your-emptiness-x

[your-emptiness-x]

Эйфория

Я никогда не забуду эту ночь. Я наконец то смогла отбросить все лишнее и оголить свои чувства. Мне хотелось чтобы он никогда не уходил , чтобы это взаимопонимание между нами закрепилось навечно.

Он был неимоверно искренен и я хотела чтобы он говорил и говорил, без остановки ведь я понимала каждое слово.

Не знаю будет ли это длиться пока последняя капля экстази не растворится в организме или останется теперь навсегда, но я точно знаю, что это нас поменяло.

[your-emptiness-x]

Тебя нет

Я сижу и жду, час жду, два жду, три... Тебя все нет. На секунду я задумалась, а был ли ты вообще?

Да, я знаю, что ты был и что мы были вместе, но были ли вместе на самом деле. Может ты всего лишь очередной способ подавить одиночество? Может ты всего лишь очередной.

Я забываю кто я, точнее кем я стала , и снова будто делаю шаг назад, к тебе. Я спрашиваю себя: «А стоит ли это того?». Ответ, конечно же, нет. Так зачем тогда я тут сижу и жду того, кого не существует?

[your-emptiness-x]

Тяга к саморазрушению

[your-emptiness-x]

Предвкушение

Меня обуревает волна эмоций в связи с предстоящей поездкой.

Я так невыразимо рада снова оказаться в Питере. Сердце буквально бьется в аритмии и дыхание перехватывает. Госпали, как же я люблю этот город 🌃

[your-emptiness-x]

Прости меня, любимый город!

Я будто в последний раз прошла по этой дороге от Стачек до Ветеранов. Смотрела на все будто прощаясь навсегда с любимым. С любимым городом.

Мне настолько страшно, что накатывает дикое щемящее грудь чувство. По всему телу дрожь. В животе все переворачивается и от этого бывает подташнивает.

Страшно. Горестно. Больно. Не могу порой дышать, хочеться убежать . Только вот куда?!

Я так долго шла к этому,так долго. И теперь стоя на пороге у своей цели я чувствую страх, он порализует меня и я не могу войти.

Мучают сомнения. Вдруг я не справлюсь, вдруг разочаруюсь, вдруг я лишусь цели и мне не к чему больше будет стремиться!!!!

Нужно быть сильнее.

[your-emptiness-x]

Будущее

Интересно, что будет. Справлюсь ли я снова? Где я окажусь через месяц? Чем буду заниматься? Буду ли удовлетворена своей жизнью ?

[your-emptiness-x]

Неизвестность

Ненавижу это состояние. Так страшно ждать. Так мерзко, что моя дальнейшая судьба зависит от одного человека. Я больше не могу тут быть. Не могу больше находится в этом окружение. Приевшемся, пустом, тошном. Хочу к маме. Прикоснуться к ее плечу, рукам. Целовать братьев. Не могу больше. Чувствую себя грязной и потрепанной.

Гуляя по Питеру я думала о том как люблю этот город. И я не отказываюсь от этих мыслей. Просто хочется перемен. Хочется почувствовать настоящее тепло и любовь.

[your-emptiness-x]

Mama im coming home

Вот он, момент ожидания. Ждешь и истерично пытаешься предугадать исход,считая вероятности событий.

Чтобы не случилось главное не впадать в панику. Главное не впадать!!!

Идея прокралась в мою голову,как паразитирующее существо и теперь я должна ее осуществить любым способом. Жутко страшно и волнительно. Не могу есть, не могу спать,много курю, думаю только об этом плане. Это настолько интригующе, что весь остальной привычный мир перестал в мгновение существовать. Какой то бешенный альтруизм бьет мне по венам и я не могу совладать с эмоциями.

Прошу(сама не знамши у кого), хоть бы все получилось. Пожалуйста. Мне необходим этот опыт. Необходимо реализовать эту идею в жизнь, иначе она меня убьет.

[your-emptiness-x]

Снова на дно

Иногда мне кажется,что я из тех людей,которые не могут жить без каких- то трудностей и преград. Как только моя жизнь достигает комфорта я словно останавливаюсь. Перестаю ощущать остроту. Перестаю дышать учащенным дыханием страха.

Несомненно всегда есть риски, что я не смогу преодолеть очередную трудность, не смогу решить жизненную задачу и проиграю. Мой проигрыш,в этой игре на выживание, означает конец. Но это знание не отменяет бессознательного стремления к созданию затруднительных ситуаций.

Чтобы начать делать что-то действительно важное, нужно покинуть зону комфорта. Чтобы подняться, нужно снова оказаться на дне. Это без сомнений изощренный и глупый метод получения мотивации. Но иначе я видимо не могу .

[your-emptiness-x]

Неполноценная личность

Как же невыносимо пусто бывает без тебя.

Я не страдаю ,нет. Просто порой чувствую слабость и лёгкую тоску .

Я очень рада,что у меня появилась эта работа,она приносит мне огромное удовольствие. А все остальное иногда кажется,что будто перестает меня интересовать. Все,кроме работы и мыслей о тебе.

Так было летом и так же случилось сейчас. Когда я без тебя я чувствую себя неполноценно. Встреча с тобой привнесла в мою жизнь то,чего мне не хватало всегда. Я не понимаю,что конкретно, но это видимо,что- то глубоко значительное и ценное. И мне придется избавиться от этого. Мне придется. Ведь иначе я не смогу быть собой, не смогу избавиться от постоянной рефлексии, от чувства тоски.

Мне нужно найти наконец то себя . Я устала врать, что я человек, который точно знает,что хочет. Нет. Я до сих пор та потерянная и полупустая девчонка с депрессивные наклоностями. Но единственное и весьма важное,что отделяет меня сейчас от нее, это то,что я научилась бороться с этим.

