yoursmalvina

[yoursmalvina]

Я так привыкла себя ругать, обесценивать и унижать на ровном месте, что до недавнего времени сказать пару добрых слов, похвалить, тем более за базовые вещи – было ну очень непросто. С детства меня убеждали, что гордиться нужно только серьезными достижениями: грамотой за первое место, блестящими результатами экзамена, поступлением, высокими баллами в рейтинге и прочими оценочными штуками, которые я в определенный момент начала принимать за меру любви. И, конечно, быть более требовательной к себе, ведь с возрастом планка повышается: условное «отлично» переходит в разряд «хорошо», а бывшее «хорошо» становится постыдным «удовлетворительно». Вся боль в том, что неокрепший ум превращает успех в неотъемлемую черту характера вместо того, чтобы видеть в нем внешний фактор – приходящее и уходящее явление. Возникает синдром отличницы, в голове закрепляется установка, что любовь нужно заслужить. А это, безусловно, не имеет ничего общего с правдой.

Прошло много лет с того дня, как родители впервые отругали маленькую Машу за тройку, а часть меня до сих пор боится быть неудобной, чего-то не знать, кого-то разочаровать, показаться глупой или некрасивой в чужих глазах. Мой перфекционизм в школьные годы довел меня до анорексии, желание быть идеальной разрушило мое здоровье. Я хотела быть самой умной и талантливой, поэтому через пот и слезы окончила престижный вуз, поступила в магистратуру, ненавидя систему образования. Я настолько стала зависима от чужого мнения, что перестала слышать свое собственное. Это открытие поразило меня, и тогда пришло осознание: пора что-то менять, пока я окончательно себя не потеряла.

Сегодня я учусь заново себя понимать, различать свои «хочу» и «не хочу», гордиться маленькими шагами навстречу себе настоящей. И в этом базовом навыке мое главное достижение. Ставить свое «я» на первое место оказалось сложнее, чем я думала, и приятней, как ни странно. Говорить «нет» всему, что не вызывает искреннего порыва к действию, выстраивать свои границы – также уважать других и принимать отказы. Именно принятие – основа, которой мне так не хватало.

Я хвалю себя за новые полезные привычки, даже если это значит вставать не позже 9 и не забывать пить витамины по утрам. Вообще, стараюсь не использовать слова «даже» и привыкать к установке: я молодец по факту совершения любого действия, направленного на себя. Ванна вечером? Да, я заслуживаю, с пеной и солью. Миндальный круассан? Для себя любимой ни денег, ни калорий не жалко. А, может, бросить магистратуру и записаться на танцы? Трудное решение, требующее, на первый взгляд, больше эмоционального ресурса, чем на покупку сладостей. Однако идея та же – важен лишь внутренний отклик. Нет правильных и неправильных поступков, только свои и не свои. И я горжусь тем, что наконец-то взяла ответственность за свою жизнь. Бросила учебу. Записалась на танцы. Начала играть на гитаре. Просто потому что захотела.

И еще потому что я себя люблю. Для меня выражение этого чувства заключается не в потакании слабостям, а в заботе о себе. Еще одна базовая вещь. Зарядка, трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе, чистая одежда. Отказ от курения. Вот как теперь звучат мои победы. Больше не играет роли одобрение со стороны, я стараюсь концентрироваться на себе и собственных ощущениях. Я говорю отражению в зеркале, что оно прекрасно, я прекрасна любая: грустная и радостная, худая и полная, в любой день цикла, после тяжелого рабочего дня. Я разрешаю себе отдых и когда замучилась делами, и когда не устала совсем. Я трачу деньги на себя: на зимнюю обувь, на средство для мытья посуды, на творог, а еще на пятую пару сережек и на крошечную малиновую сумочку, которую, возможно, надену всего раз. Свобода – вот что я чувствую, выбирая себя. И теперь я действительно горжусь тем, как выросла моя планка.

[yoursmalvina]

Из другой жизни.

[yoursmalvina]

Как унять боль от потери? Когда близкий человек умирает, растворяется в прошедших днях, а тело его сгорает в крематории? И нет больше возможности позвонить, абонент вне зоны действия сети, сообщения больше некому читать, дата последнего появления в интернете - это день смерти?

