zvyc

[zvyc]

Пора выходить из спячки.

Дима помог мне сделать первый шаг. Была одна неделя, когда я приучивала ребенка засыпать самому в кровати, и пользовалась полученным временем по полной: вымыла все в квартире и, главное, повторила ПДД. Потом муж сидел по вечерам с ребенком или укладывал его спать, чтобы я гоняла тесты и сцеживалась. В прошедшую субботу я съездила в ГАИ и сдала теорию. Теперь у меня есть полгода, чтобы вспомнить вождение и сдать практический экзамен (как по мне, самое сложное). То есть... ну трудно, да. Ребенок болеет, капризничает, отращивает зубы, требует внимания, но с этим можно жить, если немножечко шевелиться. Только шевеления должны быть не в ущерб сну или еде)

На выходных стукнул один год, как Дима официально терпит мои психозы, а я собираю его носки. Специально позвали моих родителей, они посидели с Мишкой, а мы съездили "в город". Катались на катамаране, ели в Il Patio. Попутно выяснили, что ребенок ничего не имеет против приправ и перепелиных яиц в моём рационе 😄. И я почувствовала себя там такой старой и счастливой, что даже не знаю, как это описать. Во-первых, гастрономический оргазм после четырех месяцев диеты ни с чем не сравнить. Во-вторых, навалившаяся усталость не могла сломать мне кайф от нахождения на свободе. Я ещё и порефлексировать успела над тарелкой Цезаря. Я - счастливая жена. Выбор, сделанный прошлым летом, был отличным. Я только не знаю, нужно ли мне музыковедение в этой новой прикольной жизни (но время для определения есть).

Ох. Тяжело излагать мысли - теряю стиль. Теряю хватку и потому, что в общем-то мне нечего сказать этому миру; то мыслей нет, то те, что есть, я считаю настолько очевидными, что ну нафик. Всё глохнет. А надо себя расшатывать, чтобы не стать никем через год.

И каждый день, почистив зубы перед сном, надо говорить в зеркало: "Я красивая. Я счастливая. У нас все будет хорошо. То, чего мне хочется, осуществится".

[zvyc]

Самое сложное - отпустить вожжи родительского перфекционизма, положить спокойно довольно сосущего пальцы ребенка в кроватку и сделать ужин для мужа. Не пытаться приучить ребенка к придуманному режиму, а наблюдать за его естественным ритмом и стараться поддерживать его. Забить на рекомендации ВОЗ для плоскосисьных мамок и не баловать грудью, и прикормить в 4-5 месяцев, и быть абсолютно спокойной и довольной. Потому что спокойные и уверенные в себе родители Мишке нужнее всего.

Выключить пилёж мужа - боже, как сложно! Что дверь на кухню скрипит и будит ребенка по утрам, что посуду мою только я, и что по выходным балую его вкусной едой. Что укачивает сильно и гулять без меня боится. Но ведь укачивает по вечерам, когда я устала! И ходит на работу, и работает много, чтобы мы ни в чем себе не отказывали и через год-два переехали в свою квартиру; и готовит еду, чтобы я могла поесть, и гуляет с ребенком на выходных, чтобы один чертов лишний час, но я всё-таки поспала. И готовлю я на выходных по своей инициативе, потому что мне нравится и готовить что-то более сложное, чем гречка, и довольное лицо мужа после второй порции лазаньи.

Может,и есть неустроенный быт, и надо помыть унитаз и навести порядок на кухне, но это, черт возьми, такие мелочи... Их можно отпустить и быть счастливыми вполне.

[zvyc]

the wall

Мне всегда казалось, что муж - это самый близкий в мире человек, за которым я действительно как за каменной стеной. Я боялась ехать к родителям, потому что мне вечно страшно: заставят есть то, что нельзя, накричат, заткнут... не то, что Дима.

Так мне казалось до вчерашнего вечера.

