de mis entendimientos y cuestionamientos, les causaría pánico y terror.

* Me caigo muy bien. Al principio hacía chistes y siempre pensaba en que me diría Victor si los escuchara. Ahora no, ahora me cacho riéndome sola, pasándomela increíble conmigo misma. Me amo muchísimo.

* He cuestionado todo. Absolutamente todo. Como nunca antes en mi vida, cada aspecto de la vida la pongo en tela de juicio y no lo doy por sentado. Porqué hago esto o aquello? Cuál es mi llamado? Cuál es mi don? Porqué quiero bajar de peso? Porqué me quiero ir de viaje? Algo de lo que haga me hará sentirme plena y satisfecha? Porque no soy feliz ahora? Hoy mismo? Etc.

* Tengo una hoja en blanco y no sé que pintar. Literalmente puedo decidir hacer lo que se me hinche el huevo y eso me da miedo pero también me emociona.

* Cada día me desenamoro un poquito más y cada vez vuelvo más a mi centro, al núcleo de mi existencia. Es bellísimo y además cada vez es más como regresar a casa.

* Mis pensamientos han cambiado demasiado (justo como sospeché que pasaría). Ya no pienso en Victor ni en lo que hace o deja de hacer, ahora pienso en mi, en mi vida, en mis proyectos, en mis frustraciones, miedos, anhelos, deseos, literalmente me estoy recordando cada día un poco más.

* Llevo 1 semana sin ver Facebook ni redes sociales. Siento como que a nadie le importa lo que hago y a mi me vale verga lo que hacen. Está súper pendejo vivir a través de la mirada del otro. Mientras mi vida se desenvuelve, comprendo más y más porqué las cosas pasan así. Pasan de una manera perfecta. Ayer perdí todo lo que tenía ahorrado por impulsiva, pero no me enojé, comprendí que no se trata de alcanzar mi objetivo (el santo grial) se trata de la persona en la que me tengo que convertir para alcanzarlo, ése es el verdadero reto y el verdadero premio.

* Hoy tuve un sueño cabrón, e independientemente del contenido, me di cuenta de algo cabrón sobre Victor: me di cuenta que no lo admiro en absoluto, que más bien siempre pensé que era un pendejo… y lo sigo pensando. Aún cuando se fue a Canadá, siempre sentí que se fue en las condiciones más pendejas posibles. Podría enlistar un millón de pendejadas, aquí van algunas: su proyecto de mochilas con Bruno, su enojo porque la morra de la bomba de agua le llamaba y él se emputaba pero wey era su puto proyecto, un proyecto propio, debía de estar al tiro y pendiente y no cagándose porque lo molestaban al señor, wey hiciste una porquería ahora enfrentas las consecuencias, que es esa mamada de hacer berrinche como bebé!??!, perder 30 mil pesos en una feria por querer ser rico rápido, el hecho de que te hayan estafado en Facebook Market por el minisplit, iphone chino, etc . También me cagaba que comprara todo usado, wácala. Y que no tuviera coche. Y que viviera bajo el yugo de tener que sustentar a sus papás, que trabajara de obrero, que se DROGARA DIARIO NO MAMES. Osea en resumen: NO LO ADMIRABA EN ABSOLUTO. La verdad es que pensaba que era un pendejo. Ahora, aquí va otra cosa importante: en el sueño también me di cuenta que me encanta el wey, me mama, físicamente y emocionalmente, me alimentó con amor, cuidados, respeto, ternura, comprensión, orgasmos, risas… osea no lo admiraba con respecto a sus decisiones de vida, ni financieras, ni emcoionales ni sexuales, porque la verdad estaba en el hoyo cuando lo encontré. Pero si es verdad, que me enseñó otras cosas que yo anhelaba profundamente: el ser amada, cuidada y respetada. Esa función es la que cumplió Victor en mi vida y honestamente fue demasiado, fue lo que NECESITABA vivir. Victor me enseñó las bases de la vida, me enseñó a amarme. Sin embargo, PARADÓJICAMENTE, también me enseñó lo que quiero y no quiero en una relación a largo plazo. Gracias mi amor, nos salvamos mutuamente, no mames. Te amo, muchas gracias.

* Además de Leo (que no cuenta porque no lo conozco en persona y si lo hiciera seguro me cagaría por mamón creído), hay algún hombre que no sea considerado por mi como un pendejo? O todos son pendejos? El género masculino es pendejo? Es una opinión generalizada entre mujeres, porque la verdad, quien hace guerras y bombas atómicos si no son niños pendejos, que les faltó afecto en la infancia? Existe un hombre no-pendejo? Esa madre es real?

* Hasta cuándo dejaré de stalkear gente? Hace unos días busqué: José Cañete. El hombre no significa nada para mi, no lo quiero, ni me cae bien, sólo tuve una fijación-obsesiva con él y me lastimó. Pero después de tantos años me encuentro buscando información sobre él. Que miedo, porque entonces, eso significa que nombres como: Tania Nevarez, Gina Felguerez, Mariela Barajas, Victor Adam… Osea jamás lo voy a superar? Incluso escribirlo me da verguenza. Pero en serio. Mi vida no va a ser interesante jamás y tendré que buscar sus nombres 1 vez al mes? Wey, si hubiera un conteo de las veces que he buscado sus nombres…. No mames, me cago alv. Y la pregunta es seria: alguna vez me valdrán kilómetros de verga?

* Toda mi vida estudiantil fue una aberración, excepto por mis crushes. Literalmente era por lo único que iba a la escuela, era lo único emocionante. Y esto fue así desde la primaria, hasta la universidad, mi obsesión por un wey kept me going, y tal vez es un hábito que sigo teniendo hasta hoy…? Tal vez mi vida es rutinaria y necesito un wey que emocione mi vida, que le ponga el picante que necesito desesperadamente.

* Salir significa gastar. Salir es distraerse. Gastar es sentir placer momentáneo. La sociedad nos ha hipnotizado con la búsqueda del dinero, que es igual a la búsqueda de placer temporal y distracción, distracción de uno mismo. La ecuación es como sigue: busca el placer temporal, busca la distracción de ti mismo, jamás te encuentres, jamás te descubras, jamás encuentres la felicidad pura del solo hecho de existir. Jamás busques adentro, porque si miras ahí, descubrirás que te he mentido toda tu vida. Descubrirás que te engañé para que olvidaras quién eres en verdad. Descubrirás que eso que buscas, eras tú.