Да, наверное, никак. Не смыть слезами, не выговорить словами. Смириться, осознать и жить дальше. Взрослеть, согласно опыту и совершенным ошибкам, оставляя позади недели, годы…и понимая, что в каждый последний месяц лета только в моих висках будет добавляться седых прядей. А пепел останется молодым, его волосы - русыми, как на момент сожжения. 31 августа теперь навсегда ассоциируется с похоронами моей юности.

Однако, вместо трагичного принятия, я вымещаю злость за то, что так произошло, на всех. Либо молчу, не подпуская близко. Разговаривая с собой, срываясь то на хохот, то на истерику. Вот, например, вода из крана слишком горячая - почему я чувствую это, а он нет? Моя кожа краснеет, кровь закипает, а его - нет? Почему листья начинают желтеть без него, ветер дует с севера какой-то зябкий, наступает первая осень за столько лет - без него?! Или зачем он позвал всех этих плачущих людей к своему открытому гробу?..Зачем в него лег…Почему не оставил хоть строчки письма, отложенного смс, почему ушел, не попрощавшись?..

Как это неестественно, ненормально говорить речь ему, немому и холодному, под рыдания матери. Приносить две красных розы на ватных ногах…Неправильно. Мы должны были быть избранными, оба, писать стихи, читать прозу, цитировать великих. Пить полусухое, обсуждать несчастную любовь, раскладывать таро, курить на балконе коммуналки, жарить бекон, держаться за руки, танцевать под Донну Саммер. Вспоминать первый класс, свечи, торт, клуб. Выпускной, армию, свадьбу, диплом. И никакой сопливой романтики, никогда.

Вряд ли я смогу поверить в то, что его совсем нет. Что он не слышит, не видит, не осязает ни этот мир, ни какой-либо другой. Я снова и снова спрашиваю его: как там, по ту сторону, Люцифер тебя встретил, ты свободен, счастлив? А он молчит.

Теперь на свой день рождения я стану загадывать дополнительное желание, на всякий случай - для него, за него. Как будто бы он сдал на права, окончил вуз, снова женился. И я вместе с ним, разделяя всю радость и огорчение пополам. Вдруг, там ему не хватает…а мне однажды станет легче.

[yoursmalvina]

Мне снится ажурное белое платье -

Батюшка-лес укрывает листвой.

Сегодня нас леший венчает заклятьем,

Стянувши запястья хмельною лозой.

Луна в перламутре сияет от счастья,

На пальце блестит изумрудом кольцо.

Мы дарим друг другу навеки признанья,

А феи обильно нас сыплют пыльцой.

Бронзовым светом окутаны кроны,

Капли росы украшают алтарь…

Теперь мы супруги по эльфьим законам -

Ты с губ моих жадно целуешь нектар.

Озерная гладь на заре обнажённа,

Огни светлячков образуют пожар.

Вдыхай же рассвет с ароматом озона,

Принимая его за бесценнейший дар.

Города шум возвращает к земному:

Запахам кофе, трамваев, газет;

Утренний лес заменяют обои…

Ты через сон мне бормочешь ‘привет’.

И я понимаю - нас все еще двое -

Мурашки на коже рисуют сюжет…

Сказочный мир - это наша история.

И я отвечаю, проснувшись, - ‘привет’.

[yoursmalvina]

Я украла тебя у моря

С блеклой пеной на волосах -

Мы увидели столько горя,

Сколь не знали еще небеса.

Наши шхуны тонули в буре,

Мачты трескались на ветру -

Громкий шепот ночной лазури

Обещал тихий штиль к утру.

Но упали на воду весла,

Не дождавшись лучей зари.

Ты оставил мне только остров

В океане своей любви.

У Нептуна катились слезы,

Чайки горько кричали вслед.

Я молилась о встрече звездам,

В облаках видя твой портрет.

Может, где-то ты бросил якорь

И нашел наконец покой?

Я просила у моря знака,

Но молчал золотой прибой.

Океан меня принял мягко -

Ступни легкие по песку -

Ты тогда написал украдкой

Мое имя на берегу.

[yoursmalvina]

Я не знаю теперь, что мне от тебя нужно. Когда туплю в одну точку, ненавидя себя за слабость, когда тщетно пытаюсь выдавить хоть одну слезу, не понимая, как облегчить душу. Разговором ли, выпивкой, сексом, выполненными обещаниями?