Я пыталась быть нужной, правильной и хорошей. Красила глаза, хоть и ходила по дому - просто, чтобы ему было приятно смотреть. Мыла посуду, стирала одежду, таскала Мишу на руках 24/7. А оказалось, это все не нужно. И делаю я все неправильно: не так кормлю, не так укладываю спать, неправильно одеваю и все такое. Парадокс в том, что муж со своими советами сам метается, как флюгер. Вот я приехала из роддома и твердо знаю: надо много проветривать, в комнате должно быть прохладно. Теплолюбивый Дима протестует, не даёт открыть окно, но спустя полтора месяца заявляет с выражением важного открытия: "Миша лучше спит, когда хорошо проветрено". Пока я сомневалась насчёт того, надо ли вводить соску, привел множество фактов, что она хороша. Позавчера кого-то взяли психи и мы резко-внезапно переучиваем ребенка (у него только что была прививка, его вообще трогать нельзя, но ладно...). То же самое - с кормлениями по требованию/по часам. Сейчас у нас обоих едет крыша, потому что сладко спавший всю ночь ребенок перестал укладываться. Причина - его перестали будить утром, а значит можно заснуть за полночь и спать до 10-11 часов. Однако виноваты оказались соска, неправильный режим питания (причем меня упрекают в том, чего я не делала), и... я. А мне тяжело, потому что у моего мужа отличное чувство юмора, но вообще отсутствует чувство такта - и юмор иногда переходит в хамство. А когда я вымотана морально и физически, мне вот вообще не хочется на вопрос "зачем?" слышать "за шкафом!". Мне такие ответы вообще кажутся крайне неуместными в семейных отношениях.

Иногда хочется закричать. Кладу сына в кроватку и выхожу на кухню, чтобы в полночь можно было излить свой вопль. После такого - легче, но все ещё кажется, что стоит собрать вещи, Мишку и поехать в Гродно. Ведь если и здесь и там хреново, то зачем страдать больше?

[zvyc]

пока ребенок (не) спит на плече.

Если меня спросят, что было самым тяжёлым в материнстве, отвечу... черт знает, что я отвечу. Раньше мне казалось, что ад - это первые недели после роддома, когда у тебя ребенок на руках, бурдюк на животе и послеродовое восстановление, из-за которого поход в туалет по-маленькому растягивается на полдня. Но оказалось спустя время, что там были свои прелести - сын похож на смешную личинку и много спит, все стараются тебе помочь, свежи ещё воспоминания о родах и взрыве кайфа, когда тебе впервые дали твоего ребенка в руки.

Потом я думала, что сложнее всего второй месяц-третий, потому что сил сидеть на гречке с вареным мясом уже нет; ребенок перестает просто спать когда хочет и визжит перед путешествием к Морфею. А, да, говорят, что к трем месяцам колики проходят, но у нас осталось 19 дней, и что-то вообще не факт. Хочется оставить ребенка дома и хоть раз выйти на улиц�� без коляски, просто "невидима и свободна", как раньше. Хочется плакать. Иногда, обезумев от бесконечного плача Мишки, хочется выйти в окно.

И я абсолютно не уверена, что где-то дальше нам станет легче. Я вымотана, но что хуже - вымотан мой муж. Человек, на которого я не могу не опираться, не полагаться; моя каменная стена от страшного внешнего мира. Он ходит на работу. Он решает проблемы с покупкой жилья, транспортировкой ребенка и все такое. Следит, чтобы на день всегда оставалась готовая диетическая еда и в случае ахтунга я не голодала (один раз такое уже было, и молоко угасло на пару дней). И слушает, слушает мое бесконечное нытье.

Я бы могла привести кучу аргументов, по которым видно, что он устал от меня, и от ребенка. Но есть только один, который действительно пугает меня больше всех - мы больше не нежничаем. Тоскую по нам прежним, по беззаботности и возможности валяться на кровати и просто болтать. Мы становимся взрослыми, нудными.

Я ничего не чувствую, глядя на сына.

Муж, кажется, ничего не чувствует при взгляде на меня.

[zvyc]

гостья.