* Acabo de ver La Boda de Mi Mejor Amigo. Vela cuando te preguntes porqué dejaste ir a tu alma gemela, al amor de tu vida. Vela y recuerda que no quieres ser Julia Roberts. Y para que lo recuerdes, lo dejaste ir porque no había lugar en su vida para ti, sus papás y su hermano ocupaban todo su tiempo, su dinero, su pensamiento, su preocupación. No había lugar para crear o vivir una vida juntos. Ese lugar ya está ocupado. Lo sabes, lo supiste desde el principio por eso estás aliviada de que todo haya acabado. Eres LA MUJER de su vida, probablemente no encuentre nada igual, pero siempre recuerda que la chingona eres tú. Él te enseñó el amor y a que es posible ser amada de manera recíproca, pero él no era un proyecto de vida viable. Tu alma lo sabe. Déjalo ir, que encuentre a su Cameron Diaz, que sea feliz. Tú también mereces ser feliz con alguien disponible y dispuesto a vivir la vida a tu lado. Recuerda: él se largó a Canadá, el se fue, él te dejó y te lo dijo desde el principio. Desde el comienzo el te dijo que no quería una relación porque iba a irse del país y tú insististe, es momento de dejarlo ir. Te voy a amar siempre Habibi. Y no puedo ser tu amiga, porque moriré de celos, moriré y me retorceré de celos el día que conozcas a alguien, no importa que esté haciendo yo o con quién esté. Cuando ese día llegue, una parte de mi arderá como el fuego de dolor, de celos, de impotencia. Pero no quiero estar en medio, quiero verte brillar de amor desde lejos, pero no quiero que mi dolor disminuya tu luz. Quiero que seas feliz por sobre todas las cosas. Siempre tuya, tu Cebollita.

* Pensé que no había similitudes entre Victor y mi papá, pero hoy encontré una muy importante, tan importante que me hizo borrar su teléfono: los dos esperan ser ricos para empezar a vivir, mientras viven como pordioseros. Victor compra todo usado y mi papá jamás compro nada nuevo, siempre vivió con los mismos muebles, literal su casa estaba cayéndose de vieja. Los dos tenían que mantener a sus papás y verlos el fin de semana y para ellos no había lugar para una esposa o hija.

* Soy una manipuladora emocional. Victor era mi víctima. Lo manipulé a tal grado, que cuando me dijo: no sé que haría sin ti… me sentí poderosa. Mi baja autoestima e inseguridad eran tapadas por el control y poder que ejercía en mi víctima. Esculcar su celular era una manera de ejercer poder y control. Jamás lo vi como una persona, lo veía como alguien de quién podía sacar beneficio: sentirme amada, respetada, admirada, temida… todo lo que me genera inseguridad, necesitaba que él me lo diera, sin importar el costo emocional que esto implicara. Por eso en cuanto perdí el control, corté con él, porque mis tácticas ya no funcionaban, mis tácticas no sirven a la distancia y además, ya me había dado todo lo que podía darme, yo necesitaba dinero, seguridad, protección y él no podía ofrecerme eso, ya no me servía. Al final, sentí tal pérdida de control, sentí una desesperación combinada con odio, rencor y celos, que básicamente le pegó directo a mi ego y mi imagen de superioridad se vió hecha añicos. Por eso me dolió tanto, por eso me destrozó, me enloqueció y me torturó: porque eso significaba que otra persona se beneficiaba de lo que YO había construido, que otra se beneficiaba de lo que YO había encontrado, que otra disfrutaba los frutos de lo que ERA MÍO y que mi víctima, se había atrevido a mentirme, a engañarme a traicionarme a demostrarme que lo mismo que hacía conmigo, lo podía hacer alguien más. Y entonces, me mató. Me partió en dos. Me enfrentó directamente con mi sombra. Soy mi padre. No encontraba relación alguna con mi padre hasta ahora. Pero hoy, hago la conexión: ME VOLVÍ COMO MI PADRE. Tapé mi baja autoestima con mentiras, engaños y manipulación emocional. En realidad jamás te amé, lo que amaba era la persona en la que me convertía, bajo mi hechizo y mi habilidad por encontrar tus debilidades y explotarlas cuando era necesario. Veía a mi madre y no me convertí en ella, me convertí en el verdugo, me convertí en el mounstruo. Para que no me comieran, decidí inconscientemente ser el depredador y no la presa. Ese fue mi papel y hasta hoy 17 de Noviembre del 2022 abro los ojos, a la VERDAD DE MI SOMBRA. Hasta hoy me doy cuenta de que las relaciones que tengo están profundamente enraizadas en la dependencia. Amo que las personas dependan de mi y al mismo tiempo me da asco. Me caga, lo odio, váyanse. El descubrimiento de la conciencia añadió una capa más a mi ego: soy “la que sabe”, la que sabe el secreto de la vida, por eso soy superior a todas y todos. Nadie alrededor mío ha llegado a las profundidades y entendimientos que yo he tenido, por lo tanto, soy la gran verga, soy indispensable para tu vida, pero aún no lo sabes, lo averiguarás pronto no te preocupes. Por eso amo hacerles saber mi conocimiento a otras personas, por eso amo darles revelaciones inesperadas, por eso amo ver sus caras de asombro cuando digo algo profundo, algo que les cambiará la vida para siempre, lo hago por motivos oscuros y al mismo tiempo benignos. Lo hago para que se den cuenta de algo en sus vidas, pero sobre todo lo hago para que sientan admiración y alimenten mi ego con frases como: jamás lo había visto así, eres el faro de luz en mi vida, eres muy inteligente, no sé que haría sin ti, lo comprendo pero no lo he vivido como tú, no estoy donde tú estás, tú estás muy avanzada en tu camino interior, etc. todo lo que hago es para alimentar mi ego y si algo o alguien no me sirve para tal empresa, lo deshecho, en un segundo. En realidad no sé lo que es el amor y no sé lo que es una relación sana y consciente. Sólo sé lo que es beneficiarse de una persona y exprimirla hasta que piense que no puede vivir sin mi y ni siquiera eso es suficiente, jamás es suficiente. Porque nada nunca podrá resolver mi inseguridad, sólo yo puedo hacerlo, desde adentro, enfrentándome conmigo misma una y otra vez hasta que pueda derrotar e integrar al dragón en mi ser.