Больше не имеют смысла оправдания, цена заплачена, надежды иссякли. Game over, и я не хочу продолжения. Так чего же добиваюсь резким тоном и эмоциональным молчанием, что за манипуляция скрыта от меня самой?

Наверное, тепла, которое только начало вновь появляться в моей жизни и было грубо отобрано. Душевных бесед, рилсов в инсте, пиццы с вейпом на кухне. Волос, разбросанных по квартире. Геральта с его сарказмом, играющего в гвинт. И огромной кружки чая, где утонуло мое горе от прошлых отношений. Справедливости. А еще - поплакать навзрыд, потому что снова ничего не получилось.

И я знала, что не получится, с самого начала. Меня никогда не было ни в каком любовном треугольнике, я не была ни первой, ни второй. Слишком индивидуалистка, слишком собственница, но почему-то решила сделать шаг в пустоту, в доверие. С пустотой и осталась. Как сказала мама: ‘на чужом несчастье счастья не построишь’. А способна ли я построить вообще хоть что-то, не наломав при этом дров?

Наверное, хотела бы, чтобы в мою дверь стучались так же безуспешно, как я стучусь. Чтобы просили вернуться, простить, а я не вернулась бы и не простила. Как будто так почувствовала бы себя сильнее. Или что-либо вообще почувствовала.

Мне страшно, потому что я не верю в любовь, но об этом уже был красивый текст, поэтому нет причин переливать из пустого в порожнее. Я в ужасе, потому что так и не вырастила опору в себе самой, не стала запасным парашютом. А без этого дальше никак, тупик. Вот и стою в этом тупике. Одна. Без сил и желания жить.

Зато с каким опытом.

Я в гневе, я ужасно злюсь на себя и на тебя. Обижаюсь на те уроки, которые сурово преподнесла судьба, а я не выучила их с первого раза. На свою сложность, глупость, наивность, жертвенность. Отцовский характер. Сломанную веру, но не внутренний стержень. Поганую гордость - как будто без нее была бы счастливее.

Наверное, мне необходимо расстаться по-другому, не в аэропорту в три часа ночи после долгого перелета, когда ноги подкашиваются. Не наверное, а точно. Отпраздновать завершение, твою и мою неудачу. По-человечески.

И эти несколько абзацев, которые мне нужно, чтобы были прочитаны.

[yoursmalvina]

Я липучка-приставучка, ты кому меня отдашь?..

[yoursmalvina]

Выйду замуж за того, кто подарит мне те цветы, которые подарил отец на 15-й день рождения

[yoursmalvina]

Опасно

Начинать играть с тобой в любовь

Не плакса

Просто твоё сердце тает в боли

От танцев

В этой темноте закипает кровь

Прекрасна

С тобой прекрасна даже преисподняя

[yoursmalvina]

Разговор о телесности как о самом сокровенном, необъятно бесценном. Моем с большой буквы. О том, что существует самостоятельным органом внутри, подпитывает энергией и дарит эндорфин тоннами. Что является частью стиля жизни, моей особенностью, невоплощаемой мечтой, сдерживаемой стихией. И о том, чем я так боюсь напугать тебя и, однако, безумно хочу поделиться, потому что словно огонь, вода, земля и воздух - телесность - квинтэссенция четырех элементов, четырех определений, составляющих разрушительный баланс моей личности.

Первое. Объятия - это переливание эмоций из артерии в артерию посредством касаний. Легкая щекотка или засос на пол груди, прикосновение к мочке уха или сплетение ног от бедра до пят. Ненасытная, я всегда выберу второе. Жадная до запаха каждой складочки на шее, я не отлипну, словно юная вампирша, познавшая вкус крови. Мы будем спать в обнимку всю ночь так, чтобы видеть общие сны, отбирать кошмары, утолять жажду дней в разлуке - либо не будем спать вообще. Спускаться на эскалаторе прислоняясь мокрыми куртками, обмениваясь теплом - либо не ездить на метро. Ты меня спросишь, шучу ли я? Ни капли. Смеюсь, идя по улице, хохочу, как ненормальная и скачу на метры в высоту от асфальта - знай, я сдерживаюсь, чтобы не примагнититься к тебе опять.

