#нет не лень я еще не определилась лень или нет

[enka-diary]

25 сентября

Если бы мы меньше боялись выйти из своей зоны комфорта, то, быть может, перестали бы жаловаться на жизнь, или же на собственную трусость. Я чертовски сильно боюсь ходить в незнакомые места одна. В этом году я уже делала первые шаги к преодолению этого страха и по-настоящему собой гордилось. Я не только сумела переступить через себя, но и получить истинное удовольствие. Сегодня случайно наткнулась на некий набор в медиа школу. Прочитав подробней об этой школе, о мероприятиях, поняла, что очень сильно туда хочу. Но эта чертова трусость не дает мне сил заполнить нужную анкету, а сегодня последний день набора. К тому же расписание моих пар дает твердо понять, что ни о каких других занятиях, кроме как учебы в универе, я могу смело забыть, ибо времени нет. Я верю в том, что если со мной что-то должно случится, то оно обязательно случится. Никак по-другому. То ли сейчас, то ли позже… не важно. Если это мое - оно придет в мою жизнь. Я опускаю руки доверяясь судьбе, хотя Трансерфинг этому противоречит. Вчера на паре преподаватель решил с нами всеми познакомиться поближе, расспрашивая о планах на будущее, довольны ли мы выбором направления, чем мы увлекаемся и т.д. Мои планы не то чтобы имеют размытые границы, их, кажется, вообще нет. Знаю, что на магистратуру поступать не буду, потому что экономика это явно не мое. Я не жалею, что поступила на эту специальность, ведь будь у меня выбор сейчас, я бы так и не знала куда хочу поступить, а главное на кого. Так что эти 5 лет я не потратила впустую. Будущее пугает. И чем больше я о нем думаю, тем страшнее мне становится. Весной я вроде бы определилась, чем хочу заниматься, но сомнения велики. Они перечеркивают всю мою уверенность. Летом я четко осознала, что нужно что-то делать, дабы не работать там, где работала. Нужно себя заставить перебороть лень, перестать сомневаться, а просто заниматься тем, что по душе, даже если окажется, что дальнейшая жизнь не будет связанна с задуманным. С одной стороны я хочу еще долго оставаться студентом, не переживая о работе и своем месте в этом мире. Но с другой… я знаю, что мне не убежать и пора подключать мозги, копаться в себе и делать все зависимое.

[vozvrashenienarodinu]

mnogomnogomnogo

фдоброго возвращения. 

бесят абзацные отступы тут.

как-то подумалось: а вдруг само то, что я беру нечто от человека и есть отдача? почему мне кажется моё умение слушать и учиться не честным? кто-то умеет давать, а кто-то должен уметь брать. мы же всегда говорим о гармонии и проч..

так вот видимо сегодня такой случай, когда отдавая возьму я. и я чувствую, что это именно просьба дать, я попытаюсь. 

я как взрослая девочка...

я как в старые добрые...

О, оцени всю широту души моей: я даже специально завела машину. Долгим волнительным ритуалом. И я слышу старый добрый стук клавиш и утомительную работу охлаждения. И я чувствую забытое 

И я корю себя

Сегодня повод - лишь твоё письмо, твой эгоистический вопрос, чем я живу, что меня волнует (хотя, погода за окном - грохот жести подоконных настилов от дикого ветра, поистине февральского, ибо кому есть дело до формальностей - чертовски располагает тоже). Парадоксальна твоя эгоистичность, которая как глоток воды в песках. Спасибо тебе. Хоть я понимаю мотивы вопроса. Черт с ними. Я не против - только за - помочь. Я не против - пальцев дрожь - узнать. разобраться. Чем я живу? Что меня волнует. Соседка не может уснуть под мой стук. И под грохот жестяных листов. Их волнует ветер. А меня?

Давно это хочу понять.

[начать с междометия]

Ох, если бы было что-то определенное (вроде блюдечка с голубой каемочкой) я бы с удовольствием (с таким же равнодушием) махнула в москву. хотя, может, еще нагряну туда к вам, по теме ВКР)))