* REVELACIÓN: Mi terror más profundo era que me quitaras algo que NADIE puede quitarme. La profundidad. Es decir, cuando me enteré que habías cogido con otra, me invadió un dolor, una angustia, una desesperación, una rabia, unos celos, un odio, un intenso deseo de escapar para siempre. Pero lo que me aterraba era perder la conexión tan profunda que teníamos, es decir, cada que me imagino la escena, siento que ella me roba la atención, el cariño, el deseo, el amor, la conexión, la importancia, la seguridad, mi fuente de alimento. Victor se convirtió en mi fuente de alimento de carencias vitales. Y hoy descubro, que YO SOY TODO ESO. Nadie puede quitármelo, porque ESO SOY. Parecía como que Victor me lo daba, pero sólo PARECÍA, puesto que yo era la que le enseñó TODO ESO A ÉL, yo le enseñé a tener conversaciones profundas, yo le enseñé de la vida, yo le enseñé a amar su cuerpo, le sugería que comiera mejor y que cuidara su alimentación, le enseñé a tenerse paciencia con su disfunción eréctil, le enseñé a hacer piojito y masajes, le enseñé que sacarle la suciedad del ombligo y las uñas no me daba asco, le enseñé a intentar cosas nuevas en el sexo, le enseñé a cuestionar sus creencias, le enseñé demasiadas cosas. Esa profundidad ES MÍA, SOY YO. Que va a quitarme la chilena? Que va a quitarme Victor? Que va a quitarme alguien? Si lo más importante que existe es MI ESENCIA, es mi SER. En mi imaginación, en mi fantasía, ellos disfrutan, ellos se aman, ellos se gustan, ellos crean profundidad, y sea eso cierto o no, esté pasando eso justo ahora o no, me doy cuenta que es MI NECESIDAD, amar, desear, crear profundidad y conexión. Por eso me lo imagino, porque eso es lo que soy. Creadora de océanos y montañas. Me lo imagino así, porque es lo que yo deseo, lo que yo soy y lo que hago con las personas. La profundidad que las personas crean, depende de su propia profundidad. Y alguien que sólo coje por cojer, no puede tener profundidad ni conexión. Lo digo por experiencia. Estaba tan desconectada de mi misma, que hice lo imposible, hasta pasé por encima de mi dignidad y amor propio, para buscar desesperadamente el elixir en otra persona. Vaya mi sorpresa cuando una y otra vez me di de topes en la pared, teniendo que regresar a mi y eventualmente teniendo un despertar, un despertar que OBVIAMENTE no pude compartir con nadie, jamás nadie me entendió y todo mundo pensó que me había vuelto loca.

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Luces y Papelitos 23 Enero 2023

Llevo todo el día queriendo escribir y ahora que estoy en eso no sé por dónde comenzar. Me siento profundamente miserable. Falté a trabajar hoy, tengo las cortinas cerradas, lloro cada 2 horas y tengo miedo de quedarme así, miserable. Pasó algo importante: fui al antro y se destaparon miles de emociones, como si hubiera destapado una cloaca y de ella salieran miles de mariposas. No puedo ni empezar a describir lo que fue para mi la experiencia de regresar a un antro después de muchos meses. Me sentí sola, desprotegida, triste, esperando a ser vista, a ser amada a ser apreciada y adorada... quién seas, de dónde seas, sólo mírame, sólo dime que soy hermosa, sólo siéntete atraído a mi, sólo ven y sálvame de la soledad, sálvame de los otros hombres que quieren comerme, sálvame y rescátame. Protégeme de los peligros de afuera. 

Y ahí estaba yo, bailando cuidándome de no bailar como yo quería porque entonces llamaría demasiado la atención. Wey no pude bailar a gusto, no pude moverme como me gusta moverme y bailar, porque entonces provocaría miradas y comentarios indeseados. La frustración de estar en un lugar con luces, alcohol y música y no poder expresarme como quería... y luego tuve fantasías sobre estar en el mismo lugar con Victor, con sus amigos hombres, todos protegiéndome, maravillados por mi soltura y sensualidad, respetándome como la novia de Victor pero asombrados por mi carácter. Y de Victor, ni se diga, el sólo tenía ojos para mi. Y yo? Bueno, pues yo me dedicaba al placer de bailar, de besarlo, de seducirlo, de cantar y moverme como el cuerpo quisiera. Yo me dedicaba a disfrutar por entero de la noche. Y es curioso porque en mi fantasía podía hacerlo... sólo si había alguien ahí protegiéndome, cuidándome, vigilándome. De otro modo, me sentía vulnerable, con miedo, triste, sola, ignorada, sin amor... pa pronto, me sentía un pedazo de carne, que se expone detrás de la vitrina para que otro alguien pueda escogerme y usarme para sus fines. Y lo más retorcido de todo esto, es que quería ser usada, al menos, AL MENOS!?!? Porfavor, alguien véame, alguien béseme, alguien que se sienta atraído por mi, alguien con quién bailar y con quién sentirme segura y protegida, por favor, por favor.