Вчера к нам в гости зашла сестра. Если честно, я очень долго ждала ее визита, надеялась, что это станет отдушиной среди бесконечного общения сын-муж-сын. Но в моих фантазиях все было слишком хорошо, чтобы оказаться правдой.

Маше 30 лет. Она работает текстильным дизайнером и отдается работе, путешествиям и тусовкам в барах как может, потому что с личной жизнью у Маши никак. Это "никак" вполне закономерно в связи с очень специфическим характером и взглядами на жизнь. Маша и чувство такта находятся на разных полюсах не то что Земли - Галактики. Сказать мне, что мой парень/муж стремный? Изи! Заметить у молодых родителей, что"у тебя на кухне не уютно и не прибрано" - done. Сказать, что "да покрестите ребенка, повесьте красную нитку и вообще сделай как требует мама, какая разница" тоже выполнено.

Маша приехала, чтобы вручить подготовленные ей и мамой подарки (сестра развернула их тут же и сказала, что они говно, мол, с мамой в магазине не рассмотрели), излить амбиции по переезду в Польшу и душевные терзания по поводу того, что ей очень одиноко. Изливалось все три часа, и бедный мой муж все это время тусил с ребенком, укачивал его и успокаивал. На мягкие намеки, что визит затянулся, Маша нереагировала. Мозг ей тоже ничего не подсказал.

В итоге - не знаю. Когда закрылась дверь, мы с Димой были ужасно усталые и измотанные. Гостей вообще никаких не хочется больше. Ай.

[zvyc]

6 недель

Сижу на алее в глубине района и рукой покачиваю коляску. Мише сегодня шесть недель. Он наконец-то заснул после беспокойной ночи, а я уже спать не могу - светло. Да и по плану-режиму сейчас время утренней прогулки, после которой я изо всех сил буду пытаться его тормошить, чтобы спал ночью.

Хочется свернуться в клубок и заплакать: так устала, так через жопу все получилось! А нельзя. В консе взяла академ на год, потому что дописать ещё 40 страниц диплома с глазами, которые не могут сфокусироваться, очень тяжело. Горько от того, что у ребенка постоянно какие-то детские приключения. Желтуха. Пупок не заживает. Высыпало от моих гормонов. Грыжа. Нет, у вас не грыжа. Не ешьте молочные продукты, потому что у вас очень быстро зарастает родничок. Высыпало - не ешьте ничего кроме гречки и отварного мяса. Высыпало, потому что жарко. И все на фоне дикого ора, неукротимого пердежа и срыгивания. Да, у вас колики, но через месяца два пройдет само. Терпите.

Горько от того, что вроде все такие помогуны, а толку никакого. Мать шизанулась со своими приметами, красными ниточками и булавками на изнанке одежды. Свекровь пафосит и утверждает, что вложение в ребенка - самое удачное вложение. Подруги хотят придти, посмотреть на малыша и попить со мной чаю. Поменять ему подгузник или потусить с Мишей, пока я мою посуду, не хочет никто.

Горько от того, что Дима вроде пытается помочь, а я только злюсь. Злюсь, что я ем прямо из кастрюли впопыхах остывшую гречку, а когда ставлю еду на плиту, пытаюсь помыть посуду. А он ест горячие пельмени неспеша, а потом под чаек спокойно залипает в ютюб. Не реагирует ночью на малого, если просыпается - только для того, чтобы рассказать мне как все надо делать. Поменять памперс? У тебя получается лучше! Умыть ребенка? Я не умею. Посуду никто не моет. На полу мусор. В шкафу вещи сбиты в комок.

Вру, конечно, помощи много. Он готовит еду. Он купает Мишу. Носит его на руках. Ночью иногда пытается дать мне поспать - хоть я не могу это делать, пока Миша сам не спит, плачет или тужится. Без Димы я бы загнулась. Но и с ним, кажется, мы не на высоте.