Второе. Поцелуи - это микро-апокалипсис, поражающий прямо в сердце и останавливающий время. Под дождем, когда само солнце сливается с нами в танце. В душе, когда воду из-под крана я пью вперемешку с твоей слюной и спермой, захлебываясь струями. В уставшем такси, на крыше панельки, в туалете торгового центра; за просмотром кино, с набитым ртом, в истерике; сидя, лежа, стоя, раком; в лоб, живот, ягодицы, ступни - я готова без остановки целоваться. Высасывая страсть прямо из глотки, сцепляясь зубами, разрезая взглядом пространство вокруг - до трещин на губах - как умела до тебя. Медленно и ласково, не касаясь языка, растворяясь в секундах, прикрыв веки, словно бабочка сложила крылья и ссыпает на ресницы пыльцу - как научил меня ты.

Третье. Занятие сексом - это занятие нежностью, в первую очередь. Проникновение тела в тело синхронно с проникновением души в душу. Представь: мои волосы щекочут твои щеки и улыбающиеся веснушки, когда я упираюсь локтями в подушку, пропуская локоны между пальцев на затылке. Мы оголяем кожу, плотнее прижимаясь друг к другу, обмениваясь каждой клеточкой, каждым атомом, чтобы произошел взрыв, родилась новая галактика. И вот тогда к нежности добавляется похоть, секс определяется, как совокупление, животный инстинкт, ответная химия, воспламеняющая мозг. Полное принятие в прямом и переносном смысле, пожар, отражающийся в твоих нефритовых глазах.

Когда первая капля пота спускается током по позвоночнику, начинается агония. Знаешь, какое самое сильное переживание я испытывала и считаю сильнее экстаза от любого наркотика? Не оргазм, нет, даже самый бурный эйфорический оргазм под веществами не сравнится с этим…это ощущение, что вы единое целое, физическое и ментальное продолжение друг друга. Ты так бесконечно отдаешься партнеру, что между вами ни сантиметра, но тем не менее - вся вселенная. Близость размером с черную дыру. Вы задыхаетесь, потому что перестаёте дышать, чтобы продлить это мгновение, а пропущенные вдохи и выдохи делите поровну уже после.

И, наконец, четвертое, то, что я сказать еще совсем не готова, но что рвется наружу от переизбытка гормонов, и застревает на грани плоти и души - это любовь. Тот единственный миг, когда желание - одновременно про телесность и гораздо ее выше. Искренние чувства обладают неземной силой и порождают настоящее чудо. В тот момент, когда двое сливаются в единый организм, простое число либо не делится, либо делится на три - вмешивается нечто божественное…желание подарить миру новую жизнь - отдать частичку себя и человека, которого любишь, который заполнил в тебе все мыслимое и немыслимое пространство - высшее выражение любви. В этом месте кончается секс, физика…и начинается космос. Но это уже совсем другой разговор.

[yoursmalvina]

А ты знаешь, как это тяжело?

Когда от боли будто ребра трескаются, а гипс не наложить на грудную клетку. Словно в этой клетке заперли тебя всю целиком - с руками и ногами запихнули под диафрагму.

Когда злишься на себя одну за то, что вновь впустила человека в свою жизнь, в которой только освободилось место. Одна рана едва затянулась, а в нее тот час же стреляют дробью, и все тело разносит на еще более мелкие кусочки, чем до этого. И ни один бронежилет не спасает - хоть десяток надень - все разойдутся по швам.

Когда раньше не понимала, сколько нужно выпить алкоголя, чтобы забыться. А тут вдруг бутылка джина стала самым надежным другом и анестезиологом. И ты готова внутривенно осколками вводить дозу за дозой. Потому что просто опять зачем-то поверила.

Когда подруги меняются в лице и отворачиваются, если поднять неприятную тему. Неприятную для них, и такую сладкую для тебя - с привкусом железа на губах. Ни одна не будет слушать о том, как ты страдаешь, ведь все очевидно - ты знала, на что идешь, вся вина на тебе, молчи в тряпочку, плачь в стеночку. Кутайся в своих проблемах, ты же обожаешь страдать, так страдай.