Y entonces también entendí que Victor se había ido, y con él la sensación de estar segura y protegida. El anhelo profundo de poder decir: Mi esposo, mi marido, lleva implícito el mensaje de: ya alguien me escogió, ya no tengo que seguir buscando, alguien juró protegerme y cuidarme toda la vida, alguien me escogió para siempre, alguien va a amarme hasta el día de mi muerte. Mi salvador, mi príncipe, mi amor. Porque sin ti estoy desprotegida y expuesta al dolor, la enfermedad y la muerte. Y así es como se perpetúa la necesidad de un hombre, diciéndonos que somos débiles, indefensas y que necesitamos de un hombre fuerte, grande y poderoso que nos cuide y nos ame. Ese mismo día llegué a mi casa a darme un baño y lloré, lloré profundamente, lloré a mares, lloré y lloré hasta que me quedé sin lágrimas o hasta que me dolieron los ojos, ya no recuerdo. Y lloré por la pérdida, lloré por la traición, lloré por el dolor, por el enojo, por pensar que él un día se casaría y sería feliz, por pensar que esa otra mujer disfrutaría de la protección, el cuidado y el amor que eran míos. Lloré porque estaba harta. Hasta la madre de que mi mente en estos 27 años haya estado puesta en un hombre. Ya perdí la cuenta de cuántas veces mis amigas me han preguntado si no tengo a alguien con quién coger, y la respuesta es NO. Y no gracias, no quiero usar a nadie ni que me usen. No quiero ser parte de la cultura del sexo casual anymore, ya lo hice, de jóven y ahora no lo quiero. He pensado mucho en lo que querrá mi yo de 80 años con enfermedad terminal, de qué voy a arrepentirme cuando esté a punto de morir? Y poco a poco descubro que para poder disfrutarme yo misma y a la vida, es necesario sacrificar mis deseos de casarme y tener hijos. Hay una razón poderosa, tal vez la más poderosa que existe y que nos guía en la vida: La reproducción, evolución. No es casualidad que lleve años pensando en un wey, que me importe si puede mantenerme o no, que me importe si yo soy prioridad o sus papitos, que me importe si tiene buena salud o no, que me importe si es cariñoso y amable o no, obviamente todo esto se toma en cuenta, para calificar si el susodicho sería BUEN PADRE O NO! Y entonces así se me ha ido la vida, sacrificando mis sueños, dejando que pisoteen mis límites y mi dignidad, aceptando todo con tal de no dejar ir... al que puede darme lo que necesito. La realidad es muy diferente, por supuesto, ni él ni yo estamos listos para ser padres y nuestra situación es precaria. Pero bueno, aquí no tenemos ni voz ni voto, lo tiene la naturaleza, el impulso biológico. Por eso, he decidido oficialmente, no ir tras un hombre, no tratar de sobrevivir mientras llega alguien, no disfrutar estar sola “mientras” llega alguien como me dijo mi mamá. Todas están tan ciegas, tan estúpidas, tan hipnotizadas, que no se dan cuenta que han tirado al caño toda su existencia, por retener a un wey. No saben estar solas y cuando lo están, sólo están ahí de forma temporal, porque les urge ser seleccionadas otra vez. Y el sufrimiento que soportamos es tan intenso, tan aplastante, tan poderoso, que cuando queremos levantarnos no podemos, porque nos hemos aplastado como chicle en el suelo y ahora, buena suerte reconstruyéndote, encontrándote a ti misma, empezar a amarte o ver lo que quieres con tu vida. Mi mamá tiene 56 años, no es como que vaya a reproducirse mañana, pero aún así, tiene miedo a envejecer porque entonces ya no va a sentirse deseada o amada, ya los hombres no la van a mirar. Lleva toda la vida sufriendo por un wey. Y aquí estoy yo, haciendo lo pinches mismo, lo mismo que todas las pendejas a mi alrededor, sin sentirse suficiente o hermosas, porque un wey no les ha dicho que son hermosas y que son perfectas. 

Me duele cabrón que se haya cogido a otra, me duele, es una herida abierta y que le sale pus y sangre, está infectada. Me duele el alma, el cuerpo, el respeto propio, la dignidad, mi amor propio, mi ego, mi ser. No puedo creer que lo hizo, que nos hizo esto, no puedo creer que le sea tan fácil chupar otras pussys, besar otros labios, hacerle el amor a otra... boys will be boys no? si por algo son conocidos es por su infidelidad y porque les encanta ser mujeriegos. Que poca madre. Y no, no quiero que regreses y no quiero volver a verte nunca. Me destruiste y yo me vengué, yéndome, jajajaja pinche venganza pendeja. Pero espero que haya valido la pena, maldito infeliz, púdrete. Aún no te perdono, aún no he sanado, aún no lo supero. Esa es mi chamba, porque no quiero que me persiga esto, no quiero volverme una pinche amargada y envidiosa. Puta madre. Y he decidido no buscar un hombre activamente porque no lo necesito para ser feliz y voy a resolver el enigma de cómo ser feliz yo sola, como amarme, darme placer, respetarme y admirarme yo sola. Y si llega alguien con quién disfrutar el amor y el placer, perfecto, pero no más, porque mis exigencias son demasiadas, quiero casarme, tener hijos, que me mantengan.. you name it, todo porque NECESITO hacerlo, literalmente por el impulso biológico y porque yo no tengo suficiente dinero para hacerlo. Mi yo de 80 años tal vez va a estar triste porque no cogí más y porque no tuve cientos de amantes. Pero mija, parece que no te acuerdas lo rico que te vienes tu sola, las cosas que te imaginas y ves. Los encuentros amorosos son muy cortos a lo mucho exagerándo duran 1 hora, pero el COSTO, el COSTO emocional y físico es ENORME: embarazos no deseados, infecciones, enfermedades de transmisión sexual, apego emocional durante el orgasmo, exponerme a que me traten como un objeto sexual, que me ghosteen al otro día, enamorarme y que me rechacen... MÁS SUFRIMIENTO básicamente. Y wey, totalmente innecesaro. La vida duele lo sé y no estoy tratando de evitar el dolor, porque no, pero estoy tratando de evitar el sufimiento innecesario. Y buscar un hombre toda la vida para validar mi existencia... es una tortura, es un suplicio, es una pérdida de tiempo, es un sufrimiento constante. 