Сейчас сижу и пытаюсь осознать, кто эти чудесные мамочки, которые все успевают. У них дети спят спокойно? Не болит животик? А может, они кормят ребенка смесью по расписанию? У них есть под боком родственники, готовые оказать реальную помощь?

Или я просто такая мать-лохушка?

[zvyc]

Когда на улице светит солнце, мне хочется работать и улыбаться. Потому что несколько недель солнца как такового не было и было очень тяжело. Связываю две недели истерик с отменой Магне Б6, недостатком солнечного света и реально стрессовыми новостями с фронта жилья. Сейчас невозможность приобрести квартиру - это, пожалуй, единственный грустный момент. Похоже на погоню за упущенным поездом на перекладных: повысили цены на квартиру - схлопнулось кредитование вторички - изменились условия получения квартиры в лизинг - нет ничего приличного на вторичке - и так далее, так далее. И пусть я все еще вижу сны, в которых мы выбираем обои, ругаемся из-за плитки в ванной и покупаем детские заглушки в розетки в своей квартире, эти мысли нужно отложить. Сейчас главное - ребенок. Сейчас не менее важное - диплом. 

Третий триместр вообще не похож на оба предыдущих. Энергии хватает на пять-шесть часов в день, спать или просто лежать хочется почти постоянно. Ходить утомительно, давление скачет, без еды тошнит, после еды изжога. Ребенок внутри живет вполне себе самостоятельной жизнью, как то: пинает печень и ребра, икает, весьма болезненно вращается. Любая тянущая боль в животе пугает: а вдруг это схватки, а у меня еще пакеты не собраны? Да, самое смешное, что меня пугает не сам момент родов, а то, что я к нему еще не готова. У нас же семейное кредо делать все в последний момент, а я очень не хочу, чтобы это было актуально и для детей. Для них надо - вовремя и получше. Но эти заботы, как и домашние, доставляют мне удовольствие. Что удовольствия не доставляет, так это учеба. Я устала от амбиций, устала от развивания своего мозга не очень-то практикоориентированной информацией. Я не хочу быть хорошим студентом или студентом вообще. За восемь с половиной лет обучения музыковедению я по-настоящему затрахалась и потеряла интерес. Но пытаюсь относиться философски и все-таки что-то делать. На курсах говорят: будет больно, это неизбежно; но вы можете прожить и пережить эту боль. Пытаюсь применить данное высказывание к боли от суматохи самых трудных четырех месяцев в последние и ближайшие пару лет (а может, и всей жизни). Даже мантру свою сформировала:

Впереди рождение ребенка, распределение и написание диплома. Я не обманываю себя: это сложно. Но это неизбежно и легче пережить данные события одномоментно. Будет тяжело, но сама и с помощью близких людей я справлюсь. Люди справляются и я справлюсь.

[zvyc]

Каждый февраль и март меня накрывает. В этом году поводов накрыть стало в разы больше. Меня бесят сказки про легкую беременность, про счастье материнства и про лучшие месяцы с малышом. Мое счастье заканчивается ровно в тот момент, когда он перестает мило дрыгаться и организм начинает тошнить/болеть/требовать полеж��ть. Меня бесит жабосвиной режим и мечты о жилье. Я уже вижу, как повторяю матрицу своих родителей. Буду потом сидеть, очень счастливая, в 60-ти квадратных метрах, кроме которых в жизни ничего не видела. Мне кажется, что не надо было. Не надо было планировать детей, выскакивать замуж, забивать на диплом. Потому что прямо сейчас это все вместе и я не справляюсь. У меня были наполеоновские планы сесть за диплом, но вчера я съездила на курсы и устала, сегодня - убираю дома чтобы маме-понравилось-как-тут-у-нас-устроено и она-за-меня-не-краснела, а завтра весь день будет визит родителей в гости Меня бесит, что мою мать волнует, чтобы у меня не висели трусы на ровном месте, чтобы хватило ложек и тарелок, чтобы было много еды. Как я себя чувствую, хочу ли я вообще этого всего счастья, ее не волнует. Я моюсь в душе и вода соленая-соленая, потому что мне кажется, что я дура. Что на самом деле я тихо завидую Оле с Колей, которые ездят на Браславские озера, брейн-ринг и в театр, завидую Маше, которая увидала столько стран.