Когда в голову лезет навязчивая мысль дропнуть скрины ей со всеми фотографиями и признаниями. Не доставайся же ты никому. Но ты держишься, хотя бы из уважения к самой себе. Или из жалости. Или потому, что знаешь, какого это быть по ту сторону измены.

Когда надеешься поступить правильно, защитить остатки души, сберечь тлеющий огонек детской наивности и выстраиваешь хрупкую стену. А эта дистанция отнимает последние силы, и ты буквально сходишь под поезд от невозможности. Когда от тебя ничего не зависит и остаётся лишь ждать. Когда больше некому скинуть тот самый трек или тупой анекдот, потому что между вами пропасть, которую ты сама и создала, спасаясь от близости. Близости, что сжигает до тла, стоит посмотреть в глаза или прикоснуться. А ты прикасаешься вновь и вновь, потому что эта связь хуже героина.

Когда бессонница. Когда голод. Когда почти смерть.

[yoursmalvina]

арматура торчит из груди

я волчицей вою от боли

мое сердце навек взаперти

утонувшее в алкоголе

[yoursmalvina]

Поздравь меня, я влипла. Я клялась себе, что не полезу больше в омут, не поскользнусь даже стоя на краю пропасти, не дам себе обмануться, не поверю в любовь. Посмотри на меня теперь: увязла, провалилась и застряла в тебе…сколько бы ни училась плавать, а на твоей глубине не справилась, утонула. И счастлива, вот же дурочка! Влюбилась по уши: теперь машу ластами, разбрызгивая эндорфин. А ты ведь все замечаешь, не правда ли?

Когда тяну к тебе руки, словно ребенок, к солнцу. ‘Еще 5 минуточек’ - так красноречиво и беспардонно, непозволительно очевидно. И ты обнимаешь меня, всем телом - нежно и страстно, я боязливо ловлю каждую секундочку, окутанную нами, словно одним целым. Испустить бы последний стон, выдох, слово - тебе в шею, а вместо этого такси, прощание, до новой встречи. Я комкаю грусть вперемешку с надеждой глубоко в себя, а она все равно вырывается наружу текстами, как сейчас. 5 минут превращаются в вечность.

Когда я слушаю тебя, увлеченно вещающего о двигателях быстрого сгорания, ядерном реакторе, гоночных авто и работе сердца. Слушаю, но слышу дай бог половину, ибо не могу сосредоточиться. Суть вещей ускользает от сознания, которое поглощено тембром твоего голоса, теплым, но ярким мерцанием зеленой радужки. Кажется, будто ты знаешь, как устроено все в этом мире, поэтому особенно тяжело скрыть секрет механизма внутри меня. Ведь там готова взорваться сверхновая…готовы разлететься на триллионы атомов звезды, а потом быть убаюканы очередным рассказом об их смерти.

Когда целуешь мне кисти, пальцы - много-много раз, прикладываешься губами к щиколоткам, ступням - так щекотно и приятно, что я снова таю в прикосновениях. И вот тогда взгляд глаза в глаза выдает меня, всю целиком, наизнанку, неприкрыто и бессовестно влюбленную. Я прячусь под ресницами, нелепо смеюсь, кутаюсь в волосах - бесполезно. Ты читаешь по улыбке - вот они подростковые чувства, юной, не знающей жизни девочки, которая попалась в капкан взрослости. Мазохистки, готовой променять безмятежное спокойствие одиночества на пару часов сладкой боли с тобой. Ни в чем тебя не обвиняя, забирая ответственность за причиненную радость.

Ты шепчешь: я хочу кончить в тебя, а я думаю - да, господи, как я желаю ощутить это тепло всеми стенками внизу живота, наплевав на риски. Сука, раствориться в мгновениях и не платить никогда непомерную цену за удовольствие. А нельзя-нельзя…хотеть опасно, ведь стоит мне замечтаться, как мечты сбудутся. Все мои желания исполняются рано или поздно. Или же мне проще так думать, разглядывая карты таро.