 Y oigo las palabras de mi mamá: es raro que no tengas pareja por mucho tiempo, vas a encontrar a alguien más a fin a ti, tienes que salir para conocer a alguien.... todas las estupideces que me dice. NO MAMÁ, no tengo que hacer ni verga, ni verga. Es más, si vivo sola y muero sola, está bien, y obvio no puedes ni comprender esa idea porque tú no quieres eso, estás aterrada de que eso te pase pero... el costo emocional que has pagado porque eso no suceda, te parece que valió la puta pena? Funcionó acaso? Hay un wey ahorita contigo? Y mi mamá tiene lo que de seguro le pasa a muchas mujeres, tiene lana, es una chingona, es lista, se cuida, es la verga, pero ella no cree que es la verga porque no hay un cabrón diciéndole que es la verga. Y por eso, es una pendeja, porque no importa que haya logrado en la vida, no importa y la sociedad te lo refuerza... de seguro hay algo mal contigo porque no tienes pareja. Si muy bonita tu casa y tu coche.. pero estás SOLA. Y pobrecita, la entiendo, estamos en un momento muy arcaico como sociedad. Pero personas como yo estamos despertando, abriendo los ojos hacia nuevas maneras de relacionarse y de vivir. Y yo ya me harté. I’m done. Ni siquiera sé como vivir para mi misma, literalmente toda mi vida ha sido un entrenamiento para agradar a los hombres. Todas mis metas y/o objetivos están enfocados en un hombre. No supero la vez que me fui a Disney yo sola, no supero lo mucho que lo disfruté, lo feliz y radiante que estaba. En Disney, SOLA. Impensable, pero fue real y quiero lograrlo de nuevo, quiero disfrutar mi vida por mi misma, como ELLOS, wey ellos no necesitan una morra para disfrutar la vida, they make the rules as they go, they travel alone, ellos beben y bailan solos, a ellos les enseñan que ELLOS son primero. Y eso quiero aprender yo. Quiero ir descubriendo los desafíos con los que me encuentro en el camino. Quiero escribir todo lo que me pasa mientras descubro el mundo con los ojos de ellos, quiero ver lo que ellos ven, quiero ver el mundo por mi misma y para mi misma. No quiero dejar de ir al antro, quiero disfrutar el antro, quiero disfrutar el baile y la música, quiero estar ahí incluso cuando anhele sentirme vista o deseada o amada o con la gana de conquistar al wey más guapo. Quiero exponerme a todo aunque me duela, quiero vivir como un hombre en el cuerpo de una mujer. En 100 años todos habrán muerto y nada de esto tendrá importancia, tampoco espero que alguien lo entienda, pero así es, uno cuando quiere hacer historia se encuentra con mucha resistencia, juicios y críticas. Estás MAL. Ya los escucho, ya puedo ver sus miradas de desaprobación. Ya puedo ver la resistencia social que voy a encontrarme. Pero wey, la pinche alternativa está culera, prefiero morirme alv. Prefiero morirme a soportar prederme en un wey otra vez, pisotarme otra vez, sufrir por un wey otra vez, sacrificar mis sueños por un wey otra vez, que me pongan el cuerno otra vez, no poder dormir por el ansia de que esté hablando con otra otra vez, no wey ya. Vamos a sufrir, va, pero por otra cosa cabórn, ya no por esto. ya estoy hasta la verga. 

Victor si eres muy lindo y te sigo amando mucho, pero eres un cabrón hijo de puta que se besó con otra en mi jeta después de haber cogido conmigo, que se cogió a otra o otras mientras yo estaba en disney, que me hizo un pancho por no querer borrar a su ex de Insta, por poner a la morra que quiere con el en close friends, por cogerte a otra cuando yo estaba aqui, amándote y apoyándote en tu sueño, que me tachó de puta cuando supo mi historial sexual, que no me perdonaba por haber estado con Armando, que se cogió a morras de Tinder cuando cortamos porque su frágil masculinidad estaba herida. Pinche machito asqueroso de pueblo. Espero que te encuentres una bien pura y estrechita como te gustan. Y alv. No te quiero ver nunca más hijo de la verga. Hijo de las remil putas.

Y pues ni modo, no tendré novio, ni me casaré, ni tendré hijos, ni me harán sexo oral, ni me besarán la espalda, ni me agarrarán de la mano, ni me escribirán buenos días, ni me van a penetrar, ni me dirán te amo, ni me abrazaran mientras vemos una película, ni nos drogaremos juntos, ni viajaremos a Acapulco con la desaprobación de los papás, ni me harán huevito o sandwich de mango en la mañana. Ni modo. Lo sacrifico a los dioses alv. Ya lo viví y la neta no vale la pena el dolor y el sufrimiento. Estoy abierta a la posibilidad de que suceda, me gustaría experimentarlo de nuevo, por supuesto, pero ya no me voy a desvivir por eso, ya no lo voy a buscar activamente, ya no voy a “disfrutar mientras” pasa de nuevo. Y sabes que es lo cabrón, que lo que me dan es lo mismo que yo doy. Yo soy la verga, soy la Diosa del amor y la Sensualidad, literalmente ese es mi poder, quien sea digno de verlo, será digno de disfrutar de mis poderes. Además de que soy una Bruja Sabia y Sanadora. Pero las brujas no van buscando a quién sanar, son ellos las que las encuentran. Y yo no quiero tener miedo a envejecer, yo quiero disfrutar mi cuerpo y aceptar mis canas y mis arrugas sin miedo a no ser deseada. Literalmente voy a ir en contra de mi cultura, de mi sociedad. Pero somos muchas y cada vez somos más. Pero no quiero vivir por y para un hombre y si eso significa sacrificar la maternidad y el sueño de una boda, que así sea. 

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Patriarcado y Feminismo

16 Enero 2023

Ser feminista. Una palabra que no entendía. Una palabra que rechazaba, imaginándo que se debía a un extremismo. Es decir, inclinar la balanza demasiado hacia lo femenino, hacia la mujer y que lo que es mejor para todos no es eso, sino el equilibrio, equidad, igualdad, unión. Grande fue mi sorpresa, al toparme con un libro llamado “las mujeres que ya no sufren por amor”, no sólo me llamó la atención el título, sino que me pregunté: es posible?

Ya antes de empezar a leerlo y después de haber terminado mi relación con Vic, empezaba a cuestionarme todo con respecto al amor romántico: porqué no nos sentimos completas cuando estamos solas? Porqué siempre que nos juntamos para platicar entre mujeres, la conversación gira en torno a los hombres? Porque hay tantas mujeres con un hombre que les hace daño emocional, físico, sexual? Porqué ellos nos salvan siempre en las películas? Porqué nuestro mayor logro es casarnos? Porqué abandonamos nuestros sueños por amor? Para qué necesito una relación? Para qué sirve un hombre? Cuál es su función? Etc. Tenía muchas preguntas y yo sola no podía contestarlas. Pero como siempre, cuando el estudiante está listo, el maestro aparece y apareció en forma de libro. Que maravilla. Gracias vida por guiarme.

Entonces empiezo el libro, escéptica y un poniendo un poco de resistencia, me doy cuenta de la resistencia, y como llevo tiempo entrenándome en reconocer mis emociones y dejarlas pasar para que otras puedan llegar, bajé mis barreras y me entregué al conocimiento. Y…wow. Justo lo que mi espíritu buscaba. El eslabón perdido, la llave mágica, el conocimiento secreto.