А у меня чужая мечта. Мне все говорят, какой я должна быть счастливой, что вишу на шее у мужа, что у меня семья, будет ребенок; “я бы с радостью оказалась на твоем месте” - пишет подруга-домоседка. А я не домоседка, мне все это хуже горькой редьки. Родить бы и с коляской ходить по парку хотя бы, что ли. Мне паскудно. Но я не хочу этим тревожить единственного человека, который реально волнуется насчет моего состояния - ведь он и так делает все, что может, впахивая за четверых даже в свое свободное время. Это неправильно. Он и так сделал все, что мог. А я, получается, просто неблагодарная

[zvyc]

Очень долго не хотелось брать в руки вообще какие-либо книги. У организма произошло перенасыщение буквами, да и пять часов в день реально продуктивного времени никак не благоприятствуют книгочейству. Во время акции “Тайный Санта”, которую я организовала сама и которая по сути просто обогатила оз.бай, мне от кого-то прилетела книга Уильяма Голдинга “Повелитель мух” в мягкой обложке, и она ждала своего часа. Час настал, когда нужно было приехать в Гродно. За несколько часов я с огромным удовольствием проглотила эту небольшую книжку. По объему, наверное, будет как “Скотный двор” Оруэлла, да и тематика примерно такая же. Удивило, что как в любой хорошей книге, модель и ситуацию можно было приложить к чему угодно; эти играющие мальчишки, которые хотят чтобы было хорошо и не хотят что-то делать - как страна, как семья, как любой коллектив. Эти главные герои - как архетипы людей, деятелей, руководителей, кормчих, президентов, вождей мнимых и настоящих. Интересно, автор вообще задумывался над такими параллелями во время написания, или... так получилось само? Может, это просто история о человеческой жестокости на примере детей, которые еще не очень впитали нормы морали? В любом случае, с этой книгой мне снова захотелось читать. Всем советую.

[zvyc]

Принуждение убивает желание.

Ежедневно выскакивающие напоминания от гугл-календаря о том, что нужно "писать тексты", нависшая тень несделанного диплома, зачёты по журналистской практике и протча не дают мне покоя. Желание делиться чем-либо с внешним миром посредством инстаграма и тамблера умерло. Хочется просто сидеть дома, читать хорошие книги, искать коляски на куфаре и... ни о чем не думать. Но нельзя. Сейчас, по пути в метро, пришла забавная мысль: ведь это соревнование. Просто мы с малым соревнуемся, что случится раньше - я рожу диплом или родится сын. Пока что ребенок выигрывает по всем статьям, а нерадивая мамка рискует просрать возможность очень удачно "отучиться" в магистратуре.

А может, ничего не хочется писать и делать, потому что это просто синдром гнездования. Две недели назад мы колядовали у айтишников (тухлый был корпоратив, я вам скажу), и, как положено, я снова влезла в народный костюм. Девочки ахали, восхищались и говорили, что нет ничего милее на свете беременной женщины в платье, а на меня нахлынуло желание спрятаться, скрыться. Я ощутила, что мое состояние - что-то очень интимное, и совсем не хочу, чтобы на него пялились посторонние люди. Если Марти при встрече гладит меня по животу, я это еще переживу. Но эти незнакомые люди, веселый фарс Колядок... в общем, я слилась. На улицу тоже мало выхожу и людям на глаза не показываюсь.

Все это ну очень забавно.