Ну кого я обманываю, называя то, что происходит между нами, ‘дружбой по химии’? Она была ею два месяца назад, а сейчас страшно признаться себе в том, что является гораздо большим. Недо-отношения, недо-дружба, не правда, и не греза. Ты говоришь: хочу собаку, а я думаю - заведем. И сижу в ахуе от своих мыслей. Нет же нет, так нельзя, ну зачем ты глупая, не смотри в эту сторону. А поздно. Там уже и собака, и кот, и девочка с изумрудными глазами, что тебе снилась наяву. И дом, который мы не построили на берегу озера. Меня все чаще посещают мысли, что твоя непрожитая жизнь - реальное будущее, что из тысячи вариантов ты выберешь испытать судьбу со мной. Но кто я такая, чтобы даже произнести это вслух? Показать ревность к твоему настоящему во всей красе, предъявить хоть одну претензию? Никаких обязательств, только припев, который то и дело слетает с языка одновременно с поцелуями:

‘Хочу, чтобы звезда наша светила, не гасла

Улететь на марс и там остаться

В кармане бесконечные сто баксов

И с инопланетянами набухаться

Хочу татуировку с местом нашей встречи

Чтобы ты не забыл, куда потом вернуться

Хочу с тобой вдвоем потратить нашу вечность

Услышать через сто лет: … ‘

[yoursmalvina]

Целый месяц я не садилась написать этот текст, потому что никак не могла смириться с осознанием. Принять и признать, что больше не верю в любовь. Не вижу смысла в долгосрочных отношениях, в браке. Мечты о ‘долго и счастливо’, даже с оговоркой на временные трудности с пакетом проблем, разрушились. Я потеряла свой главный ориентир по жизни.

Опустились плечи, потяжелел взгляд. Так вот какого это - быть по ту сторону наивности. Осталась лишь пара тихих вопросов и разъедающая внутренности грусть. Где та девочка с горящими глазами, поджигающая энергией сердца и умы всех, кого в встречает на пути?..Куда делось безоговорочное доверие, не отступающее перед страхом быть брошенной?..Та я из прошлого могла и замуж выйти (о, я грезила об этом наяву) и подарить всю себя без остатка на долгие десятилетия. Могла бросить курить и перестать есть сахар, научиться рано вставать, мыть полы не в своей квартире, заваривать чай не в кружке, а в чайнике, рассказывать, как прошел ее день и оказывать психологическую помощь в два часа ночи по телефону. Она умела прощать и впитывать чужую боль, как губка воду, отжимая ее слезами в вагонах метро. Однако чаинки осели на дне посуды, я перешла на кофе, а соль засохла на щеках. Теперь я не променяю сигареты на поцелуи и не потащу ничей груз, кроме своего. Увы или к счастью. А на таких не женятся, нет. Выбирают ведь солнечных, веселых простушек со смехом на губах - мягких, нежных, теплых, очарованных - без вагона трагического опыта и седых от стресса волос. Тихую гавань, островок спокойствия, где можно укрыться, спрятаться. Немного ревнующую, не без этого, дышащую полной грудью, капельку истеричную, юную, небезразличную. Какой была я и какой уже не стану вновь.

Все обман, я обманывала себя, раня с каждой новой попыткой глубже. Осознанно пускала кровь, не умея иначе. Мне так отчаянно хотелось стать героиней волшебной сказки, драматичного романа со счастливым концом. Надеть белое платье, блеснуть золотом обручального кольца, родить детей, построить дом, увидеть вместе мир, понянчить внуков, уйти в небытие рука об руку. Я мечтала засыпать и просыпаться с одним и тем же человеком, а в перерыве любить друг друга, глядя в самую душу сквозь ресницы. Мне казалось, нет ничего элементарнее, чем обоюдное желание создавать свой маленький рай на Земле. Но безумство не длится долго, а Эдема на нашей планете еще не изобрели. Все проходит, оставляя либо горько-сладкие воспоминания, либо копию одного из родителей.

Как я ошибалась, как же долго отказывалась снимать розовые очки и различать реальность, как неистово трясла за ворот разочарованных. Играла в спасателя, лезла в самое пекло, находя в отречении искусство. В мазохизме красоту. Я отмахивалась от стихотворений Ахматовой, не понимая их суть, хотя с 17 мнила себя высоко чувствующей натурой. Так прелестно глупо, так по-детски прекрасно. Теперь мне почти 22 и слова поэтессы прозрачно ясны, словно их сочинила сама:

‘Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет’.