А о том, чем я живу, если по-простому, то сорной кучей из маленьких дел вокруг, среди которых ты вроде как великан и боярин, а вроде как они сами вроде болота: вязнешь. Ни про одно из дел не могу сказать, что это я от души делаю. Просто надо. Учебка (там я сублимирую важность и востребованность), подработка (нечто похожее но с кэшем), быт (борюсь в нем с ним, свожу концы с концами, третий или шестой месяц, или вообще уже третий год хочу купить скатерть на рабочий стол - вотще), мечтаю (от слова надо) (тоже уже не первый месяц) сходить к окулисту, остеопату и стоматологу, ресурсов пока хватило на 1/3 окулиста. В свободное от необходимости продумывания способа продления жизнедеятельности время я слушаю лекции (что тоже продиктовано чем-то эм...свыше, если положить руку на сердце), а так как слушаю и дабы давать отдых от излучаемого экранами света глазам, параллельно леплю из папье-маше коробочки. А именно их оттого что стала копить макулатуру на сдачу. Мне оно надо, если честно? нет. Но вот что-то помимо меня заставляет думать эдак  принимать эдакие решения. Без моего особого желания, внутреннего, что называется. Души. Ну, разве что французский в виде исключения могу назвать. Но и там, не смотря на позитивные эмоции от его постижения, медленного и мучительного, до души еще далеко, потому что есть разные аргументы. А если есть аргументы, то нет души. И вот когда ее нет, тогда всё в тягость. Тогда прокрастинация и недостаток мотивации. 

Кстати, я тут успела походить и забросить женский хор. (Женский коллектив вообще отдельная тема, ухх, всё по классике, феминистки видать никогда в таком не существовали, раз до сих пор феминистки) Так вот на моём предпоследнем занятии хормейстер толкнул такую речь про свои цели, свой путь, свои воззрения на искусство, про роль хора в своей деятельности - тогда в аффективном состоянии мне показалось потрясающе. А так как я все репы писала на диктофон, я захотела всё это расшифровать, получился бы классный театр одного актера. Но даже чувство, названное мною потрясением, не заставило меня закончить задумку.

Вообще последнее время я, помнится мне, сплю. 

Я сплю, смотрю сны, обычные свои по большей части. Потом что-то начинает затекать - я меняю позу. Потом, если в институт не надо, начинает фигарить солнце или просто свет сквозь шторки. Потом начинают возиться или шуршать пакетами и всем чем необходимо соседки. Тогда я предпринимаю попытку проснуться, но на самовопрос “Чтобы что делать?” я не нахожу аргумента и продолжаю спать, пока вышепредставленные факторы или вконец не забесят или пока не оставят меня наедине с собой. В этой атмосфере в одиночестве вставать приятнее.

Но чаще на тот самовопрос возникает аргументация: “надо”. Ну и хуле тут сделаешь? Встаешь и предпринимаешь что-то еще.

Тут жизнь подкинула событий малорадостных, которые, однако, заставили меня встрепенуться, сгонять в сочи и посмотреть на себя со стороны. Тут мы подходим к ответу на вопрос про волнения)))

и я поняла, что я, умница, загнала себя в яму/клетку/жопу. в общем нечто малоприятное и плохо покидаемое. И слава богу в не безнадежное время поняла, что я в кризисе. Те цели и желания, релевантные 5 лет назад, сегодня оказались +- достигнуты, а жизнь не кончилась. а критерии только усложнились. Планки поднялись. И осталась я сидеть у хрустального корыта. И вроде нахуй не сдалось. Но блять и жалко же.

И вот я сижу, костенею над ним. Да и не над ним: над некупленной скатертью для стола. Над невылеченными зубами и падающим зрением. Над растущей ненавистью к этой банальной вони в коридоре, к неустраивающиму меня в быту большинству, которое не умеет смывать за собой в толчках да и срать не мимо не умеет. И вот помаленьку, по чуть-чуть я привыкла не хотеть. Потому что если не можешь позволить себе отсутствие соседей и говна вокруг - не хоти себе это позволять. 

И это работало до поры до времени, пока меня не трехануло и я не осознала, что вообще потеряла времен связующую нить и все эти вывихнулся сустав времени и вообще я не знаю, не просто чего я хочу, но хочу ли Я этого или это всё Условия и Случай хотят за меня. Пока я не нашла ни ответа на вопрос “а точно ли я того-то хочу”, ни альтернативы всему происходящему.

В череде потрясений поняла еще одну фатальную свою ошибку, котор��ю судорожно исправляю (шучу ахахха, как можно судорожно исправлять результат методичного пятилетнего окостенения), пытаюсь исправлять: в юные годы я приняла за принцип не общаться с теми, кто не мил сердцу. Мне не виделось тогда, что это суть комплексы и выросший из них снобизм. Самообмааан. Самообман, что ты уже окружил и значит еще окружишь себя классными людьми. Ну в 17 лет не грех верить в то, что ты баловень судьбы. Да нет. Грех, получается. Раз до хорошего не доводит. Но основу жизни, которая заключается в умении общаться [со всеми] людьми, я не усвоила. Я ее с треском просрала, провалила, не явилась на экзамен, струсила. Пересдачу не назначают вот так в два счета. Пока сижу, кусаю локти да жду допсу.

