yoaeni

[yoaeni]

会いたい会いたいって

一生想ってても

一生会えないとして

その人に会いたいと思わなくなって

その人以外の人に会いたいと思える日はくるの？

なぜ、会えていない間に

ずっと会いたいと想っていて

会えないという状況は変わらないのに

会いたいと思わなくなる日がくるの

[yoaeni]

愛される、とは

好きな人がいると

何かを頑張れる、絶対に

あなたが応援してくれるから、あなたも頑張ってるから、何もなくても、顔が浮かぶだけでも

でも、んー、愛されていなくても、

自分が相手を想っているだけで

それは実現されるよね

では、愛される、とは

自分も相手に同じものを与えること

誰かに勇気、元気、愛、希望、夢を与えて

わたしが生きていた証を残してゆくこと？

[yoaeni]

東京がすき

夜、暗くなってから、

人通りは多くはないけど素敵な隠れ家レストランがたくさんあるような、

お金がないときっと住めない、

ここに住んでいる、この時間にこのカフェで作業している人は何をして暮らしているんだろう？とおもうような、

そんな街をあるくのがすき

[yoaeni]

あーーんなに、ずーーっと、会いたかったのに

あなたのことしか考えられない日がいっぱいあったのに

何度も夢に出てきて、幸せで、夢から覚めたくないと何度も願ったのに

会いたい、話したい、逃げないで、ずーーっと、離さないで、

って、ずーーっと思ってるのに

[yoaeni]

ミナミは今は読まないでね投稿

失敗した人は隙があったよね〜って言う話になってしまった、んーーー、思いあたる節はいっぱいあるけど正直、もう少し頑張れていれたとしても結果は変わってなかったのかな〜とも思う

ほんとになぜか、誰にもいえなくて

わたし、気づいてたんだよね

あのイチモン、あれを書き直してたら、って

考えてしまって認めてしまうのが怖くて、そんなものなかったよって、思いたかった

わたしの頑張りで、あのイチモンのところまで来れてたんだから、わたしは頑張りがたりなかったんじゃなくて、運が悪かった

ただ、神様は見てるよね〜って

それは、そういうことか

わたしはあなたが羨ましいよ

すごく辛いと思うけど

頑張れるって羨ましい

頑張れる期間がもう過去になってしまったら、もう頑張ることもできない

[yoaeni]

無理やりキスしてよね

それ以上でもいいよ

あなたには何されてもいいの

あなただけ

[yoaeni]

久々に恋愛の夢を見て

相手が彼じゃなくなりました

いやきっとすぐにまた

出てきてしまうんだろうけど

何年も顔を見てないのに

何年も声をきけていないのに

前に進まなくては行けない

今年も誕生日を迎えたけど

もう彼からのhappy birthdayは来ないよ

[yoaeni]

過去と今が、理想と現実が、そして他人と私が

違うというあまりにも当たり前な事実が

恐ろしく残酷で

時々逃げたくなる

ただどうしたって、この世界で、私が私として生きてる限り、逃げることはできなくて

私が私でなくなっても、変わった先の私が私である限り、逃げられない

[yoaeni]

2023.02.01 今日の夢

廃校に閉じ込められてて、多分、早く出ないと、死んでしまう夢

私は彼と2人で絶対に見つけてもらえない狭いところに閉じ込められてて、絶対死んでしまうのに彼がいるから、彼といられるなら幸せで、ものすごく愛しているから、愛すという感情があるだけで、どんな状況にいても、幸せで

目が覚めたら、彼を愛していた感情だけ残って、行き場のない感情が生まれて、はあ、胸が苦しくて久々に、泣きそうになりました

本当に好きだったけど、伝えられなくて、あの時に戻れたら、伝えるのかな

あの時は、夢の中では、すごく彼を愛してて、そのおかげで私もすごく幸せで、

でも今、この現実、この自分で、現実の彼にあったとしても、この幸せはきっと、絶対、味わうことはできなくて

現実を突きつけられるだけ

お互いのプライドが衝突しあってうまくいかなかった過去が、強がりと偽りが、中途半端に続いてしまった関係が、

私たちの現実の過去は美しくないのに

記憶と想像の中ではどうしてこんなに、どうして1番、まだあなたが、

[yoaeni]

[yoaeni]