Правда, улыбаюсь я, как и раньше, может, менее искренне и широко, будто на лице перманентно отпечаталась усталость. В конце концов, со мной вера в поэзию и плечо поэтов - вот она новая религия. В химию вера, в страсть, влечение. Отторгнутые обязательства, упоение минутами. Влюбленность. Дружбу. Привязанность, в которую перерастает вышеперечисленное. Но не в любовь. Мы слишком часто изменяем себе, чтобы клясться в верности другому. И мы чересчур слабые, чтобы делить постель с одним партнером хотя бы пять лет подряд. Так зачем тешить себя иллюзиями и расписываться на документах, что потеряют силу рано или поздно? Лучше умереть, чем существовать в заточении привычки. Пламя догорит, остынут угли - такова немая правда. А спички кончаются даже в самом большом коробке.

[yoursmalvina]

Мои письма к тебе складываются в либретто, но вместо оперы - я срываюсь на крик. Ор удовольствия, симфонию оргазма. Небосвод затягивает полотно туч так тесно, что слышно, как трещит по швам озоновый слой над ними. Природа вторит мне, поддерживая зарождающуюся иллюзию, а мозг тем временем штампует партии эндорфинов, серотонинов, дофаминов и окситоцинов, накачивая сосуды эйфорией. В пустой комнате, залитой неоном порноролика, яростное желание близости превращается в ожившую фантазию. Молния, секунда, удар грома. Опасность. С полки сыпятся книги.

Вспышка. Мы танцуем на краю обрыва, девятый круг ада - ледяное озеро Коцит. Кровь бушует в ушах, я захлебываюсь чувствами. Сумасбродство, чистый кайф. Бурлящая лава эмоций двигается по артериям, согревая застывшие на морозе мышцы, словно яд, сильнейший из наркотиков, крепчайший алкоголь, но я трезва в своем безумии. А ты пьян запахом моей кожи. Вальсируя на вершину, мы до тошноты неосторожны, шаг - пропасть, два - полет, три - смерть. Четыре - бесконечность рядом с Люцифером. Судорога легких, симфония Листа. Импульс касаний, нагнетаемая страсть. Электроны, собравшиеся внизу живота, разбегающиеся от толчков твоей энергии. Демоническое бедствие. Когда до кончиков пальцев доходит ток, а пружины внутри сладко разжимаются, я вижу звезды под веками. Пик. Заветный Лимб. Но мы проваливаемся на девять этажей, и пляска повторяется заново.

Вспышка. Интенсивность и периодичность заполняющих чувств. Секс у зеркала, где тебя и меня мало, мало настолько, что сознание то раскалывается на отдельные части, то сливается воедино. Раскат. Я вижу твое голое тело в полный рост, до потолка - выше. Отпечатки пальцев на стекле, скрип ладоней о скользкую поверхность. Запотевшее от томного дыхания серебро. Гром. Занятие любовью вчетвером: ты, я, он и она - наши отражения. Синхронно целуемся, синхронно входим друг в друга: ты в нее, он в меня, я в него, она в тебя - по кругу. Одинаково сходим с ума под пристальным взором бури, отлетая рассудком куда-то невообразимо далеко. Секунда. Я царапаю тебе спину - у него на лопатках виднеются алые следы. Ты душишь ее, перехватив мое горло. Грохот. Он дьявольски смотрит мне в глаза, а она - тебе. И каждый из нас не ощущает Земли под давлением веса, словно гравитация сделала исключение.

Вспышка, мгновенье, удар. Раскат грома.

Я ловлю ступнями паркет - случайный барьер между сном и явью, зазеркальем и осязаемым пространством. Ты падаешь в мои руки, я завершаю оборот на носочках. Пот склеивает прикосновения, наши контура сливаются. Отрицательная дистанция. Стихия бесцеремонно врывается между оконных рам, ослепляя и дезориентируя. Пытаясь зацепиться за сжатый вихрем воздух, я ищу тебя, машу конечностями, как выброшенная на берег рыба плавниками. Разряд тока догоняет и бьет конвульсией, я испускаю последний стон наслаждения. Ты - чудовище Франкенштейна, овладевшее моей сказкой, замуровавшее свое существо в моем. Я - твой желанный сосуд, надежное вместилище и единственное пристанище.