[zvyc]

Куда я плыву? Моменты бешеной продуктивности сменяются днями праздного безделья. В пятницу израсходовала столько сил, чтобы быть молодцом, что сегодня еле-еле содрала себя с дивана. Иногда кажется, что я - безличный холодец, внутри которого барахтается инопланетяноподобный мальчик. Я холодец, источник тепла, кислорода, еды, колыбельных; лишенный абсолютно как бы то ни было целей в жизни и желаний, кроме как пожрать. Надежда Евгеньевна рассказала мне, что нужно отредактировать в статье, и теперь мне еще страшнее за нее браться. Потому что она не такая как надо. Сухая, как курсачи, которые я строчила четыре года. Иногда думаю: а что, если как в восьмом классе, сесть и попробовать написать книгу? Не ради фантазии, не ради истории, а ради набить руку повествовательным стилем, который так старательно убивала академия?

Но я холодец, поэтому сегодня после курса самоочищения в ванной я очищала жилье и мозг от любых попыток стать кем-нибудь и сделать хоть что-то.

[zvyc]

Страшно жить на этом свете, В нем отсутствует уют, - Ветер воет на рассвете, Волки зайчика грызут, Улетает птица с дуба, Ищет мяса для детей, Провидение же грубо Преподносит ей червей. Плачет маленький теленок Под кинжалом мясника, Рыба бедная спросонок Лезет в сети рыбака. Лев рычит во мраке ночи, Кошка стонет на трубе, Жук-буржуй и жук-рабочий Гибнут в классовой борьбе. Все погибнет, все исчезнет От бациллы до слона - И любовь твоя, и песни, И планеты, и луна. И блоха, мадам Петрова, Что сидит к тебе анфас, - Умереть она готова, И умрет она сейчас. Дико прыгает букашка С бесконечной высоты, Разбивает лоб бедняжка... Разобьешь его и ты!

Николай Олейников

[zvyc]

Искренним быть неопасно, тем более если вы вдобавок глупы.

Бернард Шоу

[zvyc]

Итак, до декабря мы дожили. В квартире почти хорошо (если не заходить на кухню). Сижу за столом, рядом со мной благоухает розово-белое облако хризантем в вазе. Комната больше не завалена сумками, пакетами и коробками; мы даже старую стиральную машину продали. Диван, полки, шкаф, стол - все на месте. Аня даже ко Дню рождения подарила сказочно красивый суккулент, и если не обращать внимание на немытые кружки и горы мандариновой шелухи, у нас прямо-таки дизайнерский подоконник. Господи, у нас есть стирально-сушильная машина. Вещь, которая маме показалась блажью, но она тактично промолчала. Мама сама во время первой беременности купила стиральную машину, которая чудом попала в магазин Столинского сельпо и на автобусе переправила через полстраны в Гродно. И та белая машинка, на которую нас с Машей садили маленькими, чтобы надеть ботиночки на наши детские ножки, по своим временам тоже была блажью - обладала центрефугой. Но большие загрузки вещей (а в семье из 4 человек бывают только такие) в маленьком блоке общежития сохли долго, оставляя духоту и легкий кислый запах вещей, о которых я до сих пор вспоминаю с содроганием. Поэтому теперь наши вещи сушатся сразу в ванной, и достаем мы их пусть изрядно помятые, но сухие. Да, в моём списке must have все равно останется тумба на кухне, гладильная доска, загерметизировать щели между ванной и плиткой и все такое, но счастливой и почти не злой можно начинать быть прямо сейчас. В свой ДР, в первую половину дня, когда предполагался скучный и одинокий день, я даже решила убрать в квартире - разложила остатки вещей, вымыла полы... и впервые почувствовала себя дома. У меня есть дом. У нас есть дом.

Режим сказочного ожидания дня рождения закончился. Вопреки страхам, о нём вспомнили все (пусть половина людей и на следующий день, но это было все равно приятно). Дима принес два торта, между которыми я не могла выбрать, цветы и вазу, которая будет наполняться каждый месяц. Надя и Настя не смогли приехать, но ничего. Вместе с Аней и Леной мы сходили в Il Pato и вкусно потратили херову тучу денег, но того стоило - компания получилась неплохая. Двадцать пятый год жизни я начала счастливой. p.s. ребенок здоровый, активный, пинками пытается контролировать мою жизнь еще из утроба; живот уже трудно скрыть.