自分のせいで、世界がうざい

中1で初めて病んでから結構人より病みやすいけどなんでなんだろうな〜病むってなんだよ！年末年始は誰とも予定入れない！家でゆっくり過ごす！最高！って思ってたけど自分が廃人すぎて、予定がなければ昼過ぎに起きて全く家から出ないで、それなのに勉強もしないで、���めたこともこなさないで、なんなんだ！それで自分が周りより優れてるならまだしも、劣っているところもあるのに何もしないでいられるのがむかつく！この文章もなんか全てばかっぽいのがむかつく！冬休みが終わるのもありえない、冬休みが終わったらいよいよだから、そうやってみんなで言ってきて、だからこそ冬休みは家で存分にゆっくりしようと思ったけど、なんか違う！なんで自分で望んだのに、すぐ別の世界に憧れを抱いて、自分が望んだ状況になっても満足せずに、んーーーーーー！！！💢結局何？結局言いたいのは！！、！勉強しろーーーーーーーーーーー💢学生なのに勉強しないって何？なんのために生きてんの？はいいすぎ？学生は勉強するって決まりはないし、そんな決まりつくられたらそれにぶちぎれるだろうし、そういう傾向がある世界に異論かましてやろうとしてるけど結局自分もそうなんだよなーーーさまざまな多様性が認められて(認めるように強制されて)いる世の中で認めない人にいらいらしてみたりするけど、それはなんの感情？自分は認めているから？自分とは違う人を否定？その前に自分は認めているのか、認められる人がすごいの？そもそも認めるって何？あなたが認める認めないなんてする権利あるの？そんな他人に干渉してないで、誰を愛するが自由、性別も自由、あなたはそうなのね〜わたしはこうよ〜でいいのでは？あ、あなたは同性愛者なのね、大丈夫よ、わたしは気にしないから。一応わたしは異性愛者だけど。んーーーーーーーなんとも言えない世界、自分はどう生きたいのか、自分のマインドはどんなんで、自分のベストな他人との距離感はどんなんで、周りにはどんな人がいて欲しいのか、どんな環境を望んでいるのか、ここで書いてみたらスッキリするかな〜とか、今日のマインドを記録するのにいいかな〜と思って語ってみたけど、別にスッキリしないし語りきれた感も全くない！何を語りたいんだ？あと何が残ってる？誰に聞いて欲しくて？自分が学歴社会に文句つけてるくせに結局賢い人が好きなのがむかつく、学歴に執着してる人をなんて表現するのか言葉が出てこないのがむかつく、わたしは努力してる人が好き！なら今は自分が好きじゃない、挽回！！！！！！！！新年あけましておめでとう、2023は努力！！！！！！！！！！！！！！お騒がせしました、この投稿は消したくないです話が逸れまくってるのもわざとです、馬鹿にしないでください

[yoaeni]

もうすでに年越してしまった寂しさに押しつぶされそうだけど

今年は強く生きます

挑戦の年にしたい

[yoaeni]

100歳のおばあちゃんが、70でピアノを始めていれば、30年も習えたのに。と後悔したらしい。

わたし、もう一度ピアノをしようかな

[yoaeni]

ジャズを聴くと不思議な気持ちになる

他にもクリスマスの曲、特にアメージンググレース、ピアノで演奏されたもの

東京に行くと不思議な気持ちになる

特に薄暗い、オレンジライトの、静かな広いホールとか、窓の外にオフィスの夜景が広がる、電気の消えた会議室とか

不思議な気持ちの正解は自分でも見つけられないんだけどこれは幸せな、くすぐったいような疼くような、何かを語り出したくなるような

夢を、将来を、果てしない未来を、感じる

これから自分はなんでもできるんだろうな〜

何を選択して、どこで、だれと、どのように、、、

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やっと12月を体感して来ました〜〜🎄🤍✨

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クリスマスがクル、らしい

KALDYで15円かあ〜となりましたがこれが出て来た時にはもう満足

[yoaeni]

「こころは脳にある」と考える人が多い、らしい

私はこころはこころ(胸)にあると思うなあ

脳にあるのだとしたら、

あの胸が痛くなるのは何？心臓の病気？

こころ＝心臓だとも思えないし

こころって他人に見えないものだけど自分だって見ることはできなくて

こころで思うこと(願望、感情?)と自分の現実(理性???)は一致しないし

もし心が脳にあるのだとしたら「この人を好きになってはいけない」と思うのにそれを制御できないのはなぜ？どちらも脳でcontrolできないのかしら

中学生の時、胸が痛すぎて

「恋の病です」なんて言って部活出てなかったの

懐かしいな

でもあの胸の痛みって病院行ってもどうにもならないし薬でも何とかできるものではないし物理的に痛みがある、と言っていいのかもわからないけど

すっごい辛くて

でも思い返すとなんだか幸せだったりもする

心ってなんなんだろう