Хотя вот, выходя из метафоры учёбы в ее реалии, когда определилась с темой новой ВКР порадовалась от души, что появился смысл существования. Но ведь и оно не настоящее. Не заставляет в выходной пораньше встать и прочее.

При этом существую я в ситуации абсолютных эмоциональных качель. Наркотики просто вовсе не нужны с моей нервной системой))) Сейчас вот пишу тебе с совершенным спокойствием внутри (вероятно потому что дел вокруг много, но они еще не успели задушить до боли). Бывает осознание ловкой игры. не моей, а вообще игры. и легко так становится. но быстро проходит, забывается... и вот память. как ее вылечить. в смысле воспоминаний. и нужно ли. и как поставить механизм памяти на работу НА меня, а не против. вот, что, наверное, живо волнует.

а остальное как-то в равной степени. по-классике: нахуя и как. нахуя всё и как с этим быть. и борьба с равнодушием. а потом борьба с вопросом “а нахуя бороться-то”. и, как сказал великолепный матвиенко в передаче тинькова, затем следует новый виток спирали. 

еще он сказал: “категорический импиератив канта”. это тоже очень смишно было)))))

название посту давала зарание. я знала что будет простыня. 

что ж. мне будет лень, а... а да бог с этим.

[cofe-and-milk-blog]

21 февраля 2017

Я пока не определилась, как мне все это записывать - отдельно эмоции за день, а отдельно перечислять, что я съела, либо все вместе и по порядку. И к тому же я уже почти не помню все эмоций за день и могу ошибиться в количестве еды. Ну ладно, я буду пробовать.

• поняла, что завтракать люблю поздно. Утром я чувствовала усталость, так как поздно легла вчера. Есть совсем не хотелось. Еще ни разу на ип я рано не завтракала, так как, оказывается, вообще не хочу по утрам есть. Но вот зато раньше готовила большую тарелку овсянки, правда я ее действительно любила, она была очень вкусной с медом, вишней(я замораживаю на зиму), фруктами. Но я всегда запихивала ее в себя по утрам именно на автомате, механически, так как “завтракать нужно обязательно”, “чем больше съешь на завтак, тем меньше съешь на ужин” и “утром можно есть все, и это не отложится в жир” (нет) Теперь понимаю, что, перекусывая в 11-12 часов, я съедаю за день гораздо меньше, чем завтракая в 8.

На учебе я съела: √ безумно вкусный медовик

• избавилась от клейма пэпэшной девочки среди подруг. Ела я в столовой, при всех, в то время как раньше никогда не употребляла ничего “непэпэшного” на глазах у подруг, отчего за мной закрепилось клеймо, что ем всегда только здоровую пищу и никакую больше. Прошлые две недели я просто не решалась как-то есть у них на глазах, чувствовала, что будут лишние распросы и тд. А сегодня я решила рвать стереотипы:)

Оставшиеся уроки • чувствовала себя очень усталой, замученной и чуть не купила в столовой что-то еще, чтобы заесть свое несчастье (эмоциональный голод)

Но потом что-то меня отвлекло, и, придя домой, я поняла, что настолько объелась тогда медовиком, что вообще не смогу ничего съесть

• как микровывод: чтобы отличить эмоциональный голод от физического надо пытаться отвлечься на что-то или подождать хотя бы пять минут, тогда эмоции подутихнут и станет ясно, чего организм хочет на самом деле (может быть)

Пришла домой, упала в кровать и проспала до 6 часов. Голодная и помятая пошла на кухню

√ курица с картошкой пюре √ пачка карамельного попрокна с чаем

Дальше вместо того, чтобы готовиться к ЕГЭ я сидела в интернете

Расстроилась, что не сдам, и съела

√ пикник √ половинка банана

•Депрессия по этой причине бывает очень часто, но иногда совсем не могу заставить себя заниматься, и заедаю печаль, вместо того, чтобы встать с дивана и сесть за учебники

Дальше осознанность куда-то убежала и мне к тому же

• стало скучно

√ пять маленьких трубочек со сгущенкой √ чай √ две ложки йогурта (поняла, что бе)

Дальше я пыталась взять себя в руки, понять, что же действительно мне нужно, чтобы сесть, полноценно поесть, насладиться вкусом, но лень, скука, печалька и

√тефтеля √кусочек хлебушка

Которую я не очень хотела и не очень удовлетворилась ею, это было первое попавшееся, что я увидела

√ яблоко √ несколько палочек со сгущенкой √бутерброд с ветчиной и чаем

Фух, ну как-то так. Надеюсь, что если буду анализировать таким образом причины, по которым я ем, со временем научусь понимать свой организм, прислушиваться к нему и лечиться от скуки/печальки/лени чем-то другим.