Чтобы идти дальше, я должна быть одна.

[your-emptiness-x]

Иллюзия

Я так скучаю по тому,кого ,как оказалось, придумала сама.

[your-emptiness-x]

ВМ

Сегодня ночью ты опять мне снился. Мы были пьяны и безмятежны. Веселились и наслаждались друг другом. Мы вернулись в нашу школу и тебя не хотел пропускать охраник на входе, а я как и бывало вступилась за тебя и мы вошли.

Я слышала твой басоватый голос . Так отчетливо. Видела тускнеющий синий блеск в глазах. Запах от копны овсяных волос бил прямо в нос.

Когда меня так крепко сковывает вся тяжесть бытия ,я снова скучаю по нашей раней юности и по тебе.

[your-emptiness-x]

Я хочу тебя забыть

Уйди я пытаюсь тебя забыть

[your-emptiness-x]

Дификалт

Пытаюсь понять, что происходит. Либо я делаю что-то не так ,либо это просто череда случайностей. Но как бы там ни было на любой случай влияют мои решения.

Так страшно, что жуть. Страшно и непонятно. Я снова качусь в какую то бездну. Устала. А череда неприятных случаев все продолжает и продолжает херачить меня из подтижка .

Я должна что-то предпринять . Что-то очень сильное и действенное. Пока не знаю что конкретно. Но это чувство,что должна и что вот-вот пойму что именно ,не оставляет меня который месяц.

Моя главная ошибка, от которой я так и не избавилась с прошлой жизни,заключается в выборе людей . Я постоянно допускаю в свою жизнь глупых и бесполезных людей только основываясь на своих чувствах к ним, а это неправильно и иррационально. Я точно знаю , что все станет лучше,как только я пойму как устранить эту ошибку , сразу освобожусь от ряда заурядных,но бьющих в подых проблем.

Хочу отдохнуть от всего этого чертова карнавала . Просто морально отдохнуть, обнять мать и братьев . Понюхать их детские головы. Это придало бы куда больше сил идти дальше. Но нет денег и нет возможности их найти.

Нужно идти дальше . Снова. Снова стараться, снова что-то придумывать, снова лезть из кожи вон и пребывать в состоянии дискомфорта и стресса. Снова пытаться выжить.

Я жду момента , когда это «снова» закончиться . Я жду периода когда я действительно начну делать что-то важное и интересное. Очень хочу посвящать свободное время изучению науки, спорту, чтению, творчеству. Очень хочу!!! Я так сильно этого хочу,что готова стерпеть все трудности за один только шанс на то,что когда-нибудь добьюсь желаемого.

Я не знаю большей боли кроме той,которую испытываешь занимаясь не тем делом.

[your-emptiness-x]

/Жизнь моя мне снится/

В какой-то момент я снова выпала из повседневности и стабильности. Во мне опять возникло желание ,так называемой, «новизны». С этим желанием невозможно бороться или игнорировать, что еще хуже. Его остается только удовлетворить. Прошел месяц.

Я стараюсь, я изо всех сил стараюсь изменить что-либо к лучшему и себя в том числе. Но что-то постоянно происходит и ��ыкидывает меня на край. Недавно я себе искренне призналась, что люблю это ощущение «ходьбы по краю» больше , чем сраную стабильную рутину. Я понимаю как это не практично, ведь заниматься саморазвитием, куда проще будучи в комфортных условиях жизни, чем находясь на грани бедности. Но я просто так не могу. Недостаток серотонина вызывает во мне чувство «либо все, либо ничего». Если какое-либо дело перестает мне нравится , если рождается хоть единая мысль , что я не хочу это делать, то обратной дороги уже нет. Я не могу заставить себя заниматься тем , чем не хочу!! Это самоподавление будет душить все жестче и жестче , пока я не сорвусь и не доведу все до крайности.

Как же я хочу получить хоть единый шанс для реализации, хотя бы маленький ничтожный шанс.

Пожалуйста! Давай,Лиза, сделай что-нибудь. Я так больше не могу ...

[your-emptiness-x]

Blue eyes

Почему его образ постоянно в моих стихах? Неужели он единственный кто остался в моей памяти... Я хотела бы чего-то иного,хотела бы отказаться и оставить его в прошлом ,как и всю жизнь.

Но ни что и ни кто не вызыывает таких чувств и эмоций ,чтобы написать стих.

Как бы не хотелось я все же не напишу тебе больше ни строчки...

[your-emptiness-x]

Разорвать неразрываемый круг

Снова чувствую это бессилие . Бессилие и злобу.

Какой день возникает ощущение, что я делаю не то,что должна и что на��ожусь не там,где должна . Это отягощает и без сомнений отдаляет меня от цели. Я знаю,нужно избавится от того,что выбивает меня из режима и даже знаю от чего именно. Но осуществить это не в силах. Дофаминовая система вознаграждения не дает мне взять контроль над своим разумом. Она хочет именно это вознаграждение и на меньшее замещение не согласна.

Взять над ней (над собой) контроль- значит перешагнуть через себя и через свои кратковременные желания ради будущей перспективы. Для этого необходим достаточный и стабильный уровень серотонина , отсутствие которого является главной проблемой моей жизни. Я понимаю, как устроен мой мозг в данном аспекте ,как он работает , но зачастую понимание не помогает превозмочь эмоции и перейти к трезвости действий. Сложно выйти из этой естественной бессознательности к системе контроля.

Невероятно сложно замкнутый круг, НО! Я смогу ,я разорву его.