El Patriarcado y el daño profundo que ha causado en las mujeres por siglos. Estaba tan dentro de mi que me era difícil verlo con claridad. Leo jamás ha hablado del tema y no creo que lo haga, simplemente porque no le interesa, no lo entiende, no quiere, no puede, no sabe o no le conviene. Cuál sea el caso, lo que yo buscaba no lo iba a encontrar en enseñanzas espirituales ni de la boca de un hombre. Por supuesto, ahora lo sé. Pero hace una semana no lo sabía.

Ya había escuchado sobre el dolor colectivo que llevamos cargando por generaciones, ya había escuchado que tener conciencia de tu cultura y privilegios es importante, ya había escuchado la palabra feminismo, pero hasta hoy, las piezas se han encontrado, mostrándome la pintura completa.

Y es que desde que tengo uso de razón, mi mente y mis emociones han estado distraídas, con nada menos que un hombre. El personaje idílico cambia de nombre, de cara, de nacionalidad, pero nunca deja de estar. Me ha pasado varias vecs en el que cobro un tipo de conciencia en la que me digo : YA BASTA, Estoy hasta la madre de sufrir por un cabrón, como cuando quieres dejar una adición o un mal hábito, te prometes que vas a dejarlo y empiezas, pero cuando menos te das cuenta estás hundida hasta e huevo en la droga y no hay salida. Pues eso justamente mis queridos amigos, es la adición a las relaciones, al “amor” (que no es amor). Una adición que nos han metido en la vena desde que nacemos. No me sorprendería saber que la leche en polvo trae la droga también. Nos convierten en junkies, en adictas. Muy sutilmente e inconscientemente nos adoctrinan para que nuestra vida, el propósito de nuestra existencia, el centro del cosmos … sea un hombre.

Y entonces crecemos, trabajamos, somos exitosas, hermosas, sanas, inteligentes, pero… nos falta algo. Y nos sentimos inquietas y no nos sentimos satisfechas con nada… y entonces buscamos lo que nos falta: un hombre.

Pero resulta que el hombre no es sólo un objeto más que alcanzar para nuestra autorrealización, el hombre, representa TODO.

Así como Jesus vino a salvarnos, el hombre también. Y ha sido así para someternos y dominarnos. Nos hicieron dependientes de ellos económicamente, para robarnos nuestra libertad. No voy a explicar todas las maneras en las que nos han metido en el inconsciente lo mucho que los necesitamos, porque ni siquiera yo lo sé aún. Sin embargo, lo han hecho. Por miedo a nuestra libertad, nuestro poder, nuestra sexualidad. A que le tienen miedo? Es una pregunta que me apasiona y que voy a descubrir. Mientras tanto, quiero inspeccionar por escrito lo mucho que me ha afectado tener esta creencia en el inconsciente y lo mucho que me ha dolido. Casi podría asegurar, que mucho de mi sufrimiento en mis 27 años de vida, se debe a esta adición, esta creencia, esta manipulación política y social que ha estado aquí desde antes de que yo naciera y que sigue aquí en todo su esplendor.

Empezando por: ámame aunque me hagas chingaderas. Cuando Victor se besó con Gina, me partió la madre, sólo yo se cuánto, pero resistí como buena mujer y seguí buscándolo. Todos sabemos qué pasó al final, el muchacho se enamoró y empezamos nuestra anhelada historia de amor. Pero no empezó bien, hubo mucho dolor, resentimiento, rencor, sed de venganza y mucha desconfianza e inseguridad. Empezó con los ingredientes inadecuados y avanzó penosamente entre reproches, miedo, bloqueos de cuentas, revisiones de teléfonos, noches sin dormir, ansiedad y celos extremos. Asumo mi parte de responsabilidad en todo. Incluso mis manipulaciones, mis dramas y mi gana de control. También asumo la última chingadera. El hecho que cogerse a su vecina. Un sufrimiento completamente innecesario, pero necesario para que pudiera estar hoy escribiendo sobre esto.

Al yo sabe que se iba a Canadá y saber que íbamos a estar al menos 2 años separados, yo sabía que iba a coger con otras (porque es hombre) y entonces me autoengañé pensando que yo también quería coger con alguien más. Para protegerme y a la vez lastimarme, llegué a la conclusión que la única manera de sostener la relación era tener una relación abierta. Así el podía tener la libertad (que tanto atesoran los hombres) y yo también de disfrutar la sexualidad. Antes de todo esto, yo sabía que si lo llegaba a hacer con otro, jamás se lo diría, porque sabía que él no lo soportaría. Pero entonces, la bomba explotó y hasta hoy puedo ponerle palabras a lo que sentí y siento: me lastimó el alma y el corazón. Pero no fue sólo su culpa, yo participé activamente para que sucediera: literalmente le di luz verde y él, como buen machito, lo aprovechó. No sé que piense o sienta él. Me está matando la curiosidad de saber detalles, sobre el sexo, la morra, sus sentimientos, seguirán cogiendo, se enamoró de ella… etc. Honestamente no sé que conclusiones haya sacado de lo qué pasó, no sé si piense en eso y no sé si le importe. Pero yo tenía sed de conocimiento, porqué pasó lo qué pasó, porque me hice esto a mi misma, porqué busqué activamente el dolor? Recuerdo haber pensado: va a haber DRaMAAa, pero equis, la calma me aburría anyways. Lit, no mames. Ahora entiendo que sufrir por amor no lo queremos, pero lo buscamos. No es amor si no es una lucha constante. No es amor si no me sacrifico. No es amor si no me pisotean. No es amor si no duele. Todas ellas, falacias. Todas ellas, aprendizajes culturales del mito romántico en el que una por amor, se expone a los dolores más inimaginables posibles. Y eso hice yo. Aún sabiendo que me iba a doler, lo hice, porque perderlo iba a ser más doloroso. Lo hice porque aún sabiendo que podía destrozarme y destrozarnos como pareja, era mejor a decirle adiós de una manera sana y consciente. Porque mi vida no tiene sentido sin él, porque quién me va a amar como tú? Porque me voy a quedar sola. Porque ya me quiero casar y ser feliz para siempre, cueste lo que cueste. Ahora comprendo con una conciencia iluminada, el porqué de mis acciones, el porqué de mi vacío y sensación de sin sentido, el porqué de mi adición, el porqué de mi comportamiento, el porqué de mis sufrimiento, el porqué de mi obsesión con Gina y Tania (rivalizamos entre nosotras por enamorar y mantener enamorado al macho alfa). Situación que nos aísla de los demas y nos hace enemigas entre mujeres, de nuestros amigos y de nuestra familia, para centrar nuestro amor en una sola persona, separándonos del resto y siendo egoístas con nuestro amor. Incluso me gasté todo mi dinero para mi viaje en solitario porque…. Ya para qué si ya encontré lo que buscaba, osea está bien equis pero pues algo es algo. Literalmente sacrifiqué mis sueños por un hombre. Y él, como buen hombre, no hizo eso, el continuó con sus planes y me abandonó. Porque a ellos se les enseña que la mujer es un premio, no un objetivo en le vida. Que si está está bien y que servimos para cuidarlos, darles amor y sexo. Pero si no estamos, entonces son libres y felices. Casarse es esclavitud. Es perder la libertad. Entonces, aprendí que necesito hacerme cargo de mi misma, ser autónoma económicamente y emocionalmente. El príncipe azul es una fantasía que nos hace daño a los dos. Sólo existe el disfrute y el crecimiento en una relación sexo-afectiva. Y sólo puede ser posible cuando nos tratamos como iguales, cuando podemos amarnos a nosotros mismos, cuando podemos solventarnos económicamente a nosotros mismos, cuando podemos cuidarnos y respetarnos a nosotros mismos. Porque de otra manera, nos convertimos en cosas, en cosas que se usan, en personas dependientes. Tu me das dinero, amor y atención y yo te lavo la ropa, te cocino y te hago sexo oral. Literalmente ya no es un intercambio equitativo, en la que los dos podemos darnos de todo, dependemos del otro para que haga cosas que nosotros no podemos. Estoy asombrada.