[enka-diary]

4 марта

Предупреждаю - в этом посте будет затронуто немало тем, которые вообще не пересекаются между собой, так что особо не пугайтесь, когда увидите не связанные между собой предложения. Приступим… Вначале немного о своем блоге - блоге, который отобрал у меня свободу. Я уже подумываю создать совершенно новый блог, не давая ссылку на него никому, т.к. здесь я теперь не могу быть полностью открытой и писать, о чем вздумается, как это было раньше. Прежде чем что-то выложить я думаю: "А как отреагируют на это мои следящие?" Глупо, знаю, блог надо вести не для следящих, а для себя - это самое главное правило блоггера, которому я старалась и продолжаю стараться придерживаться до сих пор. Но есть такие вещи, которыми я не могу поделиться с вами, не могу рассказать о темной стороне моей жизни.. эм…это как-то жутко прозвучало. И если вы подумали, что я занимаюсь чем-то из серии "О Мой Бог, я тебя после этого знать не хочу", то это не то что я имела в виду. Моя жизнь ничем не примечательна, я слишком стеснительная и замкнутая, мне сложно находить общий язык с большинством людей (к счастью существуют исключения). Я не тот человек, которым всегда мечтала быть. Серые будни, монотонные выходные - вот моя жизнь. 

Есть одно событие, которое терзает меня, и не выходит из моей головы по сей день, о котором я очень хочу написать здесь, но это слишком личное и в двух словах об этом не расскажешь. Когда-то я обязательно затрону эту тему, сейчас же напишу только то, что мне пришлось спасать от самоубийства родного мне человека. На этом закончим. Теперь возвращаемся к свободе, о которой я говорила ранее. 

Знаете чем мне нравились рубрики? Там можно было самому определять какие посты ты хочешь выдвигать в «популярное». Теперь, увы, такой возможности нет, и в популярном я нахожу свою отсебятину, которую видеть там наотрез не желаю. Не думала, что когда-нибудь это скажу, но теперь увеличение числа моих следящих меня совсем не радует. Я хочу мизерное количество человек, которые бы следили за моим блогом, за моей скучно жизнью, я не хочу, чтобы о ней читали все кому не лень зайти в "популярное". Именно поэтому в последнее время я стала замалчивать о каких-то событиях в моей жизни. 

Переходим ко второй теме… У моей бабушки рак. Нет, не надо мне писать о том, как вы сожалеете и т.д. Может нельзя так говорить, но я хочу быть откровенной… Я сомневаюсь. что меня кто-то поймет, потому что такое понять невозможно. Я сама себя за это ненавижу, но меня не особо расстроило это события. Да, я бесчувственная тварь. Да, мне нет оправдания. Да, сейчас я хочу рыдать не от того, что случилось с бабушкой, а из-за того, что я почувствовала - удивления, но не больше. Самое грустное, что я сопереживаю персонажам книг или фильмов больше чем семье. Это вообще нормально? Нет! Вы, наверное, скажите, что мне пора образумится, завязывать с просмотром сериалов и другими похожими составляющими моей жизни и я в этом вас поддержу. Недавно мой папа попал в крупные неприятности на дороге и его сейчас могло и не быть со мной… И как я отреагировала на то, что он мне рассказал? Никак. Представляете? Да что же я за человек такой? В случае с бабушкой это может быть из-за того, что я не слишком к ней привязана, да и вижу я ее 3-4 раза в год. Но я люблю ее и не хочу терять. Для меня само слово "рак" уже вызывает страх. По-моему это худшая болезнь, которую только можно представить. Но давайте погорим о чем-то более приятном, хотя после написанного мне этого делать не хочется. 

Вчера мне признался в любви один из самых дорогих мне людей + попросил прощение, что он делает очень и очень редко. Это не какой-нибудь обычный парень, это мой двоюродный брат. Впервые я услышала от него такие слова. Правда, они звучали не так, как вы себе представляете. Это было что-то вроде "То, что я называю ее придурком, еще не значит, что я ее не люблю" Ничего особенного на первый взгляд, но для меня последние слова значат очень много. И если вас смутило упоминание о "придурке", то это у нас обоюдно. 

Планировала я больше написать сюда, тем более, что есть ведь чем поделиться, но не сейчас не то настроение. Если коротко: я, кажется, определилась, что делать с собственным будущем, если ничего не изменится, то на выпускной я не пойду, поездка в Киев отменяется, я презираю себя из-за того, что я написала выше!