Чертова болезнь, зависимость от электричества, божественная комедия - нет спасения, нет укрытия - лишь возможность подпевать судьбе, играющей реквием. Раскат грома. Искрящиеся провода. Кровоизлияние в нервы. Удар. Зубы на запястьях, натянутые волосы, язык в глотке, асфиксия, шок. Ты прощаешься со мной до следующей грозы, берущей начало в моем воспаленном сознании. Секунда. Ритм адской музыки на полной громкости перемещается ползком по ковру. Звон люстры, колебания магнитных волн, лай Цербера. Стертые грани, изогнутые линии сломанного позвоночника. Мерцающий свет, молния, наши замершие четыре тени. Две. Одна. Грохот.

Гаснет экран. Дождь разрывает ночь.

[yoursmalvina]

Приближающаяся весна влюбляет в себя химией. В голове бардак, но зато какой прекрасно-хаотичный! Новый маникюр и прошлогодний снег, солнце и слякоть, запах синего неба и слезы на ресницах - счастье вперемешку с печалью. Одиночество. Высота горизонта. Полет.

Свежесть щекочет ноздри, задувает в рукава пальто, обнимает рассветом и укладывает спать закатом. Однако сны теперь уходят на задний план: серые сутки превратились в красочный поезд длиной в неделю, грохочущий по рельсам бодрым составом. Отныне мне не боязно шагнуть под него, я уверена, что крылья раскроются подобно парашюту, и я не коснусь металла. Мы с машинистом обхитрим саму природу, расскажем друг другу о скорости: я поделюсь с ним мудростью ребенка, каким до сих пор являюсь, а он попытается обучить меня элементарной физике, так и не усвоенной со школы. Но как бы ни старался Эйнштейн, ни у поезда, ни у света нет ни малейшего шанса догнать мою душу. Жаль, что взрослым не втолковать таких простых истин, не разбудить их маленькое, чудаковатое второе (или десятое) ‘я’.

Таков единственный закон, в верности которого у меня нет сомнений: побывав на ‘той’ стороне, обратно путь заказан, в одну реку дважды не войти. Отдавая, а затем получая себя обратно, люди навсегда утрачивают детскую непосредственность и невинность. Разочаровываясь раз, отпуская Землю из-под ног, на нее ступает уже другой человек. Серьезный, уязвленный, ошпарившийся правдой. Слепой. Только правило на то и правило, что у него должны быть исключения, не так ли?

Побывав в кромешной темноте, выйдя на свет, я прозрела, вернула себе себя же. Юную, смелую, парящую. Я наконец способна разглядеть улыбки прохожих, и каждая наполняет меня смыслом. Жить, как хочется жить - здесь, сейчас, сегодня! Летать севернее, мечтать шире, не бояться упасть, сломаться, не подняться…Без оглядки стремиться к звездам. ‘Per aspera ad astra’ - из разбитой грудной клетки птицами в космос. Сквозь гравитацию, пространство, время. Через страх. К свежим георгинам и простыням в полоску. К океану самых смелых желаний, за берега неизведанного, в пустоту, пахнущую свободой.

Я разбегаюсь, отталкиваюсь от асфальта и…прыгаю в свою весну, опережая оставшиеся понедельники зимы. Над сугробами прямо в большие подтаявшие надежды! Как красиво в них отражаются мои забрызганные колготки - словно жемчужины облепили щиколотки. И в эти мгновения моря кажутся лужами, облака - сахарной ватой, которую покупала мама в детстве. Да и вообще, все проблемы становятся в одночасье игрушечными, нелепыми. Просто смешными - и я смеюсь, искренне, словно и не знала грусти никогда. Заливистый ребяческий смех, рассыпающийся искорками из черноты осознанных зрачков. Пульсирующие в ритме сердца, в унисон с дыханием, они то расходятся, то сужаются, в судорогах воспоминаний. Встретить бы вновь тот взгляд, что впервые заметил голубизну моих глаз и утонул в ней.

И я встречаю тебя, заливаясь румянцем. Но ты не видишь моих пылающих щек - ведь ты еще взрослый.

[yoursmalvina]