Y estoy muy feliz de haber llegado a este conocimiento que me fuerza a buscar mi autonomía, que me fuerza a evitar el deseo de salvación, a trabajar con el adoctrinamiento y herencia generacional de millones de mujeres que no pudieron y no pueden ser libres. También me dirige hacia una amor sano y sin dolor. En el que crecemos, disfrutamos y evolucionamos. Y en el momento en el que empieza a ser un sufrimiento constante, es cuando es momento de soltar a tiempo e irme. La revolución amorosa, le llaman. Para mi, es la liberación femenina. Es la búsqueda de bienestar para todos. Es recuperar el verdadero amor y disfrute de la vida. Y voy a trabajar con ello para poder expandirlo a todos aquellos que lo busquen. Gracias vida. Gracias.

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Life for a Life

13 de Noviembre 2022

Esta historia se remonta al 30 de Octubre del 2022, pero no había tenido los huevos de escribir desde ese día. Voy a decirlo: Victor se cogió a su vecina. A su pinche perra vecina. Obvio cuando me lo dijo lo mandé a la verga. Lo pensé 2 días y lo volví a mandar a la verga pero ahora oficialmente. Ya pasaron 2 semanas y es como si me hubieran acuchillado, pero es como si toda la situación me hubiera hecho disasociar, siento como que han pasado los días y a veces me emputo, a veces me pongo triste, a veces soy una Diosa, a veces lo odio, pero de veras LO ODIO. Y hoy ya me siento más lista para hablar al respecto. Fue horrible. Pero lo voy a contar: era una vecina que le dijo que también estaba en una relación abierta, cogieron en la noche, se quedó a dormir y volvieron a coger en la mañana. Creo que pocas veces me ha resultado tan difícil escribir algo, pero bueno. Eso pasó. Me dijo que lo hizo con culpa jajajajajjajaja no me chingues. Me dijo que pensó en que yo lo hiciera con alguien más y que se cagó. Anyways me dijo muchas cosas. Me dijo que cerráramos la relación, que me fuera a Canadá a ahorrar para mi viaje, lloró. Me dijo que esta vez él me iba a buscar y no como la otra vez que cortamos que yo lo escribí, pero le dije que ni lo hiciera, que quería PAZ mental y que yo lo buscaría. OBVIAMENTE JAMÁS EN LA PERRA VIDA LO VOY A VOLVER A BUSCAR. En mi cabeza es como si rayaras un cuadro en blanco, ya no se puede usar, ya no sirve. Así veo yo esta situación. Y gracias a Dios así fue porque ya por fin pude cerrar el capítulo. La vida me dijo, ahhhh con que no lo quieres soltar? Ahí te va esta pendeja. Ya suéltate. Y pues no mames. HIJO DE PUTA. Desde que te besaste con Gina, luego no se a quién te cogiste cuando yo estuve en Disney, luego las 2 morras que te cogiste cuando cortamos y las 20 que te besuqueaste en las fiestas de Bruno, luego la morra de Colombia y luego la morra de Canadá. No te pinches pases de verga. Me cagas la madre. Lo que sea de bonito que tuvimos, lo valoro, si, gracias pero VETE A COGER A TU MADRE. VETE A TRAGAR MIERDA. VETE A SER UN JODIDO DE MIERDA PARA SIEMPRE. Me cagas y te odio. Me persigue la escena. Me persigue alv. Pero también me siento LIBREEEEEEEEEEE AL FIN. Como si se hubiera levantado el velo a los colores de la vida, a las infinitas posibilidades. Estoy enfocada en mis sueños como nunca antes. Estoy enfocada en vivir mi vida, por mi y para mi. Es el trato de Satanás, El Diablo: vida por vida. Intercambié tu vida por la mía. No sabes lo feliz que estoy de que ya no es mi pedo y ya no me importa donde pongas el pito, que haces con tu vida, si cambiaste de trabajo, si eres albañil en Canadá, si te fuiste a una fiesta en sábado, si tienes más seguidores en Instagram y si son morras bonitas canadienses, si subiste una story, si tienes dinero, si no, si tus papás son unos pendejos, si comiste o no… porque HOY, me VALE VERGAAAA, ME VALE UNA CHINGADA LO QUE PASE CON TU VIDA. Ni siquiera deseo que te vaya bien, deseo que te jodas y te pudras. Deseo que te sientas solo y que no puedas ver a tu familia ni amigos ni primos. Deseo que cumplas 30 y te des cuenta que eres un jodido, miserable de mierda. Deseo que te cojas a medio Canadá, que les metas el dedo y les chupes el clítoris y que al final te dejen por pobre, o porque no las haces venirse, o porque eres un pendejo. Gracias. Jamás te volveré a buscar. Tal vez cuando cumpla 50 me dé curiosidad y pregunte qué pasó contigo. Pero al fin soy libre. Hijo de las mil putas. Al fin puedo vivir mi propia existencia. AL FIN PUEDO VIVIR SI PREOCUPARME si hablas con alguien, si te besaste con alguien, si cogiste con alguien. NO MAMES. El Universo me cumplió mi peor miedo y resulta que era la llave de mi perra liberación, era la pinche llave secreta a un Nuevo Despertar de Conciencia. No me pinches chingues la madre.