[zvyc]

Я неудачница, каких еще поискать надо. Это моя основная мысль на сегодня.

Недавно у меня закончился долгий период, длиной лет так в двадцать, когда все получалось сразу и как-то хорошо. А тут весной Фортуна повернулась ко мне самыми аппетитными частями, и началось. Моего парня забирали в армию, потому что он стал “резко здоров”. Я ходила в церковь, я нашла четырехлистный клевер, я чистила карму, но все, что я смогла сделать - забеременеть. Об этом стало известно только после эпичнейшей помолвки, которая у меня тоже прошла как у лоха. Из-за своей косячности и везучести вместо хорошего ресторана с видом на город я получила такую нервотрепку (сборы и сломанная дверь), что вспоминаю с содроганием. У меня не было девчачьей свадьбы, потому что ни я, ни мои родители не озаботились накоплением каких-то средств на это мероприятие. Даже поехать на недельку куда-нибудь не смогли. Я ежедневно блевала, плакала, волновалась о каких-то вечно всплывающих проблемах. Тёлка (а другого слова не подберешь), которая должна была заменить меня на работе, 6 сентября вдруг покинула здание и поставила меня и весь хор в очень затруднительное положение. Мы чертовски долго искали квартиру на продажу. Мадмуазель, согласившаяся быть поручителем в кредите, резко передумала. Я не нашла нового поручителя - родственники, сидящие по своим квартиркам, с умным видом посоветовали копить на ипотеку. Я не смогла с трех попыток сдать ГАИ. Я за почти три месяца не написала ни страницы диплома. Я не справляюсь с тем, чтобы поддерживать порядок в доме и даже привести его после переезда в жилой вид. Я делала документы в визовый центр и наделала несколько довольно странных косяков. Я уже даже не уверена, нужна ли мне поездка, вокруг которой будет столько нытья, нервов, непонимания, беготни. Шла по улице и плакала в голос, потому что обидно это все. Хотя, конечно, я вру. Мне очень нужно хоть куда-нибудь, чтобы откиснуть, перезагрузиться и снова стать Везучей Таней. На кафедральной площади Вильнюса есть плитка с надписью “Чудо”. Вот она мне очень-очень нужна.

Чтобы я больше не плакала и не считала, что такие неудачники как я не имеют права рожать детей.

[zvyc]

адказ для А.Л.