Ahora vamos a hablar de lo importante, el jugo de naranja de la situación. Me di cuenta que no he logrado ABSOLUTAMENTE NADA DE LO QUE HE QUERIDO. Why is that? Bueno, no me he enfocado. Mi enfoque ha sido … otra persona excepto yo. Y ahora, estoy completamente ENFOCADA. Estoy nerviosa y emocionada por ver lo que puedo lograr YOOOOOO ALV, YO SOLA AALAVERGAAAA. Quiero tener un cuerpazo, bajar de peso, ahorrar para mi viaje, HACER EL PUTO VIAJE DE MIERDA Y DEJAR DE HABLAR DE ÉL, quiero dejar de fumar y quiero andar con un extranjero. Eso que Victor tuvo los huevos de hacer, ahora lo voy a hacer yo. Y me pinches frustra haberme quedado como pinche Juana la Santa en el Convento, gastando mi dinero en ropa, comida y mamada y media con él y para él para que al final me terminara dejando por irse a Canadá a coger con otras morras, mientras YO LE MANDABA DINERO EN SU CUMPLEAÑOS, le mandaba frases motivadoras y le decía que el podía con esto y más, estaba ahí para él, pensaba irlo a ver a Canadá (yo pagando el boleto de avión, yo pagando la mitad de todo obviamente porque pinche pobre de mierda) ajaaaaa si, si y el COGIÉNDOSE A OTRAAAAA. Soy LA REINA DE LAS PENDEJAS. Pero bueno, tampoco soy TAN PENDEJA, porque ya lo mandé alaverga, gracias a Dios. Gracias a Dios, demos a Gracias al Señor. Y me decía te amo y cómo estás y buenos días, VETE A CHINGAR A TU REPUTA MADRE, porque además TU MAMÁ ES UNA PERRA MALPARIDA QUE LE CAIGO MAL Y ELLA ME CAGA LA MADRE TAMBIÉN, literal nos odiamos y nos cagamos el palo mutuamente, no sé si lo notaste, pero como eres un pendejo tal vez no lo notaste. En fin, estoy bien emputada porque me dolió un vergo. Osea que estoy herida y dolida. Pero esta vez está el ingrediente del emputamiento lo cuál me da fuerza y me dió un empuje maravilloso, extraordinario para seguir con mi vida.

Pinches noches culeras. Todo mi día está bien, pero cae la noche y pinches escenarios de ti cogiendo con la perra vecina, Chilena por cierto. Veo videos porno para imaginarte cogiendo con ella, que posiciones habrán hecho? Habrá tenido orgasmos la morra? Obviamente le chupó la cola y le metió los dedos en la vagina, pero, se habrá mojado? Le habrá gustado coger con Victor? Le habrá chupado el pene? Se habrán dormido abrazados? Le habrá gustado físicamente? Emocionalmente? Mentalmente? La tendrá en Instagram? Seguirá siendo su vecina? (Porque me dijo que según se había ido pero la neta no le creo). Y si sigue viviendo ahí seguirán cogiendo? Cómo inició la plática? Cómo terminaron cogiendo? Será bonita? Se habrá dejado coger por el ano? Le gustó a él coger con ella? Etc etc y mil preguntas más. Es un puto infierno. Un verdadero infierno. Pero cada vez se asienta más en mi ser la aceptación, la indiferencia por su vida, el procesar el dolor causado, el enojo, la rabia, los celos. Todo eso bulle en mi interior aún. Y a pesar que durante el día estoy bien, por las noches me asalta todo aquello que debe ser visto, analizado, entendido, aceptado y por ultimo trascendido. Quería drama? Ten Isabelita, ten tu dosis. Eso querías no? Eso dijiste aue querías no? Bueno pues en eso ando. Y no, no voy a coger con un vato por depecho. Mi conciencia, amor propio y paz mental no me lo permiten. Lo hice en su momento, en un pasado lejano y remoto, trato de recordar como fue pero casi siempre estaba borracha entonces no me acuerdo. Y además estaba sedienta de afecto, al chile esa es la neta. Pero hoy? Hoy soy una Diosa Espiritual. Hoy soy una Ninfa del Agua. Hoy soy una Diosa Hermosa y Dorada, digna de ser vista con asombro, respeto, amor y venerada por los siglos de los siglos. Hoy no voy a dejarme llevar por mis instintos biológicos inconscientes, ni por hambre de amor, ni por hambre de afecto, ni por impulso sexual. Ni madres. Hoy decido compartir ese espacio sagrado con alguien que SABE, está en presencia de una Diosa. A tratar mi templo con amor y respeto. A esperar y tal vez buscar activamente a ese Hombre que pueda VERME EN VERDAD. Que pueda adorarme y amarme como merezco. Pero por ahora, estoy bien. Como dije, estoy enfocada en mis metas durante el día y sufriendo una tortura por las noches. Con cada día que pasa, el bálsamo del tiempo me sana y me cura. El proceso es lento y a veces se siente eterno, pero avanza con paso firme hacia un nuevo Amanecer.

El capítulo se ha cerrado definitivamente y uno nuevo y extraño comienza a abrir sus pétalos. La aventura comienza. I’ll burn my karma like a Goddess. I am the creator, the consciousness behind all things, I am the creator of my reality, and for the first time I’m conscious that I’m THE FUCKING DRIVER, the wheel is in my fucking hands!!!!!! I HAVE THE BRUSH TO PAINT. I HAVE WILL AND POWER TO MOVE THE SEAS. I AM GOD. THIS IS WHAT MEANS TO BE GOD.

I AM GOD.

I AM.