Кароч, мова. Сітуацыя з роднай мовай у Беларусі падобная на прапаганду здаровага лада жыцця (усе хочуць быць худыя і ядуць джанк-фуд). Добры працэнт насельніцтва разумее, што мова – скарб, што яго трэба бараніць і трэба адраджаць, але ўсім лянота. Нават мае бчб-бацькі, як ні дзіўна, не карыстаюцца беларускай мовай у побыце, але ж вельмі любяць паразважаць, якія ўсе навокал дрэнныя і па-беларуску не размаўляюць. А як пачнеш – “ооо, няма такога слова”, “оо, а што гэта за трасянка”. Некая незвычайная прага да перфекцыянізму і жаданне пакрытыкаваць кагосьці іншага. На маю думку, такія самыя яскравыя рысы беларусіка, але мова не аб тым. Але мне пашчасціла. Я трапіла ў такое асяроддзе, дзе час ад часу беларускае слаўцо гучыць. З рыпам, але пішу дыплом па-беларуску, маю беларускамоўных знаёмых і нават тых, хто гэтай ідэяй трошкі нездарова хворы. Некалькі назіранняў: - перайсці на беларускую мову, калі твой суразмоўца шпарыць на ёй – добры тон, але неабавязкова. ёсць тыя, каму абыякава, а ёсць тыя, каго рускія словы збіваюць з панталыку. - ніколі ніводны беларускамоўны знаёмы не казаў “не разумею па-руску”, тым часам “не понимаю этот ваш белорусский язык” сустракаецца прыкра часта. - канкрэтна ў Менску: каталіцкая царква праводзіць багаслужэнні па-беларуску, шмат чым прадтрымлівае нацыянальную ідэю, а вядомыя прасоўвачы беларускай ідэі з’яўляюцца дабрачыннымі каталікамі. праваслаўныя – “наша русская культура”, не бачуць неабходнасці ў беларускай мове, бо яна шкодзіць інтэграцыі з больш багацейшай на іх погляд рускай спадчынай і агульнай глабалізацыяй. - у групе дзве дзяўчыны: адна нарадзілася ў Лідзе, скончыла беларускую школу, пяць год на ўсіх занятках, што ідуць па-беларуску, рашуча казала што «ничего не понимаю», адказвала па-руску. другая студэнтка – з Казахстана, на 1/4 беларуска, беларускай мовы да 2014 года не чула нават, на трэцім годзе навучання валодала мовай на ўзроўні сярэдняга маладога беларуса (разумець тэкст, шпарка перакладаць са слоўнікам і як-ніяк з памылкамі, але размаўляць). - у свядомасці большасці беларускамоўнасць=апазіцыя. на жаль, апазіцыя дыскрэдытавала сябе, і калі кажаш “калі ласка, прабачце”, могуць і шарахнуцца як ад чумной). - дзяржаўная падтрымка беларусізацыі мінімальная, што ў першую чаргу звязана з поглядамі кхмкхм: “на белорусском языке нельзя высказать большие мысли». з часоў нашага навучання ў школе адносіны гадзін на рускую\беларускую мову не змяніліся, але гісторыя Беларусі вядзецца напрыклад па-руску. прыкра. - чыста чалавечая падтрымка беларускай мовы ёсць. калі ты скажаш настаўніку, што хочаш адказваць на беларускай, ці пісаць на ёй курсавую працу, ніхто не забараніць. чуткі пра тое, як за мову ругаюць – часцей спекуляцыя накшталт “мая праца атрымала 6 не таму, што яна лайно, а таму, што яна па-беларуску”. - у настаўнікі беларускай мовы звычайна ідуць ну нейкія самыя абыякавыя людзі, якія самі гэта не любяць і не могуць укласці ў дзяцей. я настаўніцу беларускай з вогненнымі вачыма пабачыла толькі ў акадэміі музыкі, што было да гэтага – успамінаць страшна. - падрымка беларускай мовы камерцыйнымі арганізацыямі мае хайпавы характар, бо ўсе знаюць, што 30% купяць цукар з Скідзеля толькі таму, што там напісана “цукар”, а не «сахар». пры��лад: была вось такая хіпстотная блінная ДЭПО. у іх меню па-беларуску, беларускамоўны інстаграм, рэклама, усе справы. першы год там былі цудоўны беларускамоўны персанал. на тым тыдні я спытала “блінец №6 і гарбату чорную без цукра”, дык у мяне перапытвалі па-руску разоў шэсць, пакуль не сказала “чай”. і так шмат дзе – symbalбай, напрыклад. нават узнагароджванне Тузін Гітоў у 2014 годзе А. Памідораў вёў па-руску. Канечне, ёсць людзі, якія размаўляюць па-беларуску ад душы ці таму, што шмат іх дзейнасці проста звязана з беларускай мовай (як мае настаўнікі) і яны звыкліся проста.

[zvyc]

забылася пра дыплом. з захапленнем хаджу на гісторыю мастацтва Беларусі, этнаграфію і музычныя культуры свету, і ўсё мне нават цікава. гэта вам не апавяданкі пра віно ад прафесара Я-ка слухаць) не параіўшыся нават з настаўнікам, замуціла "праект", за які атрымаю можа па жопе, а можа і цукарную зорачку і пацалунак у лобік. #street #buildings #architecture #stalinampir #sunset #sunlight #afterglow #winteriscoming #cold #minsk #minskgram #belarus #belinsta https://www.instagram.com/p/BqQBbrLHUsJ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1f4vwo2iwrlqp